婚活相手への恋愛感情がわかない

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鶏肉

男女

25歳から4年間婚活し、現在マッチングアプリで出会った方と交際半年になります。
先日、交際相手より「将来的な事を考えている」「年内に親への挨拶に行きたい」と言われました。

しかし、正直に言うと彼に対して出会った時から恋愛感情が全くありません。
そもそも、婚活開始から出会ってきた男性全てに対して今まで恋愛感情を抱いたことがありません。


結婚は恋愛ではなく「生活」と考え「一緒に老後まで暮らせそうな人」と出会えたらいいと思い始めた婚活ですが、将来の事を具体的に考える段階になって恋愛感情がないことに対して漠然と不安になってきました。
そして、こんな事を言い始めたからか、今まで散々「もう若くないんだから妥協して結婚しなさい!」と言ってきた周囲の人達が「まだ若いんだから妥協せずに好きな人を探すべき!」と言ってくるので余計にモヤモヤしています。

もちろん、彼に対して人としての好感は持てますし、話も合って楽しいとも感じます。ギャンブルやタバコもせず、真面目な方だと思います。
今のところどうしても許せない欠点、嫌いな部分はありません。
ただ燃えるような恋愛感情だけがありません。

ただ、私が今まで恋愛感情で盲目になってお付き合いした人達は冷静に考えるとモラハラだったりマザコンだったりという欠点もありました。好きすぎて周りの忠告が聞けずに痛い思いをしたこともあります。
そう思うと、今の方が冷静に相手を見ているな、とも思うのですが、冷静すぎて冷めているのかなとも思ってみたり……と堂々巡りです。

周囲で婚活を経験して結婚した方もいませんので、このような感情が普通なのか異常かすらわかりません。

婚活相手に恋愛感情がないまま結婚した方、その後の生活についてなどの体験談ありましたらぜひきかせて頂きたいです。

ユーザーID:7473489581

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  • 優先順位は何か

    >ただ燃えるような恋愛感情だけがありません。

    25歳から4年間婚活をされたということは30歳くらいだと思いますけど、婚活云々関係無くその歳になったら燃えるような恋愛って難しいと思いますよ。

    トピ主が結婚相手の条件に“恋愛感情を持てる人”を入れているなら、最初からその彼とは交際すべきではなかったですね。

    婚活するにあたって、これだけは譲れない!という条件があったかと思うのですが、いかかですか?
    条件を振り返ってみて、やはり“恋愛感情”が優先だと思ったなら、彼とはお別れするべきでしょう。

    安定した生活や子供が優先なら、真面目な彼は良いと思いますけどね。

    ユーザーID:2769506702

  • 私自身は恋愛感情のない結婚は有り得ないけど、トピ主次第

    正直、恋愛感情が無くても結婚して幸せな暮らしをしている人は一定数いると思います。

    でも、やっぱり好きな人と結婚すれば良かったと、後悔している人も、同じように一定数いるかと。

    なのでトピ主次第としか言いようがないと思います。

    恋愛結婚したけど離婚した私からしたら、婚活からの結婚も悪くない?とは思います。

    でも、結局再婚相手も恋愛結婚です。今度はうまくいってます。

    私は自分で考えたら、恋愛感情のない男性との結婚は考えられません。

    でも一度失敗した身としては、婚活で恋愛感情のない結婚をする女性を、否定する事は無いです。

    なのでトピ主がやっぱり無理だ!と思えば、今の彼との結婚はやめていいし、いやいや彼となら幸せになれる!と思えば結婚したらいい。

    よく考えて決めたらいいと思います。

    ユーザーID:3139085504

  • 恋愛感情の種類が少し違うものだと思います

    私は40歳手前で結婚しました。
    婚活で夫と出会ったので、最初から無駄なく結婚前提でした。
    トピ主さんよりずっと年上なので参考にならないかもしれませんが、結婚を見据えた恋愛感情って、多分「好き」の種類が少し違うと思いますよ。
    のめり込むぐらい好きとか、会えない時間が辛いとか、そういう直情的なものではない・・・穏やかに未来の話ができる相手、ドキドキするトキメキよりは、休息できる居心地の良さ。
    相手のご家族から威圧感を受けない安堵感。
    そういう要素も、充分に恋愛感情を構成する要素だと私は思います。

