プロポーズしてあげる条件

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トピ主のみ1

辻田

男女

結婚をまぁ、いずれと視野に入れた同棲を数ヶ月前からしています。23歳です。
ある日、彼から突然「プロポーズは辻田が220万貯めないとしてあげない。」と条件を言われました。最近結婚した友達がそう条件をつけたのを聞いて真似したそうです。
実のところまだ220万は貯金がありません。
彼は引きこもりとは言いませんが、完全なるインドアで(平日は仕事が忙しいですが、土日の休みもずっとテレビを観ています。)私は友達と旅行にいったりごはんにいったりと割とアウトドアで家を空けることも多いです。酷くはないとは思いますが、平均よりはお金を使っているかなと思います。節約しているところはしています。
そのお金の条件を決められてから、事ある事に(この前は夏用に服を買いに行ってきました。)「辻田はそうやってお金つかって、僕と結婚する気がないの?」とよく言われるようになりました。買って一度も着ないような勿体ない着方をしているわけではないのにネチネチ言われるのが割としんどいです。プレッシャーでもあります。
「僕は○年で○○貯められたよ。」と自慢げに何度か言われますが、「そりゃ家にずっといて友達とも遊ばないし服も数年前からずっと同じ服をローテして着てるだけなんだから貯まるでしょ。」と言い返したくなります。
また、プロポーズしてから要は220万貯まってから、更に100万貯めないと結婚して(挙式)あげないと言われました。

皆様はどのように話し合ってプロポーズや結婚を決められましたか?ご意見お待ちしています。

ユーザーID:9332896299

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  • 一言

    >一緒にこれだけ貯めようね、と考えてくれる人を探してみたいと思います。

    良いと思います。

    「同じ価値観を共有」できる相手でないと「一生添い遂げられない」ですよ。

    そこまでの覚悟をしてから結婚ってするものだと思うのです。

    ユーザーID:6120854423

  • ぜひ別れて下さい

    これポチ投票の結果を見て下さい。皆さんそれを願っています。
    次は一緒に成長できる人を見つけて下さい。
    年齢など焦りを感じて結婚しても良い事ありませんから。

    ユーザーID:8054187503

  • トピ主です。

    たくさんのご意見ありがとうございました。ここまでたくさんいただけるとは思っておりませんでした。
    そして、この「上から目線での物言い」について引っかかりがあると答えてくれた方が多かったのも私は間違ってはいなかったのかなと少し安心できました。
    正直、「貯金は必要なんだからノルマを言い渡されても仕方ない」という意見が多いのではと思っていたので…。
    女性はプロポーズされる側がどうしても多くなると思うのでどうなのだろうと思っていましたが、してあげる からではなく したい からプロポーズ、そのとおりだと思いました。よく考えたら当たり前ですよね、麻痺していました。

    他にも
    ・あまのじゃくで素直に褒められない、労えない、頼んでも快くいいよと言えず嫌から入る
    ・あいさつができない
    ・料理できないくせにいっちょまえに文句を言う
    ・嫌だと正直に言っても、そうか仕方ないねとわかってくれるのではなく、じゃあもういいと逆に拗ねるめんどくささ
    などなどストレスが溜まりに溜まってきたので良い機会だと思います、話を出してみようと思います。たくさんのご意見本当にありがとうございました。上から目線ではなく、一緒にこれだけ貯めようね、と考えてくれる人を探してみたいと思います。

    ユーザーID:9332896299

  • 同棲してからそんなこと言うのって卑怯だよね

    同棲前に言うならまだしも、同棲してから「220万円貯めらんないなら、結婚するつもりはないよん。結婚式したかったらもう100万円ねっ」なんて言い出すなんて、卑怯者だと思います。

