両親の老後生活にかかる費用について

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キャリア・職場

piyopiyo

28歳の男です。
70歳母親、75歳父親で、私は一人っ子で未婚です。両親の老後生活に関しての相談です。

親に貯金が800万程度しかありません。
父が自営業で国民年金しか払ってなかったため、両親合わせて年金は月たったの5万しか入ってきません。

親に持ち家も無いためこれからの生活は出来ないと考え、今後新しい家を借りて両親と同居しようと思っております。
そうすれば衣食住の費用を私の稼ぎと少ない年金を足し合わせれば、余裕こそありませんが3人で一緒に生活を送れると思っております。

ただ今は2人とも健康ですが、両親ともに70歳を過ぎており、何かあった時入院なり介護なりの費用がどれくらいかかるのかが非常に不安です。

そういったお金は普段の生活からの捻出は余裕が無いので、親の貯金から崩す形になると思います。ただ年間で100万、150万もかかるようであれば800万の貯金は5年〜8年で全部食い潰していつかパンクしてしまいますし、もっとかかるかもしれません。

・老後の介護、医療費はどれくらいかかるものなのか。
・上記の状況(貯金800万程度、今後の生活に伴う費用までは私の稼ぎと親の年金で足し合わせてなんとか乗り切れる)でも乗り切れるのか、あるいは乗り切る方法はあるのか。

以上を教えていただきたいです。
両親には今まで育ててもらって大変感謝しているので、厳しくても出来る限りのことはしてあげたいと思っております。

未熟ものではありますがご意見いただけると嬉しいです。よろしくお願い致します。

ユーザーID:5527271977

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  • 忖度しない。

    まずご両親のどちらかお一人が認知症にでもなってしまえばすぐに破たんしてしまいますよ、特養に入居できても最低月に7〜8万円以上、でも空きがないので何年も待機が普通です。
    比較的入居しやすいグループホームならその倍以上かかります、それを何年も払えますか?

    これから三人で生活、とおっしゃっていますがあなたの人生はどうするんですか?結婚も子供を持つこともしない、と言う事でしょうか?
    ご両親はまだ健康なんでしょう?ならば自分たちで生きる道を探してもらって下さい。

    家が無いのなら公営住宅を申し込む、少しでも働いて収入を得てもらう、出来る事はしてもらうんです、それが大人ですから。
    あなたが二人の人生をしょい込むのが当たり前でも親孝行でもないですよ、頭を切り替えて下さい。

    まずはご両親と話し合いましょう、あなたが忖度して先回りせず、両親の本音やあなたの不安を出し合う事、出来ないものは出来ないですから。

    ユーザーID:4210114672

  • 同居はやめたほうがよい。

    私の例ですが、母を94歳で見送りました。遺族年金があったので、生活に不自由はしていなかったと思います。92歳まで普通に暮らしていましたが、体が弱り、自分で自分の始末ができなくなったので老人ホームに入居しました。毎月の費用は、要支援の時は24万円、要介護の時は15万円でした。遺族年金で不足する部分は、子供が負担しました。
    ご両親の生活ですが、節約に努めるとともに、週に数日でも働いてもらい、不足分の一部をあなたが出すようにすればと思います。(あなたの年収がわかりませんが)
    両親が病気がちになった時、あなただけが、苦労を背負うのではなく、生活保護なども考えたほうがよいと思います。
    なお、両親と同居は、やめたほうがいいと思います。
    理由の1、家のローンを貴方だけが背負うと、それだけで、若いあなたの給料の大半が借金返済に向けられ、貯蓄をする余裕すらなくなります。また、あなたの借入限度額が満杯となり、車をローンで買うことすらできなくなります。理由の2、親と同居、借金有の男性と結婚しようとする女性はまず、いないと思います。
    冷たい言い方ですが、親を見送ったとき、あなたは、親の介護で人生の大半を過ごした初老の男になっています。
    同居するのは、結婚したのち、収入が増え、両親がどうしようもなくなった時でいいと思います。
    まだ、両親が元気なうちは、あなたが無理をする必要はありません。

    ユーザーID:7381421685

  • トピ主さんは結婚したくないのですか?

