プロポーズしてあげる条件

レス142
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

辻田

レス

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  • あげる??

    〜して「あげない」??あげないって・・・何様な彼氏なのでしょう。
    220万縁ってこれまた微妙な・・その金額に理由はあるんでしょうかね、自分の貯蓄がそれくらいだからとか?
    まあ、人の真似して条件を付けるところも浅慮に感じますけど、結婚相手がそんな人でいいんですか?

    貯金(人生をかけるほどの金額ではない)くらいで人の上に立ち、条件次第では「やってやってもいいよ」的な勘違い体質、うーんこの状況大丈夫ですか?

    良いも悪いも結婚で大きく人生は変わります、自分でしっかり考えて「嫌だ」とか「おかしい」と感じる事に真剣に向き合い自分を守って下さい。
    自分を守り大切にしないと不満だらけの一生になりますよ。

    ユーザーID:5925624252

  • だめだこりゃ

    同棲解消してください。
    別れた方がトピ主の為です。

    もう一度言います。

    是非、同棲解消して別れて次の恋愛に進んでください。

    ユーザーID:8054187503

  • やめとけ

    あーもうそんなんやめとけ。
    と、トピ主が私の娘なら言うなあ。

    何が情けないて、それがお友達の真似っこってのが最低に情けない。

    ユーザーID:1857997398

  • 変な付き合いですね

    相手の女性に対して、幾ら貯金できたら結婚してやろう、なんて言う男は、私の周りにはいないなあ。一緒に挙式費用を貯めようね、って話はあるけど。
    あなた、大丈夫ですか?そんなのと結婚を視野に入れて同棲なんかして。
    結婚は、基本的に男女の(少なくとも精神的な)対等の関係性が無いと、歪みが大きくなって、いずれ破綻します。
    性格も行動も真逆なのに、何を好んで、そんなのを選ぶのか理解できません。
    いずれ、金もってこい、遊ぶ金があるなら全部俺が預かる、と言うだろうね。それで良ければどうぞ。

    ユーザーID:4313455567

  • で、結婚するつもり?

    今でさえこの調子なのに、結婚したいの?結婚したら、もっと束縛や主さんの働いたお金を締め付けると思うよ。今でさえ、遊びにも行かないのだから、結婚したら、なおさら、あなたにエサを与えることはしませんよ。若いんだから、自分らしく生きられる人を選んだら?私なら、即、縁を切ります。

    ユーザーID:2526654880

  • 母世代ですけど

    娘がそんな男と付き合っていたら、全力で結婚阻止します。

    恩着せがましく言われた上、
    持参金付きじゃないと結婚しないとか、
    本当にふざけるなですよ。

    トピ主さんは、自分の人生を楽しんでください。
    一緒の趣味の人の方が、
    互いにストレスなくていいんじゃないですか?

    結婚したとしても、
    トピ主さんが外出するとその男は不満たらたらで、
    金要求してきますよ。
    金が尺度ですから。

    ユーザーID:0732476224

  • およしなさい(笑)

    こんにちは。
    申し訳ありませんが、この「彼」はアウトですね。
    そもそも「一定の条件を満たさなければ
    プロポーズしてあげない」・
    そこからして違うでしょう。
    仮に「彼」が設定した
    条件をクリアして結婚したとして、
    その後も何かにつけて
    あなたにプレッシャーを
    かけ続けるかもしれませんよ?
    「結婚してあげる」・
    恩に着せられての結婚生活・
    想像してごらんなさい。
    自分があなたの立場なら、
    考えると思いますよ?

    ユーザーID:0850612762

  • すぐ同棲やめる

    そんな条件付けてできないとプロポーズしてあげないなんて
    言われてよく平気でいられるね。

    こんな彼氏と同棲していて幸せになれると思っているのか。
    自分の人生大事に生きてください。

    ユーザーID:1399947302

  • 私だったら同棲解消。

    えーと…私は特に前触れもなくプロポーズされたので、条件も何もなかったですよ。

    まずね、友達のマネというところも情けない。してあげるしてあげるって、結婚はしてもらうものじゃないし、どんだけ上から目線なの。

    してくれなくていい、してほしいとも思わない、好きにして。

    と私だったら同棲解消して出ていきます。

    ユーザーID:3468614792

  • いやいや、なんで?

