恋愛・結婚・離婚

プロポーズしてあげる条件

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辻田

男女

結婚をまぁ、いずれと視野に入れた同棲を数ヶ月前からしています。23歳です。
ある日、彼から突然「プロポーズは辻田が220万貯めないとしてあげない。」と条件を言われました。最近結婚した友達がそう条件をつけたのを聞いて真似したそうです。
実のところまだ220万は貯金がありません。
彼は引きこもりとは言いませんが、完全なるインドアで(平日は仕事が忙しいですが、土日の休みもずっとテレビを観ています。)私は友達と旅行にいったりごはんにいったりと割とアウトドアで家を空けることも多いです。酷くはないとは思いますが、平均よりはお金を使っているかなと思います。節約しているところはしています。
そのお金の条件を決められてから、事ある事に(この前は夏用に服を買いに行ってきました。)「辻田はそうやってお金つかって、僕と結婚する気がないの?」とよく言われるようになりました。買って一度も着ないような勿体ない着方をしているわけではないのにネチネチ言われるのが割としんどいです。プレッシャーでもあります。
「僕は○年で○○貯められたよ。」と自慢げに何度か言われますが、「そりゃ家にずっといて友達とも遊ばないし服も数年前からずっと同じ服をローテして着てるだけなんだから貯まるでしょ。」と言い返したくなります。
また、プロポーズしてから要は220万貯まってから、更に100万貯めないと結婚して(挙式)あげないと言われました。

皆様はどのように話し合ってプロポーズや結婚を決められましたか?ご意見お待ちしています。

ユーザーID:9332896299

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  • 共有の目標

    「220万円貯まらないと」とのことですがそれは何を根拠にした値段?

    私達の場合は式とかも後回しで良いからまずは入籍・同居が条件だったので
    そこにかかる必要最低限なお金(100万)を新しく作った口座に貯めてそれが貯まってから考えようと言う事になりました。

    その年の春ごろ「100万貯まったよ」とだけ彼氏(夫)に伝え他は何も言いませんでした。
    誕生日も付き合った記念もプロポーズはありませんでしたがその年のクリスマス目前にプロポーズしてもらいました。
    冬のボーナスで婚約指輪を買いたかったそうです。

    夫から「〇〇しないとプロポーズしてあげない」なんて言われたことありません。むしろ夫からずっと「結婚しよ」と言われこちらが「したいねーお金貯まったらね」と流していたくらいで



    因みにその前に付き合っていた彼氏は
    当時彼はフリーター(バイトし始めて1か月くらい)で私は社会人でしたけど「貯金ってちゃんとしてるの?俺と結婚する気あるの?」と言われたのが冷めた原因の一つです。


    自分と結婚したかったら〇〇しろ
    なんて言われたら冷めますよ
    条件付きじゃないと結婚したいとも思わないならさようならです。

    ユーザーID:4594444203

  • 釣り合わぬは不縁のもと

    昔のことわざです。
    その時代には、つりあいとは身分とか家柄とかを指したのでしょうが、現代でも「価値観」「金銭感覚」「性向」に置き換えれば通用する話です。

    トピ主さんはアウトドア、彼はインドア。この時点で、余暇の過ごし方は正反対。これが海派と山派なら折り合いもつけられるでしょうが、余暇をともに過ごすこともできない相手と結婚して、楽しいでしょうか?
    「適度にお金を遣って楽しみたい」「とにかく節約、貯金貯金」。金銭感覚も、まったく、折り合えそうもないですね。
    プロポーズ・結婚以前に、何が楽しくて、彼とつきあっているのか理解に苦しみます。

    彼と絶対別れたくない! ということならお勧めはしませんが、1度突っぱねてみてはどうですか?
    「プロポーズも結婚も、『してあげる』という意識なら、もうけっこう。してくれなくていいので、お別れしましょう。私もまだ若いので、もっと合う人を探したい」
    賭けてもいいけど、彼、慌てて引きとめにかかると思いますよ。
    あなたが逃げないと思い込み、いい気になって条件をつきつけ、悦に入っているというところでしょう。
    で、こういう人はモラ夫気質を抱えてるので、いったんは引っ込めても、結婚が成立したり子供が生まれたりしたら、またぞろ家計にうるさくなったりするので、ほんとに別れたほうがいいと思うんですけどね。

    ユーザーID:7868428323

  • 結婚したいのは片方だけなの?