    少し厳しいことを書きますが、トピ主さんに結婚願望があるのなら、その生活に入れば結婚できないと思います。

    いまどき、両親と同居していると聞いただけで尻込みする人がほとんどですし、狭い賃貸住宅で、1人1部屋分すら独立した部屋がないなら、なおさら無理でしょう。子供が産まれたらどうしますか?。

    ご両親は一人っ子のトピ主さんが生涯独身で孫の顔もみえない可能性があっても「それで良い」と言うのでしょうか?。

    >今まで育ててもらって大変感謝している
    のは私も同じです。でも両親への恩返しはトピ主さんが幸せな結婚をしたり、両親に孫を見せることで十分報われると思います。私もさほど恩返しはしていませんが、妻と仲良くし、孫を連れて遊びに行くとメチャクチャ喜んでくれました。

    トピ主さんの結婚を視野に入れるのなら、同居せずになんとかご両親が生活できる方法を考えるしかないと思います。

    貯金を使い果たしたら、嫌でも生活保護に頼るほうが良いと思います。同居していたら生活保護対象にもなりません。(最近の報道では「世帯分離」という方法もあるようですが)

    私の両親も、父は半年入院して88才で亡くなりました。入院中は認知症もあって個室に入り、毎月30万円の病院費が必要でした。(何か申請すれば補助が出たと思いますが、当時は知らなかった)

    母も認知症で認知症対応型共同生活介護事業所に入居していますが、諸経費込みで月10〜12万、別途1〜2万の通院費とオムツ代がかかっています。

    今、ご両親はどこかの賃貸住宅で暮らしているのでしょうか?。その金額が安ければそのまま暮らしてもらうか、もっと安い所を探して近居したほうが良いと思います。

    トピ主さんにとっては受け入れられない提案かもしれませんが、トピ主さんがご両親の面倒を見て、そのために結婚できなくてもご両親は喜んでくれるのでしょうか?。

    ユーザーID:5858230548

  • 自分の人生が1番。親は2番で

    40歳、すでに両親を見送った既婚会社員です。

    あなたの稼ぎがいくらかわからないので乗り切れるかどうか答えられる人はいません。

    ただ一つ言えるのは、ご両親はあと20年以上生きる可能性があるんですよ。
    あなた、50歳までそうやって親の心配しているんですか?きついでしょ。

    悪いことは言わないので、足りない分は今から節約しながら親の貯金を使って行って、
    首がまわらなくなったら生活保護をもらうようにしてください。
    あなたが1億稼いでいたら無理でしょうが、普通のサラリーマンであれば
    金銭的に余裕がないので援助できないといえば通りますよ。

    役所にしても、貴方が機嫌よく、たとえばご両親を病院に連れていくとか、
    書類を書くとか、手続きを代行するとか、
    (たくさんの制度がありますから。税金が非課税になるとか補助がもらえるとか。)
    こんな話もなんですが遺骨を引き取ってくれる方がいいんです。
    それが、金銭ではないけれど一番の援助なんです。
    苦労して共倒れして、結局役所が全部やることになるのが一番コストがかかるんです。

    「厳しくてもできる限りのことを」って言って何十年もにこにこやれる人なんていません。
    これから20年続く可能性を考えて、
    いつでも幸せな気持ちでいられる程度の援助にしておきなさい。

    親にしてみたら貴方が結婚して孫をっていうほうが幸せかもでしょ。
    今から同居してたら、結婚なんて相当厳しいよ。
    まずは自分の人生をしっかりやる。親のぶんはその次。
    親の事、恨むようになんてなりたくないでしょ。

    今からそんな心配しているということはきっとあなたは優しくて責任感があり、
    そして心配性なんですね。
    しっかりと「自分の人生をちゃんとする」「親は二の次」と
    決めてやるのが一番ですから冷静に。がんばってね

    ユーザーID:5603902920

  • 冷たいようですが、面倒は見ない

    28歳、自分の人生まだまだこれからですよね。
    親に恩を感じるのはもちろんですが、同居してまで面倒見なくていいのではないでしょうか。
    年金少ないのだって、分かっていたことで、それなら最後まで仕事は現役でいるべきなんです。
    (うちも親が自営で似た状況ですし、同じく自営の祖父は80過ぎても働いていました)

    同居したが最後、2人を見送るまで、長ければ20年近くかかります。主さんはその時約50歳。自分の定年も見えてくる歳です。
    当然、その条件だと結婚なんて出来ないでしょうし、自分は子供さえいないまま1人老後を送る事になりますよ。
    しかも最悪、介護費用で自分の老後資金もなし。

    幸い(?)持ち家がないようですから、貯金も先が見えた段階で生活保護を受けてもらい、公団等に入れてもらうのが一番かと思います。
    日本は福祉国家ですから、そういったセーフティネットを受けていいと思います。
    医療費等も免除されます。

