結婚相談所で…耐えられない

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  • 相談所変えればいいだけ

    退会までする理由とは思えないので、苦情として相談窓口に言ってみたら?
    1つの相談所で笑われただけで、相談所に通う資格なしと捉えるのは早まりすぎだと思います。

    ユーザーID:8017909443

  • そのメンタルで婚活は厳しい

    真相は分からないので、それはあなたの被害妄想かもしれないし、本当にあなたのことを笑っていたのかもしれません。

    問題はそこではありません。

    婚活疲れって言葉ご存知ですか?

    自覚のあるなしに関わらず、大変無神経なこと、失礼なことを言ってくる婚活相手。

    好みの相手からは断られ、「この程度の人」からしか申し込まれない自分の現実の厳しさなど、心が折れそうになることは沢山あるのが婚活です。

    あなたのそのメンタルの弱さ、その程度のことで「相談所を辞めるしかない」となる考え方では、そもそも「異なる環境で育った他人」との結婚生活は難しいのではありませんか?

    無理に結婚しなくてもいいのですよ。

    ユーザーID:1399562568

  • ナーバスになりすぎです。

    あまり良い人ではなかったんでしょうか?
    でも、ちょっと神経質すぎ。

    その場に居たわけじゃないから何とも言えないけど、気のせいですよ。
    折角相談所に登録してやる気になったんでしょう?
    その事務の人は相手じゃないんだから、放っておきましょう。

    自分の調子が悪いときは誰をみてもムカつくもの。
    でも、他人には他人の人生があります。
    事務の人だって笑う権利くらいありますよ。

    さ、元気を出して次の出会いに向かいましょう。
    婚活ってのはそんなに簡単じゃないみたいですよ。

    ユーザーID:8365336625

  • タブン無関係

    万一にトピ主のことを笑ってたとしても普通はそうだとは思いません。

    疲れて過敏になってるんですよ。今後で合う相手にもその疲れは伝わります。

    一度、ゆっくり休まれるか、気の晴れるようなことをしてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:5717715066

  • 笑われたって、いいじゃない

    そんなことで、お金払って入会した相談所やめちゃうの?勿体ない。
    しかも、自分が笑われてる確証も無いのに??
    勘違いだったら、本当にお金をドブに捨てるようなことだよ。それでもいいの?

    もし、笑われてたとしても、別にいいじゃない。
    世の中どんなに頑張ったって、嘲笑う人はどこにでもいるんだよ。

    ユーザーID:2141093625

  • ちゃんと言う

    相談所のスタッフがクスクス笑っている対象がトピ主さんについてだという印象を、トピ主さんが受けたのなら、それをそのスタッフの上司にしっかり伝えましょう。
    トピ主さんは真面目に婚活しているのに、それを笑われているようで不快だと。
    そもそも、職場でゲラゲラ笑うとは何事か。皆、真剣に考えて婚活しているのに、そのような行為は会員に失礼だと思わないのか。
    安くないお金を払っているのに、そのような程度の低い人がいるなら、全額返金して店を閉めるべきだ。
    これぐらいはっきり言っていいですよ。

    ユーザーID:1083774550

  • レスありがとうございます

    一日経って気分もよくなりました。
    もし、自分のことだとしても、
    そうでなくても、人の口に垣根はたてられない、ということだと思います。
    自分は自分で他人になることは出来ませんし。それでいいと思いました。
    そういう場所にはいかないのが、懸命だと思います。

    相談所は2件目なのですが、
    1件目はこのようなトラブルなかったです。いい人がいなかったなどの理由で辞めました。

    年齢からの焦りや、相手がいないことへの焦りから、相談所に申し込みましたが、自分にはこういうのは、やっぱり合わないです。多分辞めます。

    とにかく、レスありがとうございました。

    ユーザーID:3463079666

  • またあったら担当者に相談

    どうみてもそうとしか思えないけど、実は違った っていう偶然というか勘違いって割とあります。

    昔、会社の先輩が私用で遅刻して来ました。
    出社して自分の席(席が近かったので私の方)に向かって歩いいる時、丁度、お昼までどれくらいかな〜と、私が時計を見たんです。
    その様子が、何時に出社したかいちいち確認してる!と思われてしまったようで、他の人に 嫌味だ! と愚痴ってるのを聞いてしまいました。。元々、あまり相性が良くない人だったので余計にそう思われたのと、タイミングが絶妙に合ってしまったんです。あのタイミングじゃ勘違いしても仕方ないか、、、と思うほど。

