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孤独な結婚

ぱっつん村
2019年6月1日 21:40

トピ主(妻)バツ1で40代、現夫とは結婚6年目です。夫40代で初婚です。子供はいません。
夫は温厚でケンカもありません。仕事熱心です。
そういうところがよくて、穏やかにこれからの人生を共に送れると感じ、結婚しました。
ただ結婚してみると、心が通じないと感じることが多々あり、何を考えているのか分からず孤独を感じます。
基本的に他人に興味がないようです。
日々愛されていると感じることがありません。
言葉や態度も、ましてや、私に触れることもなく、ハグもセックスもありません。
寝室は1つですが、もう1年以上夫はリビングのソファーで寝ていて、
同じベッドで眠ることもありません。
さすがに拒絶されていると感じて、話し合いをしましたが、ただだらしないだけと言って直りません。
2回目にその話をした時に、離婚をしたいのか聞いたら、そんなつもりはなかったと
私の気持ちを理解したように見えたけど、変わりません。
先日夫が1週間の出張だったので、私は仕事の後はジムに行っていました。
その夜、夫からの電話の際に夕方一時帰宅したが、私が帰って来ないのでジムだと思ったと言うので、
「帰って来るのなら連絡くらいくれたらよかったのに。」と言うと、答えは「なんで?」でした。
夫には、「ごはんくらい、一緒に食べようよ」と言いましたが、一緒に過ごしたいとは思わないようで、
結婚してると思っていたのは、私の思い込みだったのかなと思いました。
普段テレビや政治の話、仕事の話はよくするので、会話はよくする夫婦だと思っていましたが、
夫婦の話や未来の話はしません。
夫が子供の頃の話をすることはあっても、今現在の考えや気持ちを話すことはありません。
本当に家政婦のようで、なんのために私が夫のそばにいるのか分からず、苦しいです。
私が結婚に夢を見過ぎているのでしょうか。

ユーザーID:5613245490  


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タイトル 投稿者 更新時間
こんなものじゃないかな
ゴン太
2019年6月1日 22:32

「長年二人だけで過ごしていると、そんな感じになるのかも知れないな」と思いながら読みました。

というのは、「子どもがいなかったら(当然孫もいないし)、まずお互い喋る共通話題が無いよな、我々は」と妻と話したばかりだったからです。
もちろん二人だけで賑やかに暮らしている夫婦も多いでしょうが、私のところは喋る内容の8〜9割は子ども(そして孫)がらみなのです。

我々はそう活動的ではないし、子どもがいなかったら、今まで夫婦として飽きずにやって来れただろうか? 会話も殆どなく、接触もなくなり、まず早々と離婚だっただろうね、というのが我々の結論でした。

なので、トピ主さんのところの状況は、特に不自然とは思いません。
>普段テレビや政治の話、仕事の話はよくするので、会話はよくする夫婦だと思っていました。
 これで、まぁまぁ良しとしませんか?

ユーザーID:9548739952
なんで結婚したの?
りりあ
2019年6月1日 22:38

交際期間や交際するキッカケが書いていませんが…。
結婚してからいきなり夜もなくなりあなたに無関心になったわけじゃないのでしょう
結婚前からそうなのに、結婚したら変わるとでも思っているのでしょうか?
旦那様のほうがびっくりだと思いますよ
そういうところも理解してそれでも結婚してくれるのだから当然受け入れてくれていると思っているでしょうね

ユーザーID:8997832616
トピ主です。補足。
ぱっつん村(トピ主)
2019年6月2日 0:38

トピ主です。
家政婦のようだと書きましたが、夫は普段も週4日は不在です。
基本的に1日1食のところを、痩せすぎて体が心配なので、
在宅の時くらい朝食を出しています。
ヨーグルトと果物くらいですが。それ以上食べられないというので。
だから、家政婦と言うほど世話もしていません。
まとめて洗濯するくらいです。
世話もないのに、私がいる意味ってあるのか…

