一人暮らしを反対され、父に縁を切ると言われました

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ゆう

ひと

はじめまして、ゆうと申します。

私は現在、24歳の社会人2年目です。一人っ子で幼稚園〜大学まで私立女子校に通わせてもらい海外旅行や留学など沢山の経験をさせてもらったりなど、感謝してもしきれないほど人一倍両親に大切にされてきました。

しかし過干渉に感じることも多々ありました。例えば突然の宿泊は認められず必ず帰ってくること。遊びに出ていると夕方あたりから「いまどこ?」「何時に帰ってくるの?」「早く帰ってきなさい」など沢山連絡がきたりなどがありました。今は門限はありませんが連絡量は変わらず、帰宅する決まりでした。

両親にお金を頼っている間は仕方がないと思っていました。
しかし社会人になった今、自立する金銭の余裕もでき、干渉に我慢する必要性もないと感じ、思いきって一人暮らしをはじめようと決意しました。

昔から何度も一人暮らしの希望は伝えていましたが、今回は突然「○月から一人暮らしをしようと思う。」と伝えてみました。
すると「家と職場が近いのだから実家を出る必要性はない」「一人暮らしをするなら縁を切る。二度と家へ帰ってくるな。」「飼い犬や祖母の最期にも呼ばない」など言われました。

私は縁を切りたいわけではないこと、そして一人暮らしをしたい理由(全国転勤の職場で、仕事が落ち着いている今一人暮らしに慣れたい。転勤と一人暮らしを両方同時にはじめる方が大変。等)やメリット(一人っ子なのでいつかは1人になるので、1人で生きる知識と力をつけられる。等)を冷静に伝えましたが、その時は「これ以上もう話さない」とも言われ聞き入れてもらえませんでした。

みなさんはこの状況をどう思いますか?
できれば丸くおさめたいのですが難しい状況で困ってます…。
ちなみに両親はどちらも一人暮らし未経験です。

ユーザーID:3115337854

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  • 転勤時ではダメですか?

    ひとりっ子のおばさんです。

    主さんは、絵に描いたような一人娘さんで育てられたのですね。
    これは、もう転勤の辞令がでるまで、自宅通勤されたほうが良いのではと
    思いますが。

    仮に一人暮らしができたとしても、度々ご両親がやってきて、
    そのうち泊まったりして、これでは一人暮らしの意味がないとなりそうです。

    私もひとりっ子でしたが、主さんほど経済的余裕もない家でしたので、
    それほど過干渉ではありませんでしたが、やはりお泊りや友人関係のことなど
    干渉ありましたよ。

    私は、一人暮らし願望がなかったのと、結婚で家を出ることが、両親にとって
    一番納得できる形だろうなと(時代的なことと娘だったので)思っていたので、
    葛藤はなかったのですが。

    主さんほど大切に育てられた娘さんなら、
    納得させることはかなり難しいんじゃないかなと思いますし、
    私自身、親になってみて、やはり娘はできるだけ自宅から
    通学、通勤してほしいと思ってしまいます。
    (転勤や遠方の大学などでしたら仕方ないと思いますが)


    転勤になっての一人暮らしなら、ご両親も仕方なくでも納得してくれるのではないですか?

    ユーザーID:8840866416

  • 強行突破

    「一人暮らしをしようと思う」ではなく、「一人暮らしをします」と言い切りましょう。
    相談口調では反対されるに決まっていますよ。
    友人は秘密裏に事を進め、引越前日に伝えたそうです。

    私も一人っ子で過保護で過干渉の両親でした。
    私の場合、秘密裏に某社の採用試験を受け合格。
    大手を振って上京して一人暮らしを開始しました。
    それから40年帰っていません。
    まともに許しを得ようとしない事ですね。
    24歳ですよね。
    いつまで親の言う事を聞いているのか不思議です。

    ユーザーID:7521852968

  • まず自分の家事を全部やる

    数年のうちに転勤あるならもう少し家にいらしたら?

