恋愛・結婚・離婚

34歳 年齢=恋人いない歴 どうすれば良いのか苦しんでいます

レス58
お気に入り61

リュウ

男女

初めて投稿させて頂きます。
読みづらい箇所もあるかと存じますがご了承願います。

私(性別:男)は今年34歳になるのですが、
今まで恋人が居たことがありません。

これに対して猛烈な劣等感を感じています。

中学・高校・大学・社会人
一般的な男性であれば社会生活を通じて、お付き合いを経験するのが、
通常であると思いますが、私には一度もありません。

嘆いたって過去が戻らないのは重々承知しており、
前向きに努力するしかないのも理解しているのですが、

とにかく女性慣れしていません。
緊張してしまいます。

また、自分に自信が持てません。
34年間誰からも受け入れられることなく生きてきたから
しょうがないのかもしれませんが、
男として劣っているとしか考えられないのです。

周りには過去に彼女がいたと嘘をついているのですが、
それもあってか、
周りの女性友達は、同年代で過去に恋愛経験が無い男なんて気持ち悪いし、
一切恋愛対象になんてならない。

などの発言を遠慮なくするため、
更に自信がなくなってしまいます。

それに加えて、
歳も歳なので、上司や取引先がお見合いのような、
結婚前提の付き合いを持ち込みます。

もちろん一つの出会いなのかもしれませんが、
上司も取引先も私の事情をしらないため、
多く恋愛してきたのだから、
そろそろ落ち着けと、
結婚させようとしてきます。

我がままなのかもしれませんが、
お見合いのような結婚前提のような形でなく、
普通に出会い、恋をし付き合い結婚がしたいのです。

そのためには自分に自信を持たなくてはならないし、
女性に慣れないといけないと思いますが、
あまりにも上手くいきません。

会話も下手で、オドオドしてしまいます。

渋谷でナンパでもすればメンタルは強くなるでしょうか。

もし何かアドバイス頂けましたら幸いです。

ユーザーID:5348683368

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数58

投稿する
  • それでは飲み屋さんに

    あなたのような人こそ、お見合いで女性と出会い、ゆっくりと関係を構築していき結婚となればいいのにと思いましたが、嫌なんですね。
    そうやって紹介されているうちが華ですよ。
    話を持ってきてもらったら、会うくらいはしとかないと後悔しないかな。

    で、恋愛をし交際したいとのことですが、その年齢だとなかなか難しいと思います。
    劣等感の塊になってしまっている中、自身の真実も隠している状態なので。
    となると素人さんじゃなくてプロの女性たちに鍛えてもらうしかないのでは。
    何をって「女性との会話力を」です。

    飲み屋さんで女性のいるところにいって「実はかくかくしかじかで」と正直に身の上を打ち明け、助けて下さいって頼んでみたら。
    あれこれ相談にのってくれると思うし、すごく目からうろこな知識も得られるかもよ。
    ビシバシ鍛えてもらって下さい。

    いきなり渋谷でナンパなんてやめましょう、20歳そこそこじゃないのだから。。

    ユーザーID:1672530238

  • 出会いを求めるなら

    普通にであって恋をして、結婚する。
    これって理想ですよね。トピ主さんの気持ちはわかります。

    主人は30歳まで、年齢=彼女なしでした。
    恋人を作るべくアタックしては振られ、もてなかったそうです。(体形が主な原因だとおもってます。)

    恋人ができないなら見合い結婚しようと頑張ること数年。私に一目惚れしてくれて。主人の人となりに惹かれ結婚しました。
    出会いは見合いではありましたが、結婚してからずっと恋愛中です。

    もしかしたらお見合いの中に、運命の女性がいるかもしれません。女性と知り合うチャンスですし恋愛にこだわらず受けてみられては。年齢を考えるとあまりゆっくりしてられないです。

    何回もしているとそのうち女性と話をするのも緊張せず、慣れてくると思いますよ。

    ユーザーID:5300808045

  • 既婚女性です。

    >周りには過去に彼女がいたと嘘をついているのですが

    この嘘に疑いをもたれていない、バレていないなら
    女友達の方には「女性とつきあったことがある」と
    思われているわけですし、
    トピ主様のふるまいは自然なのだと思います。
    そこは自信をもってください!

    ナンパをすることで
    女性に求められる自分になる!というのは
    大間違いですのでご注意を。

    まずは「女性と付き合う」という目標ではなく
    「自身が外向的になる」ということを目標にしてください。

    一番始めやすいのは趣味からのコミュニティ形成です!
    釣りや、ゴルフ(打ちっぱなし)、ボルタリング、ジム、
    この辺は独身の女性がちらほらいらっしゃいます。
    習いごとでもいいですよ、料理や工作などのもの、
    「趣味を見つけたくて」という理由でコミュニティに入ることです。

    そうすれば一緒に楽しく何かできた!
    話もつなげやすいですし、自然な出会いがあると思います。

    お酒が好きならバーに通うのもいいと思います。
    マスターの紹介で結婚する方も多いですしね。

    とにかく「外向的に!」です。
    そのために必要な服装や持ち物にはお金がかかってしまいますが
    そこは変な紹介所を使うよりも効率的なお金の使い方です!

