夫婦で居る意味

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テチピピ

男女

毎日毎日考えて疲れてます。

子供のゲームの事で喧嘩になり、主人から暴力を振るわれ鎖骨骨折しました。顔面も何発も平手打ちされ目は腫れ上がりました。私もケンカ中主人に対して叩きました。ヒステリックになり、お椀を投げたのが壁にバウンドして子供の手に当たり、それで爆発的に暴力を受けました。
子供の前でのケンカ。本当に本当にダメな事をしたと猛省してます。

その後は旦那は帰ってくるも自分の部屋に閉じこもり、自分の部屋からこっそり出て行きます。食事も家族と摂る事も無くお風呂も入りません。浮気してるんでしょうか?でも帰っては来てます。顔を合わす事も無く話しなど出来るものじゃありません。家に居る時は私が寝静まった後に起きてきてゴソゴソ。私がお風呂に入ってる時に部屋から出てきて冷蔵庫の中の物を食べる。私を避けて生活してます。

引きこもりたいのはこっちです!男の人から顔を叩かれたのは勿論初めてだし、骨折するほど痛めつけられて。こんな態度許せない!子供3人居ます。中学生、小学生2人。子供の教育にもこんな家庭、悪影響ですよね。離婚しても子供3人育てる余裕なくて。1人で買い物行っても仲良さそうな家族など見ると羨ましく惨めな想いをします。

何年か前にまでは一緒に買い物に出掛けたり旅行にも行ってました。子供のゲームの事でいつもケンカになり、食べ方や躾に厳しい夫で正直食事の時は楽しくなかったです。正直自分が何を言いたいのかどうしたいのか分かりません。

浮気をしていたらかなりショックと言うよりは怒りです。ここまでしといて浮気ですか?ってなります。義母からは息子はかなり難しい性格で頑固者って言われてます。嫁姑関係は良好でこの上ないとても優しい姑さんです。この夫婦からなんでこんな息子が生まれたんだ?と不思議なほどです。

離婚した方がいいでしょうか?私は骨折した事も水に流して夫婦が上手くいくのであれば全てを飲み込む覚悟です。

ユーザーID:1454444516

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このトピのレス

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  • 喧嘩のいきさつがよくわかりません

    恐らく、お子さんがゲームをやり過ぎてそれが原因の喧嘩なんですよね?

    それでなぜ暴力沙汰になるんですか?

    怪我をされたとの事、病院で治療を受け診断書は書いて貰いましたか?

    ご主人が自室にこもってお風呂に入らないのがなぜ浮気疑惑になるのかもわかりません。

    もう少し詳しくご説明お願いします。

    ユーザーID:0689742649

  • え?もしかして診断書取ってないの?

    いやもしかして受診した病院で診断書取ってないの?
    写真も撮ってない?
    えー?もしそうならすぐ診断書とらないと。
    傷の写真も顔の写真も、一番酷いときは過ぎちゃったよね、でもすぐ今の現状は撮って。
    部屋も、まだ壁とか家具や食器に壊された痕跡が残ってたら、全部写真撮って。

    被害届を出す出さない、離婚するしないはまあまだ分からないんだろうけど、
    とにかく暴力の証拠は残しとかないと、シラ切られたら水掛け論だよ。

    ユーザーID:2584268109

  • そこまでの覚悟があるなら

    夫に詫びることです。

    夫に声を掛けて詫びるか、部屋に閉じこもって出てこないならお手紙を書きましょう。

    お手紙の内容は、ヒステリックになりお椀を投げたことを詫びる、骨折したことも水に流して夫婦としてやり直したい気持ちを伝える、子どものゲームのことでいつもケンカになるのですから、この点について今後はケンカをしないで済むような話し合いをしたいことを伝える、最低でもこの3点は必要だと思います。

    何年か前にまでは、一緒に買い物に出かけたり旅行にも行っていたのですから、きっとやり直せます。

    その覚悟があれば大丈夫。頑張りましょう。

    ユーザーID:0183640074

  • 専門家を頼りましょう

    専門家のカウンセリングを受けてはいかがでしょう。
    貴方もご主人も心の問題を抱えているのかもしれません。
    子供のゲームでそんなにひどい喧嘩に発展するなんて尋常ではないですから。

    ユーザーID:4186309153

  • あなたももっと冷静になる必要あるのでは?