    トピ主さんの価値観にある“恋愛感情”が、婚活以外で出会ってきた元彼さんたちに抱いた感覚しかピンと来ないなら、婚活のような引き合わせがきっかけというのは向いてないのかもしれません。
    少しお休みして、考えていいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6849607596

  • 恋愛結婚もいつかは家族愛に変わる

    私は恋愛結婚なので、ただひたすらに「この人が好きだ!」という恋愛感情で結婚しましたが、恋愛感情の無い結婚も有りだと思います。

    人柄や条件に問題がないのなら、共に生きていくパートナーとしては良いのではないかと。

    人柄が良い人間であるのなら、共に暮らす日々の中で家族としての愛情が芽生えると思うのです。

    恋愛結婚だって年数が経てば、『恋心』よりも『家族としての愛』の方が上回った状態に至るのではないでしょうか?

    少なくとも私はそうです。
    女性として彼に恋をして結婚した私ですが、今は妻として夫を愛しています。
    今の愛の方が深いせいで、かつての恋心なんてもう忘れてしまったかも。

    恋愛結婚じゃなくても、日々の暮らしの中で夫婦としての愛・家族としての愛を育て、お互いを大切に思う関係になれたなら、それが何より幸せな人生となることと思えます。

    ユーザーID:4211919898

  • 縁は異なもの味なもの

    「全く」ですか。

    主さんの過去の経験から、恋愛感情に陥るのは今の彼とは違うタイプの方だったようですね。
    だから今の彼に対して恋愛感情が湧かないのかも。
    そもそも好みのタイプではない人だから。

    主さんの好みを優先すれば、結婚生活に波風が立つ要素が多い。
    20代から30代になろうとしている今、主さんの内面にも変化がある頃だと思います。
    若い時のような恋愛エネルギーではなくなってくるかもしれない。
    お相手を冷静に見ることは悪いことではないです。


    ユーザーID:1025615869

  • うーん

    >結婚は恋愛ではなく「生活」と考え「一緒に老後まで暮らせそうな人」と出会えたらいいと思い始めた婚活

    であるのに、
    >将来の事を具体的に考える段階になって恋愛感情がないことに対して漠然と不安になってきました

    うーーん、この時点で矛盾が生じているのですが…
    トピ主さんはどうしたいのでしょう?

    逆に聞きたいですが、あなたが結婚に一番求めているモノは何なのですか?
    「安心」?「ドキドキ」?

    ただ言える事
    〇25歳から4年婚活をしたとの事、現在29歳ですね
     婚活において20代と30代では申し込みの数が違います
     女性が年収で男性を判断するように男性は女性を年齢で判断しますから
     29→30、34→35で言い方は悪いですが、紹介される男性の質は落ちるでしょう
    〇25歳から4年婚活して未だに決めきれない
     ここで決められなかったら、これから先も同じじゃないでしょうか

    たぶん、トピ主さんは恋愛体質なのでしょう

    結婚生活にはドキドキは必要のないもの
    離婚率はお見合いの方が低いデータもあるようですし
    でも結婚のきっかけには必要なものなのでしょうね

    ユーザーID:2841625781

  • 恋愛のスイッチ

    例えば普通の恋愛でも、昨日まで知らなかった相手から「好きです」と言われたとして、そこから意識しだして自分も好きになる、なんてことは多々ありますよね。

    逆も真なりというか。

    もし、トピ主さんがお相手に「好き」と伝えたらどうなりますかね?

