夫が細かい、うるさい

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恋愛・結婚・離婚

シーマ

色々細かく指導してくる夫にはうんざり…
ご飯の味付けが気に食わない、絶対味付けは譲れないらしいです。
例えば肉じゃがは豚バラを使って砂糖とみりん多めで甘辛く、鷹の爪は忘れてはダメ、あと絶対しらたきは臭いから入れないでね。
という感じです。
豚バラ中心に肉料理は絶対、サイドは任せるといいながらキノコをバター炒めにすると臭いとか白味噌を使うと味噌汁とは思えないとか。
ちゃんと練習して自分に頼らなくてもできるようにならなきゃダメだと言われます。
イタリアンやフレンチは食べたくない、和食でめんつゆと赤味噌中心に料理しなければなりません。
これで好き嫌いなく何でも食べれて自分は決まったものしか食べないので楽だよねという発言まで出てきます。

料理も好きでよく手の込んだ料理やホームパーティーで振る舞うことも好きだったのですが、今はもう苦痛です。

料理はほんの一例で毎朝コーンフレークを食べる為のボロボロのお椀もこれでなきゃ嫌だとか、置き場所も食器棚でなく自分手の届きやすいところ、スプーンも専用のものて違うものに変わっていたらいつもより軽いから嫌だという拘り…
部屋もごちゃごちゃで整理したくても決まった場所に自分の使いやすいものがないと駄目です。
ここまで拘りが強くめんどくさいのに自覚が真逆なことにもビックリですし呆れます。
少しは譲歩してと言えば夫をたてるつもりはないの?や俺より細かい人なんて山ほどいるんだから恵まれてるね発言もあり。
何処かで吐かなきゃやってられません。

ユーザーID:8142055632

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  • 大変ですね

    でも答えが解っているのだから慣れたら簡単だと思います。
    いろいろ挑戦したい気持ちもわかるし、彼を変えたい気持ちもわかるけど、今はどれだけご主人に近づけるかで勝負されたらいかがでしょう?

    これはそういう料理だと思って食べて欲しい。
    じゃが芋と牛肉と人参、シラタキを煮込んだ和食だよ!
    叫んで下さい。

    愛情があるうちはそれで何とか納まります。

    ユーザーID:7292647881

  • 要求に従う価値がない

    お母さんじゃないので、聞いてあげられませんよね、そんな要求。
    甘えすぎだし、自己評価も無駄に高い方なんですね。
    アレルギーでないなら単なるワガママですから、そんな男が父親になるのは考えられないので
    離婚も視野でいいのではないですか?
    私は結婚20年を過ぎて、今でこそまあまあ作れますが新婚の頃はひどかった。
    夫は全部食べ終えてから、「この組み合わせはあまり好きじゃない」とか言ってくれてました。
    冷蔵庫にある食材を炒めただけで、合わないものだったと思います。
    稼ぎもよくイケメンで楽しく、そこだけが欠点なら目をつぶればいいのかもしれませんが、
    相手の苦労が分からない、反省のない人は無理でしょ。
    無意味な細かさに対応するエネルギーは無駄だと思います。
    うちは生まれた子供二人と4人家族で、いつも私の手作りを食べてくれてます。
    昼はお弁当なので、原則3食作ってます。

    ユーザーID:5574283818

  • できる範囲で良い

    随分わがままに育てられた旦那さんなんでしょうね。我が家は、作ってもらった料理に難癖をつけるのはご法度でした。私の夫も黙って出されたものを食べてくれるので助かってます。
    旦那さんには、できる範囲でやるけどそれ以上は無理といえないですか?
    お母さんならあなたのわがまま全部聞いてくれるかもだけど、私はあなたのお母さんではないので、全部は無理だよと。