    お椀を投げたのはあなたですよね。

    それが子供の手に当たったのが引き金になって
    夫はあなたに暴力を振るった。

    子供に暴力を振るったのがあなたになってますよ。

    夫はあなたの暴力から子供を守ったのではないですか。

    あなたも夫を叩いてますし。

    被害者意識だけ持っても駄目なんじゃないですか。

    どっちもどっちで被害者は子供です。

    原因はあなたが作ってる様に感じます。

    ユーザーID:2021770048

  • お返事ありがとうございます。

    とうがらしさんお返事ありがとうございます。

    はい、子供のゲームのやり過ぎで喧嘩に発展しました。夫は長男がゲームをしているのに腹を立て取り上げました。そして私が管理するからと私が預かり夫は部屋に戻っていきました。私は長男のゲームが友達とオンラインで繋がっていて会話をしている途中でしたので相手にも悪いと思い、少しだけならと思いまたゲームを渡したのです。そしたら夫は確認をしに来たのです。
    それをみた夫はブチ切れてゲーム機を投げつけ2つに折り曲げました。怒ってゲーム機を壊したのは2回目でさすがに私も怒って幾ら何でもそこまでする必要はないと怒り泣きみたいな感じで感情的になりました。そこからお前が悪い、バカは喋るな、ブス他色々散々な事言われ私も爆発して服も引きちぎりました。それで夫は平手打ち、壁に打ちつけ蹴られました。

    なぜ部屋に閉じこもってお風呂に入らないと浮気と疑うのか、と言うのは自分の部屋から外へ出れるような部屋で玄関からではなく自分の部屋からこっそり出て行きます。自分の部屋に鍵を掛けて私たちからは開けられない様にして出て行ってます。なので私は居るか居ないかは外へ出て夫の部屋の窓から覗き込む事しか居るか居ないか分かりません。

    食事も取らない、夜遅く帰ってきてもお風呂に入らないって他の人にお世話になってるしか思えないのです。金銭面は全て私が管理し給料のキャッシュカードも私なので今までは必要な時に渡す感じでしたので所持金は0なハズです。お金が欲しいと言ってきません。誰かが面倒みてるとしか考えられない。コソコソ出ていく意味がそこに繋がって仕方がないです。

    ユーザーID:1454444516

  • 考えるまでもありません

    骨折ですよ!
     ありえないでしょう! 即、離婚でしょう!
    他の方もおっしゃっているように、診断書を取り、警察に被害届を出して下さい。シェルターにかくまってもらってください。
    あなたに姉妹がいたらどう言ってあげますか?戻って又暴力を受けろと言いますか?
     お願いですからご自分を大事にしてください。

    ユーザーID:8903566549

  • うーん・・

    そもそも何年か前からご主人とは不仲なんですよね?

    子供のゲームの事で喧嘩という事ですが、そこはご主人を立てた方が良かったのでは?
    ゲームや食べ方の躾などご主人の方が正しいというか・・。
    またお子さん達も毎度それで両親が険悪になるのにのほほんとゲームをしてしまう辺りもちょっと不思議ですね。
    やめとこ!ってなりそうなもの。

    しかしだからと言ってそこまでの暴力は酷いですよ。
    しかも子供達の前で。

    きっと主さんがお椀を投げた事で歯止めが効かなくなったんでしょうね。

    浮気をしてるのかどうかは分からないですが・・。

    ユーザーID:7999573859

  • トピ主です

    ケナフさんお返事ありがとうございます!

