恋愛・結婚・離婚

プロポーズしてあげる条件

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辻田

男女

結婚をまぁ、いずれと視野に入れた同棲を数ヶ月前からしています。23歳です。
ある日、彼から突然「プロポーズは辻田が220万貯めないとしてあげない。」と条件を言われました。最近結婚した友達がそう条件をつけたのを聞いて真似したそうです。
実のところまだ220万は貯金がありません。
彼は引きこもりとは言いませんが、完全なるインドアで(平日は仕事が忙しいですが、土日の休みもずっとテレビを観ています。)私は友達と旅行にいったりごはんにいったりと割とアウトドアで家を空けることも多いです。酷くはないとは思いますが、平均よりはお金を使っているかなと思います。節約しているところはしています。
そのお金の条件を決められてから、事ある事に(この前は夏用に服を買いに行ってきました。)「辻田はそうやってお金つかって、僕と結婚する気がないの?」とよく言われるようになりました。買って一度も着ないような勿体ない着方をしているわけではないのにネチネチ言われるのが割としんどいです。プレッシャーでもあります。
「僕は○年で○○貯められたよ。」と自慢げに何度か言われますが、「そりゃ家にずっといて友達とも遊ばないし服も数年前からずっと同じ服をローテして着てるだけなんだから貯まるでしょ。」と言い返したくなります。
また、プロポーズしてから要は220万貯まってから、更に100万貯めないと結婚して(挙式)あげないと言われました。

皆様はどのように話し合ってプロポーズや結婚を決められましたか?ご意見お待ちしています。

ユーザーID:9332896299

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  • 私だったら

    「あー。ダイジョブ。君と結婚する気はないから」
    「自分の稼いだお金だもん、好きに使うよ」
    「他人のお金にいちいち口出ししてくる男なんて、結婚相手にするつもりはないから」
    「だいたい友達に影響されてそっくり同じこと言ったりやったりするなんて、幼稚すぎでしょ。そんな男と結婚したい女、いると思う?」

    とでも言います(笑)

    それで怒り出すようなら、自分がどれだけ上から目線の何様男になっているかを自覚していないんでしょうから、とっとと別れますね。

    青くなって謝ってくるようなら、二度と偉そうな口を利かないよう、恋人同士というものは対等なんだという事をしっかり認識するまで説教します。
    それから別れるか続けるかを考えますね。

    トピ主さん、人生は短いんですよ。
    つまらないダメ男に関わっている時間がもったいないです。もっといい男性を見つけることをおススメしますよ。

    ユーザーID:2581252511

  • トピ主は結婚資金どうする気?

    彼氏がずいぶん叩かれていますが、それはそれとして、、、、
    トピ主さんは結婚資金をためる気があるの?貯められるの?
    彼の言いようはムカつくけど、
    今の貯金で満足な結婚式、家電、家具、その他もろもろ間に合うの?
    貯める必要はあるんじゃないの?

    ユーザーID:8240498190

  • 220万円貯めて、さらに100円貯めるの?

    結婚を視野に入れた同棲?

    同棲していて、結婚に漕ぎつけてた人って少ない気がする

    トピさんは自分が、「彼女」っていう名の家政婦兼夜の相手をしてくれる女って立ち位置かもしれないって気が付いてるのかな?

    それぐらい男にとって同棲って都合のいい立場だよ
    なんの責任もない
    なにも気にする必要がない
    なにも義務がないから。

    トピさんの彼が、トピさんを本当に手放したくないって思ったら、
    同棲なんてしてないで「結婚してください」っていうと思うよ
    結婚っていう契約を結ぼうとする。

    トピさんは同棲で彼を繋ぎとめようと思っているのかもしれないけど、
    それはで難しいことの方が多い

    早く同棲なんてやめよう
    女にとっては損でしかないよ
    言いたいことも言わずに、我慢だけしてるかんじする

    言いたいことをちゃんと口にできない関係なんて、終わってるよ

    それに、彼はトピさんを小バカにしてるでしょ?
    そんなのありえないから。

    ユーザーID:8788219595

  • その男はやめておけ。

    その男性は、自分の価値が絶対に正しいと思っているからこそ、
    無礼千万な上から目線で「お金貯めないと結婚してあげない」なんて言えるのだと思います。

    買い物する度に口出ししてくる嫌味な夫が必要ですか?
    トピ主さんが楽しいと思っていることを全部我慢することになる人生なんて、
    生きていてとてもしんどいと思いますよ。

    ユーザーID:6470353371

  • 話し合って?

    トピ主達の場合は話合いではないですよね?
    彼が一方的に言ってきただけでしかも“結婚してあげる”って言うのはどうなんだろう?