    ユーザーID:9551823146

  • ありがとうございます。

    ご意見頂きありがとうございます。

    先ずは私も合わせてみようと思い、「そうだね
    これからは味付け頑張るよ」と言いましたが、
    感謝のなさや、本文にも書きましたがあまりに色々な部分で多くて面倒だとしか思えなくなりました。
    合わせてくれてありがとう、やご飯作ってくれてありがとう。と感謝の言葉があればまだしも、当然のような態度です。

    その後カツ丼を作るときに甘くないと、等言うので「じゃあ自分で味付けやって」と言いました。後日そのことを持ち出され、「何度同じこと言わせるの?いい加減学習してね。
    夫の喜ぶ顔が見たいから夫の好きなことをしてあげよう、やってあげようと思えないなら俺の嫁として失格だよ。」
    と大真面目な顔で言われました。

    アドバイス頂いた、牛肉・白滝入りの料理を作ろうものなら、言ったことが分からないの?俺白滝は臭いって言ったよね?俺がまずい顔しながら食べてる顔をみたいの?俺の行ったことを理解してもらえてないなんて、ショックだよ。
    とキレて喧嘩になるのが容易に想像できてしまいます。

    私が違う料理を食べたいのなら別に作れば良いだけじゃんとも言われます。私も夫と同じ時間に仕事に行き同じ時間に帰るのに面倒過ぎます。

    どうしたら自分が我儘で面倒くさい人間なんだと分かって貰えるのでしょうか。

    ユーザーID:8142055632

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 専門家に相談するのもありかも

    他者への配慮や思いやりが苦手。拘りが物凄く強く、そこから外れる事が許せない。ですか。
    うーん、彼に行かせるのは無理でも、取り敢えずあなただけで心理カウンセラーなどに相談してみてはどうでしょう?

    ユーザーID:7219903959

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  • 夫さんと同じです

    僕もあなたの夫さんと同じように
    細かいことに強いこだわりがあります。

    でもその部分は「自分で」やります。
    妻にやってもらうことはありません。

    あなたも、あなたの思う通りにできる範囲のことをやり、
    文句を言われたら
    「じゃあそれはあなたがやって」
    と言えばいいと思います。

    言葉は悪いですが「ムカついてる」ことを表現するのも大事ではないでしょうか。
    結婚生活はどちらが上ということはないのですから。

    他人にやってもらう以上、
    自分の好みは通らないのが当たり前、
    好み通りにやってもらったらありがとうございます、
    ということを叩き込むといいと思います。

    そのほうがきっと、お互いのためでもあるはずです。

    ユーザーID:7543252204

  • それはしんどいですね。

    妻は夫を喜ばせる為に生きてる訳じゃないですからね。
    しかも、喜ばせたくないの?なんて自ら言う人になんか更に嫌気がさすだけでしょう。

    私なら、離婚を考えますね。
    一生そんな感じで生活するのは出来ないと思うので。

    もうね、凄く高給取りで専業主婦でもOKなら時間もあるし出来るかもしれませんが・・。

    部屋の散らかりようも我慢できないですよ。

    ご主人は一人で暮らしてもらった方が良さそうですね。

    ユーザーID:3186704289

  • 料理教室に行く

    旦那と同じ時間に仕事に行き同じ時間帯に帰宅という事なので、
    トピ主が正社員として働いてる前提でレスします。

    私だったらここまでワガママな旦那だったら、もう食事は作りませんね。
    はっきり自分で作って下さいって言います。まだ若くて子供がいなければ別居に向けて行動します。
    これくらい強い態度で示さないと、こういうタイプの旦那って変わりません。本当に変わらないの。
    現在の旦那さんはトピ主に対して「これくらいなら言っても大丈夫だろう」と思ってると思います。

    上から目線で料理について色々グチグチ文句を言ってくる旦那は嫌だと思うけど、
    本気で何とかしたいなら料理教室に行く事をおすすめします。できれば二人で。
    そこまで文句を言う旦那さんだったら、料理教室の話が出ても反対しないでしょう。
    こういうタイプの旦那さんなら、あなたのためといえば嫌な気分はしないと思います。
    そこで嫌がるようなら、毅然とした態度で訴えましょう。

    部屋の整理や置き場に関しては、仕事が休みの日に一度ルール決めをしましょう。
    この場所にはあれを置く、その場所にはこれを置くといった感じで。

    ユーザーID:2056199320

  • 言い返してやりたい!