    お相手ももし乗り気でなかったとしても好きと言われることで舞い上がりトピ主さんの事を本気で好きになりませんかね?

    彼が本気になれば、トピ主さんにも彼の本気が移るというか。

    スイッチを相手に押してもらう事ばかり考えていたら何も生まれません。

    恋はレーザービーム。
    自分からレーザーを発すれば相手と自分の間を行ったり来たりして増幅されます。

    トピ主さんの今の悩みは、多分そのままお相手の悩みでもあると思いますよ。お相手もトピ主さんから恋愛の熱を感じないから淡々と『結婚という契約』を進めているだけにも見えます。

    恋がなくても愛は育めますが、やはり恋は欲しいですよね。例えば結婚相手に恋の手管を仕掛けて自分の虜にするって、エキサイティングじゃないですか?
    どうせ彼との結婚を進めるつもりなら、自分から彼の恋のスイッチを押してみるのも悪くないのでは?例えばあと3ヶ月頑張ってみてそれでも彼を落とせなかったら(あるいは自分が落ちなかったら)、結婚は白紙にしても良いのでは。

    ユーザーID:6512823200

  • これ

    相応なのでは?

    燃えるような恋愛感情を抱くような相手との出会いがないことが現状。
    恐らくこの先もない。
    あっても手に入らない。

    婚活は仕組み上、双方が上を見ている。
    双方が上を見ていては結婚は不可能。
    だから、どちらかが燃えるような恋愛感情を諦めるしかない。

    婚活で恋愛を見つけた極めて稀な例を除いて、これが婚活での結婚という事。

    >婚活相手に恋愛感情がないまま結婚した方、その後の生活についてなどの体験談
    そう、トピ主さんが知るべきものはこれ。
    多分彼も同じ状況だけど身の程を知っているのかもしれない。

    今の彼をパスしても同じことかと。

    ユーザーID:4259038496

  • トピ主さんの「燃えるような恋」は危険

    トピ主さん、意外とダメンズ好きではありませんか?。
    話は逆で、
    燃えるような恋をする相手がダメンズなのでは無く、
    ダメンズと付き合うと燃えるような恋愛感情が生まれるのでは。

    男女問わずダメな異性を選ぶ人は、共依存の恐れがあります。
    一方的に尽くすことに快感を覚えたり、
    「こんなにダメな人でも自分なら支えられる」
    「世間ではダメと言われているこの人でも、自分とならうまくいく」的な、
    何か高揚感や使命感が生まれてきて、
    そこにダメな人々特有のこじれた事件などが起き、
    「困難な恋愛=燃えるような恋」と錯覚される場合もあります。

    またダメな人々の方には特有の可愛い面や甘えん坊な面、
    自己アピールの旨さがあって、
    それで何度も相手を許したり、
    言いなりになったりしてしまう傾向もある。

    更にダメンズ好きな人にとって、自然体で安定的で平和な人は、
    「つまらない人」と感じるそうです。

    トピ主さんはどう思いますか?。
    何かしら心当たりがあるなら、
    この手の心理学の本が沢山出ているので一読をお勧めします。

    ご自分の嗜好と思考を考えてみて、
    そしてお相手の事も良く見てみてくださいね。

    ユーザーID:9627174495

  • むつかしい

    10年後39歳になって、彼と同レベルの相手が現れるかというと見込みは薄い。
    10年先の自分が振り返り現在を見つめたら、文句言うなよこれにしておけよ、になるよね。
    けれどあなたは今29歳。まだまだいけるという気持ちは強い。39歳の自分にはなれない。
    ただ年齢的にこれからはじり貧。体力も気力も容姿も根気も。
    若いつもりだけで周囲から見ればドン・キホーテになりかねないというのは言い過ぎでひどいとは思うが。
    最悪の場合を考え、つまり彼以上はもう望めないという気持ちに割り切れるのなら、話を進めても良い。

