子供を産みたいと思えないのは「オカシイ」ですか?

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ロン

子供

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  • 同じですよ

    全然、異常じゃないと思います。
    38歳くらいのトピ主さんくらいの人は、みんな、おっしゃるように「体力の衰え」を感じてますし、40歳というある種のリミットを感じていると思います。
    未婚の人は「将来ずっと一人は不安」という感情で婚活に乗り出すし、既婚の人も「将来ずっと子供を持たないのは不安」と思い妊活に乗り出したりするんだと思います。
    今子供がほしい、という人も勿論多数ですが、同時に、それぞれの将来の自分の不安と、天秤にかけているんですよ。
    大体が「後悔したくない」という理由なんです。今の感情と、将来の自分の感情です。
    中には、不安要素が「子供を持つこと」自体だという、トピ主さんのような方だって居ます。
    しかし、子育て自体は60歳くらいで終わりますよ。
    その時に、どんな自分で居るだろう、一緒にいるご主人とはどんな関係だろう、という事ではないでしょうか。
    そこをよく考えた上で、天秤にかけてみて、決断するなら、何も異常な事ではないと思います。

    ユーザーID:9376527426

  • オカシイとは思いません

    私自身は自分の子供が欲しいと思っていて2人の子供に恵まれましたが、トピ主さんがオカシイとは思いません。

    たくさんの人がいるのですから、他の人と違う気持ちを持つ人がいて当然です。

    ただ、人類がみんな子供を欲しがらなければ、とっくに絶滅していたはずなので、トピ主さんの考えは少数派だろうとは思います。

    とはいえ、「子供が欲しいと思わない」考えをオカシイと思うこと自体がオカシイです。少数派の1人だと思えば良いでしょう。

    特に40才近いと、現実的な体力や金銭面の問題もあります。

    私は32才で結婚し、33才で子供ができましたが、体力的には最初の1〜2人は20才台で子育てするのが良いと思いました。

    私達夫婦も60才で下の子が学生でしたが、親として普通に過ごしていましたよ。でも「立派にやっている」わけではありません。トピ主さんは気負いすぎではありませんか?。

    トピ主さんの「自然にまかせる」考えで良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0542615452

  • 全然「オカシイ」なんてことはない

    子どもに対する考え方は人それぞれで違っていいと思います。
    特に主さんの場合、旦那さんも無理する必要はないというお考えのようですから、夫婦間でもある程度了承を得られているわけですよね。

    ですから「オカシイ」なんてことはないですよ。
    無理に「これはオカシイんだ、赤ちゃんがいたほうがいい!」と思って出産して後悔する方がよっぽど大変な事態に陥ります。

    我が子を手に抱きたいと全く思えないのは、そんなに恐ろしいことではないと思いますよ。個々人で感じることが違うのはごく普通のことですから。

    ユーザーID:2723993483

  • おかしくないけど

    ならば自然に任せるにしても
    あと1年くらいにしたらいいのでは?
    だって不安しかなさそうだし。

    40歳くらいで自然に授かって、これが
    運命だわと喜べるなら良いけど、
    健康に産めるか、育てられるかと余計に
    不安になりませんか?

    私の友人は子供は要らないと言い続けて、
    50歳。夫婦二人で楽しく生きてます。
    何もおかしいと思いませんよ。

    ユーザーID:6688628800

  • 似た考えです。

    私も子供が欲しいと思ったことはありません。
    元々子供が苦手なため、自分の子供といえど可愛いと思えるのか不安しかないので産もうと思えないです。

    私の両親も夫の両親も理由を知っているので「子供はまだ?」なんて聞かれることありませんし、強要もされません。
    夫も理解してくれてます。2人の人生でも十分楽しいですし、自然にできた時はそういう運命なのだと腹をくくるつもりです。

    人間の命を育てるのです、覚悟は必要です。簡単には決めれませんよ。

    ユーザーID:2054318325

  • 仮に異常だとして、何か問題があるんでしょうか?

