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発言小町

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子供好きじゃないと思われてしまいました… 携帯からの書き込み

まるこ
2019年6月3日 6:18

トピを開いていただき、ありがとうございます。
30代のまること申します。

友人に紹介された男性と、数回食事に行ったのですが、最後にお会いした際、子供が好きか?(親戚の子と仲良くなりたい…みたいな話から派生していました)と、聞かれました。

子供好き=どんな子供でも好きな保母さんみたいな人、というイメージがあり、私はそこまでではないな、ということもありつい、
「今は姪っ子甥っ子がいないから、あんまりピンとは来ないけど、兄弟に子供ができたら溺愛すると思う。あとは、よく知らない子に話しかけられたりするから、子供から嫌われてはない」という回答をしてしまいました。

私ももちろん自分の子供が欲しいですが、あまりそれを言うとガツガツしてると思われるかも?と思い、それ以上は言いませんでした。

が、それ以降、先方から時々連絡は来ますが、会おうという話にはならず、紹介してくれた人に相談したら、やはり子供の話を彼も気にしていて、「まるこさんは子供があまり欲しくない人なんじゃないか」と悩んでいたとのこと。。

とても素敵な人だったので、このまま会う機会がないまま、終わってしまうのは辛いのですが、仕事が忙しいらしく、こちらから誘うのも気が引けます。
子供の件もきちんと伝えたいのですが、メールで言うような話じゃないし…と、悩んでいます。

このようなときどうしたらいいものなのか、悩んでいます。。
ご助言いただけるとありがたいです。

ユーザーID:1691798278  


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タイトル 投稿者 更新時間
今からでも伝えたら
ショコラショー
2019年6月3日 12:44

真剣ならそこは必死になりましょうよ。黙っていたらそのまま去られちゃいますよ。
いいんですか。

>仕事が忙しいらしく、こちらから誘うのも気が引けます。
子供の件もきちんと伝えたいのですが、メールで言うような話じゃないし…

受け身過ぎます。
仕事が忙しかろうと「もし良ければ。お会いできませんか」って誘ってみましょう。
子供の件を伝えたいならメールでも構わない。
あなたの思いを真摯に伝えたら? 子供が欲しくないわけではない、子供が欲しいふうに言うとガツガツしていると思われるかもしれないなんてつい思ってしまって」っていう思いを。

あなたが逆の立場ならどうですか。
ちゃんと伝えてきたら、少し考えが変わるかもしれないよね。
駄目になる時は何をしても駄目です。
やるだけやってそうなるならまだ諦めもつく。縁がなかったって。

でも今のままだともったいないですよね。
そもそも子供大好き、子供欲しいですって素直に答えるののどこがガツガツしているのか個人的にはさっぱりわかりませんけど。。

ユーザーID:8304046409
そうですね
わかめ
2019年6月3日 14:00

そうやってこじらせて、チャンスを逃して年齢ばっかり上がってしまう。

幸せに生きたかったら素直に生きることです。

主さんは嫌われたくないから、ほどほどな言葉で誤魔化したんですよね。
>ガツガツしてると思われるかも?と思い、

誤魔化したのに、実際は距離ができてしまった。

主さんはここから学ぶべきなのに、さらに同じことを繰り返そうとしています。

素直に考えてみて。
トピには答えが全部書いてある。
その通りに彼に伝えれば良いだけですよ。

ユーザーID:3272865767
動いて後悔・動かず後悔
みかさん
2019年6月3日 14:57

先にレスされてる方がおっしゃるように、自分からお誘いしましょうよ。

紹介者にこの件を相談したくらいですから
「子供は嫌いではない」事は紹介者に言ったんでしょう?
主様が産む気が無いなら、子供が欲しそうなその方を追うのは相手に酷ですが
そうじゃないんだから、しっかり話しましょうよ。

子供が好きか嫌いか・・みたいな話はお付き合いが長ければ自然としゃべるけど
現時点でそうじゃないのですから、話して解ってもらわなきゃ。

・・・余談ですが
出産前に子供が好きでも
「子育て向いてない・・あまりがっつり子供と関わりたくない・・」
と思う母親も実はいるんですよ。
その逆も、これまた多い。結構判らないです。
だからさしあたって「産む気があるかないか」だけです。
(↑この余談は、余計な事ですから彼に話しちゃ駄目よ!)

