アラフォーは孤独ですね

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生活・身近な話題

慣れないママ友との上部の付き合い、楽しくもない子供の話
よくまあ話が長々と続くなと我ながら思います
なんというか惰性でどこまでも回転していくタイヤみたいに長々と話が進んでいきます。

自分が話していて楽しい旧友たちは、家も遠く
出産したものは子育てに忙しくはるばると飲みに行けませんし
独身の友達は仕事に恋に充実していて、頭のネジが数本抜け落ちてる私とは会話が噛み合わなくなってきてしまいました。
そもそも充実してる人に、愚痴など話せません。
程度が低すぎて恥ずかしいです。
それに加えて加齢により、体力の低下、気力の低下
人から誘われても誘いに乗れないほど子育てに疲れてるんです。
だからって自分の都合ばかりで誘うのも自分勝手ですし
結局旦那相手に話すわけですが、旦那を相手に飲んで話しても、結局、俺ならこうするとか聞いてもいないアドバイスや俺の母はこうだったなどの参考にならない話で

9時に寝て、6時に起きて、週末の夜中に一人で飲みながら
話し相手がいないなんて孤独だなと思います
もともと友達は多くないですが
アラフォー世代になりますます孤独です
それに尽きます
どうしたものかなと思います。
アラフォーでも独身の方や子供がいなければ、もしくは子供が大きければ孤独ではないよでしょうか。

みなさんは、
虚しさや憤りはないですか?
憤りがある方はそれをどうしていますか?

ユーザーID:2705678947

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  • 独身のほうが孤独でしょう

    みんな隣の芝は青く見えるんです。

    私はアラフォー独身ですが、好きで独身やってるわけじゃないです。
    孤独ですよ。お金は自由に使えるし、おしゃれも楽しい。でも孤独ですよ。たぶんあなた以上に。
    そして体力低下は同様に感じてるし、将来の不安は夫・子供のいるあなたの比ではないでしょう。

    こんなこと容易にわかりません?

    孤独、孤独って、あなた子育てしてるんでしょ?大人同士の会話ができる相手ではないけど、血をわけたわが子と常に一緒にいる人が孤独っていう言葉を使うのはどうかと思います。そして夜になれば旦那さんが帰ってくる。あなたの望む答えが返ってこなくても話し相手がいる?独身はそれすらないですからね。

    独身は恋に仕事に充実??それ、偏見ですよ。独身は独身でもいろんな独身がいます。闘病中で恋どころじゃない、婚活の土俵にもあがれない独身、キャリアがあるわけでもなく低収入で将来の不安におしつぶされそうな独身、親の介護で自分の人生を謳歌できてない独身、本当にさまざまです。

    アラフォーにもなってこういうことの想像力もないという点で、やはりあなたは失礼ながら『頭のネジが数本抜け落ちてる』と思います。

    あなたの周りの独身は、既婚であるあなたに、自分をみじめに思われたり、可哀そうと思われたりしたくないために、恋に仕事に充実しているようにふるまってるんです。精一杯。だって既婚者に独身のつらさをいくら語ったところで絶対にわかってもらえませんから。

    ただ、私も孤独だけど既婚でも孤独の人もいるだろうな、とは思います。
    結婚してても旦那の帰りが常に遅い、会話も少ない、とか、結婚が早かった人は子供も中学生くらいになって親より友達優先になったり、夫も自分を女としてみてくれないとか、アラフォーってそういう問題も出てくる年齢だと思うので。

    ユーザーID:7248371340

  • 私も同じアラフォーです

    私もアラフォーですが、孤独は感じないです。
    トピ主さんは、ご自分の両親、兄弟はいらっしゃいますか?
    いらっしゃれば、たまにはお茶や食事だけでも誘うとか。
    趣味のサークルや、ボランティアに参加するとかされてみては?