    洗濯などどうなさっていますか
    家事は一通りできますか
    お休みの日に1日家事をしてみませんか?朝食の支度片付け、洗濯、昼食の支度片付け、買い物、トイレや風呂場の掃除、消耗品の補充、買い物、夕食の準備片付け。これができれば仕事に慣れてからの一人暮らしなど全然大丈夫でしょう

    お金はお家に入れていましたか?

    お父様は主さんのおっしゃるメリットがただの後付けであることを感じているから話を聞く気になれないのでは

    突然外泊する理由はなんですか
    何時に帰るか予定を予め伝えないのはなぜですか
    私も聞きますよ?ご飯の準備があるので。それを干渉と言われてもなあです。

    親御さんに感謝なさっているなら1人暮らしをするのはもう少し後でいいと思いますが

    ユーザーID:2566457735

  • 是非実行して欲しい

    私は、一人暮らしを経験せず結婚したので、実家と嫁ぎ先の今の家しか知りません。
    なので、アラフォーになった今、一人暮らしがしたくてたまらない時があるのです。
    アパートでの一人暮らしとはどんなものだったのかを知りたかったなぁ。と考えてしまう時が年に何度かあるのです。

    なので、子供には「一人暮らしの経験は必要だから、社会人になったら家を出るように」と伝えています。
    楽しい事もあるだろうし、大変な事も経験して欲しい。親のありがたみも感じて欲しい。

    親さんは、あなたのことが大切過ぎて家に置いておきたいんだと思います
    強行突破は親さんが心配なさると思うので、根気強く話し合って納得してもらえるといいですね!

    ユーザーID:3571557861

  • 親は娘に幻想を抱いている

    「嫁に行くまでは守ってやらねば」と考えているのでしょう。

    ただ、一人暮らし程度、地方から上京した大学生なら普通にしているもので
    もちろん自由で開放感もありますが 「一人で生きる知識と力」 とか大そ
    れたものではありません。また、特に資金面ででは社会人2年目であれば大変
    大きな負担になります。自由はあるが生活の質は下がり、掃除、調理と手間が
    増えます。

    はっきり言えばもったいないですよ。

    転勤がある職場なら転勤するときにから始めれば良いだけの話しでは無いでしょうか?

    ユーザーID:9017523091

  • 希望や望みを全て叶えられる人は世の中、少ないから

    丸く収めて一人暮らしをしたいと思っているようですが、
    そういう事が出来ない現実をきちんと受け止めて、
    その上で一人暮らしをすれば良いと思います。

    あなたの中に、まだかなりの甘えがあるのだと思います。

    >みなさんはこの状況をどう思いますか?

    自分の親を今流行りの“毒親”に仕立て上げたいのかなぁと思います。
    世の中、希望や望みを全て叶えられる人は少ないですよ。

    丸く収めるのは無理。
    でも一人暮らしは譲れない。
    ならば、一人暮らしを決行すればいい。

    学生さんならともかく、社会人なのですから。

    >「一人暮らしをするなら縁を切る。二度と家へ帰ってくるな。」

    ならば一人暮らしの部屋にご招待して差し上げれば?
    ご両親が来るか来ないかは別として、歩みよるとはこういう事も含まれます。

    一人暮らしはしたい(自分の希望は叶えたい)わ、
    でも縁は切られたくない(自分の希望じゃない事は拒否したい)わ、
    世の中そんな自分の思い通りにはなりませんって。

    家族だからどうにかなると思っているのは、
    ご両親とよく似た思考をトピさんはされていると思います。

    >「飼い犬や祖母の最期にも呼ばない」など言われました。
    「それは悲しすぎるから、連絡だけは頂戴。」とお願いしておけばよいと思います。

    黒か白か。
    世の中そんなものじゃないです。
    グレーゾーンをしばらく漂い、トピさんから歩み寄る姿勢を見せれば、
    突破口があるご家庭だとお見受け致しました。