ユーザーID:4698914297
これ
くま
2019年6月3日 15:30

子供の件は理由の一つであるだけで実は彼は彼の結婚観とトピ主さんのそれが違う事に薄々気が付いているのかもしれない。

二人とも独身が長いので自分の価値観や結婚観、生活におけるイメージが違うのと同時に独自のものができあがって固まっている状況。

彼は彼のイメージする結婚に寄り添ってほしいと思っている。
トピ主さんは彼の結婚観に合わせるのは無理だと感じ始めているということ。

多分、良いとか悪いという話ではなくお互いが相手に合わせる結婚は無理なんじゃないかな?
結婚しても長続きしないよ。
その違和感をお互いに感じているんだということ。
諦めたほうがいい。

ユーザーID:6357011042
メールでも良いじゃないですか
るるん
2019年6月3日 16:07

子供嫌いではないこと、きちんと伝えましょう。

誤解するような言い方になってしまったのは、過去に「子供好き」と答えて知り合いから託児所代わりに使われてしまった経験があるので、子供好き、という表現は使わないようにしていた、とか。
<親戚の子と仲良くなりたい…みたいな話から派生していました)
とありますしね。なんとでも言えるんじゃないですか?

善は急げ!

ユーザーID:2580996290
子供の事、仕事が忙しいは言い訳では?
さんかく
2019年6月3日 16:28

結局、トピ主さんにはそれほど惚れなかったって事でしょう。

別に子供嫌い、欲しくないって言った訳じゃなし、トピ主さんの事が好きなら、仕事が忙しかろうが時間作ってデートの約束してきますよ。
そもそも忙しいなら女性を紹介してもらおうなんて考えないはずです。

また会いたいならトピ主さんの方から思い切って誘いましょう。
「仕事が忙しい」と断られたなら振られたって事です。断る際の常套句ですから。

ユーザーID:5843522934
うん?
aoo
2019年6月4日 0:02

>が、それ以降、先方から時々連絡は来ますが、会おうという話にはならず

自分から誘えばいいだけじゃないですか。
なんで相手から誘われないと実現しないの?
会いたいのならあなたが誘えばいいだけでしょ。

そんな感じで受け身だから相手も乗り気にならないのでは?
そういう所も見られてると思った方が良いですよ。
自分から誘うのは気が引けますって言うけど、相手から見れば「一切誘ってこない女、誘えば応じる程度。あまり乗り気じゃないですよね・・」って感じる事です。
それでいいのですか?

>「まるこさんは子供があまり欲しくない人なんじゃないか」と悩んでいたとのこと。

そうですか?
あなたの返答。別にまずくないですよ。
今はピンとこない、姪っ子甥っ子がいないのは事実です。
そして「でも出来たら出来合いすると思う」って言ってますから。
これで「子供が欲しくないんだ・・」と思う方がどうかと思う。
あなたそんな事一切言ってないし。
それで子供ほしくないんだ〜と思うとしたら、よほど言い方が冷めていて興味なさそうだった・・とかじゃないと・・無理がありますよ。
そんな冷めた言い方しました?

