結婚相談所で…耐えられない

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(トピ主4
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  • 条件が必要だということがわかりました。

    トピ主です。

    まず、この相談所は確かに笑われたのは
    嫌でしたけど、アドバイザーもいい加減だったり、
    商売目的とかあまりなくて、
    親身になってくれるので、
    私の中では悪くないと思っています。

    相談所の掛け持ちや変えることは、金銭的にも今はできません。

    レスを読んだり、実体験により、
    相談所でいい人に出会えないのは、
    私の条件が、あまり高くないということだと
    わかりました。

    私の条件だと、低収入の面白みのない
    おじさんくらいです。
    そういう方ばかりから申し込みがあります。
    だから、辞めようと思いました。

    ただの会社員、いい方が悪かったです。
    しかし、その彼、高給取りでした。
    いいとこの私立大学でてるし。

    パーティーだから出会えたんだと思います。
    プロフィールから入らないから。

    いま、その方とお付き合いしています。
    どうなるかわかりませんが、
    なるようにしかならないと思います。

    でも、私みたいなアラフォーは、
    とにかく塞いでないで、活動することだと
    思いました。

    それでも、結婚したいので、
    相談所を辞める件は見送りたいです。

    ユーザーID:3463079666

  • やめたほうがいい

    高いお金を払ってせっかくはいったのに、会員に配慮がない相談所はやめたほういいです。
    たとえ、あなたの事ではなくても、私語が筒抜けになるような場所で
    笑い声が表に聞こえる相談所なんてロクでもないです。

    先日、相談所ではありませんが、個人歯科医院の受付で私語が多いところがあり
    医師にクレームをつけました。

    他の患者さんも思っていたようで、スッキリしたといわれました。
    そんなもんです

    ユーザーID:4754513616

  • 焦りすぎ

    ただの会社員?
    ではトピ主さんの職業は?
    結婚相談所は見も知らない人同士を引き合わせるのが目的。
    結婚相談所に登録するのは自力で結婚相手と出会えない事情がある人達でしょう。
    相談所の問題もあるでしょうが、トピ主さんの人生観結婚観を見直してみては?
    結婚相談所はまず公開された条件を見ますから、より高条件の男性にはトピ主さんの条件が重要。
    焦って妥協しても、妥協せず次々会っても時間の無駄だと思いますが。

    ユーザーID:7265682135

  • 嫌な所はやめて良いのですよ

    私も焦って結婚相談所に登録しそうになったことがありました。
    した、のですね。

    でも、やはりその結婚相談所の女性が合わないと感じたことと、
    1日で登録、契約させる所は、商売優先で良心的な所ではない、
    矯正歯科、脱毛エステのコラムなどでも書いてあることなのですが
    高額なお金で契約する訳ですからね。

    ギリギリでクーリングオフしました。

    契約破棄して正解だと思いました。

    その結婚相談所は、契約解除した人間にも
    Cメールで、年収◯◯万の男性が登録しました、
    匿名さんにピッタリだと思いメールしました、
    みたいなメールが来たのですが、
    ほかの方にも同じようなメールをバラまいていることも
    分かったので。
    他の人のメールまで私に送って来たのです。

    やはり、私の嫌だと思った勘は間違っていなかった、
    と思いました。

    ユーザーID:3739298062

  • ただの会社員、って失礼では?

    会社員のどこが悪いのでしょうか。
    ちゃんと働いているんだから良くないですか。
    トピ主さんは自営業とかフリーで仕事されてるのですか?主さんの情報もっと欲しいです。
    私でしたら、素敵な方ならバツイチ子ありでも構いません。
    相手のハードル下げないと婚活はうまくいかないと思います

    ユーザーID:6505745146

  • 婚活で成功するコツを教えましょう

    それは、婚活市場における自分の市場価値を知る事です
    年齢
    容姿
    家柄
    学歴
    職業
    特技
    等を量りにかけるのです

    例えば、何の取り柄もない普通の容姿の普通の30代の女性を、同じ30代の高学歴高身長高収入のイケメン男性が選ぶでしょうか?
    選びません
    これくらいの男性なら自分と結婚したいと思うだろう層の男性ならすぐにお相手は見つかります