    お互い結婚したいなら
    言われた時に
    「わかった!あなたも私と結婚したいなら、年収220万アップさせてね!!」って言えばよかったのに
    努力するならお互いでしょ?

    私は結婚資金として旦那に200万貯金してって頼みましたよ。
    プロポーズは私からで、上記のことをその時に言いました。私は預金はその数倍ありましたので。
    旦那は1年で貯めました。
    1年、ほぼ飲みに等行ってなかった様です。
    旦那の友人も応援してくれていたので、乗り越えれたとの事。
    私は旦那に言われて、結婚式までに10kg痩せました。

    結婚が確実じゃないなら、同棲はすぐに解消すべきだとは思います。

    ユーザーID:9214864511

  • 気をつけて

    皆さんと同意見です。

    それから、この手の人は別れ話を切り出されると、あらゆる手で抵抗する可能性が高いです。
    それは攻撃的なものか、泣き落としか、脅迫的なものか、改心のフリか分かりませんが、厄介なことになるかも知れないのでお気をつけて。
    無理やり迫られて妊娠…なんてことにならぬよう、自衛してください。

    トピ主さんの方から愛想をつかすなんてことを微塵も考えていないからこその、強気な発言。
    そこへ予想外の別れ話なんかを持ち出されたら、プライドや信念(=勘違いだけど)や何もかもが崩壊して、自制が効かなくなるかも知れません。

    自分を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:6809111886

  • プロポーズって必要ある?

    私は大々的にプロポーズされてないです。
    夫(当時彼氏)が転職した時、一年経ったら結婚考えたいねと言われました。
    その後軌道に乗ったのでそろそろ…と2人で婚約指輪と式場見学に行きました。
    式の数日後に酔っ払って帰ってきた彼に「結婚してくださ〜い!あ!もうしてた〜」と茶化して言われ笑いました。

    なんだかその彼は自分大好きみたいですね
    貯金を大義名分にしてるだけで本音は、
    「辻田が僕のインドアなとこを肯定しないのが気に入らない!僕と同化して同じような人間になってよ(そして僕を肯定して!!)」
    といった所でしょうかね

    私は気が強いので
    脅し文句ぶら下げてまでプロポーズする意味はない。と思います
    同時に器の小さい彼にガッカリします
    別れようと言った時の顔が楽しみです笑

    ユーザーID:1286087837

  • そんなやつやめたら?

    なんでそんなに趣味も金の使い方も合わない相手と結婚したいと
    思っているのかわかりません。

    「そんな条件だされたら結婚するきがうせました。さようなら」
    とメッセージ送ってサヨナラです

    ユーザーID:6697005724

  • 家計を任せるとは限りませんよ

    別財布にするかもしれない。

    そういう諸々を話し合える関係で無いと、結婚生活は難しいと思う。

    彼が支出を締めたい、貯金を重視したいのは別に構わないけど、
    一方的に「条件」で押し出す「姿勢」は嫌いですね。

    「もっと相談しよう」というタイプだったら、細かい口出しも、
    聞ける所は聞いて、反論したい所はします。

    私だったら上から目線も嫌だけど、事あるごとにネチネチ言われるのはもっと嫌です。

    条件突きつけるくらいなら、相手がそれを飲んで自発的に行動するまで待てばいいのにと思う。
    自発性を待てないと言う事は、相手を制御しようとしてる事だから、いずれ行き詰まりますよ。

    「貯金が大事なのは分かるけど、細かすぎる指摘をされても息が詰まるだけ。
    こういうしんどさを感じるなら、結婚する気になれない」と私なら言い返します。

    ユーザーID:9884572483

  • 知人男性も、

    同じこと言ってましたね。
    まぁ結婚に至ってましたが。

    彼が思っている事は”金銭感覚を合わせろ”と言っているのですね。
    つまり

    ”節約”では無く”お金の使い方”を俺と同じにしろ。

    と、言っているのですね。
    まぁ、家にこもりがちなのと外出しがち。
    と、価値観も違うようですからねぇ。

    更にイヤミの応酬ですか。

    お別れで良いのでは?