    確かに結婚前に貯金ができない相手は、結婚相手として不安だという気持ちは分かります。
    でも、まだ23歳ですよね。
    23歳だと、働きだして1〜2年くらい?
    それだとまだ貯金が100万以下でもしょうがないんじゃないかな・・・今は不景気だし、女性は男性よりもお金がかかるのは分かりますし。
    同棲するのに少しはお金使っちゃったかもしれないし。
    ですが、20代後半までにはそれくらいの貯金を目標に節約もした方がいいと思いますが。

    同棲を始める前までは実家住みですか?
    であれば、お金を貯めるんだったら実家に帰る方がいいからとか何とか言って、同棲解消しちゃえば?
    それから、その彼氏と結婚したいと思うのならお金は貯めつつ、もやもやする点をなんとか解決していけばいいと思いますよ。

    ユーザーID:1611606037

  • 彼とは合わないと思う

    インドア派とアウトドア派
    お金の使い方

    まだ23歳だし、いろいろ買いたいものや旅行にお金をかけるのは普通だと思う。
    でもまあ結婚したいのなら貯金はしておかないとね。

    その彼と結婚なんてしたらすごいストレスになると思うよ。
    だって価値観が全く違うもの。
    恋愛と違って結婚となれば生活だから価値観が正反対だと厳しいと思う。

    今は好きだからずっと一緒に居たいって思うんだろうけど
    いざ結婚すると、多分ぶつかってばかりの結婚生活になるだろうね。

    そもそも「〜してあげない」とか上から目線すぎて、自分の娘じゃなくても気分悪くなるわ。
    結婚したら苦労するのは目に見えてるから、まだじゅうぶん若いんだし結婚は止めておくに一票!

    ユーザーID:1532548900

  • トピ主さんへ

    未だにトピ主さんからの反応がありませんが…
    ここを見て、トピ主さんの彼がどれだけあり得ない態度であるのか理解でき、話し合いの末にお別れなさっている事を願っております。
    要は「こんな男と結婚なんかしたら幸せ逃します」
    ということです。やめましょう。こういう男性はいろいろと厄介です。

    ユーザーID:3312170372

  • 話し合ってプロポーズを決める?

    プロポーズの仕方もいろいろでしょうけど、プロポーズって、当事者間で「話し合って決める」ものなんでしょうか?いつするか、どうやってするかって?
    なんかちょっと違うような…
    別にサプライズであるべきとは思いませんが、決して「話し合って決める」ものでもないと思いますが。

    で、少なくとも私にとって、プロポーズはして「もらう」ものではないので、「○○という条件をクリアしなければプロポーズしてあげない」なんて言われたら、「いや別にしていらん」と言って別れると思いますね。トピ主さんはまだ23歳ですし、そんな卑屈にプロポーズを「していただく」のを待つ必要もないです。
    しかもプロポーズ条件をクリアしたら次は挙式条件。ということは、それをクリアして結婚しても、結婚生活が全て彼の条件に縛られるという事。子供を産む条件、復職したいとしたらその条件、旅行に行く条件、買い物の条件…なにもかも彼の条件をクリアしながら生きることを承諾した事になります。そんな窮屈な結婚生活、私なら願い下げです。

    私もこの点では多少極端なのかもしれませんが、とにかく「○○してあげない」などという言い方は、鳥肌が立つほど嫌です。対等と思っている相手への言葉ではありません。つまりトピ主さんの彼はトピ主さんを対等と思っていないということ。彼のお金の使い方や貯め方がトピ主さんと違う事は、結婚するなら話し合ってすり合わせが必要というだけですが、この彼ではそのすり合わせは無理でしょう。そこに努力する価値も見出せません。こんな事を言われた時点で100年の恋も冷めるくらいの言葉ですね。私にとっては。

    ユーザーID:0044776356

  • 一生修行

    結婚したら、「結婚生活を続ける条件」を突き付けられ、
    トピ主が出かけるときは、「出かけるための条件」を突き付けられ、
    何かを買うときは、「買ってもいい条件」を突き付けられ、
    子どもがほしくなったら、「子供を産ませてあげる条件」を突き付けられ、
    親孝行したいと言えば、「親元に行ってもいい条件」を突き付けられ、
    老後には、「俺の介護をさせてあげる条件」を突き付けられる。
    一生修行ですね。
    そんな結婚をしたい人がいることにびっくりしてますが、好き好きなので何とも言えません。