    >「何度同じこと言わせるの?いい加減学習してね。
    夫の喜ぶ顔が見たいから夫の好きなことをしてあげよう、やってあげようと思えないなら俺の嫁として失格だよ。」

    「何度も同じことをぐじぐじと言う状態、妻が喜ぶ顔がみたくないの?自分で作ろうとは思わないの?
    俺がやってあげようと思わないなら、私の夫として失格だよ」とね。

    そういえば私の兄も食にはうるさい人だった。
    結婚して、料理が苦手な妻
    一言で「自分でやれ」で、兄は自分で作るようになったみたい。ダイエットしないとならない時も「自分で作れ」と言われたらしい。

    私らの料理に口出すものではないって忠告も聞かずにお嫁さんに言うのだから。
    そりゃ言われるさ。

    ユーザーID:4831727899

  • はっきり言うべき

    けんかになってもいいくらい、本音というか言い合ったほうがいい気がします。

    私もしょっちゅう旦那から細かいことを言われました。しかも旦那の元彼女たちも彼の細かい性格が嫌になって別れたそうですが・・・。なので私は「気になるなら自分でやって。」とか「私はこの味で育ってきたの。変える気はない。」とか言っちゃってました。あるときは食べ合わせにまで文句を言われたので「文句があるなら食うな!」と言ってやりました。「感謝のひとつもなくて文句ばっかり。私が料理するのを当たり前だと思うな。やってもらって当然と思うのは大間違い!」それからは旦那はおとなしくなりました。

    わたしの性格はちりも積もれば山となる、のような蓄積されて爆発するのですが、旦那はそれが怖かったみたい。今は小出しで言いたいこといってます。トピ主さんの旦那さんが受け入れられないような旦那さんだったら私は(子供がいなければ)見切りをつけていたかもしれません。

    ユーザーID:3370402580

  • 私なら夫の食事は放棄、自分用だけ作る

    トピ主夫のように自分は自分はとかしか言わない自己中だと、私なら夫の料理番ではないって切れそう。
    別々の家庭の味があり、お互いの好みが違うのは当然ですが、結婚後は夫婦平等に扱うべきでしょう。
    お雑煮の餅の形や具の種類や味付け、夫婦で出身地が違う時には交互に作りますね。

    妻に文句ばっかり言うが妻を喜ばせることはしないのかと聞いてみては?


     

    ユーザーID:7656248358

  • 家事の担当を変えましょ

    同じ時間に仕事に出かけて同じ時間に帰るなら
    旦那に食事を作ってもらえば良いのでは?
    こんな苦痛を感じながらトピ主が食事作りする必要ないでしょ。

    ユーザーID:9401097205

  • 私なら無理

    ごめんなさい、私ならその夫は無理です。どこがよくて結婚なさったのですか?「嫁失格」なら離婚されたほうが人生楽しくなりますよ。

    ユーザーID:7410340504

  • びっくりです

    私は、、その生活無理です、、、。

    読んでいて、、びっくりしました。
    このままでいいのですか?と、しか言えません。
    旦那さんになめられてないですか?
    あなたは召使いでも、なんでもないのに、、、
    私は悔しいですね。
    そんな旦那さんなら冷めちゃいます!

