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発言小町

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プロポーズしてあげる条件 携帯からの書き込み

辻田
2019年6月2日 14:06
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レス数:142本

タイトル 投稿者 更新時間
結婚後も条件つけそうな彼だよね
なこうど
2019年6月2日 22:04

トピ主さんが、その彼に惚れ抜いて、しかも、その彼の『条件も』良いのなら、頑張ってお金貯めて、結婚『してもらったら』いいと思いますが・・・

そんな彼だと、結婚後も(既婚者の友人に色々アドバイス貰って)

ー◯◯しないと、子供作らない
ー◯◯しないと、後片付けしない
ー◯◯しないと、お前の実家にいかない

などと、いろいろ条件つけそうですよね。

私達はもともと、貧乏学生でしたから、最初は結婚式もしないで入籍し、挨拶文と写真を関係者にくばるつもりでした。色々あって、同棲、入籍、1年後、披露宴・・・となりましたが、結婚指輪もなし、新婚旅行もなしでした。

結婚なんて、する気になったらお金なんて必要ありませんよ。まあ子供の教育費には大層お金がかかりますがね。

ユーザーID:3088888228
結婚は価値観が一番。
トランク大統領
2019年6月2日 22:10

私自身は貯めるタイプだったので、そんな条件はありませんでした。
でも、結婚は生活ですから、お金の話し合いは大事。

価値観が違うと破綻します。
トピ主カップルも既に破綻しかけてますよね?
交際費は振り幅が大きいから、小遣いと同様に、まとめて収入の10パーセントとか決めた方が良いです。

トピ主と彼は合わないと思います。
お互いに不満が溜まりそう。
プロポーズしてくれなくて結構!ってお別れしては如何ですか?

ユーザーID:0382996003
なぜ上から目線?
mmi
2019年6月2日 23:47

なぜそんな上から目線なのでしょう?
頑張ろうなんて1ミリも思えませんね。てか逆に冷めます。

結婚式や新居を考えるとお金はあるに越したことはないです。でも〇〇万貯めたら結婚して「あげる」て。
2人で貯めようなら分かりますけどね、彼は自分がどれほど素晴らしい結婚したい人間だと思ってるんでしょうね(笑)

私はお恥ずかしい話、貯金0で結婚しました。
0の理由は無職で療養中だったので病院代で貯金は見事に消えました。病気の間は結婚なんてできないだろうと諦めていたのでそこまで気にもしていませんでした。
彼も私の事情は知っていたので何も言わなかったですし、同棲中も食費からすべて出してもらっていました(その代わり仕事が忙しい彼に代わって家事などしていました)。
彼は大手に正社員で働いていますが、同棲中の費用全持ちだったので貯金はそこまで多くはなかったです。それでも私の病気がほぼほぼ完治となった頃にプロポーズしてくれて結婚しました。

入籍前に私もパートですが仕事を見つけ働き始めました。
同棲中養ってもらったので病気が完治した今、働いて彼の力になりたいと思いました。

長々となりましたが、言いたいのはお金も大事ですが貯金0でも結婚は出来ます。そんな上から目線の彼との結婚はいいとは思えません。

ユーザーID:4134432407
私も貯金できなかったー携帯からの書き込み
346
2019年6月3日 0:26

2度結婚してるけど、当たり前のようになんの相談もなく結婚資金一切を男性側が用意してくれました。

デート代も然り、ほぼ奢り。
財布を出すだけで失礼と教えられたこともありました。
私はいま42歳で最後のそんな世代だったのか?も。
ちなみにバブルは私が小学生の頃なので違いますよ。

経済格差がえげつなかったんです。
私は就職氷河期ピークで短卒でギリギリ入社できた会社が激務かつ安月給、転職先もブラックのエンドレス。
年収で言うと花形の大手企業に勤める彼氏とは収入格差が最低でも5倍ありました。

身一つでお嫁においで、だったのでお金をためたら結婚してあげると言われたらその時点で引くわ。
もしかしたら今時は当たり前なのかもしれないけど○○してあげる、ってのは言われたことないですね。上から目線ですよね。

