プロポーズしてあげる条件

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辻田

男女

結婚をまぁ、いずれと視野に入れた同棲を数ヶ月前からしています。23歳です。
ある日、彼から突然「プロポーズは辻田が220万貯めないとしてあげない。」と条件を言われました。最近結婚した友達がそう条件をつけたのを聞いて真似したそうです。
実のところまだ220万は貯金がありません。
彼は引きこもりとは言いませんが、完全なるインドアで(平日は仕事が忙しいですが、土日の休みもずっとテレビを観ています。)私は友達と旅行にいったりごはんにいったりと割とアウトドアで家を空けることも多いです。酷くはないとは思いますが、平均よりはお金を使っているかなと思います。節約しているところはしています。
そのお金の条件を決められてから、事ある事に(この前は夏用に服を買いに行ってきました。)「辻田はそうやってお金つかって、僕と結婚する気がないの?」とよく言われるようになりました。買って一度も着ないような勿体ない着方をしているわけではないのにネチネチ言われるのが割としんどいです。プレッシャーでもあります。
「僕は○年で○○貯められたよ。」と自慢げに何度か言われますが、「そりゃ家にずっといて友達とも遊ばないし服も数年前からずっと同じ服をローテして着てるだけなんだから貯まるでしょ。」と言い返したくなります。
また、プロポーズしてから要は220万貯まってから、更に100万貯めないと結婚して(挙式)あげないと言われました。

皆様はどのように話し合ってプロポーズや結婚を決められましたか?ご意見お待ちしています。

ユーザーID:9332896299

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このトピのレス

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  • 一言

    >一緒にこれだけ貯めようね、と考えてくれる人を探してみたいと思います。

    良いと思います。

    「同じ価値観を共有」できる相手でないと「一生添い遂げられない」ですよ。

    そこまでの覚悟をしてから結婚ってするものだと思うのです。

    ユーザーID:6120854423

  • ぜひ別れて下さい

    これポチ投票の結果を見て下さい。皆さんそれを願っています。
    次は一緒に成長できる人を見つけて下さい。
    年齢など焦りを感じて結婚しても良い事ありませんから。

    ユーザーID:8054187503

  • トピ主です。

    たくさんのご意見ありがとうございました。ここまでたくさんいただけるとは思っておりませんでした。
    そして、この「上から目線での物言い」について引っかかりがあると答えてくれた方が多かったのも私は間違ってはいなかったのかなと少し安心できました。
    正直、「貯金は必要なんだからノルマを言い渡されても仕方ない」という意見が多いのではと思っていたので…。
    女性はプロポーズされる側がどうしても多くなると思うのでどうなのだろうと思っていましたが、してあげる からではなく したい からプロポーズ、そのとおりだと思いました。よく考えたら当たり前ですよね、麻痺していました。

    他にも
    ・あまのじゃくで素直に褒められない、労えない、頼んでも快くいいよと言えず嫌から入る
    ・あいさつができない
    ・料理できないくせにいっちょまえに文句を言う
    ・嫌だと正直に言っても、そうか仕方ないねとわかってくれるのではなく、じゃあもういいと逆に拗ねるめんどくささ
    などなどストレスが溜まりに溜まってきたので良い機会だと思います、話を出してみようと思います。たくさんのご意見本当にありがとうございました。上から目線ではなく、一緒にこれだけ貯めようね、と考えてくれる人を探してみたいと思います。

    ユーザーID:9332896299

  • 同棲してからそんなこと言うのって卑怯だよね

    同棲前に言うならまだしも、同棲してから「220万円貯めらんないなら、結婚するつもりはないよん。結婚式したかったらもう100万円ねっ」なんて言い出すなんて、卑怯者だと思います。

    確かに結婚前に貯金ができない相手は、結婚相手として不安だという気持ちは分かります。
    でも、まだ23歳ですよね。
    23歳だと、働きだして1〜2年くらい?
    それだとまだ貯金が100万以下でもしょうがないんじゃないかな・・・今は不景気だし、女性は男性よりもお金がかかるのは分かりますし。
    同棲するのに少しはお金使っちゃったかもしれないし。
    ですが、20代後半までにはそれくらいの貯金を目標に節約もした方がいいと思いますが。

    同棲を始める前までは実家住みですか?
    であれば、お金を貯めるんだったら実家に帰る方がいいからとか何とか言って、同棲解消しちゃえば?
    それから、その彼氏と結婚したいと思うのならお金は貯めつつ、もやもやする点をなんとか解決していけばいいと思いますよ。

    ユーザーID:1611606037

  • 彼とは合わないと思う

    インドア派とアウトドア派
    お金の使い方

    まだ23歳だし、いろいろ買いたいものや旅行にお金をかけるのは普通だと思う。
    でもまあ結婚したいのなら貯金はしておかないとね。

    その彼と結婚なんてしたらすごいストレスになると思うよ。
    だって価値観が全く違うもの。
    恋愛と違って結婚となれば生活だから価値観が正反対だと厳しいと思う。

    今は好きだからずっと一緒に居たいって思うんだろうけど
    いざ結婚すると、多分ぶつかってばかりの結婚生活になるだろうね。

    そもそも「〜してあげない」とか上から目線すぎて、自分の娘じゃなくても気分悪くなるわ。
    結婚したら苦労するのは目に見えてるから、まだじゅうぶん若いんだし結婚は止めておくに一票!

    ユーザーID:1532548900

  • トピ主さんへ

    未だにトピ主さんからの反応がありませんが…
    ここを見て、トピ主さんの彼がどれだけあり得ない態度であるのか理解でき、話し合いの末にお別れなさっている事を願っております。
    要は「こんな男と結婚なんかしたら幸せ逃します」
    ということです。やめましょう。こういう男性はいろいろと厄介です。

    ユーザーID:3312170372

  • 話し合ってプロポーズを決める?

    プロポーズの仕方もいろいろでしょうけど、プロポーズって、当事者間で「話し合って決める」ものなんでしょうか?いつするか、どうやってするかって?
    なんかちょっと違うような…
    別にサプライズであるべきとは思いませんが、決して「話し合って決める」ものでもないと思いますが。

    で、少なくとも私にとって、プロポーズはして「もらう」ものではないので、「○○という条件をクリアしなければプロポーズしてあげない」なんて言われたら、「いや別にしていらん」と言って別れると思いますね。トピ主さんはまだ23歳ですし、そんな卑屈にプロポーズを「していただく」のを待つ必要もないです。
    しかもプロポーズ条件をクリアしたら次は挙式条件。ということは、それをクリアして結婚しても、結婚生活が全て彼の条件に縛られるという事。子供を産む条件、復職したいとしたらその条件、旅行に行く条件、買い物の条件…なにもかも彼の条件をクリアしながら生きることを承諾した事になります。そんな窮屈な結婚生活、私なら願い下げです。

    私もこの点では多少極端なのかもしれませんが、とにかく「○○してあげない」などという言い方は、鳥肌が立つほど嫌です。対等と思っている相手への言葉ではありません。つまりトピ主さんの彼はトピ主さんを対等と思っていないということ。彼のお金の使い方や貯め方がトピ主さんと違う事は、結婚するなら話し合ってすり合わせが必要というだけですが、この彼ではそのすり合わせは無理でしょう。そこに努力する価値も見出せません。こんな事を言われた時点で100年の恋も冷めるくらいの言葉ですね。私にとっては。

    ユーザーID:0044776356

  • 一生修行

    結婚したら、「結婚生活を続ける条件」を突き付けられ、
    トピ主が出かけるときは、「出かけるための条件」を突き付けられ、
    何かを買うときは、「買ってもいい条件」を突き付けられ、
    子どもがほしくなったら、「子供を産ませてあげる条件」を突き付けられ、
    親孝行したいと言えば、「親元に行ってもいい条件」を突き付けられ、
    老後には、「俺の介護をさせてあげる条件」を突き付けられる。
    一生修行ですね。
    そんな結婚をしたい人がいることにびっくりしてますが、好き好きなので何とも言えません。

    ユーザーID:6770117529

  • 別れた方がいい

    おそらく結婚してからも、
    「いくら貯めないと〜」という会話は続くでしょう。

    たとえば「○○万貯まらなきゃ、子作り始めないよ。」とか、
    「車買わないよ。」とか。

    ちょっと分かる、
    私、あなたの彼氏さんと性格似てるかもしれないから。

    別れたほうが良いですよ。
    そんな人でもこの先約50年一緒にいたいなら、
    がんばって下さい。

    ユーザーID:7233642356

  • 上から目線の彼

     結婚を視野に入れた同棲してるって、プロポーズはまだ先なんですね。同棲しながら貯金しなきゃプロポーズしないって、意味が分かりません。
     辻田さんのお仕事は何でしょうか?23歳なので正社員としても給料は安いですよね。同棲に係る生活費はどのようにしているのか分かりませんが、上から目線の彼だわー。結婚後も何かと条件付けられそうだね。

     貯金する方法ですが、給料日にお金を下ろしますよね。全てをお小遣いにして余ったお金を貯金するのでは何時までたってもお金はたまりません。給料日にお金を下ろすと、別の銀行口座に一定額のお金を前もって入金する、この口座のお金は貯金口座とすることですね。出来れば定額貯金にすると一定期間お金が引出せないのでお金がたまりますよ。
     また、生活費、お小遣い、遊ぶお金、予備費と金額を決めて、封筒に入れて使い分けをすることかな。予備費は非常事態に備えて使わないお金です。これで毎月少しずつお金が貯まるよ。
     外出が大好きな辻田さんと、インドア派の彼とでは、もし結婚しても大丈夫かな。

     私の場合、結婚相談所での紹介からの結婚なのですが、結婚については話合いで決めましたよ。

    ユーザーID:0534935983

  • 物欲が強いトピ主と倹約・彼氏

    物欲が強く言い訳するかたに貯金なんて無理でしょう?
    相手攻撃も無駄。
    なんの言い訳にもなっていないから。

    端から二人はあわないと思いますよ。
    実は彼の貯金設定額220万は其処迄じゃないのかも。
    ただ単に、旅行や洋服、ごはんに行ってポコポコ荒い金遣いを是正させようという
    狙いがあったのかもって感じました。

    結婚してからもポコポコ金遣いの荒い女はイヤだもの。
    大体、旅行や洋服買いに走るなら年収600万はあるのかな?
    (男女均等法の勤務先で大学卒業2年目で大体、そんなものでした。忙しすぎて旅行に行く暇なかったけれど)
    使う暇がなかったから220万なら同棲、数か月間で貯まったかな?

    まあ浪費癖がなくなることはないから、結婚は相性悪すぎで止めた方が無難。

    ユーザーID:6622712871

  • うん

    まあ、彼批判を聞いたところで何が変わるわけでもない。

    彼のセリフには違和感は感じるけど要は彼の考える結婚観にトピ主さんが合致していないということ。
    それを受けて失礼だとか上から目線だと感じてお別れの方向で考えるのもトピ主さんの自由。

    確実に言えるのは、この彼との結婚を勧めたいならトピ主さんが従うしかない。
    彼もこういうことを言う以上は彼の結婚に合わせられないならトピ主さんとの結婚を断念する用意はある様子。

    間違っても彼がトピ主さんの思い通りの結婚を受け入れてくることはない。

    既にトピ主さん側は言い訳を始めているようだからそもそも無理なのかもしれない。

    個人的にはそれぞれ相応しい相手がいるんじゃないかな?
    自分が彼の友人でもトピ主さんの友人でも同じようにお別れして別の人を探すことを勧めると思う。

    ユーザーID:0865206039

  • そいつはダメです

    結婚もしていないうちから上から目線。
    なんなんですかね。呆れます。
    その他の言動も、心が狭くて男らしさゼロです。
    彼とは速やかにお別れしたほうが。。

    なんとなく結婚したとしても、
    モラハラ夫に進化しそう。
    子供なんかできたら離婚するとき大騒ぎに巻き込まれます。
    いま、この時点で別れておけば、なんのリスクもありません。
    何年か経ってから、その彼も同棲も若気の至りだったって
    笑える日が早く来るといいですね。

    ユーザーID:8238774566

  • 個人的には

    そこまでの条件で結婚するほどの男かとは思いますが、トピ主さんがどんな条件を飲んでもその男と結婚したいなら頑張るしかないと思いますよ。

    しかし、他人の真似をして妙な条件を付けて、本来なら最も愛する人に何かさせようとするような情けない男のどこがいいのか、同じ男性としても見下げ果てるような男ですね。

    まぁ、それでもトピ主さんがその男と結婚したいと願うなら、どうぞ頑張ってみてください。
    トピ主さんが幸せになれるかどうかは保証できませんけどね。

    ユーザーID:7385089191

  • これって

    一昔前の「持参金結婚」じゃないですか。

    やめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8653796869

  • 条件は、二人の完全な同意で決める

    お金のことも、住む所も、二人に関わる大切な事は全て
    「二人の完全なる同意」
    で決めるのが夫婦(パートナー関係)円満のコツです。

    トピ主さんは、
    「貯金220万貯まったら〜」
    に、同意したんでしょうか?
    ご自分でもそうしたい、と思っていらっしゃいましたか?