    ただスパッと割り切れないのが人間。
    だからタイトルは「むつかしい」としました。

    ユーザーID:8272485194

  • 正解はありません。その状態での結婚後どうなるかは不明。賭け。

    シッカリした家の娘さんは、お見合い中心の風潮がある時代に生きた者です。
    愛情が無い状態で結婚してその後どうなるか。・

    その答えはありません。

    恋愛では、ある程度の年月をつきあい、更には、恋愛感情の中で、お互いに自分という人間をある程度「開示」して、心も開けていき、性格も見せていき(見えていき)、境を超え、お互いの性格や生活の実態や人間の本質を、ある程度理解した上で結婚に至る。

    しかし、お見合いは、条件以外は、相手の人間や性格や心の中を、ほとんど知らない状態で結婚するので、結婚後、どういう関係になりどういう生活になるかは未知。お付き合いの間は、やはり、お互いに(悪意ではないが)とりつくろった外の面しか、見せたり見たりできない。

    なので、お見合いや婚活での結婚は、基本的に「賭け」です。
    正解は無い。(勿論恋愛でも賭けの面はあるが)

    ある程度「良いかな〜」と思えれば、飛び込むだけのことです。
    婚活の場合は、恋愛でのラブラブ的な関係はなかなか無いと思うが、お互いに恋愛感情を深く求めず、静かな思いやりや、情をはぐくんだりするような関係性が出来れば上々だと思う。

    そこには、夫婦として妻として母としての務めを生涯、務めるというような覚悟が必要。

    燃えたり恋愛感情になることは少ないと思う。そういうものを求める人は、婚活やお見合いは向かない。心や体が欲求不満になってうまくいかないでしょう。

    でも、中には、どちらかに、または両方に好きという感情が生まれることもあるでしょう。そして、ごく稀には燃えるようなものが生まれることもあるかもしれない。

    しかし、そういうものは「賭け」なので、最初から求める人は、婚活での結婚はやめた方が良い。

    そういう愛情面も含めて「妻や母の役目を果たす覚悟をして」望むもの。
    婚活での結婚は、愛が無い所から出発するので、元々、恋愛とは異質なものです。

    ユーザーID:8644381816

  • いや・・

    >そして、こんな事を言い始めたからか、今まで散々「もう若くないんだから妥協して結婚しなさい!」と言ってきた周囲の人達が「まだ若いんだから妥協せずに好きな人を探すべき!」と言ってくるので余計にモヤモヤしています。

    あなたがそんな事言うから周りがあなたよりの意見を言ってるんですよ。
    共感せずに「いや、何生ぬるい事言ってるんだ、先がないんだから結婚せい!!妥協しろ」って言ったら納得するんですか?
    そう言われたら「うるさい」って相変わらずそれにもイラつくんじゃないの?
    あなたの相手する方も大変なんですよ・・・
    反対意見言っても納得してないし、共感してもモヤモヤするとか言う始末、
    そんな人の相談に乗る方が気の毒です。
    小町でも相談して、それでも「妥協しなくていい」とか言われたらモヤモヤするんでしょ〜
    ひとりで解決しなさいな。

    ユーザーID:3043180917

  • 経験論ですが

    あなたのような方は、
    さんざん恋愛して傷ついて婚活したほうがいい。

    恋もせずに、恋と愛の違いもしらないまま、おこちゃまなまま結婚すると
    すぐ離婚するのは目に見えている。

    ユーザーID:2621141676

  • トピ主さんに限った事ではありませんが

    最近の風潮として、結婚を美化しすぎるというか、夢を持ちすぎる様な気がします。同じような事が就職にも言えるのですが・・
    好きな人とラブラブで一生を終えられる人が一体何人いるでしょうか? 少し厳しい言い方になりますが、現実には映画やドラマの様なラブストーリが結婚生活で続く事はありません。結婚とは現実の生活です。ある意味『修行』です。人間一人で出来る事は高がしれています、だからパートナーを持ち、家族を作り、みんなで支え合って生きて行くのではないでしょうか。大事なモノは『恋愛感情』ではなくパートナーとして尊敬できるか、信頼できるかという事ではないでしょうか。

    ユーザーID:3660127325

  • それは、トピ様の目的によるでしょう

    もし、結婚がトピ様にとって生活する為というなら、つまり、トピ様は、一人では生きて行けない存在だと言う事です。そうなんですか?