    因みに私達夫婦は2人で話し合ってお互いが貯める金額と期間を決めました。
    お互いに一人暮らしだったけど“同棲”は厳禁、楽な生き方(当時の私達にとって同棲は甘えの象徴でした)は選ばず結婚後の生活を考えていました。
    全てが上手く行く訳じゃなかったけどその度に“2人で幸せになるため”の話合いを繰り返し、大小様々な問題を乗り越えて結婚にたどり着きました。

    彼の“結婚してあげる”にはトピ主に対する感情で抜けている部分があると思う。
    その抜けている感情は生活していく上で欠かせない“○○”です。
    この感情がないと生活は長続きしません、彼と話し合ってみてください。

    ユーザーID:3401179005

  • 逆に貯金200万ちょいない人と結婚出来るの?

    貯金出来ない人と結婚なんて無理ですよ。
    ここで彼氏をありえないって言ってる人も、逆に彼氏が貯金出来てないのにプロポーズしてきたらありえないって言いますよ。
    苦労するのが目に見えていますからね。

    ユーザーID:5330819681

  • プロポーズを受けてあげる条件は?

    プロポーズをしてあげる条件があるなら、プロポーズを受けてあげる条件っていうのもありですよね。
    結婚前から不満がお互いにあるのなら、結婚して何十年も生活が続きませんよ。もう1度結婚について話し合った方が良いと思われます。

    ユーザーID:1452358128

  • ケチ生活が一生続きますよ?

    彼は何様なんでしょう。
    まるで彼が結婚してあげないとあなたは一生独身かのよう。
    友達の真似っていうのも安すぎる行動ですね。きっと、どれだけあなたが彼に尽くすのかを見たかった。とか、同じ理由で友達に自慢でもしたいんでしょう。「彼女は俺の為にここまでしたんだぜ。」って。安っす。

    そして、220万貯めたらゴールみたいに思えますが、そのまま結婚したらこれが一生続くんですよ。
    あなたのお金の使い方が悪いとは思いませんが、お金を使う事と使わない事はどちらかというと後者が良しとされてしまいます。

    ちなみに私は軽く逆プロポーズをしましたが、恥ずかしながらお互い貯金はほぼなかったです。
    結婚したいなと思ったのはふとした事で、あ、この人とならずっといられるや私。って思った時に言いました。
    貯金なしは割と良くないことですが、タイミングやきっかけを大事にせず貯金額を条件で出されるよりもずっと堂々とできます。

    例えば二人の目標として、毎月同額ずつ貯金箱に入れていって、目標額になったら結婚しよう!というのなら全然ありですよね。
    彼は貯金はあるでしょうが、別にあなたとの結婚費用として貯めたわけじゃないですよね?あなたにだけゼロからスタートだなんて威張りどころを何か勘違いしてる。

    話はズレますが、デートの行き先とか費用ってどうしてます?
    割り勘が悪いとかじゃなくて、あなたが行きたい場所に快く応じてくれたりしてますか?それとも、そこは高いから行きたくないとか、このメニューなら家で食べた方が安いとか、そういう傾向はあります?

    なんとなく主さんは俯瞰的というか、事を客観視出来てるなとは思うんですが、もしこのまま彼との結婚を考えているなら少し考え直した方がいいと思いました。
    本当にお金を貯めて、彼からドヤ顔でプロポーズされた時に思いっきり断ってほしいとすら思っています。

    ユーザーID:0762754046

  • 結婚しなさそう(しても離婚しそう)

    あなたの貯蓄が350万円(増減を考慮して多めです)になるのはいつですかね?
    いま、仮に残額が300万円だとして、月々5万円ずつ積み立てて年間60万円で5年間ですね。
    その時あなたは28歳です。
    果たしてその時まで彼と付き合ってますかね?
    5年て長いですよ。
    そもそもそんなに彼が黙って待てるはずもなく、そのうち顔を合わせれば嫌味を言われそうですね。

    あなたはまだ遊びたいのでしょうから彼と別れて好きにしたらいいのでは?
    30歳近くになったらさすがに焦るでしょうし、その頃になれば本気で貯金とかも考えるでしょう?