    もし、主さんが有り余る収入を得ているなら金銭面での援助はありかと思います。
    それでも同居はなし、近居にとどめておくべきです。

    自分の人生を大切に。

    ユーザーID:2990819836

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  • 介護で人生を潰さないで

    トピ主さんの年齢の割にご両親が高齢ですね、同年代では話が合わないと思います。

    さて老後資金が少ない場合、やることは「できる限り収入を得て支出を減らす」ことしかありません。
    70歳代でしたら働いている人も多いです。
    自営業はまだ継続中ですか?
    もし辞めてしまっていたらバイト程度でいいので始めて貰いましょう、高齢者の就職先としてはマンション管理、清掃、交通整理などが多いです。
    ご両親に何か特技や資格があれば、それを生かす方向で、書道や庭木の剪定ができませんか?
    シルバー人材センターやハローワークが味方になってくれます。
    無理のない範囲で収入を得ることが大事です。

    >老後の介護、医療費はどれくらいかかるものなのか。

    これは心配ですよね。
    ご両親がどの程度を望むのかを話し合う必要があります。
    施設に入るのか入りたくないのか、何をしても長生きしたいのか、延命は望まないのか。
    お住まいの地域よって施設入居の難しさがかなり違います、都市部では入居待ち期間が長いですが地方ではそれほどでもない。

    まだ若いトピ主さんが介護で人生を消耗しないようになさって下さいね。
    決して介護だけで若い時期を潰さないように、トピ主さん自身の幸せを優先していいのですよ。

    ユーザーID:3146236751

  • 同居しないで、生活保護

    同居すると、受けられる介護サービスも限定されて、結局、トピ主さんが働けなくなってしまいます。
    トピ主さんは、ご両親の二の舞にならぬよう、老後に備えるためにも、同居してはいけません。
    ご両親が預貯金も使い果たしてしまったら生活保護を申請してもらいましょう。
    お母様は年金保険料を払わなかったのは残念ですね。

    ユーザーID:5968921927

  • 同居すると

    トピ主さんが同居になると、いざ介護サービスを使いたいときに「同居家族がいるから」ということで使えない可能性があります。どうしても同居するならトピ主さんとご両親の世帯は分離しておくほうがいいかもしれません。
    ただ、今健康ならば、あと10年このまま別居で乗り切られてはどうでしょうか?
    介護費用と一言で言っても、自治体によって、また介護度やサービス内容によって違うでしょう。
    入院になればそれなりに掛かります。
    ざっくりですが、800万だと、お1人で5年がギリギリだと思います。
    あと10年は今の預金に手をつけないでお二人でがんばってもらう。
    トピ主さんからの仕送りも少しなら可能でしょうか?
    そして、お1人になってから、この800万で考えてはどうでしょうか?

    ユーザーID:9503412978

  • あらかんさまに全面同意

    あらかんさまの意見に全面同意です。
    同居して扶養にしたらずっと面倒をみなければいけません、
    結婚に支障が出ると思います。

    自宅も預金もなく、配偶者に先立たれた親戚(80代)は
    国民年金のみで、子供が数人いますが子供たちも余裕がなく。
    運よく介護施設に入れたので、施設費用の足りない分
    生活保護を受けているそうです。

    生活保護…できれば世話になりたくないでしょうけど
    現状、使えるものは使わせてもらわないと
    あなたの人生に差しさわりが出ると思います。

    ユーザーID:8918702278

  • 自分を大切にすること、SOSを出すこと

    まずご自身の人生の基盤をしっかり作ってからですよ。

    >老後の介護、医療費はどれくらいかかるものなのか。

    ご両親のこれからの心身の状況によりピンキリです。
    ピンピンコロリで、全く労力も金もかからないかもしれない。
    長い重度の介護生活に入れば、長期間どれだけでも労力と金がかかるかもしれない。

    一般的には、定年後夫婦生活費は年金+3000万円とはよく見かけますが、
    人それぞれ、家庭それぞれです。
    また、公助もあるわけですから、全て抱える必要もないのです。

    現状ある制度をよく理解しましょう。
    そもそも介護認定、介護に段階があるの知っていますか?
    地域包括支援センターのことを知っていますか?
    高齢者の暮らしを地域でサポートするための拠点機関です。
    トピ様おひとりで抱えこむ必要はないのです。

    心配であれば、現在の状況、将来の予想、トピ様の状況を地域包括支援センターのケアマネさんに相談してください。ケアマネさんお二人くらいに聞くと納得できるかも。
    おすまいの自治体の福祉課、介護課あらゆるところへ出向き、情報収集してください。
    どういう場合には、どこへ助けを求めればいいのか見当つけてください。