結局「子供がほしくないんじゃないか?」なんてあってないような理由じゃないですか。
その会話でそこまであなたが否定したように思えないもの。
普通に近くに子供がいないからピンとこないんだな〜って程度の話。
子ども嫌いとかの印象は受けない。
そもそもまだ交際もしてないのに子供がどうとかそんなに問題になるほどの会話してないですよ。

要するにあまり惚れられてない。そういう話なだけだと思います。
ですが、まるっきり脈なしってほどでもないので、惚れた方が動くべき。
自分から誘いなよ。そしてその件が気になるのなら、会った時に「○○さんは子ども好きなんですか?」とかって質問して子供の会話に持って行ったらいいんじゃないですか。

ユーザーID:8748916933
ダメもとで。
極上ぷりん
2019年6月4日 12:11

>「まるこさんは子供があまり欲しくない人なんじゃないか」と悩んでいたとのこと。

トピ主は確かに積極的に子供が欲しいとは伝わっていないとは思うけれど。

その男性はとても子供をほしいと言っていたのですか?
何年以内に?何人?性別は?

男性側の考えを聞けていないのなら
断る後付けの理由を探されていたかもしれません。

トピ主が仮に子供はとても欲しいと思っていることを伝えたとしても

今すぐほしい
一人っ子でいいとか
今は仕事がしたい

相手の希望と違っていたら
前回のうまく伝わっていないのと同じ状況になります。

男性側の子供に対する考えを聞けていないなら
「伝わってない」以外に「聞いてくれない」印象も払拭しなければなりません。

メールでもいいのでまずは
男性のどこが良かったか・気に入ったのか伝えましょう。
子供に関しての言い訳はそれからです。

ユーザーID:2114036504
なんか
はな
2019年6月4日 12:37

「まるこさんは子供があまり欲しくない人なんじゃないか」と悩んでいたとのこと。。

って、こんなことをいちいち他人に言いますかね?
人にはそれぞれ事情があって、浅い付き合いではその事情を言わない人だって居ます。他人に知られたくない人も。
なんか、デリカシーのない人ですね。
そんなに子供が欲しいかどうかだけが、大事なんですかね。
トピ主さんの言葉だけでも、子供は嫌いじゃないって事は十分伝わると思うのに、何故、断言しなきゃいけないんだろ。
ちょっとこわいです。

ユーザーID:8716916862
そのままの気持ちを携帯からの書き込み
ライム
2019年6月4日 14:29

今ここに書かれたそのままの気持ちをお伝えしたらよいと思いますよ。
素直に誠実に話すのが一番です。

ユーザーID:8744532281
トピ主です携帯からの書き込み
まるこ(トピ主)
2019年6月4日 14:39

皆さん、コメントありがとうございます。

実は、こちらからも一度お誘いしてみようと思い、「〇〇に行きたいのですが、お仕事落ち着いたらいきませんか」とお誘いしてみました。が、「いいですよ」とだけ…
それからあまり日にちが経ってませんが、それまでのメールのやりとりは丁寧だっただけに、仕事をやりくりしてまで出かけたくはないが本心かな…と思って今は待ちの状態です。

また、紹介してくれた友人いわく、彼は理想のタイプとして、「共働きで、家庭的な人」だと言っていたそうです。
子供の話が出た時に、そういえば料理を家族に振る舞うかというのも聞かれました。

私は今は仕事が忙しく、なかなか料理をする機会もないので、振る舞うというほどのことはしてませんが…とお答えしました。

彼の理想から外れているけど、キープはしたい、もしくは友人の手前、無下にできず、連絡は来ていたのかな…と思ってもいます。

ユーザーID:1691798278
彼、ハズレじゃない?
さんかく
2019年6月4日 17:27

追加読みましたが…

>彼は理想のタイプとして、「共働きで、家庭的な人」だと言っていたそうです。
>料理を振る舞うか

子供の件もそうですけど、結婚したら、共働きなのに「家事育児は女がするもの」と思っていそう。
自分もちゃんと家事子育てをするつもりがあるのか、聞いてみたいですね。

見た目素敵だったようですが、結婚相手としてはかなりハズレな気がします。向こうから積極的に来ないなら、わざわざ追う程の価値のある男とは、あまり思えません。

トピ主さんもう30代ですし、子供が欲しいなら婚活市場に出てなるべく早く決めた方が良いと思います。

ユーザーID:5843522934
さんかく様に同意します、そういう男性はやめときましょう。
Keyココ
2019年6月4日 21:20

孫(3ヶ月)がいる昭和生まれの兼業主婦です。私も彼に何故か、違和感を覚えてしまいました。


>今は姪っ子甥っ子がいないから、あんまりピンとは来ないけど、兄弟に子供ができたら溺愛すると思う。あとは、よく知らない子に話しかけられたりするから、子供から嫌われてはない