    私は、結婚は好きな相手と一緒に居たい、、、それで結婚する。好きだから、嫌なことも、嬉しい事も一緒に体験できる、、、そう思っています。どんな事も乗り越えられるのは、好きだからであって、自分が食べてゆけないから耐えるのではありません。

    生活という必要の為に結婚するなんて、身売りの様で、私には耐えられません。

    もし、そういう弱味を持っていれば、何としても結婚相手を見つけなければならない、そんな身に自分を置かない様に、心身ともに自立することをずっと考えていました。誰も現れなければ、一人で構わないと思っていました。

    そして、好きな相手と巡り合い結婚しました。後悔は全くありませんし、結婚する際、妥協なんて、皆無でした。

    結婚に何を望むのか?問題は、それだけに尽きると思います。生活する為という必要に迫られた結婚なのか、それとも、一緒に居たいという気持ちに駆られた結婚なのか?良く考えれば、自ずと今後のトピ様の取るべき態度がわかると思いますが、、、

    人は、自立して、人を頼らなくなると、マトモな人に魅力を発します。始めから、相手を頼り、何かを求めるだけの人には、同じ様な相手しか集まってきません。シャキッとしていれば、相手は現れます。

    これは私の考え方ですが、自分の考え方を貫いて幸せです。

    ユーザーID:6667469149

  • 一つだけ

    周りが

    >今まで散々「もう若くないんだから妥協して結婚しなさい!」と言ってきた周囲の人達が「まだ若いんだから妥協せずに好きな人を探すべき!」と言ってくるので余計にモヤモヤしています。

    どんなに矛盾を言おうとそのせいにして
    依存してはいけませんよ。

    決めるのはあなたですから。

    あの人がああ言ったから、結婚しなきゃ良かった、
    なんて、そんな後悔を言ったら
    笑われますよ。

    自分がないのか?って。

    ユーザーID:2350875549

  • トキメキが無くても結婚できる、、

    人もいた。
    友人、お見合いでねー。
    20数年前の話ですが。

    何回か会って断ることなくいたら、、仲人さんが、結納どうします?って言ってきたんですって。
    親も結婚を望んでいるし。
    断る理由もないし東京と地方にいる男女、二週に一回男性が地元に帰ってきてデートしていました。
    お茶飲んだりとか、数時間会うくらい。
    相手も好きという感情がないのは知ってる。と友人は言ってました。
    容姿も良くない男性です。
    勤務先はしっかりしてて真面目な人であるのは間違いなかったんですね。

    子供二人。
    東京の社宅で暮らしてました。
    彼女の場合、お兄さんが東京で既に家庭があって、おそらく地元に戻らないのは確定だったんで都会に転居するのは大丈夫だったのですわ。


    今、こういうの無理でしょ?
    いい人なんだけど、、結婚となるとねぇ、、。

    飛び込んみるのもあり。
    あなた次第です。

    ユーザーID:0100810080

  • トピ主です

    皆様、沢山のご意見ありがとうございます。
    ひとつひとつありがたく拝読しました。
    まとめてのお返事になってしまいますがご了承ください。

    私は、4年前より「ギャンブルをしない」「タバコを吸わない」「定職についている」の3つを絶対に譲れない条件として婚活をしてきました。
    誤解を生む書き方をしてしまいましたが、今の彼氏に対して妥協した部分はありません。強いて言えば「身長が165cm以上」あれば良かったな、くらいです。
    元々「一緒に穏やかに老後まで暮らせそうな人」と結婚したくて婚活を始めたので、「恋愛感情」は最優先ではありませんでした。