    とにかくいろんなものにチャレンジして
    自身の価値観を広げ、たくさんの人に出会ってください。

    ユーザーID:1135951847

  • 考え方がおかしい。

    >多く恋愛してきたのだから、そろそろ落ち着けと、

    一度も彼女がいたことがないのに、恋多き男と詐称しちゃったの?

    なぜそんな馬鹿な嘘をつくかな〜。

    しかもお見合いは嫌?普通の恋愛結婚がしたい?

    どれを取っても、どうしようもないくらいプライドが高いことを証明してますね。

    渋谷でナンパなんてやめなさい。

    歩いている女子はナンパなんて日常茶飯事なんですから、オドオドしている時点でガン無視されますよ。向こうが数枚上手です。

    メンタル強くなるどころか、立ち直れないくらい撃沈しますって。

    無駄なプライドは捨てて、素直に上司の紹介を受けることです。

    ユーザーID:5939561249

  • おお!何と恵まれた人生か

    いまどき、上司や取引先が話や縁談をを持って来てくれる。全国に聴いて回りなさい。
    そんな事をしてもらえる社員が果たして何人いることやら。
    本当に素晴らしきかな人生。
    貴方は今人生の華の時期にいる。

    この申し出を無碍にすると、人生とんだしっぺ返しが来るよ。

    やってもらえるうちが華。殆どの人はそんな事をやってもらえない。
    もっと自分の人生をありがたく思はなくては。

    もちろんそういう話の中から選ぶんですよ。ある年齢と共にそうしたありがたい話もすっと無くなるぞよ。

    ユーザーID:6918641023

  • 結婚したいのか考えましょう。

    取りあえずナンパは止めましょう。
    ナンパ出来る男はとにかくマメです。主様と経験値が違いますからね。
    ナンパした女性をいい気分にさせてあげられる?
    ナンパに乗ってくる女性は良い気分になりたいからなんですよ?
    いい気分になれないと10分と持ちませんよ。

    それと『普通に出会い、恋をし付き合い』したいのなら
    34歳ならばエンジンが掛かるのが遅すぎたかな、と思います。

    今までも彼女が出来るように努力してきたと言うなら
    せめて『女性慣れ』していないと努力してきたって言えないのでは?

    ただ結婚相手としてはまだまだ大丈夫なので
    上司や取引先が持ち込むお見合いを結婚前提はハードルが高く返事をしかねるが
    まずは会ってみたいと正直に伝えるのが宜しいかと思います。

    会ったからと言って結婚しなくてはいけないって事ではないんですから。

    私の友人も数名お見合いで結婚していますが、今のお見合いは正式に
    仲人も立てないので、そこから先は恋愛のようなものと言っています。

    恋愛と違って気に入ればとんとん拍子に話が進んでしまうのですが
    これもやり方次第で相手にちゃんと断っておけば回避できますよ。

    縁談話は来ている内が華ですよ?
    来なくなったら一生結婚できないという恐れも出てきます。

    まずは結婚したいのか考えるべきです。
    恋愛を重んずるばかりに結婚できなくなっても大丈夫ですか?

    ユーザーID:5191510112

  • 恋愛に憧れても

    私の姉が30半ば頃同じ事を言っていました。

    姉は恋愛の話をざっくばらんにしないので、過去に彼氏がいたかは知りません。
    好きな人がいるみたいなのはありましたが、付き合いには発展していません。
    20代は結婚願望がないと言っていましたし、お見合いの話や紹介があってもいい顔してませんでした。お見合いなんて!ばかにされたみたいに。

    それが30過ぎるとその気になったのか会うようになったのですが、紹介される相手に納得せず。全部断りました。
    そして、「私はやっぱり普通に恋愛して結婚したい。お見合いは条件で見るから不自然。」と言っていました。

    その後どう行動したかは知りませんが、40後半の現在も独身です。親も諦めましたし、40前からパッタリ話はないはずです。

    周りが気にしてくれて話を持ってきてくれてるうちが花です。そう長くあるわけではありません。お見合いは相手に結婚の意思があるから悪い事ばかりではないと思うのですが。
    恋愛に憧れる気持ちは分かりますが、それも幻想だと思いますよ。憧れてる恋愛通りにしてくれる相手なんていないと思った方がいい。

    ユーザーID:3292250431

  • お見合い=恋愛感情が無い訳じゃない。トピ主にはオススメかも。

    えぇ〜っ?紹介断るなんて勿体ない!

    恋愛スキルが低いトピ主みたいな男性には、寧ろオススメだし、お見合い=すぐに結婚では無いですよ。

    そこから発展させるのは2人次第だし、愛情を育んでから結婚すると思います。

    トピ主理論だと、友人の紹介や合コンだって用意された出会いだからナシ!って事になりますけど、34歳のトピ主に自然な出会いなんてそんな転がってますか?

