夫婦で居る意味

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  • お返事ありがとうございます。

    例え、子供がゲームのオンライで友達と話し中だったとしても、そんなのはどうでも良い内容ですよ?
    次の日学校で、ごめん、ごめんで済む話です。

    仕事の取引先との会話中に途絶えた!とかではないのです。

    主さんも子供と結託して、お父さんってうるさいよね!などと、子供の味方してるようなスタンスだったのでは?
    でもそれって、子供からしたら母親を舐めてるだけですよ。
    大人しい先生には強く出る!みたいなのと同じ。

    ゲームや食事のマナーって親の教育が反映されますから、大人になって困るのはお子さん達ですよ?
    当然、親も笑われます。
    野放し、優しい、優しいではロクな大人にならないと思いますけどね。

    ユーザーID:7999573859

  • 都合の良い時だけ、か弱い女性気取りをするのは卑怯ですよ

    旦那さんへの経済的DVは自覚していますか?

    あなたからお子さんに茶碗をなげ、旦那さんに掴みかかり服を破いたのも暴力です。

    それなのにやり返されて打ちどころが悪く骨折したことだけを槍玉にあげてDVだ!と騒ぎ立て

    浮気疑惑までこしらえて、許すだの、許さないだの…

    旦那さんは、そんなあなたに嫌気がさして、顔も見たくないのでは?

    都合のよいところだけ、か弱い女性のふりして、あなたこそ普段から相当傲慢に振舞っていますよ。

    家族関係は、とっくに破たんしています。

    互いに歩み寄る気がないのなら、

    変化を加えるとしたら、離婚の道しかないでしょう。

    こんな家庭で育つお子さんが可哀想。

    ゲームのことで親子喧嘩なんて世間巷ではよくある話ですが、
    ここまで拗れるのは、夫婦の責任ですよ。

    ユーザーID:3810110185

  • なんだか一方的にご主人が悪いみたい

    に書かれていますけど

    トピ主は金銭面でご主人を監視して
    躾と思ってご主人が叱ってもトピ主が甘やかす

    トピ主にとってご主人はただの収入源なんだなぁと。

    躾に関してもご主人は直した方が良い点をあげても
    「何が悪いのか分からない」「あら捜ししてるだけ」と
    トピ主がまともに聞こうとも考えようともしてない。

    子供には欲しいものを与え、やり過ぎだと言っても甘やかすが
    ご主人には「欲しいと言わない限り渡さない」と縛り付けて
    お金もない筈なのに誰かの世話になってる=浮気と決めつける

    確かに怒りにまかせて暴れるご主人も悪いけど
    そこに火に油を注いでるトピ主もお子さんには悪い影響じゃない?

    自分にとっては悪魔に見えた?
    ワザとじゃなくてもお椀がお子さんに当たったのでしょう?
    それを見て更に頭に血が上ったご主人にとってはトピ主の方が悪魔じゃないの?

    気持ちはないけどお金が無いから婚姻関係続けてるという感じなんでしょうか?

    話し合えないというけれど手紙は?メールは?
    きちんと話し合って結果離婚するにしても一番下のお子さんが高学年になったらとかリミット決めてトピ主も今が専業なら仕事を探して頑張ってみたら?


    11個のレス流し読んだ感じですけど
    ずっと自分は被害者で自分が弱者って感じを出そうとしてますけど
    一番その過程で居場所を消されたのはご主人だと思います。

    ユーザーID:6521762044

  • 旦那さんは自分優位に離婚したいのかも

    ひとつ屋根の下で寝食をともにしない
    生活費の請求をしない

    この二つは、旦那さんの離婚対策かもね。

    夫婦関係の破綻
    経済的DV

    そろそろ半年なんでしょ?この二つを楯に近いうちに離婚の申出があるかも。

    他に女性の影があるなら、それは浮気じゃないですよ。ホンキです。
    相手の女性が色々負担してくれるような人なら、女性もホンキでしょうね。

    ユーザーID:0817894759

  • 一緒にいるのは危険です。

    返信、ありがとうございます。
    恐らく私が書く内容は他の人と重なる部分もありますから、他の人とまとめてで結構です。

    関係悪化の経緯を教えていただいて、ありがとうございます。
    その上で、やはり離婚をオススメします。
    子供も薄々覚悟していると思います。
    父親が母親に大怪我をさせるのは異常です。
    離婚して!とは言わないでしょうが、離婚しないで!ということは母親を危険にさらすこと。
    子供たちも気持ちはともかく、頭では理解しているのではありませんか?