    片方が言えば、それがルールとなってしまうんでしたら、関係を円満に保つのは難しいです。

    >「そりゃ家にずっといて友達とも遊ばないし服も数年前からずっと同じ服をローテして着てるだけなんだから貯まるでしょ。」

    これを言わないのはなぜですか?
    これくらい言えない人と同棲してるのって、息がつまりませんか?

    あと、プロポーズして欲しいなら、同棲は回り道だと思います。
    同棲して、新婚家庭を味わってしまったら、手に入れたい!という欲求はしぼむ一方ではないでしょうか?

    ユーザーID:3586499123

  • 何かある度に条件がつくようになる

     ここで他人の話を聞いても現状は変わらないと思うのですが

    取敢えず 私の場合はどちらの実家にも援助をお願いする事はしない代わりに肩入れもしない(平等に扱う)。
    何かしたいと思う時は(お祝い等)自分のお小遣いの範囲でする事、生活費からは出さない
    「うちの実家ではこうだから」と押し付けず我が家のやり方を模索する
    後はその時々で話し合って決めました

    結婚前と結婚後では結婚後の方が大変ですよ
    今、こんな関係なのなら結婚したらもっと酷くなると思った方がいいです
    「俺が出掛けないのに一人で遊びに行くの?」
    「友達と旅行に行く!?おれの飯はどうする!!」
    「子供を産んでいい条件は〜」
    これくらいは普通に言われると思います
    なんなら彼が義母に愚痴って義母からもお説教されるかも

    まだ23歳でしょ?
    そんなに焦ることないと思うけどな

    ユーザーID:3682099107

  • 同棲から結婚?無駄無駄 笑

    もし彼と早く結婚したいのなら同棲は解消した方がいいわよ。

    同棲って男にとっては女がなにやかやとしてくれる、責任はゼロでメリット大。

    女性にとってはデメリットしかないわよ。実際あなたに飽きている感がする。

    23歳のキラキラしすぎている時期を空費してばかりでもったいないとしか思えないわ!

    ユーザーID:2055279237

  • 何様?

    彼は何様?そんな事言われて悩んでる主さんの気持ちが分かりません。

    そんな男はやめとけというレスが着くと思いますが、主さんには彼のそんな考えがおかしいとか変だとかいう感覚はないのでしょう。


    彼の事が好きで、離したくないのであれば我慢して貯めるしかないと思います。

    完全に主さんが彼に惚れまくって一緒にいる印象です、立場が彼の方が上、だから調子に乗ってそんかふざけた事を抜かすのです。お金を貯める事ではありません「してあげない」の事です。


    主さん、こんなこと言われてまでプロポーズされて嬉しいですか?

    ユーザーID:1185831356

  • そーゆう奴に限って

    こっちから別れようって言ったら
    泣いて『嘘だよ。ごめんー!』とか
    言ってきそうですね笑笑

    トピ主さんは『絶対俺から別れるはずない』
    とでも思ってるんではないでしょうか。

    そんな上から目線ナルシ野郎
    やめときましょ!
    友達の変な真似しかできない男。
    結婚をなんだと思ってるんだか。


    もっともっといい人いますよ!
    お別れして素敵な人見つけてください。

    ユーザーID:1097406402

  • 結婚してあげない

    「条件を出して、上から目線の男となんて結婚してあげない」

    とでも言ってやりましょう。

    そんな男とはさっさと別れたほうがいいです。

    絶対に幸せになれないと思いますよ。

    ユーザーID:8123029382

  • 将来を考えたら

    他の方も仰られてますが、今そんな態度でしょ。もし結婚したとして、何かにつけて恩着せがましいと言うかねちっこいと言うか、ずっとぐちゅぐちゅ言う男なんだろなあと想像します。
    自分のしたいことやっててもぐちゅぐちゅ言われるとストレスたまりますよ。私ならそんな鬱陶しい男との生活に人生を費やしたくありません。
    考え直すなら今の内です!

    ユーザーID:6416290161

  • 彼を尊敬できるなら

    関係を続けて結婚もあるかもしれない

    でもしっかり者とは思いますが 貴女を自分の価値観に押し込めようと(お金貯めないならプロポーズ、結婚はなし等)画策してる彼の性格が、凄く
    嫌です。あくまでも私はですけど。

    貯金しか自慢できるものがないみたい。中身がなさそう。

    すみません。けど結婚は生活を一緒に一生するのですから

    そんな金銭感覚の違いをどうやって克服するのですか?だいたい貴女は彼になぜ自分の考えをはっきり言わないの?

    それが一番不思議です

    ここで平均の答えを知ろうって考え方もなんだかね。人真似の彼と似た者同士ですね。

    ユーザーID:6864546039

  • 言いたいことが言えないのはなぜ?

    あのお。

    「「そりゃ家にずっといて友達とも遊ばないし服も数年前からずっと同じ服をローテして着てるだけなんだから貯まるでしょ。」と言い返したくなります。」

    言えばいいじゃないですか。

    昔ながらのお見合いなら言えないかもしれませんが、同棲までしているんでしょ。それなのに、そんなことすら言えない。

    なぜ言えないの?

    遠慮があるの? 実は貯金できない自分が悪いと思っているの? プロポーズをしてもらいたくて弱み?を握られているの?

    そういう言いたいことも言えないあなた方の関係が問題です。

    まだ23歳なのだから、お互い言い合えば、歩み寄れる可能性は高いと思いますよ。

    ユーザーID:3545041879

  • 同棲は解消して貯金に励む

    彼は何年でいくら貯めたのでしょうか?
    その金額が320万以上なら、口の利き方は間違っているけど「220万貯まったら結婚しようね。」と言いたいのかな、と好意的に考えられなくもないです。
    貯金がないのでは結婚は現実的に難しいです。結婚生活を始めるにあたり、2人で450万位あると理想的です。

    でも「実家に戻って貯めるねー」で同棲を解消した方がいいです。
    第一、その生活では貯金は難しそうです。第二に、その彼が口の利き方が間違っているだけでしっかり者なのかモラハラなのか、トピ文だけでは私は判断できないので、少し距離を保つこと。第三に、やはり同棲は女性にとって損となる場合が多いから。

    同棲を解消してお金を貯めつつ、彼を観察し彼とのことをしっかり考えましょう。

    ユーザーID:5622041446

  • 同棲は止めましょう

    すごく上から目線ですね。
    してもらわなくてもいいんじゃないですか。

    「〜あげる」って馬鹿にされているって気が付いてますか?

    あなたね、若い女性なんですよ。
    いわばモテ期なんです。
    とても強い立場なんでね、もっと強気に出ていいんですよ。
    別れたって別の相手がすぐにできる年頃なんですよ。
    いくらでも良い男はいます。

    少しお説教をしますよ。
    そもそもね、正規の手順も踏んでない男と暮らすようなことをするから安い扱いをされるのです。
    彼を増長させたのは、あなた自身ですよ。

    交際中は、結婚してもいい相手かどうかの見極め期間です。
    同棲もしかりでしょう。彼は駄目だと思います、傲慢極まりない。

    それと見聞きした例では、いくら貯まったらとか、○月になったらとか○年後にとかぐだぐだ言ってる人とは前に進みませんよ。

    そんなの相手にしてダラダラやってたら、あっという間に20代が終わってしまいます。

    「そこまで勿体つけるほどの男か、『いくら貯めたら結婚してやる』とか!
    あんた調子に乗りすぎ、馬鹿にするのもいい加減にしてね。
    愛想がつきたから、同棲解消!○日に出てくわ」

    実家に戻るか、別の部屋借りて、引っ越しの算段つけてから、サラっと笑って言ってやりましょう。

    ユーザーID:7048145284

  • トピ主さんがどう思うか?

    誰しもこの人と一緒にいたいと思うから結婚するのだと思いますが
    もちろん相手の人柄や仕事ぶり、価値観が合うことが大前提でしょう。

    その条件は人それぞれでよくて(私の場合は相手が非喫煙者であることでした)
    トピ主さんの彼の場合はたまたま「貯蓄があること」
    もしくは「自分の出した条件に素直に従うこと」が
    結婚の条件なのでしょう。
    それに対してどうとも思わないなら、頑張って貯蓄に励んだらいいと思いますが
    「これって普通なの?」と違和感があるからここで質問しているのですよね。

    その違和感を大事にしたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:2747807142

  • そもそもその人と結婚したいのですか?

    あらー。
    なんじゃそりゃな彼氏ですね。

    プロポーズしてあげるって。しかも、人のまね。

    もうね。

    いっそ主さんからも、私と一緒に毎週、お出かけして何か買ってくれなきゃプロポーズ受けてあげなーい。(だって貯金しろって言ったでしょ)って言えば簡単に終了な気がしますが?

    どこがいいんですか?結婚したいんですか?…その人と。

    ユーザーID:1693326331

  • え?結婚したいの?

    その人と結婚したら、結婚後もずっとネチネチ言われ続けるんですよ。
    結婚したからって今の生活は変わりませんよ。
    結婚後も彼はずっとインドア派であなたの支出にグチグチネチネチ言い続けるんです。
    それがわかってても結婚したいの?
    同棲までして情もあるし世間体もあるだろうけど、今のうちに別れておいたほうが良くないですか?

    ユーザーID:0705510722

  • 経済的価値観は重要ですよ

    23歳で同棲中、社会人になって早々に一人の男性に決めて大丈夫ですか?
    彼の条件の貯金額の根拠もいい加減でプロポーズしてあげるとかものすごい上から目線。
    彼と結婚したら、日常の買い物にも細々文句を言われ、休日はインドアで過ごし、友人とも会いづらくなるでしょうね。

    もちろん貯金は大事ですが結婚を急ぐ必要はないので慎重に対応しましょう。
    精神的な幼さを感じる彼は何歳ですか?

    ユーザーID:8928871942

  • まだ結婚する気あるんだ

    お互い頑張っていくらずつ貯めようね、とかならまだしも貯金しないとプロポーズして「あげない」って何様ですかね。
    しかも、服を買うだけでネチネチ言われるんでしょ?
    絶対結婚した後も同じように言われ続けますけどいいんですか?

    考え直すいいチャンスだと思いますけどね。

    ユーザーID:6663397341

  • まずは貯めたら?

    貯まった後でトピ主さんがどうするかは
    自由です。

    ユーザーID:8125227155

  • お金は大事

    話し合いは結婚前の財産は結婚後共有できないけどどうして貯めるの?
    先に結婚して二人で220(+100)万円貯めないと夫婦のお金にならないよ?
    辺りでしょうか…。(気になるなら特有財産と共有財産を調べてください)
    それから生活や被服、子供、家族旅行等々お金について話し合うかな

    でも私だったら320万円貯まる時間で他の人見つけるからバイバイします
    こんな自分と結婚してあげるような人より
    こんな自分と結婚したいって人と結婚したいなあ

    ユーザーID:2938123760

  • そもそもちがうから

    プロポーズしてあげるって、上目線の人と結婚できますか?
    結婚して貰うのですか?
    同等にみられてないです。
    相手の趣味も尊重できないし、モラハラ臭半端ないですね。
    条件も友達がいってたからって、中身のない男でいいの?
    若いんだし考えて方がいいよ。

    ユーザーID:6022123300

  • 価値観が合わない二人

    倹約家な彼と、散財する貴女。
    散財じゃないと言っても実際、お金が貯められないのだから、
    彼からすればそうとられちゃいます。
    自由にお金を使いたい、友達と遊び歩きたい貴女と
    家でのんびり過ごしたい彼。
    全然価値観が合わない二人ですね。

    結婚を視野にと言いますが本当にそうですかね?
    結婚して、そんなに好き放題お金を使うのってあり得ない。
    お金をいくら貯める目標位出来ないようでは、
    結婚しても家計を安心して任せられないでしょう。
    実際、貯金ないなら、結婚式や新婚旅行はどうするんですか?
    全部彼にお金をださせようと思ってるんですか?
    お金がないなら、結婚式無し新婚旅行無し、
    籍を入れるのみになっても、トピ主さんは満足できるんですか?
    彼はそれなりに式も新婚旅行もちゃんとしたいから
    お金を貯めたいのでは?
    トピ主さん、ちゃんと結婚に向けて、プラン練ってる?