    一人暮らし、気を付けて頑張ってくださいね。
    きっと楽しいと思います。
    親の反対を押し切って決行するのですから、
    とにかく身体と防犯だけには気を付けてね。

    娘の頑張っている姿を知れば、
    愛情深く育ててくれたご両親さんのようですので、きっとわかってくれると思います。

    ユーザーID:7036417090

  • うーん

    >例えば突然の宿泊は認められず必ず帰ってくること。遊びに出ていると夕方あたりから「いまどこ?」「何時に帰ってくるの?」「早く帰ってきなさい」など沢山連絡がきたりなどがありました。今は門限はありませんが連絡量は変わらず、帰宅する決まりでした。

    えっと、これだけでは過干渉だとは思えません。
    もっと典型的だと思われる例を出してください。
    もしこれが一番ひどい例だとしたら、トピ主さんが何か勘違いしてらっしゃると思うので、丸く収めるために転勤までは実家で過ごしましょう。
    その間にお母様の家事の手伝いをできるだけすることです。

    >仕事が落ち着いている今一人暮らしに慣れたい。転勤と一人暮らしを両方同時にはじめる方が大変

    一人暮らしと転勤・入学・結婚を同時に始める方の方が多いはずですので、理由のひとつにはなるかもしれないけど、特別に意味のある理由にはなりません。
    これが最大の理由で、かつ丸く収めたいのなら、お父様にあえて逆らう必要があるとは思えません。

    >一人っ子なのでいつかは1人になるので

    結婚はなさらない決意をお持ちということでしょうか。
    それでしたら、個人的にはご両親がお元気な間にできるだけ一緒にいることをお勧めします。

    >両親にお金を頼っている間は仕方がないと思っていました。

    ご両親はお財布ですか?
    だったら縁切り上等で出ていけばいいと思いますよ。

    ユーザーID:3696604957

  • きれないから

    わかりました、今までありがとうございましたといって一人暮らしすればいいですよ
    縁は切れません、あなたが出て行けば、初めのうちは意地になるかもしれませんが
    そのうちすり寄ってきます

    あなたをはなしたくないからおどすだけです

    脅しがきくと思われる
    転勤の件や結婚の際も脅してくる可能性がありますよ

    ユーザーID:7315396860

  • あなたの人生はあなたが決める

    今は家にいて、会社に転勤希望を出して地方に転勤させてもらいましょう。転勤が決まった時、お父様は退社しろ、、というかもしれませんが、その時は仕事を続けるという硬い意志表示をお父様にしましょう。それでもお父様が理解しないなら喧嘩をしてもいいから家をでましょう。

    ユーザーID:8762591852

  • 全国転勤会社なら

    >全国転勤の職場で、仕事が落ち着いている今一人暮らしに慣れたい。転勤と一人暮らしを両方同時にはじめる方が大変。
    転勤をきっかけで(転勤願を出して)家を出るのが一番良い方法なんでは。親も納得です。
    両方同時の大変さを心配しているのは貴女の我儘なんでは。一度にすむいい方法だから自力で頑張らなければね、こんなことくらい(両方同時)を大変と大騒ぎすれば、人生はまだ大変なことは大いにあるよ。
    今から人生勉強の始まりです。

    ユーザーID:1864129454

  • 決めるのは主さん

    親が一人暮らしする条件を示したのですから、
    主さんがそれを飲めるかどうかですが、、、
    仕事の転勤を待つ方が得策では無いですか?
    実家から職場が近いなら親の言う通り、転勤が決まる
    までは実家通いし、徹底的に貯金しましょう。
    会社の家賃補助が充実していても、現住まいとの
    距離など、規定があるかもしれませんし。
    経済的視点ならもう少し実家通いを我慢する方が
    良いのでは。

