孤独な結婚

レス49
(トピ主7
お気に入り236

恋愛・結婚・離婚

ぱっつん村

トピ主(妻)バツ1で40代、現夫とは結婚6年目です。夫40代で初婚です。子供はいません。
夫は温厚でケンカもありません。仕事熱心です。
そういうところがよくて、穏やかにこれからの人生を共に送れると感じ、結婚しました。
ただ結婚してみると、心が通じないと感じることが多々あり、何を考えているのか分からず孤独を感じます。
基本的に他人に興味がないようです。
日々愛されていると感じることがありません。
言葉や態度も、ましてや、私に触れることもなく、ハグもセックスもありません。
寝室は1つですが、もう1年以上夫はリビングのソファーで寝ていて、
同じベッドで眠ることもありません。
さすがに拒絶されていると感じて、話し合いをしましたが、ただだらしないだけと言って直りません。
2回目にその話をした時に、離婚をしたいのか聞いたら、そんなつもりはなかったと
私の気持ちを理解したように見えたけど、変わりません。
先日夫が1週間の出張だったので、私は仕事の後はジムに行っていました。
その夜、夫からの電話の際に夕方一時帰宅したが、私が帰って来ないのでジムだと思ったと言うので、
「帰って来るのなら連絡くらいくれたらよかったのに。」と言うと、答えは「なんで?」でした。
夫には、「ごはんくらい、一緒に食べようよ」と言いましたが、一緒に過ごしたいとは思わないようで、
結婚してると思っていたのは、私の思い込みだったのかなと思いました。
普段テレビや政治の話、仕事の話はよくするので、会話はよくする夫婦だと思っていましたが、
夫婦の話や未来の話はしません。
夫が子供の頃の話をすることはあっても、今現在の考えや気持ちを話すことはありません。
本当に家政婦のようで、なんのために私が夫のそばにいるのか分からず、苦しいです。
私が結婚に夢を見過ぎているのでしょうか。

ユーザーID:5613245490

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数49

レスする
  • こんなものじゃないかな

    「長年二人だけで過ごしていると、そんな感じになるのかも知れないな」と思いながら読みました。

    というのは、「子どもがいなかったら(当然孫もいないし)、まずお互い喋る共通話題が無いよな、我々は」と妻と話したばかりだったからです。
    もちろん二人だけで賑やかに暮らしている夫婦も多いでしょうが、私のところは喋る内容の8〜9割は子ども(そして孫)がらみなのです。

    我々はそう活動的ではないし、子どもがいなかったら、今まで夫婦として飽きずにやって来れただろうか? 会話も殆どなく、接触もなくなり、まず早々と離婚だっただろうね、というのが我々の結論でした。

    なので、トピ主さんのところの状況は、特に不自然とは思いません。
    >普段テレビや政治の話、仕事の話はよくするので、会話はよくする夫婦だと思っていました。
     これで、まぁまぁ良しとしませんか?

    ユーザーID:9548739952

  • なんで結婚したの?

    交際期間や交際するキッカケが書いていませんが…。
    結婚してからいきなり夜もなくなりあなたに無関心になったわけじゃないのでしょう
    結婚前からそうなのに、結婚したら変わるとでも思っているのでしょうか?
    旦那様のほうがびっくりだと思いますよ
    そういうところも理解してそれでも結婚してくれるのだから当然受け入れてくれていると思っているでしょうね

    ユーザーID:8997832616

  • トピ主です。補足。

    トピ主です。
    家政婦のようだと書きましたが、夫は普段も週4日は不在です。
    基本的に1日1食のところを、痩せすぎて体が心配なので、
    在宅の時くらい朝食を出しています。
    ヨーグルトと果物くらいですが。それ以上食べられないというので。
    だから、家政婦と言うほど世話もしていません。
    まとめて洗濯するくらいです。
    世話もないのに、私がいる意味ってあるのか…

    ユーザーID:5613245490

  • 結婚は無条件に幸せになれる魔法の制度じゃない

    私はバツイチ40代、主人は初婚40代。

    一緒になり7年目。

    トピ主夫婦と殆ど同じですね。

    でもウチは未だに仲良しです。

    一緒に晩酌して、一緒にお出掛けして、一緒に毎日くっ付いて寝てます。

    私は前の結婚は仮面夫婦みたいで冷め切ってて、一体何の為に結婚したのか、ずっと悩んでいました。

    先が見えなくて離婚しましたが、離婚してみたら、自分も歩み寄るの諦めてたし、一生懸命働いて疲れてる主人に労わりが足りなかったなって思えました。

    被害者だと思い込んでましたが、主人も私に騙されたと思ってたと思えました。

    なので再婚してからは、幸せになる為には努力は必要だし、結婚は無条件に幸せになれる魔法の制度じゃないと心に決めて努力をしています。

    トピ主も一度失敗してるなら、結婚が無条件の幸せじゃないって分かってるのでは?