    なので、トピ主さんの場合も勘違いの可能性ありますよ。
    もし、もう一度同じような事があったら、その時は担当のスタッフさんに話されてはどうでしょう?

    相談所って高いんでしょう?
    辞めてお金返ってくるの?勿体ないですよ。

    ユーザーID:1061246653

  • 一度、結婚相談所職員の立場になって考えてみてください

    >状況の流れからして、「あー私のことを笑っているのだろう」と思いました。

    絶対に違うと思います。

    結婚相談所は、いい歳になったのに結婚の糸口さえ見つけられず、焦りまくっている男女を相手に商売をしています。

    婚活に縁のない、若くてモテる男女がそういう人たちを見れば、思わず笑ってしまうのも仕方ないかもしれません。
    実際、婚活中の男女には、他人が見れば爆笑されたり、苦笑いされたりするような恥ずかしい行動を取ってる人もいるでしょう。

    でも、結婚相談所の職員がそれを見て嗤うことはありえません。

    だって、彼らはそれで食っているんです。
    世間の普通の眼で見たら、笑ってしまうような行動を取っている男女こそ、彼らの飯の種なんです。

    それを嗤ってしまえば、連中はおまんまの食い上げです。

    何よりも、連中は、トピ主と同類の男女の行動を毎日毎日、うんざりするほど見ているんです。
    もう嫌になるくらい毎日見せ付けられているんです。

    その状態で、まだ笑えると思いますか?
    ゲンナリはしても、ニコリともするのは難しいと思いますよ。

    自分が商品であること、彼らはその商品を扱う業者であることをよく認識して下さい。

    というか、いつも自分の方から見た、狭い視野しかもてず、相手の立場や考えがどういうものか思いやれない、そういう自分勝手さ、思いやりのなさや想像力の欠如こそ、トピ主が今そういう境遇にある最大の理由なのではないですか。
    そこを改めないと、どこの相談所に行っても、結婚どころか、お付き合いも難しいと思いますよ。

    ユーザーID:3333353764

  • ごめんなさい。

    人の口に垣根は立てられない。は

    人の口に戸は立てられぬ。だと思います。

    垣根は隔てるものです。
    戸は閉めるもの。口は閉ざせない。要は噂は防げない。って事です。

    言ってる雰囲気で伝わるけど、言わずにはいられず。すみません。

    結婚相談所は従業員の質が悪いから、辞めて正解だと思います。近所のスーパーのサービスカウンターの人がいつもクスクス笑ってて、おばちゃんが、人が来てクスクス笑ってるヒマがあったらおばあさんのカートを下げてあげるとかやったらどう?って怒ってくれてスッとしました。

    あれって、ん?自分のこと笑ってる?と思ってしまったりしていい気はしないです。

    ユーザーID:9946267960

  • すごく疲れている

    おそらくトピ主を笑ったのではないと思います。
    笑われてしまうようなことをしているとトピ主自身が思っていて、被害妄想に感じたのでは。
    本当は婚活に疲れていて辞めたいのを、事務の人のせいにしたいのではありませんか。
    「結婚すべき」で自分を追い詰めていて、本当の自分の感情に鈍感そうです。
    本当は、婚活している自分に対して気分が悪いのではありませんか。

    相談所に行く行かないは、自分で主体的に考えたらいいんです。
    辞めたいなら、辞めていいんですよ。
    すごく疲れているように感じました。

    ユーザーID:1736114497

  • 婚活疲れ

    レスありがとうございます。
    トピ主です。

    レスを読み、自分の気持ちを考えてみました。
    正直、身も知らずの不特定多数の男性に、お茶だけとは言え
    対面する事自体、抵抗感あります。
    こういうと、じゃあなんで婚活なんかするの?と返ってきそうで
    なかなか言えなかったです。
    昨日の男性も、結婚どころか、話をするのも街を一緒にあるくのも嫌でした。