    ママ友とは、子供を通してのお付き合いなので愚痴も言えないというのであれば、全く無関係の自分だけのトモダチを探すほうがいいですよ。

    それにご主人やお子さんがいらっしゃるのですから孤独ではありません。無い物を数えるのではなく、今ある幸せをかみしめて下さいね。

    ユーザーID:9620944930

  • そういう年齢なんだと思います

    私は40代になって更年期もあり、悩みも多くなり、心が悲鳴を上げました。
    そこで私は人間関係から距離を置きました。
    40代からは1人の時間を中心にして生きています。
    家族だけとの生活なので、時々、孤独で寂しいのはありますが
    不思議と、心はスッキリしています。
    中年期からは友達より家族や自分自身と向き合うべき年齢なんだろうと受け止めて
    います。

    思うに、やっぱりストレスって人から受けることが多いんだ、と思います。
    年を取るに従って自分に余裕がなくなるのもあって、他人の悩みや愚痴を
    消化する力が衰えて、そういう自分に嫌気がさして余計にストレスになるんですね。

    旧友だって女性の場合は、環境変われば話が合わなくなるのを痛感しています。
    タブーな会話も出来て、以前のように気兼ねなく話すこともできなくなります。
    私の場合はあんなに若い時は親しかったはずの旧友でも、今は会いたいと思えないです。
    あと、男性脳と女性脳の違いで、夫に相談しても解決にはならないかもしれません。
    私は今はもう、人に相談せず、自分で考えるか、ネットで調べて解決しています。

    私は子供がいませんが、子供のいる方はどうしてもママ友のお付き合いが必要ですよね。でも、ストレスになるようなら付き合いは最低限で良いと思います。

    私の妹は、ママ友と深く付き合い過ぎてプライベートを根ほり葉堀りされ
    夫や子供も比べられたりして、悩んでいました。
    でも、ママ友が悩みのタネになるほどならそれは、自分にとって良いお付き合いでは
    ないですから、深入りは避けた方がいい。

    ママ友のお付き合いがストレスならば、表面上のお付き合いでいいと思います。
    くだらない話のママ友は近所の面倒な人と一緒です、とにかく忙しそうにして回避!
    無理に合わせて相手に暇そうな印象を与えず、忙しい振りして避ける、捕まらない。
    妹はそういう風にやり過ごしました。

    ユーザーID:1917210198

  • アラフォー独身も孤独

    アラフォー独身です。
    昔の友人達は結婚して子供もいて会う頻度がどんどん減り疎遠になりました。
    既婚で子供がいない先輩と時々会うくらいで、最近は友達付き合いがメッキリ減りました。
    すごく社交的な人は別かもしれませんが結構寂しいです。

    ユーザーID:9431779436

  • 隣りの芝生は

    いやいや独身のアラフォー女性から見たらきっとトピ主さんのことを羨ましく思っているでしょうね。トピ主さんは孤独なんかじゃありませんよ。

    ユーザーID:8220963405

  • 同世代です。

    隣の芝生は青く見えるだけであって、みんなそれぞれだと思います。
    そして、立場が違う人のことは理解しきれないのです。
    そのことをわきまえて他人をひっかきまわさないこと、自分の悩みには自分で落としどころを見つけるのがいいと思います。

    ユーザーID:8911060910

  • 人によりけりですね

    家族がいても孤独と主観的に感じてるならそうなんでしょうね。上手く付き合えばいいだけです。
    私は40代後半。バツイチで子供も大学生に高校生。部活やバイトに忙しそうにしています。巣立ちも近い。

    私は不定休で時々夜勤もあるので生活スタイルは友人となかなか被りません。彼とは週1にデートするかしないか。
    休みは筋トレして、2〜3日分のおかずのストック作りをメインにしてます。そして掃除。圧倒的に1人が多い。
    あっという間ですよ。読書、模様替えなどとやりたい事は色々あるけど出来ないジレンマはあっても特に憤りや虚しさは感じません。
    憤り?にはビックリしましたが。穏やかにいきましょう。
    夜に1人で飲んでないで自分で意味のある時間にすればいいのかなと思います。

