「婚活」いい人なんだけど・・・

レス20
(トピ主2
お気に入り21

恋愛・結婚・離婚

はじめて投稿させていただきます。
34歳の男で、2年ほど婚活をしています。
婚活では、ありがたいことに女性からお申込み頂くこともありますし、こちらからお申し込みをして、何度かお会いし、デートを重ねるには至りますが、最終的には「いい人なんだけど…」とお断りされてしまいます。

私は恋愛経験が少なく、奥手なことから、もっとガツガツアプローチしなくてはいけないのかと思っていますが、婚活なので、あまりガツガツしすぎるのも引かれてしまうように感じ、どうアプローチを進めたら良いか分からなくなりました。何か参考になるアドバイスを頂ければと思い、投稿させていただきました。よろしくお願いします。

スペックや周囲からの評価は以下です。
・身長は180cm。体型はややガッチリ。
・年収は700万程、ひとり暮らしです。
・休日の過ごし方は、ドラマ/アニメを観て過ごすインドアですが、ドライブや温泉が好きで出かけます。
・性格は、優しい、真面目、穏やか、と言われます。

ユーザーID:1110137883

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数20

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • その出会い方ゆえに。

    柿さんの「婚活」が、具体的にどのような活動なのか書かれていませんが。
    ・職場や趣味のサークルなどで出会う、恋愛とは違う。
    ・共通の友人を介して知り合うのとも違う。

    その「婚活」の方法が、柿さんの人柄にマッチしていないのだと思いました。
    たとえば、複数人での会話が苦手な方に、合コン的ノリの場は向いていない。
    自分から声をかける勇気が無ければ、パーティ系や街コン系は向いていない。

    申込があるということは、スペックや外見を受け入れてくれる女性はいるわけですね。
    実際に会った柿さんに、なんらかの「物足りなさ」があるかもしれない?
    デートにおけるエスコート、振る舞い、会話など。
    普段の連絡の頻度、文面、言葉遣い、テンションなど。

    柿さんに向いてる「出会い方」があると思うんですよ?
    それと、柿さんが求めるタイプの女性が集まる場所。
    柿さんと気が合いそうな女性に出逢える場所。

    「婚活」の方法を、もっと色々試されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5774849935

  • 無理しないで

    きっといい方が見つかると思います。あと一息のところにいらっしゃると思います。

    ガツガツよりも、趣味のお話の合う方とか、話しのテンポが合う方とか、積極的にご自身のことを話し、また積極的に女性の興味のあることなど、お話を聞くことが大事だと思います。

    相手の方への理想や希望はいかがでしょうか?条件で絞るよりも、おっとりした方なのかテキパキした方なのか、など、女性との出会いを重ねて、ご自身と相性の良い方を探り、イメージを鮮明にしていくと、出会ったときに「この人」と直感が働いたりします。

    あと少しのところにいると思います。相談所の方からアドバイスをもらえるといいですね。

    ユーザーID:2563933653

  • ガツガツは駄目だけど

    受け身でも駄目でしょう。

    普通に能動的、積極的にならないと。

    違いが分りますでしょうか?

    ユーザーID:1622370600

  • 奥手?

    ガツガツする必要は全く無いけど、奥手ってどれくらいのレベルですか?
    リードはした方が良いかと思いますよ。

    スペックは良いと思うので、顔が好みではないとか話の馬が合わないなどの理由も考えられますね。

    アニメがお好きなら、オタク街コンなるものがあるので、そちらに参加してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:0191279099

  • 経験談でも良いですか?