    病院に行き診断書貰ってます。全治3ヶ月でしたが完治はないと思います。半年経った今でも左側を下にして横寝すると痛いです。顔や足に出来たアザは写真に撮ってます。御心配ありがとうございます。

    ユーザーID:1454444516

  • 戦ってはダメ!

    お怪我、辛いですね。
    子育て中、なかなか休めないと思いますが本当にお大事になさって下さい。

    もしかしたら、
    トピ主さんがご存知ないようですが、ひとつ屋根の下、子供の前で夫婦喧嘩をしたら、それは虐待とみなされます。
    子供の心を深く傷付け、悲しみと恐怖を与えた事になるから。
    骨折するような強い暴力、ヒステリックな怒鳴り声、
    ましてお子さんに怪我をさせてしまうなんて。
    これを仮に通報されたり、警察のお世話になるような事になれば、大切なお子さん達は保護されてしまう可能性があるんです。
    たかが夫婦喧嘩では済まされないんです。

    ゲームが原因で喧嘩になるのなら、自宅に夫が居る時は、お子さん達にゲームをさせなければいいのではないですか?
    食事の躾に口煩いなら、子供達がスムーズに食べ終えられるメニューや量を考える。

    そして、夫がトピ主を避けて生活するのなら、放っておけばいいじゃないですか。
    もしかしたら、夫はいまだに怒りがおさまらず、
    トピ主の顔を見たらまた暴力を振るいかねないと思い、接触を避けているのかもしれません。
    妻に大怪我をさせた事を反省して合わせる顔がないからとコソコソしているなんて事は、まず無いと思うんです。
    「水に流す」とトピ主が折れても、夫が反省しなければ喧嘩も暴力も繰り返される可能性がありますよね。
    一度、暴力を振るった男性は、エスカレートする傾向があると聞きます。
    夫を甘く見ない方がいいと思います。
    お子さん達を連れて離婚して生活していかれるタイミングまで、何とか喧嘩を避け静かに生活できるよう努力した方がいい。
    なるべく接触しない、放っておく。
    戦ってはダメ!

    まずは、健康を取り戻し、お子さん達の心のケアを最優先にされて下さい。

    ユーザーID:5229621183

  • 離婚、出来るんですか?

    飲み込むも何も、離婚出来ないのではありませんか?
    子供を夫の元に残す覚悟がありますか?
    養育費だけなら払えるのでしょうか?

    とりあえず、浮気の根拠は希薄ですね。
    トピ主と顔を合わせたくないだけでしょう。
    なので、浮気疑惑はおいておきます。

    何年も前から関係が悪いのですね。
    何が原因ですか?
    ゲームでの喧嘩とは、具体的にどのような意見の相違があるのですか?

    食事の躾とは?
    トピ文だと、トピ主の躾が出来てなくて、夫が怒る感じですか?
    ならば、夫婦で躾れば良いと思います。
    どんな食べ方をさせるのか、夫婦で話し合ってすり合わせないのですか?

    トピ主夫の暴力は最近でしょうか?
    きっかけは、トピ主が投げたお碗が子供にあたって、夫が瞬間的にキレてトピ主を殴ったようですが、合ってますか?
    もちろん暴力は論外ですが、状況によっては夫にも情状酌量の余地はあるかも。
    それでも、診断書は貰っておくべきです。離婚に備えて。
    子供に怪我はありませんでしたか?子供の治療、心のケアも忘れずに。

    生活費はどうしてますか?
    夫がその状態でも生活は続けらますか?
    トピ主自身の稼ぎはありますか?
    まずは、義両親に状況を話して、仲を取り持っていただきませんか?
    そこで、トピ主夫が無理というなら離婚もやむなし。
    トピ主のショックも大きいでしょうが、夫の後悔も大きいでしょう。
    それほど、暴力というのは双方にダメージを与えます。
    お互いに、関係改善の取り組みが遅すぎました。

    顔を合わせずに、子供の自立まで仮面夫婦で生活することも出来るでしょう。
    でも、その状況なら、トピ主は夕方から仕事を始めませんか?
    夫と顔を合わせずにすむし、離婚準備もできます。

    お二人にとって、夫婦でいる意味は無いようです。
    むしろ、傷つけ合ってしまうかも。
    全てを飲み込むなら、譲歩も妥協も必要ですよ。

    ユーザーID:9613437929

  • 別居しては?