    私は飲み屋で今の主人と出会い、お友達を経てお付き合い結婚しましたが、主人は割と人見知りなタイプなので、私が沢山喋ったから縁が繋がりましたが、そういうのは稀だし、私は人並みに恋愛して来て、社交的な方だから成り立ったと思ってます。

    トピ主は幸い紹介があるんだから、利用しない手はないと思います。

    それにくだらない見栄はやめましょうよ。

    女性経験があるかどうかなんて、女性に経験があればすぐにバレます。

    もっと素直になる事です。

    ユーザーID:5940225662

  • チャンス到来!

    取引先からのお見合い話ですが、これはトピ主さんにとって夢のような出来事の可能性がありますよ。

    絶対これを逃してはなりません!何が何でも会いなさい!

    今のトピ主さんに言っても意味が解らず信じがたいかもしれませんが、どんな出会い方であっても
    全て等しいのです。親戚のおばちゃんからの紹介、学生時代での出会い、仕事場での出会い、旅行先での出会い、映画館での出会い、趣味の会での出会い、これら全て縁と言う観点から言いますと何ら差は無いのです。どんな形で出会いが有るのかは皆んな違いますが、形が違うだけで会うと言う事では全て同じ事に早く気付いて欲しいですね。

    形に囚われていると大きな魚を逃す事になりかねません。

    トピ主さんも歳を重ねた時に理解出来ると思いますが、気付くのは今でしょ!

    ここを気付くか気付かないかで後々の人生に影響しますよ。

    是非、会うべきです。

    恋が始まる可能性が大いにありますから。

    ユーザーID:5908240436

  • ミルクさんと同じパターンで結婚しました!

    ミルクさんと同じパターンで結婚しました。
    夫は主さんと似てて彼女いない歴=32歳でした。
    ミルクさんと同じように私にある程度の恋愛経験があるから、人見知りの夫をうまくリードして結婚までいきました!
    夫がイケメンだったので押しました笑
    でも、これってなかなかレアなケースですよ。

    だって恋愛慣れしてない女性だとお互いリードしにくそうだし
    ナンパとか恋愛慣れしてる人はチヤホヤされてるから
    女性の扱いに慣れてない主さんには対処しきれないとおもう。
    ナンパなんていい歳したオジサンがやることじゃないよ。。。
    昔で言うメッシーくんアッシーくんだったらOKかも。
    でも、結婚には程遠いし、お金だけなくなるよ。

    他の方もレスしてるけど、紹介話があるなんて恵まれてるよ!
    上司に素直に「実はあんまり恋愛慣れしてなくて」って正直に言ったら?

    紹介だったら安心だし、相手も恋愛慣れしてなくても、間の人が上手く取り持ってくれるかも。
    縁談うけてみなよ!

    ユーザーID:2637952655

  • いや・・

    ナンパはやめなよ・・
    ってか、自信ない人がナンパなんて出来ないでしょ・・

    >我がままなのかもしれませんが、
    お見合いのような結婚前提のような形でなく、
    普通に出会い、恋をし付き合い結婚がしたいのです。


    気持はわかるけども、それが出来なかったのが今でしょ。
    34年間。普通に出会い恋をし付き合うが出来なかったんですよ・・
    確かに上司とかの紹介とかは重いです。
    それは断ったりしたら角が立つので躊躇する気持ちはわかる。
    でも「相談所」には入ったら?
    当然結婚前提になるけども、34歳なんて誰と付き合ってもまずは結婚前提な年齢なんですよ。
    それでも「上司」とかが絡んでくる見合いよりは気楽だから。
    自分で選んで嫌なら交際決定しなくていいんだから。
    まずは相談所に入ってみたらいいんじゃないですか。
    「結婚前提は重すぎる」なんて思うかもしれないけど、正直心配しなくてもそんなにとんとん拍子に進みません。
    それが出来たらそんな所に入らなくてもいいのよ。
    相談所に入ったからって即結婚なんて決まるもんじゃないから。
    それが出来たら苦労しない・・
    相談所のお世話になっても結婚するまで数年かかるのが普通。
    今まで彼女がいなかった人ならそれなりに苦労するでしょうから・・・
    相談所に入って女性とデートって物をとかを経験してみたら。
    すんなりできないですよ。苦労すると思うよ。
    だから「結婚前提なんて嫌だ」とか言ってないで女性とデート出来相手を喜ばせ、相手が交際したいと思うところまで持って行けるかどうか・・
    その先に進めるほど出来るかどうか・・やってみたら。
    当然あなたも「いい」と思ったら素直に交際すればいいし。
    嫌ならお付き合いしなきゃいいだけですから。
    相談所に入ってもいいと思っても、相手も思ってくれないと交際出来ませんからね。
    ナンパなんて現実的じゃない事言ってないで相談所に入っていい人探せば。