要は経済的に俺を頼らず自立せよ、ってことなんだよね?きっとね。

ユーザーID:5618785516
なしなし携帯からの書き込み
かっぱ
2019年6月3日 2:06

アラフォー既婚の女性です。

『〜しないと結婚してあげない』なんて上から言われたら、貯金のあるないに関わらず、その事にムカッときますね、私なら。

それに、彼とは価値観がだいぶちがうようですね。
結婚をして別財布にするのかどうかにもよりますが、今からそんな状態だと間違いなく揉めますね。

私は結婚してから10年以上で、ずっと共働きですが、旦那と私で旅行やスキーやで共通の趣味も多く、お金で揉めた事は一度もありませんよ。
私の方が、グルメだの浪費家だのと冗談では言われますが、極端な金銭感覚の違いはないです。

若いんですから、まだまだいくらでもお相手を選ぶチャンスもあるでしょう。明るい未来がなさそうな同棲はさっさと解消して、次に行きましょ。

ユーザーID:7400956416
同棲って結婚生活のシミュレーションなのですよ
うずらまま
2019年6月3日 6:19

そのように考えたら、貴方のように自由に友達と旅行や食事に行く為に
家を空けるという状態は些か、問題視されても致し方ないとは思いませんか?

社会人何年生なのかは分かりませんが、23歳ならば、まだ遊びたい盛り
なのは分かりますし、同棲などする必要はなかったのではありませんか?
ある程度、貯蓄も出来て、もっと二人がお互いに結婚に前向きになり
結婚の時期も決めてから一緒に生活を始めるという感じでも良かったのは
ないでしょうか?

取り合えず、同棲は一度、解消した方が良いと思いますし、そもそも
インドア派の彼と貴方とでは、相性も良くないのではありませんか?

ユーザーID:0195896829
人生は長い。止めた方がいいよ、その男。
糟糠の妻
2019年6月3日 6:56

きっと結婚したら、色々束縛してくると思うよ。
逃げるなら今だよ。その男といたら、ずっとそうだよ。
化粧も服も買えなくなるよ。そのうち外出も制限されそう。その男は変わらない。むしろ、結婚したら余計にひどくなりそうな気がします。

私は、私を尊敬して大事にしてくれる夫と結婚して幸せですよ。
私はどちらかというとインドア派なのですが、夫は私が友人と出かけるというと喜んでお小遣いまでくれて「お友達にお茶でもご馳走して来たら?」とまで言ってくれますよ。
因みに、夫は元々、物凄く堅実で超節約家で締り屋です。
でも、私と付き合ってからは私の雑貨好きや買い物好きを理解しようとしてくれて、よっぽど高いものはさすがに止めますがそれ以外は「君がそれを買って幸せなら」と買ってくれるようになりました。年をとっても、愛されて幸せです。

ユーザーID:6040870526
こんな男性と結婚するなと言う意見がありますが
はる
2019年6月3日 7:49

男性側の視点に立った場合、結婚したら家計を
任せるケースが多いのですから無駄遣いせずに
お金を貯められるような女性と結婚したいと
思うのは別におかしな事ではないのでは?

ユーザーID:6352276799
うーん携帯からの書き込み
一児の母です
2019年6月3日 7:54

彼氏の考え方がおかしいとは思わないですか?
考え方は人それぞれですから、あなたが彼氏の考え方に同意できるなら、貯金を頑張ればよいと思います。

でも大多数の人はそんな男とは結婚すべきではないと言うのではないでしょうか。

>どのように話し合ってプロポーズや結婚を決められましたか?
とのことですが、話し合わないと出来ない結婚なんて、この先うまくいくとは思えないです。

ユーザーID:7439088196
まず
tommy036
2019年6月3日 7:58

一緒にいて、楽しい?
一緒にいて、幸せ?
この人のためなら苦労できる?
この人の子供がほしい?
結婚生活は、持ちつ持たれつ。

あなたは、何のために結婚するのか!
冷静によく考えてください。

ユーザーID:0932948858
これに対する正解の返し
いそじオバサン
2019年6月3日 9:08

「そのおかしな上から目線を変えるまでは、プロポーズ受け付けない」

です。
これ、のろけトピですよね?