ユーザーID:5613245490
結婚は無条件に幸せになれる魔法の制度じゃない携帯からの書き込み
ハロ
2019年6月2日 0:42

私はバツイチ40代、主人は初婚40代。

一緒になり7年目。

トピ主夫婦と殆ど同じですね。

でもウチは未だに仲良しです。

一緒に晩酌して、一緒にお出掛けして、一緒に毎日くっ付いて寝てます。

私は前の結婚は仮面夫婦みたいで冷め切ってて、一体何の為に結婚したのか、ずっと悩んでいました。

先が見えなくて離婚しましたが、離婚してみたら、自分も歩み寄るの諦めてたし、一生懸命働いて疲れてる主人に労わりが足りなかったなって思えました。

被害者だと思い込んでましたが、主人も私に騙されたと思ってたと思えました。

なので再婚してからは、幸せになる為には努力は必要だし、結婚は無条件に幸せになれる魔法の制度じゃないと心に決めて努力をしています。

トピ主も一度失敗してるなら、結婚が無条件の幸せじゃないって分かってるのでは?

せっかく縁あってまた結婚出来たんだから、諦めずに歩み寄る努力を続けるべきだと思います。

ユーザーID:0242557753
感覚の違いでしょうか…携帯からの書き込み
まゆ
2019年6月2日 1:53

わたしなら、寂しいですね。
必要としていないの?
いなくてもいいの?
どこでなにをしていても興味もないなんて、それでも結婚はやめたくない。
きっとそれがご主人にとって居心地が良いんでしょう。
帰る家があって、レスでも妻がいるし。
自分にとってはそれで居心地がいいから、主様にはそのままであってほしいのかなぁ、とおもってしまいます。
ずるいなって思いますけど、主様の気持ちを伝えたとして理解してくれるかどうか…
ご主人を変えるのは難しいです。
なら自分を変えるしかないです。
友達とか、仕事とか、旅行とか。
好きにやらせてもらって、何も言ってこないなら夫婦じゃなくパートナーとしていてもらえばいいかなっと思います。

正面から話せばこじれそうだし、離婚覚悟でぶつかるしかないかもですね。
夫婦のあり方は色々あるけれど、心が通じ合っていないなら、ただの同居人です。

ユーザーID:5924760689
一人が長くて、わからないのだと思う。教育しましょう。
こまったちゃん
2019年6月2日 2:06

40代で初婚だから、奥様や新しい家族とのつき合い方というか、対処に慣れていないのではないでしょうか。
決して、拒絶されているというわけではないと思います。

少しづつ、一緒に暮らすというのはこういうことということをわかってもらえるように、こうしましょ?こうしてね、と気持ちをその都度つたえてゆけば?

夫婦の関係なんて、それぞれです。自分たちの居心地のよい在り方を探ってゆけばよいのではないでしょうか。

基本、女性がどのようにしてほしいのか、そうしたことを良く理解されていないのだとおもいます。
時間をかけて、かけがえのない相手となるように、あなた自身がご主人に興味を持って接して行けばよいです。

こうあるべきでは?が通用しないからこそ、努力して二人の関係をつくらなければならないですよね。

ある意味、旦那さんを教育してゆくのも必要ですよ。
あきらめないで!

ユーザーID:2528040621
見る目がない
ホリデー
2019年6月2日 2:53

いや、結婚に夢を見過ぎているんじゃなくて、選ぶ相手をしっかり見極めないで結婚しちゃうタイプなんじゃないんですか。
結婚生活ってお互いで作り合っていくもんですけど、元々相手にあれこれしてもらいたい、幸せにしてもらいたいというのが強い人なのかもしれない。

前回の結婚で失敗しているのだから2度目は見極めが厳しくなって当然ですが、単にこの人なら幸せにしてくれるかな、穏やかだし、、みたいな「〜くれるかな」な感覚で再婚してしまい、蓋をあけてみたら「こんなはずでは」という状態。

人間の性格はそうそう変わるものじゃないですし、ごく稀に結婚して豹変するタイプがいるにせよ、じっくり観察していればわかるものですよ。
そうやって話し合いができない他人同士の同居は退屈に決まっている。
でも、、経済的には困らず好きにできるのなら、できない事よりできる事はなんだろう、この状況を楽しもうくらいの気持ちであなたが輝けば、ご主人も少しは変わってくるかもしれない。

自分で選んだ男性です。
責任もって、できる限りの努力はしないといけないと思いますよ。
何を言ってもどうにもならないなら、割り切ってまずあなたが変わる(モヤモヤするのではなく)。
それでも心が晴れず辛いなら、もう一度離婚するしかないですよね。

ユーザーID:5972228453
束縛がないからいいのでは?
かのこ
2019年6月2日 6:24

他人に関心の無くて自分のことばかり考えている人、いますよね。
でも逆に妻を束縛しないからいいのでは?