    トピ主夫ですが、義家や友人に頼っているか、借金しているのではありませんか?
    浮気なら家に帰る理由がありませんし、給料口座をとっとと変えます。
    お金が必要ですから。
    トピ主に渡したままにしているなら、夫として、父としての義務を果たしているのです。
    偏屈で頑固かもしれないけど、我慢強い人だと思います。

    トピ主の、夫との関係が「この様な状態でも充分生活できます」というのは、違いませんか?
    家族がそんな状態でも養っている夫の気持ちを考えましょう。
    トピ主も、早く正社員になりましょう。

    義母の言葉を鵜呑みにするのもちょっと。
    夫を戻されたら困るから、離婚して欲しくなくてトピ主に押し付けているだけかも。
    トピ主をスケープゴートにしておけば、自分は孫にも会えるし安泰ですからね。

    ところで、ゲーム機は子供が戻して欲しいと頼んだのですか?
    トピ主が勝手に戻したのなら、トピ主の間違いです。
    子供の前で父親を馬鹿にした行為です。
    夫に謝るにしても、まずは子供とゲームのルールを決めましょう。
    これからは受験もあるから、一日1時間で充分です。

    食べ方が汚いとは?
    箸は正しく持てていますか?
    背筋を伸ばして食べていますか?
    夫の指摘を具体的に教えてください。

    まずは夫にお詫びとお願いの手紙と、当座の資金として10万円程度お渡ししては如何ですか?

    ユーザーID:9613437929

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  • 子供といえばゲーム

    が頭によぎります。

    ゲームは子供にとってよろしくないと思いますし、気分転換どころか勉強の妨げになり得ます。

    > 何年か前にまでは一緒に買い物に出掛けたり旅行にも行ってました。子供のゲームの事でいつもケンカになり、食べ方や躾に厳しい夫で正直食事の時は楽しくなかったです。

    そう感じられるのであれば、どんな手段をつかってでも、子供のゲームを止めさせ(旦那さんが居る場面においてだけでも)、旦那さんとあたなさまの喧嘩が収まるかどうか、試してみればいいとおもいます。

    子供に家でゲームをさせるのは、小生は良くないと思います。ゲームに随伴する音は時には本当に気に触るし、それがチャージされてくると癇癪にもつながると思います。

    ユーザーID:7265496529

  • 子供以外みんな悪い

    まず、暴力がある家庭の子供は、将来暴力を振るうようになります。これ、一番まずいですよ。
    よく虐待された人は自分も虐待する側になるとか言いますが、割と本当です。
    一刻も早く暴力はやめてください。
    旦那さんの骨折するまでの暴力を指しているのはもちろん、物に当たるあなたの事もですよ。

    旦那さんは100%悪いけど、そもそも物に当たってるあなたも相当問題です。
    服を破く、お椀を投げる?申し訳ないけど私は一度もやったことがありません。おかしいよ。

    子供のゲームを取り上げるやり方はいいとは思いません。でも、再三言葉で注意してもやめなかった事実はありませんか?
    聞き入れなくての対処なら仕方がないです。
    このご時世、スマホやパソコンから友達に連絡もできるでしょう。

    たぶん、旦那さんが激昂するから、子供には優しく(甘く)しようと無意識に思ってませんか?
    まず根本を解決する事が重要です。
    子供に離婚しないでと言われるのは、暴力があってもいいから。ではなく、そういう親しか知らないから普通の事だと思ってるから。
    両親いた方がいいから離婚しないで、と言ってるだけ。
    それをかわいそうだから、と我慢だけしていても何の解決にもならず、むしろ誰もいい思いをせず時間が過ぎていきます。

    あなたの物に当たる性格、旦那さんのカッとして暴力を振るう性格、両方を治す努力をお互いにしてください。
    離婚とはいかずとも、別居するなど今すぐの対策が必要です。

    将来、悲観して引きこもって両親に暴力を振るう子供になってほしいですか…?

