プロポーズしてあげる条件

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

辻田

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  • これに対する正解の返し

    「そのおかしな上から目線を変えるまでは、プロポーズ受け付けない」

    です。
    これ、のろけトピですよね?

    私は自分が好きになった人に自分からプロポーズしたので、話し合いは無かったですよ。断られたら、すっぱりあきらめる覚悟でした。
    相手にも選ぶ権利がありますからね。

    ユーザーID:2558042148

  • えっ結婚はやめた方が…

    その男性、彼氏としてはいいかもしれないけど、結婚相手としてはやめた方がいいと思います…。

    そのインドアな男性と結婚したら、すごくつまらない人生になりますよ。
    「どうしてこんなつまらない人と結婚しちゃったんだろう…」って後悔するのが目に見える。


    あと皆さんも仰ってますが、
    何故上から目線?

    今は好きだから我慢できるかもしれないけど、
    結婚したら地獄が待ってると思います…。


    同棲する相手を間違いましたね…。
    お金はかかるかもしれないけど、早めに解決しましょう。

    ユーザーID:2558804104

  • 結婚を決めたのは年齢

    私が26歳の時に「私と結婚する気ある?ないならお互いいい年だし、
    一から結婚相手を見つけなきゃいけないし今別れよう。どうする?」
    と聞き、同い年の夫が「じゃあ結婚する」と言うのでしました。
    ちょっと説教ぽく私からプロポーズした形になりました。
    当時は二人とも貯金100万もなかったと思います。
    結婚式は身内だけ、挙式と食事と記念撮影。これで30万だったかな。
    結婚して8年たちますが、結婚式の写真を見たのは
    子供が見たいと言った数回のみ。結婚式をしたか、してないかは重要ですが
    いくらかけたか、誰を呼んだか、というのは大して重要ではなかったです。

    彼氏はきっと、自分の為に一生懸命になるトピ主さんの姿が見たいんでしょうね。
    お金という目に見えるもので愛を計りたいのかな。なんだか二人に温度差があるように
    感じましたが。一緒に毎月貯金をして、それが220万になったら結婚しよう!なら
    わかりますが、トピ主さんだけに負わせるのはねぇ。
    その条件で結婚した友人に会わせてもらったらどうですか?
    もしかしたら、彼氏が自分の都合のいいように脚色してるかもしれないし
    それがホントだったとしても、何か参考になるかもしれません。

    ユーザーID:4255118152

  • え〜…

    プロポーズしてあげるとか挙式してあげるとか、一体何様なんでしょうねぇ…もし自分の娘がそんな事を宣う男性と同棲していたら、すぐ別れさせますけどね。

    23歳で220万も貯めてる人なかなか居ないと思いますよ。
    高校出てすぐ働いて実家に住んで尚且つ実家に1円もお金を入れないで友達付き合いも買い物もしないで…みたいな生活をすれば貯まるかもしれないですけど…。

    >皆様はどのように話し合ってプロポーズや結婚を決められましたか?

    大半の女性は「結婚してください」とプロポーズを受けてると思いますよ。
    貯金を条件に結婚をちらつかせるようなダメ男に若い時の貴重な時間を奪われないでください。

    ユーザーID:7964813059

  • 見下されてない?

    自分で自分を大事にしないと、
    男性も貴女を大事にしません。

    自分で自分を大事にしていたら、
    貴女を軽く扱う男性には引っかかりません。

    もし貴女を大事に考えているなら、
    彼氏はこんな言葉を言えるでしょうか?

    むしろ「私に対してこんなセリフを言う男は、私には相応しくない」と思わないと、
    ダメンズから抜け出せませんよ。
    これはトピ主さんを見下す言葉です。
    対等なら「一緒に貯金を頑張ろう」です。

    自己評価が高過ぎても困りますけど、トピ主さん、これは低い。ご自分でもおかしい、と思われたから、トピを立てたのでしょう?

