兄の後でやるやる詐欺はもう嫌!

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ゆみこ

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  • 嫁が寄り付かないから

    そういうのが嫌でさっさと結婚しちゃう人もいますからね

    ここは逆にお兄さんに早く結婚してもらうというのはどうですかね?

    そうしたら
    近くにアパート借りるのか?
    同居するかはしりませんけど

    兄と同居という事態にはならないのでは?

    小姑なんて家にいたら、嫁が寄り付かないからね
    という理由で家を出てもいいかもしれませんね

    ユーザーID:9472576867

  • 将来、いいことないですね

    お兄さんが独身のままなら、年老いた親が苦労する。
    それは自業自得だからよしとして。

    結婚したら、その妻が苦労する。そしてどんな育て方をしたか?と親を怨む嫌う。

    これだけ話し合っても変わらないなら、
    主さんは離れて正解です。

    ユーザーID:3965959809

  • 兄を仕込むのは親の責任でしょ

    今のままじゃ、お兄さんは結婚できないし、結婚できてもお嫁さんが不幸ですよね。
    お嫁さんが尽くすのが生きがい!!ってほど惚れぬいてくれないと。

    第一使ったティッシュを置きっぱなしにするような男、誰が尽くしたいなんて思うもんか!結婚相手として問題外です。
    シーツの洗濯はお相手が専業主婦志望であればいいでしょうが・・・

    一度トピ主から問題提起したのだから、あとは両親が話し合って決めることでしょう。
    何を言われようと、
    「このままじゃ兄は一生独身、もしくは結婚したってすぐ離婚される。
    両親が言うような女がやって当然、男は何もしなくていいっていうような時代じゃない。
    違うと思うなら、一生お母さんが兄のお世話をすることを覚悟してね。」
    で通すしかないでしょうね。

    トピ主がやらなかったらお母さんがやらなきゃいけないから、独り暮らしを反対してるんでしょうね。

    ユーザーID:7333672788

  • 大人になるために距離を作るのも一手

    >今まで養って貰っていたし別に虐待を受けてた訳じゃないのに、もめた形で説得出来ないまま
    >家を出てしまっていいのだろうか…という不安は今でも拭えません
    確かに家を出なくても独立することは本当は可能です。しかしかなり難しいでしょう。
    何故なら最終的にはそこは親の家であり、そこに住むからには親のルールに従うべきだから。
    よっぽど理論武装出来て徹底抗戦出来るスキルが無いと。なので物理的に距離を空けることは
    互いのためになるのです。離れてみるとお互いに自分自身に向き合うことになります。
    親として本当に子供が心配なら無闇に強圧的に出ても逆効果だと気づきます。しかし
    気付かない人達だと男の世話が増えて大変だとか、トピ主の気持ちなど考えることもなく
    世間体が悪いとかオンナとしてありえないとか全否定で執着を強めてくるでしょう。
    あなたが仲がいいと思っていた家族の姿の本性が浮き彫りになります。
    直視するのは辛いとは思いますが、過程としては大切です。そして物理的距離を空ける
    ことで聞いてあげる聞いてはあげられない、の境界線をはっきり自分で決めることが出来ます。
    そしてトピ主さんが何があっても私はブレない、という自信と立場を作れたなら
    その時は一人暮らしをやめて実家に戻ってもいいのです。

    ユーザーID:6790382136

  • ご両親の考え違い

    >私だってゆみこの世話したけど文句言ったことないでしょとか女が一人で生きていけないとか言われました。

    ここ、引っ掛かりました。

    「親が子どもの世話をすること」と、「妹が兄の世話をすること」。

    いっしょにするなんておかしいです。

    この言葉は無意識的に「ゆみこが兄のお母さん替わりでしょ」と思っておられる表れでしょう。
    家を出るのなら、今まで入れていた生活費5万円は、もちろん入れる必要ありません。