    子供が欲しくない、我が子を抱きたいと思う事が、仮におかしい・異常だとして、何か問題がありますか?
    持たなければいいだけの事だと思うのですが?
    それで他人に迷惑かけるわけでもないし、貴方も穏やかに過ごせるなら、いいのでは?

    私は子供が欲しくないという思いは人それぞれなので、なんとも思いませんが
    欲しくないのに産む、というのはおかしいと思います。問題があります。
    子供に失礼です。

    望んで産まれないと、自分の存在意義に疑問を抱き苦しむ恐れがあります。
    親は子供に対して責任があります。
    大切な存在だと心から思えないと、責任を果たせないと思います。
    なので、私としては産まなくていい、というか
    産まない方がいい、と考えます。

    子供を持ちたいかどうかは個々の判断で決めるのが自然だし
    子供を持ちたくないのなら、持たないのが自然だと思う。

    ユーザーID:3499920720

  • 私もそうでした

    もともと子供が好きではない同士で結婚し(積極的に嫌いなわけではありません)若くもない
    子供は授かりものだから 私達の元へ生まれてくれた子がいるなら大切に育てよう
    いなければ二人で生きていこう
    と話していました

    自分が母になるイメージを持たないまま妊娠して出産 育児とゆとりなく走り続けた気がします(子供は一応成人 まだ学生)

    結論から言うと生まれた子供は大切に育てられるものです
    無責任な意見ですが あなたの文から そうとしか思えない

    主に幼児期の大変さは サポートしてくださる方のあるなしで違ってきます
    また公的なサービスを受けやすいかどうか
    公的なものでなくとも費用次第で安全安心な子育てサポートがあるかどうかで変わってきます

    一方で子供に対して どれだけしてやっても足りなかったような気もしています
    自分なりに頑張った 間違えていない
    もっと出来たんじゃないか ああしていれば もっと与えたら 厳しくしていたら…
    考え始めたらキリがないので もう考えません

    子供がいなかったらあれもこれも持てた 出来た と思うし 子供がいなかったら自分はとっくに死んでるような気もします
    夫は仕事があるので死なないでしょうが 夫に子供がいないのが想像できません

    独身時代(割と長かった)に周りの友人達と違って 子供を欲しい感覚がなかった
    甥姪じゃなく 自分の子が欲しいと友人達がいう意味がわからなかった
    前述したように 子供が出来ないなら そんな人生で生きていこうと思ってました

    幸い 我が子に会えた人生ですが もしも 子供を持てなかったとしても なにがしかに幸いを見つけたんじゃないかと思います

    ユーザーID:4495305112

  • おかしいわけない

    みんなが子どもを欲しいわけないでしょう。

    子ども産まない人なんていっぱいいますよね。

    ユーザーID:6629931077

  • 同じです

    20代後半で結婚しましたが、子供が欲しいと思えませんでした。

    出来たら産むけど、できなかったら要らないな・・と。

    結婚の条件が「専業主婦」でした。

    結婚前に付き合っていた彼氏がいわゆるフリーターや、怪しげな仕事をしている人で、とても専業主婦にはなれないと思い、きっぱり別れて婚活しました。

    私の年代でも「寿退社」は珍しく、子供ができるまで働くのが普通でした。

    だけど私は、時代が違うと言われようと、母のような専業主婦が良かった。
    高度成長期の価値観を引きずっていました。

    婚活中も「子供ができるまで働いてください」と言われました。
    「子供ができなかったら、ずっと働くのですか?」と訊くと、相手は言葉に詰まりました。

    何人かにお会いし、今の夫と知り合いました。
    一目惚れしたとかで、熱心にアタック。
    まるで恋愛結婚のようでした。

    私は正直タイプじゃなかったけど、専業主婦でOKというので結婚しました。

    結婚してから、子どもは授かりものなので、自然に任せたい旨話しました。
    つまり、不妊治療(検査も含め)はしたくないと。

    私は予感がありました。
    きっと子どもはできないだろう。

    妊娠しても嬉しくないことは直感で分かっていて、そんな私に赤ちゃんが宿るはずはない。

    予感は的中し、妊娠の気配もないまま年月が過ぎ、今に至ります。

    子なし専業主婦はとても気楽で自由で、20年以上この生活をしているので、今更やめられません。

    楽な職場に永久就職した気分です。

    ユーザーID:7248083330

  • 「欲しいと思わない」のか「欲しくない」のか?