    お互いに尊重しあえる彼氏を見つけましょうね。

    それから、
    彼氏はまるで「お金を貯める為だけに生きていて、楽しみが最小限」なように見え、
    トピ主さんは「楽しく生きる為にお金を有意義に使っている」ように見えます。

    ここまでお金の価値観が合わないというのは、夫婦として致命的になるので、そもそも合わないのではないですか?

    ユーザーID:3444651996

  • 構ってちゃんなんじゃない?

    ご実家が近いならば実家に戻ったほうがお金は早く貯まりますよ。
    私なら結婚のために日々の楽しみを犠牲にしたくないし
    そういう事いう彼氏は結婚後もなにかと自分の思う通りにさせたそうだから
    そもそも結婚自体を考え直すかなぁ。
    こういう話を聞くと、婚前の同棲って大事ですね。

    ただ、なんとなくですが
    トピ主さんが自分を置いて遊びに行っちゃうのがイヤなのかな?って思いました。
    同棲前はそういう事言わない人だったなら、
    一緒に暮らして、トピ主さんの交友関係の広さを実感して束縛したいんじゃないかな。

    ユーザーID:2485483019

  • 上から目線の発言が気になる

    確かに『結婚=結婚式+披露宴+新婚旅行+新居の準備』というカップルなら、まとまった貯金が無ければ全くお話にならなりません。

    ですが、既に同棲しているカップルが役所に婚姻届を出すだけで良いのだとしたら、貯金が無くても出来ちゃいますね。

    トピ主さんは『挙式』と書かれていますので、少なくとも式は挙げるつもりなのですね?

    それですと、やはりそれに掛かる費用分は貯金が無いと無理ですよね?

    結婚して子供が出来るかも知れないことを思っても、貯金はあった方が良いに決まってます。

    しかし、彼の結婚して“あげない”という言い方が引っかかりますね。

    彼とトピ主さんとの関係は、彼が条件を突き付けて結婚して“あげる”立場で、トピ主さんは条件を満たすことで結婚して“もらう”立場なのでしょうか?

    「結婚する前に一定の貯金を貯めよう。君も努力してね」と言われたという話なら、「彼の言う通り!」と彼を支持しましたが、彼の場合はちょっと様子が違いますね。

    トピ主さんを上から支配しようとするその彼はどうなのかなぁ?…って思う。

    >皆様はどのように話し合ってプロポーズや結婚を決められましたか?

    私達の場合、『結婚=結婚式+披露宴+新婚旅行+新居の準備』というものだったので、当然お金が無ければ無理でした。
    なのでお金についてはちゃんと話し合い、二人が納得行くように分担して出し合いましたが、その過程で彼が上から目線で物を言ったことはありません。

    結婚は二人がお互いに望んでするものであって、「してあげる」とか「してもらう」ものではないと思います。
    そこにとても違和感があるお二人だと感じました。

    ユーザーID:2725926919

  • プロポーズって?

    よく耳にする言葉ですが、したこともされたこともないので実感がわかりません。辞書では「結婚の申し込みをする」とされてますが…

    で、「してあげない」との否定の言葉だから、「離婚の申し込み」?
    結婚しないで離婚できないし。(好きな彼女に「君と離婚したい」なんて映画の世界でのことでしょうし」

    よくわからないなぁ・・・

    ユーザーID:3624747234

  • 何故従うの?

    あなたは、彼と主従関係なのですか?
    彼の提案に、必ず乗らないといけないのですか?
    何か弱みでも握られているかの様ですね。

    20台前半、自分で稼いだお金を自由に使える唯一の時期です。
    服も旅行も、あなたの自由。

    逆に彼に、

    私と結婚したかったら、お金に関する口出しをしない事。
    そんなに口出しして、私と結婚する気がないの?

    と言い返してみたら?

    お金云々ではなく、貴方達の関係性がまずおかしいのです。
    彼が上の立場で、あなたは彼のどんな提案にも従う。
    こんな関係で、結婚なんてできるわけない。

    子供生まれて育休中に、自分は生活費を一銭も出さない、
    君は今働いてないんだから、って絶対言いますよ、この男。
    もしくは生活費を出したら出したで、君が育休中働いてない間、
    僕が面倒見てあげたんだからね、と恩着せがましく言いそう。

    別れましょう。
    まだ若いのですから。

    ユーザーID:0516522438

  • え?結婚するの?