    >今まで養って貰っていたし別に虐待を受けてた訳じゃないのに、

    とありますが、社会人の妹に社会人のおっさん(兄)の面倒を見させるって一種の虐待ではないですか?
    普通ではありません。

    今はまず 現状打開で家を出ましょう。

    ご両親は絶対にトピ主に理解を示すことはありません。
    何故なら「息子の世話は、もう自分たちではなくてゆみこ」だから。
    自分たちが一度楽になったのに、また子育て(?)をしなければならないなんて嫌ですもの。

    でも、強制的にあなたが一人暮らしをすることで、お兄さんが変わるかもしれませんよ。

    一人暮らしをすることでご両親は「兄の面倒を見に戻ってこい」とやいのやいの言うかもしれませんが
    しばらく距離を置きましょう。
    大丈夫。
    お兄さんは一人でも生きていけます。暮らしていけます。
    ご両親も、お兄さんが生活できているのがわかれば、ゆみこさんにうるさく言わなくなると思います。

    ユーザーID:7615757526

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  • 残念ながら、理解はしてもらえない

    トピ主さんのお気持ちはよく分かります。
    しかし、社会でも家庭でも、皆が満足で丸く収まる例は、ごく少数です。

    誰かが我慢したり、割り切ったり、諦めたりして、何とか形を成しているのが現実なのです。
    バランスと量が違うだけなのです。

    ご両親は田舎で暮らし、その風習が身についています。
    トピ主さんの年齢よりも、ずっと長い時間、その風習に染まっています。
    それをトピ主さんが変化させる事は、不可能に近いと思って下さい。

    私には、どちらかというと「親のエゴ」が強いと感じます。

    行動を起こす時、不安が綺麗に消え、すべて晴れ晴れとした気持ちになれるとは限らないのです。

    でも、今は揉めても、この先は変える事が可能です。
    トピ主さんの年齢分だけの繋がりと実績はあるのですから、
    これで全てが終わる事もありません。

    兄の世話係の話は置いといて、「自立したい。本当は賛成して欲しい。でも私ももう覚悟は決めた」
    それだけは、もう一度伝えてもいいかもしれない。

    離れていても親子であり、兄妹であることは変わりません。
    揉めても収まりどころが見つかる事もあります。
    前を向いて進んで下さい。

    ユーザーID:7901297923

  • トピ主です。

    兄とは仲がいいといっても50年後70年後はどうするのかという話で具体的にイメージしてゾッとしました。
    因みに兄は性格自体は好青年だし年収もそこそこいいので結婚は出来ると思います。
    けれど出来なかったら私は一生お世話係り…嫌です。

    兄のちょっとした問題を直す方法を相談したつもりだったのですが、実はうちの家の問題だったことに気づきました。
    本当はずっと嫌でした。けれど私が可笑しいのかもしれない、きっと可笑しい、我慢すればいい。でも、でもせめて…ここだけでも解決したい…とトピを立てましたが、お陰で闇が晴れたような気分です。

    因みに先ほど両親と話ました。私は兄の嫁でも世話係りでもない家を出たいと言いました。そこそこ揉めました。
    私だってゆみこの世話したけど文句言ったことないでしょとか女が一人で生きていけないとか言われました。
    普段は喧嘩が嫌になった私が適当に従う形で終わるのですが、譲らなかった為に親もムキになり話は平行線のまま終わりました。

    現在物件探ししてます。
    長くても再来月には家を出ようという決意は決めました。生活費もバイト理論で入れないことにしました。

    ただ…。
    今まで養って貰っていたし別に虐待を受けてた訳じゃないのに、もめた形で説得出来ないまま家を出てしまっていいのだろうか…という不安は今でも拭えません。
    心は家を出るの一択です。そこは覚悟完全に決まってます。
    でも、賛成して欲しいという気持ちは拭いきれません。(反対されても出ますけど)

    これは私のエゴなのでしょうか…。
    皆さんだったら理解を求める為にもう一度話しますか? 
    もう少し分かりやすく言えば理解してくれたのかな…。

    ユーザーID:6880132810

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お兄さんのお世話代貰ったら?