    今回、事務の人の嘲笑のことから、始まりましたが、
    本当は、不快なんです。
    だから、もう辞めようとおもいます。
    私が求めるものではないような気がします。

    確かに年齢は若くないですが、これまでもそれなりに男性との繋がりはありましたし、
    結婚はやはりしたいですが、結婚相談所にそれはなさそうですから。

    人の気持ちや立場は考えるべきですね。。自分の言動振り返りたいとおもいます。

    ユーザーID:3463079666

  • 違うと思いますよ。それより・・

    >その方と別れ、私は再び相談所に戻りました。パソコン検索をしていると
    というのは、あった人が脈なしだったらすぐに次の人をさがす・・ということですか?
    それを見て「また不成立なんだ」と笑ったということですか?

    仕事をしている人ってそんなに人のこと(会員のこと)見ていないのではないですか?
    99%思い違いですよ。

    そういう性格が「不成立」に繋がっているとは思いませんか?
    もうすこし大きな心で構えていないと相手は見つからないと思います。

    ユーザーID:8072476364

  • 今の時代、結婚は必然ではないよ

    私らは50代だから結婚は必然に近かった。

    24歳を超えたらクリスマスケーキに例えられ売れ残りと言われた。が、私が実際に24になった頃には周り中が売れ残りだらけになり、消滅した。

    が、未だに当時は地方のある程度の名家に嫁ぐとなれば、行儀見習いとして義実家への御奉公はあった。

    男女雇用機会均等法が出来て総合職になっても結婚や妊娠を期に退職に追い込まれたし、バブルが弾けたら女性総合職は売上が良くても目の敵にされて些細なミスを盾に退職させられた。同僚の多くが男性の雇用、特に既婚男性は妻子を守らなければならないって美名の下に犠牲にさせられた。

    幸いギリギリの狭間で生き残れたけど。

    そんな私らから見れば今は女性にとって天国なのに、未だに結婚への呪縛があるんだね。

    もう安売りするのはやめたら?

    今の時代は女性も職場は辞められない。男性は気付いてしまったもの。男一馬力より夫婦共働きの方が経済的に優位だって。

    だからって未だに男性の家事能力は千差万別。ダメな男も平気当たり前のように共稼を求める。

    家事能力の劣った男や性格に難アリな男だけが売れ残る。

    まぁいずれはAIに単純作業や様々な業種が淘汰されるんだろうけれど、それは男女同じだし。今回はダメ男こそ淘汰される。

    弁護士や医師だって安穏とはできないし、むしろオタクっぽいニッチな人だけが生き残るかもよ。

    経済的安定の意味での結婚なら、もう意味は無いし、単に人生を共にして悔いない相手探しなら一緒に生活して数十年共にしなきゃ分からない。

    ギャンブルが嫌なら自分だけを信じた方が確か。

    相手は変えられないけど、自分だけは変えられる。

    婚活で結婚する人なんて所詮は一割未満。

    無駄な時間を費やすより自分を高めた方がいいのでは?

    時代はどんどん容赦無く変わっていくよ。配偶者なんて足枷にしかならないかもよ。

    ユーザーID:7629408936

  • 値踏みされる屈辱

    婚活を数ヶ月だけしました。マッチした後、会う日を決めようとすると、土日は都合が悪い、など、言われ、何回もすり合わせるも、都合がいい日が一致せず。馬鹿にされてるなと感じた事があります。土日は本命に空けておきたいのでしょうから。結局その人とは会わずじまい。

    別の方は、「店を予約しない」と。私はきちんとした店で、ちゃんと予約して、楽しくご飯を食べたかったんですが、多分その「予約しない」の意味は、写真と違って、ブスだったら、万が一高い店だと奢りにでもなったら、大変だから、顔を見てから店のランクを決める、という事なんです。