    恋愛結婚なら一発大逆転があるかもしれません

    ユーザーID:1881196612

  • 不快なところは辞める

    私も20年位前に相談所のパーティで夫と出会い、結婚しました。
    その前にも別の相談所に入っていましたが、酷い処でした。
    昔は婚活なんて言葉もなくて、情報もありませんでした。
    やはり、自分の感覚を信じて嫌だなと思った処は見限った方が良いご縁があると思います。
    お金が掛かるし、もったいないと思うかもしれませんが、時間は戻りません。
    新しい相談所で、自分を見つめ直して、新しい気持ちで活動されてみたら?

    ユーザーID:0566566053

  • 大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

    結婚相談所に登録なさっている方々の大部分は・・・・・

    『ただの会社員』のお方や『バツイチ子持ち』だったり・・・・・

    『義両親と同居で、将来は介護要員』が絶対条件だったり・・・・・

    あるいは『零細自営業』や『農家の長男』、『低収入』のお方や・・・・・

    『未婚、あるいは奥様に先立たれた中高年の男性』ではありませんか?

    ユーザーID:0238930287

  • たぶん笑われてたよ

    わたしも最初は考えすぎ、被害妄想だと思ってました。
    でも、トピ主さんの3つ目の文を読んで、いや、笑われてたのかも?と思いましたよ。

    きっと自分の年齢やら何やらを棚に上げて高望みしすぎなんでしょうね。

    1つ目の相談所もいい人がいなかったっていうより、望みが高すぎてそんな人いるわけない!って感じだったのではないかと…

    そうじゃなきゃ、「ただの会社員」なんて発言しませんよ。

    「いくら検索したってそんな奴、いねーよ!」とクスクス笑われていたのでは?
    いたとしても、あなたのスペックでは検索にひっかからないんでしょうね。
    相手がお断りってことです。

    ま、もしそうだとしても、そんなことをクスクス笑うようなスタッフがいる結婚相談所が良い相談所かどうかは考えなくてもわかるでしょう。

    どんなにひどい結婚相談所でも、会員が辞めたいと言いだして引き止めない相談所はないこともわかりますよね?


    まぁ、とりあえずお見合いして、また次につながってからどうするか考えてはいかがですか?
    ただの会社員にも断る権利はありますから。

    ユーザーID:0187993874

  • なんだかなぁ

    お茶が終わって戻ってきたら、クスクス笑っている。

    葬儀社ではないのですから、常に笑顔で接する事にされている相談所のような気がするのですけど。

    結婚相談所、利用したことがないのですが、殆どの女性が普通の会社員と結婚しています。

    医者、社長、或いは消防士や警察官、自衛隊員とかを希望されていたのかな。

    しかし、バツイチで前妻の元に子供がいる人とはあまり「人数がいない相談所」か
    トピ主さんの失礼ですが条件が悪いのかと。

    お子さんですから、面会があるのなら夫だけで会う事もあるだろうし
    前妻に何かあったら実の父親が引き取る可能性もあるでしょう。

    お金とかより、実の子供がいる。これは重要ですよ。
    トピ主さんとのお子さんがもし産まれても「二番目の子供」です。

    逆のケースですがシンママで二人の子供がいる人が初婚男性と結婚して、
    その男性との間にお子さんが産まれてますが、

    奥さんは「次女」と言いきりますが男性や男性のご実家では
    初めての子供で初孫です。

    奥さんは「上の子供たちと差をつけられている」とお怒りですが
    男性は差別などしていません。奥さんだけが「思い込んでいる」。
    ご実家も複雑ながら、連れ子たちも可愛がっておられますよ。
    でも、奥さんは差別差別と言ってますね。

    お子さんが成長するにつれ、思春期でお母さんと合わなくなった、
    進学問題で、じゃあお父さんの家から通学する?はあると思います。

    普通の会社員はいいと思いますけど。

    ユーザーID:4916769145

  • ただの会社員、うらやましいわ

    うちの旦那、トピ主がうらやましがるであろう一部上場企業の役員ですが、もう死ぬほど働かせられてますよ。おまけに業績によっては一年先にはくびかも知れませんしね。
    収入下がっても、「ただの会社員」に戻ってほしいと心から願っています。私は自営ですが「ただの会社員」並みの収入がありますしね。

    ユーザーID:1824885582

  • 本気で結婚して幸せにれる相手じゃないような・・・

    バツイチ、子持ち、収入もそこそこで、一番気になるのが離婚してて元嫁と暮らしてるなんて、常識外だと思いませんか?

