夫にヒステリックに激詰めされる妻の共通点は?

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トピ主

男女

姉妹揃って、結婚後にそれぞれ夫から些細なことでヒステリックに激詰め攻撃される目にあっており精神的にかなり追い詰められてます

両方とも歳は30代前半で夫は30代半ば
片方は結婚5年で3歳の子あり(出産後にヒステリー開始)、もう片方は同居もうすぐ一年の新婚
2人とも正社員で共働きで、家事はどちらの夫婦とも一通りできますが、夫の方が掃除に几帳面なタイプ。私達姉妹は掃除機毎日かけなくても死なないタイプ(週末にかける)

男兄弟がいなく、両親に大学まで出してもらい、私達姉妹に関しては昭和の男性優位の価値観はあまり縁がないかもしれません。
姉妹や家族の関係は良好ですが普段は付かず離れず。連絡取らない時は何ヶ月も取りません。
現時点でお互いの夫に告げ口も何もしてません

どちらもそれなり長く付き合って結婚しています
なぜ姉妹揃ってヒステリックばかり引いてしまうのか?
世の中の男がハズレばかりなのか?
それとも自分が男をヒステリックにさせているのでしょうか?

ユーザーID:8771929590

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  • そういう男性が好み

    個人的な考えですけど、ヒステリックになる人って男女問わず、気が小さく自分の思い通りにことが運ばないとイラつく身勝手なタイプだと思います。

    なので、姉妹揃ってそういうタイプの男が好き、、ってことじゃないですか、恋愛時代は。
    結婚する前だと気の小ささなどは隠れがちですし(それを可愛いと思うこともある?)、自分勝手=男らしさと勘違いすることもあると思うんで。

    で、あなたたちが彼らをイライラさせているのかと言ったらそれも同時にあるかも。
    大変だろうなあ、、と思います。

    ユーザーID:7626674526

  • 両親の場合

    やや当てはまっているわが両親のケース。
    我が儘な専業主婦の母親が見栄っ張りの散財家で給料全てを使い切る、家事はやる気が無く冷凍食品、子供が嫌がっているのに自分の見栄の為受験させる。
    しかも10才上の父親の説得にも一切耳を貸さず自分は間違っていないと言い張る。

    確かに両親喧嘩ばかりしていたけれど今にして思うとそこまで男をヒステリックに怒らせるって女側に問題原因があるのかもしれないな・・・と。

    ユーザーID:8888663048

  • レスします

    ショコラショーさんの
    >ヒステリックになる人って男女問わず、気が小さく自分の思い通りにことが運ばないとイラつく身勝手なタイプ
    というご意見には賛同します。

    加えて
    >私達姉妹に関しては昭和の男性優位の価値観はあまり縁がないかもしれません。
    >姉妹や家族の関係は良好ですが普段は付かず離れず。連絡取らない時は何ヶ月も取りません。
    >現時点でお互いの夫に告げ口も何もしてません

    子供の頃DVを受けると、女性だったらDV加害者に惹かれやすくなるというのはよく聞く話ですが、トピ主さんご姉妹はそういう感じでもないのですね?
    なら逆に、私から見るとトピ文からの解釈ですと「こいつら親との関係も薄そうだし人が良すぎて疑わないタイプだしちょろそう(言いなりになりそう)」です。

    DV加害者かどうかはともかく(そこまでいかないグレータイプもいるでしょうし)、そういう「支配がお好き」なタイプは、被害者タイプを嗅ぎ分ける(本能的に)のが非常にうまいです。
    被害者タイプとはいっても、別に悪い事じゃありません。
    あまり人と争うのが好きじゃなくて、こだわりがそこまでなくて、自分を抑えてしまうタイプとかそんな感じです。

    妻の共通点ではなく、ご主人の共通点(ご両親との関係、職場の同僚との関係、ネットにどれくらい嵌り込むか)を探したほうが答えが見つかると思います。

    とはいえ、そんなに悠長に「共通点はなんでしょう〜」と言っている場合ではないような気がします。

    ユーザーID:3558303406

  • 良いトコ悪いトコ

    思うに……

    姉妹双方が「妙に気の利く男性」と結婚したのでしょう。
    気の利く男性イコール神経質で細かい男、この表裏一体でしょうね。

    主さん姉妹は「ハズレ男」を引いたのでは無く、良い面を見て結婚し
    後に「裏」となる「過剰な細かさ」に閉口してるのかと。

    でもコレ言い換えれば、主さん姉妹も「裏」となるズボら感や無神経さを
    ご主人達に出しているのかも?しれませんし、何とも言えません。
    (表の部分の「おおらかさ」でご主人達は結婚を決めたと…)