    例えばあなたに浪費癖があり「あり金全部使ってしまう」というタイプだけど、「それでも結婚したい」と彼が思っているのであれば、
    「お金が貯まるまでは結婚できないよ」という条件も理解できますが・・・。

    >最近結婚した友達がそう条件をつけたのを聞いて真似したそうです。
    友達がやっていたから真似?
    意味わからん。

    ユーザーID:9442644661

  • 結婚したいの?

    220万円って中途半端な額はどこから?

    >最近結婚した友達がそう条件をつけたのを聞いて真似したそうです

    自分の頭で考えられないのね〜

    プロポーズって、して貰うものなの?
    そんな上から目線で、結婚してもらわなきゃならないほど、トピ主さんは条件悪い女なの?

    もっと自分を大切に仕様よ
    220万円・・・・自分を安売りしないように

    せめて、結婚に向けて頑張って220万円貯めようね〜なんて言い方ならわかるけれど
    「してあげない」ですとぉ〜?!!

    さっさとこの彼とは別れて、まともな男性を探しましょう。

    ユーザーID:2646809496

  • 別れる。それ一択

    なぜ言い返さないのか。
    プライドないの?彼が好きで仕方ないの?
    23なのに?まだまだまだまだ素敵な人たくさんいるのに?
    金金カネって言ってるインドアダサメンとそんなに結婚したい?

    これからずーーーーっと言われますよ。
    220万円でプロポーズしてあげる
    さらにプラス100万で結婚してあげる
    さらにプラスいくらで妊娠させてあげる
    家建ててあげる 車かえてあげる


    うんっっざりしませんか?
    私、他人事ながら彼氏が気持ち悪いですよ。

    ユーザーID:3632461054

  • 彼とはお別れした方がいいのでは

    何か試されてるのか、小馬鹿にされてるのか、という感じです。まさか結婚資金はトピ主さんに全部出させるつもりなんでしょうか?
    女性が多めに出す、というのは聞いた事ありますがいくらなんでも…。トピ主さんだけお金で苦労するなんて読んでるこっちが辛くなりました。言いたい事があるのなら思いきって言ってみたらどうですか。言っても利かないならそういう彼とはお別れした方がいいです。

    ユーザーID:3872531969

  • 結婚は生活だから

    結婚前の貯金はお互いのものですけれど、結婚式など挙げたければ貯蓄は大切でしょうね。

    私は、主人と結婚後に貯金が60万円しかないことを知りました。実家暮らしで社会人歴8年で。その時は若かったので、これから頑張ればいいと思っていました。

    でもねえ、人は変わらない。一事が万事。貯蓄の重要性がさっぱりわからない人で、結婚後もお金のことで喧嘩ばかり。私は特別なことを言っているわけではなく、日常的にダラダラ使い続けていると貯金が出来ないよと言っているだけ。
    案の定、一人娘が進学予定なのに借金作ってきました。

    とりあえずは娘が独立するまで仮面夫婦しています。

    こういう夫婦から見ると、彼氏さんのしていることは正しい。(言い方はともかく)
    結婚前に、金銭計画を立てられる人間かどうかを見極めようとしているんでしょう。だめならお別れ。別れるなら早いうちがいいでしょう。お互いに。

    トピ主さんは、無計画にお金をあるだけ使う人生を歩むべきです。同じような価値観の人とね。彼氏さんをその人生に巻き込まないであげてください。

    ユーザーID:7239676745

  • 知人男性も、

    同じこと言ってましたね。
    まぁ結婚に至ってましたが。

    彼が思っている事は”金銭感覚を合わせろ”と言っているのですね。
    つまり

    ”節約”では無く”お金の使い方”を俺と同じにしろ。

    と、言っているのですね。
    まぁ、家にこもりがちなのと外出しがち。
    と、価値観も違うようですからねぇ。

    更にイヤミの応酬ですか。

    お別れで良いのでは?