    ユーザーID:9801377505

  • 結婚は生活だから

    結婚前の貯金はお互いのものですけれど、結婚式など挙げたければ貯蓄は大切でしょうね。

    私は、主人と結婚後に貯金が60万円しかないことを知りました。実家暮らしで社会人歴8年で。その時は若かったので、これから頑張ればいいと思っていました。

    でもねえ、人は変わらない。一事が万事。貯蓄の重要性がさっぱりわからない人で、結婚後もお金のことで喧嘩ばかり。私は特別なことを言っているわけではなく、日常的にダラダラ使い続けていると貯金が出来ないよと言っているだけ。
    案の定、一人娘が進学予定なのに借金作ってきました。

    とりあえずは娘が独立するまで仮面夫婦しています。

    こういう夫婦から見ると、彼氏さんのしていることは正しい。(言い方はともかく)
    結婚前に、金銭計画を立てられる人間かどうかを見極めようとしているんでしょう。だめならお別れ。別れるなら早いうちがいいでしょう。お互いに。

    トピ主さんは、無計画にお金をあるだけ使う人生を歩むべきです。同じような価値観の人とね。彼氏さんをその人生に巻き込まないであげてください。

    ユーザーID:7239676745

  • 彼とはお別れした方がいいのでは

    何か試されてるのか、小馬鹿にされてるのか、という感じです。まさか結婚資金はトピ主さんに全部出させるつもりなんでしょうか?
    女性が多めに出す、というのは聞いた事ありますがいくらなんでも…。トピ主さんだけお金で苦労するなんて読んでるこっちが辛くなりました。言いたい事があるのなら思いきって言ってみたらどうですか。言っても利かないならそういう彼とはお別れした方がいいです。

    ユーザーID:3872531969

  • 別れる。それ一択

    なぜ言い返さないのか。
    プライドないの?彼が好きで仕方ないの?
    23なのに?まだまだまだまだ素敵な人たくさんいるのに?
    金金カネって言ってるインドアダサメンとそんなに結婚したい?

    これからずーーーーっと言われますよ。
    220万円でプロポーズしてあげる
    さらにプラス100万で結婚してあげる
    さらにプラスいくらで妊娠させてあげる
    家建ててあげる 車かえてあげる


    うんっっざりしませんか?
    私、他人事ながら彼氏が気持ち悪いですよ。

    ユーザーID:3632461054

  • 結婚したいの?

    220万円って中途半端な額はどこから?

    >最近結婚した友達がそう条件をつけたのを聞いて真似したそうです

    自分の頭で考えられないのね〜

    プロポーズって、して貰うものなの?
    そんな上から目線で、結婚してもらわなきゃならないほど、トピ主さんは条件悪い女なの?

    もっと自分を大切に仕様よ
    220万円・・・・自分を安売りしないように

    せめて、結婚に向けて頑張って220万円貯めようね〜なんて言い方ならわかるけれど
    「してあげない」ですとぉ〜?!!

    さっさとこの彼とは別れて、まともな男性を探しましょう。

    ユーザーID:2646809496

  • え?結婚するの?

    例えばあなたに浪費癖があり「あり金全部使ってしまう」というタイプだけど、「それでも結婚したい」と彼が思っているのであれば、
    「お金が貯まるまでは結婚できないよ」という条件も理解できますが・・・。

    >最近結婚した友達がそう条件をつけたのを聞いて真似したそうです。
    友達がやっていたから真似?
    意味わからん。

    ユーザーID:9442644661

  • 何故従うの?

    あなたは、彼と主従関係なのですか?
    彼の提案に、必ず乗らないといけないのですか?
    何か弱みでも握られているかの様ですね。

    20台前半、自分で稼いだお金を自由に使える唯一の時期です。
    服も旅行も、あなたの自由。

    逆に彼に、

    私と結婚したかったら、お金に関する口出しをしない事。
    そんなに口出しして、私と結婚する気がないの?

    と言い返してみたら?

    お金云々ではなく、貴方達の関係性がまずおかしいのです。
    彼が上の立場で、あなたは彼のどんな提案にも従う。
    こんな関係で、結婚なんてできるわけない。

    子供生まれて育休中に、自分は生活費を一銭も出さない、
    君は今働いてないんだから、って絶対言いますよ、この男。
    もしくは生活費を出したら出したで、君が育休中働いてない間、
    僕が面倒見てあげたんだからね、と恩着せがましく言いそう。

    別れましょう。
    まだ若いのですから。

    ユーザーID:0516522438

  • プロポーズって?