    コチラでも結構奥様側がご主人の無神経さを非難し、激おこパターンのお悩みを
    見かけますが、トピ主さん姉妹はその逆だったのでは無いですかね。

    ユーザーID:4364268500

  • 妻が大らかすぎる所で、夫がそこにストレスを感じている所

    『夫の方が掃除に几帳面なタイプ。私達姉妹は掃除機毎日かけなくても死なないタイプ』なら
    夫が少々ヒステリックになるのも分からなくもないかな…と思います。

    私は最近一人暮らしになりました。それまで親と同居でした。
    親は「掃除機毎日かけなくても死なないタイプ」で、私も同様です。

    …が、掃除機が一週間に一回では少々足りない事が分かってきました。
    どうやら親は一週間に数回掃除機を掛けていたようです。
    髪の毛がどうしてもどうしても気になります。

    私は私の髪の毛なので仕方がなく掃除しますが、もし家族の髪ならばキレます!(笑)
    「掃除機毎日かけなくても死なない」と言われたらムカつきます。
    あなたが死ななくても私が死ぬわ!!と思います。

    気になる奴が掃除しろと言う理論は私も賛成しますが、汚す奴も掃除しろとも思います。

    何度も言いますが、私は「掃除機毎日かけなくても死なないタイプ」です。
    これが「掃除に几帳面なタイプ」なら毎日ストレスの嵐でしょうね。

    実際どういう配分で掃除しておられるのか分かりかねますが、
    掃除という区分では解決していても、自分が気になるところを「死なない」で済まされると
    気のなる方がかなりのストレスに見舞われる訳ですよね?

    共通点は正しく妻が大らかすぎる所で、夫がそこにストレスを感じている所ではないかと。

    妻が「些細な事」だと思う所が、夫には些細ではないと感じている所。
    結婚前には見えにくい生活に関する妻のだらしなさ、夫の神経質さ。
    生活の事で我慢させてしまうと、日々ストレスを溜めさせる結果となり
    我慢の許容量がちょっとのことですぐ越えてしまい、決壊させる事になりかねません。

    一言でいうなら性格の不一致と言う感じなんでしょうか?

    ユーザーID:7890752788

  • 確かに

    イライラさせる言動ってあると思う。

    父が存命だった頃はそんな感じでしたね。
    母に向かってそんな言い方しなくてもいいのに〜と思っていました。
    でも、父は私や兄には劇詰めしたりしないし、ヒステリックに怒られたりした事が無かったので、まあ、スルーしていたと言えばしていました。

    で、父が亡くなって母が頼ってくるの子供である兄や私になった。
    母の言動にやたらとイライラしてしまう自分がいる。
    兄は時々我慢しきれずにキレてしまう事がある。
    ホント、いらない一言があるし、迷惑且つ不必要な行動を加える。
    本人は全く自覚していないから、理詰めで追い詰めないと自分が正しいと思って人をイライラさせる言葉や行動が止まらない。
    父は我慢できなかったのだろう。
    兄も我慢できない様子。
    私の我慢もギリギリ。

    イライラさせる方が悪いのか、反応して激高する方が悪いのか?
    結果が全てというなら父や兄が悪いのだろう。
    原因が全てというなら母が悪いのだろう。
    私も我慢の限界。
    最近は亡き父に同情する子持ちの方が強い。

    ユーザーID:0654388422

  • なぜ人のせい?

    姉妹揃ってそう言われるって事は姉妹の育ちの問題の可能性が大です。

    >姉妹や家族の関係は良好ですが
    夫婦生活にはなんの関係もありませんね。向き合う相手を間違えてませんか?