    そう、今の時代1人で働きながら老親の面倒見ることは無理があるのです。
    絶対ひとりで抱え込まないこと。無理なものは無理なのです。
    助けて!と声をあげることは恥ずかしいことではない。

    ご両親は70代前半とまだお若い。健康であれば働ける。
    あと10年位はまずご自身の人生基盤しっかりさせてください。
    いくらトピ様が一生懸命になっても、お嫁様の意見はが全くちがうかもしれませんよ?
    私だったら、「自分の老親の面倒、介護をどうする〜金をどう工面する〜」なんて言ってる男性と結婚しませんよ?
    女性だって親抱えている上、嫁が舅姑の生活支援・介護当然と考える男性を一般的には避けるので。

    ユーザーID:4183375165

  • トピ主です

    皆さん、ご意見いただき本当にありがとうございます。1つ1つ大変参考になります。

    不足箇所と補足になりますが、追記させていただきます。

    私自身は結婚願望はありません。彼女はいますが、彼女も結婚願望も子供が欲しいという願望もなく、彼氏彼女という関係で5年が経ち、少し特殊かもしれませんが、お互いこの関係を望んでいます。彼女は私の状況を知ってくれて応援してくれています。

    現在、両親は大阪でおり、私は仕事に就いてからずっと福岡におります。考えてたのは福岡で今の家から引っ越して2LDKくらいの新しい家を借り、両親を招いて一緒に住もうと考えてました。両親は現在大阪で月9万の賃貸で住んでます。父親は今も自営業をしており、働ける限り働くと言ってますが、75歳なのであと何年持つかわからない状況です。

    私の収入は手取りで月30万いくかいかないかで、ボーナスは夏冬合わせて40万程度です。ボーナスは自分の将来のためにほぼ全額貯金しています。


    以上が私の状況になります。
    皆さんのアドバイスを読ませていただき、色々勉強になりました。

    ・程度によれば介護には想定以上にお金がかかってしまうこと。
    ・同居をすると受けれたはずのサービスや制度が受けれなくなる可能性があること
    ・生活保護などをとること
    ・自分の人生を第一に考えること
    ・子供を見せるなどの親孝行もあること
    ・同居は急がず出来る限り引っ張っること

    など本当にありがとうございます。
    皆さんのレスを読みながら、より良い方法を考えていきたいと思います。引き続き宜しくお願い致します。

    ユーザーID:5527271977

  • 可能な範囲で

    トピ主さんが可能な範囲で、サポート為さればと思います。
    優しい息子さんで、ご両親もお喜びだと思います。

    トピ主さんが単独で考えることはありません。
    公的支援を探して、利用できるものは積極的に利用する様に為さったらと思います。

    先ず、住家ですが、「公営住宅」の相談をされたら、多少家賃が下がるのではありませんか。
    医療費や介護費用についても、公的支援制度がありますから、ご相談になることです。

    日本の支援の枠組みは、「申請主義」だそうです。申請=願い出 しなければ、応えないと言うものです。
    窓口は、地域の社会福祉協議会や地域の包括支援センターです。

    課題は、食品の買い物や食事の調理では、ありませんか。
    お仕事と調理の二つの仕事を追っ掛けなくてはなりませんが、肩肘張らずにのんびり楽しみながら、お遣り下さい。

    追伸 ご自身のお仕事は、可能な限りお続けになります様。
    仕事がなくなると生活が難しくなります。

    ユーザーID:6417219855

  • 貴方は結婚して家族を持つ。

    ご両親は生活保護しかありません。

    ここは心を鬼にして、自分の幸せを、考えましょう。
    それが普通の親の望みです。

    ご両親は幸い二人揃っているのだから、
    区役所や行政の相談窓口に行ってもらう。
    決してついていってはいけません。

    ユーザーID:0437663722

  • お金はかかります

    認知症の90歳父と二人暮らしです。

    私はフルタイムで働いています。
    父は認知症で昼間一人なので大変です。
    使えるサービスはフルに使っていますが、それでも転倒や熱中症をおこしたり、徘徊など手がかかります。