    しかし、周りの恋愛結婚した既婚者のラブラブエピソードを聞いたり、「好きなら普通は毎日寝る直前まで電話する」「会えない時間が不安にならないの?」と言われると、
    「え?私は相手に対してそんなに激しい感情はないんだけど、変なのかな?連絡も次のデートの約束くらいしかしないし。このまま結婚してしまって大丈夫なのかな?」と、漠然と不安になってしまいました。

    でも、そもそも私の思っていた「恋愛感情」という定義が間違っていたのかもしれません。
    シャボン玉さんのコメントを読んでハッとさせられました。
    確かに、ドキドキするようなトキメキはありませんが、一緒にいて落ち着けて、お互い思いやりを持って、居心地のいい時間を共有できていると思います。
    これもちゃんと「恋愛感情」なんですね。

    私は、これはさんの仰るように、今までかなりのダメンズ好きでした。だから余計に、今までのお付き合いとは違う安心感を「恋愛感情」とは思えなかったんだと気付きました。

    皆さんにご意見を頂き、周りの意見に振り回されすぎていた事に反省しました。
    人は人、自分は自分と割りきって、自分の意思で彼と将来の事についてゆっくり話し合っていきたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:7473489581

  • お見合い結婚が主流だった昔と時代背景が違うからねぇ

    よく、昔はお見合いで好きでもない男性と結婚した女性は沢山いるから大丈夫!なんて言いますが、昔と今じゃ時代背景が全く違いますからねぇ。

    昔は女性がいい歳まで結婚しないなんてあり得なかったし、お一人様で楽しめる物も少なく、生涯女性が働くなんて無理でしたから。

    今は結婚が絶対の価値観ではないし、仕事もある、一人で楽しめる事や物も沢山ある。

    そんな時代に、好きでもない男性と結婚する意味が果たしてあるのか?

    そりゃ好きでも離婚になる事はあります。

    でも好きでもない男性との結婚てなんだか一度しかない人生、勿体ないと思います。

    大好きな男性との結婚生活はホント楽しいし幸せですよ。

    大して好きじゃない男性と毎日寝食を共にするって、安らぎあるんですかね?

    ユーザーID:3139085504

  • 迷う程度なら後悔のもと

    燃えるような恋じゃないけど、結婚しました。
    結婚したい人と付き合いたい人とは求めるものが違ったので、迷いはなかったです。
    ときめく相手と結婚がベストな選択かは人によるのでは。
    私は淡泊な方だし結婚には安心や安定、釣り合い等も必要と思っているので。
    夫は逆に直感型・恋愛型で一目惚れだったのですが
    お互いのタイミングが合ってスピード婚、今も仲良く暮らしています。

    でも、この相手とトピ主さんはやめた方がいいんじゃないかと感じました。
    私は半年ほど婚活して人として好感が持てて話して楽しい方には沢山会いましたが、
    好きだなと思えた夫と結婚しましたよ。
    好感と好きとトキメキってそれぞれ質が違う気がします。
    迷いながら妥協なんて相手にも失礼ですし、
    好きでも嫌いでもないような人ではなく、
    欠点もあるけれどこういうところ好きだなと思えるような相手がいいんじゃないですか。
    最後は相手に情が持てるかどうかだと思いますよ。

    過去燃えるような恋、強いトキメキと執着を感じた方もいますが、
    結婚しても生活するのに相性が悪そうで決断出来ず、
    相性の良い家族になれそうな人を探して居たので迷いはなかったです。
    夫とはリラックスしてのびのび私らしく楽しく過ごすことができ、
    仕事への姿勢など尊敬出来る所が多く、趣味や人生観が似ていて、
    とても大切にされて幸せを感じ、
    ちょっと天然だったり言動が母に似ていて愛すべき人という感じです。
    毎日しみじみ幸せで、テレビを見ては一緒に笑い、趣味を楽しみ、
    お互いの家族との交流も円滑でこの人と結婚して良かったと感じます。