    掃除は何年しなくたって死にはしませんが週に1度の掃除で相手が嫌な思いをしてるならキチンと話し合い相手にも合わせる事を学びましょう。相手が悪い分かってくれないアレしてくれないコレしてくれない…これでは人との関係は築けませんよ。

    結婚後最初の5年と子供が生まれた時は生活が激変しストレスが一番かかる時です。2-3年で離婚してはバツイチの意味すらありません。ここで間違えると将来的な夫婦関係も変わってきますのでキチンと向き合い、ケンカもして夫婦の生活基盤を作っていきましょう。
    夫婦は何年居ようが一生他人です。互いに向き合い思いやる心を忘れないで頑張ってください。

    ユーザーID:7660220615

  • 初耳です

    「激詰め攻撃」とはどういうことを指すのでしょうか。

    理不尽に責める,責めまくる
    理は通っているが,逃げ場を残さない
    単に感情的に責める

    等が考えれます。

    ユーザーID:1701878867

  • 夫よりもっとヒステリックに攻撃すればいい

    >なぜ姉妹揃ってヒステリックばかり引いてしまうのか?

    姉妹揃って好みが似ていて、騙されやすい。

    >世の中の男がハズレばかりなのか?

    そんなことはありません。

    >それとも自分が男をヒステリックにさせているのでしょうか?

    そういう面は大きいでしょう。

    次に何か起きたときは、絶対に負けないつもりでキレてやりましょう。離婚も辞せずの覚悟でね。
    失うものが無い(少ない)方が勝つのです。

    ユーザーID:1953029528

  • ズボラ?

    几帳面な人からしたらズボラな人といる事は苦痛です。
    違うかな?
    何度も同じ事を言われていたりしませんか?
    些細な事というのはあなた達がそう思っているだけはないですか?
    些細な事だと放置して、
    全く直そうとしないからヒステリックになったのでは?
    ただの想像ですが。

    あなた達がヒステリックにさせているのか、
    ご主人達の本性なのかは分かりません。
    具体的な例もないのでね。
    姉妹揃って神経質な人を選んでしまったか、
    相手をイラつかせているのかどちらなんでしょうね。

    自分に非があるとは思わない?
    些細な事で済ませてしまっている時点で、自分に非はなく
    怒る相手が悪いと思っているような気がするのですが。

    それで「些細な事」とは一体何ですか?

    ユーザーID:9284756155

  • トピ主です

    参考になる意見をたくさんありがとうございます。

    ・私たち家族の関係
    DVとかはありません。というか、親は基本怒りません。
    実家は物を捨てられない傾向があり、姉妹でも反面教師にしていますが、おおらかで喧嘩なく育ててもらい感謝してます。
    また、一部の方に指摘いただいてるところは、「家族でベッタリでかばい合っているわけではない」と伝えたくて書きました。

    ・そういう人が好き
    そうなのかなぁ…。結婚前はどちらの夫も気が小さいどころかしっかり者という印象でした。恋は盲目でしょうか…

    ・専業主婦なのに散財etc
    そこまでされたら誰でもキレますね!!でもこれに関しては私たちには当てはまらないような気がします。

    ・あまり争うのが好きじゃなく自分を抑えるタイプ
    そうとも思う反面、自分の考えがしっかりあるとも思います。(←自分じゃわかりません…)

    ・夫の共通点
    私も気になっています。機を見て姉妹で話してみようと思います。

    ・気が利く→神経質、おおらか→ズボラの表裏一体
    その通りです。

    ・気になる奴が掃除しろと言う理論は私も賛成しますが、汚す奴も掃除しろとも思います。
    まさに気になる奴が〜派です。髪の毛は週の半ばから気になるっちゃ気になるけど、他の家事もあるし
    なによりまとめてやった方が成果がわかりやすくて気持ちいいじゃんとか思っちゃいます。
    気持ちはわかるけど、どうしたらいいんでしょう…?
    共働きなのに俺の基準で掃除しろと言われてもなかなか難しいです。
    例えば、平日は俺が掃除機かけるから休日はお前がかけて〜と提案されたらできると思います。
    現実は毎日黙って掃除機かけられてキレて激詰めされるので、結婚生活が辛いし離婚したくなります…

    ユーザーID:8771929590

  • 掃除の問題

    綺麗好きとズボラが一緒に暮らすと、綺麗好きがブチ切れます。
    普遍的な法則です。

    ユーザーID:5935260487

  • トピ主です その2

    ・いらない一言があるし、迷惑且つ不必要な行動を加える。
    それはイラつきますね!もしかしたら当てはまってるかもしれないので行動を振り返ってみます。

    ・人のせい?
    ・姉妹揃ってそう言われるって事は姉妹の育ちの問題の可能性が大です。
    うーんやはり育ちなのでしょうか。上にも書きましたが、親はあまり怒らず喧嘩した記憶がありません。若い頃は父親と議論して論破したりしてました(恥ずかしいですが)
    もしかしたら議論好きで理屈っぽいところがKYに見られたのかもしれません。
    でも共働きなのに自分が一方的に夫に合わせるってやっぱ納得いきません。
    あと決して人のせいにしてはいないです。でも、そう言ってるように思われることがあるって事が参考になりました。