    ユーザーID:6646135079

  • お見合いで「女性と付き合う練習」をしましょう

    62才男性です。私は31才で結婚するまで彼女ができたことがありませんでした。

    なので、見合いを重ねに重ねて、50人位の女性と会いました。でも女性慣れしてないためか、痩せすぎのためなのか、ほぼ全員から会った当日に「お断り」されました。

    >一般的な男性であれば社会生活を通じて、お付き合いを経験するのが、通常であると思いますが、私には一度もありません。
    私の時代も、当時の雑誌などには「彼女がいるのが当然」のように書いていましたが、実はそうでもなかったようです。今の時代でも「彼女がいるのが当然」なのでしょうか?。

    >とにかく女性慣れしていません。緊張してしまいます。
    私も初めての見合いやその後の見合いでもそうでした。お相手も男性慣れしていない人が多くて、話を合わせるのにも2人で苦労した思い出があります。

    でも、何十人もお見合いを繰り返すとだんだん慣れてきて、多少の緊張はしても、女性との話し方や、話題の提供の仕方などをお見合い経験で学ぶことができました。

    そしてお見合いにも慣れた50〜60人目に今の妻と見合いして、意気投合し相思相愛になり、念願の結婚ができました。

    >男として劣っているとしか考えられないのです。
    私もそう思うことがありましたが、結婚した友人と比べてもメチャクチャ劣っているわけでもないし、友人の奥様からの評判も悪くなかったので、縁の薄い人とばっかり見合いしているだと思うようにしました。

    トピ主さんは女性経験が無いので「練習」としてでも、見合いして女性との付き合い方を学ぶ方が良いと思います。

    見合いしても結婚できるとは限らないし、断っても良いのです。そして女性に慣れてから別途自分で独自に恋愛を見つければ良いでしょう。

    でも、もし見合いで相思相愛になったら、その後は恋愛とまったく同じですよ。

    私は見合いして相思相愛になった今の妻に30年間恋をしています。

    ユーザーID:9633853648

  • 人間関係

    主さん今まで好きになった人はいますか?

    その人に告白したことは?

    誰だってフラれるかもしれない不安を抱えながら、自信がないままでも気持ちを伝えたり、
    遊びに誘ったり、声をかけたりしているものです。

    自信がつくのを待つのではなく、怖いままgoなのです。

    そしたら、その経験が自分を信頼するという自信につながっていく。

    女性と関わりが少ない環境に居たなら、
    これから女性の居る環境に行けばいいのです。

    いきなりお付き合いするとか考えずに、
    まず挨拶から始めて会話するぐらいから。

    他の人間関係でもそうですよね?

    女性との関係も人間関係に他なりません。

    周りがお見合いをすすめてくれるぐらいなら、
    周囲とそれなりに関係を築けているのでしょう。

    趣味の場でも何でも出会い場へ顔を出しましょう。

    ナンパ?ナンパなんてする男性は嫌がられるだけですよ。嫌がられるようなことをして、ヤッパリ自分はダメなんだと思いたいのでしょうか?


    ユーザーID:6789174494

  • まずは。。

    普通の恋愛がしたいと思うなら、人といっぱい会わないと。一人でもんもんと考えていても恋愛は出来ません。行動あるのみです。まずはいろんなバーやお店にいって、顔見知りになる。趣味のサークルに入ってみる。
    私がオススメするのは、英会話教室。
    グループでの参加で時間もバラバラに受講したら、本当に沢山の人達と出会えましたよ。
    あまり多くない少人数だったら、仲良くなれるきっかけにもなります。
    また必ず自己紹介から入るので、自分を知ってもらえるきっかけにもなるし、自分から発言もするので、私も口下手ですが、いい勉強になりました。
    一緒に通った友達は、友達から彼氏になり、結婚しましたよ。
    まずは男女関係なく友達をつくるところからじゃないでしょうか。
    自分に自信のない人がナンパしても、難しいと思いますし、変な先入観を相手にうえつけるだけだと思います。
    メンタルを強くする=ナンパは間違いですよ。
    断られ続けたら打たれ強くはなるかも知れませんが。。
    まだガールズバーに行ったほうが、女性に慣れるのでないでしょうか?
    色々考えても、出会いがなきゃ恋は始まらないので。いろんな人と話せば、その友達ばかりの意見だけではないことも気付くはずです。
    英会話はちょっと。。と思うなら、体を鍛えることもオススメです。
    自分の理想に近付いたら、自分に自信もつくし、メンタルも強くなりますよ。

    ユーザーID:3332867814

  • いやむしろ自信を持つべきことだよ。

     年齢=お付き合いがない期間という人、結構いるもんだよ。
     トピ主さんは今まで女性と縁がなかったのかもしれないけど…
     上司や取引先が女性を紹介しようとしているんでしょ?
     これってすごいことだよ。
     男としても社会人としても信頼されているんだよ。
     目上の人がこんなことをしてくれる男性って今時めったにいないよ。
     もちろんお相手の女性も紹介しても恥ずかしくない良い女性だと思うよ。
     そもそも交際相手のいる人だって何割かは友人知人の紹介だよ。
     無理をせず、上司や取引先の人が認めたトピ主さんのままのほうがいいと思うよ。