    トピ主さんは生活費5万円を入れ、
    お兄さんは生活費を入れてないんですよね?

    社会人のトピ主さんのお兄さんですがお仕事されてますよね?(大学院生とかでもアルバイト位してると思いますが)なら、「お兄さんは生活費入れてないのに私が入れるのは不平等だ」って生活費入れるの止めたら?

    そしてその5万円は自分の中で、「生活費として5万円を入れ、ご両親からお兄ちゃんのお世話代金として5万円貰った。」と変換しましょう。

    お兄さんの世話をしないのは虫が湧いたりカビが生えたりしてトピ主さんにもデメリットです。
    お世話しないわけにいかないんだから、バイトにしちゃおう。

    実家に入れる生活費、実費として本当に徴収されるケースと、結婚などで家を出る時にお祝いとして両親から渡されるケースがあります。
    バイト代は「ご両親からもらうお祝いの先渡し」と思ってちゃんと積み立てておきましょう。

    ユーザーID:8200852804

  • 一人暮らしに許可は不要

    そりゃ、誰だってもめて家を出たくないよね。
    だからって、自分を削ってまで我慢する事ない。
    誰かが一方的に我慢をすることで成り立っている家族なんて、
    意味なしだと思う。

    私はそう気が付いて、20年前に前夫と前夫の親との同居の家を出たよ。
    (いたほうが都合がいい嫁だからね。)
    決心したらサクサク不動産屋まわって、物件決めて
    引越し業者に見積もりに来てもらって、
    引越し日を決めて、荷造りして出て行った。
    「明日出て行きますので。」とだけ元義親に言ったけどさあ。

    実行してみて
    「なんだ。やればできたんだ。」と思ったよ。
    あなたは自分で自分の行動に縛りをつけているだけ。
    反対されたくない、どうやって説得するか。等々
    説得なんか不要。自分の人生は自分で切り開いていくの。
    それは田舎だろうか、男が偉そうな地域だろうが関係ないこと。

    今回は幼稚園児以下の兄上の行動についての相談だったけど、
    本当の問題は、自分の人生に自分で縛りを勝手に作っているあなた自身にあるということ。

    一刻も早くそこを出ないと、あなたの人生は兄上に食い物にされるよ。
    身の周りの事がろくにできない、幼稚園児以下の男に
    今時誰が妻になってくれると思う??(人柄はいいんだろうけどね〜)
    今は「これが無ければ仲がいいんです。」「休みの日は一緒に出掛けてます。」とか言ってるけど、
    40代50代60代70代80代90代になっても、そうやって兄上と一緒に住んで
    二人でお出かけして一生過ごせば?

    人生100年時代ですけどね。
    それが親御さんの狙いかもね。

    ユーザーID:5103603481

  • 家を出るのは結婚する時とは昔の考えです。

    私はお兄ちゃんの家政婦でも無ければ嫁でも無い、とさっさと出て行ったら良いのですよ。それより成人なんだから親の許可なくても独立しなさいな。

    家を出るのは結婚する時。これは一昔前の考え方ですね。
    今から100年ほど前以前はほぼ全員が結婚していた時代です。
    結婚するのが当たり前と言う時代がありましたね。

    何時の頃から結婚はしなくても良い。生涯独身も普通になってきました。
    そんな現代に家を出るなら結婚と言っていたら一生出られない人だらけですが?。

    トピ主さんは絶対結婚するのか?。分かりませんね。
    お兄さんも然り。
    実際兄妹独身を通すこととなったら一生兄の面倒見ながら暮らしますかね。
    実際そういう兄妹居ますよ。そして「うちは仲が良い。」って言っているんです。
    ま、本人同士がいいなら他人は何とも言えませんが。