    ・夫よりもっとヒステリックに攻撃すればいい
    究極的にはこれだと分かってはいます…
    ヒスで体も大きい男に対抗するってかなりしんどいんです
    キレずに話し合いで解決できる夫婦になりたかったです…

    ユーザーID:8771929590

  • 主様は本当に議論好きでしょうか?

    主様は
    >父親と議論して論破
    >議論好きで理屈っぽいところがKY
    との事ですが…
    >些細なことでヒステリックに激詰め攻撃される
    主様の主観ですよね?

    「激詰め攻撃」と言う言葉、初めて聞きました。
    どの様な言動ですか?

    >世の中の男がハズレばかりなのか?
    僅か2例(明確な根拠無)で、一般化できます?
    世の男性に対して、失礼な発言だとは思いませんか?
    男性には主お父様も含まれますし、ご子息・甥等が居るなら、その方達も含まれますよ。

    本文、レスから
    バイアスがかかっている
    論理的根拠に欠ける
    記述が多いと、私は思います。

    お父様は論破されていたのではなく、話を続けても意味がないと黙ってしまった…のでは?
    感情的な話し合いになったら、負けるが勝ちの場合は多いですから…。
    旦那様は「納得がいかない時に黙る」事を良しとしないだけでは?

    >夫よりもっとヒステリックに攻撃すればいい
    >究極的にはこれだと分かってはいます…
    議論好きなのに、そうお考えになりますか?

    >共働きなのに自分が一方的に夫に合わせるってやっぱ納得いきません
    >キレずに話し合いで解決できる夫婦になりたかった
    だったら「冷静に」「論理的に」話し合い、歩み寄り+解決を目指せば良いのでは?

    話し合いの時、感情的にならない様に
    自分が、どこまで譲歩できるか落としどころを考えておく
    相手が話している途中で、自分の意見を言い出さない(途中で「でも」「それは違う!」と思っても最後まで聞き、それを受け入れるとしたら?と言う視点で意見を言う)
    等、話し合いの技術習得をお勧めします。

    夫婦は合せ鏡の様な面がありますので
    >行動を振り返ってみます
    は良いと思います。夫婦でも相手を自分の思い通りに動かす事は出来ませんが、主様が変われば相手の反応が変わる可能性はあります。
    自分達で解決できないなら、カウンセリングをお勧めします。

    ユーザーID:4935112678

  • 多分させているのでは?

    このトピを読んで思い返してみました。
    たしかに、私の知り合いで夫にキレられた妻って全員姉妹です。
    男兄弟がいない妻です。
    実家に男がいない(母子家庭)か、父親1人のみです。

    小さないざこざは置いておいて、離婚された妻と今現在リアルタイムで離婚されそうな2人の妻について考えてみました。

    共通するのは妻が「仲良くやってたと思ってたのに急に夫がキレた」と言っている点。
    夫はただ我慢していただけなのですが、妻がそれに気づいていないです。

    女性だけで育った妻も、父しか男性がいない家で育った妻も私から見たら男性というものを分かっていません。
    (男性の本能、男性脳の考え方など)

    父は娘に対しては男性ではなく父性ですから優しいし、娘が多少我が儘でも黙って見守ってくれるのだと思います。
    対等な立場の夫婦ではそうはいかないです。

    私の知人妻(離婚された妻と離婚されそうな妻)はどちらも火に油を注いでいて、自分ではそのつもりがない(気づいていない)のです。

    見てないので分かりませんが、なんとなくトピ主姉妹が夫を怒らせているのではないかと想像します。

    「出産後にヒステリー開始」とありますが、たぶん出産前から前兆はあったと思います。
    妻が気づいていないだけだと思います。
    夫視点なら「何度も言ったけど無視された」とか「我慢していた」と言われそう。