    私は二児の母です。結婚は早くもなく遅くもなく、でした。

    トピ主さんは子どもが欲しいと思わないのか欲しくないのかどちらなのでしょう?

    私も結婚したものの、絶対に欲しい!とは思っていませんでした。
    結婚したらいつか子どもができるかもしれないなぁ、でもできないかもしれないし、と思っていた程度でした。

    子どもが欲しくない訳ではなく、子どもを産む自分が想像できなかった、と言った方が近いかもしれません。
    私の考えが特殊なのかもしれませんが自分が結婚できる、とも思っていなかったので。

    ですからトピ主さんが異常だとは思いませんよ。

    ただ、妊娠したら嬉しかったですし、産まれてからもかわいいです。2人目はかなりの高齢出産(トピ主さんよりも上の年で出産しました)なので元気に産まれてくるのか、から成人するまで元気でいられるかなど不安はあります。

    出産には残念ながらリミットがあるのでトピ主さんが出産するのは絶対に嫌だ!子どもなんて大嫌い!と思っていないのであればお子さんを持つことも早いうちに考えてみてもいいのではと思います。

    勝手な想像なのですがトピ主さんが妊娠出産に色々不安を抱えている中で子どもを抱きたいと思わないようにしているのでは?
    ご主人は楽観的に話すし上手く授かればいいけどそんなに上手くいくわけじゃないでしょう、と自分で防御しているようにも感じたので。

    ユーザーID:9093463071

  • まあ経験値として

    お金の心配がないなら
    1回しかない人生の経験値として子供を産んでみる育ててみるというのも
    アリだと思います。
    なにごとも経験ですが、そんな面倒ごとはたまらんというのも
    考え方なので、どちらでも良いと思います

    ユーザーID:4894097796

  • 同じく欲しいと思えないまま妊娠中です

    結婚が30歳。夫2歳上。
    熟年離婚した実親といろいろあったり、もともと子供が好きでもないし、夫と趣味が同じで楽しんで生活していてどうしても子供を持とうと思えないまま、夫もそこまで欲しいとは思っていなかったので、このまま二人で生きて行くのかなと思いながら35歳になりました。

    周りの出産したしないは半分半分でした。
    もう産めない、という年齢になった時に、果たして私はその時も変わらず子供要らないと思い続けていられるかと自分に問いまくり、主人の事は大好きなので、この人の子供なら見てみたいかもとも思えました。
    本当にシンプルにそれだけです。
    結果、自然妊娠目指そうとクリニック行くと、自然妊娠はかなり難しいと言われ結局体外受精し一発妊娠です。

    熱望しているわけじゃなかったので治療はまあまあつらかったですが、できたって事はご縁かなと思っています。
    でもやっぱり欲しかった!たのしみ!!みたいなテンションの上りはなく…不安もありますが、性格的になるようになるかと思ってます。
    妊娠しましたが、子供を産みたいと思えないのは全くおかしいと思いません。

    ユーザーID:8574317590

  • あなただけじゃない

    子供の頃から結婚願望はなく、まして子供のことなんて考えたこともありませんでした。ところが身近なところに縁が転がっていまして、30歳で結婚、子供のいないまま50歳を迎えようとしています。

    こんな人、世の中に一定数はいると思います。

    子供が欲しくないのが「オカシイ」というより、私はずっと、特定の相手もいないうちから結婚するつもりで人生設計を考える、もっと言うなら幼稚園の頃に同じ年の友達が将来の夢として「お嫁さんになる」だの「お母さんになる」だの「結婚したら子供は○人ほしい」だのというほうが「オカシイ」と思って生きてきました。(オカシイと思っても、子供ながらに空気を読んで「へー」くらいしか言わなかったですが)