    中高生じゃあるまいし、一人暮らしさせてくれません、じゃなく一人暮らしします。と強行突破でいいのよ。

    何れにしろ田舎の家ならお兄さんがもし結婚するとしたら、其のまま其の家住むつもりなのではないの?。そうなったら否が応でもトピ主さん出て行かなくてはならないのでは?。

    ユーザーID:1802036963

  • トピ主です。

    貴重な意見、本当にありがとうございます。
    うちの家が可笑しいと言ってくれたのは本当に助けになりました。
    うちの家は…というかうちの地域は結構な田舎で閉鎖的です。ジジババだらけで集落染みてます。
    その為か未だに古風な考えが全体的に染み付いており、私が可笑しいのでは?と不安でした。
    親とは仲良しでも家事云々の話になると会話が成り立たず、適当に従えばいいやと思う有り様でした。
    うちの家は「どうせ女は家を出るんだから」的な所があると思います。 

    今一度話し合おうと思いますが、理想を言えば一人暮らしを賛成して貰って不仲にならずに距離を置いていきたいと思います。
    ただ、「家を出る時=結婚or同棲」の親をどういえば説得出来るのか…自信ないです。

    最悪の場合はさっさと契約して勝手に家を出ていこうと思ってますが、やりすぎでしょうか。
    ちなみに貯金200万。
    月給は手取り15万の事務員です。
    そのうち5万程は家に入れています。

    ユーザーID:6880132810

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • あのさぁ…

    兄と何年付き合ってるの?
    もう22年間でしょ?
    それだけ長く付き合ってるのなら、兄の「後でやる」=「絶対やらない」という意味だってことは、いい加減に学習しようよ?
    「後でやる」なんて言葉を真に受けて期待するから失望する羽目になるんだよ。
    最初から「絶対やらない」という宣言だと理解していれば、淡々と家事をこなせるでしょ。
    トピ主が文句を言わずに黙って兄の分も家事をすればいいだけのこと。

    それに対して「何で私が兄の分まで?」と不満なようだけど、そこに不満を抱くこと自体が勘違いも甚だしい。
    だってトピ主の実家ではね、『女は男の分まで家事をする』っていうのが、その家の主である両親の決めた「ルール」なのよ。
    そもそも兄のお世話がトピ主が実家に住む「条件」ってこと。
    正直他人の眼から見たら、時代錯誤も甚だしい男尊女卑の価値観の両親だと思うし、兄と妹の格差(差別と言ってもいい)は酷いものだと思うけど。
    でもその実家の内にいる以上、黙って従うのが当然だよね。

    だからご両親の決めた「ルール」が嫌なら出て行くしかないんだよ。
    ところで、社会人になっても母親にご飯を作って貰っていて、トピ主本人は生活費(家賃や食費や光熱費)は納めてるの?
    納めてたら、こんなことで迷わないと思うけどね?
    「生活費まで納めてて、兄の面倒見なくちゃ実家にいられないなんて、こんな親のルールに従って生きるなんてバカらしい」って、おのずから考えるようになると思うけどね?

    これはトピ主が今後の人生をどう過ごしたいかってことと大きく関係していると思う。
    その実家に住み続けるなら、ご両親の価値観のもと、親に従い、兄に従い、夫に従い、ひいては産んだ子に従うだけの人生が待っていると思う。
    実家を出れば、自分だけの人生を生きられるかもね?
    どっちがいいの?

    ユーザーID:0769471655

  • 意識改革が必要

    兄の世話をせずに放っておくこと1か月試したけど、兄はそのまま、母にこっぴどく怒られたのはトピ主だった・・・

    何故、そこで折れてるの?