    ユーザーID:4837925575

  • 姉妹の好みが似ている

    多分お父様と議論するという事は、お父様もそれなりに口の立つ方だと思うんですよ。
    そして人は自分と違うタイプに惹かれる傾向がありますよね。

    だから姉妹揃ってお父さんのように「理論立てて話せる人が好み」。
    少なくとも寡黙な人ではなく、話相手になる人が好きでしょう。

    そして姉妹揃って大雑把な性格だという事は、それとは反対に計画性があって真面目にコツコツするタイプが魅力的に見えたりする。
    きっと旅行なんかもちゃんと計画を立てて調べてくれるだろうし、要するに決断力があって引っ張るタイプの男性が好き。

    ところが長所はそのまま短所となり、
    きっちりしている→神経質
    真面目→できない事が許せない
    理論立てて話せる→理詰めで責められる

    となり、責任感の強さや真面目さが仇となって全然改善されない現状にイライラする。

    その結果同じ生育環境、同じ性格の姉妹は同じタイプの男性を選び、同じようなことで怒られる。

    って感じじゃないでしょうか。

    ちなみにうちも私が超大雑把で、夫は上記のような性格でして、イライラしている時はネチネチ言われますね。

    あと私個人の場合ですが、自分ではそんなタイプは嫌いなはずなのに、気分のアップダウンの大きな人ばかり選んでる気がします。

    私は安定して機嫌が良い方なので、結果的には夫の不機嫌にめげることなく楽しくやっていますが、トピ主さんもヒステリーに遭ってもまあまあニコニコ流せるほう方のように見えるので、上手く行くんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4068603939

  • トピ主です その3

    ・激詰め攻撃とは
    激詰めし攻撃してくる、という意味です。し が抜けてました。

    ・世の中の男がハズレばかりなのではない
    別にそう決めつけている訳でないことは文脈からお判りいただけるかと思います。

    ・些細なこととは何ですか
    例えば誤って料理を焦がしてしまったり、電気やドアの閉め忘れ。
    いずれも頻度は少ないですし、電気やドアは自分の判断でつけている場合もあります。
    それを重犯罪の如く責め立てられます。時間を戻して閉めろ、そうでないと絶対許さないと言わんばかりの態度です。

    ムカつくのが、相手が電気を消し忘れた時にふつうに指摘すると明らかにぞんざいな謝り方をする、もしくは開き直られます。
    おかしくありません?重犯罪のごとく責め立てるのだから、自分が同じことをした時は本気で謝るのが本来あるべき姿だと思うんですよ。

    ・主様の主観ですよね
    ・バイアスがかかっていて論理的根拠に欠ける
    もちろん、私(達)から見た事実=主観しか書けません。
    たしかに絶対に事実がねじ曲げられていなあとは言い切れませんが、どうしようもありません。読んでいただいた方に委ねるしかないです。

    ・議論好きなのに、攻撃で解決しようと考えるのか
    上に書いた通り、話し合いで解決できる夫婦になれるならなりたかったです。

    ・綺麗好きとズボラが一緒に暮らすと、綺麗好きがブチ切れます。普遍的な法則です。
    なるほどですね。どのレスよりも腑に落ちたかもしれません。

    多分みなさまのレスを総合すると、ズボラで理屈っぽい妻と神経質で言語化が苦手な夫という組み合わせでこうなっているのでしょうね…

    ユーザーID:8771929590

  • トピ主です その4

    ・私の知り合いで夫にキレられた妻って全員姉妹です。
    うちも同じです。参考になります

    ・女性だけで育った妻も、父しか男性がいない家で育った妻も私から見たら男性というものを分かっていません。
    (男性の本能、男性脳の考え方など)
    確かに理解が足りないかもです。
    一応「人前では男を立てる」という概念はあるんですけど…
    どうしたら理解できるでしょうか。

    ・離婚された妻、されそうな妻
    離婚したなんて羨ましい…
    そう思い浮かぶくらい、どちらかというと私達は自分が離婚したい側です。
    精神的に限界の時にお互いの夫に泣いて離婚したいと訴えてもレスポンスは「はあ〜〜?」だったり、「俺はしない」(以下無言で話し合いにも応じず)だったり、「式まで挙げたのに周りへの感謝がない」的な小言で流されます。

    ・トピ主さんもヒステリーに遭ってもまあまあニコニコ流せるほう方のように見えるので、上手く行くんじゃないでしょうか。
    いや、つらいです…
    すごいストレスで早く離婚したいです