    ユーザーID:8669130412

  • 御礼

    レスを下さいました皆様へ

    しょうもない相談にコメント・アドバイス誠にありがとうございます。
    感謝申し上げます。


    まずはナンパをするのはやめます。
    確かに34歳にもなり自分に自信を付けるためとは言え、
    みっともないですね。違う面で努力致します。


    そして34歳には普通の恋愛を望むのであれば、
    中々難しいのですね。
    気付かぬ振りをしていましたが、
    痛恨の一撃ではあります。

    どのラブソングを聞いても1ミリも共感が出来ない自分の経験不足
    本当に猛烈な後悔と、若い人たちの羨望の眼差しで見てしまいますが、
    少しでも外交的に努力をしつつ、
    色々な可能性を捨てず、可能な限り紹介も受けようと思います。

    上司の紹介は取引先の部長や役員の娘さん等の紹介であり、
    堅苦しく、会社と会社の繋がりが強くどうしても抵抗がありました。

    お見合いのようなスタイルでも、
    結婚前提ではないということ、大変勉強になりました。

    過去に戻れるなら戻りたいですが、
    どうしても戻れないので、
    全ての可能性を捨てず色々と頑張ってみます。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:5348683368

  • 普通の出会いなど、ない!

    普通の出会いって、もしかして
    朝食パンくわえて走ってたら角でぶつかって「きゃっ!ごめんなさい!」「いえいえこちらこそ」からの
    「運命の…人?」
    みたいなことですか?

    ねえよそんなの!!(笑)

    他の方も書かれてるけど、お見合いの紹介だって立派な出会いだと思いますよ。
    というか、大人になったらそれが一番安全ですね。
    子供の時はいいんですよ。
    同じクラス、同じ学校みたいな出会いなら身元もまあまあ安心だし、友達の紹介で他校の生徒と、とかいうのだって、10代どうしならそれほど怪しい出会いは転がってないです。

    だけど大人になったらもう、騙し騙されの世界ですよ。
    渋谷でナンパなんかしてみろ、相手はどこぞの詐欺グループ一味の女かもしれないんだぜ。

    その点上司や取引先関係の出会いは信用できますよ。
    性格が合うかどうかはわからないけど、少なくとも出身はちゃんとしてるはずでしょう。

    これって10代の頃の「同じクラスだった」と同じくらいの出会いですよ。

    30代まで普通の恋愛してこなかったんだから、もう少女漫画みたいな出会いは諦めなって。
    お見合いの数重ねれば女性慣れもしてくるでしょう。

    ていうかそれ以前に、社内恋愛も縁がなかったのかな?
    だとしたらもう本当に、自然な出会いなんかないっつーの。

    ユーザーID:0736106371

  • 何回も振られてるうちに オドオドしなくなります 慣れです 笑

    小生は、あなたさま同様、中学・高校・大学・社会人を通して恋愛経験がないのですよ。違うところは、何回もアプローチして、全てフラれたということです。

    確かに、恋愛に関しては完全に自信を失くしますし、自分は受け入れられないという惨めな思いにもなります。他者からオタク呼ばわりさっるほど趣味に没頭できて、悪いことばかりではなかったですけれど… 女性からは気持ち悪がられました。

    しかし、恋愛には劣等感はあっても、女性相手にオドオドすることも全くなくなったし、女友達はできます。(女性の方から友達でいようという返事があるときは、友達としてもお断りのサインであることが多いので要注意)。

    因みに、小生は社会人最初くらいから結婚もしたくなくなり、親からの見合いも断ってましたが、親の知り合いがもってきた女性(全く紹介とは思われないようなシチュエーションで)と、可笑しな会話をしてるうちに、その知り合いが勝手に縁談を進めており、結婚する羽目になりました、ゆえに、いまだに恋愛未経験の還暦すぎの爺です。

