夫婦関係 隣の芝生は青い?

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恋愛・結婚・離婚

あき

結婚8年目になり、夫に対し私の心が冷ややかになってます。最近 周りの方々が羨ましくてなりません。

結婚当初からいろいろありました。
夫については下の文章の通りになります。

何度か転職をしたり(クビ1回経験あり、今の会社は5年続いておりずっと頑張っていきたいそうです)
義家族との本格的な喧嘩、交通事故も起こして私が重症になった事があります。
お金も上手く管理が出来ない、将来のプランもなくただ毎日働いている。
予定が覚えられない。
私の喜ぶような事はしてくれない。プレゼントしてくれた事なし。
他人に興味がなく、我関せず。義両親やうちの親からよくしてもらっても、そっちが勝手にやってるから。という感じで、お返しや感謝の気持ちがない。
ここには書ききれないほどいろいろあります。


なぜ結婚したかと言うと、
ステキな笑顔の人である事。
義家族や親戚が成功している人が多いのですが、自慢をしない、自分を誇張したりしないところ(プライドが高くない?向上心がないのか、、)
、私には何も言わないところ、気分がいつも一定という理由でした。

子供に優しいパパです。

夫婦は合わせ鏡、自分が選んだのだし、そこは責任は自分にあります。
不倫や給料を入れてくれないわけでもないので離婚はなかったのですが、
どうにもこうにも最近夫が嫌で嫌でたまりません。

周囲の方々に聞くと、「みんな夫婦はいろいろあるよ」と言われますが、本当ですか?
皆さん、上手くいっていて幸せそうに見えます。
隣の芝生は青いだけでしょうか?

ユーザーID:0272545378

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  • 自分が選んだ道で幸せになるしかない

    傍目には仲良くやってるように見えて、悩んだり喧嘩したりしてる夫婦なんて五万と居ると思います。

    外であからさまにギスギスしてたりするところなんて、見せる訳ないじゃないですか!

    ウチは割とうまくいってる方だと思いますが、それでも不満一つない訳では無いし、悩みも有ります。

    ウチは夫が転勤族なので、異動発表は毎回ハラハラするし、今も私には何の思入れもない土地に来てるし、好きにはなれません。

    でも転勤族だと分かってて一緒になりましたし、すきになれないながらも、なんとか楽しく暮らしています。

    周りと比べたところでどうにもならないし、自分が選んだ道で幸せになるしかないと思います。

    ユーザーID:5664669006

  • ご主人も冷めてるとか

    結婚してみたら合わない人だった ですかね。

    >なぜ結婚したかと言うと、
    ステキな笑顔の人である事。
    義家族や親戚が成功している人が多いのですが、自慢をしない、自分を誇張したりしないところ(プライドが高くない?向上心がないのか、、)
    、私には何も言わないところ、気分がいつも一定という理由でした。

    結婚した理由にしても、弱いなと思いました。
    ステキな笑顔、自慢しないところ、気分がいつも一定、どれも裏を返せば単純に自己主張しない人なだけという気がします。

    パッとしない人なわけですよね。それで冷めた。でも始めの頃はどうでしたか?始めからこんな調子でしたか?それとも何年かしてからそのようになったのですか?
    もし徐々にそうなって今に至るなら向こうが主さんに冷めてきたのかもしれないですよね。
    他に興味のある人ができたとか考えられませんか?男性は他の人へ気持ちが向くと家庭を蔑ろにする傾向にあるように思います。
    女関係を疑ってみると何か出てくるかもしれないですよ。

    ユーザーID:1871494369

  • 満点パパはいない

    ご主人のいいところ
    *子供に優しいパパ →子煩悩
    *ステキな笑顔   →対人関係には必須、コミュニケーションスキルが高い。
    *自慢をしない   →謙虚さがある 
    *あなたには何も言わない→心が広く包容力がある
    *気分がいつも一定  →情緒が安定している
    *毎日働いている  → 生活力と責任感がある

    トピ主さんが書いた、たった一回の文中の中だけでもご主人の良いところが多数あります。


    結婚38年経ちますが、夫にはすぐかける長所は思い浮かびません。
    子供のお誕生日、入学、卒業、学校行事 就職 などなど 
    に全く関心がなく 私どころか子共にも一度もプレゼントやお祝いの言葉がけさえ
    しないまま、子共は34歳を生きています。