    活動期間を1年と決め、
    相談所で婚活し結婚しました。

    正直決め手に欠ける男性ばかりで
    途方に暮れたこともありました。

    「決め手」と言うと大変
    おこがましいのですが要するに

    「私に興味があるのか」
    「好意を持ってくれてるのか」

    など本心が分かりにくく、
    人当たりは良い男性ではあるけど
    先々の発展は見込めないのかも?
    というあやふやな気持ちです。

    もちろん男性側が
    「この場限り」とした上で
    興味を示されなかったことも
    多々ありますが、その場合は
    とても分かりやすかったです。

    男が選ぶ側だと思っている人は、
    男女ともに少なからず
    いらっしゃいますから。


    また、私が一番困惑するのは、
    ガツガツ系の男性でした。

    ルックスだけでガツガツ来られると、
    この男性にとって私は「今がピーク」
    なのだと感じざるを得ませんでした。
    後々「思ってたのと違う」などと
    言われそうで気後れしました。


    もしあなたが好感を持ったなら
    その女性に興味があることを
    言葉や態度で示せば良いと思います。
    「もっと話したい」とか
    「また是非お会いしたい」など
    気になるワードも沢山あります。
    目を見て笑顔で話すだけでも
    効果大だと思います。
    ガツガツするのとは違います。


    私の旦那は穏やかながら
    同い年で自然と意気投合して
    好感が持てたし、
    初対面でもその後のデートでも
    私のことを尊重してくれたり
    好意が伝わりました。
    結果的に恋愛結婚だと感じてます。

    ユーザーID:6793790705

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 確かにいい人っぽいですね

    主さんは結婚したら、いい夫・父親になれる方だと思います。けれど、女性の心をすっかり奪うような魅力には欠けているのだと思います。だからこそ婚活の場に行くのでしょう。ただ、トピ主さんが会ってきた女性たちも、似たような人達だと思っています。周りにいる男性達からすると、いい妻・母にはなれるのだろうけれど、その前段階として、恋人にするには決め手に欠ける。ただ、婚活の場での出会いだとしても、結婚するにはお互いに好意を持ちあうことが必要になりますね。女性は特に、「女性として」愛されて求められて結婚したい、と言う気持ちが強いと思います。婚活をする人達と言うのは、主さんを含め、恋愛経験が少ないか久し振りと言う人達が多いと思います。だからこそ、燃え上がるような恋だとか、愛し愛されと言う関係にあこがれを持つ人も多いと思います。もちろん結婚を求めて婚活の場に来るのですが、結婚の前段階として、たとえわずかであっても「恋愛」の時期が欲しいのだと思います。スペックを照らし合わせ、問題なく結婚生活が送れるかどうか判断するようなデートではなくて、自分に対して「女性として」興味を持ってほしい。異性に対して興味のない人には色気がなく、色気がない人に、人は性的関心、つまりは恋愛感情を持つことは難しいと思います。

    ユーザーID:5748301648

  • そういう断り方をするときは

    私がそういう断り方をするときは、
    男らしさを感じない人に言います。


    奥手なのをなんとか直せるならもっと上手く行くと思います。

    私の今の夫も婚活で出会いましたが3回目のデートで手を繋がれて、帰り際には真剣につきあってほしいと言われました。
    奥手以外のプロフィールは殆どトピ主さんと同じです。
    ガツガツはいけませんが、あっさりすぎるのもだめって難しいとは思いますが、そこらへんは場数踏んでくしかないと思います。
    頑張ってください!

    ユーザーID:8317904829

  • お相手は?

    ご自身の投稿タイトルで既に人付き合いが苦手・察してほしいタイプかな?と思いました。つまり相手女性がトピ主さんの思いを組みとることが苦痛になった部分もあると思います。

    34歳、いい条件で申し込み多数。学歴を書いていませんが、どうなんでしょうか。
    あくまで婚活の条件では有利ですが、共同生活には不向きと思われてしまったかもしれません。会話が苦手がタイプではありませんか?

    趣味もひとりで完結するだろうし、ドライブ・温泉は婚活女性たちは警戒してしまうと思います。長身とがっちり体系は威圧的、そこに趣味がドライブだと奥手なタイプは逃げます。

    おそらく、トピ主さんからお誘いはしないと思いますが、趣味の話の流れでアニメやドラマの話が出た時に女性は「この人には私は必要ではない」「独身生活気分をそのまま持っていそう」と判断し、次を見てしまうのではないでしょうか。