    やる事を見つけて孤独を楽しめるとそれはそれで楽しいです。全てその人次第。

    ユーザーID:1149322653

  • 分からなくもないです

    でも、アラフォーだから子どもが居るからという訳ではなく、
    自分の為の時間が取れないからじゃないでしょうか。

    旧友との語らい・仕事などは、自分の為の時間ですから
    楽しい、充実していると感じられますが、
    特に子どもがいる場合は、ほとんどは体も意識も
    子育てに費やしますから、
    自分のためってわけじゃないんですよね。

    勿論、子供のためや夫、家族の為に時間を費やすことが
    自分のためにもなると感じる人もいると思うけどね。

    それにしても、午後9時就寝は早いですね!
    お子さんがまだ園児以下なのかな?

    うちの子はもう大きいので、私は就寝は午前様です。
    子どもが寝たあとにたっぷり、自分の時間が取れますよ。
    帰りも遅いから、仕事が無ければ午前も午後も自分の時間です。

    まあ、夜飲みに行くのは無理ですけどね。
    夫と家飲みしましょう!

    ユーザーID:8505079159

  • 仕方ないと思ってる

    私はシンママで子育てし、子供は成人していましました。
    子供たちとは一緒に住んでいますが、時間が合わずに毎日喋ったりとかは出来ませんね。

    で、周りのママ友とかは…
    ママ友だった人達は子供が育てば疎遠に。深く付き合いたい人はお互い仕事が忙しくて昼間は時間が合わず。夜はあちらには夫がいるので出て来れず。
    私が若く産んだせいで、学生時代の友人とはライフステージが違って話は出来ず(子育てまっさい中なのでね)

    結局、一人ですよ。
    この年代は仕方ないのかな。とか。
    趣味の場でもあれば、違うのかな?とか。思いますけどね。

    ユーザーID:7433251126

  • 一概に言えないですね

    誰でもそう思う時期があるのではないですか?

    貴方一人が不幸を背負っていると思っては駄目ですよ。

    孤立していないだけでも良しとしませんか?

    ユーザーID:7221881216

  • そんなものだよね

    トピ主さんよりもう少しを歳を取ってます。

    昭和団塊世代との価値観の違い、
    平成世代との価値観の違い、
    躾のジェネレーションギャップ、
    夫環境の価値観の古さ、
    母親同士のせめぎ合い、
    加齢による経験のない体調不良、

    これらが、一気にくるのが個人差もありますが、アラフォーからアラフィフです。

    それまでは、「若いから〜」で周囲の寛容さもあったのでしょうけれど、アラフォーになってくると小さな事も自己責任を問われ、どこにも気持ちの落とし所がありません。


    先人達は、おそらく「妻」「職場の地位」「母」等の固定化された存在価値で自分を認める事ができたのだと思います。

    「妻」として、家事をしっかりやっていれば自分は合格!みたいにね。

    社会もそれに近い見方をしていました。
    傲慢にさえ振る舞わなければ、固定的な役割として認められたのです。

    でも、今はどんな人でも何をしていても、

    「相対的不足の評価」→「自己責任」→「達成感の欠如」

    になってしまっています。

    心の穏やかさは、トピ主さんがどうご自身を認めてあげられるか、次第だと思います。

    他者や他人がどう思おうと、

    ◯◯を今やれれば、私は立派!

    と思える訓練が必要だと思います。
    ◯◯は散歩でも、食器洗いでも、お子さんを一つ褒めることでも構わないと思います。

    自分が自分に寛容になることって、意外ととても難しいですね。

    私も苦戦中です。

    お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:4533775127

  • 年齢的なものもあると思う。

    トピ主さんが虚しいとか感じること分からなくないです。
    でも、独身、既婚、子持ちとか条件はあまり関係ないかもしれない。
    年齢的にそれぞれの立場が変わってきて噛み合わなくなるだけじゃないかな。
    トピ主さんが今そんな風に孤独と感じてるように、
    独身の方でも子供がいない方でもきっとそういう感情はあると思う。