    これほど多くフラれた経験をすると、かえって惨めさはなくなるのですよ。強がりを言ってるのでなく本当に 笑

    ユーザーID:8406830860

  • 女性はアナタの劣等感解消の道具ではない

    妻子ありです。

    同性として、大変申し訳ないですが、アナタの思考の中に「自分の好きな女性を幸せにしたい」という意識は全く感じられないですね。


    出てくるのは、

    >猛烈な劣等感を感じています
    >自分に自信が持てません
    >男として劣っている
    >更に自信がなくなってしまいます

    と、「自分」「自分」「自分」、自分のことばかり。



    要するに、アナタは、

    ■オレはイケてる男だ、と周囲に思われたいだけ

    の人なのです。自覚症状はないでしょうけど。



    お見合い話から結婚を勧めるレスが多数ありますが、「結婚」したいなら、それが一番の近道です。向こうから案件が来るのですから。


    でも、

    ▲自分を犠牲にしてでも、相手を幸せにしたい

    と思わなければ、恋愛だろうが、結婚だろうがうまくいきません。


    女性はアナタの劣等感解消の道具ではありません。


    はっきり言って、女性との付き合いも「人間関係構築」の一つですから、

    ●仕事だと思ってぶつかってみるしかない

    です。



    あと、

    >読みづらい箇所もあるかと存じますがご了承願います

    この↑のように、やる前から言い訳しないこと。


    アナタ、「カッコつけることばかり」考えていますよ。無意識のうちに。


    まずは、仕事でいろいろな人間関係を新規に構築することを意識すべきでしょう。
    「ナンパ(女性にいきなり声をかける)」なんて、アナタにはハードルが高すぎます。


    自分がカッコつけることばかり考え、失敗に怯えて言い訳ばかりするのではなく、「相手はどうして欲しいのか」をまず考えることです。仕事でもプライベートでもね。

    ユーザーID:7531229235

  • 34歳が渋谷でナンパ?それってタダの不審者・・・

    お見合い、乗っかって見ては如何でしょう?
    自然な出会い方ではないにしてもその人と会うか会わないかは自然な流れです。

    お見合いであれば段取りも組まれますし
    ある程度畏まった雰囲気でしょうから口下手でもなんとかなるのでは?

    そこで断られればまた次とそれこそ場数を踏んで異性と会話する事に慣れるしかないのでは?


    あとはガールズバーとかですかね
    隣につくタイプじゃなくてカウンター越しとかの少し離れて話せるお店


    男の人って見栄っ張りですよね
    私の最初の彼氏も今の夫も何故か「過去に彼女がいる」と言ってましたが
    実際はいませんでした。(仲良くお喋りする相手はいたみたいですけど)

    34歳で恋人いないと聞いて浮かぶのは
    ・奥手か異性慣れしてない人
    ・恋人はつくらなかっただけで男女の関係を結ぶ人は多数いた
    という感じですかね
    それこそ見た目が真面目そうであれば前者だし、
    チャラいのにと言う人なら後者

    トピ主さんの見た目ってどうですか?
    爽やかな風貌であれば交際歴が無いと言われてもそこまでハードルは高くないかもしれませんよ?

    ユーザーID:2443458330

  • ご返信

    レスへのご返事を纏めてしまったため、
    再度返答させて頂きます。皆様アドバイスありがとうございました。

    >ポッキー様
    なかなか難しいですか・・・それが現実なので受け止めないといけないですね。
    どうしても今となって憧れてしまうのですが・・・
    女性との会話力は本当に課題だと感じています。精進致します。
    ナンパするのはやめておきます。ありがとうございます。

    >はる様
    旦那様とはお見合い結婚で、結婚してからも恋愛中なのですね。
    お見合いはどうしても条件で決め、結婚前提といった考えがあったため、
    少し考えが変わりました。仰るとおりゆっくりはしてられないので、
    慣れるよう努力致します。ありがとうございます。

    >かんちゃま様
    バーの件は考えたこともなかったです。お酒は好きなのでチャレンジしてみます。
    気付くのが遅く、時間は多くは残されていませんが、あらゆることを受け入れ、チャレンジしたいと思います。ありがとうございます。

    >みずな様
    多く恋愛してきたというのは、上司が一般的な34歳は色々な恋愛をしてきているだろうとの思い込みで言われた言葉なのです。(上司はモテて遊んできた方なので)
    ただ仰るとおり私のしょうもないプライドで訂正することはせず、あたかも過去には恋人がいたように振舞ってしまいました。他の皆様からのアドバイスにもあったように、まずは会ってみようと思います。ありがとうございます。

    >CX様
    やってもらえるうちが華。
    これ以上加齢すると難しくなりますよね・・・・自分の成長のためにも色々チャレンジしつつ、会ってみることにします。ありがとうございます。

    ユーザーID:5348683368

  • ご返信 2

    >neko様
    エンジンが掛かるのが遅すぎですよね。本当に人生無駄にしたなと思ってもいます。
    そして、いつか良い人が現れるといった幻想を抱き、努力も怠っていました。全ては自分の責任です。子供は大好きなので結婚はしたいと思っております。会ったからといって結婚するわけではないのですね。まずは会ってみようと思います。アドバイスありがとうございました。

    >つなまる様
    幻想ですか・・・確かに夢を見すぎているかもしれません。後数年経てば話もなくなるかもしれませんよね。ただ人生に一度くらいはと夢見ておりました。努力もせずに・・・駄目ですね。ありがとうございます。

    >ミルク様
    お見合い=すぐに結婚と考えていたため、勉強になりました。
    そうなのです。友人の紹介もあったのですが、付き合うのが前提かと思い断っておりました・・・素直になり色々と受け入れようと思います。ありがとうございます。