    周囲の紹介向きだと思います。女友達なりご家族に相談してみて。

    ユーザーID:5687044889

  • シンプルに

    難しく考える必要はありません。

    欲しいものがあるなら
    自分から欲しいと言う。
    手を伸ばす。それだけ。

    みんな、誰かから求められたいし、欲しがられたいし、大切にされたい、優しくされたい。

    トピ主さんがそれを与えればいいんです。

    対等な関係というのは、自分が与えた分だけ返ってくるということ。

    トピ主さんが選ばれないのは
    トピ主さんが選んでいないから。

    大切にすれば大切にされる。
    愛すれば愛される。

    いいなと思う女性がいたら、トピ主さんのペースで優しく愛情を込めて本気でアプローチしてみては。

    女性は男性の本気を嗅ぎ分ける能力があります。うわべでデートに誘われても決め手がないなら良い人止まりにはなりますよ。

    ユーザーID:5060383182

  • 大丈夫ですよ

    トピ主さんなら、いつかはお相手見つかると思います。

    ひとつだけ。アニメの話題は控えめに。
    大人の男性としては、マイナスイメージです。

    ユーザーID:1097644468

  • 相手を知る

    ガツガツアプローチというのが、話を勧めようとして引かれるという意味なら相手はゆっくりと出会いを楽しみたいだけかもしれない。もしくは真剣な人ならあまりいつまでたっても話が進まないともう先はないと思われるのかもしれない。相手が早く結婚したいと思っているのか、そうでなく、もし仮にいい人がいたら結婚する可能性もあるかも的な人なのか、相手を良く見る事が大事だと思います。

    ユーザーID:4949706353

  • 様子見状態が続くのは良くない

    昔、有料婚活会員になって、死ぬほどお見合いしました。

    私もお相手の男性を「良い方なのですが…」と告げてお断りさせていただきました。
    (当然、男性のほうからも断られたことはあります)

    私がそういう風にお断りさせていただいた人は、常に距離感を感じた人です。
    数回会っても、いつも同じように距離感があって少しも埋まらない。
    丁寧なんだけど、いつまでもよそよそしいというか他人行儀というか。

    婚活(お見合い)なんだから、お互いに相手の様子を観察するのは当然です。
    でも何度会ってみても、まったくガードを崩さず少しも地を出さずだと、どんなに良さそうな方であっても「これは縁がなかったかな」と適当なところで切り上げるのもまたお見合いです。

    トピ主さんは、適度に地を出すタイミングを図りかねているのかなと思いました。

    今の婚活デートの様子はわからないのですが、たとえば映画を見に行ったら当たり障りの無い感想だけでなく、もう少し突っ込んだピンポイントの感想を言ってみる(あのシーンについて、あの役者について等)。
    動物園なら「私(トピ主)は今日見た動物ではどれに似ていたと思いますか?」など話題を振ってみる。
    またはボウリングなど二人で出来ることで時間を共有してみる。(ゲームなので、結構お互い自然に地が出せると思います)

    時代遅れでズレた提案だったら、らごめんなさい。
    要はお相手の方に、トピ主さんがこういう人だというヒントを投げかけてみるということです。

    ユーザーID:3025549775

  • 視点を変えてみては

    文章から丁寧で穏やかな方なのだと想像します。

    自分の体験談になってしまいますが、
    私も過去に「良い人なんだけど・・・」という理由でお断りした事があります。
    決してアプローチ不足が理由ではありませんでした。

    『良い人なんだけど毎回約束時間の1時間前には“着きました”の連絡がくる』
    『良い人なんだけど年収300万で1人暮らしをしているのに妹夫婦に定期的に援助をしている』
    『良い人なんだけど笑いのツボが合わない』

    ・・・等でした。
    会う前の情報では分からない事ですし、一回でお断りするほどの決定的な理由ではなく2〜3回ずつ会いました。
    そして結果的に「良い人なんだけど・・・」とお断りしています。

    トピ主さんがどうかはわかりませんがアプローチ方法以外の理由があるかもしれません。。

    婚活、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3038489436

  • トピ主です。

    アドバイス頂きまして、ありがとうございます。
    末筆ながら頂いたコメントにお返事させて頂きます。

    >めたもさん
    婚活は、相談所に属しています。
    相談所の所謂マッチングによるメッセージ交換によるものや、主催するパーティに行ったりしています。

    確かにあまり考えたことはありませんでしたが、出会い方が合っていない可能性はあり得るかもしれませんね。そのあたりも考慮したいと思います。

    >フランスの文雄さん
    お相手への理想は、一緒にいて自然体で過ごせて気疲れしない方です。
    活動する中であまり希望条件を並べても難しいと感じるようになりましたので、それ以外の希望条件などは特にありません。