    私は40代既婚で思春期の子供達もいますが、
    孤独だなーという想いは以前よりも強くなってるかも。
    でもいい意味で割り切れるようになっています。

    夫婦関係もとても上手くいっているので夫に不満はないけれど、
    一緒に死ねるわけではないし二人で永遠ではないでしょ?
    子供もいずれは独立してしまうのもだし、そうあるべきだし。
    友達はどうしても流動的なものになりがちだから、
    ふとしたと時に連絡が取れる子が居るだけで充分だと思う。

    そう考えると結局は常に基本は独りなのかもと漠然と感じています。
    これから先は特に自分次第なんだろうなって。
    だから一つでも心の支えを見つけていくしかないのかもしれない。
    それが何なのかは人それぞれ、性格的なことで全く変わるだろうし。
    トピ主さん自身で気が付くしかないんじゃないかなぁ。
    なんて頭で思うだけは簡単だけれど。苦笑

    ユーザーID:4705357064

  • 先が思いやられる

    50代の私から見ると、アラフォーの方って「38歳くらいから43歳くらい」の人たちで、疲れが出る頃だとは思いますが若いです。
    でも、10代20代の若い子ほどはSNSも利用しない世代で、皆忙しいと会うことは減りますよね。私もその時期って職場の付き合いが多かったと思います。仕事を在宅にシフトしたので、今はスポーツジムの会員さんや近所の人とくだらない話をすることが多いです。ただ、何より子供が成人もしくは成人間近なので「なんでも話せる」状態で、しかも的確なアドバイスまでくれたり。夫は単身赴任中なのでメールし合ってます。
    「本音が言えない」と思うほど、本音があるかと言われたらそうでもない。
    ちょっと共有したいだけかもしれないし、それはご自身の生活圏内で探したら見つかるものかもしれません。
    ちょっと気になったのは「週末の夜中に飲みながら」で、鬱々と飲むお酒はよろしくないのでアルコールではない方がいいかもしれません。鬱な気分をさらに暗くしそうで体にも悪いので・・。
    側から見れば幸せそうな家庭、お子さんにも恵まれて、なのでお仕事に邁進して結果を出すことでしょうか。
    充実して忙しいと、友達の誘いなんてどーでもよくなりますよ。

    ユーザーID:1910412267

  • わかります

    わかりますーーー

    私も二児の母で主人とうまくいってない訳ではないですが…
    (旦那からは女性として見られてない感はありますが…)

    幼稚…と思われるかもですが
    身近に自分を一番の親友って思ってくれる友人がいない事に孤独を感じます。

    友人付き合いが上手な
    予定が沢山の友人を見ると余計に
    孤独を感じるかもしれません。。。

    やはり友人って大事ですよね
    私はどうもぞんざいに扱われやすいタイプの人間のようで…

    男性にしか埋められない穴があるように
    女性にしか埋められない穴があるというか…

    子ども達の手が少し離れてきたことで
    余計に自分の存在意義を問う自分が最近います。。。

    一人でも大丈夫って言える強い人になりたいと思う反面
    それってなりたくて
    なれるものなの?と思う自分もいます。

    ユーザーID:5005171806

  • 50代ですがわかりますよ

    私は50代ですが、アラフォーママの孤独わかりますよ。
    独身とも充実しているママたちとも、話が合いません。
    近所の噂話をしているおばさんも、いやでした。
    今は、子供たちも学校を卒業して自由な時間が増えました。
    在宅での仕事も始めて、やりがいを感じます。
    子供は大きくなっても、まだまだ心配はあります。
    でも、これから私は30年以上生きる。
    それで笑顔で暮らすか、泣いて暮らすかと考えたら笑顔で暮らしたい。
    狭い範囲で話が合う人がいなくても、趣味の場に行けば違った空気を感じます。
    絶対にいいことはあります。
    そのいいことは、悩んで苦しんで自分でつかむものです。
    学生時代のように、じっとしていても向こうからやってこないのです。

    ユーザーID:8636879731

  • 私もまったく同じです!