    子供達は今、どう思っているんでしょう。
    自分達のゲームが原因で母親が父親から暴力を受けた事を。
    子供達が離婚でもいいというなら離婚してもいいと思いますが、今すぐ生活はできるでしょうか?
    専業主婦なら仕事を探すところから始めないといけませんからね。

    それなら、別居をしてはどうですか。実家とか頼れないでしょうか。
    別居中でも婚姻費用は請求できます。
    ただ、生活費全てを賄えるだけ貰えるかはご主人の給与額なども関係するので、何とも言えません。
    また別居期間が数年に渡って長くなると、ご主人から離婚を申し立てられた時、最終的に離婚になる可能性はあります。

    ご主人はバツが悪いんでしょう。
    そしてプライドが邪魔をして、素直に謝罪も出来ない人なんだと思います。
    それでもトピ主さんが受けた被害の大きさはきちんと知らせるべきだと思います。
    骨折している事を夫に言いましたか?

    再構築するなら、義両親にも今回の事を伝えて、夫の暴力を止めさせないとだめです。
    次に暴力を振るったら離婚する事をきちんと言うべきだと思います。

    ユーザーID:5440509644

  • 気持ちの整理

    気持ちの整理ができないまま、というか、気持ちの整理をするために、ここに書かれたのですよね。文面からの印象では、テチピピさんが離婚を望んでいるようには私には思えません。

    まず、暴力沙汰の喧嘩をしたのは、いつですか? その後の家庭内別居は、どのくらい続いているのでしょうか? そのような状態になってからも、生活費を入れてもらったり、家族としての役割(子どもの送り迎えや電球の取り換え等、今までしてくれていたこと)は果たしてくれていますか?

    もし、この状態が何か月も続いていて、その間に生活費や役割も果たしてくれていないのであれば、ちょっと難しいかもしれませんね。

    まだ数日や数週間だったら、義母さんに取り持っていただいてはいかがでしょうか?(まだ傷が治っていない状態で行けば、説明もしやすいと思います。)

    どちらにしても、自分が最終的にどう収まりたいのか(離婚、仲直り)をイメージしておけば、直接話し合っても、義母さんに入っていただくにしても、そのように言葉を選び、結論に向けた展開をある程度導けると思います。

    いろいろ腹の立つこともあると思いますが、「自分」が仲直りを望むなら、一度折れることも必要かもしれませんね。

    ユーザーID:8419133827

  • 子供のゲームで、そこまでの喧嘩って変ですから

    なんか…良くわかりませんが、子供のゲームごときでここまでの喧嘩になるのはおかしいでしょう?

    今まで、お互いに積もりに積もった感情が爆発したのでしょうか?
    大人げない夫婦の印象です。
    どちらが先に手をだし、悪いのかはわかりませんが、
    骨折とか顔面を殴るとか、傷害ですよね?
    警察は介入していないのですか?
    これはヤリすぎ、限度を超えてますし、命を失う危険すらあるでしょう?
    こんな姿をお子さんに見せないでください。

    この状況で家族としてやっていけますか?
    一緒に暮らしていけます?
    トピ主様が子供が育てられないなら、旦那様にお子さんを託すしかないですよね。

    少なくとも、すぐにお互い別居して、第三者を入れて話し合われた方が良いと思います。
    役所に相談にいってください。
    そうでないと、今度は命を落とすかもしれませんから。

    ユーザーID:1863168622

  • 教育方針の違い

    「ゲーム使用」問題になっていますよね。
    学校からもゲーム使用、1日「どのくらい」と各ご家庭で決めるよう言われていませんか?