私は自分が好きになった人に自分からプロポーズしたので、話し合いは無かったですよ。断られたら、すっぱりあきらめる覚悟でした。
相手にも選ぶ権利がありますからね。

ユーザーID:2558042148
えっ結婚はやめた方が…携帯からの書き込み
コーヒー
2019年6月3日 9:13

その男性、彼氏としてはいいかもしれないけど、結婚相手としてはやめた方がいいと思います…。

そのインドアな男性と結婚したら、すごくつまらない人生になりますよ。
「どうしてこんなつまらない人と結婚しちゃったんだろう…」って後悔するのが目に見える。


あと皆さんも仰ってますが、
何故上から目線?

今は好きだから我慢できるかもしれないけど、
結婚したら地獄が待ってると思います…。


同棲する相手を間違いましたね…。
お金はかかるかもしれないけど、早めに解決しましょう。

ユーザーID:2558804104
結婚を決めたのは年齢
グレープ
2019年6月3日 9:20

私が26歳の時に「私と結婚する気ある?ないならお互いいい年だし、
一から結婚相手を見つけなきゃいけないし今別れよう。どうする?」
と聞き、同い年の夫が「じゃあ結婚する」と言うのでしました。
ちょっと説教ぽく私からプロポーズした形になりました。
当時は二人とも貯金100万もなかったと思います。
結婚式は身内だけ、挙式と食事と記念撮影。これで30万だったかな。
結婚して8年たちますが、結婚式の写真を見たのは
子供が見たいと言った数回のみ。結婚式をしたか、してないかは重要ですが
いくらかけたか、誰を呼んだか、というのは大して重要ではなかったです。

彼氏はきっと、自分の為に一生懸命になるトピ主さんの姿が見たいんでしょうね。
お金という目に見えるもので愛を計りたいのかな。なんだか二人に温度差があるように
感じましたが。一緒に毎月貯金をして、それが220万になったら結婚しよう!なら
わかりますが、トピ主さんだけに負わせるのはねぇ。
その条件で結婚した友人に会わせてもらったらどうですか?
もしかしたら、彼氏が自分の都合のいいように脚色してるかもしれないし
それがホントだったとしても、何か参考になるかもしれません。

ユーザーID:4255118152
え〜…
熊井
2019年6月3日 9:28

プロポーズしてあげるとか挙式してあげるとか、一体何様なんでしょうねぇ…もし自分の娘がそんな事を宣う男性と同棲していたら、すぐ別れさせますけどね。

23歳で220万も貯めてる人なかなか居ないと思いますよ。
高校出てすぐ働いて実家に住んで尚且つ実家に1円もお金を入れないで友達付き合いも買い物もしないで…みたいな生活をすれば貯まるかもしれないですけど…。

>皆様はどのように話し合ってプロポーズや結婚を決められましたか?

大半の女性は「結婚してください」とプロポーズを受けてると思いますよ。
貯金を条件に結婚をちらつかせるようなダメ男に若い時の貴重な時間を奪われないでください。

ユーザーID:7964813059
見下されてない?携帯からの書き込み
かなぶん
2019年6月3日 9:39

自分で自分を大事にしないと、
男性も貴女を大事にしません。

自分で自分を大事にしていたら、
貴女を軽く扱う男性には引っかかりません。

もし貴女を大事に考えているなら、
彼氏はこんな言葉を言えるでしょうか?

むしろ「私に対してこんなセリフを言う男は、私には相応しくない」と思わないと、
ダメンズから抜け出せませんよ。
これはトピ主さんを見下す言葉です。
対等なら「一緒に貯金を頑張ろう」です。

自己評価が高過ぎても困りますけど、トピ主さん、これは低い。ご自分でもおかしい、と思われたから、トピを立てたのでしょう?

お互いに尊重しあえる彼氏を見つけましょうね。

それから、
彼氏はまるで「お金を貯める為だけに生きていて、楽しみが最小限」なように見え、
トピ主さんは「楽しく生きる為にお金を有意義に使っている」ように見えます。

ここまでお金の価値観が合わないというのは、夫婦として致命的になるので、そもそも合わないのではないですか?