    彼との生活よりもまだまだ友達と遊び歩きたいノープランっぽいトピ主さんからは、
    結婚しようという意欲があるようには、私もあまり感じられません。

    ユーザーID:1133373010

  • 彼氏の言い方が嫌い

    プロポーズしてあげるって言われた時点で イラっとします。

    結婚を視野に将来設計を話し合うのはアリですが、条件付けられてクリアしたら合格みたいな扱いは嫌ですね。

    私は既婚ですが、結婚の条件はありませんでした。

    この彼、モラハラ気質な気がします。トピ主さんまだお若いのだし、別れて別の人探した方が良いと思います。

    ユーザーID:3351274004

  • 条件なんてつけない

    <「そりゃ家にずっといて友達とも遊ばないし服も数年前からずっと同じ服をローテして着てるだけなんだから貯まるでしょ。」と言い返したくなります

    言い返してみたらどうですか?今のうちに言いたいこと言っておかないと、結婚後に泥沼になりますよ。言い返してキレてくるような彼だったら、結婚はやめるべきです。結婚は我慢大会じゃありません。

    ユーザーID:9802297020

  • 目標額を二人で貯めるならOK

    「プロポーズをして上げない」と言う言葉が上から目線。
    二人で目標額まで頑張るなら、楽しいし、励みにもなるのでは?

    結婚しても、亭主関白になりそう。

    ユーザーID:7943538781

  • そんなにへりくだった結婚なんてまっぴら御免だわ

    そこまでして結婚してもらいたい相手とは到底思えない。

    お金を貢いで付き合ってもらう惨めな女性みたいですよ。
    本当にその女性が好きで結婚したいなら、相手にお金を貯めさせたり出させたり
    しません。

    言葉遣いとかマナーとかを結婚するなら直して!というなら分かるけれど、
    ○○円溜まらないとダメなんて聞いた話がありません。

    まるで「おまえなんて男がホレて結婚する価値のないオンナ」って言っているみたい。

    そんなに自分を下げて結婚したいあなたにもビックリ。モラハラというか
    常識もない下品な男性なのに、幻滅しないなんて、ね。

    ご自分に自信が全くないのでしょうか?

    ユーザーID:8299477696

  • 相手がそういうんだからしょうがない

    彼はその条件をトピ主がクリアしないと、プロポーズも結婚もしないと言っています。

    トピ主が結婚してもらいたいなら、しょうがないんじゃない?

    ただ選択の余地もトピ主にはありますよ。

    ユーザーID:4130653722

  • 目を覚ませ

    お金を管理するのは大事なことです。
    結婚相手にこれを求める人は男女関係なく多くいます。

    でも、結婚も挙式もプロポーズもしてあげるものでも、してもらうものでもない。

    これはお金の管理能力より大切な人間性の問題。

    こんな相手、やめときなはれ。

    ユーザーID:9965315835

  • 同棲やめなよ

    同棲が一番お金がかかる。どうしてもなら、実家でお金ためたら。結婚してあげるって言い方がほんとに嫌だけど。私の娘にそんなこといったら、頼んでないですからって連れ帰りたい。

    ユーザーID:7872974824

  • そもそも合わない。。。

    あの、その彼と結婚したらストレスになるよ?
    いまは同棲だけだから、あなたの稼いだお金はあなたが使ってもそれくらいだけども、結婚したら、もっと口出しすると思うよ?
    それに耐えれるのかなぁ、、、、
    というか、モラハラの匂いもするし。。、。
    彼の方が年上だよね?
    23歳なら今のうちに別れて、次に行った方がいいよ?

    ユーザーID:9858655749

  • 結婚してあげない

    同棲解消して価値観のあう相手を私なら見つけますね。
    私も旅行とか大好きです。休日ずっと家だなんてそんな相手嫌です。欲しいものも買えず我慢ばかりの生活なんて潤いがなくて嫌です。
    遊びたいしお金を使いたいから節約するくらいなら頑張って働いて稼ぎを増やすって感じの相手を見つけました。
    お互い旅行好きです。
    趣味があうので一番の理解者で仲の良いパートナーが夫です。
    トピ主もそんな上から目線でつまんない男捨てちゃえ。

    ユーザーID:2895019960

  • 貯金したほうがいい、それはもちろんそうだけど・・・

    彼氏を擁護して、それくらい貯金できなくてどうする、結婚のためには必要なのに、とトピ主さんに諭している方もいますが、問題はそこではなくて、それを条件にして上から目線で「プロポーズしてあげる」とか言ってくるところではないでしょうか?
    たとえ真意が「ふたりのこれからのためにお金をためて、ゆとりがある結婚生活をしようよ」だとしても、それを伝えられない時点で私なら嫌です。結婚してからも嫌な思いをしそう。

    ユーザーID:7201834430

  • そのまま結婚しない方がいいと思う

    確かにある程度貯金をせずに結婚なんてしない方がいいと思います。
    220万ってなに?とは思いますが。特にその20万ってどこから(笑)

    ただトピ主さんはまだお若いですしやりたいこともたくさんあると思います。
    貯金も大事ですが結婚して子供を産んでからではできないことも多いですしお金は貯めるだけじゃなく使うことも大事。経験も財産の一つです。

    トピ主さんにはまだ同棲や結婚は早いのではないでしょうか。
    『〜〜しないと結婚してあげない』なんて言われてまで結婚をしてもらうような年齢じゃないと思いますよ。
    トピ主さんがしたいのは今すぐ結婚することですか?
    まだやりたいことがあるなら今しかできませんよ。引きこもりの中年オヤジみたいなオシャレもしない男に結婚してもらうために貯金に励みたいならそれはそれでいいと思うけれど、23歳の若い女の子が惨めな感じだなって思いました。

    ユーザーID:4635729067

  • へ〜

    トピ主さんはプロポーズしてあげるだの結婚してあげないだの言われて頑張ろうって思うんですか?
    他人に聞かないとどうしたら良いのかわからないんですか?
    それこそ不思議。

    私はこの人と一緒にいたいと思ったからプロポーズを受けたし結婚もしました。
    プロポーズする側だって普通そうじゃない?
    条件をクリアできなきゃしてあげない、って・・・
    すっかり主従関係ができあがってしまってるんですねぇ。
    可哀想に。

    まあ頑張って下さい、としか言えません。

    ユーザーID:9539226760

  • 完全な上下関係が生まれていますね

    彼は節約家で自信家。

    貴方と同棲してあげている、付き合ってあげている。
    だから彼の条件を満たさないと結婚してもらえないのです。

    では貴方の彼への結婚の条件は?
    貴方が彼と結婚するつもりでも家族と彼の発言をちゃんと吟味して、幸せになれないと言われたらちゃんと条件を出し、彼にもノルマを課しましょう。

    もちろん彼が貴方と結婚するのに自分に条件など何様?となったら彼は変わりません。
    諦めて彼の理想の女性になるか、別れるかです。

    ユーザーID:0987985187

  • 同棲はやめよう

    まず、結婚も決まってないのになぜ同棲するのかな。古い考えかたかもしれないけど、そこから間違ってると思う。都合のいい存在になりかねないから。

    いい機会だから、同棲解消して、もう一度相手との関係見直しては?

    ユーザーID:9085735452

  • 同棲続けるメリット無いような・・・

    価値観の違いが顕著だし、別れるかは置いておいて、別居に戻して以前のような距離感で付き合ってみては?

    恋愛止りならそれなりに楽しそうでも、結婚して子どももうけては、厳しい気がするな…

    個人的には、トピ彼みたいに無駄に恩着せがましいタイプ苦手…

    蓼食う虫も好き好きというし、もっと距離ある関係なら楽かも?

    ユーザーID:5297175727

  • えー?

    220万払ってプロポーズしてもらってウレシイですか?
    更に100万払って挙式してもらって本当にウレシイの?
    普通「2人で貯めて結婚しよう」じゃないの?
    220万貯めないとプロポーズして「あげない」。
    プロポーズして頂かなくて結構です!って感じだけど。

    自分の稼いだお金で服を買っただけでネチネチって最低。
    よく耐えてるね。
    そこまでして彼に結婚して「もらいたい」の?
    結婚してからも上下関係は変わらないと思うけどいいの?
    土日はどこにも行かないような人と
    アウトドアのあなたが耐えられる?
    結婚したら2人のお金だから、
    自由に旅行や食事にも行けなくなると思うよ?
    自分なら別れ一択です。

    ユーザーID:1771060727

  • ところで

    ところで大事なことが本文には書かれていませんが、今彼氏と同棲してるんですよね?
    その同棲の費用(家賃・食費・水道光熱費)はどうなってるんでしょうか?

    半々で負担してるんなら、こんな彼とは同棲解消してお別れしたほうがいいでしょう。
    もし 全て彼氏が負担してるんなら、「俺に負担させておいて、自分は服買ったり、友達と遊びに行きやがって」と彼氏に思われて、このような発言になってもしょうがないでしょうね。

    ユーザーID:4877885023

  • なんか友達に嬉しそうに報告してそう

    俺と結婚するために必死でお金貯め始めたわって周りに言いたくてうずうずしてそうな彼ですね

    同棲ってなんちゃって結婚生活みたいになるから家事とかしてもらって調子に乗り始めたんじゃない?

    聞いてるほうが恥ずかしくなるぐらいの上から目線な「してあげる」発言
    もう聞いてるだけで無理すぎます・・・

    トピ主さん、とりあえず同棲はもう解消して距離置いた方がいいと思いますよ

    同棲はね、女性にとってはメリットなんて何もなくて
    彼とずっと一緒にいられるという嬉しさから同棲したくなる気持ちはわかるんだけど
    ずるずるだらだらと輝きを失っていきがちだし妻でもなんでもないのに身の回りのことまでしなきゃいけなくて
    そのうち帰る時間が遅いだの、なんで飯が出来てないんだだの勘違いする相手からどんどんお手伝いさんか母親扱いされていく場合が多々あって
    結婚するときにも新鮮さもないし同棲自体をおすすめしません

    こういう彼氏は今後も周りに影響されてどんどん自分はすごいんだと勘違いしていきそうだから
    なんとかうまくお別れに持って行った方がいいと思います
    もうたくさんのレスがついているので大丈夫だと思いますが目を覚ましてね

    ちなみに結婚を決めたのは
    浮気はしない、お金のことで何か言ってこない、
    自分を大事にしてくれて、こっちも相手を大事にしたいと思えたことと
    自分の親にたいしても誠実な対応をとってくれていたことでした

    婚約もしてないのに同棲しようとする彼氏だったら私は結婚してなかったと思います

    ユーザーID:4809586481

  • してくれなくて結構

    そんな彼、結婚してくなくて大いに結構!なんだお前はの態度ですね。

    トピ主さんは、23歳ですよね、まだ若い。
    みなさんも反対しているってことは、それほどダメな男ですよ、次に行きましょう。

    ユーザーID:0081741187

  • 結婚していただくの?

    トピ主さんは「結婚していただく」のですか?
    プロポーズしていただくの?彼の上から目線も甚だしいです。
    23歳のトピ主さんが、そんな男に自分を安売りするの、勿体ないです。
    私がトピ主さんの親だったら、猛反対して「家の娘を馬鹿にするな!!」って言います。

    >どのように話し合ってプロポーズや結婚を…
    私の場合は、お付き合いを求められた時点で、結婚前提でないと付き合いませんと宣言したので、最初から結婚ありきでした。
    相手は自分の貯金額をおおよそ開示してましたが、私の貯金額については一切聞きませんでしたし、結婚後の今も知りません。

    ユーザーID:7482831001

  • そんな男バイバイです

    なんでそんな上から目線でプロポーズして「あげる」と言うような男と結婚しなきゃいけないのでしょうか。そんなこと言われたら私なら「プロポーズなんてして頂かなくて結構ですよ」と言ってその場で彼を追い出しますけど。

    結婚って、してもらうものではありません。
    私の夫はそんな恩着せがましいことを一度も言ったことありません。
    我慢して結婚してもらっても、その物言いにいちいちイライラして、結局我慢できずに離婚になりそう。(私なら、です。)

    そんなに彼に結婚して貰いたいんですか?まだ23なのに諦め早くないですか?
    もっとずっといい男性は世の中山のようにいますけど、なぜそんなに早く自分を安売りするんですか?