    なぜこんなのにこだわる?
    ひっかかってしまったのはしょうがない。
    でもさっさと見切りをつけないといけない。

    もっといい男がいるって!
    これと結婚しても絶対幸せじゃないよ?
    保証できる。確約できる。
    絶対、あなたは、この男と幸せになることはできない。

    220万だとか引きこもりだとか関係ないって。
    この男は良くない。
    あなたが結婚するに値しない。
    迷わず次へ!

    ユーザーID:1182336921

  • やっぱり結婚したくなくなった。

    要は、『まだ結婚はしたくない。』という事ではないかしら。また、どうしても今あなたと結婚したいわけではない。だから『220万貯められたら、考えてもいいよ。』という意味では。

    とにかく、まだお若い二人なのでしょう?同棲してみたものの、結婚が急に現実的になってしまい、すぐに結婚はしたくないと思うようになったとか。彼は焦ったのかもしれません。(まだ遊びたいと思い始めた。)

    きっと、あなたから結婚の話が出ないようにするため、何かいい方法はないか友達にアドバイスを貰った。貯金のことを出せばしばらく出なくなるよ、とでも言われたのでしょうね。

    結婚を前提の同棲と言うけど、女性は1〜3年後のつもりでも、男にしてみたら10年後でもいいと思ってる可能性が高い。そもそも、『結婚前提』といえば、女性が簡単に同棲に応じてくれるだろうと目論んでいたりします。

    まぁ、男が言う事なんて、所詮口先が多いです。結婚するつもりで同棲したら、10年20年後に、突然振られたという話しもあります。同棲は結婚への確約ではありません。同棲解消されても、婚約をしていなければ訴えることすら出来ませんよ。

    ユーザーID:2422730842

  • 「プロポーズしてあげない」

    と言われてトピ主さんはどういう気持ちでしたか。貯金の多い彼氏はそんなにエライのでしょうか。

    そもそもトピのタイトルに不快でした。プロポーズって大抵は一生に一回のことですよね。それを「、、、しないとプロポーズしてあげない」という言い方をするなんて、どんな人なのだろうと思ってしまいました。

    ユーザーID:1944693577

  • アウトドアにならないと結婚してあげない

    なぜ結婚の条件をつけられるのが自分だと思うのかな。

    ユーザーID:0366880057

  • 私の場合

    ひえ〜、彼が結婚してあげるというならトピ主さんは結婚してもらう立場?
    嫌だなあ、そんな初めっから上下関係を強いられる結婚なんて。

    >どのように話し合ってプロポーズや結婚を決められましたか?

    プロポーズは覚えてません。
    いつのまにかお互いにいずれ結婚するのが当然という感じになっていたような。
    学生時代からの付き合いだったけど、就職して遠距離になり会えても月に1〜2回に。
    「じゃあまたね」が辛くて1年ほど経ったところで「もう、結婚しちゃおう」になりました。
    お互いの親を呼んで挨拶がてら食事会をした後、入籍して一緒に住み始めました。
    社会人2年目だからお互いそれほど貯金もなかったので、
    私の貯金で新生活に必要なものを揃え、
    夫の希望で夫の貯金でしばらく後に海外に新婚旅行に行きました。
    式や披露宴はお互いに興味がなかったし、親のお金でするのも気が進まなかったので無しです。
    お互いの希望やできることを話し合ったらそうなりました。

    ユーザーID:6704475764

  • その男の劣等感がきつすぎる

    結婚しない幸せを選択する道もある。

    子育ても厳しいし、トピ主さんの人生を支配したいのかな

    劣等感おそるべし

    幼少期の育ち方に問題ありと見ました。

    マウンテイングに入っている

    男女関係に上下関係に未来はない

    ユーザーID:2853194746

  • 相性が合うか見極める

    彼と相性が良いと思いますか?結婚観が合うと思ってますか?