    よく耳にする言葉ですが、したこともされたこともないので実感がわかりません。辞書では「結婚の申し込みをする」とされてますが…

    で、「してあげない」との否定の言葉だから、「離婚の申し込み」?
    結婚しないで離婚できないし。(好きな彼女に「君と離婚したい」なんて映画の世界でのことでしょうし」

    よくわからないなぁ・・・

    ユーザーID:3624747234

  • 上から目線の発言が気になる

    確かに『結婚=結婚式+披露宴+新婚旅行+新居の準備』というカップルなら、まとまった貯金が無ければ全くお話にならなりません。

    ですが、既に同棲しているカップルが役所に婚姻届を出すだけで良いのだとしたら、貯金が無くても出来ちゃいますね。

    トピ主さんは『挙式』と書かれていますので、少なくとも式は挙げるつもりなのですね?

    それですと、やはりそれに掛かる費用分は貯金が無いと無理ですよね?

    結婚して子供が出来るかも知れないことを思っても、貯金はあった方が良いに決まってます。

    しかし、彼の結婚して“あげない”という言い方が引っかかりますね。

    彼とトピ主さんとの関係は、彼が条件を突き付けて結婚して“あげる”立場で、トピ主さんは条件を満たすことで結婚して“もらう”立場なのでしょうか?

    「結婚する前に一定の貯金を貯めよう。君も努力してね」と言われたという話なら、「彼の言う通り!」と彼を支持しましたが、彼の場合はちょっと様子が違いますね。

    トピ主さんを上から支配しようとするその彼はどうなのかなぁ?…って思う。

    >皆様はどのように話し合ってプロポーズや結婚を決められましたか?

    私達の場合、『結婚=結婚式+披露宴+新婚旅行+新居の準備』というものだったので、当然お金が無ければ無理でした。
    なのでお金についてはちゃんと話し合い、二人が納得行くように分担して出し合いましたが、その過程で彼が上から目線で物を言ったことはありません。

    結婚は二人がお互いに望んでするものであって、「してあげる」とか「してもらう」ものではないと思います。
    そこにとても違和感があるお二人だと感じました。

    ユーザーID:2725926919

  • 構ってちゃんなんじゃない?

    ご実家が近いならば実家に戻ったほうがお金は早く貯まりますよ。
    私なら結婚のために日々の楽しみを犠牲にしたくないし
    そういう事いう彼氏は結婚後もなにかと自分の思う通りにさせたそうだから
    そもそも結婚自体を考え直すかなぁ。
    こういう話を聞くと、婚前の同棲って大事ですね。

    ただ、なんとなくですが
    トピ主さんが自分を置いて遊びに行っちゃうのがイヤなのかな?って思いました。
    同棲前はそういう事言わない人だったなら、
    一緒に暮らして、トピ主さんの交友関係の広さを実感して束縛したいんじゃないかな。

    ユーザーID:2485483019

  • 見下されてない?

    自分で自分を大事にしないと、
    男性も貴女を大事にしません。

    自分で自分を大事にしていたら、
    貴女を軽く扱う男性には引っかかりません。

    もし貴女を大事に考えているなら、
    彼氏はこんな言葉を言えるでしょうか?

    むしろ「私に対してこんなセリフを言う男は、私には相応しくない」と思わないと、
    ダメンズから抜け出せませんよ。
    これはトピ主さんを見下す言葉です。
    対等なら「一緒に貯金を頑張ろう」です。

    自己評価が高過ぎても困りますけど、トピ主さん、これは低い。ご自分でもおかしい、と思われたから、トピを立てたのでしょう?

    お互いに尊重しあえる彼氏を見つけましょうね。

    それから、
    彼氏はまるで「お金を貯める為だけに生きていて、楽しみが最小限」なように見え、
    トピ主さんは「楽しく生きる為にお金を有意義に使っている」ように見えます。

    ここまでお金の価値観が合わないというのは、夫婦として致命的になるので、そもそも合わないのではないですか?

    ユーザーID:3444651996

  • え〜…

    プロポーズしてあげるとか挙式してあげるとか、一体何様なんでしょうねぇ…もし自分の娘がそんな事を宣う男性と同棲していたら、すぐ別れさせますけどね。

    23歳で220万も貯めてる人なかなか居ないと思いますよ。
    高校出てすぐ働いて実家に住んで尚且つ実家に1円もお金を入れないで友達付き合いも買い物もしないで…みたいな生活をすれば貯まるかもしれないですけど…。

    >皆様はどのように話し合ってプロポーズや結婚を決められましたか?