    主さんの気持ちすっごいわかります。
    私もギリギリアラフォーで、家で仕事してるのでママ友できないし、できたとしても全く話合わないし、もともとの友達とも会えなくなって、孤独だなーーーって思います。。。
    でも他の方が書いておられるように、独身の友達はキラキラして見えててもきっと苦労はあるだろうし、自分の子が元気に育ってくれればいいと思うようにしています。
    いつか自分の自由な時間ができたときのために、健康だけは気をつけてたまにジョギングしてます。あとは頭がにぶらないように時間があるときはなるべく本読んだりしています。いつかトンネル抜けられると信じて頑張るしかないと思ってます。

    ユーザーID:6720469262

  • >自分の都合ばかりで誘うのも自分勝手

    このようなお考えはとても大事です。
    人様の都合も考えるのが当然なのですが、こちらが一人でおとなしくしているのを良いことにご自分の都合を優先させたがるタイプは意外と多いのですよ。

    友人は所詮他人でいい時だけのものです。(私の経験上だけかもしれません。)
    私はある十数年間、両親、両親の兄弟姉妹の介護に追われていました。
    介護保険施行前で全て自分のことも後回しで想像を絶する毎日でした。
    それを知りつつ、見向きもしなかった自称友人達がご自分達が大変なことに直面したらご家族がいらっしゃるにもかかわらず、急に連絡が来て驚きました。
    介護離職後は納税の関係で無職なので、時間とお金に余裕があると思われてのことでした。

    他人の時間に対して無頓着な人は苦手です。
    相手の都合をお構いなしの人は家庭の問題は家庭内で解決して良いことがあった時に久しぶりに人に会って楽しい時間を過ごすという当たり前のことができなくなっているのだと思います。
    年齢が進めば進む程、元気な時間は貴重です。
    自分勝手な都合で他人様の貴重な時間を奪うことがないように心がけていますが、逆の勝手な人達も多いです。
    単なる知合いなのに上京の度に連絡が来るシテシテクレクレ夫妻には長年、迷惑を被っていましたが、何とか絶縁できました。
    彼等に使った時間もお金も戻りませんが、大散財から解放されてホッとしています。

    主様は他人の都合を理解していらっしゃること、好感が持てます。
    時期が来れば解決することもありますから深刻にならないように。

    ユーザーID:7239673259

  • 今、与えられた状況で、何を楽しめるか

    私はアラフィフで9歳の子供がいる専業主婦
    入園までは遠方の実家に3か月ごとに2週間、子連れで帰って休憩
    入園後は、久々に1人で映画に行きました。

    独身の友達と、ランチしたり、美術館に行ったり、桜や紅葉を見に行きます
    日帰りで京都市内に行けるので、皮床ランチも楽しみました。
    私の子育ての愚痴を友人の姪っ子・甥っ子の話で返してくれる優しい友人

    夫に相談は、どうしたら良いかな?とは聞きません
    ○○って子どもにアドバイスしたんだけど、どうかな?
    先生に○○を聞いてみようと思ってるんだけど、どう思う?
    と、本当に自分がやったこと、やろうとしていることを具体的に質問します
    漠然とした疑問は夫には向いてませんから

    ママ友は、育児方針の合う人が居て、子供同士も気が合うので
    毎週、習い事の間、一緒に話したり、ランチに行ったりしていて
    表面的な付き合いではない付き合いもあるので
    他の表面的付き合いは気にならなくなってます。

    本当に子供の事で悩んだ時の話し相手は実母です
    遠方ですが、携帯で通話料無料なので気軽に電話して相談してます。

    数年前から年に3回ほど、好きなバンドのライブに行き始めました。
    夫も、行きたいなら良いよっていってくれて実現しました。
    ケーブルテレビの契約をして海外ドラマを気楽に見られるので
    それも楽しいです。

