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発言小町

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夫婦で居る意味 携帯からの書き込み

テチピピ
2019年6月2日 17:27

毎日毎日考えて疲れてます。

子供のゲームの事で喧嘩になり、主人から暴力を振るわれ鎖骨骨折しました。顔面も何発も平手打ちされ目は腫れ上がりました。私もケンカ中主人に対して叩きました。ヒステリックになり、お椀を投げたのが壁にバウンドして子供の手に当たり、それで爆発的に暴力を受けました。
子供の前でのケンカ。本当に本当にダメな事をしたと猛省してます。

その後は旦那は帰ってくるも自分の部屋に閉じこもり、自分の部屋からこっそり出て行きます。食事も家族と摂る事も無くお風呂も入りません。浮気してるんでしょうか?でも帰っては来てます。顔を合わす事も無く話しなど出来るものじゃありません。家に居る時は私が寝静まった後に起きてきてゴソゴソ。私がお風呂に入ってる時に部屋から出てきて冷蔵庫の中の物を食べる。私を避けて生活してます。

引きこもりたいのはこっちです!男の人から顔を叩かれたのは勿論初めてだし、骨折するほど痛めつけられて。こんな態度許せない!子供3人居ます。中学生、小学生2人。子供の教育にもこんな家庭、悪影響ですよね。離婚しても子供3人育てる余裕なくて。1人で買い物行っても仲良さそうな家族など見ると羨ましく惨めな想いをします。

何年か前にまでは一緒に買い物に出掛けたり旅行にも行ってました。子供のゲームの事でいつもケンカになり、食べ方や躾に厳しい夫で正直食事の時は楽しくなかったです。正直自分が何を言いたいのかどうしたいのか分かりません。

浮気をしていたらかなりショックと言うよりは怒りです。ここまでしといて浮気ですか?ってなります。義母からは息子はかなり難しい性格で頑固者って言われてます。嫁姑関係は良好でこの上ないとても優しい姑さんです。この夫婦からなんでこんな息子が生まれたんだ?と不思議なほどです。

離婚した方がいいでしょうか?私は骨折した事も水に流して夫婦が上手くいくのであれば全てを飲み込む覚悟です。

ユーザーID:1454444516  


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タイトル 投稿者 更新時間
喧嘩のいきさつがよくわかりません携帯からの書き込み
とうがらし
2019年6月2日 18:29

恐らく、お子さんがゲームをやり過ぎてそれが原因の喧嘩なんですよね?

それでなぜ暴力沙汰になるんですか?

怪我をされたとの事、病院で治療を受け診断書は書いて貰いましたか?

ご主人が自室にこもってお風呂に入らないのがなぜ浮気疑惑になるのかもわかりません。

もう少し詳しくご説明お願いします。

ユーザーID:0689742649
え?もしかして診断書取ってないの?
ケナフ
2019年6月2日 18:47

いやもしかして受診した病院で診断書取ってないの?
写真も撮ってない?
えー?もしそうならすぐ診断書とらないと。
傷の写真も顔の写真も、一番酷いときは過ぎちゃったよね、でもすぐ今の現状は撮って。
部屋も、まだ壁とか家具や食器に壊された痕跡が残ってたら、全部写真撮って。

被害届を出す出さない、離婚するしないはまあまだ分からないんだろうけど、
とにかく暴力の証拠は残しとかないと、シラ切られたら水掛け論だよ。

ユーザーID:2584268109
そこまでの覚悟があるなら
アフガニスタンの明
2019年6月2日 19:01

夫に詫びることです。

夫に声を掛けて詫びるか、部屋に閉じこもって出てこないならお手紙を書きましょう。

お手紙の内容は、ヒステリックになりお椀を投げたことを詫びる、骨折したことも水に流して夫婦としてやり直したい気持ちを伝える、子どものゲームのことでいつもケンカになるのですから、この点について今後はケンカをしないで済むような話し合いをしたいことを伝える、最低でもこの3点は必要だと思います。