    そういう相手の計算高さが見えると、私もゲンナリしました。
    実生活で、自分の容姿や収入、職業にそれなりの自信があったので、以前ふられた職場の上司に再度アタックし、トントン拍子に付き合い、今や夫です。

    一回断られていたのに、恥を忍んで、再アタックして良かった。私が告白して、ずっと気になってたそうなんです。

    頭のいい人ほど、相談所にいる男性の抜け目のなさ、計算高さに気づいてしまい、成婚できないと思います。
    トピ主さんも、もう一度、自分の周りの男性を見回してみるといいです。
    私も、2回目も断られてたら、かなり恥ずかしかったし、捨て身の覚悟で、告白しました。
    後から夫に聞いたら、それだけ自分を好きでいてくれる所に、心が動いたそうです。

    趣味や、飲み会、合コン、友達の紹介、職場の方がいい場合もあります。

    どうか幸せになってください。

    ユーザーID:4946084602

  • おつかれさまでしたね

    >身も知らずの不特定多数の男性に、お茶だけとは言え
    >対面する事自体、抵抗感

    これって、まんま婚活のことですよね。
    よくまあ2か所も結婚相談所という
    自分に一番向いていない場での活動を頑張られたと。
    さぞ辛かっただろうな、と思いました。

    不得手な場や苦手な場にいると、人は表情が曇ります。
    表情や顔つきにどうしても現れるので、人に好印象を与えにくい。
    成果が出ないと精神的にも荒れてくる。
    メンタルが美に与える影響は決して小さくない。悪循環。

    きっと、なまじっか若い頃の男性との思い出があるために、
    心に思い描く「いい人」の理想が高いのかも。
    だから初対面の男性のレベルが気になり、対象外だと歩きたくもない。

    クライアントだと思えばどんなに対象外でも歩けるんですけどね。
    会ってすぐ「あっ違うな」と思ったらすぐ異業種交流会モードに切り替え、
    その人のお仕事をあれこれ聞いて教えてもらうくらいの軽い気持ちで
    この場を楽しもうと思わなきゃ、笑顔もでないし続きません。
    (実際、この未知の様々な業種のお話はとても収穫になりました)

    まあでも、今のトピ主さんはきっと相当お疲れ。
    心も疲れるけど、婚活って意外と体力も使うんですよね。
    私、多忙で3kgやせたというか、やつれましたもん。

    さっさとやめて、好きなことをしたり食べたりリフレッシュしてください。

    ユーザーID:7501149058

  • 専門医に相談を

    恐らく婚活に疲れ、精神的に参っているのでしょう。

    精神が弱ってくると、周りの他人が自分のことを笑っているとか、馬鹿にしているなどの被害妄想的な思い込みが激しくなり、余計に精神を悪化させます。

    自分のことを笑っているという保証はない。でも状況の流れからして自分が笑われていると思い込んでしまう。その「状況の流れ」にトピ主が笑われる原因や理由で思い当たるものでもあるのでしょうか。

    相談所に限らず、例えば喫茶店に入った時に誰かが笑っているのを「自分のことを笑っている」と思い込んだりしたことはありませんか。

    一度専門医に相談してみたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:0954289961

  • 続き

    トピ主です。

    相談所は辞めることを言ったら、アドバイザーに止められました。
    想定内ですが、周りを振り払って、自分の意思を通すのもどうかなと思ったので、とりあえず次のパーティーにでることになりました。 

    パーティーは結婚、というか関わりたく
    ないような人もたくさんいて、行ったことを
    後悔しました。
    しかし、感じがよくて、年が近い人がいて、彼に丸をつけて帰ったら、
    今度お見合いすることになりました。

    しかし、彼はただの会社員でバツイチ子持ちなんです。小学6年生の子供がいて元妻と暮らしているみたいです。

    となると、今後も養育費はいるだろうし、
    年収がわかりませんが、そこそこだろうし。

    人は良さそうでしたが、
    生活の基盤が不安定にみえました。

    まだ、何も決まってませんが、
    みなさんだったらどう思われますか?