ユーザーID:3444651996
構ってちゃんなんじゃない?
まるこ
2019年6月3日 9:49

ご実家が近いならば実家に戻ったほうがお金は早く貯まりますよ。
私なら結婚のために日々の楽しみを犠牲にしたくないし
そういう事いう彼氏は結婚後もなにかと自分の思う通りにさせたそうだから
そもそも結婚自体を考え直すかなぁ。
こういう話を聞くと、婚前の同棲って大事ですね。

ただ、なんとなくですが
トピ主さんが自分を置いて遊びに行っちゃうのがイヤなのかな?って思いました。
同棲前はそういう事言わない人だったなら、
一緒に暮らして、トピ主さんの交友関係の広さを実感して束縛したいんじゃないかな。

ユーザーID:2485483019
上から目線の発言が気になる
梨加
2019年6月3日 10:08

確かに『結婚=結婚式+披露宴+新婚旅行+新居の準備』というカップルなら、まとまった貯金が無ければ全くお話にならなりません。

ですが、既に同棲しているカップルが役所に婚姻届を出すだけで良いのだとしたら、貯金が無くても出来ちゃいますね。

トピ主さんは『挙式』と書かれていますので、少なくとも式は挙げるつもりなのですね?

それですと、やはりそれに掛かる費用分は貯金が無いと無理ですよね?

結婚して子供が出来るかも知れないことを思っても、貯金はあった方が良いに決まってます。

しかし、彼の結婚して“あげない”という言い方が引っかかりますね。

彼とトピ主さんとの関係は、彼が条件を突き付けて結婚して“あげる”立場で、トピ主さんは条件を満たすことで結婚して“もらう”立場なのでしょうか?

「結婚する前に一定の貯金を貯めよう。君も努力してね」と言われたという話なら、「彼の言う通り!」と彼を支持しましたが、彼の場合はちょっと様子が違いますね。

トピ主さんを上から支配しようとするその彼はどうなのかなぁ?…って思う。

>皆様はどのように話し合ってプロポーズや結婚を決められましたか?

私達の場合、『結婚=結婚式+披露宴+新婚旅行+新居の準備』というものだったので、当然お金が無ければ無理でした。
なのでお金についてはちゃんと話し合い、二人が納得行くように分担して出し合いましたが、その過程で彼が上から目線で物を言ったことはありません。

結婚は二人がお互いに望んでするものであって、「してあげる」とか「してもらう」ものではないと思います。
そこにとても違和感があるお二人だと感じました。

ユーザーID:2725926919
プロポーズって?
pax
2019年6月3日 10:17

よく耳にする言葉ですが、したこともされたこともないので実感がわかりません。辞書では「結婚の申し込みをする」とされてますが…

で、「してあげない」との否定の言葉だから、「離婚の申し込み」?
結婚しないで離婚できないし。(好きな彼女に「君と離婚したい」なんて映画の世界でのことでしょうし」

よくわからないなぁ・・・

ユーザーID:3624747234
何故従うの?
えっと。。
2019年6月3日 10:19

あなたは、彼と主従関係なのですか?
彼の提案に、必ず乗らないといけないのですか?
何か弱みでも握られているかの様ですね。

20台前半、自分で稼いだお金を自由に使える唯一の時期です。
服も旅行も、あなたの自由。

逆に彼に、

私と結婚したかったら、お金に関する口出しをしない事。
そんなに口出しして、私と結婚する気がないの?

と言い返してみたら?

お金云々ではなく、貴方達の関係性がまずおかしいのです。
彼が上の立場で、あなたは彼のどんな提案にも従う。
こんな関係で、結婚なんてできるわけない。

子供生まれて育休中に、自分は生活費を一銭も出さない、
君は今働いてないんだから、って絶対言いますよ、この男。
もしくは生活費を出したら出したで、君が育休中働いてない間、
僕が面倒見てあげたんだからね、と恩着せがましく言いそう。

別れましょう。
まだ若いのですから。

ユーザーID:0516522438
え?結婚するの?
はじめくん
2019年6月3日 10:24

例えばあなたに浪費癖があり「あり金全部使ってしまう」というタイプだけど、「それでも結婚したい」と彼が思っているのであれば、
「お金が貯まるまでは結婚できないよ」という条件も理解できますが・・・。

>最近結婚した友達がそう条件をつけたのを聞いて真似したそうです。
友達がやっていたから真似?
意味わからん。

ユーザーID:9442644661
 
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