    やめやめ。同棲なんてサッサと解消したほうがいいです。

    ユーザーID:8780245300

  • なんで?

    なんでプロポーズして「もらわなくちゃ」いけないの?
    あなたは彼よりも、そんなに価値が低い人間なの?
    逆にあなたのほうから「220万円貯まるまではプロポーズを受けない」
    っていうのはあってもいいと思うけどね

    結婚って新しく家族になるための制度ですから
    対等な関係が築けない相手とはやめといたほうがいいと思いますよ

    ユーザーID:1754252240

  • あー。

    止めておいた方が良いですよ。

    「結婚」とか「別れる」とか
    相手を曲げる便利な言葉なら何でも使うタイプは
    男女どちらにせよ碌なモノじゃないです。

    今回を上手くやり過ごして結婚しても
    今度は「離婚」をカードに同じことを繰り返します。
    次の出会いに期待しては?

    ユーザーID:5334392401

  • 嫌な予感がしますね。

    その、貯金を貯めたらという内容もだけど、
    今後何かにつけて、その友人の真似したり、比較したりするんじゃないでしょうか。

    私なら別れるかな。
    嫌な予感しかしない。
    同棲してる時間も勿体ない。

    まだ若いし、次に行っちゃった方が良いと思う。

    ユーザーID:6733844720

  • 二人は合わないと思う

    随分と上からな彼氏ですね。

    友達や人付き合いの多いあなたと、一人が大好きな付き合いの悪い彼氏。
    同棲してみて、彼のほうが「合わないな」と感じ始めたのではないですか。

    「金遣い荒いな」「結婚して大丈夫かな」と心配になってきたから、あなたにお金を貯める(使わない)ように仕向けているかと思います。

    ところであなたはそんな彼氏と結婚したいのですか?

    結婚する前から仕事以外は家に籠りきりの男性。
    結婚後は益々家にいるようになり、あなたの外出に文句を言うかもしれません。
    「俺のご飯は?」「一人でどこに出かけるの?」なんて声かけられたら、楽しいはずの外出が台無しになるかもしれませんね。


    この人と本当に結婚していいのか、よく考えてみる時期ではないですか?

    私だったら、この彼とはお別れします。
    楽しい生活は見込めませんから。

    ユーザーID:6935193237

  • 私だったら

    「あー。ダイジョブ。君と結婚する気はないから」
    「自分の稼いだお金だもん、好きに使うよ」
    「他人のお金にいちいち口出ししてくる男なんて、結婚相手にするつもりはないから」
    「だいたい友達に影響されてそっくり同じこと言ったりやったりするなんて、幼稚すぎでしょ。そんな男と結婚したい女、いると思う?」

    とでも言います(笑)

    それで怒り出すようなら、自分がどれだけ上から目線の何様男になっているかを自覚していないんでしょうから、とっとと別れますね。

    青くなって謝ってくるようなら、二度と偉そうな口を利かないよう、恋人同士というものは対等なんだという事をしっかり認識するまで説教します。
    それから別れるか続けるかを考えますね。

    トピ主さん、人生は短いんですよ。
    つまらないダメ男に関わっている時間がもったいないです。もっといい男性を見つけることをおススメしますよ。

    ユーザーID:2581252511

  • トピ主は結婚資金どうする気?

    彼氏がずいぶん叩かれていますが、それはそれとして、、、、
    トピ主さんは結婚資金をためる気があるの?貯められるの?
    彼の言いようはムカつくけど、
    今の貯金で満足な結婚式、家電、家具、その他もろもろ間に合うの?
    貯める必要はあるんじゃないの?

    ユーザーID:8240498190

  • 220万円貯めて、さらに100円貯めるの?

    結婚を視野に入れた同棲?

    同棲していて、結婚に漕ぎつけてた人って少ない気がする

    トピさんは自分が、「彼女」っていう名の家政婦兼夜の相手をしてくれる女って立ち位置かもしれないって気が付いてるのかな?

    それぐらい男にとって同棲って都合のいい立場だよ
    なんの責任もない
    なにも気にする必要がない
    なにも義務がないから。

    トピさんの彼が、トピさんを本当に手放したくないって思ったら、
    同棲なんてしてないで「結婚してください」っていうと思うよ
    結婚っていう契約を結ぼうとする。

    トピさんは同棲で彼を繋ぎとめようと思っているのかもしれないけど、
    それはで難しいことの方が多い

    早く同棲なんてやめよう
    女にとっては損でしかないよ
    言いたいことも言わずに、我慢だけしてるかんじする

    言いたいことをちゃんと口にできない関係なんて、終わってるよ

    それに、彼はトピさんを小バカにしてるでしょ?
    そんなのありえないから。

    ユーザーID:8788219595

  • その男はやめておけ。

    その男性は、自分の価値が絶対に正しいと思っているからこそ、
    無礼千万な上から目線で「お金貯めないと結婚してあげない」なんて言えるのだと思います。

    買い物する度に口出ししてくる嫌味な夫が必要ですか?
    トピ主さんが楽しいと思っていることを全部我慢することになる人生なんて、
    生きていてとてもしんどいと思いますよ。

    ユーザーID:6470353371

  • 話し合って?

    トピ主達の場合は話合いではないですよね?
    彼が一方的に言ってきただけでしかも“結婚してあげる”って言うのはどうなんだろう?

    因みに私達夫婦は2人で話し合ってお互いが貯める金額と期間を決めました。
    お互いに一人暮らしだったけど“同棲”は厳禁、楽な生き方(当時の私達にとって同棲は甘えの象徴でした)は選ばず結婚後の生活を考えていました。
    全てが上手く行く訳じゃなかったけどその度に“2人で幸せになるため”の話合いを繰り返し、大小様々な問題を乗り越えて結婚にたどり着きました。

    彼の“結婚してあげる”にはトピ主に対する感情で抜けている部分があると思う。
    その抜けている感情は生活していく上で欠かせない“○○”です。
    この感情がないと生活は長続きしません、彼と話し合ってみてください。

    ユーザーID:3401179005

  • 逆に貯金200万ちょいない人と結婚出来るの?

    貯金出来ない人と結婚なんて無理ですよ。
    ここで彼氏をありえないって言ってる人も、逆に彼氏が貯金出来てないのにプロポーズしてきたらありえないって言いますよ。
    苦労するのが目に見えていますからね。

    ユーザーID:5330819681

  • プロポーズを受けてあげる条件は?

    プロポーズをしてあげる条件があるなら、プロポーズを受けてあげる条件っていうのもありですよね。
    結婚前から不満がお互いにあるのなら、結婚して何十年も生活が続きませんよ。もう1度結婚について話し合った方が良いと思われます。

    ユーザーID:1452358128

  • ケチ生活が一生続きますよ?

    彼は何様なんでしょう。
    まるで彼が結婚してあげないとあなたは一生独身かのよう。
    友達の真似っていうのも安すぎる行動ですね。きっと、どれだけあなたが彼に尽くすのかを見たかった。とか、同じ理由で友達に自慢でもしたいんでしょう。「彼女は俺の為にここまでしたんだぜ。」って。安っす。

    そして、220万貯めたらゴールみたいに思えますが、そのまま結婚したらこれが一生続くんですよ。
    あなたのお金の使い方が悪いとは思いませんが、お金を使う事と使わない事はどちらかというと後者が良しとされてしまいます。

    ちなみに私は軽く逆プロポーズをしましたが、恥ずかしながらお互い貯金はほぼなかったです。
    結婚したいなと思ったのはふとした事で、あ、この人とならずっといられるや私。って思った時に言いました。
    貯金なしは割と良くないことですが、タイミングやきっかけを大事にせず貯金額を条件で出されるよりもずっと堂々とできます。

    例えば二人の目標として、毎月同額ずつ貯金箱に入れていって、目標額になったら結婚しよう!というのなら全然ありですよね。
    彼は貯金はあるでしょうが、別にあなたとの結婚費用として貯めたわけじゃないですよね?あなたにだけゼロからスタートだなんて威張りどころを何か勘違いしてる。

    話はズレますが、デートの行き先とか費用ってどうしてます?
    割り勘が悪いとかじゃなくて、あなたが行きたい場所に快く応じてくれたりしてますか?それとも、そこは高いから行きたくないとか、このメニューなら家で食べた方が安いとか、そういう傾向はあります?

    なんとなく主さんは俯瞰的というか、事を客観視出来てるなとは思うんですが、もしこのまま彼との結婚を考えているなら少し考え直した方がいいと思いました。
    本当にお金を貯めて、彼からドヤ顔でプロポーズされた時に思いっきり断ってほしいとすら思っています。

    ユーザーID:0762754046

  • 結婚しなさそう(しても離婚しそう)

    あなたの貯蓄が350万円(増減を考慮して多めです)になるのはいつですかね?
    いま、仮に残額が300万円だとして、月々5万円ずつ積み立てて年間60万円で5年間ですね。
    その時あなたは28歳です。
    果たしてその時まで彼と付き合ってますかね?
    5年て長いですよ。
    そもそもそんなに彼が黙って待てるはずもなく、そのうち顔を合わせれば嫌味を言われそうですね。

    あなたはまだ遊びたいのでしょうから彼と別れて好きにしたらいいのでは?
    30歳近くになったらさすがに焦るでしょうし、その頃になれば本気で貯金とかも考えるでしょう?

    ユーザーID:3051534534

  • 貯金はあったが

    新卒で入った会社の給料が思ったより多く、
    自宅通勤(3万入れるだけ)だったので
    23歳中には200万貯金は貯まってました。私。
    トピ主彼氏と同じくインドアで友人が少なかったし
    会社は制服、通勤もお洒落する気にならない地方山中の
    会社でしたし。

    そんな私でも貯金額が条件の彼氏は嫌ですよ。
    借金返済してから結婚、なら分かるけど。

    多分同棲してみてトピ主は散財してる
    と彼氏的には感じ、結婚前に釘さしたい感じですかね?
    トピ主稼ぎの遊興費、服飾費範囲内なら
    お金使う事に私は反対しませんが。
    女性は服装化粧美容院と男性に比べかかりがちですし…。
    貯金の為に働き生きてるっていうのもね。
    一緒に暮らしてみて色々自分に比べお金遣うな〜と
    あらためて認識したのかな?
    じゃあインドア友人なし、ノーメイクで髪伸ばしっぱなし、
    服はいつも同じな彼女で彼氏はいいんですかね…いいんでしょうね。多分。

    トピ上げたってことは迷っているんですよね。
    この彼氏と結婚したいのか?と。
    結婚後もこういう交際費や遊興費でもめると思う
    多分結婚式の時点でそのドレスはムダだとか安くしろ
    等々もめると思うな〜(笑)

    同棲で良かったですね。
    さっさと別れられますから。
    「貯金好きな人と結婚すれば?」でいいのでは
    そういう女性もいますから。
    同棲の世間体は良くはないですが離婚よりはましかと。

    ユーザーID:3791938367

  • 人それぞれです、、、、が、

    お話読んで思ったのは、そういう状況で、
    そういうモノ言いして、ネチネチとケチつける人と、
    結婚して、後の生活が幸せに暮らすことになるのだろうか、という疑問です。

    「一緒に暮らす」と、お互いに相手を見て、感じるものです。

    トピ主様も、しっかりと相手を見て、冷静に判断されてみては?

    閉じこもりがちで、安易に友達のまねをして、
    いきがってる頭デッカチ気味で、しつこく嫌味を言ってくるような方が、
    今後結婚しても、そのままのような気もします。

    なぜなら、「外でもまれる」事もあまりないようで、
    そういう暮らしを長く続ける人ほど、自分を変えるチャンスも少なさそうに思えます。

    トピ主様も「プロポーズされても、どう返事するか」
    よく考えられた方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:8817354997

  • 相性悪い

    主さんが、「どうしてお金の使い方をいちいち指図されないといけないの?」と
    思っているのと同じで、彼氏さんは
    「結婚にはお金がかかるのに、どうして彼女はそんなにお金を使うの?僕と結婚
    したくないの?」と本気で疑っていると思います。

    主さんはたぶん浪費家です。文章から垣間見えます。
    そういう浪費家の本性をみて、彼は危機感を覚えたんじゃないでしょうか。
    こんな浪費家と結婚して大丈夫か?って。

    趣味も合いそうにないし、お金の価値観も違うみたいだし、
    うまくいかないんじゃないですか?