    ユーザーID:8771929590

  • そういう男性と結婚しただけだと思う

    うちの父はヒステリックです
    母は怒鳴られることが多かった
    そんな家で育ったので、あの手の細かくヒステリックな男とは結婚しないぞ!と思っていたので
    とても平和な人と結婚しました。
    そういう男性を知らずに育つと、選んじゃうかもしれませんね。
    私の父は、仕事も出来、明るく、人望もアリ、人が付いてくるタイプですが・・・ヒステリックに追い詰める

    ユーザーID:3416952132

  • 分からない

    周囲にはそんなヒステリックな男性、多くはないです。

    でもなんとなく神経質そうな男性は、やっぱりヒステリックになりそうに見えます。会社でもキャパが狭くて、すぐにガーッてなる人は、会社でこうなのだから、家でもそうなのかなって思います。神経質でおおらかとか成立しないし、潔癖症の人や神経質でキレイ好きな男性も危ないですね。

    どうしてそんな男性を引き付けたのか分かりませんが、2人ともズボラっぽいので、自分と反対のタイプに惹かれてしまった結果なのでしょうか。几帳面な人とは合わないかもと思わない鈍感さとか良くなかったと思います。几帳面な人はズボラさんと生活していたら、イライラして当然と思うし、そういうものが溜まっているのもあるでしょう。

    子供が生まれる前に別れた方がいいと思います。子供が生まれると几帳面さはエスカレートすることが多いです。大事な子供がいるのに掃除機かけない妻が嫌で仕方が無いのも、分かりませんか?自分ひとりでも小まめに掃除機かける人なのに、子供ができたら要求がアップするのが普通です。

    ユーザーID:4678240727

  • それは

    夫に尊敬されていない。

    自己評価が低い。

    サンドバッグにされてもOKの雰囲気を醸し出してる。

    それを受け入れてる。

    徹底抗戦の構えを見せてない。

    舐められてるんですね。

    ユーザーID:5464620498

  • なんだ、簡単じゃん

    劇詰めされているという自己評価ですが、夫が激高して怒り出すのは、あなたが詰められていないからですよ。

    あなたの返信を見ていると柳のようです。
    暖簾に腕押し、糠に釘的な反応ばかり。
    きっとご主人はあなたの反応にカチンときていろいろ激高して言うけど、柳に暴風を吹かせても揺らぐばかりでちっとも堪えている様子が見られない。
    だからさらにヒステリックになっていく。
    ヒステリックな様子を見て、劇詰めされていると評価をしているけど、それは表面的な自己評価で、夫側からしてみると聞き流された状態でしかない。

    劇詰めされないのに、劇詰めされる共通点を探しても、見つかりっこないないよ。
    だってそもそも劇詰めされてないんだもの。
    無いものを探しても見つかりっこないよ(笑)

    ま、柳のごとしの部分だらけだけど、敢えて1か所だけ指摘するならココ
    >たしかに絶対に事実がねじ曲げられていなあとは言い切れませんが、どうしようもありません。読んでいただいた方に委ねるしかないです。
    本来なら、言い切れない時点で根拠を必死で探し、推測でも説明すべきところですが、あっさり放棄してどうしよもないからアナタ考えてと軽ーく受け流しちゃってる。自分のことなのなのに追加説明を煙に巻くような方法で放棄した上で、読む人に委ねるって実は酷い論点ずらしなんですよ?
    分かってももらおうとする努力は一切せずに、あたかも理解しないあなたが能力がないと解釈されかねない方法で流す。
    そんな論調を繰り返せば、夫が激高するのも頷けます。
    でも夫は詰め切れない。
    だってずっと受け流す論調を繰り返すだけだから。
    で、さらに腹を立てるというスパイラル。

    離婚すればいいんじゃない?
    どれだけ優し男性でもいつかは劇詰め男に変身すると思うけどね。
    そういう意味ではあなたにとって世の男性は全員ハズレかもね。

    ユーザーID:2629071181

  • 姉妹が同じタイプでは?

    もしかしてトピ主さんは癒し系で天然ぽいと言われませんか?
    姉妹で似た雰囲気なのでは?