    お子さん、どのくらいゲームやっていたのでしょうか?

    子供のゲームで喧嘩になるくらい、家庭での教育方針が定まっていないということなのでしょうかね?

    ユーザーID:1892347257

  • そこダメじゃん

    夫が取り上げたゲーム機をあなたが夫に無断で子供に渡したら駄目でしょ。

    渡したいならあなたが夫と話して夫婦の合意の上で渡さないと、
    子供に父親の権限無しを印象付けてしまった事になります。

    夫も短気なとこありますが、あなたのやってる事も
    筋が通ってないですよ。

    父親としての彼の顔をつぶしてしまったあなたも悪い。

    これじゃあ夫が怒るのも無理はない。

    ユーザーID:2021770048

  • 現実と妄想がゴチャゴチャになっています。もう少し冷静に・・・

    お怪我大変ですね。大丈夫ですか?
    腹が立つのも解るけどもう少し冷静にね。

    >金銭面は全て私が管理し給料のキャッシュカードも私なので今までは必要な時に渡す感じでしたので所持金は0なハズです。

    なんか旦那さんも可哀想〜。
    お金を持たせてもらえないうえに浮気を疑われているの?(苦笑)

    食事やお風呂なんかは、実家が近くにあるとかではないんですか?
    これまでにへそくりを貯めていて銭湯に寄っているとか。

    ゲームなんて要らないでしょ?
    決められた時間を守らないなら、捨てちゃえばいいんですよ。

    うちなんて最初から買い与えていません。
    そういう家庭もありますよ。

    >離婚した方がいいでしょうか?

    これを見ず知らずの他人に訊くのは、軽率過ぎませんか?

    >私は骨折した事も水に流して夫婦が上手くいくのであれば全てを飲み込む覚悟です。

    怪我以外にも色々問題がありそう。
    お金の管理のことも含めて。

    そもそも旦那様に家庭内での居場所はあるんですかね?

    私は、旦那さんが一人でこそこそ出入りしているのは、
    あなたに怪我をさせて申し訳ないのに素直に謝れなくて
    気まずいからなんじゃないか?と思うんですよね。

    それを自身の妄想だけで浮気だと決めつけるあなた、
    それもすれ違いの原因になっているのではありませんか?

    服を引きちぎったり、あなたも色々やらかしているんですよね?
    普段から、少々のことでもカッとなりやすいご夫婦なんですか?

    あなたの文面を見ていると、未だにかなり興奮している様子が伝わってきます。
    負の感情があふれ出して、無いことまで有るかのように思い込み、
    カリカリして、一人でいきり立っているように見えます。

    あなたがそうだと旦那さんも歩み寄れないでしょう?

    それでは、うまくいくかもしれないものもダメになりそう。
    もう少し冷静にならないと、自分も損しちゃいますよ。

    ユーザーID:7529277728

  • ありがとうございます

    アフガニスタンの明様お返事ありがとうございます。手紙書いてみようかと思います。元に戻れても戻れなくてもどちらの覚悟も出来てる様で出来てないのが現状です。とても参考になりました。ありがとうございます

    ユーザーID:1454444516

  • 猫さんありがとうございます

    お返事頂きありがとうございます。
    そうですよね。お互い心がおかしいと思います。だけどたかがゲームされどゲーム。になんでこんな目に合わないといけないのかわかりません。辛いです。

    ユーザーID:1454444516

  • 60代半ば様ありがとうございます

    お返事頂きありがとうございます。被害者意識だけではありません。私も主人や子供を狙って投げた訳ではありません。バウンドして当たりました。しかし当たってしまったのは事実で、とても反省し何度も謝りましが、自分も自分でなさけなかったです。1番の被害者は子供です。そうですよね。本当に酷いことをしました。

    ユーザーID:1454444516

  • 二度目のレスです

    連投すみません。

    主さんのレスを読みましたが・・・骨折ってもう半年前のことなんですか???