    私は「かけがえのない」と感じられるような強い情を抱ける相手を探していたので、
    今さらトキメキを感じる相手に出会っても揺らがないと思います。
    今の暮らしが本当に合っているし、夫はもう家族なので、
    大好きだった元彼達とは次元の違う存在です。

    ユーザーID:2098145601

  • 感情がわかないというより

    >既婚者のラブラブエピソードを聞いたり、「好きなら普通は毎日寝る直前まで電話する」「会えない時間が不安にならないの?」と言われると

    4年間探し歩いても、そういう巡り合わせがなかった。にべもない話ですが、一言で言えばそれだけのことです。

    トピ主の場合は恋愛感情がわかないのではなく、自ら描いた理想像から離れられない人だと思いました。そういう意味ではむしろ人一倍こだわりのあるタイプかも。

    実らぬ人生を終える人なんて履いて捨てるくらいいますが、こだわりに賭けるのもまた人生。

    とはいえ、大変失礼ながら私には、結局何も決められず、時間切れの駆け込みで結婚するトピ主の未来が見えます。

    ユーザーID:0390472972

  • 悪くないと思います!

    燃えるような恋愛よりも、信用できるお相手とじっくり育んでいける夫婦愛って悪くないと思います。

    友達のお母さんがお見合い結婚で「結婚してから相手のことをだんだん好きになっていったのよ」と言っていて、
    子供心に素敵だと思っていました。
    燃えるような恋愛結婚は結婚までがピークかもしれないけれど、信頼できるお相手と家庭を持つことはこれから。

    私も紹介で知り合ってから半年足らずで夫と入籍しました。
    「何時間一緒に居ても楽で、食の好みも合うし、楽しい。こんなに苦痛なく居られる人ともう出会えないかもしれない」って思いました。
    以前付き合っていた彼氏より、相当短い交際期間での結婚でしたので、確かに不安はありました。
    でもご縁があるお相手って、トントン拍子に話が進んでしまうんですよね。
    トピ主さんのお友達は恋愛中、随分頻繁に連絡を取っていたみたいですが、過剰に連絡を取り合わなくても穏やかな気持ちでいられることって、実は幸せだと思いませんか?
    マイナスな点は、結婚後、長く付き合ったり同棲したりすれば分かっていたような、夫のちょっとしたことにモヤっとしたことでしたが、理性を欠いた恋愛と違うからそれで冷めるといったこともなかったです。
    相手に対して落ち着いた気持ちでいられるからこそ、より良い夫婦関係を築くためにちゃんと話し合えるのも嬉しい。
    夫は人間的に穏やかで信頼できる人なので、私が病気をした時は、本当に助けてもらってありがたかった。
    いつの間にか夫との結婚年数が、過去の彼氏との交際期間を上回っていました。
    今ではかけがえのない、愛しい人になりました。

    トピ主さん、冷静でいられるからこそ、彼の良いところ、気になるところがわかると思います。
    彼が提案している年内はまだ半年近くあるので、とりあえず2か月くらい本気でじっくり考えてみましょう!
    お相手のトピ主さんに対する感情も気になりますね。

    ユーザーID:0266080062

  • 問題外......

    です。これ

    好きでもないのに結婚って?

    結婚生活とは同じ屋根の下で

    死ぬまで衣食住をともにすること

    ですよ。

    結婚してから『やっぱりダメでした』

    とはいきませんよ。。。。

    『この人しかいない・この人と一生いたい』

    と思う男性を探してください。

    因みに私たち夫婦は周りに猛反対されて

    駆け落ちして結婚しました。

    家族の縁は断絶したけど今、幸せです。

    ユーザーID:2477024317

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