何年か前にまでは、一緒に買い物に出かけたり旅行にも行っていたのですから、きっとやり直せます。

その覚悟があれば大丈夫。頑張りましょう。

ユーザーID:0183640074
専門家を頼りましょう携帯からの書き込み
ねこ
2019年6月2日 19:02

専門家のカウンセリングを受けてはいかがでしょう。
貴方もご主人も心の問題を抱えているのかもしれません。
子供のゲームでそんなにひどい喧嘩に発展するなんて尋常ではないですから。

ユーザーID:4186309153
あなたももっと冷静になる必要あるのでは?
60代半ば
2019年6月2日 19:39

お椀を投げたのはあなたですよね。

それが子供の手に当たったのが引き金になって
夫はあなたに暴力を振るった。

子供に暴力を振るったのがあなたになってますよ。

夫はあなたの暴力から子供を守ったのではないですか。

あなたも夫を叩いてますし。

被害者意識だけ持っても駄目なんじゃないですか。

どっちもどっちで被害者は子供です。

原因はあなたが作ってる様に感じます。

ユーザーID:2021770048
お返事ありがとうございます。携帯からの書き込み
トピ主です(トピ主)
2019年6月2日 19:50

とうがらしさんお返事ありがとうございます。

はい、子供のゲームのやり過ぎで喧嘩に発展しました。夫は長男がゲームをしているのに腹を立て取り上げました。そして私が管理するからと私が預かり夫は部屋に戻っていきました。私は長男のゲームが友達とオンラインで繋がっていて会話をしている途中でしたので相手にも悪いと思い、少しだけならと思いまたゲームを渡したのです。そしたら夫は確認をしに来たのです。
それをみた夫はブチ切れてゲーム機を投げつけ2つに折り曲げました。怒ってゲーム機を壊したのは2回目でさすがに私も怒って幾ら何でもそこまでする必要はないと怒り泣きみたいな感じで感情的になりました。そこからお前が悪い、バカは喋るな、ブス他色々散々な事言われ私も爆発して服も引きちぎりました。それで夫は平手打ち、壁に打ちつけ蹴られました。

なぜ部屋に閉じこもってお風呂に入らないと浮気と疑うのか、と言うのは自分の部屋から外へ出れるような部屋で玄関からではなく自分の部屋からこっそり出て行きます。自分の部屋に鍵を掛けて私たちからは開けられない様にして出て行ってます。なので私は居るか居ないかは外へ出て夫の部屋の窓から覗き込む事しか居るか居ないか分かりません。

食事も取らない、夜遅く帰ってきてもお風呂に入らないって他の人にお世話になってるしか思えないのです。金銭面は全て私が管理し給料のキャッシュカードも私なので今までは必要な時に渡す感じでしたので所持金は0なハズです。お金が欲しいと言ってきません。誰かが面倒みてるとしか考えられない。コソコソ出ていく意味がそこに繋がって仕方がないです。

ユーザーID:1454444516
考えるまでもありません
はる
2019年6月2日 19:54

骨折ですよ!
 ありえないでしょう! 即、離婚でしょう!
他の方もおっしゃっているように、診断書を取り、警察に被害届を出して下さい。シェルターにかくまってもらってください。
あなたに姉妹がいたらどう言ってあげますか?戻って又暴力を受けろと言いますか?
 お願いですからご自分を大事にしてください。

ユーザーID:8903566549
うーん・・
トレジャー
2019年6月2日 19:56

そもそも何年か前からご主人とは不仲なんですよね?

子供のゲームの事で喧嘩という事ですが、そこはご主人を立てた方が良かったのでは?
ゲームや食べ方の躾などご主人の方が正しいというか・・。
またお子さん達も毎度それで両親が険悪になるのにのほほんとゲームをしてしまう辺りもちょっと不思議ですね。
やめとこ!ってなりそうなもの。

しかしだからと言ってそこまでの暴力は酷いですよ。
しかも子供達の前で。

きっと主さんがお椀を投げた事で歯止めが効かなくなったんでしょうね。

浮気をしてるのかどうかは分からないですが・・。

ユーザーID:7999573859
トピ主です携帯からの書き込み
テチピピ(トピ主)
2019年6月2日 19:56

ケナフさんお返事ありがとうございます!