    それでまだ話し合いなどを一度もしていないの?
    お金も半年の間、一円も渡していないのですか?

    なんか色々不思議ですね。

    ここまでくると、家庭内別居状態ですよね。

    現段階で、主さんは、どうしたいのですか?

    謝ってほしいとか、やり直したいとかなら、
    最初から旦那様を疑ってかかるような声のかけ方をせずに

    「最近、ずっと私達の前に姿を見せないし、食事も家でしないし、どうしているの?」
    「ちゃんと食事は出来ているの?」みたいな感じで、歩み寄るきっかけを作るしかないのでは?

    何しろ時間が経ちすぎですよ。

    消費者金融に借金などしていないといいですね。
    あとは職場に前借りとか?
    株や副業ならまだいいですけど・・・。

    主さんにそこまで下手(したて)に出てまで歩み寄る気持ちがないのなら、
    旦那様をATMだと思って割り切るか、離婚するか、どちらかでよいのではありませんか?

    私が主さんの立場なら・・・そうですねー、こうなってしまった以上は、したたかにATM路線もアリですかね(笑)

    だってお子さんが3人もいるのでしょう?一人で食べさせるのって大変じゃないですか?
    しかも旦那様が顔を見せない以上、ご夫婦で摩擦は起きないのでしょう?

    (ていうか、私なら半年もこの状態を放置しないですけどね。もっと前に話し合って決着をつけます。)

    主さんも、自分も相手に愛情を注がないし歩み寄ろうともしないのに「浮気は許さない!」というのはちょっとね。
    しかも何度も書くけど、それって主さんの想像というか妄想に過ぎないわけですよね。

    歩み寄る・寄らないは別にしても、やっぱり生活費関係はどうしているのかを本人に尋ねるか調べた方がいいと思いますよ。
    蓋をあけたら大変なことになっていた・・・とならないためにもね。

    ユーザーID:7529277728

  • はる様ありがとうございます

    お返事頂きありがとうございます。
    そうですよね。骨折。。35歳ですが初めての骨折で痛すぎてこの年で痛さで泣いてしまいました。横たわった私をそれでも大袈裟かと言って後ろから蹴ってました。酔っ払ってたといえ人間の心は無いのかと真剣に思いました。御心配して頂きありがとうございます。

    ユーザーID:1454444516

  • トレジャー様ありがとうございます

    お返事頂きありがとうございます。
    主人を立てるっていう考えはありませんでした。無理矢理取り上げられた最中は友達とオンライン中で友達と会話している状態だったので友達にも失礼と思ったのでまた渡しました。子供は一度ゲーム機を壊されているのでもうそんな事しないと思っていたと思います。

    ユーザーID:1454444516

  • ブックマーク様ありがとうございます

    お返事頂きありがとうございます。
    戦ってはダメなんですね。義母もあんな子、放って置けばいいって言います。
    子供は父親の居ない生活は至って普通です。お父さんは?と聞く事もなく友達と遊びに行ったり家に来たり主人とこんな感じになる前と全く変わりません。私も色々な工夫があっただろうに幼稚で子供の前で喧嘩してしまうなんて冷静になってる今有り得ない事をしたと反省してます。

    ユーザーID:1454444516

  • うーん。様ありがとうございます

    お返事頂きありがとうございます。1年程前から関係が悪くなってきました。それも食事中。食事の仕方が汚いと。私には何が汚いのかサッパリ分かりません。いつも食事中は子供の悪い所を探してるとか思えませんでした。だから食事ぐらいは楽しく食べたいと私の一言に怒って俺は一生一緒に食べないと言い残し自分の部屋で1人で食べ出しました。拗ねると部屋に閉じこもるのは結婚当初からそんな傾向がありました。