    >通りすがり様
    「形が違うだけで会うと言う事では全て同じ事」おっしゃる通りですね。
    もう34歳なので確かに時間も多く残されているわけではないので、会うだけ会ってみようと思います。ありがとうございます。

    >らぶらぶ奥さん様
    イケメン=彼女いない歴32歳ってレアケースですね!
    「実はあんまり恋愛慣れしてなくて」と上司に正直に打ち明けました。
    「そうだったんだ〜早く言えよ」程度のリアクションでしたが、力になるよとのことでした。
    頑張ってみます。ありがとうございます。

    ユーザーID:5348683368

  • ご返信 3

    >moni様
    相談所も過去に上司に勧められましたが躊躇しておりました。どうしても条件で選ぶような気がしてしまい、気が引けておりました。
    相談所も登録します。
    まずは上司の話を受けてみて、恋愛活動も自分を磨き並行して行いながら、期日を決めてだめであれば登録します。
    「34歳なんて誰と付き合ってもまずは結婚前提な年齢」そのとおりですね・・・現実逃避しておりました。ありがとうございます。

    >チュン夫様
    周りの友人や同期、会社の先輩後輩でそのような人がいないため、そう感じているのはあります。「私は見合いして相思相愛になった今の妻に30年間恋をしています。」素敵ですね。
    アドバイス頂いたように、頑張ります。ありがとうございます。

    >ねこのしっぽ様
    好きになった人は何人かおります。告白したこともありますが、上手くいきませんでした。
    また、他様のレスにもありましたが、失敗に怯えて言い訳ばかりしていた面もあります。
    「自信がつくのを待つのではなく、怖いままgo」失敗を恐れず頑張りたいと思います。ありがとうございます。

    >レモンスカッシュ
    行動あるのみですね。今まではいつかは出来るだろうのような淡い幻想を抱き、待ちに入っていた面もあるため、行動してみます。
    ちょうど英語の勉強もしているためネット英会話教室を考えておりましたが、グループでの受講を考えてみます。ありがとうございます。

    >バッフクラン様
    温かいお言葉ありがとうございます。
    今のままでは駄目だと思いメンタルを鍛え、堂々と振舞える男になりたいと思っています。ナンパ等はせず成長したいと思います。ありがとうございます。

    ユーザーID:5348683368

  • ご返信 4

    >うみ様
    お見合いは結婚前提であると思っていたため、結婚が前提で無い出会い(コンパ・BAR・友人の結婚式)などです。社内は女性がいるのですが50代、60代の方しかおらず恋愛対象ではありませんでした。夢は見ず現実をみるように致します。ありがとうございます。

    >pax様
    Pax様のように何回もアプローチもせずに甘えたことを言ってしまい申し訳ないです。
    結婚する羽目になったのですね。Pax様は結婚を決めた際には恋愛感情は無かったのですか?

    >まいあひ様
    おっしゃる通りですね。確かに人にどう見られるかや、他人の目を気にしてカッコばかりつけてきたと思います。
    気付かせて下さいましてありがとうございます。考えを改め精進致します。

    >NahLiy様
    場数を兎に角踏まなくてはならないと再認識致しました。慣れるしかないと思っております。見た目は男前ではないですが、そこまで悪くなくて味があるんじゃん?というのが女友達の評価です。他様のレスにもあったのですが、カッコつけてしまいました。恋愛経験がない人間は何か問題がある、欠陥があると聞くと、自分はそうでないと良くみせたいと見栄を張ってしまいました。どうせばれるのでしょうが・・・・
    レスありがとうございます。

    ユーザーID:5348683368

  • レスします。

    言葉使いが 丁寧な方ですね。そして一人一人にお礼を言われて。どうして恋愛出来なかったのかが 謎です。上司や取引先の方の紹介。結婚前提にする必要は無いのでは?相手にも選ぶ権利はあります。気が合うかどうかなので…。でも 逢うことになさった。一歩前進です。待っていてもダメです。行動しましょう。ファイト。

    ユーザーID:0011157249

  • 恋愛感情を経験したことないですよ 

    > 結婚する羽目になったのですね。Pax様は結婚を決めた際には恋愛感情は無かったのですか? 

    そうです。恋愛感情はなかったですね。ただ小生のナンセンスな話とブラック・ユーモアを聞いてくれるのが唯一の救いでした。紹介した両親の知り合いの方の先見の明は、小生からみれば神がかってると言うか…

    小生の結婚パタンは、恋愛を切願している方には抵抗を感じるかも知れません。しかし、小生は数十回のアプローチ全て門前払い的にフラれており交際歴どころか恋愛感情付きデート歴もないので、諦めきっておりました。惨めでしたが、今ではライフワークになってる趣味に没頭することで気をそらしてました。昇華という高尚なレベルには行けませんでしたけれども… フラレ続ける自分を肯定していく。これも掛け替えのない自分と認めていくことから、惨めさは軽減するものですよ。その頃にはオドオドしなくなってましたよ。慣れです。