    ユーザーID:6770117529

  • 別れた方がいい

    おそらく結婚してからも、
    「いくら貯めないと〜」という会話は続くでしょう。

    たとえば「○○万貯まらなきゃ、子作り始めないよ。」とか、
    「車買わないよ。」とか。

    ちょっと分かる、
    私、あなたの彼氏さんと性格似てるかもしれないから。

    別れたほうが良いですよ。
    そんな人でもこの先約50年一緒にいたいなら、
    がんばって下さい。

    ユーザーID:7233642356

  • 上から目線の彼

     結婚を視野に入れた同棲してるって、プロポーズはまだ先なんですね。同棲しながら貯金しなきゃプロポーズしないって、意味が分かりません。
     辻田さんのお仕事は何でしょうか?23歳なので正社員としても給料は安いですよね。同棲に係る生活費はどのようにしているのか分かりませんが、上から目線の彼だわー。結婚後も何かと条件付けられそうだね。

     貯金する方法ですが、給料日にお金を下ろしますよね。全てをお小遣いにして余ったお金を貯金するのでは何時までたってもお金はたまりません。給料日にお金を下ろすと、別の銀行口座に一定額のお金を前もって入金する、この口座のお金は貯金口座とすることですね。出来れば定額貯金にすると一定期間お金が引出せないのでお金がたまりますよ。
     また、生活費、お小遣い、遊ぶお金、予備費と金額を決めて、封筒に入れて使い分けをすることかな。予備費は非常事態に備えて使わないお金です。これで毎月少しずつお金が貯まるよ。
     外出が大好きな辻田さんと、インドア派の彼とでは、もし結婚しても大丈夫かな。

     私の場合、結婚相談所での紹介からの結婚なのですが、結婚については話合いで決めましたよ。

    ユーザーID:0534935983

  • 物欲が強いトピ主と倹約・彼氏

    物欲が強く言い訳するかたに貯金なんて無理でしょう?
    相手攻撃も無駄。
    なんの言い訳にもなっていないから。

    端から二人はあわないと思いますよ。
    実は彼の貯金設定額220万は其処迄じゃないのかも。
    ただ単に、旅行や洋服、ごはんに行ってポコポコ荒い金遣いを是正させようという
    狙いがあったのかもって感じました。

    結婚してからもポコポコ金遣いの荒い女はイヤだもの。
    大体、旅行や洋服買いに走るなら年収600万はあるのかな?
    (男女均等法の勤務先で大学卒業2年目で大体、そんなものでした。忙しすぎて旅行に行く暇なかったけれど)
    使う暇がなかったから220万なら同棲、数か月間で貯まったかな?

    まあ浪費癖がなくなることはないから、結婚は相性悪すぎで止めた方が無難。

    ユーザーID:6622712871

  • うん

    まあ、彼批判を聞いたところで何が変わるわけでもない。

    彼のセリフには違和感は感じるけど要は彼の考える結婚観にトピ主さんが合致していないということ。
    それを受けて失礼だとか上から目線だと感じてお別れの方向で考えるのもトピ主さんの自由。

    確実に言えるのは、この彼との結婚を勧めたいならトピ主さんが従うしかない。
    彼もこういうことを言う以上は彼の結婚に合わせられないならトピ主さんとの結婚を断念する用意はある様子。

    間違っても彼がトピ主さんの思い通りの結婚を受け入れてくることはない。

    既にトピ主さん側は言い訳を始めているようだからそもそも無理なのかもしれない。

    個人的にはそれぞれ相応しい相手がいるんじゃないかな?
    自分が彼の友人でもトピ主さんの友人でも同じようにお別れして別の人を探すことを勧めると思う。

    ユーザーID:0865206039

  • そいつはダメです

    結婚もしていないうちから上から目線。
    なんなんですかね。呆れます。
    その他の言動も、心が狭くて男らしさゼロです。
    彼とは速やかにお別れしたほうが。。