    ただし、実家暮らしの中でキチンと決意をみせる行動をしましょう。
    親に頼らない事、家事も自分の事は自分でする。
    一人暮らしの練習ですね。
    生活費もキチンと一定額家に入れる。

    ユーザーID:4809419721

  • 転勤を機に

    転勤とともに一人暮らしに移行するのが安全な方法です。
    一人暮らしは、親と絶縁してまでするほどのものではないからです。
    24歳という若さですから、親と同居している間に家事を覚えて貯金をした方が将来のためになるのではないですか。

    私の母もその昔親と同じような状況になったのですが、仙台から東京に転勤することで一人暮らしを実現しました。

    ユーザーID:2357952311

  • 縁を切ればいい

    24歳でしかも一人っ子のトピ主さんが親と縁を切っても何も不都合ありません。

    不都合があるならそれは親側です。

    私も一人っ子ですが、結局一人っ子親が一人っ子と縁を切るなんて実害がない(暴力を振るわれるとか多額の借金をふりかけてくるとか)でもないのに無理ですよ。
    子供側が避けようとしても無理です。

    結婚式や披露宴だって、親に来てもらわない前提で2人で海外で挙式するとかその方が随分楽ですよ。

    幼稚園から大学まで私立に行かせてもらい・・といいますが、未就園の3歳の時にトピ主さんが「私は私立の幼稚園から大学までじゃないと行かないわよ!」とでも言ったのですか?ちがいますよね。
    私立一貫で通したのは親の希望であり親の欲ですよ。
    もちろん旅行や留学など親はお金を出してくれて来たのでしょうが、「だから20代半ばになっても子供はがんじがらめにするからね」という条件をその時に提示されていたらはたしてそれでもお金を出してもらったでしょうか。
    その条件付きの留学だったのならトピ主さんもあきらめないといけないと思いますが。

    まあ転勤に合わせてでもいいかもしれません。

    私は就活を一人暮らしじゃないとできないところをメインでしました。
    超氷河期でしたがそこそこの企業数件最終選考まで行きましたが、「一人暮らしはせねば通えないが親元からは隣県」という企業に決め、ほかはこっそりお断りしました。親には「最終選考でダメだった」と伝えました。

    必要にかられて一人暮らしなら親もどうしようもない、という状況を作りました。

    会社に希望を出せませんか?転勤の。

    ユーザーID:3167248898

  • 時が来るのを待つ

    そういう親なら丸くおさめるなんてほぼ不可能でしょうね。

    今現在、家から職場まで近いなら、あえて出る必要もないとは
    思いますよ。まだ24歳ですから貯金もあんまりないでしょうし。

    自分の子供に(苦労をともなうだろうが)早く自立してほしい、
    いつまでも実家にいるよりも外に出て行ってほしい、、って
    いう親は今でも少ないと思います。

    いつまでも手元に置いておきたい、、そういう子離れ出来ない親は
    多いです。

    「一人暮らしで好き勝手に遊んで男を連れ込んで堕落した生活になるんじゃ
    ないか?」なんて思う親だっているでしょう。

    男親の場合はそう感じることは多いです。

    しかし、転居をともなう転勤辞令が出た場合、
    父がすんなりそれを受入れるかどうか?ですよね。

    「仕事を辞めろ」とか言い出しそうですね。

    いずれにしても、子離れ出来ない親みたいだし難しい面は
    あると思います。会社に申し出て「早く転勤辞令出してください」って
    言ってみるとか?

    ユーザーID:4964090156

  • 本当に、縁を切れる親は居ない

    本気で縁を切る気も無く、嫌なことを言って、反対してきますね。

    可愛い子だからこそ、心配でたまらないんでしょうね。

    お父さんは,強気でいろいろ言いますが,こういう場合、お母さんは、お父さんの言いなりでしょうか?
    お母さんだけでも,少しずつ味方に出来ませんか?