    ユーザーID:3463079666

  • 結婚も恋愛も相手なくしては出来ませんし、結婚ともなれば、

    慎重に考えないと、お互いがダメになると思います。子連れ再婚がどうしても無理なら、条件として、出来れば相手は独身、バツイチであっても、元の配偶者や子供への養育費などの問題はクリアにして欲しいと挙げれば問題はないと思います。
    ただ、今回の相談所のスタッフさんの雑談は有り得ないですね。会員の方やお客様がいない時って、恐らく気が抜けていて、緊張感も薄れているので、会話もざっくばらんになるのは無理もないと思いますが、場所はお客様や会員さんが出入りするところですから、そこはスタッフさんも自覚しないと、あらぬ誤解やクレームを生むわけですから、もう少し考えたほうがいいですね。
    どうしても気が収まらないのであれば、今のトピ主様の不安や不満を相談所の責任者か副責任者の方に話を聞いてもらってみては?相談所を退会するのはそれからでも遅くないと思いますよ。
    でも、トピ主様がどうしても退会することを考えていらっしゃるなら、そこは素直に伝えて、婚活をリセットされてみては?将来的には、今の三十代や四十代の独身者の方々が何もしなければ五十代の未婚率も上がると言われる時代ですし、年齢が上がれば不利になることは確かですが、何もしないのではなく、今はリセットする意味でも休んでみて、そのリセットの期間に、お料理の新たなメニューに挑戦とか、外見上のことを見直したり、マナーや立ち居振舞いを今一度見直すとか、一人でも出来ることを少しずつやってみては?
    今の紹介された相手と無理に付き合う必要はないですし、相手の境遇に不安がある以上は表面上だけで向き合うのは相手にも失礼ですよ。よく三回出逢ってから結論を出すように言われますが、これは必ずしも全員に当てはまりませんので、そこは御自身で考えたほうが、今後のためですよ。

    ユーザーID:7500919699

  • うまくは言えませんが。

    トピ主さまの文章を読んでいると怖いです。

    読んでいるこちらが追い詰められていくような、息苦しくなるような

    なんとも言えない圧迫感があります。

    それだけトピ主さまがお悩みなのかな?とも思います。

    すこし婚活から距離を置いてみてはいかがですか?

    今の精神状況では、良い決断はできないのでは?

    無理に婚活しなくてもいいのではないでしょうか?

    前向きな気持ちで、楽しむくらいの気持ちで出来なければ、

    事態は好転しないと思いますよ。

    ちょっとお休みしてみたらいかが?

    ユーザーID:4753462312

  • ただの会社員??

    >しかし、彼はただの会社員でバツイチ子持ちなんです。小学6年生の子供がいて元妻と暮らしているみたいです。
    >となると、今後も養育費はいるだろうし、年収がわかりませんが、そこそこだろうし。

    相手の方がバツイチ子持ちなら、悩むのは理解できますが・・・。
    「彼はただの会社員で」の「ただの会社員」とはどういう意味でしょう。
    例えば、バツイチ子持ちでなく、婚歴なしの方でも「彼はただの会社員」なので「年収がわかりませんが、そこそこ」という意味なのでしょうか?

    あなた自身の年齢等何も書かれていないのですが、「私と結婚するならただの会社員じゃダメなのよ!」とお考えなら、まあ難しいかもしれませんね。

    ユーザーID:8350440826

  • そういう問題ではないかもしれませんが・・・

    結婚相談所を変えられたらどうでしょう。
    もし、お金に余裕があれば・・・の話しですが。

    相談所の方が辞めるのを止めるのは当たり前でしょう。

    性格によるかもしれませんが、パーティに参加するうえで、相手の詳細もわからずにお見合い相手を選ぶのはハードルが高い気がします。
    お見合いする前かしてからでも、お断りできるかもしれませんが。

    私が主人と出会ったのは、由緒ある結婚相談所で、入会金などかかる費用は割とリーズナブルで、ゆっくりと相手方の身上書を拝見して、お見合い相手を決める普通のところでしたが、相手のデーターも豊富に揃っていましたし、相談所の方も長年相談員として数をこなし、経験豊富な方でした。