    離婚も有り、と思ってないなら離婚にならないように慎重に結婚相手を見極める視点が必要です。

    そもそも、相性が悪い・結婚観が合わないからの彼の発言になってるんですが、そこは気付いてますか?

    彼は主さんの価値観が理解出来ないからお金の使い方を変えて欲しいと思って、でも直球で素直な形で話し合いを避けて貯金をと遠まわしに言ってるんです。
    それも嫌味ったらしく。

    本当に【良い夫婦】になれると思いますか?
    同棲してうまくいけば結婚、というぼんやりとでも思ってるならその反対の”うまくいかないと思えば別れる”って視点を持たないとね。

    私も同棲経験者ですが目的は【 結婚相手として見極める為 】でした。だから見極めた結果合わないと判断し当時の彼氏とはお別れしました。
    前の夫は同棲せず結婚しましたが、生活のスタイルの違いから離婚しました。
    今の夫とは何から何まで不安も持たずトントン拍子に結婚し10年喧嘩無く幸せです。

    どういう人生を・どういう生活を送りたいか、夫婦2人でだって子供が出来た場合も想定して【夫としても父親としてもどうか?】って視点を持たずして結婚なんて踏み切ったら失敗すると思いますよ。
    今の彼に悪い意味で依存してでもでもだってちゃんになってる時点で悪縁なんですから別れた方が賢明です。

    好きだからで目を曇らせては良縁はきません。
    好きと思える自分とそれを客観的に見れる自分と2人の自分で相手を見極めれる自分を作りましょう。それが幸せの近道です。

    ちなみに1人の男に費やす時間は短い方が良いですよ。出会う人数を増やし数うちゃ当たるんだ理論で良い意味で開き直った方が主さんの場合良いと思います。

    ユーザーID:0313338884

  • 結婚する気がトピ主にもない

    女性側から見ても220万くらいの貯金もなしに結婚して式まであげるのはちょっと不安・・・と思います。でもそれを上から目線で条件として提示してくるとは、なんか器の小さい彼氏さんですね。「ふたりで目標を決めよう」とか言えなかったのかな?

    質問文を読んでいて思ったのですが、実際のところトピ主さんはすぐに結婚したいとも思っておらず、「女は結婚したいんだろ?」な〜んてオーラを纏いつつプロポーズする側の男の方が立場が上だと勘違いしている彼氏にイラっときたのでは?

    >「そりゃ家にずっといて友達とも遊ばないし服も数年前からずっと同じ服をローテして着てるだけなんだから貯まるでしょ。」
    これ、言っても良いと思いますよ。

    二人の金銭感覚が違うということは明らかですが、それだと、この彼氏さんとの結婚生活はしんどいと思います。あなたにとっては意味のある出費でも、彼にしてみれば無駄遣い。「無駄遣いするな」って、すごく正当な意見だと思いませんか? 使うことを強制はできないですが、使わないことを強制するのは簡単です。

    トピ主さんが結婚を急いていないのであれあば、「私も今はやりたいことがあるし、すぐに結婚は考えてないからちょうどいいや」と言って様子を見ましょう。

    ユーザーID:6098754970

  • 少なくとも近々には結婚する気がないと言うこと。

    23歳で220万?そんなに持ってる人いないと思うけどなぁ。まぁどのみち直ぐに貯められる金額ではないので当分結婚したくないという意味で言ってるだけ。ちょっとトピ主に対して誠意が無いと思います。

    >結婚をまぁ、いずれと視野に入れた

    トピ主もまぁ、それほど本気ではないのでは?
    プロポーズは少なくても相手を喜ばせたくて言うものなのでこんな言い方は普通しないでしょう。もっと誠実な相手を探した方がいいかも知れませんね。

    でもこういう事は女がよく言うことですが、これだけ彼氏が叩かれるレスが多いのも、なかなか女特有の思考性で面白い。

    ユーザーID:4522102697

  • 別れたら?

    お金は貯めた方がいいと思うけどさ、こうしないとプロポーズしてあげないなんて条件つけられるほど好条件の男なの?