    私はご飯が作ってあるだけでも、感謝してくれる人がいいです。これは、実際憧れでなく
    実際に同棲して彼からの対応です。
    結婚して変わるかなんて分かりませんが、、

    とにかく、、その男性何様なんだろうって思いました。

    ユーザーID:8647580438

  • 良く我慢できますね

    確かにやってられない。
    私なら,特に不都合がなければ,喧嘩するか離婚するかでしょうね。

    ユーザーID:5023880973

  • 夫として失格。

    旦那さんの其のこだわりは食事だけの事なのですか?。

    トピ文では料理だけのシーンを書かれてますが、読んでいるだけで旦那さんの言動で息苦しくなってきます。顔も知らない第三者が読んでいてそう感じるのですから実際トピ主さんかなり辛いと思います。

    何よりも「俺の嫁として失格だよ。」発言は何なのでしょうか?。
    「口うるさい細かい男は私の夫として失格。」とでも言ってあげればいいのに。
    妻を追い詰める夫は夫として失格でしょ。

    食事だけにこだわりがあって他の事は問題無いと言うなら「どうやら食事については貴方を満足させられそうもないので、今後食事は各々自分達で好きな料理作って食べましょう。」と旦那さんには自分の分は自分で作らせればいい。

    ちゃんと練習して自分を頼らなくてもいい様にと言いますが、トピ主さんはホームパーティーするほど料理得意な方でもあるのですよね?。

    どうやったら我儘で面倒臭い事分かって貰えるか?と言っても本人は我儘で面倒臭いと理解してないのですから無理かもしれません。
    一番良いのは各々で作る。

    しかし、料理には其処迄細かく拘りあるのに部屋はごちゃごちゃと言うのも何だか矛盾している様な?。
    しかし誰しも拘りはある程度あるかもしれませんが拘りが強いのも精神的に問題あるのかもしれません。先にレスしてくださっている方が書かれている様に専門家に訪ねてみれば何か解決案あるかもしれませんよ。そういう人への扱い方とかね。

    ユーザーID:1390819292

  • 純粋に疑問なのですが

    結婚前ってその神経質な面をどのように隠していたのでしょうか?
    スピード婚で分からなかったとか、お互い実家だったとか?

    そして、
    『どうしたら自分が我儘で面倒くさい人間なんだと分かって貰えるのでしょうか。」
    とおっしゃいますが、そこが明確になったところで問題は解決しますか?
    本人にわがままを自覚させても「それでも夫に愛情があったらできるよね。俺の嫁として失格だよ。」とか言いますよね?
    要求に添えば添うほど、細かい指令が増えていきますよ。

    十分頑張ったと思います。このままだとあなたがカウンセラーを必要とするようになりますよ。

    ユーザーID:3497288357

  • 普通の人だと思うから

    困ってしまうんです。
    夫さんが細かくてうるさいのは性格のせいではなくそもそもメンタルの問題だと思いますよ。そういう生活しか出来ない人なのです。
    頭が良くて仕事では認められている人だったとしても生活面、日常面では異常としてもその認識力は皆無です。逆になまじ高学歴だったり収入が良かったりすると社会的にはデキル人と評価されるのでますます自己の異常性に気付きません。
    部屋がごちゃごちゃなのもそのタイプだからです。
    なのでトピ主さんに出来ることはどこまで付き合うか自分でボーダーラインを決めることです。
    と同時にメンタル問題について学習し、自分の対応方法を考えることです。
    何故なら夫さんは自分で自分を変える力が無いからです。縁あって夫婦になったのだからと身を粉にしてもよりそうことを選択するのか、自分のキャパ的に無理だと判断するのかはあなたにしか決められない。ただしどの選択にしてもあなたに非があるわけではありません。
    口さがない人に色々言われることはあるかもしれませんが誰もあなた方夫婦関係をちゃんと理解などしていないのですから。
    私ならまだ普通の人だと思っている時期に大爆発してしまうでしょう。多分全く相手が理解出来ないという反応をするのを見てああ、普通の人では無かったんだと気づき、自分の中に答えを探すでしょう。