    いや、子共はそんな主人を反面教師にしてかしらずか、社会人になり自分で稼げるようになってからはずっと主人にも私にも よくしてくれます。

    きっとご主人の育った環境が影響しているのかもしれませんね。
    義実家の人達のあり方を見て居ると、心が育つべき時にその環境になかったのだろう
    主人を可愛そうに思います。

    家族の温もりや人の機微に気づく余裕のない時間を過ごした人に 求めるのは
    自分が可哀想なのでしないと、私は結婚の早い段階で気づきましたね。

    そんな私の結婚生活でも、他所から見ると 絵に描いたような幸せなご家庭が羨ましいと
    よく言われます。正直、自分に努力賞を上げたい。


    そんなもんです。 人生色々です。 

    ユーザーID:9630142055

  • 先輩は夫の愚痴ばかり

    私はまだ結婚して1年未満なのですが、職場の先輩に聞くと、みんな色々苦労していますね。
    「浪費家で貯金もなく、私が家のローンの頭金も全部出した」
    「家事を手伝わない癖に口だけ出す」
    「義両親と同居でもう疲れた」
    「定年退職して1日中家にいるのに家事をせず、夕飯は魚にしろとか言ってくる」
    などなど。
    だれと結婚しても色々あるものですよね。

    ユーザーID:2853606671

  • 色々あります

    たくさん旅行に連れて行ってくれますし、広めの家も建てました。
    旅行に行っても気を使うので楽しいのは本人だけで、わたしも子供も楽しくありません。
    でも 周りからは仲が良くて羨ましい
    お金があって羨ましいと言われます。
    基本的に面倒くさい性格なので私も子供も旦那のこと好きじゃないですよ。
    お金があるから我慢している事もたくさんあります!

    旦那だけははうちは仲がいいと思っているみたいです。

    ユーザーID:3743970628

  • 芝は管理が大変なのでレンガを敷きたい

    少しうちの人に似てるかも。

    うちの人も良くも悪くも他人に興味がないのか、あまり親戚づきあいとかもこちらにお任せ。あまり積極的に旅行の計画とか自分から何かするといことが苦手、将来の計画も考えていなさそうです。

    でも、人の悪口は言わないし(あまり悪いと思わないらしい)、私の家事や何に対してもいいよと反対もしないし文句もいいません。
    私は自分が計画立てたい、いろいろしたいタイプで、文句も多いし、
    逆に自分で動くタイプの人だと衝突も多かったのかなと思います。

    もうちょっと考えてよとか、選んでくれたり、自主的に動けー!って思うことも多々ありますけどね。

    でも、
    文句はいうけど、対して自分はやらない人とか
    自分もきちんとやるが、相手にも相応のものを求める人とか
    ストレスで一緒にいられないかも。
    やっぱり夫みたいな相手に過剰に求めない人は貴重な気がします。

    私の立てた旅行で待ち時間が長くても、行ってこんなんじゃなかった、雨でなにも出来ない、いろいろありますが文句も言わないし楽しいよって返してくれます。
    プレゼントもなんでも喜んでくれます。
    将来こんな家が建てたいとかもいいねーと合わせてくれます。(うちは共働き)
    消極的な面ってプラスに見辛いけど、拾えばご主人様もきっとプラスな所がきっと見えると思います!

    みんな二人で計画したり、サプライズがあったり楽しそうですが、
    デコボコな私達もそれでいいのかなと思います。

    ユーザーID:0615514558

  • そのくらい何処でもある

    大抵の人は、結婚は1回という方が多いと思います。
    なので他の夫と比べることができません。
    トピ主さんが隣の芝生は青いとおしゃっておられますが、その通りだと思います。
    ご主人への気持ちが冷めてしまったのは、尊敬できなくなったからですか?
    結婚する前に素敵だと思ったところは、変わっていないのですよね。
    自慢しないところ、奥さんに口うるさく言わないところ、すばらしいじゃないですか!
    プレゼントをくれたって、感謝の言葉があったって、お金の管理がうまくても、一緒にくらしていて口うるさい夫が1番苦痛ですよ。
    夫婦はお互い様です。
    トピ主さんも完璧な妻ではありません。
    だから、良い所を見つける努力をすればいいと思います。