    やはり、勢いだけでは恋愛は無理、自分の容姿を客観的に知ることも大事と知りました。社会人になってますますフラれ続けた時、身なりもちゃんとせねばと思い滅多に見ない鏡に映る自分の容姿をみて「こりゃ、フラれるわー!」と反省したものの諦めました。つくづく恋愛や結婚に嫌気をさしました。そんな折の上記の知人から計らい、という訳です。

    話はそれましたが、上記は一例にすぎず、あなたさまには他の色々の可能性があると思います。頑張ってください。

    ユーザーID:4803934008

  • 私の場合は

    恋愛経験ないほうが好きです。
    あんまり恋愛経験豊富だと気後れするし
    元彼女怖いし。
    元彼女と比べられたら嫌だし。
    デートスポット行くの二回目とかがっかりだし。恋人が自分以外の異性と深い仲とか、
    常識的に誰でも嫌悪感あるんじゃないですか?

    ユーザーID:4542112423

  • ご返信 5

    >チューリップ様
    カッコつけて、自分に言い訳をして逃げてばかりだったからだと思います。
    この前取引先の役員の娘様と会ってみました。
    相手は気に入って下さったようですが、どうしても前に進めるには前向きになれないです。
    兎に角行動して頑張ってみます。

    >Pax様
    ご回答ありがとうございます。
    Pax様は挑んだ結果であるため、結果は何より本当に素晴らしいと思います。
    私は逃げてばかりであったため、
    勇気を出さなかった自分を過去に戻り殴ってやりたいです。
    私も行動し慣れるまで頑張りたいと思います。

    >白鷺様
    白鷺様のようなお方もいらっしゃるのですね。
    私の女友達は皆、恋愛経験がない男は慣れてない。
    女心が分からない。
    自分が傷づくのを恐れてキレたりしょーもないなど、
    散々言っているため、確かにそうだなと納得していました。
    また私は恋愛をしていないため分からないのですが、
    恋愛未経験の女性よりはある程度経験を積んだ方の方がよいかなと思っています。
    しかし、白鷺様のようなお考えを持った方と巡り合えれば良いなと思います。
    (もちろん自分が飾らず正直にならないといけないですが・・・)

    ユーザーID:5348683368

  • 劣等感持ち過ぎは逆効果

    皆も体裁悪いから黙っているだけで、トピ主様と同様の男女
    意外と沢山居ますよ。必要以上に卑下するのは損だと思います。

    はしかやおたふくかぜに罹ったこと無いようなことと似てる
    気もします…対策としてはワクチン接種すれば良いですよね?

    社会人として着実にキャリア積んでいるし、上司も縁談もって
    きてくれてるし、大丈夫だと思いますけどね?

    周りのお友達も、男女共に実体験よりも世慣れているふりして
    話盛っているところもあるのでは?多分気にし過ぎでしょう…

    悩んでいる暇が有ったら場数をこなす。縁談は有難く受けて
    誠心誠意向き合って最善を尽くす。前向きに試行錯誤する中で
    良縁は見つかるものです。学業も部活動も仕事もそうやって
    道を切り開いてきた経験あるでしょう?落ち着いて下さい。

    ご自分で感じるより貴方は魅力的な男性です。応援しています。

    ユーザーID:9487753386

  • 諦めない

    私の好きな芸人さんが人見知りを直すためにガールズバーに通ったと話していました。

    ナンパより良いのではないですか?
    異性と話す練習として。

    私は物心ついた頃から彼氏が途切れずにいました。
    実際付き合う人はグイグイくるタイプが多くそんな人は自信満々な男性ばかりですが、私は女性になれていない人の方が好きですけどね。
    純粋そうで。

    それはそれで味があって良いんです。

    一通り恋愛経験を積んで結婚した人はコンパで知り合った人です。
    一目惚れ同士、一年後に結婚。
    結婚して十数年、仲良くしてます。
    もうすっかり家族ですが心から尊敬でき、頼れて甲斐性の塊のような人です。
    コンパで知り合ったその日に交際スタートしましたが順調そのもの、というか私にはもったいなさ過ぎるほどの好条件の人でした。

    出会いの形にこだわらずともいい、ということです。

    恋愛経験がないと何を基準に選んで良いか迷うことと思いますので。

    まずは外見。こだわるべきポイントだと思います。妥協し過ぎると後悔します。
    子供も似ます。

    とにかく楽しく食事ができる人。
    ここが凄く大切です。
    会話が盛り上がること、価値観の相違もここでわかりますし、食の好みも結構大事。

    あとは喧嘩にならないこと。

    喧嘩が多い=相性が悪いということ。
    ここを認めず結婚後変わるかもなんて幻想抱いて一緒になると大変なことに。
    お互い労れる関係なら滅多に喧嘩しません。
    自分より相手を愛することが出来ない人と一緒になるとしんどくなります。
    自己愛の強すぎる人は危険です。

    トピ主が素敵な人に出会えますように。

    ユーザーID:4510125208

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