    怒られるべきは自分のすべきことをしないで部屋を荒れ放題にした兄自身です。
    母親の理不尽を追求しないでどうするのよ?そこでトピ主がその理不尽を受け入れてたら何も変わらないじゃない。

    放っておくと言うのは兄に対しても、親に対しても同じ事です。
    理不尽を受け入れないと云う事ですよ。

    トピ主は甘ちゃんです。結局、親の支配から逃れる闘いを全うする勇気がない。波風立てずにされるがままでながされるなら、文句言わずにそのままでいればいい。無駄に口答えだけしてもショウガナイでしょ。仲良し家族だと思えるんなら、ソレで納得してたらいいじゃないですか。

    納得できないなら、絶対現状打破したいなら、トピ主自身が意識改革の必要ありです。

    ユーザーID:7103841596

  • レスを読んで

    親御さんとの関係に問題があるんだな〜と思いました。
    お母さんにこっぴどく怒られたとのことですが、理不尽とは思わないんですか?
    自分のせいでもないのに叱られて。
    兄を叱ってよって言い返してもいいところだと思うけど。
    叱られた上に兄の世話なんか私だったら絶対しない。

    トピ主さんのお家の価値観は、今の時代だとかなり時代錯誤だと思いますよ。
    一人暮らしに関しては親御さんの言い分も分かりますけど、妹が兄の世話をするのは普通じゃないです。
    妹に家事全部押し付けてるって聞いたら、大抵の女性は引きますから。
    お兄さん、結婚できても離婚されちゃうと思う。

    ユーザーID:0370539972

  • 何故仲が良いか

    >なまじ仲の良い家族
    でもあなたがお兄さんの世話をしてやらなければ
    >母にこっぴどく怒られました
    だったんでしょう?
    >ゆみこの嫁修行に丁度いい
    >結婚したら当たり前
    とも言われましたよね。あなた方の家族が仲良くしていけるのは女性が男の言うことを
    何でも聞いて幼児の世話のごときことを男達にしておけば評価されるからです。

    あなたが出ていくとお母さんが一人で男どもの面倒を見続けないといけない。
    お母さんもそれはめんどくさいんですよ。だからあなたを縛るんです。
    地域がそうなんですか?老若問わず男だけが持ち上げられるような。

    既にあなたは兄の妻じゃないし、気持ち悪いと感じていますよね。それは正常ですが
    兄が結婚するまではあなたがヨメの役目を果たすべきだと親も本人も本気で思って
    いるのです。あなたがずっとハイハイ言い続けて動けば仲良く出来るんです。

    でもそれでいいんでしょうか?あなたか一人が怒られた時にはっきり反論すべきでした。
    男だからしなくていい根拠を示せと。私は兄の嫁でも無いし今時嫁でも幼児の世話
    みたいなことはしないし、私も大人と結婚したいから幼児とは結婚しない、と。

    ということでまずは経済的自立出来る基盤を作ってください。親のすねかじりでは
    確かに誰も耳を傾けてくれません。

    ユーザーID:6790382136

  • 大したことではない

    おにいさん自身はやらなくても気にならないんだろうし、
    結局ほっとけば妹がやってくれるから、なおさらやる必要感じないよね。
    だからしょうがないです。
    人と共生するってそういうことよ。
    そのうち慣れてどうも思わなくなるってこともあるしね。

    ユーザーID:0678424325

  • トピ主です。

    意見ありがとうございます。
    兄の世話をしないという意見がありました。
    一応一ヶ月程、それをやったことはあるのですが兄は本当に何も気にしない性質なので虫(赤蟻)が沸いたりカビが生えたり異臭がしたりし、共同生活な為に逆にこっちが大きなダメージを受ける結果になってしまった上に母にこっぴどく怒られました。

    家を出るとき=結婚(同棲)する時。だから女の一人暮らしはあり得ないという価値観です。
    私は反発しながらも「確かにそうかも…」と思っている部分があり彼氏はいるのですが、その人とは遊ぶのは好きですけど結婚や同棲はしたくないしな……と、実家をまだ出れていませんでした。

    一人暮らしするにしても大反対の末に家出のような形ではなく、賛成してもらった上で一人暮らししたいというのは甘えかもしれません。
    勿論、金銭面は自分で解決するつもりです。