    ユーザーID:8841236864

  • 長所と短所は同じ気質のウラオモテ

    トピ主さんの分析によるご主人の良い面と悪い面って結局は同じ気質のウラオモテってところもあるんじゃないですかね。

    「他人に無関心」だからこそ
    長所:自分の家族や親せきの成功を自慢しない
       妻に何も言わない
    短所:妻を喜ばせるようなことをしない
       双方の両親に良くしてもらってもお礼などの反応なし

    という具合に。結婚当初は好意的に見られた側面も、8年経ってネガティブな面も見えてきたというんでしょうか。そういうことは私も夫に対してあるので、なんとなく分かる気がします。
    夫は「おおらかでポジティブシンキング」なところがあるのですが、それは裏を返せば「おおさっぱでツメが甘い」にもつながっています。どちらも同じ気質で、状況によってプラスにもマイナスにも働いていています。

    そういう意味では幸せそうに見える夫婦も「いろいろある」は真実だと思います。細かいことを言えばね。

    自分も含め完璧な人間はいません。互いの弱点や苦手な部分はフォローしあうのも夫婦だと思いますし、それが夫婦の強みでもあると思う。
    それに、そういう男性としかご縁がなかったというのも、自分の実力(運も含め)なのだという考え方もあろうかと思います。覚悟の問題ですね。

    不倫するでもなし給料も入れてくれているし子煩悩なら、まあ良き家庭人なんじゃないですか。

    ユーザーID:3042832943

  • 人のものを羨ましがる前に

    自分のものを大切にできていますか?

    自分が持っているものを大切にできない人は、どんなものを与えられても「もっと良いものがある」とすぐに飽きて放り出します。

    泥団子でも磨けばツルツルになって美しい光沢を放ちます。

    泥団子だからとぞんざいに扱えば、確かに汚らしいままでしょう。

    泥団子を、美しく光らせるかダメにするかは自分次第だと心得て。

    しあわせな夫婦は、お互いに相手を大切に磨いて手間をかけることで角がとれて丸くなっていくのだと思います。

    旦那さんの良いところを磨いてください。
    悪いところばかり見ていたらそりゃ嫌になりますよ。
    笑顔が素敵、子供に優しい、威張らない、安定している、とても良い性質です。奥さんがそこを褒めて磨いて自信を持たせて彼の角を取りましょうよ。夫婦は合わせ鏡と理解しているあなたならできる。旦那さんが光ってくればご自身の角も取れてまろやかになりますよ。

    トピ主さんはお仕事すぐに辞めたりせずに続いてますか?車の運転は上手ですか?お金の管理は完璧ですか?他人に興味があり、義両親とも上手くやって感謝やお礼をキッチリしていますか?

    旦那さんにできない事を奥さんができているなら、夫婦のバランスとしては悪くないのでは?

    旦那さんができないことをフォローして自分ができないことをフォローしてもらえたら夫婦としては上手く役割分担ができますし。

    相手をフォローするということは、自分の技能を磨くという事にもつながります。

    他人の努力の成果がよく見えるのは当たり前。
    それが羨ましいなら、ご自身や旦那さんをそのレベルまで磨いてみては?

    ユーザーID:3946574942

  • 主様が甘え下手な気がする

    要は、もっと気をきかせてほしいに尽きるように思いました。
    気のきかない方はいます。その分、素朴で周囲をほっとさせるような性格だったりします。
    主様のご主人もそのタイプではないのかなと感じました。
    たぶん、これまでも気をきかせてほしいということは何回も言ってこられたのでしょうか、変わらなかったのですかね。
    ただ、言い方があると思うのです。
    「うちの両親、気を遣ってくれたのに感謝の気持ちくらい、表現してよ!」と怒鳴ったり愚痴ったり怒ったりするのではなく、
    「うちの両親、気を遣ってくれたからこういう風に感謝してくれたら両親が喜ぶんだけど。どうかな。お・ね・が・い!」って笑顔ですりすりしたら、ご主人協力してくれませんかね。