    せっかく縁あってまた結婚出来たんだから、諦めずに歩み寄る努力を続けるべきだと思います。

    ユーザーID:0242557753

  • 感覚の違いでしょうか…

    わたしなら、寂しいですね。
    必要としていないの?
    いなくてもいいの?
    どこでなにをしていても興味もないなんて、それでも結婚はやめたくない。
    きっとそれがご主人にとって居心地が良いんでしょう。
    帰る家があって、レスでも妻がいるし。
    自分にとってはそれで居心地がいいから、主様にはそのままであってほしいのかなぁ、とおもってしまいます。
    ずるいなって思いますけど、主様の気持ちを伝えたとして理解してくれるかどうか…
    ご主人を変えるのは難しいです。
    なら自分を変えるしかないです。
    友達とか、仕事とか、旅行とか。
    好きにやらせてもらって、何も言ってこないなら夫婦じゃなくパートナーとしていてもらえばいいかなっと思います。

    正面から話せばこじれそうだし、離婚覚悟でぶつかるしかないかもですね。
    夫婦のあり方は色々あるけれど、心が通じ合っていないなら、ただの同居人です。

    ユーザーID:5924760689

  • 一人が長くて、わからないのだと思う。教育しましょう。

    40代で初婚だから、奥様や新しい家族とのつき合い方というか、対処に慣れていないのではないでしょうか。
    決して、拒絶されているというわけではないと思います。

    少しづつ、一緒に暮らすというのはこういうことということをわかってもらえるように、こうしましょ?こうしてね、と気持ちをその都度つたえてゆけば?

    夫婦の関係なんて、それぞれです。自分たちの居心地のよい在り方を探ってゆけばよいのではないでしょうか。

    基本、女性がどのようにしてほしいのか、そうしたことを良く理解されていないのだとおもいます。
    時間をかけて、かけがえのない相手となるように、あなた自身がご主人に興味を持って接して行けばよいです。

    こうあるべきでは?が通用しないからこそ、努力して二人の関係をつくらなければならないですよね。

    ある意味、旦那さんを教育してゆくのも必要ですよ。
    あきらめないで!

    ユーザーID:2528040621

  • 見る目がない

    いや、結婚に夢を見過ぎているんじゃなくて、選ぶ相手をしっかり見極めないで結婚しちゃうタイプなんじゃないんですか。
    結婚生活ってお互いで作り合っていくもんですけど、元々相手にあれこれしてもらいたい、幸せにしてもらいたいというのが強い人なのかもしれない。

    前回の結婚で失敗しているのだから2度目は見極めが厳しくなって当然ですが、単にこの人なら幸せにしてくれるかな、穏やかだし、、みたいな「〜くれるかな」な感覚で再婚してしまい、蓋をあけてみたら「こんなはずでは」という状態。

    人間の性格はそうそう変わるものじゃないですし、ごく稀に結婚して豹変するタイプがいるにせよ、じっくり観察していればわかるものですよ。
    そうやって話し合いができない他人同士の同居は退屈に決まっている。
    でも、、経済的には困らず好きにできるのなら、できない事よりできる事はなんだろう、この状況を楽しもうくらいの気持ちであなたが輝けば、ご主人も少しは変わってくるかもしれない。

    自分で選んだ男性です。
    責任もって、できる限りの努力はしないといけないと思いますよ。
    何を言ってもどうにもならないなら、割り切ってまずあなたが変わる(モヤモヤするのではなく)。
    それでも心が晴れず辛いなら、もう一度離婚するしかないですよね。

    ユーザーID:5972228453

  • 束縛がないからいいのでは?

    他人に関心の無くて自分のことばかり考えている人、いますよね。
    でも逆に妻を束縛しないからいいのでは?

    あなたがジムに行ってもゲームをしててもアイドルの追っかけしてても週末に小旅行してても、きっと文句を言わないと思うので、好きなことをしたらいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3941949162

  • なんのために結婚したのですか?

    男です。

    私がトピを読んだ感想としては、主さんはなんのために結婚したのだろうと思いました。
    40まで独身だった男は、女性関係に興味はないですよ。
    子供を作らないなら、行為も必要ないですし。
    ジムの件も、40過ぎた大人がいちいち食事のために呼び出したりしませんよ。
    将来の話もしたらいいとは思いますが、そもそも主さんにはなにか具体的なプランはありますか?
    定年後のために貯金しようとかいう程度なら、してもしなくても変わらないですよ。
    夫さんはしっかりした方のようにお見受けしますので、主さんがどうしたいのか、もう少し自分でよく考え直してみるといいと思います

    ユーザーID:3896273572

  • そういう人なのでしょう

    >「帰って来るのなら連絡くらいくれたらよかったのに。」と言うと、答えは「なんで?」でした。
    >夫には、「ごはんくらい、一緒に食べようよ」と言いましたが、一緒に過ごしたいとは思わないようで、