    トピ主さん姉妹が同じタイプを好きになると言うよりも、同じタイプの男性に好かれるのかな?と思いました。

    キレる夫が妻に望んでいることは話し合いでも議論でもなく、「俺の言うことを聞け」これだけです。
    でもトピ主さんは議論好きで論破したいのだから火に油だって注いじゃいます。

    ユーザーID:7674979176

  • レスします

    人間関係は鏡です。
    あなたが幼稚だから、相手も幼稚(幼稚な人にしか相手にされず、
    また幼稚な人の相手をしてしまう)のです。
    これを割れ鍋に綴じ蓋と言います。

    トピ主さんは30代前半で、深刻な悩み相談をしているにも関わらず

    >そうなのかなぁ…。
    >キレますね!!
    >気になるっちゃ気になるけど、
    >気持ちいいじゃんとか思っちゃいます。
    >合わせるってやっぱ納得いきません。
    >ムカつく

    全く知性を感じません。
    そういう人の言う「話し合い」とは何でしょうか。

    ご自身が矛盾だらけで、自制心や建設的な思考、一貫性が欠如していることに気付いていますか。
    激情型で破滅型なのは、トピ主さんも夫も同じですよ。

    この負のスパイラルを断ち切りたいならば、
    まず自分が知性とリテラシーを持ってください。

    ユーザーID:3677394411

  • 相性が悪そうです

    トピ主の4つのレスを読んで感じたことは「夫からかなり下に見られているな〜」です。

    想像ですがご主人の気持ちはこんな感じかなと思いました。
    ヒステリックになるのは歯止めが効かなくなっているから。
    歯止めが効かなくなっているのは「俺が普通で妻が異常」だと思っているから。
    なぜ異常かというと(夫の価値観で)毎日掃除機をかけるなどの普通の簡単なことを妻がしないから。

    夫の気持ち的に「妻のやり方も普通」と思えたなら「そういう価値観もあるよね」と譲り合えたのかもしれません。
    でも読んだ印象ではご主人は「妻はおかしい」と思ってそうです。
    相性が悪いのかもしれません。

    トピ主姉妹の育った環境も影響していそうです。
    愛情一杯の仲良し家族はいいのですが、親から怒られた経験が少なく喧嘩も無いとよく言えば平和に、悪く言えば油断して生きてきたことになります。

    そのままの自分を受け入れてくれる家庭では家族の顔色をうかがったり、遠慮して我慢したり譲り合ったりという経験を学べないんです。
    今のトピ主姉妹は家猫が野良猫になったような状況です。
    他所の猫と共存する方法を知らずに他所の猫を怒らせている状態です。

    ご主人はたぶんですが「妻はなぜこんな些細なことも理解しないのか」「なぜ普通のことができないのか」と悩んでストレスを溜めていると思います。
    その発散がヒステリーです。

    離婚に応じないのは「妻が普通にさえなれば解決だから離婚するほどではない」と思っているかもしれません。
    (優れた主婦になるのは難しいが普通の主婦になるのは簡単だと思っている)

    ユーザーID:4837925575

  • 文章にも、主様の思考の癖が表れている事にお気づきですか?

    私も関西女子様がお書きになった様に感じ、幾つか質問させて頂きました。

    >離婚したなんて羨ましい…
    と思っているから、既に円満解決を諦めたのかも知れませんが。
    でも主様の性格が変わらないなら、相手が変わっても再婚相手や子供相手に同じ事を繰り返してしまう可能性はあります。主様姉妹は「激詰めされない」方達と比較し、何が違うのか?どうしたら話し合いが出来るか?考える方が建設的だと思います。
    激詰めされる方達の共通点を探して、何になるのか…分からないです。

    実際、私の身近に論理的な話が苦手な方がいて、成長した子とバトルを繰り広げています。その子自身にも若さ故の課題はありますが
    論理的な話しが出来ないって辛い
    同じ言語で話しても通じない人に、どうやって伝えたら良い?
    と時々、我が家に避難して来ます。

    レスについて
    「激詰め」とは何か?を聞いたつもりでした。
    この認識が読み手によって異なると、判断がブレます。

    >世の中の男がハズレばかりなのか?
    >別にそう決めつけている訳でないことは文脈からお判りいただけるかと
    そうは思っていないけど、主語を大きくしました+行間を読んで、正しく忖度してください(空気を読んで)と言う事ですか?

    何かを判断する必要が有る時は
    >読んでいただいた方に委ねるしかない
    状況を出来るだけ避ける様にするのが、重要だと私は考えています。
    各人が自由に脳内補完したら百人いれば百通りの主旦那様像が出来上がり、旦那様には不利になる可能性もあります。

    >些細なこと
    >例えば誤って料理を焦がしてしまったり、電気やドアの閉め忘れ
    こう言う内容を書かなくても、読み手が分かると思いましたか?