    ユーザーID:3894231679

  • 沢山のレスありがとうございます

    お返事沢山ありがとうございます!
    60代半ば様、とても心に刺さりました。父親としての役割をバカにしてる、と私は子供第1に考え子供が良ければそれでいいと自分にも子供にも考えが足りてませんでした。
    その他経済的DVだってレスが多かったですが金銭面は全て私の管理は主人が提案してきたことです。夜勤があるのでその度に1000円欲しいと。それは勿論渡してます。その他のお金はいる時だけ、余分に持ってたらロクな使い方しないから。実際小遣い制にしてた時はパチンコ行って負けて子供の貯金を勝手に使って反省。僕がお金が必要な時にちょうだいと。飲みに行く時も渡してました。それでも経済的DVになるのでしょうか?

    その他の食事の仕方の躾のレスも多かったので。
    勿論、膝をついて食べる、くちゃくちゃ音を立てて食べる、1つ食べ。もってのほかです。怒るのはパスタなどフォークで食べるのですがフォークがお皿に当たる音で怒ります。後「これ何ー?」と初めてみる料理など匂いを嗅ぐと行儀悪いと怒ります。もう貴族のようなピシッとした様な食べ方じゃないと怒られます。他にもありますが私からしたらこれぐらいでー?と思いましたが行儀良く食べるのはいい事だし大人になっても恥ずかしくないですが食事って楽しく食べる物じゃないんですか?育ってきた環境も違いますがちょっと変わってると思います。それは子供が出来てから言い出したのでその旦那を選んだのはあなたって言われてもそれまでですが。
    そもそも自分で整理出来てないので今の気持ちをここで発散と言うかとにかく聞いて欲しい。全くの他人はこの話をどう思うのか聞きたかったです。結局は自分で決める道。自分の人生とは分かってます。全くの見ず知らずの私に大切な時間を削りレスして頂いた事に感謝してます。

    ユーザーID:1454444516

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 親の責任

    あなたたちは自分たちが「児童虐待」をしていることに気付いていますか?

    子供の面前でひどい夫婦喧嘩をすることは(口だけでも)「児童虐待」に当たります。
    それなのに、あなたたちのやっていることは「暴力行為」ですよね?

    自分たち二人だけならもう好きにすれば良いと思いますが、あなたたちの子供にとって唯一の「夫婦像」があなたたちです。

    >私は骨折した事も水に流して夫婦が上手くいくのであれば全てを飲み込む覚悟です。

    ↑こういうの、ホントやめてほしいですね。
    あなたのこの考え方は「夫を怒らせたら、妻に対してどんな暴力もOK」と息子さんに身を持って教えていることに他なりません。

    息子さんは成長するといつか誰かの大切なお譲さんを傷つける人間になり得るということ。

    「どんな経緯があろうが、暴力は絶対に許されない」という事を親ならきちんと教えましょう。

    息子の前で夫婦間の暴力を見せたのであれば、あなたは夫に毅然とした態度で応対するべきです。

    夫の浮気とかどうでも良いので、まずは一番大切なことに目を向けてください。
    自分より息子!

    ユーザーID:0576310924

  • 教育方針が真逆だと子供は混乱します

    お父さん、お母さんの教育方針が真逆だと、
    子供は自分に都合のよいほうを受け容れます。

    さらにずる賢こくなると、
    お父さんの前にいる時とお母さんの前にいる時とで
    態度や行動を使い分けるようになります。

    「自分に都合のよいことしか受け容れない」
    または、
    「相手によって態度を使い分ける」

    お子さんがそうなってしまったら、
    躾以前の問題が生じてしまいますよ。

    そういうことに気づいていますか?