    トピ主さんのおっしゃる通り、

    >基本的に他人に興味がないようです。

    なのでしょうね。
    夫婦にしては接し方や対応がドライ過ぎて、単なる同居人の様ですね。
    シェアハウスに暮らす他人同士の様です。

    ご主人の本音はご本人にしか分かりませんが、私にはトピ主さんのことを嫌いでも好きでもなく、邪魔でも必要でも無い、という風に受け取れます。
    彼にとってトピ主さんは“居ても居なくてもどちらでも良い人”という風に感じ取れます。

    そんなご主人がなぜ結婚したのか、そこがまず不思議です。

    40代で初婚とのこと。
    人に興味が無く、当然異性にも関心を持つことが無いまま生きてきて、気付くと中年。
    ふと「人並みに家庭くらい持っておいて方が良かろうな…」と思い立ち、適当な相手を見繕って取り敢えず結婚した。

    …という印象です。
    トピ主さんの文章から受けた印象に過ぎませんが、おそらくこの通りの様な気がします。

    害もなく利もなく、可もなく不可もなく、ただただ淡々と年月が過ぎ行くだけの結婚生活となる気がします。

    けど、決して悪い人ではなさそうですよね。
    通常会話は成立しているし、こちらの胸の内を訴えかけたら一応は聴く耳を持つ。
    であるのならば、困り事が生じた時に助けを求めたら、何かしらはしてくれそう。

    その彼とは深い心の交流をあまり望めないかも知れません。
    そこをトピ主さんがどう思うか?ですよね。

    一人で生きる孤独よりはマシだと思えるのなら、この婚姻関係を継続することに充分意味がある。
    これでは一人の孤独よりももっと寂しい…とマイナスに感じる様なら、この結婚は終わりでしょう。

    ユーザーID:4148552127

  • お願いしましょう

    旦那さんに対して不満なことがあるなら、お願いするのはどうですか。

    「さみしいから一緒に寝たい」
    「ご飯を一緒に食べたいから帰れるときは連絡が欲しい」

    といったようにです。

    ただ、私も恋人夫婦同士でも同じベッドに寝たくありません。眠りが浅い体質なので、隣で寝がえりを打たれると目が覚めてしまう時があるんです。
    もしかしたら旦那さんもそうなのでは?でもそういうとあなたが傷つくのでお茶を濁しているような気がします。
    それか、これは憶測なのですが主さんがいびき歯ぎしりをするのかも…でもそれを指摘しづらいのかもしれませんよ。

    スキンシップしたいなら、自分からすればいいんです。
    いきなりハグしたら驚かれちゃうと思うので、肩に触れるとかそのくらいから。

    察して欲しい、積極的になって欲しい、と願うのは主さんの旦那さんの場合性格的に難しいなら、主さんが変わりましょうよ。
    それでも拒否されたらまた考えるのはどうですか?

    ユーザーID:7776792912

  • 私が感じたこと


    40代でも41と49では全然違いますが、ご主人結婚されたのは何歳だったのでしょう。

    全く違うかもしれませんが、何となく感じたのは元々恋愛にも興味なくトピ主さんだけじゃなく、どんな女性にも特別愛情は感じていないけど、独身だと会社で居心地悪いから世間体で結婚したのかなと。

    男性でずっと独身だと同性が好きなのかと噂されることもありますし、万が一ですが本当にご主人はそうかもしれないと思います。同性が好きな場合、昔よりは大分個人の自由が認められてきたと言っても、一般人はまだまだ芸能人みたいに堂々と公言するのはかなり難しいです。仕事に支障をきたすこともありますし。

    ただトピ主さんもバツ2になるので、すぐに離婚は抵抗あるかもしれません。ご主人も世間体なら絶対離婚はしないと思いますし、ご主人の態度が今後変わるとは思えないです。会話があるならまだ良しとして、このまますっかり愛情がさめても仮面夫婦でいかれる事になるのかもしれません。

    ユーザーID:0625695308

  • 好きな女のために変わろうという気持ちがあるかないかが重要

    以前の我が家と似ています〜。

    夫は一人暮らしが長かったのでなんでも一人で出来る人です。

    以前は、私が夜中に救急車を呼んで欲しいと頼んでも
    「僕は医者じゃないから分からない」と言って寝てしまうような人でした。

    これはイカン!と思い、ひたすら教育&洗脳(笑)

    今は、専業主婦の私を食べさせるのが生き甲斐だと自分から言うようにまでなりました。
    平日は私のために一所懸命働き、休日は私のために一所懸命料理してくれます。
    私が興味のありそうなテレビ番組や催事を見つけては教えてくれます。

    逆に夫自身、私を信頼して、他の誰にも話さないような悩みを打ち明けてくれるようにもなりました。

    こうなるには、やはり妻からの働きかけが必要です。
    といっても、日常生活の中でその都度、細々「こうして欲しい」と伝えるだけでは、単に口うるさくて面倒臭い嫁だと思われてしまいます。