    その人と結婚して、幸せな自分が想像出来ますか?
    嫌な想像ばかりではありませんか?

    結婚だけがしたいが為なら、そのお相手を選べば良いでしょうね。
    悩む間も無いと思います。

    ユーザーID:3088101877

  • いい人と思ったんでしょう?

    それなのになぜ婚活しているか?

    ね、わかったでしょ、そういう理由だからです。


    あなたは、わたしは、彼のような人で、まだ結婚したこともなく子供もいない人が私を選んでくれるはず!と思っているのだから、婚活などしていては時間がもったいなくないですか?

    恋愛結婚ができる環境に変えてみてはいかがでしょうか?

    社会人のサークルなどを渡り歩いては?

    ユーザーID:8706924441

  • 家で検索できるシステムのところに

    タイトル通りですが、相談所まで出向かないと検索できないシステムの所なんて古いですし、
    人数会えないのでは?

    >ただの会社員でバツイチ子持ち

    ただの会社員、、って言い方、、

    主さんはいくつで、どんな人を望んでいるのでしょう。

    どうですか?

    って、他人の目で結婚相手を選ぶのですか?

    結婚も皆がしてるからしたいだけとか?

    自分がなぜ結婚したいのか、結婚に何を求めているのかよく考えないと、目の前に相手がいてもボーっと通り過ぎるだけですよ。

    ユーザーID:5540437045

  • トピ文、3を読んで。

    >相談所は辞めることを言ったら、アドバイザーに止められました。

    そりゃ、そうでしょうよ、こういう時、
    「私のこと、笑ってませんでしたか?」
    と言ったらいいんです。

    そして、気の乗らない相手はサッと忘れて、次の人を考えたほうがいいです。

    罰ゲームのような結婚はしないでくださいね。

    ユーザーID:6759997324

  • う〜ん

    トピ主さんの言動に一貫性が見えませんでした。
    精神的に疲れていらっしゃるのか、そういう性格なのか…

    いずれにしても自分の選択ですから、他人のせいにはしない方がいいです。
    そうやって心を強く持つことが今後の為になると思いますよ。

    ユーザーID:0167253878

  • いや・・・

    皆さんだったらどうしますかって
    ご自分が感じたまま行動されるのか一番ですよ。
    婚活は条件ありきですから
    恋愛して結婚を考えるのとは違いますし
    子供がいても一緒になりたい!と思わないのも当たり前で。

    年収が余程あれば良いけどただの会社員じゃあねぇ・・・
    私だって養ってもらわないといけないのに!と思ったんですよね?
    それが全てですよ。

    頑張って探してください。

    ユーザーID:5923299478

  • ただの会社員?

    何がダメ?会社員バカにしてませんか?

    もしかして自営業の方がいいの?

    トピ主さんのプロフィール、どういう人が理想ってのがわかりませんが。
    書き方が悪すぎますよ。

    もしも自営業が希望でしたらやめておけと言いたい。自営業は稼いでいるようで稼いでないですよ。むしろ会社員の方がまし。

    安定を求めるなら、公務員でしょうね。でも公務員だと自分もそのぐらいのレベルの人にならないとお相手してくれませんよ。

    一応バツイチ子持ち1人、養育費をお支払いしているということなら、3〜5万ってところかな、養育費10万ってことはないと思う。
    小学6年じゃ、後10年ぐらい養育費がかかるでしょうね。
    後はトピ主さんが耐えられるかだと思うが、今の状態のトピ主さんでは無理だと思いますよ。