    反対意見ををお父さんは崩さないでしょうから、
    お母さんに見ないふりしてもらって,一人暮らし突破は無理でしょうか?

    親は嫌がらせいうだけで、娘は可愛いはずだし、娘の自立を壊せないと思います。

    自分の道を真面目に生きていきましょう。親離れ実行しましょう。

    ユーザーID:2871047179

  • 絶縁を受け入れて

    ずっと大切に大切に育ててきたのに出て行きたいなんて、酷い!傷ついた!許さない!!ってね

    まぁ脅しですよ。脅し。
    この両親があなたと絶縁できる筈がありません
    手放すと思っただけでもう心潰れそうなんですよ?
    たった一人の娘に二度と会えず、どこの誰と結婚しようが教えてもらえず、もちろん孫にも会えず?
    耐えられるわけありません

    丸くおさめたいってのは、あなたの希望を叶えた上でのことですよね?
    それは簡単です
    「わかりました。今までありがとうございました。絶縁を受け入れます」と頭を下げるだけです
    言うだけ言ったらさっさと家を出る準備をしましょう。黙々とね。

    引っ越しの日までに親が絶縁解消を申し出てくるはずです

    ユーザーID:4022925235

  • 実力を見せることでしか説得できない。

    親になって思うのは、子供を自分がいないところに一人で出すのって、親にとってはすごい勇気がいるってこと。
    親がどんなに不安でも、子供に愚痴もこぼせないし、子供の問題は親は自分では何もできないから、
    じーっと物陰から見つめて、我が子が自力で絵解決してくるのを祈るだけなのでストレスも溜まる。


    今でも、覚えているけど
    最初に赤ちゃんだった我が子をベビーシッターに任せて家を数時間出かけた時
    2歳で初めて、半日幼稚園においてきた時、
    私の方が、不安で不安で、居ても立っても居られないで、マジで泣きましたから

    笑顔で帰ってきた子を見て、どれだけ安心したか?
    親の方も、子供が自分がいないところでも無事に過ごせるという結果を見て、初めて子供から安心をもらうんです。



    主さんのお父さんも、きっと不安で不安で泣きそうなのよ、今…

    主さんが、反対されても出て行く実力を見せて
    無事に生活しながら、時々顔を見せてあげて、
    お父さんに「あなたの娘は無事に育って大人になったのよ」と見せてあげて、
    安心をあげてください。

    ユーザーID:8566272446

  • エールが多いですが。

    >感謝してもしきれないほど人一倍両親に大切にされてきました。

    そう思うなら、ご両親の気持ちをもう少し考えてあげてもいいのではないでしょうか。

    トピ主さんが仰るように、転勤のある職場であるなら、転勤になり、そのまま結婚することもあり得ますよね?そうであるなら、ご両親は一緒に暮らせるのもあと数年かもしれないと考え、余計に一人暮らしに反対されるのではないかと思います。
    外出中に連絡がたくさんくるのが嫌なら、先回りして、ご自身で連絡を入れてもいいのではないでしょうか?彼氏さんやお友だちの手前、連絡しにくいかもしれませんが、『こうしておけば安心してくれるから』と言うとか…。

    私の娘は3年余りの交際を経て、26才で結婚しましたが、それまで彼との外泊は禁止。門限は22時半と夫が決めていました。もちろん、娘は彼と一緒に旅行をしたい等言ってはいましたが、夫が許さず、結婚まで、それを守り通しました。

    ただ、娘は、父親がうるさいからとか、けんかになるのが嫌だからという理由で、夫の言うことを守ったのではなく、自分が父親にどんなに大切に育ててもらったかを誰よりも分かっていたので、父親の身勝手な感情と分かっていても、それを大切にしたかったのだと思います。
    そして私は、娘にも、夫や娘の気持ちを理解して待っていてくれた彼にもとても感謝しています。