    ユーザーID:1315362627

  • おっとっと

    ごめんなさい。
    細かい旦那様は無理です。

    家庭以外でしたら、どんなに細かくても良いですよ〜。
    夫は義母に「出されたお料理は決して文句は言わず黙っていただく」と教育されているので、言われた事はないのですが、申し訳ないですが、偶々食べなかったとか、あるいは残したお料理は二度と作りません。

    ユーザーID:7101805952

  • 喧嘩をしても通じません

    皆様コメントありがとうございます。
    言い返すやハッキリ伝える、やらない、とのアドバイスを多く頂きました。
    実はこれについては何度も喧嘩になっているのです。
    そして逆の立場も考えてみろと伝えているのです。夫から繰り返し出てくる言葉は「大事な事は譲れない。味付けは毎日の事であってとても重要。
    妻に合わせる事が必要だとは思わない。
    料理を夫が喜ぶために作れるのができた妻」
    「夫を少しでも立てる気はないの?」
    「初めてだよ、味付け言って自分でやればとか。そんな言葉返ってきてびっくりした。普通みんなそうだね次から頑張るよって俺の思う通りにしてた」
    「昨日職場の歓送迎会で隣の席の人は旦那さんの分と自分の分別々に作ってあげるって言ってた」
    「そんな気が強くて我儘で、誰と結婚しても上手くいかないよ」
    「ここで甘やかすと今後も調子に乗るよね」
    「最近、専業主婦でもブスでも性格悪くてもいいからちゃんと素直な人がいい事に気付いた」
    「シーマが余程自分の落ち度を反省して直せない限り結婚生活は続かないよ。結婚は忍耐だって言うでしょ」
    などの人間否定に繋がります。

    私の祖母は、裕福で結婚した時婿養子を取り、家事をせず我儘放題で旦那に逃げだされたのですが「シーマも我儘なおばあちゃんの血が流れる。おばあちゃんが旦那に投げ出された事を肝にめいじて!」
    と決して言ってはいけないことも本気で言います。
    本当に、味付け一つでこれなので、生活全部になると本当にこんな事が多いんです。
    結婚前は180度違う事言ってたんですよね。
    「支え合うべき。絶対家事も育児も半分ずつすべきだし、意見が合わない事があればお互いに譲り合い落とし所を見つけないと」
    と言ってました。
    それを嘘つき!と指摘すると
    「あれは願望であって嘘ではない」「あの時はそうだったけど今は違う。これは無責任ではない。人の想いなんて保証できない。」
    です。

    ユーザーID:8142055632

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • まだ

    >何度同じこと言わせるの?いい加減学習してね。
     夫の喜ぶ顔が見たいから夫の好きなことをしてあげよう、やってあげようと思えないなら俺の嫁として失格だよ

    こんなこと言われたら私なら一瞬で冷めますね。
    (失礼ですが)

    その夫にまだ愛情はありますか?

    ユーザーID:4997957332

  • ここのURLをメールしましょう!

    超面倒くさい旦那ですね!!
    僕は妻が作ってくれる料理に注文つけるのは味付けがよっぽどのときだけです。
    そのときは、「そうだよね。言ってくれてありがとう」って言われます。
    まあ、半年に一回くらいのものですが。。。
    基本は「美味しいね! また作ってね!」を心がけて、気分良く料理上手&レパートリを増やしてもらえたらと。
    あと、「品数はこんなにいらないから、もっと手を抜いていいよ」と言います。
    うちは専業主婦ですが。
    夫婦生活で役割分担をしている場合は任せた相手の仕事に対して感謝の気持ちを忘れたらそれはアウトと思います。
    トピ主さまは、世間一般の人がどう思っているのかを客観的に自己中旦那に分からせるのが一番だと思います。
    私だけの意見ではないよ〜 って、知らしめましょう♪

    ユーザーID:6033712930

  • 甘やかすからつけあがる

    週に何回かは夫に作ってもらう。
    そうすると、人にご飯を作ってもらうことがどんなにありがたいことかわかるでしょう。
    俺の妻、失格だよ。なんて、何様なんでしょうね。
    失格で結構。つまらない拘りを押し付けて、ねちねち、くどくど。あなたこそ私の夫失格だって、言ってやりなよ。