    結婚すれば子供が欲しくなる人も、一定数はいるでしょう。
    結婚したからには子供を持つべきだと思って、当然のように子供を持つ人も一定数はいるでしょう。
    どうしても子供を育てたくて養子を迎える人も一定数いるでしょう。
    それと同じように、結婚してもしなくても、自分の血を分けた子供がほしいと思わない人や、子供を育ててみたいと思わない人も一定数いるのです(私はこのグループ)。

    幸い、私たち夫婦は2人とも同じタイプでした。

    トピ主さんのところは、ご主人も何が何でも子供がほしいというわけではないみたいだから、プレッシャーを感じる必要はないと思います。

    ただ、私の友人なのですが、43歳で自然妊娠、44歳で出産に至った人がいます。年齢的にもうできないと思ったところに妊娠したので、本人もとても驚いたそうです。
    というような人も世の中には一定数いらっしゃると思います。
    だから運を天にまかせるのか、だから気をつけるのかはトピ主さんたち次第ですが。

    ユーザーID:4254884855

  • それより

    >そもそも我が子を手に抱きたいと全く思えない自分が何よりも恐ろしいです

    子供を必要としない気持ちに自体は別に恐ろしいことではないでしょう。

    それより、それを旦那さんに話せない関係なのが気になりませんか?

    本音を話したら終わる関係だと思っているから話せないのでは?

    ユーザーID:9641447589

  • 逆になぜ子供が欲しいと思えるか不思議

    結婚して10年たちますが、夫と二人きりの生活や好きなだけ仕事ができて友達に会えるのが楽しくて「子供がいたらこれが全部なくなってしまうんだ」と思うと全く欲しくありません。
    周りでも子供を持たず好きな仕事や趣味に打ち込んでいる夫婦はたくさんいます。今時珍しくないように思えます。

    一つ問題なのは、女性が産めない年齢になってから男性側が「子供が欲しい」と考え出してしまう場合です。旦那さんが楽観的ということですので、よく話し合って自分でも想像力をもって考えるように促しておいた方が良いかと思います。
    二人だけで話し合わなくていろんな人に意見を聞いても良いと思います。

    どんなに今考えたって歳を取ってから考えが変わることはあります。
    ですが、これ以上ないくらい考えていたならその時納得もできるのではないかと思います。

    ユーザーID:3212746289

  • 不安が強いだけでは?

    >我が子を手に抱きたいと思えない自分が恐ろしい

    と書いてても これだけ子供が欲しいかどうか悩んでいるという状況でトピ立ててる時点で
    ご自分は積極的な不妊治療が必要かもと焦っているわけですよね?

    矛盾した気持ちがあるから悩んでいるのでしょうね

    産みたいと思えないのは ある意味普通によくある事ですが

    結婚したという時点で結婚時に子供をどうするか契約でも結んでなければ
    普通は子供は自然に任せたわけで 任せたけどできなかった、でも焦ってる、というのは
    「単純に子供が欲しい」と思ってたのでは?とも思います

    なぜなら本当に
    >>我が子を手に抱きたいと思えない

    こう思っている人は、そもそもここまで悩まないはずですから。

    元気に産んであげられるかは20代の出産でも一緒ですよ
    38歳は丸高ですけど たかだか35歳より3歳上なだけ
    不安はあるかもだけど 母になる事が自信満々だからって母親自身のずっと健康な保証も誰にもないですし
    私の友人はお子さん3人産んだ後に病気で他界してしまいました
    人間なんてどう考えたってどう思考したって 命を保証されるものでもないので
    誰も何も保証なんてない世界で妊娠出産しているだけの事です

    ユーザーID:8323205156

  • 旦那さんはどこまで覚悟ができているか

    物理的に可能性がゼロになる女と違って
    男はいつまでも今からでも。。
    と思えてしまう体の作りですから
    必ず同じ方向を向き続けられるとは限りません。
    そちらの方はどうですか?

