母子家庭 普通養子縁組

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あおあや

子供

タイトル通りなのですが、母子家庭で普通養子縁組はできますか?

ニュースなどで見ていると悲しいものばかりで…ひとり親にはなりますが、子供は昔から大好きで、お世話好き、毎週子供の好きそうな喜ぶ場所に遊びにいくのが大好きです!

上の子は小学高学年、下の子は2歳です。
下の子がまだ小さいのでもう少ししてからがいいかなと思うのですが、調べても母子家庭ではできないのかなと…よくわからなかったので、こちらで質問させていただきました。

上の子もそういうことができるならぜひしたいと言ってくれています。
下の子のオムツ替え、ご飯を食べさせてくれたり、一緒に遊んでくれたり、率先してしてくれたり今でもすごく協力的です。
お友達も多く毎日誰かが遊びにきてくれたり、小さい子は特に可愛がっています。

ただ心配なのは年収がいくらくらいなら大丈夫なのかということと
母子家庭っていう環境で月曜〜金曜日は8時半〜16時までの仕事をしていたら難しいですかね…

ユーザーID:7583391725

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  • 関係性がわからない

    そのお子さんとトピ主さんの関係性がわからないので なんとも。
    ご親戚ですか?
    それともご近所ですか?
    あるいは施設等に入所しているお子さんですか?

    未成年と養子縁組をする場合、その子の親の承諾は絶対必要になります。
    そして養育にあたっての費用や今後の関わりなど、細かい話し合いが必要になります。

    未成年の子の養子縁組は大変厳しく、家庭裁判所の許可が必要になります。気楽にできるものではない、とお考えください。
    近年、お子さんと他人の場合は裁判所もかなり厳しい条件が出されるものと覚悟していいと思います。
    お子さんとトピ主さんが孫など直系卑属である場合は簡単です。

    本気でお考えなら弁護士さんにご相談ください。
    それだけの案件です。

    ユーザーID:9284076192

  • 無理じゃなかったかな?

    養子も里子も基本的に両親が揃っている場所が基本だったと思います。

    ユーザーID:7034812793

  • 個人的には可能

    個人的には可能です
    つまりあなたがすでに引き取りたい子供を知っていて
    その子の親が同意すれば可能ででしょう

    でも、第3者、公の団体を通す場合は、配偶者がいることが条件に入っている場合が多いです

    ユーザーID:5780189250

  • どういう意味なのでしょうか?

    現在、2人の実子のいるトピ主さんが、新たに、血のつながらない
    子供さんを養子として迎えたいと考えているということなのでしょうか?

    トピ主さんは今はどの位の年収があるのでしょうか?
    2人の子供さんを育てていくだけでも、少なくとも500万円以上は
    年間の収入があり、貯蓄も出来ている状態でなくては、今後、大きく
    掛かるであろう子供さんの教育費などに対応していくことが出来ないはずかと
    思いますよ。

    家も現在、賃貸ならば、何れは持ち家を持つ必要はありますし、共働きの
    家庭ですら、3人も子供を持つことは経済的に難しいとされているのに
    ひとり親の貴方だけで3人もの子供さんの育てていけるのでしょうか?

    おそらくトピ主さんは赤ちゃんの世話が好きなのだと思いますが、ご存知の
    通り、そういった時期って案外、短いもののはずですよ。
    段々、大人に近づいていく子供とともに、親も成長していかなくては
    ならないのですし、いつまでも赤ちゃんや小さな子供の親でいるだけでは
    ダメなのですよ。

    取り合えず、トピ主さんの2人の子供さんの為にも、養子をとるなんて
    ことは考えるべきではありません。
    もっと足が付いた考え方をしなくては、子供さん達が可哀相ですよ。

    ユーザーID:0386284005

  • びっくりです。

    >上の子は小学高学年、下の子は2歳です。
    幼い子供が二人もいるのに、他に養子の子供が欲しいってことですよね。何ででしょう。可哀想な子供も多いから?いくら子供が大好きと言っても二人の幼い子供を育て上げてもいないのに、無責任な気がします。2歳の子供の面倒を看させるために、数が多い方が親は楽出来るから‥としか思えない。