    何度も話し合いの機会を設けないとダメです。

    ・相手に対する自分の気持ち(感謝や不満)
    ・相手に対する希望

    ・相手が自分にどういう感情を抱いているのか
    ・相手は自分に何を望んでいるのか

    相手が聞く耳を持つか?向き合う気があるか?で
    自分への愛情の有無が判ると思います。

    何度も重ねた話し合いで分かったことは、私の夫は、子供時代の親の愛情が薄くて、家の中で孤立しがちだったことでした。
    それで一人でいることに馴らされてしまい、自分一人でへっちゃらになると同時に同居人に対する配慮も出来なくなってしまったようでした。

    でも数年かけて変わりました。出来過ぎなくらいです。

    好きな女のためなら、変わろうと努力しますよ、普通はね。
    離婚は、そういう努力をしようとする気がない段階で考えればいいと思いますよ。

    自分を変えるってなかなか大変なことですよ。
    相手が努力を始めたら、不器用でもその気持ちに感謝しながら長い目で見ていかないとね。

    ユーザーID:5554054957

  • あさ海様に同意です。

    あさ海様のレスに完全同意。

    >ご主人の本音はご本人にしか分かりませんが、私にはトピ主さんのことを嫌いでも好きでもなく、邪魔でも必要でも無い、という風に受け取れます。
    >彼にとってトピ主さんは“居ても居なくてもどちらでも良い人”という風に感じ取れます。
    >そんなご主人がなぜ結婚したのか、そこがまず不思議です。

    >40代で初婚とのこと。
    >人に興味が無く、当然異性にも関心を持つことが無いまま生きてきて、気付くと中年。
    >ふと「人並みに家庭くらい持っておいて方が良かろうな…」と思い立ち、適当な相手を見繕って取り敢えず結婚した。
    ◆夫さんが結婚した理由は、そうだと思う。

    >害もなく利もなく、可もなく不可もなく、ただただ淡々と年月が過ぎ行くだけの結婚生活となる気がします。
    ◆そうなると思う。

    >けど、決して悪い人ではなさそうですよね。
    >通常会話は成立しているし、こちらの胸の内を訴えかけたら一応は聴く耳を持つ。
    >であるのならば、困り事が生じた時に助けを求めたら、何かしらはしてくれそう。

    >その彼とは深い心の交流をあまり望めないかも知れません。
    >そこをトピ主さんがどう思うか?ですよね。

    >一人で生きる孤独よりはマシだと思えるのなら、この婚姻関係を継続することに充分意味がある。
    >これでは一人の孤独よりももっと寂しい…とマイナスに感じる様なら、この結婚は終わりでしょう。
    ◆酷だけど、これが現実だと思う。

    世の夫婦は、必ずしも仲良く幸せに暮らしている訳ではないと思う。
    仮面夫婦の関係はたくさんあるでしょう。結婚という安定的に見える制度の中で、現実は、各種工夫や我慢で、それぞれが不満でも何とか生きている。勿論、最悪絶対的孤独ではない利点はあるかもしれないが、逆に、心通わないとか、一緒にいると軋轢がある場合などは、一人の方が幸福という場合もある。それは自分で判断するしかない。

    ユーザーID:0183579165

  • トピ主です

    レスを下さった皆様ありがとうございます。
    かかあ天下さんまで読みました。
    エールもたくさんいただいて本当に嬉しいです。
    男性からのレスもいただき、そう言うものなのかーと思ったり、
    私にも歩み寄る努力が足りなかったと反省しながら読みました。
    夫は相手が誰でも、ただ結婚がしたかっただけなのだろうと思います。
    義父が厳格な昔気質の人で、独身でいることを非難されていたようです。
    実際に結婚したのにもかかわらず責められていましたし。
    かかあ天下さんのご主人のように、家庭環境に少し問題があります。
    そして、補足にさらっと普段から週4いないと書いてしまいましたが、
    トピ文に入れるべきでした。
    一緒にいる時間が普段からあまりないので、せめて一緒の時間を大切にしたいと
    思っていたのは私だけだったのだと、あの「なんで?」で気づいたのでした。
    私も何もせずに察してと思っているわけではなく、
    夫の負担にならない程度にお出かけしたり、旅行を企画したりしていますが、
    旅行は仕事でキャンセルされ、行けても夫が体調を崩して楽しめなかったり。
    仲良く晩酌もしたいけど、夫は体質的にアルコールが苦手でそれも叶わず。
    でも、私の理想を押し付けても仕方ないですし。
    幸運にも夫の在宅率が低く私への関心も低いので、仕事の後友人と飲んだり、
    他県の友人宅まで泊まりで出かけたり、体のメンテなど好きに時間を使えています。
    それは、とてもありがたいことです。
    でも、せっかく縁があって夫婦になれたのだから、一番の仲良しでいたいと思うのです。
    ちなみに私から夜を誘うというのは、これまで付き合った相手ならできましたが、夫には無理そうです。
    なぜなら、昔女性に言い寄られて体の関係に持ち込まれそうになった時に、
    泣いて逃げ出したい気持ちになったそうです(笑)積極的な女性は苦手らしいです。
    夫婦関係を改善できるよう、頑張ります。

