恋愛・結婚・離婚

プロポーズしてあげる条件

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辻田

男女

結婚をまぁ、いずれと視野に入れた同棲を数ヶ月前からしています。23歳です。
ある日、彼から突然「プロポーズは辻田が220万貯めないとしてあげない。」と条件を言われました。最近結婚した友達がそう条件をつけたのを聞いて真似したそうです。
実のところまだ220万は貯金がありません。
彼は引きこもりとは言いませんが、完全なるインドアで(平日は仕事が忙しいですが、土日の休みもずっとテレビを観ています。)私は友達と旅行にいったりごはんにいったりと割とアウトドアで家を空けることも多いです。酷くはないとは思いますが、平均よりはお金を使っているかなと思います。節約しているところはしています。
そのお金の条件を決められてから、事ある事に(この前は夏用に服を買いに行ってきました。)「辻田はそうやってお金つかって、僕と結婚する気がないの?」とよく言われるようになりました。買って一度も着ないような勿体ない着方をしているわけではないのにネチネチ言われるのが割としんどいです。プレッシャーでもあります。
「僕は○年で○○貯められたよ。」と自慢げに何度か言われますが、「そりゃ家にずっといて友達とも遊ばないし服も数年前からずっと同じ服をローテして着てるだけなんだから貯まるでしょ。」と言い返したくなります。
また、プロポーズしてから要は220万貯まってから、更に100万貯めないと結婚して(挙式)あげないと言われました。

皆様はどのように話し合ってプロポーズや結婚を決められましたか?ご意見お待ちしています。

ユーザーID:9332896299

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このトピのレス

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  • まだ結婚する気あるんだ

    お互い頑張っていくらずつ貯めようね、とかならまだしも貯金しないとプロポーズして「あげない」って何様ですかね。
    しかも、服を買うだけでネチネチ言われるんでしょ?
    絶対結婚した後も同じように言われ続けますけどいいんですか?

    考え直すいいチャンスだと思いますけどね。

    ユーザーID:6663397341

  • まずは貯めたら?

    貯まった後でトピ主さんがどうするかは
    自由です。

    ユーザーID:8125227155

  • お金は大事

    話し合いは結婚前の財産は結婚後共有できないけどどうして貯めるの?
    先に結婚して二人で220(+100)万円貯めないと夫婦のお金にならないよ?
    辺りでしょうか…。(気になるなら特有財産と共有財産を調べてください)
    それから生活や被服、子供、家族旅行等々お金について話し合うかな

    でも私だったら320万円貯まる時間で他の人見つけるからバイバイします
    こんな自分と結婚してあげるような人より
    こんな自分と結婚したいって人と結婚したいなあ

    ユーザーID:2938123760

  • そもそもちがうから

    プロポーズしてあげるって、上目線の人と結婚できますか?
    結婚して貰うのですか?
    同等にみられてないです。
    相手の趣味も尊重できないし、モラハラ臭半端ないですね。
    条件も友達がいってたからって、中身のない男でいいの?
    若いんだし考えて方がいいよ。

    ユーザーID:6022123300

  • 価値観が合わない二人

    倹約家な彼と、散財する貴女。
    散財じゃないと言っても実際、お金が貯められないのだから、
    彼からすればそうとられちゃいます。
    自由にお金を使いたい、友達と遊び歩きたい貴女と
    家でのんびり過ごしたい彼。
    全然価値観が合わない二人ですね。

    結婚を視野にと言いますが本当にそうですかね?
    結婚して、そんなに好き放題お金を使うのってあり得ない。
    お金をいくら貯める目標位出来ないようでは、
    結婚しても家計を安心して任せられないでしょう。
    実際、貯金ないなら、結婚式や新婚旅行はどうするんですか?
    全部彼にお金をださせようと思ってるんですか?
    お金がないなら、結婚式無し新婚旅行無し、
    籍を入れるのみになっても、トピ主さんは満足できるんですか?
    彼はそれなりに式も新婚旅行もちゃんとしたいから
    お金を貯めたいのでは?
    トピ主さん、ちゃんと結婚に向けて、プラン練ってる?