    兄の世話をするのは嫌じゃないというか、嫌なんですけど家族と波風立てるのも嫌なんです…。
    なまじ仲の良い家族なので…。

    覚悟をそろそろ決めた方がいいのかな…。

    ユーザーID:6880132810

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 無理だと思う

    私も実家にいた頃、兄と弟には両親は家事や掃除についてはうるさく言いませんでしたもの。どこかに「男は炊事洗濯必要なし。女がやるもの。」と両親が思っていたのでそうやって育ってきた以上やらないですよ。

    結婚してから奥さんに怒られて喧嘩して離婚をちらつかされてから渋々やっているみたいです。
    人は痛い目に合わないと面倒なことはできないの。

    ユーザーID:3091497174

  • ならないです。

    やる必要がないから。

    それだけです。
    一人暮らしして、必要を感じるか、
    結婚して、強く言われるか、
    でもないと、しませんよ。

    ユーザーID:4818513198

  • 一人暮らししたらいじゃない

    させてくれない?
    許可いる?
    成人しているんでしょ?
    親に独り立ち費用を出してもらうつもり?
    自力で自活するなら許可要らないじゃない。

    トピ主さんに一人暮らしの許可を出さないのは
    娘が心配だからというのが大きな理由なんでしょうが
    お兄さんの面倒を押し付けられなくなるという面もあるでしょうね。

    嫌ならさっさと家を出ましょう。
    長男教、男性優位の実家にいたらいつまでも兄の面倒を見る生活は変わりませんよ。

    ユーザーID:8104114071

  • 兄に無関心になること

    自立したいなら、兄に干渉するのはやめましょう。

    兄のゴミをそのままにしておく。
    片付けてくれる便利な妹がいるからこそ、兄は何もしない出来ない困った人に成長していきます。

    兄のゴミは放置、貴方が自立できるように家の中には目を向けない。
    貴方の花嫁修業ではなく、兄の奥さんになる人の苦労を考えたら妹は何もしないことです。

    ユーザーID:8487249036

  • 一切やらない

    耐え難いだろうけど
    1週間 体調不良と称して何もしない

    あなたも一緒になってテッシュの散乱
    服は投げ散らかす
    皿はそのまま
    腐敗臭を漂わす。

    親と兄が文句言ったら
    綺麗にしても散らかされ
    自分だけが片付けさせられる
    まじめにやるのがアホらしい
    と鬱状態になったフリして
    兄と同じように
    後でやるから あとでやるから
    と家をゴミ溜めにしていきます。

    親があなただけを怒ったら
    家を出ると宣言して実行します

    家を出て自立するだけの資金がある
    安定した収入があることが前提ですが

    家を出れないなら
    祖父母エリアではなく
    元々の自分の部屋に移る

    母には、自分は結婚なんてしたくない
    男の身の回りの世話も
    子供の世話もしたくない
    と言い放ち、兄の世話係が
    娘の結婚観を変えてしまった
    (将来孫が期待できない)と認識させます。

    一人暮らししても 結婚も恋愛もする気ないから
    心配は不要だよ
    と言って家を出ます。

    家を出る相談では無く
    何日に家を出ます と決定事項の事後報告だけします
    合鍵は絶対の渡しません。


    早く家を出た方がいいかなー
    兄 妹で家に残った方が
    二世帯の同居で結婚後も暮らす羽目になるだろうし

    二世帯で親と同居だと
    結婚は厳しいだろうから
    家には残らない方がいい

    ユーザーID:8621580471

  • そんな両親の息子だから

    > 母に言うと「ゆみこの嫁修行に丁度いい」父は「結婚したら当たり前のことだろ」と取り合ってくれません。
    つまり居住環境を整えるのは女の役割だと考えているのですね。
    なかなか古い価値観ですね。

    そしてトピ主さんも、なんだかんだ言いながら結局やってあげるのがよくないと思います。
    食べ終わった食器、服の裏表逆、ベットシーツなんて放置です。
    お世話焼きな性格ですか?