    ユーザーID:5613245490

  • あなたの方から伝え方を変えてみて。

    あなたとご主人の思う結婚生活が、なんとなく違うんですよね。
    これは擦り合わせしていくしかないんですよ。
    最初からバチーっと合う人もいるのかもー。
    でも、そうでもない夫婦もいるのでは?

    次は帰ってくる時間、前もって教えてくれない?
    行きたいお店があるの。一緒に行こうよ。
    って言えばいいんじゃない?
    伝え方を工夫するの。
    男性は理論的に具体的な目標を伝えないと分からないの。行動する理由がないと。

    「奥さんがジムに行ってるなー」と「帰りに一緒にご飯食べる」の二つが繋がってこないの。
    女性は察して考え行動できるけどね。
    もちろんパートナーの心に繋がる行動を先取りして出来る男性もいるでしょうけどね。
    私の夫は、あなたのご主人と似てるのよー。
    結婚した当初は戸惑いましたよ。20年経って、、事細かに説明することこある。今だにね。

    やって欲しいことは事前に話を振っておく。
    LINEに書いておく。
    ー〜してくれたら良かったのに。という済んだ事を非難するような言い方はしない。
    今後はー〜して欲しいなぁーとお願いしてみる。
    その通りになったら、ありがとう!忘れずに。
    掃除を頼むにしても脚立が居る所などお願いするわけですが具体的に場所を伝えてお願いする。
    など工夫しました。
    タイトルを言ってから詳細をシンプルに話す。とかね。
    我々は、とっくに用事の連絡しかしない夫婦ですけどねー。

    あなたは違うよね。結婚して子供もいないし、もっと親密な関係でいたいのよね?
    あなたが制御出来ることなのよ!幸い、全く話をしない会話の無い夫婦じゃないでしょう?
    夫婦間、異性間のコミュニケーションについて書籍があるよ。
    伝え方の具体例も載っているわー!
    頑張って、あなたの望む夫婦になって行こうよ。
    何もしないでいて夫婦の関係は維持できないのよ。
    離婚なんて、とんでもない。
    せっかく縁あって一緒になったんですから。

    ユーザーID:1451453121

  • 私も聞きたい「なんで結婚したの?」

    彼と結婚した経緯を知りたいです。

    結婚当初と現在で彼はどこがどういうふうに変わったのか?
    もし最初からそんなカンジならなぜ結婚を決めたのか?

    どちらにしても夫は変わらないでしょうね。。
    でも離婚となるとトピ主さんバツ2になっちゃうからなー。

    これが初婚なら絶対離婚をすすめるんだけど。。
    彼としても、今さら離婚なんて面倒臭いんでしょう。
    トピ主さんの事を嫌いってわけじゃないから。

    ホント、なんでそんな男と結婚したの??

    ユーザーID:8457663983

  • 結婚てある意味賭けだよね

    トピ主さんご夫婦が、知り合ってどれくらいの期間を経て結婚されたのかわからないけど、男女関係なく結婚前には相手にあまり素を見せない人っていると思う。
    結婚前は他人だから他人向けの顔、結婚後は家族だから、そこで本当の自分というか。

    トピ主さんはバツ1なので、結婚前はよく観察して慎重に決断したのではないかと想像。
    でも、結婚前の様子からトピ主さんが思い描いていた結婚生活とは、あまりにも違う現実に少し悲観的になっている・・。

    私もトピ主さん同様、だったらなぜ結婚したの?と旦那さんのほうに聞いてみたい。
    もしも旦那さんの実家でご両親がそういう家庭であったのなら、旦那さんはただ当たり前にそうしているだけ・・とも考えられるけど。

    とにかく旦那さんは基本そういう人だったんだと。
    どんな結婚生活でも、双方が納得出来ていれば良いけど、話し合っても築けないまま、どちらかが消耗するのはおかしいと思う。