    彼との生活よりもまだまだ友達と遊び歩きたいノープランっぽいトピ主さんからは、
    結婚しようという意欲があるようには、私もあまり感じられません。

    ユーザーID:1133373010

  • 彼氏の言い方が嫌い

    プロポーズしてあげるって言われた時点で イラっとします。

    結婚を視野に将来設計を話し合うのはアリですが、条件付けられてクリアしたら合格みたいな扱いは嫌ですね。

    私は既婚ですが、結婚の条件はありませんでした。

    この彼、モラハラ気質な気がします。トピ主さんまだお若いのだし、別れて別の人探した方が良いと思います。

    ユーザーID:3351274004

  • 条件なんてつけない

    <「そりゃ家にずっといて友達とも遊ばないし服も数年前からずっと同じ服をローテして着てるだけなんだから貯まるでしょ。」と言い返したくなります

    言い返してみたらどうですか?今のうちに言いたいこと言っておかないと、結婚後に泥沼になりますよ。言い返してキレてくるような彼だったら、結婚はやめるべきです。結婚は我慢大会じゃありません。

    ユーザーID:9802297020

  • 目標額を二人で貯めるならOK

    「プロポーズをして上げない」と言う言葉が上から目線。
    二人で目標額まで頑張るなら、楽しいし、励みにもなるのでは?

    結婚しても、亭主関白になりそう。

    ユーザーID:7943538781

  • そんなにへりくだった結婚なんてまっぴら御免だわ

    そこまでして結婚してもらいたい相手とは到底思えない。

    お金を貢いで付き合ってもらう惨めな女性みたいですよ。
    本当にその女性が好きで結婚したいなら、相手にお金を貯めさせたり出させたり
    しません。

    言葉遣いとかマナーとかを結婚するなら直して!というなら分かるけれど、
    ○○円溜まらないとダメなんて聞いた話がありません。

    まるで「おまえなんて男がホレて結婚する価値のないオンナ」って言っているみたい。

    そんなに自分を下げて結婚したいあなたにもビックリ。モラハラというか
    常識もない下品な男性なのに、幻滅しないなんて、ね。

    ご自分に自信が全くないのでしょうか?

    ユーザーID:8299477696

  • 相手がそういうんだからしょうがない

    彼はその条件をトピ主がクリアしないと、プロポーズも結婚もしないと言っています。

    トピ主が結婚してもらいたいなら、しょうがないんじゃない?

    ただ選択の余地もトピ主にはありますよ。

    ユーザーID:4130653722

  • 目を覚ませ

    お金を管理するのは大事なことです。
    結婚相手にこれを求める人は男女関係なく多くいます。

    でも、結婚も挙式もプロポーズもしてあげるものでも、してもらうものでもない。

    これはお金の管理能力より大切な人間性の問題。

    こんな相手、やめときなはれ。

    ユーザーID:9965315835

  • 同棲やめなよ

    同棲が一番お金がかかる。どうしてもなら、実家でお金ためたら。結婚してあげるって言い方がほんとに嫌だけど。私の娘にそんなこといったら、頼んでないですからって連れ帰りたい。

    ユーザーID:7872974824

  • そもそも合わない。。。

    あの、その彼と結婚したらストレスになるよ?
    いまは同棲だけだから、あなたの稼いだお金はあなたが使ってもそれくらいだけども、結婚したら、もっと口出しすると思うよ?
    それに耐えれるのかなぁ、、、、
    というか、モラハラの匂いもするし。。、。
    彼の方が年上だよね?
    23歳なら今のうちに別れて、次に行った方がいいよ?

    ユーザーID:9858655749

  • 結婚してあげない

    同棲解消して価値観のあう相手を私なら見つけますね。
    私も旅行とか大好きです。休日ずっと家だなんてそんな相手嫌です。欲しいものも買えず我慢ばかりの生活なんて潤いがなくて嫌です。
    遊びたいしお金を使いたいから節約するくらいなら頑張って働いて稼ぎを増やすって感じの相手を見つけました。
    お互い旅行好きです。
    趣味があうので一番の理解者で仲の良いパートナーが夫です。
    トピ主もそんな上から目線でつまんない男捨てちゃえ。

    ユーザーID:2895019960

  • 貯金したほうがいい、それはもちろんそうだけど・・・

    彼氏を擁護して、それくらい貯金できなくてどうする、結婚のためには必要なのに、とトピ主さんに諭している方もいますが、問題はそこではなくて、それを条件にして上から目線で「プロポーズしてあげる」とか言ってくるところではないでしょうか?
    たとえ真意が「ふたりのこれからのためにお金をためて、ゆとりがある結婚生活をしようよ」だとしても、それを伝えられない時点で私なら嫌です。結婚してからも嫌な思いをしそう。

    ユーザーID:7201834430

  • そのまま結婚しない方がいいと思う

    確かにある程度貯金をせずに結婚なんてしない方がいいと思います。
    220万ってなに?とは思いますが。特にその20万ってどこから(笑)

    ただトピ主さんはまだお若いですしやりたいこともたくさんあると思います。
    貯金も大事ですが結婚して子供を産んでからではできないことも多いですしお金は貯めるだけじゃなく使うことも大事。経験も財産の一つです。