    ユーザーID:9801377505

  • 家計を任せるとは限りませんよ

    別財布にするかもしれない。

    そういう諸々を話し合える関係で無いと、結婚生活は難しいと思う。

    彼が支出を締めたい、貯金を重視したいのは別に構わないけど、
    一方的に「条件」で押し出す「姿勢」は嫌いですね。

    「もっと相談しよう」というタイプだったら、細かい口出しも、
    聞ける所は聞いて、反論したい所はします。

    私だったら上から目線も嫌だけど、事あるごとにネチネチ言われるのはもっと嫌です。

    条件突きつけるくらいなら、相手がそれを飲んで自発的に行動するまで待てばいいのにと思う。
    自発性を待てないと言う事は、相手を制御しようとしてる事だから、いずれ行き詰まりますよ。

    「貯金が大事なのは分かるけど、細かすぎる指摘をされても息が詰まるだけ。
    こういうしんどさを感じるなら、結婚する気になれない」と私なら言い返します。

    ユーザーID:9884572483

  • そんなやつやめたら?

    なんでそんなに趣味も金の使い方も合わない相手と結婚したいと
    思っているのかわかりません。

    「そんな条件だされたら結婚するきがうせました。さようなら」
    とメッセージ送ってサヨナラです

    ユーザーID:6697005724

  • プロポーズって必要ある?

    私は大々的にプロポーズされてないです。
    夫(当時彼氏)が転職した時、一年経ったら結婚考えたいねと言われました。
    その後軌道に乗ったのでそろそろ…と2人で婚約指輪と式場見学に行きました。
    式の数日後に酔っ払って帰ってきた彼に「結婚してくださ〜い!あ!もうしてた〜」と茶化して言われ笑いました。

    なんだかその彼は自分大好きみたいですね
    貯金を大義名分にしてるだけで本音は、
    「辻田が僕のインドアなとこを肯定しないのが気に入らない!僕と同化して同じような人間になってよ(そして僕を肯定して!!)」
    といった所でしょうかね

    私は気が強いので
    脅し文句ぶら下げてまでプロポーズする意味はない。と思います
    同時に器の小さい彼にガッカリします
    別れようと言った時の顔が楽しみです笑

    ユーザーID:1286087837

  • 気をつけて

    皆さんと同意見です。

    それから、この手の人は別れ話を切り出されると、あらゆる手で抵抗する可能性が高いです。
    それは攻撃的なものか、泣き落としか、脅迫的なものか、改心のフリか分かりませんが、厄介なことになるかも知れないのでお気をつけて。
    無理やり迫られて妊娠…なんてことにならぬよう、自衛してください。

    トピ主さんの方から愛想をつかすなんてことを微塵も考えていないからこその、強気な発言。
    そこへ予想外の別れ話なんかを持ち出されたら、プライドや信念(=勘違いだけど)や何もかもが崩壊して、自制が効かなくなるかも知れません。

    自分を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:6809111886

  • 結婚したいのは片方だけなの?

    お互い結婚したいなら
    言われた時に
    「わかった!あなたも私と結婚したいなら、年収220万アップさせてね!!」って言えばよかったのに
    努力するならお互いでしょ?

    私は結婚資金として旦那に200万貯金してって頼みましたよ。
    プロポーズは私からで、上記のことをその時に言いました。私は預金はその数倍ありましたので。
    旦那は1年で貯めました。
    1年、ほぼ飲みに等行ってなかった様です。
    旦那の友人も応援してくれていたので、乗り越えれたとの事。
    私は旦那に言われて、結婚式までに10kg痩せました。

    結婚が確実じゃないなら、同棲はすぐに解消すべきだとは思います。

    ユーザーID:9214864511

  • 釣り合わぬは不縁のもと

    昔のことわざです。
    その時代には、つりあいとは身分とか家柄とかを指したのでしょうが、現代でも「価値観」「金銭感覚」「性向」に置き換えれば通用する話です。

    トピ主さんはアウトドア、彼はインドア。この時点で、余暇の過ごし方は正反対。これが海派と山派なら折り合いもつけられるでしょうが、余暇をともに過ごすこともできない相手と結婚して、楽しいでしょうか?
    「適度にお金を遣って楽しみたい」「とにかく節約、貯金貯金」。金銭感覚も、まったく、折り合えそうもないですね。
    プロポーズ・結婚以前に、何が楽しくて、彼とつきあっているのか理解に苦しみます。