    ユーザーID:3051534534

  • 貯金はあったが

    新卒で入った会社の給料が思ったより多く、
    自宅通勤(3万入れるだけ)だったので
    23歳中には200万貯金は貯まってました。私。
    トピ主彼氏と同じくインドアで友人が少なかったし
    会社は制服、通勤もお洒落する気にならない地方山中の
    会社でしたし。

    そんな私でも貯金額が条件の彼氏は嫌ですよ。
    借金返済してから結婚、なら分かるけど。

    多分同棲してみてトピ主は散財してる
    と彼氏的には感じ、結婚前に釘さしたい感じですかね?
    トピ主稼ぎの遊興費、服飾費範囲内なら
    お金使う事に私は反対しませんが。
    女性は服装化粧美容院と男性に比べかかりがちですし…。
    貯金の為に働き生きてるっていうのもね。
    一緒に暮らしてみて色々自分に比べお金遣うな〜と
    あらためて認識したのかな?
    じゃあインドア友人なし、ノーメイクで髪伸ばしっぱなし、
    服はいつも同じな彼女で彼氏はいいんですかね…いいんでしょうね。多分。

    トピ上げたってことは迷っているんですよね。
    この彼氏と結婚したいのか?と。
    結婚後もこういう交際費や遊興費でもめると思う
    多分結婚式の時点でそのドレスはムダだとか安くしろ
    等々もめると思うな〜(笑)

    同棲で良かったですね。
    さっさと別れられますから。
    「貯金好きな人と結婚すれば?」でいいのでは
    そういう女性もいますから。
    同棲の世間体は良くはないですが離婚よりはましかと。

    ユーザーID:3791938367

  • 人それぞれです、、、、が、

    お話読んで思ったのは、そういう状況で、
    そういうモノ言いして、ネチネチとケチつける人と、
    結婚して、後の生活が幸せに暮らすことになるのだろうか、という疑問です。

    「一緒に暮らす」と、お互いに相手を見て、感じるものです。

    トピ主様も、しっかりと相手を見て、冷静に判断されてみては?

    閉じこもりがちで、安易に友達のまねをして、
    いきがってる頭デッカチ気味で、しつこく嫌味を言ってくるような方が、
    今後結婚しても、そのままのような気もします。

    なぜなら、「外でもまれる」事もあまりないようで、
    そういう暮らしを長く続ける人ほど、自分を変えるチャンスも少なさそうに思えます。

    トピ主様も「プロポーズされても、どう返事するか」
    よく考えられた方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:8817354997

  • 相性悪い

    主さんが、「どうしてお金の使い方をいちいち指図されないといけないの?」と
    思っているのと同じで、彼氏さんは
    「結婚にはお金がかかるのに、どうして彼女はそんなにお金を使うの?僕と結婚
    したくないの?」と本気で疑っていると思います。

    主さんはたぶん浪費家です。文章から垣間見えます。
    そういう浪費家の本性をみて、彼は危機感を覚えたんじゃないでしょうか。
    こんな浪費家と結婚して大丈夫か?って。

    趣味も合いそうにないし、お金の価値観も違うみたいだし、
    うまくいかないんじゃないですか?

    ユーザーID:2555920600

  • かぐやひめ読んだことある?

    要するに結婚する気がないんだよ。

    つばめのこやすがいもってきたら、結婚してあげる。とか、
    蓬莱山の玉の枝もってきたら、結婚してあげる。とか、
    たぶん、そういうのと同じ。
    無理なのわかってて、言ってる。

    220万貯めたら、じゃあ結婚してくれるのか?
    そんなわけ、ないよ。
    次は竜の首にかかってるなんやらを取りに行かされるよ。笑
    そんな男に一生貢ぐ人生はみっともないよ。
    プライドもとうよ。

    いや、本気で竜倒しに行くんなら止めないけど。

    ユーザーID:3424272415

  • つまらなくないの?

    そんな男と結婚したいですか?
    ほんとに?
    それを我慢してもいい位の
    彼にしかない魅力があるの?

    わたしが23歳なら、
    別れる一択ですが…。

    だってつまらないもん。

    ユーザーID:2802704749

  • そんな彼氏いらない。

    そんな気持ち悪い理論を振りかざしてあなたにマウントとって
    結婚をちらつかせるなんて最低。
    あなたはまだまだ若いし、みすみす不幸になる道を選ぶ必要はありません。
    さっさとお別れして次行こう次。

    うちの娘に同じことを言われたら、私だったら大激怒するわ。
    あなたの親御さんもそうだと思います。

    ユーザーID:1859408352

  • 何言ってるの?

    「アンタなんかと結婚してやる気ないよ?」と言ってやればいいのに。ていうか、ナンデそんな男と一緒に居るの?まだ23歳なのに、もっといい相手見つけなよ。

    そんな偉そうに上から物言う男と結婚して「貰いたい」の?