    今どき、娘のようなケースはレアだと思いますが、親は娘(自分の子ども)を大切に思う余り、理不尽なことを言うときもあります。
    そして、その気持ちを理解しつつも、でも自分には自分の人生があると娘が主張したときに、今度は親がそれをどこまで受け止めることが出来るのかという、お互いの気持ちのやり取りが、これから先の長い親子関係を決めていく、ひとつのポイントになるのではないかと思います。

    ユーザーID:7601382565

  • 応援します

    こういう親って20代後半になってから手のひらを返したように
    いつまで家にいるの?とか言ってきますよ。笑
    自立の芽を摘み、コントロールしたいだけです。応援します。

    ユーザーID:4266051382

  • 難しい

    一人っ子なんだから一人で生きる知恵をつけたい。って、
    それ親からしたらキツイよ。どこに出しても恥ずかしくない自慢の娘が、
    私は誰とも結婚できず一生一人で生きる宣言してるようなもんでしょ。

    うちも一人娘ですが、中学生の今でも反抗期らしいものはありません。
    そのうち大きい波が来るんだろうな、と覚悟してます。
    一人暮らししたい!というのは反抗、いや、成長ですよね。
    家族間は甘えがありますし、売り言葉に買い言葉になってしまいますが
    私を信じてほしい、成長を見守ってほしいという言葉を使ってほしいです。

    ユーザーID:5407221682

  • 『男性と遊ぶ為に一人暮らしをする』というレッテル

    それは一人暮らしは難しいですね。
    当方も都会通勤圏内なので80%の人が実家暮らしから結婚します。
    周りは先祖代々その土地に住んでいる人も多いと言う土地柄です。

    その中で一人暮らしをする人(特に女性)は『何故?』という目で見られます。
    その何故に答えられる理由がないといけない訳です。
    でないと『男性と遊ぶ為に一人暮らしをする』と思われてしまうのですね(笑)

    主様は会社内で一人暮らしをする人も多いでしょうから
    何故一人暮らしがダメなのか全く理解できないでしょうが
    『男性と遊ぶ為に一人暮らしをする』というレッテルを回避する為に
    お父様は反対なさっているとお考えください。

    実際にお見合いで結婚するとなれば、一人暮らしは不利だと思います。
    『幼稚園〜大学まで私立女子校』のお嬢様の縁談ですからね。
    ちょっと一般とは違うのではないかしらね。

    あなたが簡単に自立できると仰いますが、本来の奨学金を返しながら
    自立して生活していくのと主様は圧倒的に違う訳ですよね?
    その地盤を整えてくれたのはご両親です。

    あなたが今当たり前の様にもっている服とか靴とか鞄とかも
    奨学金返済の一人暮らしなら持てなかったかもしれませんよ?

    全国転勤の職場なら転勤になってからなら、す〜っと家を出られますので
    それまで待たれてはいかがかしら?

    ユーザーID:9562135572

  • 自宅でも一人暮らしに近い経験は出来ますよ

    職場が自宅から近いなら、一人暮らし経験をする必要があるとは思えません。
    転勤で経験する可能性があるなら、その時で大丈夫です。
    だって、地方から進学や就職ではじめて一人暮らし経験する人は沢山います。
    そのほとんどの人たちは、なんとかやっています。
    転勤と一人暮らしが同時にはじめてだと大変って、転勤と一人暮らしの引越しも大変ですよ。

    一人暮らしだと大変だと思う家事は、自宅にいたって出来ます。
    洗濯は、練習もかねて自分の分は自分で洗う。
    風呂掃除やトイレ掃除は週に一度やる。
    食事は、週に一度家族分を作る。あるいは、お母様に教えて貰いながら作る。
    これをやるだけでも、一人暮らしに役立ちます。

    職場が自宅から遠いなら一人暮らしは大賛成なのですが、近いのに経験の為にお金を使うのは勿体ないです。
    家賃と光熱費分を預金して、一人暮らし実施時の家電購入費に当てた方がいいですよ。