    なんとなく結婚したとしても、
    モラハラ夫に進化しそう。
    子供なんかできたら離婚するとき大騒ぎに巻き込まれます。
    いま、この時点で別れておけば、なんのリスクもありません。
    何年か経ってから、その彼も同棲も若気の至りだったって
    笑える日が早く来るといいですね。

    ユーザーID:8238774566

  • 個人的には

    そこまでの条件で結婚するほどの男かとは思いますが、トピ主さんがどんな条件を飲んでもその男と結婚したいなら頑張るしかないと思いますよ。

    しかし、他人の真似をして妙な条件を付けて、本来なら最も愛する人に何かさせようとするような情けない男のどこがいいのか、同じ男性としても見下げ果てるような男ですね。

    まぁ、それでもトピ主さんがその男と結婚したいと願うなら、どうぞ頑張ってみてください。
    トピ主さんが幸せになれるかどうかは保証できませんけどね。

    ユーザーID:7385089191

  • これって

    一昔前の「持参金結婚」じゃないですか。

    やめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8653796869

  • 条件は、二人の完全な同意で決める

    お金のことも、住む所も、二人に関わる大切な事は全て
    「二人の完全なる同意」
    で決めるのが夫婦(パートナー関係)円満のコツです。

    トピ主さんは、
    「貯金220万貯まったら〜」
    に、同意したんでしょうか?
    ご自分でもそうしたい、と思っていらっしゃいましたか?

    片方が言えば、それがルールとなってしまうんでしたら、関係を円満に保つのは難しいです。

    >「そりゃ家にずっといて友達とも遊ばないし服も数年前からずっと同じ服をローテして着てるだけなんだから貯まるでしょ。」

    これを言わないのはなぜですか?
    これくらい言えない人と同棲してるのって、息がつまりませんか?

    あと、プロポーズして欲しいなら、同棲は回り道だと思います。
    同棲して、新婚家庭を味わってしまったら、手に入れたい!という欲求はしぼむ一方ではないでしょうか?

    ユーザーID:3586499123

  • 何かある度に条件がつくようになる

     ここで他人の話を聞いても現状は変わらないと思うのですが

    取敢えず 私の場合はどちらの実家にも援助をお願いする事はしない代わりに肩入れもしない(平等に扱う)。
    何かしたいと思う時は(お祝い等)自分のお小遣いの範囲でする事、生活費からは出さない
    「うちの実家ではこうだから」と押し付けず我が家のやり方を模索する
    後はその時々で話し合って決めました

    結婚前と結婚後では結婚後の方が大変ですよ
    今、こんな関係なのなら結婚したらもっと酷くなると思った方がいいです
    「俺が出掛けないのに一人で遊びに行くの?」
    「友達と旅行に行く!?おれの飯はどうする!!」
    「子供を産んでいい条件は〜」
    これくらいは普通に言われると思います
    なんなら彼が義母に愚痴って義母からもお説教されるかも

    まだ23歳でしょ?
    そんなに焦ることないと思うけどな

    ユーザーID:3682099107

  • 同棲から結婚?無駄無駄 笑

    もし彼と早く結婚したいのなら同棲は解消した方がいいわよ。

    同棲って男にとっては女がなにやかやとしてくれる、責任はゼロでメリット大。

    女性にとってはデメリットしかないわよ。実際あなたに飽きている感がする。

    23歳のキラキラしすぎている時期を空費してばかりでもったいないとしか思えないわ!

    ユーザーID:2055279237

  • 何様?