    ユーザーID:1853633620

  • トピ主です

    その後もレスをいただいて、ありがとうございます。
    結婚に至った経緯なのですが、出会いは仕事で参加した異業種交流会です。
    私は当時営業職だったのですが、経営コンサルタントの夫と仕事の話で意気投合し、
    どちらも独身を拗らせていたので、ほどなくしてお付き合いすることになりました。
    私から見た夫の第一印象は爽やかで物腰柔らかだけど、頭がキレる感じでした。
    とにかく仕事の話ばかりだったのですが、私の悩みに的確かつ親身にアドバイスくれて、
    頼り甲斐があるという印象です。
    それが夫の本業なんだから、当たり前と言えば当たり前ですが。
    お付き合いする前もした後も、今でもそれは同じで、よく相談に乗ってもらいます。
    1年ほどの交際の後結婚しましたが、最初はレスではなかったけど、
    結婚してから割と早いうちにレス気味になりました。
    交際期間中夫がインフルにかかり看病した時には、完治した後お礼としてお花を買ってきてくれたり、
    女心がわからない人だとは思わなかったのです。
    私にとって結婚にあたり相手に求めていたのは、穏やかさと勤勉さだったので、
    夫はそれをクリアしていました。
    夫は仕事モードとそれ以外の時にちょっと想像を超えるほどモードが変わります。
    仕事以外では一切気も使わずだらしなくなり、夜通しゲームをしたり。
    この傾向は年々ひどくなっている感じです。
    結婚するまでは、私と会うことも夫にとって仕事の一環との感覚だったのかも知れません。

    ユーザーID:5613245490

  • 離婚の理由は?

    トピ主さんが離婚した理由は何だろう。
    次は幸せにって思ってたら、相当厳しい目で慎重に見てたはずだと思う。
    確かに結婚しなきゃわからないことが多いけど。

    トピ主さん仕事がすごくできる人なんだろうな。

    でもこんなに不満でいっぱいなら、離婚も考えた方がいいんじゃない?
    無理しなくていいと思う。

    ユーザーID:6418354776

  • 独身期間が長い男性

    男性は女性より言葉のコミュニケーションが下手というか、
    女性のようには精神的なものを言葉で語ることが得意でない人もいると思う。

    対人関係のやり方が身につくのは、
    若いうちからそれへの欲求が高い事が原則だと思うので、
    欲求が無いと訓練されないというか慣れなくて、
    年齢が上がってもコミュニケーション力が一般的に高くならない。

    こういう状況下にある男性、
    しかもその期間が長い男性のミュニケーション能力は、
    (結果的に独身が長い男性にこのタイプが多いように感じる)
    ずっと雄弁な女性のレベルとはかなりかけ離れているので、
    トピ主さんが<夫と距離を縮めてやっていきたい>なら、
    スキルの高いこちらからの工夫は必要だと思う。

    どういう局面でなら彼の気持ちが外に出やすいのか、
    どういうアプローチなら心が動くのか、
    ヒットした所を押していって彼の反応を強化していくしか、
    女性が満足するようなコミュニケーションは引き出せないのではと思う。

    個人的には、実はユーモアが一番人生には大切と思う。
    ユーモアと言えないまでも、ほんわかとした天然なゆるさとかが。
    乗ってこない相手に何を言えば?と思うかもしれないが、
    どんな人間にも笑いのツボはあると思うので、
    どの辺なのかを探るのも一手だと思う。

    何かの折に「しょうがないなあ〜」と相手を微笑ます事ができ、
    その回数を上げていければ、感情のやり取りってこういうものかと、
    彼も学習できる可能性はあると思う。

    離婚はそれを試してから考えても遅くないのでは。

    ユーザーID:7500901721

  • ジタバタしてみましょうよ

    夫婦カウンセリングに行かれては?
    この手の議論は第三者が入ってお互いの気持ちを言語化してもらった方がうまくいく可能性もあります。
    文面からとても相手を忖度しすぎていて家庭を育む醍醐味を味わっておられない
    感を受けました。

    6年も続いたのですからジタバタしてみましょうよ。
    誰に遠慮することなく自分の気持ちを正直に相手に伝えてから
    決断しても遅くないです。
    人嫌いの人に当たってあら残念!で終わらせるなんてもったいないです。

    ユーザーID:4999507040

  • トピ主です

    もうどなたも見ていないと思っていましたが、その後もいくつかレスをいただいておりました。
    本当にありがとうございます。

    あれから、夫と少し話をしました。
    皆さんからのアドバイスのように上手に話したり、甘えたりしたかったのですが、
    意識しすぎたのか、ダメでした…

    私「あなたにとって私と他人の境界線ってあるの?」
    夫「…どういう意味?」
    私「例えばあなたの会社の人に接する時と、私に接する時にあなたの中で違いがあるのかなーって」
    夫「何を答えてほしいわけ?」(イライラした感じ)
    分かりにくいことを聞いている自覚はあったので、あー、ごめんごめん。と話をやめました。

    でもそこで、「どうしてそんなこと聞くの?」や、「どうした?」みたいなのはありませんでした。
    「そりゃ、あるに決まってるよー。」だけでよかったんですが。
    今まで何度か話し合いをした時にあなたと一緒にいても、気持ちが分からず寂しいと話したこともあります。

    必要とされている気がしなくて、寂しくて死にたくなります。
    皆さんのように上手に夫婦関係を築いていきたい。

    もうすぐ父の日ですね。
    夫の両親には、誕生日、父の日、母の日を必ずしています。
    私の父が入院して重篤な状態でも、夫は自ら見舞いに行こうかとも言いません。
    どうして私1人だけでこの家族を継続するための努力をしないといけないのか。
    誰に頼まれたわけでもないので、夫にとっては私が勝手にしたことなのでしょう。
    もう、1人だけでどうしたらいいか分かりません。

    カウンセリング、行ってもらえないかも知れませんが、調べてみようと思います。
    なんだか、重くなってしまってすみません。

    ユーザーID:5613245490

  • なんだか 理想を追い求めすぎてるのかな? 