    ユーザーID:1454444516

  • うーん様失礼しました。

    まだ質問に答えてない所がありました。暴力は足を蹴られた事が1回と今回ので1番酷かったです。本気で殺されると思いました。身長が185cmほどあり力もあるので156cmの私には悪魔にしか見えませんでした。生活費は全て私が握ってます。この様な状態でも充分生活できます。私はただのパートなので給料はしれてます。義両親にはもう離婚しかないっ思ってから最終手段としてと思ってます。

    ユーザーID:1454444516

  • 繭様ありがとうございます

    お返事頂きありがとうございます。子供は何事も無かったように変わらず普通です。最初は俺のせいでごめんなさいと泣きながら謝ってきました。原因はそれでもこんな気持ちにさせてしまったのは親である私達なのにとても反省してます。子供の前で喧嘩は良くないのは重々わかっていたのにお互い抑えれなかったです。
    別居は難しいです。実家は遠いので子供ら転校は余儀なくされます。仲のいいお友達がたくさんいるので親の都合で子供を振り回す事が出来ません。真ん中の子供は離婚はしないで欲しいと泣いたりした事がありました。

    ユーザーID:1454444516

  • 私なら

    私ならいくら勢いで、とはいえ男性が女性に暴力を振るうのは夫婦でなくても、ありえない事です。
    私は実家に子供たちと帰り今後の事を考えたいと思います。
    いままで、本当にありがとうございました。

    と、手紙を書いて身を隠ししばらく頭を冷やさせます
    その後、ご主人からの反省がなければ本当に離婚した方がいいと思います。
    最後に、ありがとうとか幸せでしたとか書いて
    それでも心を入れ替えなければこの先一緒にいても不幸になります。
    許すチャンスは一度きりです。

    ユーザーID:5498530355

  • 何が原因?

    済みませんが、何を言いたいのか、確かに良くわかりません。
    夫の暴力とかDVとかで、警察に持って行って離婚したいなら、さっさとどうぞ、と思います。

    でも、問題の本質や原因は違うんじゃないかな?

    子供が下らないゲームばかりしているから、旦那さんは止めさせたいのに、あなたはそこがビンと来ないんでしょう?
    というか、オンラインだから、続けさせるとか、何やってんだろう、というのが私の感覚です。
    でも、それで、旦那さんは、あなたに骨折までさせることをしちゃったから、いずれヒステリーのあなたにDVで訴えられて、騒ぎになりそうなので、もう顔を合わせたくもなくてコソコソしてるんでしょう。嫌なんですよ、もう、あなたが。
    どこから浮気なんてネタが出てくるのが不思議です。
    でも、そこから派生した暴力沙汰で、あなたも家庭を維持する気がなくなったんだから、さっさと離婚すれば良いと思います。
    多分、感性とビジョンが元々違うんですよ。
    あなたと旦那さんの家庭像が。

    ユーザーID:1090409437

  • この半年間、生活が変わらないのですか?

    トピ本文を拝見すると、昨日今日の出来事のように思いましたが、もう半年前の出来事とのこと。
    半年経った今でもご主人は一応帰って来られるのですか?
    今もご主人のお給料は主さんが管理できているのですか?

    働くだけ働いて無一文のご主人ですよね。
    ご実家に寄っていることはないのでしょうか。
    お金のない既婚者に言い寄る女性は多くないと思いますが・・

    きつい言い方かも知れませんが、主さんもご主人に暴力を振るっていますよね。
    そのことに関してはどう思われますか?
    反撃が大きすぎて、結果的には主さんが怪我を負ってしまわれたようですが・・
    お互いに理性が飛んでしまうのでしょうね。

    そんな激しいやり取りがあって半年。
    お子さんたちが元気なのはいいことでしょうが、反面普通に過ごせていることも心配になります。
    心に傷を負うほどの光景を目の当たりにしたと思うのですが・・

    ユーザーID:9819230236

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