    彼は何様?そんな事言われて悩んでる主さんの気持ちが分かりません。

    そんな男はやめとけというレスが着くと思いますが、主さんには彼のそんな考えがおかしいとか変だとかいう感覚はないのでしょう。


    彼の事が好きで、離したくないのであれば我慢して貯めるしかないと思います。

    完全に主さんが彼に惚れまくって一緒にいる印象です、立場が彼の方が上、だから調子に乗ってそんかふざけた事を抜かすのです。お金を貯める事ではありません「してあげない」の事です。


    主さん、こんなこと言われてまでプロポーズされて嬉しいですか?

    ユーザーID:1185831356

  • そーゆう奴に限って

    こっちから別れようって言ったら
    泣いて『嘘だよ。ごめんー!』とか
    言ってきそうですね笑笑

    トピ主さんは『絶対俺から別れるはずない』
    とでも思ってるんではないでしょうか。

    そんな上から目線ナルシ野郎
    やめときましょ!
    友達の変な真似しかできない男。
    結婚をなんだと思ってるんだか。


    もっともっといい人いますよ!
    お別れして素敵な人見つけてください。

    ユーザーID:1097406402

  • 結婚してあげない

    「条件を出して、上から目線の男となんて結婚してあげない」

    とでも言ってやりましょう。

    そんな男とはさっさと別れたほうがいいです。

    絶対に幸せになれないと思いますよ。

    ユーザーID:8123029382

  • 将来を考えたら

    他の方も仰られてますが、今そんな態度でしょ。もし結婚したとして、何かにつけて恩着せがましいと言うかねちっこいと言うか、ずっとぐちゅぐちゅ言う男なんだろなあと想像します。
    自分のしたいことやっててもぐちゅぐちゅ言われるとストレスたまりますよ。私ならそんな鬱陶しい男との生活に人生を費やしたくありません。
    考え直すなら今の内です!

    ユーザーID:6416290161

  • 彼を尊敬できるなら

    関係を続けて結婚もあるかもしれない

    でもしっかり者とは思いますが 貴女を自分の価値観に押し込めようと(お金貯めないならプロポーズ、結婚はなし等)画策してる彼の性格が、凄く
    嫌です。あくまでも私はですけど。

    貯金しか自慢できるものがないみたい。中身がなさそう。

    すみません。けど結婚は生活を一緒に一生するのですから

    そんな金銭感覚の違いをどうやって克服するのですか?だいたい貴女は彼になぜ自分の考えをはっきり言わないの?

    それが一番不思議です

    ここで平均の答えを知ろうって考え方もなんだかね。人真似の彼と似た者同士ですね。

    ユーザーID:6864546039

  • 言いたいことが言えないのはなぜ?

    あのお。

    「「そりゃ家にずっといて友達とも遊ばないし服も数年前からずっと同じ服をローテして着てるだけなんだから貯まるでしょ。」と言い返したくなります。」

    言えばいいじゃないですか。

    昔ながらのお見合いなら言えないかもしれませんが、同棲までしているんでしょ。それなのに、そんなことすら言えない。

    なぜ言えないの?

    遠慮があるの? 実は貯金できない自分が悪いと思っているの? プロポーズをしてもらいたくて弱み?を握られているの?

    そういう言いたいことも言えないあなた方の関係が問題です。

    まだ23歳なのだから、お互い言い合えば、歩み寄れる可能性は高いと思いますよ。

    ユーザーID:3545041879

  • 同棲は解消して貯金に励む

    彼は何年でいくら貯めたのでしょうか?
    その金額が320万以上なら、口の利き方は間違っているけど「220万貯まったら結婚しようね。」と言いたいのかな、と好意的に考えられなくもないです。
    貯金がないのでは結婚は現実的に難しいです。結婚生活を始めるにあたり、2人で450万位あると理想的です。

    でも「実家に戻って貯めるねー」で同棲を解消した方がいいです。
    第一、その生活では貯金は難しそうです。第二に、その彼が口の利き方が間違っているだけでしっかり者なのかモラハラなのか、トピ文だけでは私は判断できないので、少し距離を保つこと。第三に、やはり同棲は女性にとって損となる場合が多いから。

    同棲を解消してお金を貯めつつ、彼を観察し彼とのことをしっかり考えましょう。

    ユーザーID:5622041446

  • 同棲は止めましょう

    すごく上から目線ですね。
    してもらわなくてもいいんじゃないですか。

    「〜あげる」って馬鹿にされているって気が付いてますか?