    お相手へのイメージを固め、あと少しというお言葉を励みに頑張りたいと思います。

    >60代半ば さん
    能動的とは何事にも「〇〇しよう」という意志の投げかけを男性側からしなくてはいけないということかと思います。
    私自身、そうなれるまでに時間がかかっている点はあるかもしれません。

    >熊井さん
    デートの提案やエスコートは主導的にしています。
    ただおっしゃる通り、話しが合わないなどは相性もありますので理由になると理解します。

    私が考える奥手という点はスキンシップまで中々踏み込めないという点です。とはいえ数回お会いしただけでは、お付き合いするまで、スキンシップはしない方がよいと個人的には思っていますが…。

    >トンネルさん
    体験談が聞けてありがたいです。
    言葉で気持ちを積極的に伝えることに、気持ちを向けた方がよさそうですね。
    そのあたりはあまり出来ていなかったと思います。

    ユーザーID:1110137883

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です。

    >ranranさん
    一瞬にして女性の心を魅了するのは婚活ではなかなか難しいのではと思っていますが、おっしゃる通り、恋愛の先に結婚を考える方がほとんどかと思います。色気をどう出せるか、周りの既婚者を観察して考えてみます。

    >さやさん
    具体的なアドバイスありがとうございます。
    奥手克服のためにももう少し場数を踏んでみます!

    >パプアさん
    そうですね、人付き合いや会話は得意な方ではなく人見知りです(学歴は院卒です)。とはいえ、婚活の場では、私からお誘いは積極的にしていますよ。
    自分の好きなドライブや温泉が引かれる要因なのは残念です。出会い方の手段を変えることも考えたいと思います。

    >おかきさん
    お相手を選ぶ気持ちが固まるのは遅いのかもしれません。
    「うわべでデートに誘われても決め手がないなら良い人止まりにはなります」 というのは肝に銘じます。

    >女神さん
    ありがとうございます。
    分かりました、アニメの話題はお相手が好きな場合のみします。

    >ブーケさん
    そうですね、相談所にいる婚活者の方々なので、話は前向きに進めるよう意識していましたが、お相手の気持ちも大事と理解していますので、その点は気を付けます。

    >とんこさん
    体験談が聞けてありがたいです。
    人見知りな所もあり、適度に地を出すことがうまくできていないのだと思いました。お相手との相性もあるかもしれませんが、自身のひととなりを示せる会話などもできるように注意します。

    >猫子さん
    体験談が聞けてありがたいです。
    挙げられていた例では可能性があるのは3つ目の笑いのツボでしょうか。
    こればかりは相性なので致し方ないと思いますが、一般常識から外れている行動がないかは振り返るようにします。

    ユーザーID:1110137883

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 仕事と同じ様に考えればいい

    収入だっていいんだし仕事のできる方なんでしょ。

    恋愛を特別に考えなくていいんじゃない?

    営業感覚で女性にアプローチすればいいんだと思うけど。

    必ずしも男性の方からしなくちゃいけないという事でもありません。

    相手の動向を見てイケると思ったら行ったらいいでしょ。

    自分が相手を好きだと思う情熱で相手に脈ありと判断したら獲得に動く。

    ビジネスと同じです、仕事で培ったもの応用して下さい。

    ユーザーID:1622370600

  • うん?