    ユーザーID:9407366638

  • 50代60代以降の方がもっと孤独

    40代はまだ元気ではたらけ社会との接点もそれなり。歳を追うごとに子どもの独立や老化があいまって世間から切り離される。わたしなんか、立派な引きこもりですわ。

    ユーザーID:0080330695

  • 私も孤独ですよ

    私は40代、そして独身です。
    帰宅したら誰とも話す人がいません。土日などは、1日誰とも話さないこともあり翌日は、なんとなく口がうまく動かないほどです。
    トピ主さんのお友達のように、独身だから色々恋愛して、とはいきません。
    このまま、人生終わるのかな、ああ、寂しいな、と思いますが、どのように外出して友達を広げて良いかもわからず、何年も同じです。
    人生は、苦しいものだよ、と言われたりもしますが、どうなんでしょうね。

    ユーザーID:1594254460

  • 孤独ですね〜

    もうすぐアラフィフのアラフォーです。
    子供は下が高校生でほぼ手が離れた感はあります。
    子供が大きければ孤独じゃない?
    だけどその時その時で遊べたり話せたりできる人がいないと
    孤独に変わりはないですよね。
    一応自由ではあるけど独身のようにはいきませんし
    離れてしまった友人たちと以前のようにできるかというとそうでもない。
    私も地元から離れていて、そこまで仲良しなママ友もおらず
    休日はいつも何をしようか迷います。

    とりあえず趣味ですかねぇ。
    色々模索中です。
    新たに気の合う人と出会えたら良いのですが。。。
    気長に探します。

    ユーザーID:3948668029

  • 一部は同意、一部は…

    40代前半、子供は小学生、仕事はフルタイムの正社員。

    同意する部分は、
    >それに加えて加齢により、体力の低下、気力の低下
    これですね。

    子育て、仕事に疲れて、休日は寝てたい…しかし親も体を壊す年齢、現在入院中なので仕事の休みの週末のたびにお見舞いに行っています。

    でも、孤独はあまりないかなー。
    気力・体力の低下が理由で辞めてしまった趣味はいくつもありますが、残っている趣味のゲームは子供も夫も共通の趣味。
    子供も、子供っぽいゲームではなくて、私がやるようなゲームに興味があるので、話が良く合います。

    会社にいれば同年代より年下の同僚と、趣味の話やら雑談やら。
    たまに飲みに行くことも(体力的な理由でこちらからは誘いませんが)
    PC買い換えの相談を同僚にしてみたり、同じゲームの趣味の人とは今後発売されるゲームの情報を共有したり。

    独身でなくとも、子供がいても、まあ別に孤独ではありません。
    家庭、仕事、学校、などなど、私の居場所はいくらでもあります。
    今年は特にPTA役員とマンション理事会理事長と、やる事が多くて、もうちょっと暇が欲しい…。
    メニエールの持病があるので、体休ませてぇと言った感じです。

    アラフォーだから孤独なのではなくて、自分がどんなコミュニティーに属しているか?ではないのでしょうか。
    属しているコミュニティーが少なければ、何歳であろうと孤独ですよ。
    年齢のせいにしちゃダメです。

    ユーザーID:7301731174

  • 子供がいる人は孤独ではないと思っていたので、びっくりしました

    既婚、子なし女性です。

    子供がいれば、孤独とは無縁だと思っていました。

    可愛い、可愛い血を分けた自分の子供がいて、夫がいて、家族があって、しかも一般的にやはり結婚して子供がいる事が普通なので、子持ち同士でとっても気が合って楽しいのだろうと思っていました。

    私が孤独なのは、既婚・子なし・持病ありで専業主婦というマイノリティーに属しているからだろうと思っていました。

    だから、衝撃でした。

    ただ独身の方が寂しい気がしてしまいます。
    正直…。

    幸せとか関係なく、孤独ではないのは

    既婚子持ち>既婚選択子なし>選択して独身>訳合って既婚子なし>結婚したいのにできない状態

    だと思っていました。

    正直…。

    そこまで仕事に恋に充実しているアラフォー独身の人っているのかな?

    私は既婚子ありが一番羨ましかったので、びっくりしました。

    一番の王道の人生で、一点の曇りもないじゃないですか!
    誰とでも気が合い、似たような環境の人が多くて、いいな〜と思っていました。

    子供がいても、孤独を感じる事があるとは、意外でした。

    ユーザーID:3932590023

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