    トピ主さんにはまだ同棲や結婚は早いのではないでしょうか。
    『〜〜しないと結婚してあげない』なんて言われてまで結婚をしてもらうような年齢じゃないと思いますよ。
    トピ主さんがしたいのは今すぐ結婚することですか?
    まだやりたいことがあるなら今しかできませんよ。引きこもりの中年オヤジみたいなオシャレもしない男に結婚してもらうために貯金に励みたいならそれはそれでいいと思うけれど、23歳の若い女の子が惨めな感じだなって思いました。

    ユーザーID:4635729067

  • へ〜

    トピ主さんはプロポーズしてあげるだの結婚してあげないだの言われて頑張ろうって思うんですか?
    他人に聞かないとどうしたら良いのかわからないんですか?
    それこそ不思議。

    私はこの人と一緒にいたいと思ったからプロポーズを受けたし結婚もしました。
    プロポーズする側だって普通そうじゃない?
    条件をクリアできなきゃしてあげない、って・・・
    すっかり主従関係ができあがってしまってるんですねぇ。
    可哀想に。

    まあ頑張って下さい、としか言えません。

    ユーザーID:9539226760

  • 完全な上下関係が生まれていますね

    彼は節約家で自信家。

    貴方と同棲してあげている、付き合ってあげている。
    だから彼の条件を満たさないと結婚してもらえないのです。

    では貴方の彼への結婚の条件は?
    貴方が彼と結婚するつもりでも家族と彼の発言をちゃんと吟味して、幸せになれないと言われたらちゃんと条件を出し、彼にもノルマを課しましょう。

    もちろん彼が貴方と結婚するのに自分に条件など何様?となったら彼は変わりません。
    諦めて彼の理想の女性になるか、別れるかです。

    ユーザーID:0987985187

  • 同棲はやめよう

    まず、結婚も決まってないのになぜ同棲するのかな。古い考えかたかもしれないけど、そこから間違ってると思う。都合のいい存在になりかねないから。

    いい機会だから、同棲解消して、もう一度相手との関係見直しては?

    ユーザーID:9085735452

  • 同棲続けるメリット無いような・・・

    価値観の違いが顕著だし、別れるかは置いておいて、別居に戻して以前のような距離感で付き合ってみては?

    恋愛止りならそれなりに楽しそうでも、結婚して子どももうけては、厳しい気がするな…

    個人的には、トピ彼みたいに無駄に恩着せがましいタイプ苦手…

    蓼食う虫も好き好きというし、もっと距離ある関係なら楽かも?

    ユーザーID:5297175727

  • えー?

    220万払ってプロポーズしてもらってウレシイですか?
    更に100万払って挙式してもらって本当にウレシイの?
    普通「2人で貯めて結婚しよう」じゃないの?
    220万貯めないとプロポーズして「あげない」。
    プロポーズして頂かなくて結構です!って感じだけど。

    自分の稼いだお金で服を買っただけでネチネチって最低。
    よく耐えてるね。
    そこまでして彼に結婚して「もらいたい」の?
    結婚してからも上下関係は変わらないと思うけどいいの?
    土日はどこにも行かないような人と
    アウトドアのあなたが耐えられる?
    結婚したら2人のお金だから、
    自由に旅行や食事にも行けなくなると思うよ?
    自分なら別れ一択です。

    ユーザーID:1771060727

  • ところで

    ところで大事なことが本文には書かれていませんが、今彼氏と同棲してるんですよね?
    その同棲の費用(家賃・食費・水道光熱費)はどうなってるんでしょうか?

    半々で負担してるんなら、こんな彼とは同棲解消してお別れしたほうがいいでしょう。
    もし 全て彼氏が負担してるんなら、「俺に負担させておいて、自分は服買ったり、友達と遊びに行きやがって」と彼氏に思われて、このような発言になってもしょうがないでしょうね。

    ユーザーID:4877885023

  • なんか友達に嬉しそうに報告してそう

    俺と結婚するために必死でお金貯め始めたわって周りに言いたくてうずうずしてそうな彼ですね

    同棲ってなんちゃって結婚生活みたいになるから家事とかしてもらって調子に乗り始めたんじゃない?