    それだけの仕事で年収的には万全なんですか。子供全員が大学進学でも貴女一人で出せられる資産はあるんですかね。
    当然調べられるのは貴女の資産状況は当然だろうし(持ち家とか)条件は厳しいと思いますよ。
    子供を健全な心身に育て上げるのは親として並大抵ではありません。食べさせて物を与えるだけでは駄目だからです。
    一人前の健全な子供に成人させる親業ほど大変な仕事は他にはありません。
    楽観視する子育ては無いですから。

    ユーザーID:8441745756

  • 里親希望ってことですか

    よくわからないけど里親希望ってことですか?
    どうなんだろう、経済的に裕福で安定していれば大丈夫かもしれません。

    ユーザーID:2326455086

  • 人間関係がさっぱりわかりません

    シングルマザーであるトピ主さんがもう一人養子を迎えたいんですか?

    それとも、独身子ども無しのトピ主さんが養子を二人いっぺんに迎えたいんですか?

    トピ主さんと養子候補とはどのようなご関係ですか?

    それらの事情で左右されると思いますが、最終的には家庭裁判所で許可が下りるかどうかです。
    例えば、姉の産んだ子を妹が養子にしたい、といった事情なら、許可が下りる可能性は高いと思います。

    ユーザーID:1402820543

  • たぶん可能

    普通でも特別でも子供に恵まれない夫婦が養子縁組を検討する・・
    っていうことが前提ですから単身者で可能かどうか?って
    あんまり記載はないですね。

    独身(夫婦でない単独)でも条件的には可能みたいですよ。

    ただ、、最終的に決めるのは裁判所ですから
    その他の生活面で大丈夫かどうかの審理はされると思います。

    ユーザーID:6510304992

  • いくつくらいの方を迎えるのですか?

    養子にしたいのは未就学児ですか?
    ならば、環境的にも難しいと思います。

    里親制度もありますが、いずれも経済力は必要です、
    2人の実子に加えて、継子も大学まで進学させる余裕はありますか?

    哀れな子供を助けたいと思うなら、施設に寄付とかボランティアとか、責任を持って出来ることから始めては如何ですか?

    ユーザーID:2107547523

  • びっくり!!シンママです

    ええっ!!!

    叫んでしまいそうになりましたが

    お子さんに恵まれなかったわけではなく

    二人、既に自分のお子さんがいるのに、更に子どもを養子縁組でお迎えしたい、ということでしょうか!?

    ゴメンナサイ、意味が分かりません・・・


    資産家で、そこまで裕福な方なのでしょうか?

    年収2千万くらいでベビーシッターさんを複数雇えるくらい裕福なら可能なのではないでしょうか?

    ただ、普通養子縁組 と特別養子縁組は違いますし

    子ども一人育てるのに一千万以上かかるということなど、いろいろ勉強してくださいね

    ユーザーID:1251816230

  • 違う形での関わり方を。

    法律的には、普通養子縁組の際の養親の経済的要件はありません。

    ただし、未成年の養子縁組は裁判所の許可が必要ですから、例えば、再婚して相手の子どもと養子縁組をするといったケースではなく、何の関係性のない全くの第三者間での養子縁組の場合は、経済面も含めた養親の生活環境面の状況が加味されるのではないのでしょうか。

    要するに、縁組をすることでその子どもが今より安定した環境で、幸福な生活を送れるか否か、ということが判断材料になるであろうことは、容易に想像出来ることです。

    子どもが好き、お世話をしたいというだけで、安易に養子縁組をして…というのはあまりにも短絡的だと思いますし、その子どもの人生や生活を大きく左右してしまうことです。

    実の子どもですら親の離婚により、父親と母親のどちらで暮らすかにより、その人生や生活は大きく違うはずです。

    それを考えれば、簡単に養子縁組をして…と言えることではないのではありませんか。

    子どもが好き、お世話をしたいと思うのであれば、違う形で関わる方法はいくらでもあると思いますよ。

    例えば、保育士や養護施設等で働くことが出来る資格を取ったり、地域や団体等で子ども食堂など、子どもを支援する活動を行っていたりしますよね。

    また、上のお子さんについては、やはり地域でジュニアリーダーといった活動や、ボーイスカウトやガールスカウトなど、学年や年齢を超えた活動を行っている団体等もあります。