    元気なので医療費はほとんどかかりません。
    介護はデイサービス週4.ヘルパー週2などで大体月6〜7万です。

    でも家での介護に限界を感じていて施設を探しています。
    グループホームを紹介してもらいましたが、月に25万円と言われて思案中です。

    確かに家でのサービスだと介護保険を使ってなんとか年金でやりくりできます。
    ただ自分への負担も多いです。というか限界です。

    同居でない方が施設に入るにしても入りやすいです。

    介護は一人で抱え込むなとか言いますが、相談しても結構世間は冷たいです。

    地域によってもお金のかかり方は違うと思います。
    田舎の方は安いと聞きます。

    父の通帳見るたび、お金ないと老後は生きていけないなと思います。

    ユーザーID:6691295207

  • ご両親と話合いはされましたか

     ご両親の収入状態と年齢からすると、医療費の負担割合も低く、高額療養費も手厚く受けていると思います。これに関する情報は、70歳以上の医療制度で調べてみて下さい。
    同居してしまうと、負担が重くなってしまいます。国保、後期高齢者医療保険は、世帯主課税のためです。
    同じ家に住んでも、世帯は分離できますので市役所で相談して下さい。

    気になったのは、ご両親はこの制度を多分ご存知だと思います。
    現在も自営業をされているということですが、その仕事を取ってはいけません。
    生きがいですから。わたしも大阪に住んだことがありますが、とても良い所だと思います。ご両親の人間関係のことを考えると、移住をすることは辛いと思います。
    元気なうちは、現在の状態が維持できる援助がよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7776989341

  • 良い考えも何も。あなたが60才になったら暮らせない。

    今の若い人の年金事情を調べてください。
    ぱっと見には、ご両親どころかトピ主さんも生活保護一直線です。

    優しい気持ちがあだになる。

    とりあえず、ご両親から離れて、
    自分の足元を確立してみてください。

    ユーザーID:0437663722

  • もしかして

    >両親合わせて年金は月たったの5万

    お母様のみの年金じゃないですか?それとも、自営業でご両親ともに収入があるの
    ではありませんか?

    >父親は今も自営業をしており、働ける限り働く

    自営業で収入があれば、年金は減額されると思います。
    月に5万の収入で家賃9万の所には流石に住まないと思いますし、そこそこの収入が
    あるんじゃないかと思いますが…
    自営業を廃業したら年金はもう少し増えると思いますがどうでしょうか?
    そうすれば、月に幾らか切り崩しても生活は出来ると思います。

    >老後の介護、医療費はどれくらい

    医療費は多くを望まなければ、そんなに掛からないと思います。限度額があるので
    一般的な収入なら入院しても6〜7万程度かと…
    介護費用となれば介護度によって違うので何とも言いようがないですが…

    取り敢えずはまだ働いておられるのなら様子見で良いと思います。

    ユーザーID:7860573356

  • 皆さんのご回答の通り、別居生活保護で。

    その貯金では、5年だってもちません。

    高齢になると、ほぼ必ず病気か怪我をします。
    うちの親も70代前半はどこも悪くなく元気でしたが、
    後半〜80代に入ってからは、病院のお世話になること続きでした。

    昨年〜今年にかけては、老母が転倒して股関節骨折。
    高齢女性にはものすごーくありふれた怪我です。
    手術は速やかに終わりましたが、その後のリハビリに2ヶ月以上、
    合計4ヶ月近く入院しました。
    医療費自体は厚生保険なので思ったより少なかったのですが、
    その他の費用で月20万円以上払いました。
    つまりはご両親は、まともに入院すらできない状態になる、ということです。

    生活保護は、生活費の支給があるだけでなく、医療費も無料になります。
    高齢であるほどその恩恵に浴する機会は多くなりますし、施設に入るにも、
    中途半端におカネがある人より優先して順番が回ってきます。

    優しいお気持ちはわかりますが、冷たく突き放す方が、
    ご両親にとってもご自身にとっても、ベストチョイスになるのですね。
    自治体によっては、血縁にしつこく面倒を見るように言ってくるところもあると
    聞きますが、絶対にその手に乗りませんように。その先は地獄ですから!

    罪悪感を持つ必要はありません。
    そもそも歳が行ってから授かったお子さんがいるのに、
    満足に保険に入らず貯金も少ないとなると、失礼ながら親としてはいかがなものかと思います。
    トピ主さんのような優しいお子さんを授かって、ずいぶん幸運なご両親だと思いますよ。

    そしてご両親が心からトピ主さんの幸せを望んでいるなら、
    トピ主さんを貧困の巻き添えにしたいとは思わないはず。
    国家レベルで見ても、トピ主さんがご両親の介護で働けなくなるより、
    独立してしっかり働いて納税し、できれば結婚して子供を持ってもらった方がお得なんです。

    どうぞ、ご自分の将来だけをまっすぐに考えてくださいね。

    ユーザーID:5853290369

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