あなたがジムに行ってもゲームをしててもアイドルの追っかけしてても週末に小旅行してても、きっと文句を言わないと思うので、好きなことをしたらいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:3941949162
なんのために結婚したのですか?
ゆう
2019年6月2日 8:47

男です。

私がトピを読んだ感想としては、主さんはなんのために結婚したのだろうと思いました。
40まで独身だった男は、女性関係に興味はないですよ。
子供を作らないなら、行為も必要ないですし。
ジムの件も、40過ぎた大人がいちいち食事のために呼び出したりしませんよ。
将来の話もしたらいいとは思いますが、そもそも主さんにはなにか具体的なプランはありますか?
定年後のために貯金しようとかいう程度なら、してもしなくても変わらないですよ。
夫さんはしっかりした方のようにお見受けしますので、主さんがどうしたいのか、もう少し自分でよく考え直してみるといいと思います

ユーザーID:3896273572
そういう人なのでしょう
あさ海
2019年6月2日 11:17

>「帰って来るのなら連絡くらいくれたらよかったのに。」と言うと、答えは「なんで?」でした。
>夫には、「ごはんくらい、一緒に食べようよ」と言いましたが、一緒に過ごしたいとは思わないようで、

トピ主さんのおっしゃる通り、

>基本的に他人に興味がないようです。

なのでしょうね。
夫婦にしては接し方や対応がドライ過ぎて、単なる同居人の様ですね。
シェアハウスに暮らす他人同士の様です。

ご主人の本音はご本人にしか分かりませんが、私にはトピ主さんのことを嫌いでも好きでもなく、邪魔でも必要でも無い、という風に受け取れます。
彼にとってトピ主さんは“居ても居なくてもどちらでも良い人”という風に感じ取れます。

そんなご主人がなぜ結婚したのか、そこがまず不思議です。

40代で初婚とのこと。
人に興味が無く、当然異性にも関心を持つことが無いまま生きてきて、気付くと中年。
ふと「人並みに家庭くらい持っておいて方が良かろうな…」と思い立ち、適当な相手を見繕って取り敢えず結婚した。

…という印象です。
トピ主さんの文章から受けた印象に過ぎませんが、おそらくこの通りの様な気がします。

害もなく利もなく、可もなく不可もなく、ただただ淡々と年月が過ぎ行くだけの結婚生活となる気がします。

けど、決して悪い人ではなさそうですよね。
通常会話は成立しているし、こちらの胸の内を訴えかけたら一応は聴く耳を持つ。
であるのならば、困り事が生じた時に助けを求めたら、何かしらはしてくれそう。

その彼とは深い心の交流をあまり望めないかも知れません。
そこをトピ主さんがどう思うか?ですよね。

一人で生きる孤独よりはマシだと思えるのなら、この婚姻関係を継続することに充分意味がある。
これでは一人の孤独よりももっと寂しい…とマイナスに感じる様なら、この結婚は終わりでしょう。

ユーザーID:4148552127
お願いしましょう
ゆなん
2019年6月2日 12:23

旦那さんに対して不満なことがあるなら、お願いするのはどうですか。

「さみしいから一緒に寝たい」
「ご飯を一緒に食べたいから帰れるときは連絡が欲しい」

といったようにです。

ただ、私も恋人夫婦同士でも同じベッドに寝たくありません。眠りが浅い体質なので、隣で寝がえりを打たれると目が覚めてしまう時があるんです。
もしかしたら旦那さんもそうなのでは?でもそういうとあなたが傷つくのでお茶を濁しているような気がします。
それか、これは憶測なのですが主さんがいびき歯ぎしりをするのかも…でもそれを指摘しづらいのかもしれませんよ。

スキンシップしたいなら、自分からすればいいんです。
いきなりハグしたら驚かれちゃうと思うので、肩に触れるとかそのくらいから。

察して欲しい、積極的になって欲しい、と願うのは主さんの旦那さんの場合性格的に難しいなら、主さんが変わりましょうよ。
それでも拒否されたらまた考えるのはどうですか?