    ユーザーID:2623985019

  • 料理は愛情

    白滝、使う前に茹でていますか?
    なんて疑問が浮かび上がってきました。

    そうそう生臭く料理できるものではないけど、ひょっとしたらここかな?
    ごめん、そんな問題じゃなく、彼は煮物の白滝が許せないのですね。

    夫様用のレシピを作り調味料の分量を冷蔵庫の前にでも貼っておく。
    味付けは休日にじっくり時間をかけて二人で作る。
    そうすれば面倒臭い人間だと分かって貰えるし、主様も楽になれますが、きっと面倒だと言われそう。

    そういう時には離婚して下さい。

    ユーザーID:7292647881

  • 録音して聞かせるのは

    小言が始まりそうな時に録音しておくのはどうでしょう?それを聞かせて、こんなにネチネチ言われたんじゃやる気もなくすと。
    それに美味しいと言って喜んで食べる顔が見たくないの?と自分から言うのも笑えます。「別に」と冷たく言い放ってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:9551823146

  • レスします

    えーと、

    お前は自己中で、どうしようもない女だから、自覚しろ。
    俺に仕える事を喜びとして、一生言うとおりに奉仕しろ。

    って言われているんですね?
    大雑把にまとめると。

    妻に対してそんな意識の人と暮らすのは無理だわ。
    ストレスで、数年後には、命にかかわる病気になりそう。
    メンタルも身体も。

    でも文句あっても、けんかしても、ご主人の要求通りにしてるんでしょ?
    それじゃあ伝わらないと思うよ。

    時々わけのわからないわがままを言う妻を、正しい道に導く夫だと、ご主人は思っているんだろうからね。

    ユーザーID:0330651340

  • 私なら離婚一択

    絶対変わらなさそうだし、変わりそうな要素すら見出せないから。

    これが5千万くらい稼いでて、左うちわの専業主婦なら多少考えますけど、共働きでしょう?

    こんな思いやりのないダンナ、こっちから願い下げです。

    ユーザーID:9188725560

  • 離婚決定

    ありえない。
    別居に向けて行動開始してください。
    ここまでとは論外ですね。
    こんな人と死ぬまで一緒に暮らしてたら、ストレス障害を起こしそうで勘弁願いたい。

    ユーザーID:2056199320

  • ご主人はサラリーマン?

    こんな言い草で勤まってますか?

    私なら離婚だな。 もちろん娘だったら連れ戻しますわ。

    こんな 夫 娘婿 いらん。

     
    結婚前はどんなだったの? 

    どんな風に育てたらこんなになるのか、とても興味深い。

    ユーザーID:0102979289

  • もっとご自分を大切に

    旦那さんが面倒くさくてわからずやで俺様で自覚症状がない人なのは分かりました。
    結婚前と言っている事も変わって、今現在どう考えてもトピ主さんはリスペクトされていないし、大事に扱われていないですよね。

    話し合いもできず喧嘩になってしまい、イライラした日常が続くようですが、トピ主さんはそんな扱いで良いんですか。そんな毎日で良いんですか。そんな毎日がこの先何十年も続くの受け入れられますか。

    もしお子様がいないなら、私ならさっさと別れます。アホらしい。
    そんな扱いうけるために今まで家族に大切に育てられた訳じゃないです。
    そんな見下されて馬鹿にされて蔑まれて、私なら私が可哀想で仕方ありません。
    自分しか自分を守ってあげられないんですよ。

    もし、旦那さんと話し合いができるなら改善の余地もありますが、トピ文を読む限りお話にもならないですよね。

    私と結婚生活を築いていく気がなくて、ママのように接して欲しいなら、自分のママと結婚するか、ママになってくれる人を探してください。さようなら。って言いますね。

    ユーザーID:6321175340

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