    事務の方がクスクス笑ったということは気にする方は気にします
    それは苦情を言った方がいいアドバイザーでもいいし、そこの長の付く方に言った方がいいですよ。

    ユーザーID:5060869113

  • 被害妄想だと思います

    トピ主の被害妄想だと思います。

    仮にトピ主のことを心の中で笑っていたとしても
    笑う場所は
    仕事場を離れた場所ですると思います。飲み会とか。


    自分の人生が上手く回っていない場合や
    自分が”社会で一定の役割を果たせていない”と感じるとき
    自分で自分が肯定できない
    自分に自信が持てない
    自分で自分自身を愛せない時期って
    誰にでもあると思うのですが
    そういったとき、ヒトは被害妄想が強くなるそうです。

    被害妄想の強くなってる時期は
    自分が傷つきやすくなってるのと同時に、ヒトを傷つけやすくなり
    自分がヒトを傷つけるコトに対して
    自分自身が鈍感になりやすくなるので、気をつけてください。

    ユーザーID:0486229738

  • 仮に…ですが

    主さんのことを笑っていたとします。
    結婚相談所で複数回ということですから、笑われる理由としては「どうせいい人なんて見つかりっこないのに(選ばれっこないのに)」といったところでしょうか。
    でもね、相談所って男女問わずそういう人が集まる場所です。職員さんがそんな理由で笑っていたのなら、彼女たちは勤務時間中笑いっぱなしです。それじゃあ仕事になりません。
    ……というわけで別の理由で笑っていたのでしょう。

    ユーザーID:8984959369

  • ただの会社員ねぇ・・・

    会社員の男性を、そこまで見下したように言えるということは
    トピ主さんは、ただならぬ御身分の、いと高きお方様なのでしょうねぇ

    それじゃあ、相談所のスタッフのクスクス笑いも耐えられないでしょう。

    そういうご事情なら、婚活市場には主さんに見合う相手はいないので
    婚活は、すっぱり諦めて
    いっそのこと、ご養子を迎えてはいかがでしょう?
    勿論、普通養子縁組ですよ。

    資産家の女性が、未婚で養子を迎えることは
    ままあることです。

    ユーザーID:8330436767

  • クスクスについて

    普通、ある人が入ってきただけで、事務の人がクスクス笑うって
    ありえないですよねえ。
    つまり、そんなにインパクトがある外見をトピ主が
    もってるってことですか??
    私は今アラフィフですが、入ってきただけでクスクス笑えるほど
    個性的な人って人生で5人くらいしかいません。

    たぶん、トピ主さんの自意識過剰だと思います。
    あるいは劣等感過剰かな。

    レスにあった、お子さんがいるバツイチの方については、
    今は元の奥さんと一緒に暮らしているとしても、
    奥さんになにかあったら、夫が引き取るわけで、
    その時、トピ主さんが、お子さんを我が子として
    育てられるか、愛せるか、をよく考えたほうが
    良いと思います。

    ユーザーID:2834214414

  • やめたいならやめればいいと思います

    >相談所は辞めることを言ったら、アドバイザーに止められました。
    >想定内ですが、周りを振り払って、自分の意思を通すのもどうかなと思ったので、

    「周り」ってアドバイザーのことですか?
    個人的なつながりがあるから簡単にやめられない、というならわかりますが、
    単なる担当者にそこまで気を使う必要なんてないと思うのですが。
    何に気兼ねしてるんですか?

    >これまでもそれなりに男性との繋がりはありましたし、
    なまじこれまでそういう縁があっただけに、「その気になればそこそこの人と
    結婚できるのになんでこんな人たちと」と思ってしまうんじゃないですか?
    そんな気持ちでいい結果が出るとは思えないし、トピ主さんの場合は
    リアルの知り合いから探した方がいいんじゃないですかね。

    >彼はただの会社員でバツイチ子持ちなんです
    >まだ、何も決まってませんが、
    >みなさんだったらどう思われますか?