    子どもの世話をする=養子縁組と簡単に考えるのではなく、様々な関わり方が出来る時代です。

    それにトピ主さんだってこれからいい出会いがあり、再婚する可能性だってありますよね。
    その時にトピ主さんの実子はともかく、養子縁組をした子まで受け入れてくれる男性が、そういるとは思えません。

    縁組を考えるにしても、自分の人生が定まってからの方がいいのではありませんか。

    ユーザーID:0020647650

  • 現実を見てよ

    シングルでいくら稼いでいるのか知りませんが、現実を見たら?
    日本ではひとり親だと難しいです。

    2歳の子がいるということは、離婚してそんなに時間がたっていないですよね?
    今は自分が産んだ二人の子供のことを100%考えてはどうですか?

    なんか、地に足がついていないというか、今の状況が分かっていないというのか。
    子供が好き、可愛いだけじゃ育てていけないってわかってますよね?

    まずはご自分の実子をちゃんと育ててからにしてください。

    ユーザーID:1096648355

  • 確認ですが。

    トピ主さんってパート勤務ですよね。

    それで、親子3人生活できてますか?

    さらに、増えて生活できるんですか?

    母子手当をあてにして生活していませんか?

    養子の条件以前の問題かと、、、

    ユーザーID:1252360212

  • 難しいでしょうね

    子供ってかわいいですよね
    私も他所から子供を引き取って育てたいとよく思いましたのでお気持ちはわかる気はします

    が、金銭面を考えると3人とか大変だと思いますよ。相当な額の資産があって働かずとも暮らしに困らないくらいでしたらともかく。子供にお金がかかるのは中学以降ですから

    それに上のお子さんはまだ小学生ですから下の子の面倒をみるのも喜んでやってくれるかもですが中学になれば勉強部活友達付き合いで大忙しになるでしょう。
    全くあてにはできないと考えてください

    思春期からは小さいかわいいだけの子供ではなくなります。反抗期、成績や対人関係の悩み、そういったもろもろを主さん一人で背負うのは実子分だけでも大変だと思います

    法的には配偶者がいないことや年収は妨げにはならないんじゃないかと思いますが、現実の生活を考えれば自然と困難度は増すのではないでしょうか

    具体的にどういった立場のお子さんを養子縁組したいかによりますが上のお子さんが中学以降になってからもどうしてもとおっしゃるなら引き取りたい子供さんの親権者(もしくは施設の人)に問い合わせてみたらいかがでしょう

    ユーザーID:2284564499

  • 役所に相談

    里親についてどこに相談に行けばいいのかイマイチ分からないので、とりあえず役所に問い合わせしてみては?
    母子家庭だけど、里子受け入れを考えている。可能ですか?って。

    ユーザーID:5581267128

  • 家にいる子?よその子?

    どこのお子さんを養子縁組されるのかがよくわかりませんが。

    子供に恵まれず乳児院からの養子縁組をされた人を知っていますが
    「普通に出産して実子が出来た方が楽なんだろう」と
    何度も考えたそうです。

    まず、男女は選べない、乳児がいいとかはダメ。(当時3歳の子供に決定)
    両親の年齢はもちろん、資産、経済的な事、(保険金殺人を危惧しておられるとの事)
    知人の相談先は「母親が専業主婦」であるか。(引き取ってすぐに保育所へ、よりじっくり育てて欲しい。学費の事もあるのでいづれ働きに出るのは可能)まで、本当に調査や提出物が大変だったそうです。

    でも、人の命を預り一生我が子として育てるのです。

    「飽きた」「大きくなったからいらない」とペットのように捨てる事はできません。
    もちろんペットも捨ててはいけません。

    今は可愛い可愛いだけかもしれませんが、学費は?ご実家が資産家でまだご両親がお元気で
    自宅もあり(ローンなし)、高所得の方なのでしょうか。

    私自身はひとりっこを夫と育てました。可愛いのは確かですが
    成長過程で、反抗期もありましたし私立大学への進学で
    「ひとりっこでこんなに学費がかかるのか。皆三人とか育ててすごい」と
    夫と話しましたよ。もう娘は結婚しました。
    結婚支度もそれなりにやりました。