    > 夫婦関係を改善できるよう、頑張ります。

    小生からみれば十分で改善の余地はないように思うのですが。
    夫婦には会話は必要だが、そう何時迄も恋愛感情は必要でもないというのが私見です。

    仕事の話では婚前は意気投合なさったようですし、結婚後も仕事の話はしておられるようですし…

    うちも同じようなものですよ。小生は自分の部屋のソファで動物(人間じゃない)と寝てますし、小生の配偶者は別室のやはりソファで寝てます。

    会話は定年退職後も仕事の話が中心ですね。

    結婚生活続行か 離婚か に関してそれほどこだわってません。こればかりは成り行き任せ。小生は思春期からモテたことないし、ブ男どころか加齢とともに人相も悪くなってきており、浮気の心配も全くないので、特に大きなトラブルもないです。

    ユーザーID:3866813665

  • む、むずかしい!

    >あなたにとって私と他人の境界線ってあるの?

    私もこんなことを訊かれたらちんぷんかんぷん、一体何が言いたいのか?!と思います。

    もっと直球で素直に訊けばいいのに。
    「あなたから必要とされていないように感じて寂しい。私はもっと二人で何かをしたり一緒の時間を過ごしたいけれど、あなたは?」
    とかね。

    >今まで何度か話し合いをした時にあなたと一緒にいても、気持ちが分からず寂しいと話したこともあります。
    その時の夫の答えは何でしたか?
    寂しいという気持ちを解決するための希望や提案はトピ主さんからされたのでしょうか?
    相手の気持ちも聞き、お互いが納得できる妥協案を導き出すまではしなかったのでしょうか。

    既婚というステータスを持ちながらもお互い自由に生活に出来るのは恵まれている点だと思います。
    逆にいつもトピ主にべったりで何をするにもチェックが入りお出掛けもままならなければ、それはそれで不満に思うのでしょう?

    カウンセリングは、夫が今の生活に何も問題を感じていないならそれこそ「何で?」だと思います。

    ユーザーID:4119826535

  • 具体的に、どうしたいか言うべきよ。

    >何度か話し合いをした時にあなたと一緒にいても、気持ちが分からず寂しいと話したこともあります。
    なんて返事だったのかな?

    実は私もー家に帰ったら買って来たサンドイッチ齧りながらタブレット睨めっこなんですよー。
    で家族の晩御飯、作ったら又タブレットなんです。
    子供や夫が食事してる時に一緒にいません。

    で、夫も子供たちも、ご飯の後スマホかタブレット端末です。
    会話ないですよー。
    用事や明日のスケジュールは言います。
    LINEにも入れるけどね。

    夫と話すのは、、必要ないのもあるし、なんか機会が無いですね。
    話しても通じないし彼も趣味に夢中ですから。
    もっと社会のニュースや共通の友人がフェイスブックにこんなこと上げてたーとか話したかったの。
    でも、なんか熱が冷めた。
    男の人って、そんなんよー。
    父が同じというかー子供にも関心なかったかな。

    仕事と家で家族と話すのが同じ訳ないわ。



    家に帰ったら
    夜は晩酌につきあってよー。
    DVD一緒に見たい。
    お風呂一緒に入りたい。
    など言ってみたら?

    仕事から帰って自分の部屋に直行。
    自分だけの時間。えぇーそうなるよね。
    外で気を遣い喋ってるから、人と会話するエネルギー残って無いのは分かるの。

    でも、そこは結婚したんだから!
    努力しないと、夫もね。
    妻が寂しいと言ってるのだから。

    夫婦カウンセリングもあるけど同行してくれるかな。
    必要性感じてないよね?夫は。

    まず、あなたが相談してみたら?