    「ただの会社員」ってなんですか?経営者とか弁護士とか医者じゃないと嫌だとかそういう?
    そこに引っかかってるくらいなら、いい人だというくらいで○を付けなければいいのに。

    なんというか、トピ主さんが本当に結婚したいのかよくわからない。
    どちらかというと恋人が欲しいとかそういう感じではないですか?

    ユーザーID:3975559275

  • クレームを入れては?

    「クスクスクスクス聞こえてきて少し不快なので静かにしていただけませんか?」と苦情を入れてみてはどうでしょう。せっかく高いお金を払っているのだから、要望を言うくらいいいと思いますよ。

    ユーザーID:3606879649

  • 結婚に多くを求め過ぎ

    >どう思われますか?
    とのことなので、
    おそらく主さまが結婚に多くを求め過ぎなのだろうと思います。

    ただの会社員でバツイチ子持ちで…
    そこらへんはパーティで出会って
    自己紹介なりプロフィール交換なりするうちに
    わかり得る情報です。
    パーティに参加する意義を見失っているのでは?

    結婚相談所で成婚に至るケースは
    入会して早々に申し込みが殺到し、あとは決断できるか
    というパターンが多いんじゃなかいかな。
    残り物にいつまでも福はないですよ。

    >人は良さそうでしたが、
    生活の基盤が不安定にみえました
    それなら性格と外見を多少を譲っても、安定志向の方を選べばいいのでしょ。
    主さまが選ばれるかどうかはまた別の話ですが。

    ユーザーID:6891548504

  • 今度クスクスされたら

    今度またクスクスされたらズバリ、「何がおかしいのですか?私のことを笑ってるのですか?」と言ってみればいいと思います。

    その時の反応で、まったくの貴女の誤解か本当に貴女のことを笑っているのかわかると思います。

    まず100%近く、貴女の思い違いだと思いますよ。

    そうしてズバリ聞いてみることで、今後こんな思いをしなくて済むのではと思います。

    以前、クリーニング屋の受付で若いバイト女性が2人でクスクスしていたことがあり、まるでこちらを笑っているようでとても不快だったので、ズバリ「私のことを笑ってるんですか?」と聞いてやりました。
    そしたら二人はもうビックリして慌ててしどろもどろで「そうじゃない」「〇〇で笑っていた」と。

    その様子で本当にまったく別のことで笑っており、いきなり私にそう言われたことで本当にビックリして焦った様子がよくわかった。

    こういう「自分が笑われているのでは?」という推測が思い違いなことがよくわかりました。
    彼女達も、接客の場所でそういう紛らわしいことはしない方がいいことを、今回のことでよくわかったのではと思います。とても驚いて反省してたようだったので。

    さらに次回の見合いのことですが、まず会ってみてからのことでは?
    互いに付き合いたいと思えるかどうかわからないし。
    互いに好感を持ってから、その先の経済的なことを尋ねて話し合えばと思います。

    トピ主さんは割と不安の先立つ性格のようですね。
    相談所だと会う前からいろいろ不安が先立って気疲れしてしまうかもね。

    ユーザーID:4431553379

  • そういう問題ではないかもしれませんが・・・

    結婚相談所を変えられたらどうでしょう。
    もし、お金に余裕があれば・・・の話しですが。

    相談所の方が辞めるのを止めるのは当たり前でしょう。

    性格によるかもしれませんが、パーティに参加するうえで、相手の詳細もわからずにお見合い相手を選ぶのはハードルが高い気がします。
    お見合いする前かしてからでも、お断りできるかもしれませんが。

    私が主人と出会ったのは、由緒ある結婚相談所で、入会金などかかる費用は割とリーズナブルで、ゆっくりと相手方の身上書を拝見して、お見合い相手を決める普通のところでしたが、相手のデーターも豊富に揃っていましたし、相談所の方も長年相談員として数をこなし、経験豊富な方でした。

    結構、町中で見かける普通のおばちゃんが長年してそうな相談所であったり、名前からすると古い歴史がありそうな相談所の方がおちついて婚活ができそうな気がします。

    それは、あくまで性格によるとは思いますが。

    私が主人と出会った相談所ではパーティなどはありませんでした。(今でもないようです。)
    データーは相談所で閲覧していましたが、いまでは、時代が進んでその相談所に入会すると、会員のデーターをパソコンで見れるようになっているみたいです。
    ちなみに、電話帳か何かで、一番危なくなさそうな、無難そうな相談所の名前を見て、直感で決めました。