    トピ主さんは、自分の立場や気持ちのことばかりを訴えて、
    旦那さんやお子さんの立場や気持ちに配慮が足りません。

    このままでは、妻としても母親としても
    その役割を果たせていませんね。

    旦那さんも旦那さんですが、
    あなたもあなたですよ。

    被害者意識が強過ぎ。
    それでは一歩も先に進めませんよ。

    浮気という憶測まで付け加えたうえで、
    どうしても旦那さんだけを欠陥人間のように印象づけたいようですが、
    そんなに旦那さんが嫌ならさっさと離婚すれば良いでしょう。
    なのに自分で働いて三人育てるのは嫌だからと依存しているんですね。
    どれだけ自分に都合よく考えたら気が済むのですか?
    育てる自信がないならば、お子さんは置いていけばいい。
    今も黙って家族のために外で働くお父さんが
    きっと不器用なりにも三人を一所懸命育てるでしょう。

    何でもかんでも自分の思い通りにするなんて無理ですよ。
    今のままでは、あなたが一番の駄々っ子です。
    まずはそのことに気付きましょう。

    ユーザーID:9896054999

  • 先ずは夫に謝りましょう

    あなたが子供に勝手に返した事が引き金になってる訳ですから
    そこを謝って夫婦としての話し合いをしましょう。

    夫は自分をないがしろにされてそこをあなたに分かって貰えない事が
    腹立たしくてたまらないのだと思います。

    あなたがそこを分かって謝れば怒りも収まるんじゃない?

    教育方針が違う事は夫婦でよく話し合って折り合う事で、
    違う方針でそれぞれ勝手にやってたら子供達も混乱します。

    今回初めての暴力だとしたら、余程腹に据えかねてやった事で
    日常的な暴力じゃないから大丈夫じゃない?

    あなたも自分の行動を反省して、今回の事はお互い
    暴力振るってるのですから痛み分けという事で。

    ユーザーID:2021770048

  • 因果関係を知る

    流れを整理しますと

    子供への躾 → すべての始まり。既にご自身で認めている通り、トピ主の言い分には理がない。↓

    暴力 → 負傷したのは事の成り行きであり、責任についてはあくまで痛み分け。↓

    浮気 → 一方的な憶測ですが、自分が撒いたタネ。(是非はともかく)↓

    食事マナー等 → 今回の件に関係ないです。


    加減なく怪我をさせる行為は大いに咎められて然るべきですが、ゲームを渡してしまった自分の過ちに何の疑いもなく、この場で指摘されるまで気づかなかったトピ主も致命的といえます。

    問題の焦点は被害の度合いではなく、教育方針のズレです。自分が正しいと思うなら夫を説得して堂々とゲームを渡すべきで、ケンカや怪我はそれを怠った結果に過ぎません。

    事の発端が自分の非にあったことを認めることで初めて話し合いができるし、お互いの課題にも発展します。そうした順序立てた思考こそが解決の糸口であり、また親としてのケジメと思うのですが?

    恐らくご主人もあの場であなたがどうあるべきだったか、その答えを待っているんだと思いますよ?でも、それが半年も返ってこない。

    話し合いの場を持つこともなく、一足飛びに離婚を選択するのは身勝手のすることです。

    ユーザーID:8116070662

  • 浮気を疑うのは自分に女としての自信がないから。

    旦那さんを悪者扱いしたいようだけど、
    脈絡もなくここで浮気疑惑が湧いてくるのは、
    トピ主の女としての自信の無さの表れ以外の
    ナニモノでもありません。

    そりゃー、ガミガミ喚いて
    茶碗投げたり服破いたり…

    そんな奥さんに女を感じろというほうが無理な話。
    いくらなんでも自分でも少しは自覚があるでしょ?

    勝手な想像で自分の落ち度を相手のせいにしないでね。

    あなたはなんでも相手のせいにし過ぎです。
    もう旦那さんの気持ちは取り戻せないでしょうね。
    浮気相手がいなくても。

    ユーザーID:7565837496

  • 結局はただ愚痴りたかっただけ?