    彼と絶対別れたくない! ということならお勧めはしませんが、1度突っぱねてみてはどうですか?
    「プロポーズも結婚も、『してあげる』という意識なら、もうけっこう。してくれなくていいので、お別れしましょう。私もまだ若いので、もっと合う人を探したい」
    賭けてもいいけど、彼、慌てて引きとめにかかると思いますよ。
    あなたが逃げないと思い込み、いい気になって条件をつきつけ、悦に入っているというところでしょう。
    で、こういう人はモラ夫気質を抱えてるので、いったんは引っ込めても、結婚が成立したり子供が生まれたりしたら、またぞろ家計にうるさくなったりするので、ほんとに別れたほうがいいと思うんですけどね。

    ユーザーID:7868428323

  • 共有の目標

    「220万円貯まらないと」とのことですがそれは何を根拠にした値段?

    私達の場合は式とかも後回しで良いからまずは入籍・同居が条件だったので
    そこにかかる必要最低限なお金(100万)を新しく作った口座に貯めてそれが貯まってから考えようと言う事になりました。

    その年の春ごろ「100万貯まったよ」とだけ彼氏(夫)に伝え他は何も言いませんでした。
    誕生日も付き合った記念もプロポーズはありませんでしたがその年のクリスマス目前にプロポーズしてもらいました。
    冬のボーナスで婚約指輪を買いたかったそうです。

    夫から「〇〇しないとプロポーズしてあげない」なんて言われたことありません。むしろ夫からずっと「結婚しよ」と言われこちらが「したいねーお金貯まったらね」と流していたくらいで



    因みにその前に付き合っていた彼氏は
    当時彼はフリーター(バイトし始めて1か月くらい)で私は社会人でしたけど「貯金ってちゃんとしてるの?俺と結婚する気あるの?」と言われたのが冷めた原因の一つです。


    自分と結婚したかったら〇〇しろ
    なんて言われたら冷めますよ
    条件付きじゃないと結婚したいとも思わないならさようならです。

    ユーザーID:4594444203

  • 終わりが見える。

    主さんの『まぁ‥』という言葉から不安と不満が読み取れます。
    失礼ですが彼の言動から主さんに対する思いやりが感じ取れません。結婚したらモラハラ夫になります。
    言いたいこと全部言ってサヨナラすることをお勧めします。

    ユーザーID:0155585393

  • あのーー

    そんな男のどこがいいのですか?
    このまま結婚しても、あなたの苦労は目に見えてますよ。
    もっといい人いますよ。
    悪いことは言わない。
    別れなさい。
    50代のおばさんより。

    ユーザーID:1147756315

  • あげる?

    結婚してあげる?ということはトピ主さんは彼に結婚していただくわけですね。
    「ありがたきしあわせ〜!」って感じですか?
    なら彼の言う通りにしないといけないのでは?

    私なら〇〇〇万貯めたら結婚してあげる、なんて言われたら
    私も、あなたが私より友達たくさん作ったら結婚してあげる!と笑顔で言い返しますけど。

    まだ23歳でしょ?
    大卒ならやっと新入社員になったところで、結婚なんて誰も考えません。
    まだまだ子供ですよ。

    いや自分は子供じゃない?結婚したいし結婚できる?

    そうは思えませんね。年齢だけは成人を迎えているけど「子供の同棲」って感じにしか見えません。

    まだまだ友達と旅行にいったりごはんを食べたり、その中で少しずつ貯めて、結婚するのは28歳くらいでいいんじゃないですか?
    5年も待つのは嫌だから別れると彼が言うなら、彼とは別れたほうが良いと思いますよ。
    どのみち今、その彼と結婚しても離婚しか見えない気がします

    ユーザーID:9807776899

  • そんな勘違い男のどこがいいのだろう(驚)

    妻子ありです。
    そんな男のどこがいいのですか?