    今ではネットでいろいろ探せますよね。今風(その時からネットで婚活のようなことも始まっていたと思いますが。)より、昔風のほうが、私にはあっていました。

    ということで、私なら今回のお話しはお断りして、相談所を辞め、もう一度、他の相談所に入りなおすと思います。
    次に入りなおす場合は、相談所の雰囲気も下見したり、システムや持っているデーターの数なども把握したうえで自分にあいそうなところを探します。

    ユーザーID:2587802178

  • ただの会社員??

    >しかし、彼はただの会社員でバツイチ子持ちなんです。小学6年生の子供がいて元妻と暮らしているみたいです。
    >となると、今後も養育費はいるだろうし、年収がわかりませんが、そこそこだろうし。

    相手の方がバツイチ子持ちなら、悩むのは理解できますが・・・。
    「彼はただの会社員で」の「ただの会社員」とはどういう意味でしょう。
    例えば、バツイチ子持ちでなく、婚歴なしの方でも「彼はただの会社員」なので「年収がわかりませんが、そこそこ」という意味なのでしょうか?

    あなた自身の年齢等何も書かれていないのですが、「私と結婚するならただの会社員じゃダメなのよ!」とお考えなら、まあ難しいかもしれませんね。

    ユーザーID:8350440826

  • うまくは言えませんが。

    トピ主さまの文章を読んでいると怖いです。

    読んでいるこちらが追い詰められていくような、息苦しくなるような

    なんとも言えない圧迫感があります。

    それだけトピ主さまがお悩みなのかな?とも思います。

    すこし婚活から距離を置いてみてはいかがですか?

    今の精神状況では、良い決断はできないのでは?

    無理に婚活しなくてもいいのではないでしょうか?

    前向きな気持ちで、楽しむくらいの気持ちで出来なければ、

    事態は好転しないと思いますよ。

    ちょっとお休みしてみたらいかが?

    ユーザーID:4753462312

  • 結婚も恋愛も相手なくしては出来ませんし、結婚ともなれば、

    慎重に考えないと、お互いがダメになると思います。子連れ再婚がどうしても無理なら、条件として、出来れば相手は独身、バツイチであっても、元の配偶者や子供への養育費などの問題はクリアにして欲しいと挙げれば問題はないと思います。
    ただ、今回の相談所のスタッフさんの雑談は有り得ないですね。会員の方やお客様がいない時って、恐らく気が抜けていて、緊張感も薄れているので、会話もざっくばらんになるのは無理もないと思いますが、場所はお客様や会員さんが出入りするところですから、そこはスタッフさんも自覚しないと、あらぬ誤解やクレームを生むわけですから、もう少し考えたほうがいいですね。
    どうしても気が収まらないのであれば、今のトピ主様の不安や不満を相談所の責任者か副責任者の方に話を聞いてもらってみては?相談所を退会するのはそれからでも遅くないと思いますよ。
    でも、トピ主様がどうしても退会することを考えていらっしゃるなら、そこは素直に伝えて、婚活をリセットされてみては?将来的には、今の三十代や四十代の独身者の方々が何もしなければ五十代の未婚率も上がると言われる時代ですし、年齢が上がれば不利になることは確かですが、何もしないのではなく、今はリセットする意味でも休んでみて、そのリセットの期間に、お料理の新たなメニューに挑戦とか、外見上のことを見直したり、マナーや立ち居振舞いを今一度見直すとか、一人でも出来ることを少しずつやってみては?
    今の紹介された相手と無理に付き合う必要はないですし、相手の境遇に不安がある以上は表面上だけで向き合うのは相手にも失礼ですよ。よく三回出逢ってから結論を出すように言われますが、これは必ずしも全員に当てはまりませんので、そこは御自身で考えたほうが、今後のためですよ。

    ユーザーID:7500919699

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