    可愛いのと、育てて学費を出す(塾、スポーツ、進学)はちょっと、、、

    性格がやんちゃでも後天的病にかかっても「シングル」で育てられるか。

    上のお子さんが可愛い!と下の子供たちの面倒を見るのはずっとではないです。
    じきに友達と遊んたほうが楽しい、部活や塾が忙しいとなりそう。
    家事も手伝ってくれるとは期待しないほうがいい。

    お子さんがお好きなら「里親」である一定の年齢まで家庭で面倒を見るのは
    どうでしょうか。養子縁組に拘る必要がおありなんですか。

    ユーザーID:2821816555

  • レスします

    読んだ印象ですが、子供が大好きなんですね。
    ですから、厳しい事を言いますが、
    子供はあなたの希望を叶えるための存在ではありません。

    あなたが子供をもっと育てたい、と思っていても、
    客観的に見て、その子は、あなたの今の生活の状況でもらわれて、
    幸せになれますか。

    もらわれる子の幸せよりも、子供は3人は欲しかった、という自分の幸せのための気持ちしか表れてないと感じます。

    ユーザーID:3198653127

  • 普通養子縁組?

    トピタイトルに「普通養子縁組」と書いてあるので、養子の籍は移さず(トピ主さんの籍には入れない。養子は実両親の籍のまま)養育のみを行うものと判断すると、その場合は行政から養育費は支払われるし、別途里親に支払われる養育委託料みたいなものもあったと思います。
    なので、経済面はシングルでも大丈夫なような気もします。
    (全額トピ主さん負担にはならないってだけで、経済面は確認されると思いますが。)

    特別養子縁組の場合は養子の籍をトピ主さんのとこに移して、養子はトピ主さんの実子ということになりますので、経済面の支援は一切ありません。

    この違い、大きいですよね。

    更に精神的にも大変だと思います。養子がすぐに懐いてくれるとは限りませんし、トピ主さんのお子さんとの相性もあります。

    どちらにしろ役所や児童相談所に行って相談したほうが早いですよ。

    ユーザーID:5581267128

  • 行動してみるのが

    普通養子縁組は跡取りの為に整備された制度なので、条件はとても緩いです。
    普通養子縁組を法律上出来るのかではなく、公的な組織から紹介してもらうことが出来るかということですよね。
    養育里親、普通養子縁組、特別養子縁組をご存知の上で問いかけていらっしゃるのですよね。

    少し調べましたが、条件は紹介組織によっても異なるようです。

    >調べても母子家庭ではできないのかなと…よくわからなかったので

    もう直接NPOとかに連絡しちゃったらどうでしょう。
    例え資格が無くてできませんと言われても、いいじゃないですか。
    新たなご縁も生まれるかもしれません。
    やってみようかと思う心が尊いのだと思います。

    >難しいですかね…

    私もときどきTVで実情を見るくらいでほとんど知らないのですが、難しいのでしょうか。
    でも、トピ主のような奇特な人たちへの門戸を閉ざすのはもったいないような気がします。

    ユーザーID:0610043649

  • 専門機関に相談する事をお勧めします。

    >下の子は2歳
    >まだ小さいのでもう少ししてからがいいかな
    そうですね。今は、時期尚早だと思います。

    >子供は昔から大好きで、お世話好き
    >子供の好きそうな喜ぶ場所に遊びにいくのが大好き
    幼少期だけをイメージしていませんか?
    必要なのは、一般的なお世話や遊びだけではないかも知れません。
    思春期や反抗期、心身のケアが必要で想像以上に大変でも最後まで責任を持てそうですか?

    普通養子縁組なら、実親との接点もあるかも知れませんが…子の福祉を最優先に考え、其々のお子様に適切なケアが出来そうですか?