    大半の女性は「結婚してください」とプロポーズを受けてると思いますよ。
    貯金を条件に結婚をちらつかせるようなダメ男に若い時の貴重な時間を奪われないでください。

    ユーザーID:7964813059

  • 結婚を決めたのは年齢

    私が26歳の時に「私と結婚する気ある?ないならお互いいい年だし、
    一から結婚相手を見つけなきゃいけないし今別れよう。どうする?」
    と聞き、同い年の夫が「じゃあ結婚する」と言うのでしました。
    ちょっと説教ぽく私からプロポーズした形になりました。
    当時は二人とも貯金100万もなかったと思います。
    結婚式は身内だけ、挙式と食事と記念撮影。これで30万だったかな。
    結婚して8年たちますが、結婚式の写真を見たのは
    子供が見たいと言った数回のみ。結婚式をしたか、してないかは重要ですが
    いくらかけたか、誰を呼んだか、というのは大して重要ではなかったです。

    彼氏はきっと、自分の為に一生懸命になるトピ主さんの姿が見たいんでしょうね。
    お金という目に見えるもので愛を計りたいのかな。なんだか二人に温度差があるように
    感じましたが。一緒に毎月貯金をして、それが220万になったら結婚しよう!なら
    わかりますが、トピ主さんだけに負わせるのはねぇ。
    その条件で結婚した友人に会わせてもらったらどうですか?
    もしかしたら、彼氏が自分の都合のいいように脚色してるかもしれないし
    それがホントだったとしても、何か参考になるかもしれません。

    ユーザーID:4255118152

  • えっ結婚はやめた方が…

    その男性、彼氏としてはいいかもしれないけど、結婚相手としてはやめた方がいいと思います…。

    そのインドアな男性と結婚したら、すごくつまらない人生になりますよ。
    「どうしてこんなつまらない人と結婚しちゃったんだろう…」って後悔するのが目に見える。


    あと皆さんも仰ってますが、
    何故上から目線?

    今は好きだから我慢できるかもしれないけど、
    結婚したら地獄が待ってると思います…。


    同棲する相手を間違いましたね…。
    お金はかかるかもしれないけど、早めに解決しましょう。

    ユーザーID:2558804104

  • これに対する正解の返し

    「そのおかしな上から目線を変えるまでは、プロポーズ受け付けない」

    です。
    これ、のろけトピですよね?

    私は自分が好きになった人に自分からプロポーズしたので、話し合いは無かったですよ。断られたら、すっぱりあきらめる覚悟でした。
    相手にも選ぶ権利がありますからね。

    ユーザーID:2558042148

  • まず

    一緒にいて、楽しい?
    一緒にいて、幸せ?
    この人のためなら苦労できる?
    この人の子供がほしい?
    結婚生活は、持ちつ持たれつ。

    あなたは、何のために結婚するのか!
    冷静によく考えてください。

    ユーザーID:0932948858

  • うーん

    彼氏の考え方がおかしいとは思わないですか?
    考え方は人それぞれですから、あなたが彼氏の考え方に同意できるなら、貯金を頑張ればよいと思います。

    でも大多数の人はそんな男とは結婚すべきではないと言うのではないでしょうか。

    >どのように話し合ってプロポーズや結婚を決められましたか?
    とのことですが、話し合わないと出来ない結婚なんて、この先うまくいくとは思えないです。

    ユーザーID:7439088196

  • こんな男性と結婚するなと言う意見がありますが

    男性側の視点に立った場合、結婚したら家計を
    任せるケースが多いのですから無駄遣いせずに
    お金を貯められるような女性と結婚したいと
    思うのは別におかしな事ではないのでは?

    ユーザーID:6352276799

  • 人生は長い。止めた方がいいよ、その男。

    きっと結婚したら、色々束縛してくると思うよ。
    逃げるなら今だよ。その男といたら、ずっとそうだよ。
    化粧も服も買えなくなるよ。そのうち外出も制限されそう。その男は変わらない。むしろ、結婚したら余計にひどくなりそうな気がします。

    私は、私を尊敬して大事にしてくれる夫と結婚して幸せですよ。
    私はどちらかというとインドア派なのですが、夫は私が友人と出かけるというと喜んでお小遣いまでくれて「お友達にお茶でもご馳走して来たら?」とまで言ってくれますよ。
    因みに、夫は元々、物凄く堅実で超節約家で締り屋です。
    でも、私と付き合ってからは私の雑貨好きや買い物好きを理解しようとしてくれて、よっぽど高いものはさすがに止めますがそれ以外は「君がそれを買って幸せなら」と買ってくれるようになりました。年をとっても、愛されて幸せです。

    ユーザーID:6040870526

  • 同棲って結婚生活のシミュレーションなのですよ

    そのように考えたら、貴方のように自由に友達と旅行や食事に行く為に
    家を空けるという状態は些か、問題視されても致し方ないとは思いませんか?