    ユーザーID:1519352030

  • 見透かされているからですよ

    >私は縁を切りたいわけではないこと

    これは、お父さんも同じです。
    お父さんは「縁を切りたい」のではなく、
    「縁を切る、そのくらい大事なレベルで」反対だ、と言っているのです。

    >そして一人暮らしをしたい理由〜(以下略)

    上には、自分で「干渉に我慢する必要性もないと感じ」と書いてますよね?
    干渉が嫌で、家を出ようとしてるのが、バレバレなんですよ。
    そして、親は、あなたがルーズなのを見抜いていると思います。
    だから、外出時に頻繁な連絡が来る、というのもあると思います。

    このトピ文を読んで、私も、あなたをルーズだと感じています。
    どこにそう感じたか?

    「突然の宿泊は認められない」というところ。
    これって、過干渉なんですか?
    私的には、当たり前のことなんですが。

    あなたみたいな思考の子を自由にさせたら、
    急に泊まったり、簡単に朝帰りしたりするだろうな、って思います。
    そんな娘、一人暮らしさせたら危険だなって、親なら思いますよ。

    丸く収めるには、ひとまず、あなたが一人暮らしを諦め、
    今どこなど、何時に帰るの、早く帰りなさいなど干渉される前に、
    今日は誰とどこに行って、何時に帰ると明確に予定を伝え、
    その予定通りに帰宅する。
    これを、続ければよいと思います。
    そういう実績を積み重ねて、信頼を勝ち取ることから、では?

    ユーザーID:7655836877

  • 家のことをまずは全部やりきる

    ゆうさん、こんにちは!
    とても大事に育てられてきたお嬢さんでいらっしゃることが文面からも理解できます。

    一人暮らしを始める前に、まずは家のことをやり切ってみてはいかがでしょうか。

    自分の身の回りの家事はもちろん、家族の分も食事や洗濯、買い物など、お休みの日に徹底的にやる。

    これらが継続してできれば一人暮らししてもなんの問題もないですよ。そして、ご両親にもやってきた事実を積み上げられるので、交渉もし易いです。

    また、転勤があるのであれば、転勤希望届けも提出すればよいと思います。転勤が決まれば家を出ざるを得ませんから。

    転勤が決まるまでに、おうちの事をしっかりやりましょう。ご両親に心配をかけないように、こちらからこまめに必要な連絡を入れて先手先手を打ちましょう。

    いずれは巣立ちの時が来ますし、ゆうさんも親の有難みを理解出来る時がきます。

    焦らずに、頑張ってくださいね!

    ユーザーID:4742404463

  • ここは一旦矛を収める

    一人暮らしは断念してください。

    今の段階では。

    粛々と親のいい子のふりをしておき、問題は起こさず早く帰る。

    同時に、遠方への転勤願いを出しましょう。
    海外でもいい。

    そして、社命だからと粛々と移転しましょう。

    会社やめろとか言い出したらほんとの毒親なので無視してOK。

    社命なので、を繰り返し、あなた方を愛してるよ、とのメッセージを、常に発信し続け、
    華麗に移住、一人暮らしを成功させましょう。

    ユーザーID:8492081034

  • 万歳三唱の上、脱出

    近現代において実家からでることは真の意味での
    成人としての人格生成が完了した段階だと思います。

    お父さんお母さんありがとうございました。
    家を出るにあたっては縁切りとの事なので
    今生にては二度のお目通りはかないませんが
    これまで育てていただいた恩は決して忘れません

    と書き置きして出ていきましょう

    ユーザーID:6477204684

  • 縁を切って良いです

     この親はモラハラです。毒親かもしれません。子供が一人前になるのが嫌な親です。自分が支配していたい。それを愛情と勘違いしています。あなたはこのままでは一人前の社会人にはなれません。当然結婚もできない。とにかく、自立するのを嫌がる親です。
     絶縁上等ですよ。家を出ましょう。私は孫もいる還暦爺さんですが、子供たちは、18歳になったら家を出るように育ててきました。現在子供たちは、東京と海外で結婚して家庭を持っています。結婚した時にやっと私の子育ては終わりました。しかし、高卒時点で子育ては終わったと思っています。そのあとは、大学とか、金を出してやっただけです。
     とにかく独立しましょうよ。本来それが親の希望のはずです。