    >母子家庭
    離別ですか?死別ですか?
    離婚なら原因は?問題解決しながら、円満な夫婦関係を継続出来なかった理由は?
    お子様達の実父や親族との交流は?
    再婚の予定はありますか?
    実父達と交流が続いているなら、主様に新しいパートナーが出来たら、養子とも接点が出来る可能性が有りますが…接点が出来ても大丈夫でしょうか?
    確信が持てるまで新旧パートナーを安易に子に近付けない等、適切な対処出来ますか?

    主様の御両親等との関係は?
    養子も実子も分け隔てなく、接してくれそうですか?
    1人で子育てすると、キャパオーバーになり易いですが…
    主様が困った時や疲弊した時、誰かの助けを得る事ができますか?

    主様のストレス解消法は?

    >上の子もそういうことができるならぜひしたいと言って
    >下の子のオムツ替え、ご飯を食べさせてくれたり、一緒に遊んでくれたり、率先してしてくれたり今でもすごく協力的
    上のお子様も、まだ親の庇護が必要な未成年です。
    養子縁組が、上のお子様にとって負担増になる可能性が少しでもあるなら、専門機関は危惧するかも知れません。

    答え難い事や私的で聞かれたくない事は多々あると思いますが、専門機関に相談したら上記等は質問され、主様・実子・養子の為、かなり細部まで晒す覚悟は必要だと思います。

    ユーザーID:0440816674

  • 悲しいですよね

    心配だというご意見が多いように見えますが、どうなのでしょうね。
    養育を途中で断念することになったとしても、十分な費用が与えられなかったとしても、それでもそれ以上の意味があったりしないのでしょうか。

    養育を必要とする子供たちは恵まれない人達なのだろうと思います。
    例え不幸にして短期間で終わっても、温かな家庭や安心できる居場所を作ってあげるというのは、心配して止めてしまうよりも良い選択のような気がします。思い切ってやってみるというのも良さそうに思えるのですが。

    あと、これは私自身の疑問でもあるのですが、犬や猫を一旦飼ったら捨てたりしないというのは常識ですが、人の子供はどうなのでしょう。養育として預かってみて、やっぱり難しいと判断したら養育を解消することってそれほど非難されるものでもないように思えます。
    子供の意向も考慮されるものでしょうし。

    TVで見て、お試し期間と言うものがあることを知りました。
    この期間は実親は何時でも養育を解消できるという期間だそうです。
    ゼロ歳児をおぶって、可愛い可愛いと実感が湧いてきても、いつ離れ離れになるか不安だった様子は胸を打たれました。

    でも、それでいいのだと思います。その時その時に最善だと判断したことで正しかったんだと思います。

    別のTV番組ですが、米国の養子縁組事情を見ました。養子縁組を解消された少年少女がまるでファッションショーのように自分をアピールし自分でプレゼンするのです。私はショックで悲しかったけど、米国人には特別な光景ではないそうです。

    不安はあっても、出来るだけ多くの機会を子供の明るい未来に繋げていくことが重要なのではと思っています。

    ユーザーID:0610043649

  • 可愛がりたいだけなら

    ペットでいいと思います。子供好きな主さんが面倒を見れて、親に恵まれない子に家庭ができて、双方にメリットがあるなら良いですが、どうもそうは見えません。

    私は保育士ですが、子供大好き!という保育士よりも、まあ好きかなぐらいの人の方が冷静に問題に対処できる気がします。ママとパパのような役割ですね。そういう意味では、夫婦揃っていた方がいいし、愛に餓えた子はより多くの愛情を必要としますから、実子と同じように育てても満足しないかもしれません。特に、最初は肝心なので、家で一緒にいて信頼感を育んだ方がいいと思います。

    保育園でも新学期は大変です。それでも、子供が親を信頼し、その親が通えと言う保育園だから、通えます。どんなひどい親でも、幼児は絶対的な信頼をおいてますから。養子の場合は、そこが難しい。養育者がほとんど一人で信頼を勝ちとらなければいけません。

    時々、保育士なら子供見れるよねって、ほとんど交流のない親子から子守りを頼まれることがありますが、断っています。保育士でも知らない子を見るのは骨がおれるからです。

    実子と上手くいっているからこその発言だと思いますが、そんなにスムーズな家庭はまれです。兄弟喧嘩や反抗期などで他の子を預かろうなんて余裕はなかなか出ません。わざわざ試練を背負うこともないのでは?楽しいことばかりじゃないですよ。保育園でも慣れれば今度は保育士や友達、おもちゃを取り合って嫉妬や喧嘩もあります。何もない平和な一日はまれです。