    ユーザーID:2555920600

  • かぐやひめ読んだことある?

    要するに結婚する気がないんだよ。

    つばめのこやすがいもってきたら、結婚してあげる。とか、
    蓬莱山の玉の枝もってきたら、結婚してあげる。とか、
    たぶん、そういうのと同じ。
    無理なのわかってて、言ってる。

    220万貯めたら、じゃあ結婚してくれるのか?
    そんなわけ、ないよ。
    次は竜の首にかかってるなんやらを取りに行かされるよ。笑
    そんな男に一生貢ぐ人生はみっともないよ。
    プライドもとうよ。

    いや、本気で竜倒しに行くんなら止めないけど。

    ユーザーID:3424272415

  • つまらなくないの?

    そんな男と結婚したいですか?
    ほんとに?
    それを我慢してもいい位の
    彼にしかない魅力があるの?

    わたしが23歳なら、
    別れる一択ですが…。

    だってつまらないもん。

    ユーザーID:2802704749

  • そんな彼氏いらない。

    そんな気持ち悪い理論を振りかざしてあなたにマウントとって
    結婚をちらつかせるなんて最低。
    あなたはまだまだ若いし、みすみす不幸になる道を選ぶ必要はありません。
    さっさとお別れして次行こう次。

    うちの娘に同じことを言われたら、私だったら大激怒するわ。
    あなたの親御さんもそうだと思います。

    ユーザーID:1859408352

  • 何言ってるの?

    「アンタなんかと結婚してやる気ないよ?」と言ってやればいいのに。ていうか、ナンデそんな男と一緒に居るの?まだ23歳なのに、もっといい相手見つけなよ。

    そんな偉そうに上から物言う男と結婚して「貰いたい」の?

    ユーザーID:9779801672

  • 「損をしたくないマインド」が強過ぎるんでしょう

    損をしたくないマインドが強過ぎる人は、
    他者と接する/関係性を構築するにあたって
    「取引」以外の手段を知らなかったり、想像できなかったりすることが多いです。
    相手に贈る歓びというものがあることをうまく想像できないし、
    実際、それを歓びを感じられるほどの精神的成熟もない。

    家庭ってのはホスピタリティの場です。取引とは真逆のところにある。
    夫に、妻に、老親に、子供に、地域に、社会に「贈りたい人」が
    「贈ることを目的として」立ち上げるべき場であり、
    それ以外の目的を持った人がこれを主催しようとしても決してうまくいきません。
    どれだけ知能が高くても資産を持っていても社会的地位が高くても、です。
    彼がいくつか知りませんが、いずれにしろ彼が
    これから精神的成熟に達する可能性は極めて低いと推測します。

    「取引」を基調とする結婚生活ぐらいつまらないものはないですよ。
    お互いが相手の貢献を全力で値切り、自分の貢献を高く売りつけようとする。
    そんな関係が、別れるか相手が死ぬまで絶え間なく続くなんて
    ゾッとしませんか?

    ユーザーID:5400291102

  • とりあえず折衷案

    ふたりとも極端すぎ。でもそれで二人でちょうどいいかも。

    確かにトピ主さん、お金たまらなさそうだから、全部書き出して、彼に見せて、どうしたらたまると思う?って考えてもらったら?

    そうやって一緒に考えたら、自分の無駄がどこに多いかも気づくし、彼も最低これしかたまらないなってわかるし。
    そうしたら結婚時期は貯金とは別、ましてや貯金額の条件は他人と違うって気づいてくれるかもしれないし。

    というか、いったん折れたふりして、一緒に考えてハードルを下げさせる、それが腕の見せ所だと思います。大人は苦労なしには生きられない。

    一緒に住んでいるなら、結婚はあまり遅くならないほうがいいですよ。

    ユーザーID:9395126219

  • その男、こっちから願い下げーッ。

    って思います。安売り厳禁。

    「今までの下品な発言撤回し、謝罪する気があるなら。 結婚してあ・げ・て・も・いいよ?」

    って涼しい顔で、タピオカ・ミルクティーでもでチューチューしながら言ってやれ!
      

    ユーザーID:7636865082

  • 23才で人生終わらせてどうする

    結婚て男性が「してあげる」ことですか?

    お互いに「結婚する」ことでしょう?

    その意味不明な目上のような会話。その男性ロクでもないです。

    23才なんてまだまだ可愛い洋服も着たいですし、旅行で楽しい思い出もたくさん作りたい。

    貯金がすべてみたいな男性やめなさいよ。

    時間やお金の使い方で融通がきかないなんてこの先息苦しいだけですよ。

    ユーザーID:4556982245

  • そういうこと言う人とは結婚してあげない

    既婚女です。
    私なら「そういうこと言う人とは結婚してあげない。」って彼と同じトーンで言い返しますね。

    私は普段はどれだけふざけ合っていたとしても、大切なことに関しては対等に話し合える人でないと結婚しませんね。結婚ってしてからが長いのでよく考えて判断すべきだと思います。

    ユーザーID:3847596683

  • 別にいいけれど してくれなくても

    プロポーズしてくれなくてもいいでしょ主さん?

    そのなんていうか人の物差しで自分の事を決める人って正直信じられますか?

    例えば300万お互いに貯めて式など挙げないでマイホーム資金にしようとか旅行に行こうとか具体的と言うか発展性のある話がついてくるならまだしも中途半端な220万ってなに?

    その男要らないな

    大体プロポーズしてあげるって別にいいけれどって思いませんか?

    ユーザーID:7823078591

  • あげない?

    インドア派の彼とアウトドア派のトピ主様、節約家、貯蓄派の彼と浪費ではないけれど必要なものにはお金を使うトピ主様。
    趣味とか金銭感覚の違いは、一緒に生活していくのは、なかなか難しい。

    でも「220万円貯めないとプロポーズしてあげない」と上から目線の物言いは何?220という中途半端な金額。
    彼としては、結婚するには金銭感覚を自分に合わせて欲しいと思って言ったのかもしれませんが、プロポーズをダシに使うとは!
    さらに、結婚式を挙げるには、あと100万円追加した!

    結婚式を挙げることと、結婚後の生活には貯蓄が必要ですけど、その言い方はないんじゃない?
    彼もきっと若いから、彼は言葉使いをよくわからないのでしょうね。

    ユーザーID:7331707077

  • なんだかおかしくないですか??

    自分の娘達とあなたの年齢が相違ないので、ついつい母親目線になってしまいます。
    聞いててオカシイ事だらけです。
    まず彼。なんでいつも上から目線なの?
    「○○円貯まったら結婚してアゲル」「さらに○○円貯まったら〜〜してアゲル」
    どうしてあなただけが貯金に励まなくちゃいけないの??

    それに、彼はインドア、あなたはアウトドア派でしょ。
    結婚したとして、趣味の相違って致命的じゃないですか??

    そこまでして結婚したいくらい、彼ってイケメンなの?
    もしイケメンだとしても、中身的には相当NGですよね。

    もっと自分が自然体でいられる相手を選んだほうが良いですよ。
    傷が浅いうちに、同棲も解消した方が良いと思います。

    ユーザーID:2293218227

  • 勘違い彼氏

    少なくとも独身のうちに貯めたお金は、個人のものであって二人のものじゃありません。

    ヒモ体質の男には見切りをつけて自由になりましょう。

    ユーザーID:6028413792

  • 結婚やめなよ

    その彼とあなたは「合わない」んじゃない?

    結婚しない方がいいよ。同棲もやめなよー。

    結婚してから二人で同じ目標、目的、方向に向かえなさそう。
    そしてせっかく独身なのに、あなたは今窮屈そう。

    私も、あなたと同じように旅行や友達との付き合い、買い物等でお金は使ってたけど、結婚が決まってから彼と同額を毎月貯金して結婚式を挙げました。

    恥ずかしながら、というか今考えたらありえないけど、独身時代貯金をしてませんでした!
    とにかく独身時代にしかできないことをと思って全部使って色々なところに行きました。

    結婚してからは、旦那と海外旅行に行くのがご褒美で、それ以外は貯金。服もあまり買わなくなったかな。

    子どもが生まれてから海外旅行には行けないけど、子どもが小学生くらいになったら家族で行きたいな、なんて考えてます。

    35歳の会社員の母でした。

    ユーザーID:7838509455

  • そんな勘違い男のどこがいいのだろう(驚)

    妻子ありです。
    そんな男のどこがいいのですか?

    >220万貯めないとしてあげない
    >更に100万貯めないと結婚して(挙式)あげないと
    >友達がそう条件をつけたのを聞いて真似した


    これって、

    「式の費用と新婚旅行の費用をオマエが持つなら結婚してやるぜ」
    「こんな条件をつけるオレって、すげえイケてる」

    という「偉大なる勘違い」ですね。友達の条件を見たそうですが、その友達も「類友」でしかない。


    同性として、呆れてモノが言えません。


    トピ主が、どんな弱みを握られているのか知りませんが、こんな男、勘違いも甚だしいですよ?

    普段から、「何もしないくせに」、「オレってすごい」系の発言多い人のはず。
    まあ、“蓼食う虫も好き好き”ですので、どんな人に惚れようが構いませんが。



    >どのように話し合ってプロポーズや結婚を決められましたか

    こんな勘違い男と結婚しようと未だに考えているトピ主に驚愕です。

    ユーザーID:1189612900

  • あげる?

    結婚してあげる?ということはトピ主さんは彼に結婚していただくわけですね。
    「ありがたきしあわせ〜!」って感じですか?
    なら彼の言う通りにしないといけないのでは?

    私なら〇〇〇万貯めたら結婚してあげる、なんて言われたら
    私も、あなたが私より友達たくさん作ったら結婚してあげる!と笑顔で言い返しますけど。

    まだ23歳でしょ?
    大卒ならやっと新入社員になったところで、結婚なんて誰も考えません。
    まだまだ子供ですよ。

    いや自分は子供じゃない?結婚したいし結婚できる?

    そうは思えませんね。年齢だけは成人を迎えているけど「子供の同棲」って感じにしか見えません。

    まだまだ友達と旅行にいったりごはんを食べたり、その中で少しずつ貯めて、結婚するのは28歳くらいでいいんじゃないですか?
    5年も待つのは嫌だから別れると彼が言うなら、彼とは別れたほうが良いと思いますよ。
    どのみち今、その彼と結婚しても離婚しか見えない気がします

    ユーザーID:9807776899

  • あのーー

    そんな男のどこがいいのですか?
    このまま結婚しても、あなたの苦労は目に見えてますよ。
    もっといい人いますよ。
    悪いことは言わない。
    別れなさい。
    50代のおばさんより。

    ユーザーID:1147756315

  • 終わりが見える。

    主さんの『まぁ‥』という言葉から不安と不満が読み取れます。
    失礼ですが彼の言動から主さんに対する思いやりが感じ取れません。結婚したらモラハラ夫になります。
    言いたいこと全部言ってサヨナラすることをお勧めします。

    ユーザーID:0155585393

  • 共有の目標

    「220万円貯まらないと」とのことですがそれは何を根拠にした値段?