    聞いてるほうが恥ずかしくなるぐらいの上から目線な「してあげる」発言
    もう聞いてるだけで無理すぎます・・・

    トピ主さん、とりあえず同棲はもう解消して距離置いた方がいいと思いますよ

    同棲はね、女性にとってはメリットなんて何もなくて
    彼とずっと一緒にいられるという嬉しさから同棲したくなる気持ちはわかるんだけど
    ずるずるだらだらと輝きを失っていきがちだし妻でもなんでもないのに身の回りのことまでしなきゃいけなくて
    そのうち帰る時間が遅いだの、なんで飯が出来てないんだだの勘違いする相手からどんどんお手伝いさんか母親扱いされていく場合が多々あって
    結婚するときにも新鮮さもないし同棲自体をおすすめしません

    こういう彼氏は今後も周りに影響されてどんどん自分はすごいんだと勘違いしていきそうだから
    なんとかうまくお別れに持って行った方がいいと思います
    もうたくさんのレスがついているので大丈夫だと思いますが目を覚ましてね

    ちなみに結婚を決めたのは
    浮気はしない、お金のことで何か言ってこない、
    自分を大事にしてくれて、こっちも相手を大事にしたいと思えたことと
    自分の親にたいしても誠実な対応をとってくれていたことでした

    婚約もしてないのに同棲しようとする彼氏だったら私は結婚してなかったと思います

    ユーザーID:4809586481

  • してくれなくて結構

    そんな彼、結婚してくなくて大いに結構!なんだお前はの態度ですね。

    トピ主さんは、23歳ですよね、まだ若い。
    みなさんも反対しているってことは、それほどダメな男ですよ、次に行きましょう。

    ユーザーID:0081741187

  • 結婚していただくの?

    トピ主さんは「結婚していただく」のですか?
    プロポーズしていただくの?彼の上から目線も甚だしいです。
    23歳のトピ主さんが、そんな男に自分を安売りするの、勿体ないです。
    私がトピ主さんの親だったら、猛反対して「家の娘を馬鹿にするな!!」って言います。

    >どのように話し合ってプロポーズや結婚を…
    私の場合は、お付き合いを求められた時点で、結婚前提でないと付き合いませんと宣言したので、最初から結婚ありきでした。
    相手は自分の貯金額をおおよそ開示してましたが、私の貯金額については一切聞きませんでしたし、結婚後の今も知りません。

    ユーザーID:7482831001

  • そんな男バイバイです

    なんでそんな上から目線でプロポーズして「あげる」と言うような男と結婚しなきゃいけないのでしょうか。そんなこと言われたら私なら「プロポーズなんてして頂かなくて結構ですよ」と言ってその場で彼を追い出しますけど。

    結婚って、してもらうものではありません。
    私の夫はそんな恩着せがましいことを一度も言ったことありません。
    我慢して結婚してもらっても、その物言いにいちいちイライラして、結局我慢できずに離婚になりそう。(私なら、です。)

    そんなに彼に結婚して貰いたいんですか?まだ23なのに諦め早くないですか?
    もっとずっといい男性は世の中山のようにいますけど、なぜそんなに早く自分を安売りするんですか?

    やめやめ。同棲なんてサッサと解消したほうがいいです。

    ユーザーID:8780245300

  • なんで?

    なんでプロポーズして「もらわなくちゃ」いけないの?
    あなたは彼よりも、そんなに価値が低い人間なの?
    逆にあなたのほうから「220万円貯まるまではプロポーズを受けない」
    っていうのはあってもいいと思うけどね

    結婚って新しく家族になるための制度ですから
    対等な関係が築けない相手とはやめといたほうがいいと思いますよ

    ユーザーID:1754252240

  • あー。

    止めておいた方が良いですよ。

    「結婚」とか「別れる」とか
    相手を曲げる便利な言葉なら何でも使うタイプは
    男女どちらにせよ碌なモノじゃないです。

    今回を上手くやり過ごして結婚しても
    今度は「離婚」をカードに同じことを繰り返します。
    次の出会いに期待しては?

    ユーザーID:5334392401

  • 嫌な予感がしますね。

    その、貯金を貯めたらという内容もだけど、
    今後何かにつけて、その友人の真似したり、比較したりするんじゃないでしょうか。

    私なら別れるかな。
    嫌な予感しかしない。
    同棲してる時間も勿体ない。

    まだ若いし、次に行っちゃった方が良いと思う。

    ユーザーID:6733844720

  • 二人は合わないと思う

    随分と上からな彼氏ですね。

    友達や人付き合いの多いあなたと、一人が大好きな付き合いの悪い彼氏。
    同棲してみて、彼のほうが「合わないな」と感じ始めたのではないですか。

    「金遣い荒いな」「結婚して大丈夫かな」と心配になってきたから、あなたにお金を貯める(使わない)ように仕向けているかと思います。

    ところであなたはそんな彼氏と結婚したいのですか?

    結婚する前から仕事以外は家に籠りきりの男性。
    結婚後は益々家にいるようになり、あなたの外出に文句を言うかもしれません。
    「俺のご飯は?」「一人でどこに出かけるの?」なんて声かけられたら、楽しいはずの外出が台無しになるかもしれませんね。


    この人と本当に結婚していいのか、よく考えてみる時期ではないですか?

    私だったら、この彼とはお別れします。
    楽しい生活は見込めませんから。

    ユーザーID:6935193237

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