    ユーザーID:9779801672

  • 「損をしたくないマインド」が強過ぎるんでしょう

    損をしたくないマインドが強過ぎる人は、
    他者と接する/関係性を構築するにあたって
    「取引」以外の手段を知らなかったり、想像できなかったりすることが多いです。
    相手に贈る歓びというものがあることをうまく想像できないし、
    実際、それを歓びを感じられるほどの精神的成熟もない。

    家庭ってのはホスピタリティの場です。取引とは真逆のところにある。
    夫に、妻に、老親に、子供に、地域に、社会に「贈りたい人」が
    「贈ることを目的として」立ち上げるべき場であり、
    それ以外の目的を持った人がこれを主催しようとしても決してうまくいきません。
    どれだけ知能が高くても資産を持っていても社会的地位が高くても、です。
    彼がいくつか知りませんが、いずれにしろ彼が
    これから精神的成熟に達する可能性は極めて低いと推測します。

    「取引」を基調とする結婚生活ぐらいつまらないものはないですよ。
    お互いが相手の貢献を全力で値切り、自分の貢献を高く売りつけようとする。
    そんな関係が、別れるか相手が死ぬまで絶え間なく続くなんて
    ゾッとしませんか?

    ユーザーID:5400291102

  • とりあえず折衷案

    ふたりとも極端すぎ。でもそれで二人でちょうどいいかも。

    確かにトピ主さん、お金たまらなさそうだから、全部書き出して、彼に見せて、どうしたらたまると思う?って考えてもらったら?

    そうやって一緒に考えたら、自分の無駄がどこに多いかも気づくし、彼も最低これしかたまらないなってわかるし。
    そうしたら結婚時期は貯金とは別、ましてや貯金額の条件は他人と違うって気づいてくれるかもしれないし。

    というか、いったん折れたふりして、一緒に考えてハードルを下げさせる、それが腕の見せ所だと思います。大人は苦労なしには生きられない。

    一緒に住んでいるなら、結婚はあまり遅くならないほうがいいですよ。

    ユーザーID:9395126219

  • その男、こっちから願い下げーッ。

    って思います。安売り厳禁。

    「今までの下品な発言撤回し、謝罪する気があるなら。 結婚してあ・げ・て・も・いいよ?」

    って涼しい顔で、タピオカ・ミルクティーでもでチューチューしながら言ってやれ!
      

    ユーザーID:7636865082

  • 23才で人生終わらせてどうする

    結婚て男性が「してあげる」ことですか?

    お互いに「結婚する」ことでしょう?

    その意味不明な目上のような会話。その男性ロクでもないです。

    23才なんてまだまだ可愛い洋服も着たいですし、旅行で楽しい思い出もたくさん作りたい。

    貯金がすべてみたいな男性やめなさいよ。

    時間やお金の使い方で融通がきかないなんてこの先息苦しいだけですよ。

    ユーザーID:4556982245

  • そういうこと言う人とは結婚してあげない

    既婚女です。
    私なら「そういうこと言う人とは結婚してあげない。」って彼と同じトーンで言い返しますね。

    私は普段はどれだけふざけ合っていたとしても、大切なことに関しては対等に話し合える人でないと結婚しませんね。結婚ってしてからが長いのでよく考えて判断すべきだと思います。

    ユーザーID:3847596683

  • 別にいいけれど してくれなくても

    プロポーズしてくれなくてもいいでしょ主さん?

    そのなんていうか人の物差しで自分の事を決める人って正直信じられますか?

    例えば300万お互いに貯めて式など挙げないでマイホーム資金にしようとか旅行に行こうとか具体的と言うか発展性のある話がついてくるならまだしも中途半端な220万ってなに?

    その男要らないな

    大体プロポーズしてあげるって別にいいけれどって思いませんか?

    ユーザーID:7823078591

  • あげない?

    インドア派の彼とアウトドア派のトピ主様、節約家、貯蓄派の彼と浪費ではないけれど必要なものにはお金を使うトピ主様。
    趣味とか金銭感覚の違いは、一緒に生活していくのは、なかなか難しい。

    でも「220万円貯めないとプロポーズしてあげない」と上から目線の物言いは何?220という中途半端な金額。
    彼としては、結婚するには金銭感覚を自分に合わせて欲しいと思って言ったのかもしれませんが、プロポーズをダシに使うとは!
    さらに、結婚式を挙げるには、あと100万円追加した!

    結婚式を挙げることと、結婚後の生活には貯蓄が必要ですけど、その言い方はないんじゃない?
    彼もきっと若いから、彼は言葉使いをよくわからないのでしょうね。

    ユーザーID:7331707077

  • なんだかおかしくないですか??