    > どうしたら兄は後でやらずに今やってくれるようになるんでしょう?
    「今」というのはトピ主さんの解釈で、お兄さんにとっては「今」じゃないのかもしれませんよ。

    一緒に暮らすのが苦痛ならば、一人暮らしを何度でも主張してはいかがですか?
    させてくれない!というのはどの程度の理由なのでしょうか?

    ユーザーID:3717574345

  • 本気じゃないんですね

    なんだかんだで、本気で嫌なわけじゃないんですね。
    そう読み取りました。

    そう読み取った根拠がこれ。

    >早く一人暮らししたいです。なのにさせてくれない!

    学生など、バイト程度しか稼ぎがない者が、
    「親の金で」一人暮らしをするのなら、
    親が「させてやる」と認め、お金を出してくれることが必要になるでしょうが、
    あなた、22才の社会人ですよね?

    だったら「させてくれない」って、論理的におかしいです。

    親が「賛成してくれない」という状況は有り得ますが、
    社会人なら、親の賛成がなくても、許可がなくても、
    自分で物件を探し、新生活に必要なものを買いそろえ、
    「では、ごきげんよう〜」と出ていけばいいだけのことです。

    「一人暮らししたいから、アパートを借りて!」とか
    「一人暮らししたいから、新生活用品を買って!」とか、
    「私の給料じゃ大変だから、毎月、少しずつでも援助して」とか。
    そんな甘えた考えなら、親も反対するでしょう。

    「させてもらえない」は、社会人にとってはただの言い訳です。
    自分に「一人暮らしがしたい!するぞ!」という覚悟がないだけです。

    ということで、「嫌だ、一人暮らししたい」と言いながら、
    本気じゃないんだな、と感じました。

    ユーザーID:4986198833

  • 世話しない

    なんだかんだで結局トピ主が世話するからダメなんですよ。兄の分はとことん放っておく。カビが生えても放置。

    両親の言い様は時代錯誤です。言い返しなさい。
    「わたしはちゃんと夫婦で共同生活する現代の結婚をします。男だからって家事を妻に押しつける様なバカ男を選びません」

    その兄、今のままでは結婚出来ないと思いますよ。親と二世帯同居の上に、妹と同居で世話してもらってるなんて、マザコンより酷いわ。気持ち悪い。

    トピ主も「一人暮らしさせてくれない」とか言ってないで、さっさと独立しなさい。もう大人なんだから、一人暮らしするのに両親の許可なんか必要ありません。

    ユーザーID:4903488819

  • トピ主さんがやりすぎてるから

    ティッシュはそのままにしておけば、いつか捨てるんじゃない?
    食器も兄の分は片付けなければいいと思うよ。
    服だって自分の分だけ洗いましょう。
    ポケットに色々入っていようが裏表逆だろうが、兄は兄で自分で洗えばいいさ。
    部屋も片付けちゃダメ。
    シーツだって放っておけばいいの。

    自分のスペースだけ綺麗にして、自分の食器だけ洗えばいいと思う。

    ユーザーID:0370539972

  • ご両親の育て方に問題あり

    ご両親が古い考え方の持ち主で、男が掃除したり、後片付けなどしなくて良いとお兄さんに生活面での躾を怠った結果でしょう。

    貴女も自分で仰る様に、お兄さんのお手伝いさんでも、お嫁さんでも無いのにお兄さんの散らかしたゴミを拾ったり、放ったらかしにしている事の後始末をする必要はありません。

    今時、男性が何もしなくて良いと言う時代はとっくに終わっています。

    そんなお兄さんなら、結婚したとしても、お嫁さんに愛想を付かされるのが関の山かと思います。
    特に夫婦共稼ぎの多い時代なのですから、生活の役割分担をしない男性は、
    結婚したとしても離婚の原因になることも有りますからね。

    お兄さんには、あなたからこの辺の事を十分に説明してあげる事です。

    ご両親にも、お兄さんがこの儘では上記の様な事も将来起こり得る可能性を話しておきましょう。

    ユーザーID:8869172819

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