    ユーザーID:0476269992

  • 児童福祉の専門職です

    色んな家庭、子供達を見てきました。

    〉養育として預かってみて、やっぱり難しいと判断したら養育を解消することってそれほど非難されるものでもないように思えます。

    子供の年齢にもよりますが、
    子供は一度、捨てられています。
    一定の年齢になると、そう自覚します。
    私達職員が、実の親に事情があって、と伝えても、捨てられたと思うのです。
    養育として預かって、難しいと判断して手放すなら、最初から手を差し伸べないで下さい。
    本当にお願いします。
    子供達は、2度、地獄へと突き落とされ、自分が悪い子だからだと自分を責めます。

    子供達は養子縁組や里親制度に迎え入れられると、今度こそ一般的な子供達の様な、
    幸せな生活が送れるのだと、期待します。
    同時に、自分は愛されるのだろうかと不安も感じます。
    最初の数ヶ月はとても良い子です。
    子供によってはどこまで許容されるかとお試し行動をする子もいます。
    どうせ裏切られるなら最初から試して、傷が浅いうちに出て行こうと考える子もいます。
    でも、どんな子も、今度こそ、やっと、自分に家族ができたのだと期待し、夢が叶ったと思う子がほとんどです。

    それを、大変だからやっぱりやめた、と養子縁組を解消したら、
    その子が負う傷がどれほどのものか。想像できますか。
    もう二度と大人を信用しません。
    親に、二度も捨てられ、自分は生涯愛されない人間だと思い込みます。
    トピ主さんが養子縁組を真剣に考えるのなら、この辺の事はしっかりと専門のスタッフから説明されるでしょう。

    もう一度言います。
    いずれ手放すのなら、そんな覚悟なら、希望をぶら下げて結局は手放すという残酷な事をするなら、
    最初から子供に関わらないで下さい。
    もう、そんな子供達を見たくないのです!

    ユーザーID:9809807716

  • お子さんが成人してからどうぞ

    シングル母です。子供一人。
    収入はかなりあります。
    私学でもOKなのでちゃんとした教育を受けさせてあげたい。
    子供は宝です。養子を考えましたがひとり親は無理とのことで
    あきらめました。
    経済的にはその辺の片働き世帯より裕福なんですけどね。

    今は自分の子供が成人してから、18歳で無理矢理退所させられる児童養護施設の子を支援しようと考えています。
    男の子は無理(というか嫌)ですけど、18歳で自活しなければならない女の子を中心に、ある程度自立できるまで住む場所を提供してあげようと思っています。
    親がいれば当たり前のようにしてあげられることをしてあげたいですね。
    特に女の子にはね。

    ユーザーID:9657565419

  • まずは里親制度の勉強を

    いきなりの養子は不可能です。

    まずは里親制度を勉強して、週末に預かることから。
    里子が貴方の家の子になりたいと希望し、貴方とお子さんたちも希望すれば里親になれます。

    その先の両方が養子縁組したいと言うのなら、不可能ではありません。
    しかし里子を受け入れる家の広さや貴方の収入はありますか?
    一人暮らしをして大学に行きたいと言われた場合に、金銭的に大丈夫ですか?

    ユーザーID:9609783174

  • 海外で育ちました?

    日本では珍しい考えだと思います。
    私は在米なので、実子がいても養子も一緒に育てることはあまり珍しいことでもないので驚くこともありませんが、日本でシングルマザーで子供が3人いて養子をもらうって人は多分いないのでは。

    まず審査が大変だと思いますし、他の皆さんがいうように経済的に問題はないのでしょうか。
    子供3人育てるってお金かかりますよ。
    恵まれない子だから大学まで行かなくても良いだろう、とか安易に考えていませんか?