    あなたね、若い女性なんですよ。
    いわばモテ期なんです。
    とても強い立場なんでね、もっと強気に出ていいんですよ。
    別れたって別の相手がすぐにできる年頃なんですよ。
    いくらでも良い男はいます。

    少しお説教をしますよ。
    そもそもね、正規の手順も踏んでない男と暮らすようなことをするから安い扱いをされるのです。
    彼を増長させたのは、あなた自身ですよ。

    交際中は、結婚してもいい相手かどうかの見極め期間です。
    同棲もしかりでしょう。彼は駄目だと思います、傲慢極まりない。

    それと見聞きした例では、いくら貯まったらとか、○月になったらとか○年後にとかぐだぐだ言ってる人とは前に進みませんよ。

    そんなの相手にしてダラダラやってたら、あっという間に20代が終わってしまいます。

    「そこまで勿体つけるほどの男か、『いくら貯めたら結婚してやる』とか!
    あんた調子に乗りすぎ、馬鹿にするのもいい加減にしてね。
    愛想がつきたから、同棲解消!○日に出てくわ」

    実家に戻るか、別の部屋借りて、引っ越しの算段つけてから、サラっと笑って言ってやりましょう。

    ユーザーID:7048145284

  • トピ主さんがどう思うか?

    誰しもこの人と一緒にいたいと思うから結婚するのだと思いますが
    もちろん相手の人柄や仕事ぶり、価値観が合うことが大前提でしょう。

    その条件は人それぞれでよくて(私の場合は相手が非喫煙者であることでした)
    トピ主さんの彼の場合はたまたま「貯蓄があること」
    もしくは「自分の出した条件に素直に従うこと」が
    結婚の条件なのでしょう。
    それに対してどうとも思わないなら、頑張って貯蓄に励んだらいいと思いますが
    「これって普通なの?」と違和感があるからここで質問しているのですよね。

    その違和感を大事にしたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:2747807142

  • そもそもその人と結婚したいのですか?

    あらー。
    なんじゃそりゃな彼氏ですね。

    プロポーズしてあげるって。しかも、人のまね。

    もうね。

    いっそ主さんからも、私と一緒に毎週、お出かけして何か買ってくれなきゃプロポーズ受けてあげなーい。(だって貯金しろって言ったでしょ)って言えば簡単に終了な気がしますが?

    どこがいいんですか?結婚したいんですか?…その人と。

    ユーザーID:1693326331

  • え?結婚したいの?

    その人と結婚したら、結婚後もずっとネチネチ言われ続けるんですよ。
    結婚したからって今の生活は変わりませんよ。
    結婚後も彼はずっとインドア派であなたの支出にグチグチネチネチ言い続けるんです。
    それがわかってても結婚したいの?
    同棲までして情もあるし世間体もあるだろうけど、今のうちに別れておいたほうが良くないですか?

    ユーザーID:0705510722

  • 経済的価値観は重要ですよ

    23歳で同棲中、社会人になって早々に一人の男性に決めて大丈夫ですか?
    彼の条件の貯金額の根拠もいい加減でプロポーズしてあげるとかものすごい上から目線。
    彼と結婚したら、日常の買い物にも細々文句を言われ、休日はインドアで過ごし、友人とも会いづらくなるでしょうね。

    もちろん貯金は大事ですが結婚を急ぐ必要はないので慎重に対応しましょう。
    精神的な幼さを感じる彼は何歳ですか?

    ユーザーID:8928871942

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