    仕事先で聞いた話ですが、お付き合いのある2つの組織があり、片方の担当者は「そちらも忙しいでしょうが、こちらも忙しいんですよ!」と上から目線で攻撃的なのだそうですが、他方の担当者は「こちらも忙しいですが、そちらもお忙しいんでしょうね」と物言いが柔らかいそうです。
    「同じことを言われているのですが、印象が正反対」とのことでした。

    ご主人が元々気がきかない方なのですが、主様がもっとこういうふうに対応してくれたら、私が幸せになれるというような方向に、ご主人を育てていない気がします。
    言わなきゃわからない人はどうせ変わらないと思っていませんか。
    トピを読む限り、気はきかないけれど穏やかで優しいご主人です。主様が上手に甘えられる妻を演じられたら、困惑しつつ汗をかきつつでも協力をいとわない方ではないのかなと思いますよ。
    あなたが努力せずに、ご自身が幸せになるはずはないと思います。

    ユーザーID:5822056284

  • そりゃねえ

    主さんが旦那さんに対して不満なところをトピ文から抜粋すると

    転職経験ありで不安
    義家族とのけんか
    交通事故を起こした
    お金の管理が苦手
    予定が覚えられない
    妻に気を遣わない
    人に興味がない

    ってことですね。

    これってよその奥さんからしたら、知らない情報でしょう?まさかご近所で話すような話題じゃないし。
    だからよその奥さんからしたら、笑顔がステキで謙虚な主さんの旦那さんはステキに見えていると思いますよ。逆もまた、しかり。

    よそ様のトラブルなんて、よほどのことがなきゃわかりません。
    私は近所に子供を通じて親しくなった奥さんがいます。近所なので旦那さんとはそこらで普通に顔を合わせることがあります。見た感じごく普通の穏やかそうな旦那さんです。
    でも奥さんはいつも旦那さんの愚痴を言ってます。その旦那さんの場合は几帳面すぎて、なんでも奥さんの家事にダメだしするんだそうです。お金にも細かいとか…。
    そんなの奥さんから聞かなきゃわかりゃしませんよね。

    そういうことです。
    どこの家だって結婚して10年近くなればお互いにイヤなところも見えてきているのではないですか?

    ユーザーID:6154022659

  • 貴方に問いたい

    ・貴方は夫に干渉し過ぎているのではありませんか?

    ・貴方は夫や子供からどう思われているのか? と思ったこと無いのか?

    ・貴方自身の性格に問題はないのか? 例えば人間嫌いとか

    ・夫婦関係が旨く行くように貴方自身努力しているか?

    ・結婚式の愛の誓い、結婚したという自覚と覚悟はどうなのか?

    ユーザーID:0701693345

  • 不幸は紅(くれない)に染まる

    不幸は紅(くれない)に染まる、という言葉があるそうです。
    ご自分のトピを再読してみて「くれない」という言葉が多く使われていると感じませんか?

    きっと隣の芝生が青く感じるのは、他のご家庭の「〜してくれてる」という事だけを単純にカウントして、
    「うちは〜してくれない」と減点を繰り返しているのかもしれません。
    そんな減点法な付き合い方をしていると、どうやっても心は冷めてしまうでしょう。

    でも、他のご家庭は、あなたの旦那様が絶対やらないような「浮気」や「借金」をしているかもしれません。
    単純にカウントできるものではありませんよね。

    本当に評価しなくてはならないのは、「してくれた」ことよりも、穏やかな日々のために「〜しないでくれた」ということかもしれません。
    全く嫌な事をしない人間はいませんから、嫌だと言ったことをやらない様にしてくれた努力とか、そういうのを見てあげた方がいいのかも。

    ユーザーID:3315361846

  • 夫婦関係で悩んでいる人は多いかも…

    色々なご夫婦がいるので仲良く見えていても何かあるだろう…私も他の旦那さんみてあんな旦那さんだったらいいのに…と思うことありますよ。結婚して子供が生まれ夫婦と言うより子供達の親になると話題は子供の子供が多くなります。
    うちの夫は自分が1番可愛い人なので子供達のことで話してる時問題が起きた時、頼りにならないです。その分、私に負担がきて私が病気になり…それから夫は少しずつ変わって今は、結婚して23年ですが色々と私の体調を心配してくれたり家事も手伝ってくれます。