    思春期には子供も扱いにくくなりますし、実子でも大変です。
    実子との扱いが少しでも違えば敏感に感じ取るでしょうし、反抗期もその分大変になるでしょう。

    ちなみにうちの夫は血が繋がった兄と姉と養子の妹がいますが、妹はかなり色々問題を起こし、もう兄弟との関わりはほぼありません。
    兄と姉は顔も見たくないし自分たちの人生に関わってほしくないと言ってます。

    夫の母はまあ娘なので一応関わり合っていますが、妹の尻拭いでかなりのお金を使ったりしてます。
    結婚離婚を繰り返している彼女の子供達への援助もしてますが、最近5度目の結婚をした相手がまともな人で、この先は安定した生活を送ってくれるよう祈ってるようです。
    もう高齢なのに、まだ娘の心配しなければいけないのは大変そうですよ。

    ニュースで見ている子供たちが...と書かれていますが、そういう家庭に生まれた子供たちはすでに心に闇を持っていたりするかもしれませんよ。
    普通より、育てるのも大変かもしれません。
    そういう場合でも、途中でやめたりできません。

    実子に(悪)影響がある場合もあります。
    夫はその妹に、まあここでは書けないようなこともされています。

    それでも親は同等に扱わなければならないんです。

    そこまで考えてますか?

    ユーザーID:4345774299

  • その子の気持ち

    〉例え不幸にして短期間で終わっても、温かな家庭や安心できる居場所を作ってあげるというのは、心配して止めてしまうよりも良い選択のような気がします。

    短期間で終わった場合、その温かくて安心できる居場所から、
    3人の子供のうち、1人だけ出て行かないといけないって、可哀想すぎる。
    だって、もし短期間で終わったら、2人の実子はそのまま温かい家庭に残り、
    養子縁組の子だけ、解消されて施設とかに戻るんでしょ?
    結局養子縁組の子だけそういった選択肢があるって事は、
    実子と平等に育てられないって最初から分かってて引き取るって事で。
    何か、大人の都合で夢だけ見せて、結局突き落とすみたい。

    私が先立って子供が一時的に温かい家庭に迎えられて、
    やっぱり無理だった、と実子だけ残して捨てられるなんて考えたら、
    胸が痛みます。。

    ユーザーID:1087790705

  • 養育は、子供をかわいがるだけではすまない。

    トピを読む限り、
    小さい子を親子で可愛がりたい、だけで、
    立派に成人させ社会に出そうっていう概念が見受けられないので、年収以前の問題のような気がします。

    トピ主さんが、2人のお子さんとよい家庭を築いているんだろうな、とは思います。

    養子という概念のない小さい子なら、なんとかなる、という考えなら、
    子供の福祉という観点から若干、自分勝手な気もします。

    トピ主さんは、将来的に昇給が見込める職業についているのでしょうか?

    自分の年収でも子供3人をこういうプランで成人させる、
    っていうプレゼン用意して関係各所を説得するくらいじゃないと実現は難しいのでは?

    >養育を途中で断念することになったとしても、十分な費用が与えられなかったとしても、それでもそれ以上の意味があったりしないのでしょうか。

    養親が、「意味があった」と思うための養育じゃないですよ。。。
    養子が、途中で放棄され「意味があった」と思えるまでの葛藤を考えたことありますか?

    何が最善かなんて、正しいかなんて立場によって違う。
    自己満足のために養子を利用するのだけは許されないと思う。

    ユーザーID:8117783609

  • 児童福祉司さんの言葉が胸に刺さります

    自分の子どもだけで
    養子を育てたことも、関わったりしたこともありませんが・・



    >いずれ手放すのなら、そんな覚悟なら、希望をぶら下げて結局は手放すという残酷な事をするなら、
    最初から子供に関わらないで下さい。
    もう、そんな子供達を見たくないのです!

    トピ主さん、本当によく考えてください

    ユーザーID:1251816230

  • 里親なら・・・

    自治体(児童相談所)や、仲介団体にもよるところは有ると思いますが、里親なら、独身(男女問わず)でも可能だそうですよ。
    勿論、事前に講習のようなものは有ると思いますけど。

    里親は、週末だけとか、学校が休みの間(夏休みなど)だけとかも出来るようですし。
    お近くの児童相談所などで、相談してみては?

    ユーザーID:2455283104

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