    >お付き合いするまで、スキンシップはしない方がよいと個人的には思っていますが…

    付き合ってもいないのに触ったりしたらドン引きされるだけですよ
    積極的に〜ってそういう事じゃない。スキンシップは別

    ま、でも自分主導で誘ったりもしてるんだしそれでいいのでは?
    ガツガツってほどじゃないけど、一応やってるじゃないですか。
    デートも出来てる。
    でも最終的に選ばれない。「いい人なんだけど」とは言われるって事は・・
    正直「男としてときめかない。魅力を感じない」って事ですよね。
    可もなく不可もなく・・でも付き合うか?と言われたらそれは物足りない・・
    そう言う時に「いい人なんだけど、ごめんなさい・・」って言い方する事が多い。

    ドライブや温泉もいいけど、温泉は恋人になる前に行く人は少ないだろうし・・
    ドライブは数回デートしたら別に誘ってもいいと思いますが(最初の頃は車は警戒する)

    何をもって「ガツガツいけない」と言ってるのでしょうか?
    積極的に声掛けはしてる様子。何回会っても告白出来ないとかですか?
    それとも申し訳ないと思ってラインを送れないとか、その為会う頻度が少なく時間があいてしまうとか?そういう事ですか?もっと具体的に書いたら?

    34歳だし。あなたの売りは「男としてのトキメキ・ドキドキ」より「誠実そうな人柄。信頼出来る人間性。生活の安定」だと思います。
    年収700万もプラスだろうし。俺と結婚したら生活の安定と穏やかな生活が待ってるってそこを感じさせるのがいいんじゃない。そういうのを求めてる女性。多くいると思うよ。特に同じような世代で後がないような30代の女性なら貴方は良い条件なんじゃないかな。それでもかなりつまらないと「・・」ってなるけども。同じように穏やかな性格で大人し目な人とかを対象にしたらいいんじゃないですか?
    同じアニメ好きとか、趣味の一致とか狙ったら?

    ユーザーID:1224652646

  • 相手を褒める

    水商売の人は、これでお客様の心をガッチリ掴みます。
    婚活も同じです。
    相手の心を掴まなければ、それ以上は進めません。
    特に婚活女性は、自己肯定感が低い人が多いので
    褒めてくれる人がいると、そっちに流れやすい傾向があります。

    勿論、むやみやたらに褒めれば良いというものではありません。
    最初は些細なことで良いのです。
    「綺麗な色の服ですね」とか「可愛いアクセサリー着けてますね」とか

    初回の別れ際には「楽しい時間が過ごせました」の言葉を入れる。
    主が相手に好意を持った場合は「お会いできて嬉しかったです」も入れてね。

    そして、デート中の会話の中には「好き」のワードを多めに織り込む。
    「ここのコーヒー好きなんですよ」「実家のペットは、●●が大好きで」等
    逆に「嫌い」は、極力減らすように。
    「あまり得意じゃない」とか「▲▲よりも■■の方が好き」とか

    そして、デート中に目が合ったら、ニッコリ微笑むようにしましょう。
    コレは効きます。
    私の夫も、よくやります。
    お陰様で、私はず〜っと夫にキュンキュンしてますよ。

    実際、私の職場にレディキラーがおりまして
    上記の内容は全て実践してて、メチャメチャモテてます。
    奴の見た目は、そんなに良くもないんですけどね。

    トピ主も頑張れ〜。
    主の場合は、素材も良いから、あとちょっとの工夫で何とかなる!

    ユーザーID:4718657737

  • かかれてる限りでは欠点などないです。

    スペックにかかれてる限りでは欠点などないです。
    が、それこそが欠点なのではないかなと思いました。

    端的にいうと自分の弱さを見せられないプライドの高さを感じるということです。
    もっと言うと、自分を等身大以上によく見せようという意思を感じるということです。

    本当にこれ以上書くことがないのでしょうか、それとも自分と対話すれば何かしらの書いていない弱さが出てきてそこに向き合えるのでしょうか。

    それはもうトピ主のみぞ知る世界です。

    ユーザーID:9178409700

  • とら婚は?

    主さんがどちらにお住まいか分かりませんが、アニメがお好きなら、そういうの(アニメや同人とか)がお好きなご腐人方が多く在籍する、とら婚さんはどうですか?

    大人しそうな方のようですし、結構合うかも?


    私の頃はそんな相談所もなく、全く一般の相談所でしたが、旦那はアニメ好きでどんな古い話を振っても食いついてくれるので、楽しいですよ。

    ユーザーID:7858188414

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