    まず彼のスペック書いてみてよ。

    健康でイケメンで高身長で高学歴で高収入で友達多くてセンス良くて面白い男だったら条件つけられてプロポーズしてあげないと言われても頑張った方がいいかもね。

    ユーザーID:7074698096

  • こんな男と結婚したら大変だよ

    これ、永久に続くんだよ。
    結婚までなんとかいったとしても、妊娠したいなら×××万円貯めてからねとか。
    嫌じゃないですか?

    トピ主さん、若いんだからこんな男よりもいい男との縁があるよ。

    ユーザーID:1873943480

  • 結婚後も条件つけそうな彼だよね

    トピ主さんが、その彼に惚れ抜いて、しかも、その彼の『条件も』良いのなら、頑張ってお金貯めて、結婚『してもらったら』いいと思いますが・・・

    そんな彼だと、結婚後も(既婚者の友人に色々アドバイス貰って)

    ー◯◯しないと、子供作らない
    ー◯◯しないと、後片付けしない
    ー◯◯しないと、お前の実家にいかない

    などと、いろいろ条件つけそうですよね。

    私達はもともと、貧乏学生でしたから、最初は結婚式もしないで入籍し、挨拶文と写真を関係者にくばるつもりでした。色々あって、同棲、入籍、1年後、披露宴・・・となりましたが、結婚指輪もなし、新婚旅行もなしでした。

    結婚なんて、する気になったらお金なんて必要ありませんよ。まあ子供の教育費には大層お金がかかりますがね。

    ユーザーID:3088888228

  • 結婚は価値観が一番。

    私自身は貯めるタイプだったので、そんな条件はありませんでした。
    でも、結婚は生活ですから、お金の話し合いは大事。

    価値観が違うと破綻します。
    トピ主カップルも既に破綻しかけてますよね?
    交際費は振り幅が大きいから、小遣いと同様に、まとめて収入の10パーセントとか決めた方が良いです。

    トピ主と彼は合わないと思います。
    お互いに不満が溜まりそう。
    プロポーズしてくれなくて結構!ってお別れしては如何ですか?

    ユーザーID:0382996003

  • なぜ上から目線?

    なぜそんな上から目線なのでしょう?
    頑張ろうなんて1ミリも思えませんね。てか逆に冷めます。

    結婚式や新居を考えるとお金はあるに越したことはないです。でも〇〇万貯めたら結婚して「あげる」て。
    2人で貯めようなら分かりますけどね、彼は自分がどれほど素晴らしい結婚したい人間だと思ってるんでしょうね(笑)

    私はお恥ずかしい話、貯金0で結婚しました。
    0の理由は無職で療養中だったので病院代で貯金は見事に消えました。病気の間は結婚なんてできないだろうと諦めていたのでそこまで気にもしていませんでした。
    彼も私の事情は知っていたので何も言わなかったですし、同棲中も食費からすべて出してもらっていました(その代わり仕事が忙しい彼に代わって家事などしていました)。
    彼は大手に正社員で働いていますが、同棲中の費用全持ちだったので貯金はそこまで多くはなかったです。それでも私の病気がほぼほぼ完治となった頃にプロポーズしてくれて結婚しました。

    入籍前に私もパートですが仕事を見つけ働き始めました。
    同棲中養ってもらったので病気が完治した今、働いて彼の力になりたいと思いました。

    長々となりましたが、言いたいのはお金も大事ですが貯金0でも結婚は出来ます。そんな上から目線の彼との結婚はいいとは思えません。

    ユーザーID:4134432407

  • 私も貯金できなかったー

    2度結婚してるけど、当たり前のようになんの相談もなく結婚資金一切を男性側が用意してくれました。

    デート代も然り、ほぼ奢り。
    財布を出すだけで失礼と教えられたこともありました。
    私はいま42歳で最後のそんな世代だったのか?も。
    ちなみにバブルは私が小学生の頃なので違いますよ。

    経済格差がえげつなかったんです。
    私は就職氷河期ピークで短卒でギリギリ入社できた会社が激務かつ安月給、転職先もブラックのエンドレス。
    年収で言うと花形の大手企業に勤める彼氏とは収入格差が最低でも5倍ありました。