    ピュアコミュニケーション というのが私は合ってたよ。
    結果、用いてないけど(笑)

    ユーザーID:1451453121

  • 家政婦とは思わないけれど

    私は結婚して10年目の専業主婦です。
    子供はいるので、毎日話をするのは、子供の事が多いですが、話しても30分くらいですかね。

    レスは長いですよ。下の子を産んですぐからだったので5年は経ちます。半年に1回したかなくらいですかね。とにかく、寝るのが子供より早く、飲んで寝てしまうのと、土日早起きなのですが、こちらも朝からする気にはならず、、ですね。

    雰囲気というか、寝室も別なので、わざわざ感もあるのですよね。

    あとは、お互いに45歳、46歳で、そういう一緒にいたい感覚もなく、10年暮らしていますけど、お互いの事は自分でしてる事もあるし、同じドラマも別々な部屋で見る事もありました。

    ただ、同じものを見て「どうだった?」の感想を言い合いますし、ニュースなども、ローカル含めて話は出来ます。

    最近は高齢者事故について、車に乗りながら語り合ってしまったほどです。

    友達とかの感覚に近いですかね。シェアハウスに近い気もします。

    リビングに夫の物がないのも大きいかもしれません。

    ただ、私は働いてないので、家政婦というよりは、居候に近い気持ちになります。まあ、平日は家事はやりますが、土日は夫がやる場合もあります。

    老後になったら、お互いに好きな事して暮らしていそうです。お互いに友達と旅行してきて、お土産話をする感じしか思い付かないですね。たまには一緒に行くでしょうけど、夫より、友達と行きたいです。

    夫婦は色々だと思いますよ。ただ主さんの理想はご主人には理解できなさそうですけどね。

    うちは、基本一人で過ごすのが好きみたいです。買い物などは付き合ってくれますが、子供を面倒みてるだけなので、運転のみですね。

    夫婦って何でしょうね。

    まあ、私はそれでも結婚できて良かったと思います。これは夫も言います。

    「結婚できて良かった」

    これだけですかね。それだと寂しいですかね。

    ユーザーID:1941825394

  • 責められていると感じる

    トピ主さんの難しい問いかけ、
    もともとコミュニケーションの苦手な人にとっては詰問だと感じるかも。

    だから質問が止んだ時、
    「どうしてそんなこというの?」と追いかけなかったんじゃないでしょうか。
    むしろ詰問から逃れてホッとしたのでは。

    >どうして私一人だけが

    こう思うのだったら離婚が良いと思います。
    夫婦間でどちらが正しいか正しく無いかを考え始めたら、
    それは相手をジャッジしている事で、
    これは勝者と敗者を決める行為です。
    そしてこれは<あなたは私に合わせろ>と言ってることと同じですよね。
    価値観の違いは認められない。
    自分が正しいと主張したいという事です。

    誰かが悪いんじゃ無い、どっちかが悪いんじゃ無い。
    もし<夫婦として仲良くなりたい>と思うなら自分たちにあった方法を模索したほうが、
    後々に楽しく生きていける可能性が広がると思います。
    だって価値観や感受性が違う人間同士なのですから、
    そこにどう橋をかけられるかが本当の問題だと思うので。

    とことんやってダメなら本当に離婚で良いとも思います。
    でも夫婦は正しいか正しく無いかで判断すると壊れやすい。
    (DVとかは除く)

    ユーザーID:8789414306

  • 少し暗く考えすぎでは

    ご主人にかまってほしい、もっと2人で過ごしたいけど、
    主人は何を考えているのかわからなないんですね。
    たいして考えてないと思いますよ。
    ジムに行っていた時にご主人が帰宅していたことを
    連絡なかっとのことですが、ご主人の性格を考えたら
    そんなものでは。
    「あら、帰ってたの」でいいのでは。
    結婚生活は思うようにいかないものです。
    自分の理想とするものと違うことも多いのです。
    そのことでくよくよと暗く悩んでいてもどうしょうもないです。
    離婚する気がないなら、うちの結婚生活は、こんなもんだと考え
    考えを自分のために使った方がいいです。
    習い事をふやすとか、お花をいっぱい飾るとか、楽しいことを探すのです。
    家庭内で奥さんが明るいのはよいものでは。
    どうしても、自分の今の気持ちをご主人に理解してもらいたいなら
    手紙で思っていることを伝えるとかすればいいです。
    それでも変わらないなら、離婚も考えますか?
    前の離婚の理由がかいてありませんが、今のご主人は、そんなに悪い人では
    ないと思います。

    ユーザーID:5676133628

  • 多分、ご主人と同じ回答しかできない。

    トピ文とレスを読んだから、多少は分かるけど、いきなり

    「あなたにとって私と他人の境界線ってあるの?」
    「例えばあなたの会社の人に接する時と、私に接する時にあなたの中で違いがあるのかなーって」

    なんて言われたら、意味が分からないし、どんな回答が求められているのかも分からない。
    当然違いはあるけど、何でこんな事を聞かれているのか余りにも訳がわからな過ぎて答えに窮する。
    変なこと言ったら、更に訳の分からない問答がはじまりそうで怖くて何も言えない。

    もう少し分かりやすく、普通の会話をしてみたら、反応あるんじゃないですか。

    心を通じ合わせるには言葉選びが難解です。

    ユーザーID:2162986832

レス求!トピ一覧