    ユーザーID:9155586810

  • 家族の内輪ってみんな色々だよ

    夫婦、という言葉を使うと、結婚とか恋愛とかいう先入観フィルターがかかってみんな冷静になれなくなってしまうものですが
    「家族」という単位で考えれば、そりゃみんな色々あるでしょう。あなたにもわかるはず。
    なぜならあなたも「家族」の中で育ったはずだから。

    自分自身が生まれ育った家族。家庭。
    100点満点でしたか?
    そりゃ、虐待とか家庭内暴力とかは無い家のほうが多いとは思います。
    だけど、家族内の誰かしらにこういった性格の欠点が、行動の難があったかどうか、と聞かれたら、ほぼ100%の人が「ああ、うちの家族にもいました。こんな困ったことをする人が」と答えると思います。
    だけどその後に続く言葉は
    「でもその人にも良いところはあります」 ですね。

    つまり、家族として深く付き合う仲になった人間同士、まったく不満も問題も表れないなんてことはありえないんですよ。
    その強弱はあるけど、必ずうまくいかない点、人として変な点、絶対あります。

    どこを取るかですよ。

    多分トピ主さんの夫も、傍からは良い夫に見えてると思いますよ。
    子供に優しい人って、悪く見られる人はそういません。
    それに義家族との喧嘩とか交通事故とかお金の管理とか、外からは見えないものでしょ?
    そんなところに欠点があったって周囲は知らないですよ。
    毎日会社に行っていて、その会社の名前がまあまあ知られてるものであれば
    「立派な旦那さんね」としか評価されないです。

    それは逆の立場でも同じ。
    あなたも周りの家族の事、表面上でしか判断してないと思うよ。
    表面上うまくいってそう、というだけで、その夫婦が実は義家族と骨肉の争いをしていても、それを知らされることはないでしょう。

    でも、ご自身がどうしても嫌なら、離れる選択肢はあります。
    でもまあ、お子さんがいると難しいかもね〜

    ユーザーID:1989419212

  • 比重

    夫に期待せずに趣味、仕事、友達つきあいで自分に何か熱中できることがあればいいのではないですか。暴力、モラハラなくあとは元気で仕事してればよしと比重は小さくなりませんか。

    ユーザーID:9121783116

  • 妄想はしてる

    結婚11年色々ありました。
    側から見ると、高学歴、高収入、高身長(顔は普通)だし、子煩悩の
    良い夫に見えますよ。

    でも結局良き夫なのは、自分の余裕がある時だけなんですよね。
    結婚って対等なはずなのに、夫にはいついかなる時もフォローしてくれる
    人間(私)がいるのに、私には居ない。
    そういった精神的な不公平感を持ったまま、今後の人生を過ごすんだな〜
    と、常に心に穴が空いた感じはしています。

    お子さん育てていて思うことありません?
    この子はこういう気質だから、こういう環境を与えてあげるといいかも、とか。
    そうやって親が子に向き合って足りないものを与えたり、いいとこを
    伸ばしたりするわけで、ある程度バランスよく育っていくのですよ。

    夫の母は、「こういう子ね、ふーん」と横目で見ながら自分の好きな仕事や
    趣味に没頭するタイプ。
    一応愛はあるから、いいとこは褒めるけど、悪いとこを諌めたり感性を育てる
    ために自分の時間を使わない感じ?(金は使っても良いらしい)
    その結果が、今の夫すべて。
    あーハラタツけど、もう変わらないと諦めるしかない。

    それに時々妄想してみるけど、途中で色々矛盾しちゃうんですよね。

    イケメンで、うちの夫より高収入、高身長、高学歴で、常に私と子供に優しい言葉
    をかけ、なにかあると仕事を放って駆けつけてくれる。
    (あれ、でもすぐ仕事放る人が高収入無理だよな。)
    (イケメンでこのスペック、女居るよ絶対。)
    (優しい言葉だけか!!イラっ)

    素敵な義家族がいる。
    (大して素敵じゃない義母だけど、独りを満喫し絡んでこない今の方が、、、。)

    スポーツ万能多趣味
    (でも土日は趣味に使ってくれるなよって、いつスポーツするんだろ。)

    完璧素敵な旦那なんて、この世には居ないんじゃないかしら。
    そんな風に、ちょっとクールダウンして妄想を終わります。いつも。

    ユーザーID:5684129758

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