病院に行き診断書貰ってます。全治3ヶ月でしたが完治はないと思います。半年経った今でも左側を下にして横寝すると痛いです。顔や足に出来たアザは写真に撮ってます。御心配ありがとうございます。

ユーザーID:1454444516
戦ってはダメ!携帯からの書き込み
ブックマーク
2019年6月2日 20:05

お怪我、辛いですね。
子育て中、なかなか休めないと思いますが本当にお大事になさって下さい。

もしかしたら、
トピ主さんがご存知ないようですが、ひとつ屋根の下、子供の前で夫婦喧嘩をしたら、それは虐待とみなされます。
子供の心を深く傷付け、悲しみと恐怖を与えた事になるから。
骨折するような強い暴力、ヒステリックな怒鳴り声、
ましてお子さんに怪我をさせてしまうなんて。
これを仮に通報されたり、警察のお世話になるような事になれば、大切なお子さん達は保護されてしまう可能性があるんです。
たかが夫婦喧嘩では済まされないんです。

ゲームが原因で喧嘩になるのなら、自宅に夫が居る時は、お子さん達にゲームをさせなければいいのではないですか?
食事の躾に口煩いなら、子供達がスムーズに食べ終えられるメニューや量を考える。

そして、夫がトピ主を避けて生活するのなら、放っておけばいいじゃないですか。
もしかしたら、夫はいまだに怒りがおさまらず、
トピ主の顔を見たらまた暴力を振るいかねないと思い、接触を避けているのかもしれません。
妻に大怪我をさせた事を反省して合わせる顔がないからとコソコソしているなんて事は、まず無いと思うんです。
「水に流す」とトピ主が折れても、夫が反省しなければ喧嘩も暴力も繰り返される可能性がありますよね。
一度、暴力を振るった男性は、エスカレートする傾向があると聞きます。
夫を甘く見ない方がいいと思います。
お子さん達を連れて離婚して生活していかれるタイミングまで、何とか喧嘩を避け静かに生活できるよう努力した方がいい。
なるべく接触しない、放っておく。
戦ってはダメ!

まずは、健康を取り戻し、お子さん達の心のケアを最優先にされて下さい。

ユーザーID:5229621183
離婚、出来るんですか?
うーん。
2019年6月2日 20:18

飲み込むも何も、離婚出来ないのではありませんか?
子供を夫の元に残す覚悟がありますか?
養育費だけなら払えるのでしょうか?

とりあえず、浮気の根拠は希薄ですね。
トピ主と顔を合わせたくないだけでしょう。
なので、浮気疑惑はおいておきます。

何年も前から関係が悪いのですね。
何が原因ですか?
ゲームでの喧嘩とは、具体的にどのような意見の相違があるのですか?

食事の躾とは?
トピ文だと、トピ主の躾が出来てなくて、夫が怒る感じですか?
ならば、夫婦で躾れば良いと思います。
どんな食べ方をさせるのか、夫婦で話し合ってすり合わせないのですか?

トピ主夫の暴力は最近でしょうか?
きっかけは、トピ主が投げたお碗が子供にあたって、夫が瞬間的にキレてトピ主を殴ったようですが、合ってますか?
もちろん暴力は論外ですが、状況によっては夫にも情状酌量の余地はあるかも。
それでも、診断書は貰っておくべきです。離婚に備えて。
子供に怪我はありませんでしたか?子供の治療、心のケアも忘れずに。

生活費はどうしてますか?
夫がその状態でも生活は続けらますか?
トピ主自身の稼ぎはありますか?
まずは、義両親に状況を話して、仲を取り持っていただきませんか?
そこで、トピ主夫が無理というなら離婚もやむなし。
トピ主のショックも大きいでしょうが、夫の後悔も大きいでしょう。
それほど、暴力というのは双方にダメージを与えます。
お互いに、関係改善の取り組みが遅すぎました。