    私達の場合は式とかも後回しで良いからまずは入籍・同居が条件だったので
    そこにかかる必要最低限なお金(100万)を新しく作った口座に貯めてそれが貯まってから考えようと言う事になりました。

    その年の春ごろ「100万貯まったよ」とだけ彼氏(夫)に伝え他は何も言いませんでした。
    誕生日も付き合った記念もプロポーズはありませんでしたがその年のクリスマス目前にプロポーズしてもらいました。
    冬のボーナスで婚約指輪を買いたかったそうです。

    夫から「〇〇しないとプロポーズしてあげない」なんて言われたことありません。むしろ夫からずっと「結婚しよ」と言われこちらが「したいねーお金貯まったらね」と流していたくらいで



    因みにその前に付き合っていた彼氏は
    当時彼はフリーター(バイトし始めて1か月くらい)で私は社会人でしたけど「貯金ってちゃんとしてるの?俺と結婚する気あるの?」と言われたのが冷めた原因の一つです。


    自分と結婚したかったら〇〇しろ
    なんて言われたら冷めますよ
    条件付きじゃないと結婚したいとも思わないならさようならです。

    ユーザーID:4594444203

  • 釣り合わぬは不縁のもと

    昔のことわざです。
    その時代には、つりあいとは身分とか家柄とかを指したのでしょうが、現代でも「価値観」「金銭感覚」「性向」に置き換えれば通用する話です。

    トピ主さんはアウトドア、彼はインドア。この時点で、余暇の過ごし方は正反対。これが海派と山派なら折り合いもつけられるでしょうが、余暇をともに過ごすこともできない相手と結婚して、楽しいでしょうか?
    「適度にお金を遣って楽しみたい」「とにかく節約、貯金貯金」。金銭感覚も、まったく、折り合えそうもないですね。
    プロポーズ・結婚以前に、何が楽しくて、彼とつきあっているのか理解に苦しみます。

    彼と絶対別れたくない! ということならお勧めはしませんが、1度突っぱねてみてはどうですか?
    「プロポーズも結婚も、『してあげる』という意識なら、もうけっこう。してくれなくていいので、お別れしましょう。私もまだ若いので、もっと合う人を探したい」
    賭けてもいいけど、彼、慌てて引きとめにかかると思いますよ。
    あなたが逃げないと思い込み、いい気になって条件をつきつけ、悦に入っているというところでしょう。
    で、こういう人はモラ夫気質を抱えてるので、いったんは引っ込めても、結婚が成立したり子供が生まれたりしたら、またぞろ家計にうるさくなったりするので、ほんとに別れたほうがいいと思うんですけどね。

    ユーザーID:7868428323

  • 結婚したいのは片方だけなの?

    お互い結婚したいなら
    言われた時に
    「わかった!あなたも私と結婚したいなら、年収220万アップさせてね!!」って言えばよかったのに
    努力するならお互いでしょ?

    私は結婚資金として旦那に200万貯金してって頼みましたよ。
    プロポーズは私からで、上記のことをその時に言いました。私は預金はその数倍ありましたので。
    旦那は1年で貯めました。
    1年、ほぼ飲みに等行ってなかった様です。
    旦那の友人も応援してくれていたので、乗り越えれたとの事。
    私は旦那に言われて、結婚式までに10kg痩せました。

    結婚が確実じゃないなら、同棲はすぐに解消すべきだとは思います。

    ユーザーID:9214864511

  • 気をつけて

    皆さんと同意見です。

    それから、この手の人は別れ話を切り出されると、あらゆる手で抵抗する可能性が高いです。
    それは攻撃的なものか、泣き落としか、脅迫的なものか、改心のフリか分かりませんが、厄介なことになるかも知れないのでお気をつけて。
    無理やり迫られて妊娠…なんてことにならぬよう、自衛してください。

    トピ主さんの方から愛想をつかすなんてことを微塵も考えていないからこその、強気な発言。
    そこへ予想外の別れ話なんかを持ち出されたら、プライドや信念(=勘違いだけど)や何もかもが崩壊して、自制が効かなくなるかも知れません。

    自分を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:6809111886

  • プロポーズって必要ある?

    私は大々的にプロポーズされてないです。
    夫(当時彼氏)が転職した時、一年経ったら結婚考えたいねと言われました。
    その後軌道に乗ったのでそろそろ…と2人で婚約指輪と式場見学に行きました。
    式の数日後に酔っ払って帰ってきた彼に「結婚してくださ〜い!あ!もうしてた〜」と茶化して言われ笑いました。

    なんだかその彼は自分大好きみたいですね
    貯金を大義名分にしてるだけで本音は、
    「辻田が僕のインドアなとこを肯定しないのが気に入らない!僕と同化して同じような人間になってよ(そして僕を肯定して!!)」
    といった所でしょうかね

    私は気が強いので
    脅し文句ぶら下げてまでプロポーズする意味はない。と思います
    同時に器の小さい彼にガッカリします
    別れようと言った時の顔が楽しみです笑

    ユーザーID:1286087837

  • そんなやつやめたら?

    なんでそんなに趣味も金の使い方も合わない相手と結婚したいと
    思っているのかわかりません。

    「そんな条件だされたら結婚するきがうせました。さようなら」
    とメッセージ送ってサヨナラです

    ユーザーID:6697005724

  • 家計を任せるとは限りませんよ

    別財布にするかもしれない。

    そういう諸々を話し合える関係で無いと、結婚生活は難しいと思う。

    彼が支出を締めたい、貯金を重視したいのは別に構わないけど、
    一方的に「条件」で押し出す「姿勢」は嫌いですね。

    「もっと相談しよう」というタイプだったら、細かい口出しも、
    聞ける所は聞いて、反論したい所はします。

    私だったら上から目線も嫌だけど、事あるごとにネチネチ言われるのはもっと嫌です。

    条件突きつけるくらいなら、相手がそれを飲んで自発的に行動するまで待てばいいのにと思う。
    自発性を待てないと言う事は、相手を制御しようとしてる事だから、いずれ行き詰まりますよ。

    「貯金が大事なのは分かるけど、細かすぎる指摘をされても息が詰まるだけ。
    こういうしんどさを感じるなら、結婚する気になれない」と私なら言い返します。

    ユーザーID:9884572483

  • 知人男性も、

    同じこと言ってましたね。
    まぁ結婚に至ってましたが。

    彼が思っている事は”金銭感覚を合わせろ”と言っているのですね。
    つまり

    ”節約”では無く”お金の使い方”を俺と同じにしろ。

    と、言っているのですね。
    まぁ、家にこもりがちなのと外出しがち。
    と、価値観も違うようですからねぇ。

    更にイヤミの応酬ですか。

    お別れで良いのでは?

    ユーザーID:9801377505

  • 結婚は生活だから

    結婚前の貯金はお互いのものですけれど、結婚式など挙げたければ貯蓄は大切でしょうね。

    私は、主人と結婚後に貯金が60万円しかないことを知りました。実家暮らしで社会人歴8年で。その時は若かったので、これから頑張ればいいと思っていました。

    でもねえ、人は変わらない。一事が万事。貯蓄の重要性がさっぱりわからない人で、結婚後もお金のことで喧嘩ばかり。私は特別なことを言っているわけではなく、日常的にダラダラ使い続けていると貯金が出来ないよと言っているだけ。
    案の定、一人娘が進学予定なのに借金作ってきました。

    とりあえずは娘が独立するまで仮面夫婦しています。

    こういう夫婦から見ると、彼氏さんのしていることは正しい。(言い方はともかく)
    結婚前に、金銭計画を立てられる人間かどうかを見極めようとしているんでしょう。だめならお別れ。別れるなら早いうちがいいでしょう。お互いに。

    トピ主さんは、無計画にお金をあるだけ使う人生を歩むべきです。同じような価値観の人とね。彼氏さんをその人生に巻き込まないであげてください。

    ユーザーID:7239676745

  • 彼とはお別れした方がいいのでは

    何か試されてるのか、小馬鹿にされてるのか、という感じです。まさか結婚資金はトピ主さんに全部出させるつもりなんでしょうか?
    女性が多めに出す、というのは聞いた事ありますがいくらなんでも…。トピ主さんだけお金で苦労するなんて読んでるこっちが辛くなりました。言いたい事があるのなら思いきって言ってみたらどうですか。言っても利かないならそういう彼とはお別れした方がいいです。

    ユーザーID:3872531969

  • 別れる。それ一択

    なぜ言い返さないのか。
    プライドないの?彼が好きで仕方ないの?
    23なのに?まだまだまだまだ素敵な人たくさんいるのに?
    金金カネって言ってるインドアダサメンとそんなに結婚したい?

    これからずーーーーっと言われますよ。
    220万円でプロポーズしてあげる
    さらにプラス100万で結婚してあげる
    さらにプラスいくらで妊娠させてあげる
    家建ててあげる 車かえてあげる


    うんっっざりしませんか?
    私、他人事ながら彼氏が気持ち悪いですよ。

    ユーザーID:3632461054

  • 結婚したいの?

    220万円って中途半端な額はどこから?

    >最近結婚した友達がそう条件をつけたのを聞いて真似したそうです

    自分の頭で考えられないのね〜

    プロポーズって、して貰うものなの?
    そんな上から目線で、結婚してもらわなきゃならないほど、トピ主さんは条件悪い女なの?

    もっと自分を大切に仕様よ
    220万円・・・・自分を安売りしないように

    せめて、結婚に向けて頑張って220万円貯めようね〜なんて言い方ならわかるけれど
    「してあげない」ですとぉ〜?!!

    さっさとこの彼とは別れて、まともな男性を探しましょう。

    ユーザーID:2646809496

  • え?結婚するの?

    例えばあなたに浪費癖があり「あり金全部使ってしまう」というタイプだけど、「それでも結婚したい」と彼が思っているのであれば、
    「お金が貯まるまでは結婚できないよ」という条件も理解できますが・・・。

    >最近結婚した友達がそう条件をつけたのを聞いて真似したそうです。
    友達がやっていたから真似?
    意味わからん。

    ユーザーID:9442644661

  • 何故従うの?

    あなたは、彼と主従関係なのですか?
    彼の提案に、必ず乗らないといけないのですか?
    何か弱みでも握られているかの様ですね。

    20台前半、自分で稼いだお金を自由に使える唯一の時期です。
    服も旅行も、あなたの自由。

    逆に彼に、

    私と結婚したかったら、お金に関する口出しをしない事。
    そんなに口出しして、私と結婚する気がないの?

    と言い返してみたら?

    お金云々ではなく、貴方達の関係性がまずおかしいのです。
    彼が上の立場で、あなたは彼のどんな提案にも従う。
    こんな関係で、結婚なんてできるわけない。

    子供生まれて育休中に、自分は生活費を一銭も出さない、
    君は今働いてないんだから、って絶対言いますよ、この男。
    もしくは生活費を出したら出したで、君が育休中働いてない間、
    僕が面倒見てあげたんだからね、と恩着せがましく言いそう。

    別れましょう。
    まだ若いのですから。

    ユーザーID:0516522438

  • プロポーズって?

    よく耳にする言葉ですが、したこともされたこともないので実感がわかりません。辞書では「結婚の申し込みをする」とされてますが…

    で、「してあげない」との否定の言葉だから、「離婚の申し込み」?
    結婚しないで離婚できないし。(好きな彼女に「君と離婚したい」なんて映画の世界でのことでしょうし」

    よくわからないなぁ・・・

    ユーザーID:3624747234

  • 上から目線の発言が気になる

    確かに『結婚=結婚式+披露宴+新婚旅行+新居の準備』というカップルなら、まとまった貯金が無ければ全くお話にならなりません。

    ですが、既に同棲しているカップルが役所に婚姻届を出すだけで良いのだとしたら、貯金が無くても出来ちゃいますね。

    トピ主さんは『挙式』と書かれていますので、少なくとも式は挙げるつもりなのですね?

    それですと、やはりそれに掛かる費用分は貯金が無いと無理ですよね?

    結婚して子供が出来るかも知れないことを思っても、貯金はあった方が良いに決まってます。

    しかし、彼の結婚して“あげない”という言い方が引っかかりますね。

    彼とトピ主さんとの関係は、彼が条件を突き付けて結婚して“あげる”立場で、トピ主さんは条件を満たすことで結婚して“もらう”立場なのでしょうか?

    「結婚する前に一定の貯金を貯めよう。君も努力してね」と言われたという話なら、「彼の言う通り!」と彼を支持しましたが、彼の場合はちょっと様子が違いますね。

    トピ主さんを上から支配しようとするその彼はどうなのかなぁ?…って思う。

    >皆様はどのように話し合ってプロポーズや結婚を決められましたか?

    私達の場合、『結婚=結婚式+披露宴+新婚旅行+新居の準備』というものだったので、当然お金が無ければ無理でした。
    なのでお金についてはちゃんと話し合い、二人が納得行くように分担して出し合いましたが、その過程で彼が上から目線で物を言ったことはありません。

    結婚は二人がお互いに望んでするものであって、「してあげる」とか「してもらう」ものではないと思います。
    そこにとても違和感があるお二人だと感じました。

    ユーザーID:2725926919

  • 構ってちゃんなんじゃない?