    >220万貯めないとしてあげない
    >更に100万貯めないと結婚して(挙式)あげないと
    >友達がそう条件をつけたのを聞いて真似した


    これって、

    「式の費用と新婚旅行の費用をオマエが持つなら結婚してやるぜ」
    「こんな条件をつけるオレって、すげえイケてる」

    という「偉大なる勘違い」ですね。友達の条件を見たそうですが、その友達も「類友」でしかない。


    同性として、呆れてモノが言えません。


    トピ主が、どんな弱みを握られているのか知りませんが、こんな男、勘違いも甚だしいですよ?

    普段から、「何もしないくせに」、「オレってすごい」系の発言多い人のはず。
    まあ、“蓼食う虫も好き好き”ですので、どんな人に惚れようが構いませんが。



    >どのように話し合ってプロポーズや結婚を決められましたか

    こんな勘違い男と結婚しようと未だに考えているトピ主に驚愕です。

    ユーザーID:1189612900

  • 結婚やめなよ

    その彼とあなたは「合わない」んじゃない?

    結婚しない方がいいよ。同棲もやめなよー。

    結婚してから二人で同じ目標、目的、方向に向かえなさそう。
    そしてせっかく独身なのに、あなたは今窮屈そう。

    私も、あなたと同じように旅行や友達との付き合い、買い物等でお金は使ってたけど、結婚が決まってから彼と同額を毎月貯金して結婚式を挙げました。

    恥ずかしながら、というか今考えたらありえないけど、独身時代貯金をしてませんでした!
    とにかく独身時代にしかできないことをと思って全部使って色々なところに行きました。

    結婚してからは、旦那と海外旅行に行くのがご褒美で、それ以外は貯金。服もあまり買わなくなったかな。

    子どもが生まれてから海外旅行には行けないけど、子どもが小学生くらいになったら家族で行きたいな、なんて考えてます。

    35歳の会社員の母でした。

    ユーザーID:7838509455

  • 勘違い彼氏

    少なくとも独身のうちに貯めたお金は、個人のものであって二人のものじゃありません。

    ヒモ体質の男には見切りをつけて自由になりましょう。

    ユーザーID:6028413792

  • なんだかおかしくないですか??

    自分の娘達とあなたの年齢が相違ないので、ついつい母親目線になってしまいます。
    聞いててオカシイ事だらけです。
    まず彼。なんでいつも上から目線なの?
    「○○円貯まったら結婚してアゲル」「さらに○○円貯まったら〜〜してアゲル」
    どうしてあなただけが貯金に励まなくちゃいけないの??

    それに、彼はインドア、あなたはアウトドア派でしょ。
    結婚したとして、趣味の相違って致命的じゃないですか??

    そこまでして結婚したいくらい、彼ってイケメンなの?
    もしイケメンだとしても、中身的には相当NGですよね。

    もっと自分が自然体でいられる相手を選んだほうが良いですよ。
    傷が浅いうちに、同棲も解消した方が良いと思います。

    ユーザーID:2293218227

  • あげない?

    インドア派の彼とアウトドア派のトピ主様、節約家、貯蓄派の彼と浪費ではないけれど必要なものにはお金を使うトピ主様。
    趣味とか金銭感覚の違いは、一緒に生活していくのは、なかなか難しい。

    でも「220万円貯めないとプロポーズしてあげない」と上から目線の物言いは何?220という中途半端な金額。
    彼としては、結婚するには金銭感覚を自分に合わせて欲しいと思って言ったのかもしれませんが、プロポーズをダシに使うとは!
    さらに、結婚式を挙げるには、あと100万円追加した!

    結婚式を挙げることと、結婚後の生活には貯蓄が必要ですけど、その言い方はないんじゃない?
    彼もきっと若いから、彼は言葉使いをよくわからないのでしょうね。

    ユーザーID:7331707077

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