顔を合わせずに、子供の自立まで仮面夫婦で生活することも出来るでしょう。
でも、その状況なら、トピ主は夕方から仕事を始めませんか?
夫と顔を合わせずにすむし、離婚準備もできます。

お二人にとって、夫婦でいる意味は無いようです。
むしろ、傷つけ合ってしまうかも。
全てを飲み込むなら、譲歩も妥協も必要ですよ。

ユーザーID:9613437929
別居しては?
2019年6月2日 20:51

子供達は今、どう思っているんでしょう。
自分達のゲームが原因で母親が父親から暴力を受けた事を。
子供達が離婚でもいいというなら離婚してもいいと思いますが、今すぐ生活はできるでしょうか?
専業主婦なら仕事を探すところから始めないといけませんからね。

それなら、別居をしてはどうですか。実家とか頼れないでしょうか。
別居中でも婚姻費用は請求できます。
ただ、生活費全てを賄えるだけ貰えるかはご主人の給与額なども関係するので、何とも言えません。
また別居期間が数年に渡って長くなると、ご主人から離婚を申し立てられた時、最終的に離婚になる可能性はあります。

ご主人はバツが悪いんでしょう。
そしてプライドが邪魔をして、素直に謝罪も出来ない人なんだと思います。
それでもトピ主さんが受けた被害の大きさはきちんと知らせるべきだと思います。
骨折している事を夫に言いましたか?

再構築するなら、義両親にも今回の事を伝えて、夫の暴力を止めさせないとだめです。
次に暴力を振るったら離婚する事をきちんと言うべきだと思います。

ユーザーID:5440509644
気持ちの整理
オズ
2019年6月2日 21:07

気持ちの整理ができないまま、というか、気持ちの整理をするために、ここに書かれたのですよね。文面からの印象では、テチピピさんが離婚を望んでいるようには私には思えません。

まず、暴力沙汰の喧嘩をしたのは、いつですか? その後の家庭内別居は、どのくらい続いているのでしょうか? そのような状態になってからも、生活費を入れてもらったり、家族としての役割(子どもの送り迎えや電球の取り換え等、今までしてくれていたこと)は果たしてくれていますか?

もし、この状態が何か月も続いていて、その間に生活費や役割も果たしてくれていないのであれば、ちょっと難しいかもしれませんね。

まだ数日や数週間だったら、義母さんに取り持っていただいてはいかがでしょうか?(まだ傷が治っていない状態で行けば、説明もしやすいと思います。)

どちらにしても、自分が最終的にどう収まりたいのか(離婚、仲直り)をイメージしておけば、直接話し合っても、義母さんに入っていただくにしても、そのように言葉を選び、結論に向けた展開をある程度導けると思います。

いろいろ腹の立つこともあると思いますが、「自分」が仲直りを望むなら、一度折れることも必要かもしれませんね。

ユーザーID:8419133827
子供のゲームで、そこまでの喧嘩って変ですから
虹色
2019年6月2日 21:19

なんか…良くわかりませんが、子供のゲームごときでここまでの喧嘩になるのはおかしいでしょう?

今まで、お互いに積もりに積もった感情が爆発したのでしょうか?
大人げない夫婦の印象です。
どちらが先に手をだし、悪いのかはわかりませんが、
骨折とか顔面を殴るとか、傷害ですよね?
警察は介入していないのですか?
これはヤリすぎ、限度を超えてますし、命を失う危険すらあるでしょう?
こんな姿をお子さんに見せないでください。

この状況で家族としてやっていけますか?
一緒に暮らしていけます?
トピ主様が子供が育てられないなら、旦那様にお子さんを託すしかないですよね。

少なくとも、すぐにお互い別居して、第三者を入れて話し合われた方が良いと思います。
役所に相談にいってください。
そうでないと、今度は命を落とすかもしれませんから。

ユーザーID:1863168622
教育方針の違い
プー
2019年6月2日 22:35

「ゲーム使用」問題になっていますよね。
学校からもゲーム使用、1日「どのくらい」と各ご家庭で決めるよう言われていませんか?