    皆さんからトピ主の悪い点指摘されて反省してますと言いながら
    ご主人と向き合う術は考えてらっしゃらないような・・・



    >怒るのはパスタなどフォークで食べるのですがフォークがお皿に当たる音で怒ります。後「これ何ー?」と初めてみる料理など匂いを嗅ぐと行儀悪いと怒ります。もう貴族のようなピシッとした様な食べ方じゃないと怒られます。

    食事中に会話も一切なし?(もちろん口に何も入れていない状態で)
    食器の擦れる音は人によっては不快です(黒板のひっかき音みたいに)
    パスタを巻くのにキーキー言わせてたらそれは指摘されることだと思います。

    そして初めて見る料理の臭いを嗅ぐ行為、これも私はあまり良いとは思えません。
    職場でも取敢えず分からない物は匂いを嗅ぐと言う人がいますが
    なんだかだらしがないと思います。


    >食事って楽しく食べる物じゃないんですか?育ってきた環境も違いますがちょっと変わってると思います。

    トピ主がやってるのをお子さんが見て真似ている可能性は?
    それならもしかしたら交際中からご主人はトピ主のそう言う行為を見っとも無いと思っていたのかもしれませんね

    食べ方だけで躾が分かるという意見もありますし

    他の方も仰る通り教育方針について話し合っていない結果なのでは?
    食事の作法1つでもご主人はきちんと育てようとしていてトピ主は「そんなのいいじゃん」というスタンス、お子さんはそりゃ楽な方に傾くでしょう

    我が家も父は厳しく母は緩い感じでしたが
    父の躾に母がフォロー(こうすればいいのよ、とかこれはこうだから悪いと言っているとか)していましたが
    トピ主さんの場合は「またお父さんが文句言ってるねー」と子供と一緒になって流そうとしてる感じがします。

    結局そういうところからもトピ主はお子さんに「父親は必要ない」ように育ててしまったのでは?

    ユーザーID:6521762044

  • 所詮独り相撲になっている

    あなたは好き勝手な理由をつけて旦那さんに恨みつらみを募らせているけど、旦那さんはもうあなたとは向き合いたくないんだと思います。

    半年も前のことを昨日のように怒りに任せて投稿し、自分にとって都合の良い「女性に暴力なんて最低!」というレスばかりに反応していましたよね。
    喧嘩をして以来、ずっとそういう気持ちで居続けたんでしょう?

    旦那さんに伝わってますよ、それ。

    食事マナーだって”貴族のように”なんて書いていますけど、旦那さんが求めている食事マナーは、ごく一般的な常識範囲内ですよ。
    ゲームのことだって、あなたがわがままな子供に迎合して、旦那さんをないがしろにしただけですよね。

    喧嘩の原因を作ったのも、先に手を出したのも、あなたのほう。
    なのに未だに旦那さんを恨んで「許す」だの「許さない」だの・・・ハチャメチャです。

    誰だってうんざりしますよ、いい加減・・・。

    所詮あなたのしていることは、独り相撲に過ぎません。
    嫌ならお子さんを旦那さんに任せて、あなたが出ていけばいいのに。

    玄関から出入りも出来ない旦那さんが可哀想。
    お子さんのためにひたすら我慢しているんだろうなー。

    かたやあなたときたら・・・。

    なんだろう?この夫婦の違いは。

    ユーザーID:8700269371

  • 子供が苦労する

    うちの両親、トピ主さん夫婦みたいでした。
    機嫌が悪くなると言い合い、拗ねて会話しなくなり、相手が悪いのだと責める一方。

    とばっちりを受けるのは私と弟。
    つまりは子供です。

    お父さんとお母さん、もうちょっとしっかりして下さいよ。

    生きていると問題は必ず起きます。
    でもそれをどうするのか?という所が大人の腕の見せ所。
    感情的に暴れ回るのは幼児と同じじゃないですか。

    父母であるお二人で冷静にちゃんと話し合って下さい。
    問題を二人で歩み寄って解決してね。

    子供は本当に大変なんですよ。
    荒れた親を持つと。

    ユーザーID:2989667846

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