    ご実家が近いならば実家に戻ったほうがお金は早く貯まりますよ。
    私なら結婚のために日々の楽しみを犠牲にしたくないし
    そういう事いう彼氏は結婚後もなにかと自分の思う通りにさせたそうだから
    そもそも結婚自体を考え直すかなぁ。
    こういう話を聞くと、婚前の同棲って大事ですね。

    ただ、なんとなくですが
    トピ主さんが自分を置いて遊びに行っちゃうのがイヤなのかな?って思いました。
    同棲前はそういう事言わない人だったなら、
    一緒に暮らして、トピ主さんの交友関係の広さを実感して束縛したいんじゃないかな。

    ユーザーID:2485483019

  • 見下されてない?

    自分で自分を大事にしないと、
    男性も貴女を大事にしません。

    自分で自分を大事にしていたら、
    貴女を軽く扱う男性には引っかかりません。

    もし貴女を大事に考えているなら、
    彼氏はこんな言葉を言えるでしょうか?

    むしろ「私に対してこんなセリフを言う男は、私には相応しくない」と思わないと、
    ダメンズから抜け出せませんよ。
    これはトピ主さんを見下す言葉です。
    対等なら「一緒に貯金を頑張ろう」です。

    自己評価が高過ぎても困りますけど、トピ主さん、これは低い。ご自分でもおかしい、と思われたから、トピを立てたのでしょう?

    お互いに尊重しあえる彼氏を見つけましょうね。

    それから、
    彼氏はまるで「お金を貯める為だけに生きていて、楽しみが最小限」なように見え、
    トピ主さんは「楽しく生きる為にお金を有意義に使っている」ように見えます。

    ここまでお金の価値観が合わないというのは、夫婦として致命的になるので、そもそも合わないのではないですか?

    ユーザーID:3444651996

  • え〜…

    プロポーズしてあげるとか挙式してあげるとか、一体何様なんでしょうねぇ…もし自分の娘がそんな事を宣う男性と同棲していたら、すぐ別れさせますけどね。

    23歳で220万も貯めてる人なかなか居ないと思いますよ。
    高校出てすぐ働いて実家に住んで尚且つ実家に1円もお金を入れないで友達付き合いも買い物もしないで…みたいな生活をすれば貯まるかもしれないですけど…。

    >皆様はどのように話し合ってプロポーズや結婚を決められましたか?

    大半の女性は「結婚してください」とプロポーズを受けてると思いますよ。
    貯金を条件に結婚をちらつかせるようなダメ男に若い時の貴重な時間を奪われないでください。

    ユーザーID:7964813059

  • 結婚を決めたのは年齢

    私が26歳の時に「私と結婚する気ある?ないならお互いいい年だし、
    一から結婚相手を見つけなきゃいけないし今別れよう。どうする?」
    と聞き、同い年の夫が「じゃあ結婚する」と言うのでしました。
    ちょっと説教ぽく私からプロポーズした形になりました。
    当時は二人とも貯金100万もなかったと思います。
    結婚式は身内だけ、挙式と食事と記念撮影。これで30万だったかな。
    結婚して8年たちますが、結婚式の写真を見たのは
    子供が見たいと言った数回のみ。結婚式をしたか、してないかは重要ですが
    いくらかけたか、誰を呼んだか、というのは大して重要ではなかったです。

    彼氏はきっと、自分の為に一生懸命になるトピ主さんの姿が見たいんでしょうね。
    お金という目に見えるもので愛を計りたいのかな。なんだか二人に温度差があるように
    感じましたが。一緒に毎月貯金をして、それが220万になったら結婚しよう!なら
    わかりますが、トピ主さんだけに負わせるのはねぇ。
    その条件で結婚した友人に会わせてもらったらどうですか?
    もしかしたら、彼氏が自分の都合のいいように脚色してるかもしれないし
    それがホントだったとしても、何か参考になるかもしれません。

    ユーザーID:4255118152

  • えっ結婚はやめた方が…

    その男性、彼氏としてはいいかもしれないけど、結婚相手としてはやめた方がいいと思います…。

    そのインドアな男性と結婚したら、すごくつまらない人生になりますよ。
    「どうしてこんなつまらない人と結婚しちゃったんだろう…」って後悔するのが目に見える。


    あと皆さんも仰ってますが、
    何故上から目線?

    今は好きだから我慢できるかもしれないけど、
    結婚したら地獄が待ってると思います…。


    同棲する相手を間違いましたね…。
    お金はかかるかもしれないけど、早めに解決しましょう。

    ユーザーID:2558804104

  • これに対する正解の返し

    「そのおかしな上から目線を変えるまでは、プロポーズ受け付けない」

    です。
    これ、のろけトピですよね?

    私は自分が好きになった人に自分からプロポーズしたので、話し合いは無かったですよ。断られたら、すっぱりあきらめる覚悟でした。
    相手にも選ぶ権利がありますからね。

    ユーザーID:2558042148

  • まず

    一緒にいて、楽しい?
    一緒にいて、幸せ?
    この人のためなら苦労できる?
    この人の子供がほしい?
    結婚生活は、持ちつ持たれつ。

    あなたは、何のために結婚するのか!
    冷静によく考えてください。

    ユーザーID:0932948858

  • うーん

    彼氏の考え方がおかしいとは思わないですか?
    考え方は人それぞれですから、あなたが彼氏の考え方に同意できるなら、貯金を頑張ればよいと思います。

    でも大多数の人はそんな男とは結婚すべきではないと言うのではないでしょうか。

    >どのように話し合ってプロポーズや結婚を決められましたか?
    とのことですが、話し合わないと出来ない結婚なんて、この先うまくいくとは思えないです。

    ユーザーID:7439088196

  • こんな男性と結婚するなと言う意見がありますが

    男性側の視点に立った場合、結婚したら家計を
    任せるケースが多いのですから無駄遣いせずに
    お金を貯められるような女性と結婚したいと
    思うのは別におかしな事ではないのでは?

    ユーザーID:6352276799

  • 人生は長い。止めた方がいいよ、その男。

    きっと結婚したら、色々束縛してくると思うよ。
    逃げるなら今だよ。その男といたら、ずっとそうだよ。
    化粧も服も買えなくなるよ。そのうち外出も制限されそう。その男は変わらない。むしろ、結婚したら余計にひどくなりそうな気がします。

    私は、私を尊敬して大事にしてくれる夫と結婚して幸せですよ。
    私はどちらかというとインドア派なのですが、夫は私が友人と出かけるというと喜んでお小遣いまでくれて「お友達にお茶でもご馳走して来たら?」とまで言ってくれますよ。
    因みに、夫は元々、物凄く堅実で超節約家で締り屋です。
    でも、私と付き合ってからは私の雑貨好きや買い物好きを理解しようとしてくれて、よっぽど高いものはさすがに止めますがそれ以外は「君がそれを買って幸せなら」と買ってくれるようになりました。年をとっても、愛されて幸せです。

    ユーザーID:6040870526

  • 同棲って結婚生活のシミュレーションなのですよ

    そのように考えたら、貴方のように自由に友達と旅行や食事に行く為に
    家を空けるという状態は些か、問題視されても致し方ないとは思いませんか?

    社会人何年生なのかは分かりませんが、23歳ならば、まだ遊びたい盛り
    なのは分かりますし、同棲などする必要はなかったのではありませんか?
    ある程度、貯蓄も出来て、もっと二人がお互いに結婚に前向きになり
    結婚の時期も決めてから一緒に生活を始めるという感じでも良かったのは
    ないでしょうか?

    取り合えず、同棲は一度、解消した方が良いと思いますし、そもそも
    インドア派の彼と貴方とでは、相性も良くないのではありませんか?

    ユーザーID:0195896829

  • なしなし

    アラフォー既婚の女性です。

    『〜しないと結婚してあげない』なんて上から言われたら、貯金のあるないに関わらず、その事にムカッときますね、私なら。

    それに、彼とは価値観がだいぶちがうようですね。
    結婚をして別財布にするのかどうかにもよりますが、今からそんな状態だと間違いなく揉めますね。

    私は結婚してから10年以上で、ずっと共働きですが、旦那と私で旅行やスキーやで共通の趣味も多く、お金で揉めた事は一度もありませんよ。
    私の方が、グルメだの浪費家だのと冗談では言われますが、極端な金銭感覚の違いはないです。

    若いんですから、まだまだいくらでもお相手を選ぶチャンスもあるでしょう。明るい未来がなさそうな同棲はさっさと解消して、次に行きましょ。

    ユーザーID:7400956416

  • 私も貯金できなかったー

    2度結婚してるけど、当たり前のようになんの相談もなく結婚資金一切を男性側が用意してくれました。

    デート代も然り、ほぼ奢り。
    財布を出すだけで失礼と教えられたこともありました。
    私はいま42歳で最後のそんな世代だったのか?も。
    ちなみにバブルは私が小学生の頃なので違いますよ。

    経済格差がえげつなかったんです。
    私は就職氷河期ピークで短卒でギリギリ入社できた会社が激務かつ安月給、転職先もブラックのエンドレス。
    年収で言うと花形の大手企業に勤める彼氏とは収入格差が最低でも5倍ありました。

    身一つでお嫁においで、だったのでお金をためたら結婚してあげると言われたらその時点で引くわ。
    もしかしたら今時は当たり前なのかもしれないけど○○してあげる、ってのは言われたことないですね。上から目線ですよね。

    要は経済的に俺を頼らず自立せよ、ってことなんだよね?きっとね。

    ユーザーID:5618785516

  • なぜ上から目線?

    なぜそんな上から目線なのでしょう?
    頑張ろうなんて1ミリも思えませんね。てか逆に冷めます。

    結婚式や新居を考えるとお金はあるに越したことはないです。でも〇〇万貯めたら結婚して「あげる」て。
    2人で貯めようなら分かりますけどね、彼は自分がどれほど素晴らしい結婚したい人間だと思ってるんでしょうね(笑)

    私はお恥ずかしい話、貯金0で結婚しました。
    0の理由は無職で療養中だったので病院代で貯金は見事に消えました。病気の間は結婚なんてできないだろうと諦めていたのでそこまで気にもしていませんでした。
    彼も私の事情は知っていたので何も言わなかったですし、同棲中も食費からすべて出してもらっていました(その代わり仕事が忙しい彼に代わって家事などしていました)。
    彼は大手に正社員で働いていますが、同棲中の費用全持ちだったので貯金はそこまで多くはなかったです。それでも私の病気がほぼほぼ完治となった頃にプロポーズしてくれて結婚しました。

    入籍前に私もパートですが仕事を見つけ働き始めました。
    同棲中養ってもらったので病気が完治した今、働いて彼の力になりたいと思いました。

    長々となりましたが、言いたいのはお金も大事ですが貯金0でも結婚は出来ます。そんな上から目線の彼との結婚はいいとは思えません。

    ユーザーID:4134432407

  • 結婚は価値観が一番。

    私自身は貯めるタイプだったので、そんな条件はありませんでした。
    でも、結婚は生活ですから、お金の話し合いは大事。

    価値観が違うと破綻します。
    トピ主カップルも既に破綻しかけてますよね?
    交際費は振り幅が大きいから、小遣いと同様に、まとめて収入の10パーセントとか決めた方が良いです。

    トピ主と彼は合わないと思います。
    お互いに不満が溜まりそう。
    プロポーズしてくれなくて結構!ってお別れしては如何ですか?

    ユーザーID:0382996003

  • 結婚後も条件つけそうな彼だよね

    トピ主さんが、その彼に惚れ抜いて、しかも、その彼の『条件も』良いのなら、頑張ってお金貯めて、結婚『してもらったら』いいと思いますが・・・

    そんな彼だと、結婚後も(既婚者の友人に色々アドバイス貰って)

    ー◯◯しないと、子供作らない
    ー◯◯しないと、後片付けしない
    ー◯◯しないと、お前の実家にいかない

    などと、いろいろ条件つけそうですよね。

    私達はもともと、貧乏学生でしたから、最初は結婚式もしないで入籍し、挨拶文と写真を関係者にくばるつもりでした。色々あって、同棲、入籍、1年後、披露宴・・・となりましたが、結婚指輪もなし、新婚旅行もなしでした。

    結婚なんて、する気になったらお金なんて必要ありませんよ。まあ子供の教育費には大層お金がかかりますがね。

    ユーザーID:3088888228

  • こんな男と結婚したら大変だよ

    これ、永久に続くんだよ。
    結婚までなんとかいったとしても、妊娠したいなら×××万円貯めてからねとか。
    嫌じゃないですか?