お子さん、どのくらいゲームやっていたのでしょうか?

子供のゲームで喧嘩になるくらい、家庭での教育方針が定まっていないということなのでしょうかね?

ユーザーID:1892347257
そこダメじゃん
60代半ば
2019年6月2日 22:42

夫が取り上げたゲーム機をあなたが夫に無断で子供に渡したら駄目でしょ。

渡したいならあなたが夫と話して夫婦の合意の上で渡さないと、
子供に父親の権限無しを印象付けてしまった事になります。

夫も短気なとこありますが、あなたのやってる事も
筋が通ってないですよ。

父親としての彼の顔をつぶしてしまったあなたも悪い。

これじゃあ夫が怒るのも無理はない。

ユーザーID:2021770048
現実と妄想がゴチャゴチャになっています。もう少し冷静に・・・
あははーまん
2019年6月2日 23:24

お怪我大変ですね。大丈夫ですか?
腹が立つのも解るけどもう少し冷静にね。

>金銭面は全て私が管理し給料のキャッシュカードも私なので今までは必要な時に渡す感じでしたので所持金は0なハズです。

なんか旦那さんも可哀想〜。
お金を持たせてもらえないうえに浮気を疑われているの?(苦笑)

食事やお風呂なんかは、実家が近くにあるとかではないんですか?
これまでにへそくりを貯めていて銭湯に寄っているとか。

ゲームなんて要らないでしょ?
決められた時間を守らないなら、捨てちゃえばいいんですよ。

うちなんて最初から買い与えていません。
そういう家庭もありますよ。

>離婚した方がいいでしょうか?

これを見ず知らずの他人に訊くのは、軽率過ぎませんか?

>私は骨折した事も水に流して夫婦が上手くいくのであれば全てを飲み込む覚悟です。

怪我以外にも色々問題がありそう。
お金の管理のことも含めて。

そもそも旦那様に家庭内での居場所はあるんですかね?

私は、旦那さんが一人でこそこそ出入りしているのは、
あなたに怪我をさせて申し訳ないのに素直に謝れなくて
気まずいからなんじゃないか?と思うんですよね。

それを自身の妄想だけで浮気だと決めつけるあなた、
それもすれ違いの原因になっているのではありませんか?

服を引きちぎったり、あなたも色々やらかしているんですよね?
普段から、少々のことでもカッとなりやすいご夫婦なんですか?

あなたの文面を見ていると、未だにかなり興奮している様子が伝わってきます。
負の感情があふれ出して、無いことまで有るかのように思い込み、
カリカリして、一人でいきり立っているように見えます。

あなたがそうだと旦那さんも歩み寄れないでしょう?

それでは、うまくいくかもしれないものもダメになりそう。
もう少し冷静にならないと、自分も損しちゃいますよ。

ユーザーID:7529277728
ありがとうございます携帯からの書き込み
テチピピ(トピ主)
2019年6月2日 23:30

アフガニスタンの明様お返事ありがとうございます。手紙書いてみようかと思います。元に戻れても戻れなくてもどちらの覚悟も出来てる様で出来てないのが現状です。とても参考になりました。ありがとうございます

ユーザーID:1454444516
猫さんありがとうございます携帯からの書き込み
テチピピ(トピ主)
2019年6月2日 23:37

お返事頂きありがとうございます。
そうですよね。お互い心がおかしいと思います。だけどたかがゲームされどゲーム。になんでこんな目に合わないといけないのかわかりません。辛いです。

ユーザーID:1454444516
60代半ば様ありがとうございます携帯からの書き込み
テチピピ(トピ主)
2019年6月2日 23:42

お返事頂きありがとうございます。被害者意識だけではありません。私も主人や子供を狙って投げた訳ではありません。バウンドして当たりました。しかし当たってしまったのは事実で、とても反省し何度も謝りましが、自分も自分でなさけなかったです。1番の被害者は子供です。そうですよね。本当に酷いことをしました。

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