    どんな理由で、どの程度、焦がしたのか分かりませんが…料理を焦がす事が多いなら、火事等が心配です。

    >ズボラで理屈っぽい妻と神経質で言語化が苦手な夫
    言語化が苦手なのは主様では?

    ユーザーID:4935112678

  • 一緒にいてイライラする人

    トピ主姉妹が、そのタイプの人かどうかは断定できませんが。

    一緒にいると、だんだんイライラしてくるタイプの女性がいます。
    基本的にまず、相手に感謝がないです。
    なにかしてもらっても、ありがとうを言わないので、したほうはそこでまずイラっとします。

    次に、相手の気持を理解しようとか、自分はどう行動したら相手が喜んでくれるかな?
    などの感情がぬけてます。結婚って、全然違う人間どうしが、よりそってちかづいていくことでうまくいくものではないでしょうか?

    みっつめに、自分が正しい、相手が間違っている(もしくは相手が悪い)という考えを変えない人。柔軟じゃないんですね。黒と白の二人だったら、お互いよりそってグレーになれば一緒になるのに、かたくなに自分の白を通す。うまくいくはずないです。
    特に男性はプライドの高い人が多いので、プライドが傷つけられると激高します。

    よっつめ。気をつけるポイントがずれている気がします。
    気にするのは、そこなの? ってトピ文を読んでいて思いました。
    要するに、相手と全然かみあわないんですよね。イライラするわけです。

    ユーザーID:9998603794

  • ちょっと嫌味かな?

    物言いがちょっと鼻に付くのような?  上から目線に感じるような?
    ゴメン、真剣に悩んでいるようなので・・・
    かといって決して激昂する旦那の見方をするつもりもないんだけどね。

    どちらにしても相性が合わないのは確かだろうね、それぞれ自分の理念があるようだけど互いに曲げる気持ちは無さそうだから。

    ユーザーID:6931477393

  • 態度が下手から上から目線にコロッと変わるところかなぁ?

    トピとレスを見ていて思ったんだけど…

    主さんは、多分真剣に悩んでて「教えてください」って言ってるような態度だったのに
    いざ、皆さまが嫌われるかもしれない理由を意見として書くと
    それを読んだ主さんは、突然、「それを評価する先生みたいな上から目線コメント」を返しちゃってるのよ


    多分、主さんは言われたことが気に入らず、
    っていうか、実際には、自分たちが悪いと思ってなくて、一緒に夫の悪口言って欲しかったんでしょうけど
    それをストレートには書いてないで、「私たちが悪いのか?」ってひねくれて書いてるでしょ?
    だから、皆さまのレスが気に入らないものになっちゃっているんだけど、
    それにも、気に入らないってストレートには書かずに、なぜか上から目線で批評家気取りの嫌味コメントを返す


    コメント書いた人は、主さんのコメントを読んだら、実際ムカつくと思う


    とにかく、自分のものの言い方が、一回一回全部ひねくれているのを理解した方が良いかも?

    そのひねくれ具合が相手にはわかりづらくて、主さんが「違うよ。そんなことないよ」って言って欲しいのか、「そうだよね〜」って同意して欲しいのか、ぴんとこない!
    だから、こっちは、主さんの気持ちに寄り添い難くて、適当な事を言うと、主さんが拗ねて嫌味で返すから、相手がムカついて怒る!

    この繰り返しだと思う



    これを、主さんが、「自分の方から喧嘩売ってる」とは気がつかないで、夫さんたち相手に日常的にやってるなら、
    愛されなくても無理ないかなぁ、彼の方も離婚もしたいだろうなぁって思った。


    もっと素直に表現した方がいいよ
    このトピも
    「夫がヒステリックでムカつきます」とかで、ストレス溜まってるんですー!って内容だったら
    みんなに共感してもらえたと思う

    ユーザーID:8133427144

  • たとえば


    謙虚さがない
    感謝がない
    反省しているようでしていない
    何度も同じことをいわせる
    人の話を右から左できいていない
    相手のせいにする
    こまやかな気遣いができない
    口と行動がともなっていない
    嘘つき

    とか
    そんな感じですかね
    積もりに積もれば
    爆発する人もいそうです

    ユーザーID:3653832057

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