    トピ主さん、若いんだからこんな男よりもいい男との縁があるよ。

    ユーザーID:1873943480

  • 別れたら?

    お金は貯めた方がいいと思うけどさ、こうしないとプロポーズしてあげないなんて条件つけられるほど好条件の男なの?

    まず彼のスペック書いてみてよ。

    健康でイケメンで高身長で高学歴で高収入で友達多くてセンス良くて面白い男だったら条件つけられてプロポーズしてあげないと言われても頑張った方がいいかもね。

    ユーザーID:7074698096

  • 少なくとも近々には結婚する気がないと言うこと。

    23歳で220万?そんなに持ってる人いないと思うけどなぁ。まぁどのみち直ぐに貯められる金額ではないので当分結婚したくないという意味で言ってるだけ。ちょっとトピ主に対して誠意が無いと思います。

    >結婚をまぁ、いずれと視野に入れた

    トピ主もまぁ、それほど本気ではないのでは?
    プロポーズは少なくても相手を喜ばせたくて言うものなのでこんな言い方は普通しないでしょう。もっと誠実な相手を探した方がいいかも知れませんね。

    でもこういう事は女がよく言うことですが、これだけ彼氏が叩かれるレスが多いのも、なかなか女特有の思考性で面白い。

    ユーザーID:4522102697

  • 結婚する気がトピ主にもない

    女性側から見ても220万くらいの貯金もなしに結婚して式まであげるのはちょっと不安・・・と思います。でもそれを上から目線で条件として提示してくるとは、なんか器の小さい彼氏さんですね。「ふたりで目標を決めよう」とか言えなかったのかな?

    質問文を読んでいて思ったのですが、実際のところトピ主さんはすぐに結婚したいとも思っておらず、「女は結婚したいんだろ?」な〜んてオーラを纏いつつプロポーズする側の男の方が立場が上だと勘違いしている彼氏にイラっときたのでは?

    >「そりゃ家にずっといて友達とも遊ばないし服も数年前からずっと同じ服をローテして着てるだけなんだから貯まるでしょ。」
    これ、言っても良いと思いますよ。

    二人の金銭感覚が違うということは明らかですが、それだと、この彼氏さんとの結婚生活はしんどいと思います。あなたにとっては意味のある出費でも、彼にしてみれば無駄遣い。「無駄遣いするな」って、すごく正当な意見だと思いませんか? 使うことを強制はできないですが、使わないことを強制するのは簡単です。

    トピ主さんが結婚を急いていないのであれあば、「私も今はやりたいことがあるし、すぐに結婚は考えてないからちょうどいいや」と言って様子を見ましょう。

    ユーザーID:6098754970

  • 相性が合うか見極める

    彼と相性が良いと思いますか?結婚観が合うと思ってますか?

    離婚も有り、と思ってないなら離婚にならないように慎重に結婚相手を見極める視点が必要です。

    そもそも、相性が悪い・結婚観が合わないからの彼の発言になってるんですが、そこは気付いてますか?

    彼は主さんの価値観が理解出来ないからお金の使い方を変えて欲しいと思って、でも直球で素直な形で話し合いを避けて貯金をと遠まわしに言ってるんです。
    それも嫌味ったらしく。

    本当に【良い夫婦】になれると思いますか?
    同棲してうまくいけば結婚、というぼんやりとでも思ってるならその反対の”うまくいかないと思えば別れる”って視点を持たないとね。

    私も同棲経験者ですが目的は【 結婚相手として見極める為 】でした。だから見極めた結果合わないと判断し当時の彼氏とはお別れしました。
    前の夫は同棲せず結婚しましたが、生活のスタイルの違いから離婚しました。
    今の夫とは何から何まで不安も持たずトントン拍子に結婚し10年喧嘩無く幸せです。

    どういう人生を・どういう生活を送りたいか、夫婦2人でだって子供が出来た場合も想定して【夫としても父親としてもどうか?】って視点を持たずして結婚なんて踏み切ったら失敗すると思いますよ。
    今の彼に悪い意味で依存してでもでもだってちゃんになってる時点で悪縁なんですから別れた方が賢明です。

    好きだからで目を曇らせては良縁はきません。
    好きと思える自分とそれを客観的に見れる自分と2人の自分で相手を見極めれる自分を作りましょう。それが幸せの近道です。

    ちなみに1人の男に費やす時間は短い方が良いですよ。出会う人数を増やし数うちゃ当たるんだ理論で良い意味で開き直った方が主さんの場合良いと思います。

    ユーザーID:0313338884

  • その男の劣等感がきつすぎる

    結婚しない幸せを選択する道もある。

    子育ても厳しいし、トピ主さんの人生を支配したいのかな

    劣等感おそるべし

    幼少期の育ち方に問題ありと見ました。

    マウンテイングに入っている

    男女関係に上下関係に未来はない

    ユーザーID:2853194746

  • 私の場合

    ひえ〜、彼が結婚してあげるというならトピ主さんは結婚してもらう立場?
    嫌だなあ、そんな初めっから上下関係を強いられる結婚なんて。

    >どのように話し合ってプロポーズや結婚を決められましたか?

    プロポーズは覚えてません。
    いつのまにかお互いにいずれ結婚するのが当然という感じになっていたような。
    学生時代からの付き合いだったけど、就職して遠距離になり会えても月に1〜2回に。
    「じゃあまたね」が辛くて1年ほど経ったところで「もう、結婚しちゃおう」になりました。
    お互いの親を呼んで挨拶がてら食事会をした後、入籍して一緒に住み始めました。
    社会人2年目だからお互いそれほど貯金もなかったので、
    私の貯金で新生活に必要なものを揃え、
    夫の希望で夫の貯金でしばらく後に海外に新婚旅行に行きました。
    式や披露宴はお互いに興味がなかったし、親のお金でするのも気が進まなかったので無しです。
    お互いの希望やできることを話し合ったらそうなりました。

    ユーザーID:6704475764

  • アウトドアにならないと結婚してあげない

    なぜ結婚の条件をつけられるのが自分だと思うのかな。

    ユーザーID:0366880057

  • 「プロポーズしてあげない」

    と言われてトピ主さんはどういう気持ちでしたか。貯金の多い彼氏はそんなにエライのでしょうか。

    そもそもトピのタイトルに不快でした。プロポーズって大抵は一生に一回のことですよね。それを「、、、しないとプロポーズしてあげない」という言い方をするなんて、どんな人なのだろうと思ってしまいました。

    ユーザーID:1944693577

  • やっぱり結婚したくなくなった。

    要は、『まだ結婚はしたくない。』という事ではないかしら。また、どうしても今あなたと結婚したいわけではない。だから『220万貯められたら、考えてもいいよ。』という意味では。

    とにかく、まだお若い二人なのでしょう?同棲してみたものの、結婚が急に現実的になってしまい、すぐに結婚はしたくないと思うようになったとか。彼は焦ったのかもしれません。(まだ遊びたいと思い始めた。)

    きっと、あなたから結婚の話が出ないようにするため、何かいい方法はないか友達にアドバイスを貰った。貯金のことを出せばしばらく出なくなるよ、とでも言われたのでしょうね。

    結婚を前提の同棲と言うけど、女性は1〜3年後のつもりでも、男にしてみたら10年後でもいいと思ってる可能性が高い。そもそも、『結婚前提』といえば、女性が簡単に同棲に応じてくれるだろうと目論んでいたりします。

    まぁ、男が言う事なんて、所詮口先が多いです。結婚するつもりで同棲したら、10年20年後に、突然振られたという話しもあります。同棲は結婚への確約ではありません。同棲解消されても、婚約をしていなければ訴えることすら出来ませんよ。

    ユーザーID:2422730842

  • いやいや、なんで?

    なぜこんなのにこだわる?
    ひっかかってしまったのはしょうがない。
    でもさっさと見切りをつけないといけない。

    もっといい男がいるって!
    これと結婚しても絶対幸せじゃないよ?
    保証できる。確約できる。
    絶対、あなたは、この男と幸せになることはできない。

    220万だとか引きこもりだとか関係ないって。
    この男は良くない。
    あなたが結婚するに値しない。
    迷わず次へ!

    ユーザーID:1182336921

  • 私だったら同棲解消。

    えーと…私は特に前触れもなくプロポーズされたので、条件も何もなかったですよ。

    まずね、友達のマネというところも情けない。してあげるしてあげるって、結婚はしてもらうものじゃないし、どんだけ上から目線なの。

    してくれなくていい、してほしいとも思わない、好きにして。

    と私だったら同棲解消して出ていきます。

    ユーザーID:3468614792

  • すぐ同棲やめる

    そんな条件付けてできないとプロポーズしてあげないなんて
    言われてよく平気でいられるね。

    こんな彼氏と同棲していて幸せになれると思っているのか。
    自分の人生大事に生きてください。

    ユーザーID:1399947302

  • およしなさい(笑)

    こんにちは。
    申し訳ありませんが、この「彼」はアウトですね。
    そもそも「一定の条件を満たさなければ
    プロポーズしてあげない」・
    そこからして違うでしょう。
    仮に「彼」が設定した
    条件をクリアして結婚したとして、
    その後も何かにつけて
    あなたにプレッシャーを
    かけ続けるかもしれませんよ?
    「結婚してあげる」・
    恩に着せられての結婚生活・
    想像してごらんなさい。
    自分があなたの立場なら、
    考えると思いますよ?

    ユーザーID:0850612762

  • 母世代ですけど

    娘がそんな男と付き合っていたら、全力で結婚阻止します。

    恩着せがましく言われた上、
    持参金付きじゃないと結婚しないとか、
    本当にふざけるなですよ。

    トピ主さんは、自分の人生を楽しんでください。
    一緒の趣味の人の方が、
    互いにストレスなくていいんじゃないですか?

    結婚したとしても、
    トピ主さんが外出するとその男は不満たらたらで、
    金要求してきますよ。
    金が尺度ですから。

    ユーザーID:0732476224

  • で、結婚するつもり?

    今でさえこの調子なのに、結婚したいの?結婚したら、もっと束縛や主さんの働いたお金を締め付けると思うよ。今でさえ、遊びにも行かないのだから、結婚したら、なおさら、あなたにエサを与えることはしませんよ。若いんだから、自分らしく生きられる人を選んだら?私なら、即、縁を切ります。

    ユーザーID:2526654880

  • 変な付き合いですね

    相手の女性に対して、幾ら貯金できたら結婚してやろう、なんて言う男は、私の周りにはいないなあ。一緒に挙式費用を貯めようね、って話はあるけど。
    あなた、大丈夫ですか?そんなのと結婚を視野に入れて同棲なんかして。
    結婚は、基本的に男女の(少なくとも精神的な)対等の関係性が無いと、歪みが大きくなって、いずれ破綻します。
    性格も行動も真逆なのに、何を好んで、そんなのを選ぶのか理解できません。
    いずれ、金もってこい、遊ぶ金があるなら全部俺が預かる、と言うだろうね。それで良ければどうぞ。

    ユーザーID:4313455567

  • やめとけ

    あーもうそんなんやめとけ。
    と、トピ主が私の娘なら言うなあ。

    何が情けないて、それがお友達の真似っこってのが最低に情けない。

    ユーザーID:1857997398

  • だめだこりゃ

    同棲解消してください。
    別れた方がトピ主の為です。

    もう一度言います。

    是非、同棲解消して別れて次の恋愛に進んでください。

    ユーザーID:8054187503

  • あげる??

    〜して「あげない」??あげないって・・・何様な彼氏なのでしょう。
    220万縁ってこれまた微妙な・・その金額に理由はあるんでしょうかね、自分の貯蓄がそれくらいだからとか?
    まあ、人の真似して条件を付けるところも浅慮に感じますけど、結婚相手がそんな人でいいんですか?

    貯金(人生をかけるほどの金額ではない)くらいで人の上に立ち、条件次第では「やってやってもいいよ」的な勘違い体質、うーんこの状況大丈夫ですか?

    良いも悪いも結婚で大きく人生は変わります、自分でしっかり考えて「嫌だ」とか「おかしい」と感じる事に真剣に向き合い自分を守って下さい。
    自分を守り大切にしないと不満だらけの一生になりますよ。

    ユーザーID:5925624252

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