    ユーザーID:5021959239

  • オカシクないですよーー

    アラフィフです。
    結婚したのは24歳の時でした。

    子供は子供の頃から嫌いでした。
    仕事は子供関連なので、周囲は「子供好き」と思っていたようですが、
    いやいや、仕事ですから。

    結婚した時は漠然と2人くらいは産むんだろうな、と思っていました。
    でも若かったのですぐではなく30歳までに1人、くらいに。

    妊娠の為に特に頑張ることもなく、夫婦二人の生活が続くと、
    なんだかこれでもいいかなー、と互いに思うようになったようです。

    私の中では、もともと子供は嫌いだったわけで、
    普通は産む、産めば可愛く感じるのだろう、みんな産んでいるし、
    みたいな気持ちで、決して前向きではありませんでした。

    周囲を見ていても、子供がいてイイコトもあるけれど、
    それよりも不便、不自由がどうしても目についた、こともあります。

    共通の趣味があり、それが縁で結婚した知り合いがとても多く、
    子供が生まれたら趣味は父親だけ、だったり、
    夫婦でやめてしまう場合が多く、
    子供のいない夫婦もけっこう多いこともあって、
    じゃあ、このままでいっかー、と話し合うこともなく。

    ユーザーID:1258643422

  • 欲しいも欲しくないも、どちらも自然

    あとは、心の中の割合の違いではないでしょうか?

    私は積極的に欲しいとは思えませんでしたが、もしも子供がいたら、
    こんな感じになるかな?くらいは思ってました。

    実際には、妊娠して、少しずつ少しずつ母親になっていく感じです。

    >夫は子供がいたら楽しいと思うよと楽観的ですが
    私には、ご主人の言う事のほうが分かる気がする。
    ある意味、楽観的でないと、子供を持つ勇気は出ないのかもしれない。

    子は授かりものですから、トピ主さんが産みたくないのでしたら、
    無理はしなくていいと思いますし、おかしいとは思えません。

    ただ、何事も完璧を求めすぎたりとか、こうでなければ駄目とか、
    思い詰めないほうがいいとは思います。

    ユーザーID:7794377997

  • 無理することはない

    38歳でどうしても欲しい!という方なら背中を押しますが、欲しくないのなら今まで通りでいいじゃないですか。

    私は、どうしても欲しい側なので長い2人目不妊(治療ナシ)を経て38歳で出産した時は本当に嬉しかったです。
    1人目も既に小学生で楽になっていたので、ゆったり育児できました。

    年月が過ぎて50半ばになりました。
    2人目は高校生です。
    私も気を張って頑張ってきましたが、さすがに心身ともに疲れやすいことを実感します。
    1人目と同じことを繰り返しているけれど、約10年の差があるので色々と違います。

    同級生には孫がいる人も増えてきました。

    ユーザーID:2904201565

  • おかしくないです

    子育てしづらい世の中ですし、おかしくないと思います。
    子煩悩でもなければ、欲しがる利点もあまり無いですよね。

    ただ、子どもがいないということは、
    将来自分をみてくれる人が配偶者しかおらず、
    その辺は旦那さまと話し合われて、
    今後の対策は練っておいたほうが良いと思います。

    でもね、その手のビジネスも増えてきていますし、
    何となく、老夫婦だけでも平気な未来に
    なってくるんじゃないかなって思います。

    ユーザーID:1323598654

  • 旦那さんに子供が欲しいと言ってほしい?

    欲しいって言われたら不妊治療してもいいけど、旦那さんが自分との
    子供を欲しがってなくてちょっとガッカリ…ってことはないですか?
    なんかトピ主さんの意見がどっちつかずで。

    ユーザーID:1366826987

  • 全然おかしくないですよ

    私はトピ主さんより少し年下で結婚年数は同じ位の女ですが、全然おかしいと思いません。
    うちも子供がいませんが、正直今から生んで育てるのはしんどいなぁと思っています。
    絶対生みたくない!というほどではないけれど、積極的に欲しいとは全然思わないです。
    そういう女性、意外と多いのではないでしょうか?
    子供は絶対欲しい!絶対要らない!という女性もいますが、私やトピ主さんのように、積極的に欲しいわけではないけど、もし妊娠したら産もうかな、位の考えの人も多いと思います。

    ユーザーID:8928700685

  • オカシクないって言って欲しいっていうのが透けて見えるトピ?