    結構、町中で見かける普通のおばちゃんが長年してそうな相談所であったり、名前からすると古い歴史がありそうな相談所の方がおちついて婚活ができそうな気がします。

    それは、あくまで性格によるとは思いますが。

    私が主人と出会った相談所ではパーティなどはありませんでした。(今でもないようです。)
    データーは相談所で閲覧していましたが、いまでは、時代が進んでその相談所に入会すると、会員のデーターをパソコンで見れるようになっているみたいです。
    ちなみに、電話帳か何かで、一番危なくなさそうな、無難そうな相談所の名前を見て、直感で決めました。

    今ではネットでいろいろ探せますよね。今風(その時からネットで婚活のようなことも始まっていたと思いますが。)より、昔風のほうが、私にはあっていました。

    ということで、私なら今回のお話しはお断りして、相談所を辞め、もう一度、他の相談所に入りなおすと思います。
    次に入りなおす場合は、相談所の雰囲気も下見したり、システムや持っているデーターの数なども把握したうえで自分にあいそうなところを探します。

    ユーザーID:2587802178

  • 今度クスクスされたら

    今度またクスクスされたらズバリ、「何がおかしいのですか?私のことを笑ってるのですか?」と言ってみればいいと思います。

    その時の反応で、まったくの貴女の誤解か本当に貴女のことを笑っているのかわかると思います。

    まず100%近く、貴女の思い違いだと思いますよ。

    そうしてズバリ聞いてみることで、今後こんな思いをしなくて済むのではと思います。

    以前、クリーニング屋の受付で若いバイト女性が2人でクスクスしていたことがあり、まるでこちらを笑っているようでとても不快だったので、ズバリ「私のことを笑ってるんですか?」と聞いてやりました。
    そしたら二人はもうビックリして慌ててしどろもどろで「そうじゃない」「〇〇で笑っていた」と。

    その様子で本当にまったく別のことで笑っており、いきなり私にそう言われたことで本当にビックリして焦った様子がよくわかった。

    こういう「自分が笑われているのでは?」という推測が思い違いなことがよくわかりました。
    彼女達も、接客の場所でそういう紛らわしいことはしない方がいいことを、今回のことでよくわかったのではと思います。とても驚いて反省してたようだったので。

    さらに次回の見合いのことですが、まず会ってみてからのことでは?
    互いに付き合いたいと思えるかどうかわからないし。
    互いに好感を持ってから、その先の経済的なことを尋ねて話し合えばと思います。

    トピ主さんは割と不安の先立つ性格のようですね。
    相談所だと会う前からいろいろ不安が先立って気疲れしてしまうかもね。

    ユーザーID:4431553379

  • 結婚に多くを求め過ぎ

    >どう思われますか?
    とのことなので、
    おそらく主さまが結婚に多くを求め過ぎなのだろうと思います。

    ただの会社員でバツイチ子持ちで…
    そこらへんはパーティで出会って
    自己紹介なりプロフィール交換なりするうちに
    わかり得る情報です。
    パーティに参加する意義を見失っているのでは?

    結婚相談所で成婚に至るケースは
    入会して早々に申し込みが殺到し、あとは決断できるか
    というパターンが多いんじゃなかいかな。
    残り物にいつまでも福はないですよ。

    >人は良さそうでしたが、
    生活の基盤が不安定にみえました
    それなら性格と外見を多少を譲っても、安定志向の方を選べばいいのでしょ。
    主さまが選ばれるかどうかはまた別の話ですが。

    ユーザーID:6891548504

  • クレームを入れては?