ユーザーID:7776792912
私が感じたこと携帯からの書き込み
フロマージュタルト
2019年6月2日 13:30


40代でも41と49では全然違いますが、ご主人結婚されたのは何歳だったのでしょう。

全く違うかもしれませんが、何となく感じたのは元々恋愛にも興味なくトピ主さんだけじゃなく、どんな女性にも特別愛情は感じていないけど、独身だと会社で居心地悪いから世間体で結婚したのかなと。

男性でずっと独身だと同性が好きなのかと噂されることもありますし、万が一ですが本当にご主人はそうかもしれないと思います。同性が好きな場合、昔よりは大分個人の自由が認められてきたと言っても、一般人はまだまだ芸能人みたいに堂々と公言するのはかなり難しいです。仕事に支障をきたすこともありますし。

ただトピ主さんもバツ2になるので、すぐに離婚は抵抗あるかもしれません。ご主人も世間体なら絶対離婚はしないと思いますし、ご主人の態度が今後変わるとは思えないです。会話があるならまだ良しとして、このまますっかり愛情がさめても仮面夫婦でいかれる事になるのかもしれません。

ユーザーID:0625695308
好きな女のために変わろうという気持ちがあるかないかが重要
かかあ天下
2019年6月2日 14:44

以前の我が家と似ています〜。

夫は一人暮らしが長かったのでなんでも一人で出来る人です。

以前は、私が夜中に救急車を呼んで欲しいと頼んでも
「僕は医者じゃないから分からない」と言って寝てしまうような人でした。

これはイカン!と思い、ひたすら教育&洗脳(笑)

今は、専業主婦の私を食べさせるのが生き甲斐だと自分から言うようにまでなりました。
平日は私のために一所懸命働き、休日は私のために一所懸命料理してくれます。
私が興味のありそうなテレビ番組や催事を見つけては教えてくれます。

逆に夫自身、私を信頼して、他の誰にも話さないような悩みを打ち明けてくれるようにもなりました。

こうなるには、やはり妻からの働きかけが必要です。
といっても、日常生活の中でその都度、細々「こうして欲しい」と伝えるだけでは、単に口うるさくて面倒臭い嫁だと思われてしまいます。

何度も話し合いの機会を設けないとダメです。

・相手に対する自分の気持ち(感謝や不満)
・相手に対する希望

・相手が自分にどういう感情を抱いているのか
・相手は自分に何を望んでいるのか

相手が聞く耳を持つか?向き合う気があるか?で
自分への愛情の有無が判ると思います。

何度も重ねた話し合いで分かったことは、私の夫は、子供時代の親の愛情が薄くて、家の中で孤立しがちだったことでした。
それで一人でいることに馴らされてしまい、自分一人でへっちゃらになると同時に同居人に対する配慮も出来なくなってしまったようでした。

でも数年かけて変わりました。出来過ぎなくらいです。

好きな女のためなら、変わろうと努力しますよ、普通はね。
離婚は、そういう努力をしようとする気がない段階で考えればいいと思いますよ。

自分を変えるってなかなか大変なことですよ。
相手が努力を始めたら、不器用でもその気持ちに感謝しながら長い目で見ていかないとね。

ユーザーID:5554054957
あさ海様に同意です。
はなこおばさん
2019年6月2日 21:12

あさ海様のレスに完全同意。

>ご主人の本音はご本人にしか分かりませんが、私にはトピ主さんのことを嫌いでも好きでもなく、邪魔でも必要でも無い、という風に受け取れます。
>彼にとってトピ主さんは“居ても居なくてもどちらでも良い人”という風に感じ取れます。
>そんなご主人がなぜ結婚したのか、そこがまず不思議です。

>40代で初婚とのこと。
>人に興味が無く、当然異性にも関心を持つことが無いまま生きてきて、気付くと中年。
>ふと「人並みに家庭くらい持っておいて方が良かろうな…」と思い立ち、適当な相手を見繕って取り敢えず結婚した。
◆夫さんが結婚した理由は、そうだと思う。

>害もなく利もなく、可もなく不可もなく、ただただ淡々と年月が過ぎ行くだけの結婚生活となる気がします。
◆そうなると思う。

>けど、決して悪い人ではなさそうですよね。
>通常会話は成立しているし、こちらの胸の内を訴えかけたら一応は聴く耳を持つ。
>であるのならば、困り事が生じた時に助けを求めたら、何かしらはしてくれそう。