    身一つでお嫁においで、だったのでお金をためたら結婚してあげると言われたらその時点で引くわ。
    もしかしたら今時は当たり前なのかもしれないけど○○してあげる、ってのは言われたことないですね。上から目線ですよね。

    要は経済的に俺を頼らず自立せよ、ってことなんだよね?きっとね。

    ユーザーID:5618785516

  • なしなし

    アラフォー既婚の女性です。

    『〜しないと結婚してあげない』なんて上から言われたら、貯金のあるないに関わらず、その事にムカッときますね、私なら。

    それに、彼とは価値観がだいぶちがうようですね。
    結婚をして別財布にするのかどうかにもよりますが、今からそんな状態だと間違いなく揉めますね。

    私は結婚してから10年以上で、ずっと共働きですが、旦那と私で旅行やスキーやで共通の趣味も多く、お金で揉めた事は一度もありませんよ。
    私の方が、グルメだの浪費家だのと冗談では言われますが、極端な金銭感覚の違いはないです。

    若いんですから、まだまだいくらでもお相手を選ぶチャンスもあるでしょう。明るい未来がなさそうな同棲はさっさと解消して、次に行きましょ。

    ユーザーID:7400956416

  • 同棲って結婚生活のシミュレーションなのですよ

    そのように考えたら、貴方のように自由に友達と旅行や食事に行く為に
    家を空けるという状態は些か、問題視されても致し方ないとは思いませんか?

    社会人何年生なのかは分かりませんが、23歳ならば、まだ遊びたい盛り
    なのは分かりますし、同棲などする必要はなかったのではありませんか?
    ある程度、貯蓄も出来て、もっと二人がお互いに結婚に前向きになり
    結婚の時期も決めてから一緒に生活を始めるという感じでも良かったのは
    ないでしょうか?

    取り合えず、同棲は一度、解消した方が良いと思いますし、そもそも
    インドア派の彼と貴方とでは、相性も良くないのではありませんか?

    ユーザーID:0195896829

  • 人生は長い。止めた方がいいよ、その男。

    きっと結婚したら、色々束縛してくると思うよ。
    逃げるなら今だよ。その男といたら、ずっとそうだよ。
    化粧も服も買えなくなるよ。そのうち外出も制限されそう。その男は変わらない。むしろ、結婚したら余計にひどくなりそうな気がします。

    私は、私を尊敬して大事にしてくれる夫と結婚して幸せですよ。
    私はどちらかというとインドア派なのですが、夫は私が友人と出かけるというと喜んでお小遣いまでくれて「お友達にお茶でもご馳走して来たら?」とまで言ってくれますよ。
    因みに、夫は元々、物凄く堅実で超節約家で締り屋です。
    でも、私と付き合ってからは私の雑貨好きや買い物好きを理解しようとしてくれて、よっぽど高いものはさすがに止めますがそれ以外は「君がそれを買って幸せなら」と買ってくれるようになりました。年をとっても、愛されて幸せです。

    ユーザーID:6040870526

  • こんな男性と結婚するなと言う意見がありますが

    男性側の視点に立った場合、結婚したら家計を
    任せるケースが多いのですから無駄遣いせずに
    お金を貯められるような女性と結婚したいと
    思うのは別におかしな事ではないのでは?

    ユーザーID:6352276799

  • うーん

    彼氏の考え方がおかしいとは思わないですか?
    考え方は人それぞれですから、あなたが彼氏の考え方に同意できるなら、貯金を頑張ればよいと思います。

    でも大多数の人はそんな男とは結婚すべきではないと言うのではないでしょうか。

    >どのように話し合ってプロポーズや結婚を決められましたか?
    とのことですが、話し合わないと出来ない結婚なんて、この先うまくいくとは思えないです。

    ユーザーID:7439088196

  • まず

    一緒にいて、楽しい?
    一緒にいて、幸せ?
    この人のためなら苦労できる?
    この人の子供がほしい?
    結婚生活は、持ちつ持たれつ。

    あなたは、何のために結婚するのか!
    冷静によく考えてください。

    ユーザーID:0932948858

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