    自分の娘達とあなたの年齢が相違ないので、ついつい母親目線になってしまいます。
    聞いててオカシイ事だらけです。
    まず彼。なんでいつも上から目線なの?
    「○○円貯まったら結婚してアゲル」「さらに○○円貯まったら〜〜してアゲル」
    どうしてあなただけが貯金に励まなくちゃいけないの??

    それに、彼はインドア、あなたはアウトドア派でしょ。
    結婚したとして、趣味の相違って致命的じゃないですか??

    そこまでして結婚したいくらい、彼ってイケメンなの?
    もしイケメンだとしても、中身的には相当NGですよね。

    もっと自分が自然体でいられる相手を選んだほうが良いですよ。
    傷が浅いうちに、同棲も解消した方が良いと思います。

    ユーザーID:2293218227

  • 勘違い彼氏

    少なくとも独身のうちに貯めたお金は、個人のものであって二人のものじゃありません。

    ヒモ体質の男には見切りをつけて自由になりましょう。

    ユーザーID:6028413792

  • 結婚やめなよ

    その彼とあなたは「合わない」んじゃない?

    結婚しない方がいいよ。同棲もやめなよー。

    結婚してから二人で同じ目標、目的、方向に向かえなさそう。
    そしてせっかく独身なのに、あなたは今窮屈そう。

    私も、あなたと同じように旅行や友達との付き合い、買い物等でお金は使ってたけど、結婚が決まってから彼と同額を毎月貯金して結婚式を挙げました。

    恥ずかしながら、というか今考えたらありえないけど、独身時代貯金をしてませんでした!
    とにかく独身時代にしかできないことをと思って全部使って色々なところに行きました。

    結婚してからは、旦那と海外旅行に行くのがご褒美で、それ以外は貯金。服もあまり買わなくなったかな。

    子どもが生まれてから海外旅行には行けないけど、子どもが小学生くらいになったら家族で行きたいな、なんて考えてます。

    35歳の会社員の母でした。

    ユーザーID:7838509455

  • そんな勘違い男のどこがいいのだろう(驚)

    妻子ありです。
    そんな男のどこがいいのですか?

    >220万貯めないとしてあげない
    >更に100万貯めないと結婚して(挙式)あげないと
    >友達がそう条件をつけたのを聞いて真似した


    これって、

    「式の費用と新婚旅行の費用をオマエが持つなら結婚してやるぜ」
    「こんな条件をつけるオレって、すげえイケてる」

    という「偉大なる勘違い」ですね。友達の条件を見たそうですが、その友達も「類友」でしかない。


    同性として、呆れてモノが言えません。


    トピ主が、どんな弱みを握られているのか知りませんが、こんな男、勘違いも甚だしいですよ?

    普段から、「何もしないくせに」、「オレってすごい」系の発言多い人のはず。
    まあ、“蓼食う虫も好き好き”ですので、どんな人に惚れようが構いませんが。



    >どのように話し合ってプロポーズや結婚を決められましたか

    こんな勘違い男と結婚しようと未だに考えているトピ主に驚愕です。

    ユーザーID:1189612900

  • あげる?

    結婚してあげる?ということはトピ主さんは彼に結婚していただくわけですね。
    「ありがたきしあわせ〜!」って感じですか?
    なら彼の言う通りにしないといけないのでは?

    私なら〇〇〇万貯めたら結婚してあげる、なんて言われたら
    私も、あなたが私より友達たくさん作ったら結婚してあげる!と笑顔で言い返しますけど。

    まだ23歳でしょ?
    大卒ならやっと新入社員になったところで、結婚なんて誰も考えません。
    まだまだ子供ですよ。

    いや自分は子供じゃない?結婚したいし結婚できる?

    そうは思えませんね。年齢だけは成人を迎えているけど「子供の同棲」って感じにしか見えません。

    まだまだ友達と旅行にいったりごはんを食べたり、その中で少しずつ貯めて、結婚するのは28歳くらいでいいんじゃないですか?
    5年も待つのは嫌だから別れると彼が言うなら、彼とは別れたほうが良いと思いますよ。
    どのみち今、その彼と結婚しても離婚しか見えない気がします

    ユーザーID:9807776899

  • あのーー

    そんな男のどこがいいのですか?
    このまま結婚しても、あなたの苦労は目に見えてますよ。
    もっといい人いますよ。
    悪いことは言わない。
    別れなさい。
    50代のおばさんより。

    ユーザーID:1147756315

  • 終わりが見える。

    主さんの『まぁ‥』という言葉から不安と不満が読み取れます。
    失礼ですが彼の言動から主さんに対する思いやりが感じ取れません。結婚したらモラハラ夫になります。
    言いたいこと全部言ってサヨナラすることをお勧めします。

    ユーザーID:0155585393

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