    社会人何年生なのかは分かりませんが、23歳ならば、まだ遊びたい盛り
    なのは分かりますし、同棲などする必要はなかったのではありませんか?
    ある程度、貯蓄も出来て、もっと二人がお互いに結婚に前向きになり
    結婚の時期も決めてから一緒に生活を始めるという感じでも良かったのは
    ないでしょうか?

    取り合えず、同棲は一度、解消した方が良いと思いますし、そもそも
    インドア派の彼と貴方とでは、相性も良くないのではありませんか?

    ユーザーID:0195896829

  • なしなし

    アラフォー既婚の女性です。

    『〜しないと結婚してあげない』なんて上から言われたら、貯金のあるないに関わらず、その事にムカッときますね、私なら。

    それに、彼とは価値観がだいぶちがうようですね。
    結婚をして別財布にするのかどうかにもよりますが、今からそんな状態だと間違いなく揉めますね。

    私は結婚してから10年以上で、ずっと共働きですが、旦那と私で旅行やスキーやで共通の趣味も多く、お金で揉めた事は一度もありませんよ。
    私の方が、グルメだの浪費家だのと冗談では言われますが、極端な金銭感覚の違いはないです。

    若いんですから、まだまだいくらでもお相手を選ぶチャンスもあるでしょう。明るい未来がなさそうな同棲はさっさと解消して、次に行きましょ。

    ユーザーID:7400956416

  • 私も貯金できなかったー

    2度結婚してるけど、当たり前のようになんの相談もなく結婚資金一切を男性側が用意してくれました。

    デート代も然り、ほぼ奢り。
    財布を出すだけで失礼と教えられたこともありました。
    私はいま42歳で最後のそんな世代だったのか?も。
    ちなみにバブルは私が小学生の頃なので違いますよ。

    経済格差がえげつなかったんです。
    私は就職氷河期ピークで短卒でギリギリ入社できた会社が激務かつ安月給、転職先もブラックのエンドレス。
    年収で言うと花形の大手企業に勤める彼氏とは収入格差が最低でも5倍ありました。

    身一つでお嫁においで、だったのでお金をためたら結婚してあげると言われたらその時点で引くわ。
    もしかしたら今時は当たり前なのかもしれないけど○○してあげる、ってのは言われたことないですね。上から目線ですよね。

    要は経済的に俺を頼らず自立せよ、ってことなんだよね?きっとね。

    ユーザーID:5618785516

  • なぜ上から目線?

    なぜそんな上から目線なのでしょう?
    頑張ろうなんて1ミリも思えませんね。てか逆に冷めます。

    結婚式や新居を考えるとお金はあるに越したことはないです。でも〇〇万貯めたら結婚して「あげる」て。
    2人で貯めようなら分かりますけどね、彼は自分がどれほど素晴らしい結婚したい人間だと思ってるんでしょうね(笑)

    私はお恥ずかしい話、貯金0で結婚しました。
    0の理由は無職で療養中だったので病院代で貯金は見事に消えました。病気の間は結婚なんてできないだろうと諦めていたのでそこまで気にもしていませんでした。
    彼も私の事情は知っていたので何も言わなかったですし、同棲中も食費からすべて出してもらっていました(その代わり仕事が忙しい彼に代わって家事などしていました)。
    彼は大手に正社員で働いていますが、同棲中の費用全持ちだったので貯金はそこまで多くはなかったです。それでも私の病気がほぼほぼ完治となった頃にプロポーズしてくれて結婚しました。

    入籍前に私もパートですが仕事を見つけ働き始めました。
    同棲中養ってもらったので病気が完治した今、働いて彼の力になりたいと思いました。

    長々となりましたが、言いたいのはお金も大事ですが貯金0でも結婚は出来ます。そんな上から目線の彼との結婚はいいとは思えません。

    ユーザーID:4134432407

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