>その彼とは深い心の交流をあまり望めないかも知れません。
>そこをトピ主さんがどう思うか?ですよね。

>一人で生きる孤独よりはマシだと思えるのなら、この婚姻関係を継続することに充分意味がある。
>これでは一人の孤独よりももっと寂しい…とマイナスに感じる様なら、この結婚は終わりでしょう。
◆酷だけど、これが現実だと思う。

世の夫婦は、必ずしも仲良く幸せに暮らしている訳ではないと思う。
仮面夫婦の関係はたくさんあるでしょう。結婚という安定的に見える制度の中で、現実は、各種工夫や我慢で、それぞれが不満でも何とか生きている。勿論、最悪絶対的孤独ではない利点はあるかもしれないが、逆に、心通わないとか、一緒にいると軋轢がある場合などは、一人の方が幸福という場合もある。それは自分で判断するしかない。

ユーザーID:0183579165
トピ主です
ぱっつん村(トピ主)
2019年6月3日 0:38

レスを下さった皆様ありがとうございます。
かかあ天下さんまで読みました。
エールもたくさんいただいて本当に嬉しいです。
男性からのレスもいただき、そう言うものなのかーと思ったり、
私にも歩み寄る努力が足りなかったと反省しながら読みました。
夫は相手が誰でも、ただ結婚がしたかっただけなのだろうと思います。
義父が厳格な昔気質の人で、独身でいることを非難されていたようです。
実際に結婚したのにもかかわらず責められていましたし。
かかあ天下さんのご主人のように、家庭環境に少し問題があります。
そして、補足にさらっと普段から週4いないと書いてしまいましたが、
トピ文に入れるべきでした。
一緒にいる時間が普段からあまりないので、せめて一緒の時間を大切にしたいと
思っていたのは私だけだったのだと、あの「なんで?」で気づいたのでした。
私も何もせずに察してと思っているわけではなく、
夫の負担にならない程度にお出かけしたり、旅行を企画したりしていますが、
旅行は仕事でキャンセルされ、行けても夫が体調を崩して楽しめなかったり。
仲良く晩酌もしたいけど、夫は体質的にアルコールが苦手でそれも叶わず。
でも、私の理想を押し付けても仕方ないですし。
幸運にも夫の在宅率が低く私への関心も低いので、仕事の後友人と飲んだり、
他県の友人宅まで泊まりで出かけたり、体のメンテなど好きに時間を使えています。
それは、とてもありがたいことです。
でも、せっかく縁があって夫婦になれたのだから、一番の仲良しでいたいと思うのです。
ちなみに私から夜を誘うというのは、これまで付き合った相手ならできましたが、夫には無理そうです。
なぜなら、昔女性に言い寄られて体の関係に持ち込まれそうになった時に、
泣いて逃げ出したい気持ちになったそうです(笑)積極的な女性は苦手らしいです。
夫婦関係を改善できるよう、頑張ります。

ユーザーID:5613245490
あなたの方から伝え方を変えてみて。
砂漠の薔薇
2019年6月3日 10:30

あなたとご主人の思う結婚生活が、なんとなく違うんですよね。
これは擦り合わせしていくしかないんですよ。
最初からバチーっと合う人もいるのかもー。
でも、そうでもない夫婦もいるのでは?

次は帰ってくる時間、前もって教えてくれない?
行きたいお店があるの。一緒に行こうよ。
って言えばいいんじゃない?
伝え方を工夫するの。
男性は理論的に具体的な目標を伝えないと分からないの。行動する理由がないと。

「奥さんがジムに行ってるなー」と「帰りに一緒にご飯食べる」の二つが繋がってこないの。
女性は察して考え行動できるけどね。
もちろんパートナーの心に繋がる行動を先取りして出来る男性もいるでしょうけどね。
私の夫は、あなたのご主人と似てるのよー。
結婚した当初は戸惑いましたよ。20年経って、、事細かに説明することこある。今だにね。

やって欲しいことは事前に話を振っておく。
LINEに書いておく。
ー〜してくれたら良かったのに。という済んだ事を非難するような言い方はしない。
今後はー〜して欲しいなぁーとお願いしてみる。
その通りになったら、ありがとう!忘れずに。
掃除を頼むにしても脚立が居る所などお願いするわけですが具体的に場所を伝えてお願いする。
など工夫しました。
タイトルを言ってから詳細をシンプルに話す。とかね。
我々は、とっくに用事の連絡しかしない夫婦ですけどねー。