    ユーザーID:4761438298

  • 周囲に援軍は

    周囲の親戚や両親の友人に娘の一人暮らしの参考例がありませんか。
    もしも成功例があったらそれをロールモデルとして説得の材料、
    もしくは口添えをお願いしたらいかがでしょうね。

    それにしても娘が成人してもなお、
    今だに娘は嫁入りまで一歩も外には出さない、
    的な考えの親がいるとは驚きです。
    自分が手塩にかけて育てた娘がそんなに信用できないのでしょうか。

    我が家は夫婦ともに結婚前に一人暮らしをしていたため、
    子供たちにもどこに勤めようが就職したら家を出ろ、
    と追い出しました。
    そもそも学生時代からホームステイ、短期留学など一ヶ月程度
    家をあけることはしばしばでした。
    独身の自由な時に一人で生活する経験は貴重です。

    成功をお祈りしています。

    ユーザーID:9933606878

  • トピ主さんちょっとゆるいのよ

    ん十年前に一人暮らしを始めた一人娘の一人っ子ですが、両親は反対しなかったです。それだけ信用があったということだと思います。

    私は、無断外泊したり、何もなしで門限破ったりなんてしませんでした。大学生の時もそうだったし、就職してからもちゃんと事前に話して許可をもらってました。だって、親の家ですからね。家族のリーダーは父、午前様でたたき起こすのは悪いし、いつ帰ってくるかと心配掛けるの嫌でしたから。

    トピ主さんのような行状だと、お父様が心配して当然です。部屋が友人たちの溜まり場になったり、ずるずる同棲したりしそうです。

    ユーザーID:5454704046

  • トピ主さんは甘い

    トピ文を読んで,私には当たり前の,世間一般にも許容範囲のことしか言われてないよなぁと思いました。

    トピ主さんは今も,住居費,公熱水費,食費,保険などから,実際の家事労働(食事,洗濯,アイロンがけ,クリーニングに出して受け取るなどなど)をお母様頼りにされていませんか?
    生活費として少なくとも3万円くらいはご両親に渡されてますか?
    せめてお皿洗いや風呂掃除,週末の夕食作りなど,家事を手伝われてますか?
    (年末の大掃除ってしたことありますか?)

    食事の支度(もしかして昼食のお弁当も?)を任せていたら,「いまどこ?」(=どのくらいで帰ってこれるの?)「何時に帰ってくるの?」(=夕食の用意を帰宅時間に合わせてるよ)「早く帰ってきなさい」(=夕食冷めちゃうよ,待ってるんだけど)を連絡されても仕方ないと思いますよ。
    夕食は食べて帰ると,きちんと伝えてから出かけないと。。これは家事をしてもらっているのだったら,お母さんに対する最低限のマナーだと思います。

    家事の手伝いを含めて,このあたりのことを全くしようともしない娘が居たら,私も一人暮らしなんてさせないと思います。
    幼稚園から私立なんて環境から,都内か大都市在住だと思いますが,賃貸住宅を借りる初期費用だしたら,1年間貯めた貯金はすべてなくなるのではないですか?

    転勤でなら会社から家賃補助出る可能性が高いと思いますが,自宅から通えるのに賃貸を借りる場合は出ない会社が多いですよね。
    家賃や経費を含めて月々の生活などやっていけるのか,計算したことはありますか?

    まずはキャッシュフローの作成と,家事手伝いから始めてみて下さい。
    全国転勤があるならなおさらです。

    ユーザーID:5162909496

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