    オカシクないです。人それぞれですから。

    でも、「オカシクないですか?」ってたずねる行為はオカシイです。
    わかりますか?

    ユーザーID:5694239761

  • 一般論では本能に逆らっているので「オカシイ」けど

    トピ主さんのケースならそうでもないのでは。

    だってもう38歳ですよね。
    結婚した時点で既に高齢出産ギリギリの年。
    なのに4年も作らなかった時点で夫婦揃って特
    に必要としてないのでしょう。
    しかもご主人は不妊治療で嫌がっている。「必
    要性がない」って要は「時間と安くない金を使
    いたくない。性的な事を医師に指導されたくな
    い」って意味でしょ。

    その経緯と状態「産みたい!」って思う方が変
    です。
    思う人だったらとっくに行動を起こしてます。


    >むしろ元気に生んであげられるかも不安でとても産みたいと思えないのです。

    と言うよりも妊娠すら難しいですよ。
    ご主人がかなり年下なら多少は有利ですけど。


    >そもそも我が子を手に抱きたいと全く思えない自分が何よりも恐ろしいです。

    なんでですか?
    元々子供も赤ちゃんも好きじゃ無いのでしょ。
    そして、ご主人もそういうタイプ。
    ならば普通の流れですよ。
    「子供が大好きなこの人の為に産みたい。この
    人と自分の子供の顔が見たい」にならないのだ
    から。

    それに無意識に気がついているのではないです
    か?
    不妊治療に乗り気ではない、早い話が反対して
    いる夫を説き伏せて始めても上手くいかない場
    合のリスクを。
    このまま後数年経てば自然と諦めがつくだろう
    …とか。

    ユーザーID:0607549980

  • 私もそうでした

    私は子供が苦手でほしいと思ったことはありません。結婚も遅かったので出来ないと思っていたら出来ました。周りも驚くほど母親の姿が似合わない私ですが、子育てやってます。息子を見てると自分に似てると思うことがあって面白いな〜と思ったりしますね。可愛いよりも大変なことの方が多いですけど、未来に向けての楽しみは増えたかなと思います。子供を産んで親の気持ちがわかるようになりました。

    ユーザーID:2211990738

  • 私も

    子供なんか嫌いだから欲しくないってほどじゃないけど、結婚したから子供がほしいって気持ちが全く湧いてこなくてちょっと悩みましたね。

    それでそろそろ高齢出産の年になって、やっぱり一応子供は作っといた方がいいのかなみたいな話になり、じゃあまあ作ってみて出来たら出来ただし、出来なかったらそれまでってことでって感じで作ったんです。
    そしたらすぐに出来て、産んでみたらかわいくてしょうがなくてもう一人作りました。
    でも、もし出来てなかったら旦那と二人で楽しくやってたと思いますよ。

    タイミングを試してても出来ないなら出来にくい方なんだと思います。それでどうしてもほしい方だったら逆に辛かったでしょうから、あんまり欲しくなくて良かったと思った方がいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3971685689

  • 子どもを持たない夫婦もいる

    子どもを持たない夫婦もいるので、
    そういう夫婦を、あなたがおかしい認定していると言うことでしょうか?

    多分、違いますよね。

    子どもを産みたいと思えないこと

    以外にも、自分のことを肯定できない案件があるからですよ。

    配偶者さんは、子どもを強制していないし、柔軟な考え方でいてくれるようですし。
    そういう柔軟な思考の持ち主である配偶者さんにきちんと大切にされているトピ主さんはステキな方なんですよ。よい家族に恵まれていますね。

    その年齢での自分の環境は、自分の手柄で手に入れたものだと思って大丈夫です。
    余計なことを言う外野に、自己肯定感を潰されませぬように。
    ちなみに、余計なことを言う外野の中には、『世間体にかたまったもう一人の自分』がいたりもします。

    ユーザーID:3109768723

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