あなたは違うよね。結婚して子供もいないし、もっと親密な関係でいたいのよね?
あなたが制御出来ることなのよ!幸い、全く話をしない会話の無い夫婦じゃないでしょう?
夫婦間、異性間のコミュニケーションについて書籍があるよ。
伝え方の具体例も載っているわー!
頑張って、あなたの望む夫婦になって行こうよ。
何もしないでいて夫婦の関係は維持できないのよ。
離婚なんて、とんでもない。
せっかく縁あって一緒になったんですから。

ユーザーID:1451453121
私も聞きたい「なんで結婚したの?」
真理子
2019年6月3日 10:57

彼と結婚した経緯を知りたいです。

結婚当初と現在で彼はどこがどういうふうに変わったのか?
もし最初からそんなカンジならなぜ結婚を決めたのか?

どちらにしても夫は変わらないでしょうね。。
でも離婚となるとトピ主さんバツ2になっちゃうからなー。

これが初婚なら絶対離婚をすすめるんだけど。。
彼としても、今さら離婚なんて面倒臭いんでしょう。
トピ主さんの事を嫌いってわけじゃないから。

ホント、なんでそんな男と結婚したの??

ユーザーID:8457663983
結婚てある意味賭けだよね
パツコ
2019年6月3日 13:40

トピ主さんご夫婦が、知り合ってどれくらいの期間を経て結婚されたのかわからないけど、男女関係なく結婚前には相手にあまり素を見せない人っていると思う。
結婚前は他人だから他人向けの顔、結婚後は家族だから、そこで本当の自分というか。

トピ主さんはバツ1なので、結婚前はよく観察して慎重に決断したのではないかと想像。
でも、結婚前の様子からトピ主さんが思い描いていた結婚生活とは、あまりにも違う現実に少し悲観的になっている・・。

私もトピ主さん同様、だったらなぜ結婚したの?と旦那さんのほうに聞いてみたい。
もしも旦那さんの実家でご両親がそういう家庭であったのなら、旦那さんはただ当たり前にそうしているだけ・・とも考えられるけど。

とにかく旦那さんは基本そういう人だったんだと。
どんな結婚生活でも、双方が納得出来ていれば良いけど、話し合っても築けないまま、どちらかが消耗するのはおかしいと思う。

ユーザーID:1853633620
トピ主です
ぱっつん村(トピ主)
2019年6月3日 14:35

その後もレスをいただいて、ありがとうございます。
結婚に至った経緯なのですが、出会いは仕事で参加した異業種交流会です。
私は当時営業職だったのですが、経営コンサルタントの夫と仕事の話で意気投合し、
どちらも独身を拗らせていたので、ほどなくしてお付き合いすることになりました。
私から見た夫の第一印象は爽やかで物腰柔らかだけど、頭がキレる感じでした。
とにかく仕事の話ばかりだったのですが、私の悩みに的確かつ親身にアドバイスくれて、
頼り甲斐があるという印象です。
それが夫の本業なんだから、当たり前と言えば当たり前ですが。
お付き合いする前もした後も、今でもそれは同じで、よく相談に乗ってもらいます。
1年ほどの交際の後結婚しましたが、最初はレスではなかったけど、
結婚してから割と早いうちにレス気味になりました。
交際期間中夫がインフルにかかり看病した時には、完治した後お礼としてお花を買ってきてくれたり、
女心がわからない人だとは思わなかったのです。
私にとって結婚にあたり相手に求めていたのは、穏やかさと勤勉さだったので、
夫はそれをクリアしていました。
夫は仕事モードとそれ以外の時にちょっと想像を超えるほどモードが変わります。
仕事以外では一切気も使わずだらしなくなり、夜通しゲームをしたり。
この傾向は年々ひどくなっている感じです。
結婚するまでは、私と会うことも夫にとって仕事の一環との感覚だったのかも知れません。

ユーザーID:5613245490
離婚の理由は?
付き合う
2019年6月5日 23:23

トピ主さんが離婚した理由は何だろう。
次は幸せにって思ってたら、相当厳しい目で慎重に見てたはずだと思う。
確かに結婚しなきゃわからないことが多いけど。

トピ主さん仕事がすごくできる人なんだろうな。

でもこんなに不満でいっぱいなら、離婚も考えた方がいいんじゃない?
無理しなくていいと思う。

ユーザーID:6418354776
 
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