    「クスクスクスクス聞こえてきて少し不快なので静かにしていただけませんか?」と苦情を入れてみてはどうでしょう。せっかく高いお金を払っているのだから、要望を言うくらいいいと思いますよ。

    ユーザーID:3606879649

  • やめたいならやめればいいと思います

    >相談所は辞めることを言ったら、アドバイザーに止められました。
    >想定内ですが、周りを振り払って、自分の意思を通すのもどうかなと思ったので、

    「周り」ってアドバイザーのことですか?
    個人的なつながりがあるから簡単にやめられない、というならわかりますが、
    単なる担当者にそこまで気を使う必要なんてないと思うのですが。
    何に気兼ねしてるんですか?

    >これまでもそれなりに男性との繋がりはありましたし、
    なまじこれまでそういう縁があっただけに、「その気になればそこそこの人と
    結婚できるのになんでこんな人たちと」と思ってしまうんじゃないですか?
    そんな気持ちでいい結果が出るとは思えないし、トピ主さんの場合は
    リアルの知り合いから探した方がいいんじゃないですかね。

    >彼はただの会社員でバツイチ子持ちなんです
    >まだ、何も決まってませんが、
    >みなさんだったらどう思われますか?

    「ただの会社員」ってなんですか?経営者とか弁護士とか医者じゃないと嫌だとかそういう?
    そこに引っかかってるくらいなら、いい人だというくらいで○を付けなければいいのに。

    なんというか、トピ主さんが本当に結婚したいのかよくわからない。
    どちらかというと恋人が欲しいとかそういう感じではないですか?

    ユーザーID:3975559275

  • クスクスについて

    普通、ある人が入ってきただけで、事務の人がクスクス笑うって
    ありえないですよねえ。
    つまり、そんなにインパクトがある外見をトピ主が
    もってるってことですか??
    私は今アラフィフですが、入ってきただけでクスクス笑えるほど
    個性的な人って人生で5人くらいしかいません。

    たぶん、トピ主さんの自意識過剰だと思います。
    あるいは劣等感過剰かな。

    レスにあった、お子さんがいるバツイチの方については、
    今は元の奥さんと一緒に暮らしているとしても、
    奥さんになにかあったら、夫が引き取るわけで、
    その時、トピ主さんが、お子さんを我が子として
    育てられるか、愛せるか、をよく考えたほうが
    良いと思います。

    ユーザーID:2834214414

  • ただの会社員ねぇ・・・

    会社員の男性を、そこまで見下したように言えるということは
    トピ主さんは、ただならぬ御身分の、いと高きお方様なのでしょうねぇ

    それじゃあ、相談所のスタッフのクスクス笑いも耐えられないでしょう。

    そういうご事情なら、婚活市場には主さんに見合う相手はいないので
    婚活は、すっぱり諦めて
    いっそのこと、ご養子を迎えてはいかがでしょう?
    勿論、普通養子縁組ですよ。

    資産家の女性が、未婚で養子を迎えることは
    ままあることです。

    ユーザーID:8330436767

  • 仮に…ですが

    主さんのことを笑っていたとします。
    結婚相談所で複数回ということですから、笑われる理由としては「どうせいい人なんて見つかりっこないのに(選ばれっこないのに)」といったところでしょうか。
    でもね、相談所って男女問わずそういう人が集まる場所です。職員さんがそんな理由で笑っていたのなら、彼女たちは勤務時間中笑いっぱなしです。それじゃあ仕事になりません。
    ……というわけで別の理由で笑っていたのでしょう。

    ユーザーID:8984959369

  • 被害妄想だと思います

    トピ主の被害妄想だと思います。

    仮にトピ主のことを心の中で笑っていたとしても
    笑う場所は
    仕事場を離れた場所ですると思います。飲み会とか。


    自分の人生が上手く回っていない場合や
    自分が”社会で一定の役割を果たせていない”と感じるとき
    自分で自分が肯定できない
    自分に自信が持てない
    自分で自分自身を愛せない時期って
    誰にでもあると思うのですが
    そういったとき、ヒトは被害妄想が強くなるそうです。

    被害妄想の強くなってる時期は
    自分が傷つきやすくなってるのと同時に、ヒトを傷つけやすくなり
    自分がヒトを傷つけるコトに対して
    自分自身が鈍感になりやすくなるので、気をつけてください。

    ユーザーID:0486229738

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