未婚で姪甥がいなかったら、ごくごく普通、自然な感情だと思います。

>自分の子供が欲しいですが、あまりそれを言うとガツガツしてると思われるかも

「子供欲しい」と強調されると、逆に引いてしまう男性も居ると、私も考えます。



>子供があまり欲しくない人なんじゃないか

トピ主様の回答からは、私はそんな印象は全く受けませんでした。独身の息子がおりますが、彼女の答えが同様だとしても、私は彼のように受け取りません。



トピ主様の答えは、全く普通であるにも関わらず、紹介してくれた人への報告内容が気になります。『共働きで、家庭的な人、料理を振る舞うか、子供があまり欲しくない人なんじゃないか』という彼の意見に違和感を覚えました。

トピ主様の性格や、相性や、趣味や、女性としての魅力に重点を置かず、女の役割を優先している感想を持ってしまいました。昭和のお見合いみたい、でも、その当時は共働きにそれ程重点は置きませんでしたけどね。


結婚したら、家事育児を全てして欲しい(女の役割だから)、その上共働きも続けて欲しい、というタイプに見えました。良いとこ取りしたい男性ですよね。生活費もあまりくれない、となったら最悪。その上、トピ主様にゾッコンという感じでもない。

トピ主様が娘なら、こんな男性やめとけと言ってしまいそう。

そういう男性を結構見てきましたから。

ユーザーID:7390614153
やめた方がいいと思うなあ
はて
2019年6月6日 10:20

トピ主さんレスの後のお二方の意見に賛成です

内容はともかく、相手が自分に何を与えてくれるかで選ぼうとする人は
やめた方がいいと思いますし、自分もそんな理由では選ばない方がいいです
減点方式で、不満だらけにしかなりませんから。
幸い、つき合う前から早くも不満を持たれてフェードアウトしそうなんですから
そのままほっといた方がいいと思います。

ユーザーID:9301669021
面倒だからやめた方がいい
断って
2019年6月10日 0:12

相手の機嫌取ったり顔色見るのやめた方がいい
トピ主さんが正直で素直だから、そんな偏屈なのと付き合うのもったいない

その答えかたで問題ない
いちいち細かすぎる相手

それを働いて、ご飯作ってご馳走しろとか色々うるさい
以ての外
自分は何もせず横柄で、トピ主さんをこき使う気でいる
細かいことをねちねち言って息がつまる

どこがいいのか全くわからない
長い結婚生活は対等じゃないと続かない
一方的に、自分の希望通りなら結婚してやるみたいな偉そうなのでいいの?

年のことを考えて妥協したら後悔するよ
もっと堂々としないと

ユーザーID:3948355472
トピ主です携帯からの書き込み
まるこ(トピ主)
2019年6月12日 23:36

みなさん、コメントありがとうございます。
自分の答え方がおかしくはなかったと言っていただいて、少しホッとしています。

30代になってから、婚活をしてみて、自分の市場価値の無さを知ってから、考え方がかなり卑屈になってしまっていました。

共働きでも、家庭的な人、という話を聞いて、仕事にかまけて、女性として男性に選ばれるスキル(家事、育児)を磨いてこなかったことを強く後悔したのですが、
先日この件を友人に話したとき、「私は誰にも選ばれない」と言ったところ、本気で怒ってくれて、少し目が覚めました。

確かに家事スキルは重要ですし、これから磨きたいとは思いますが、今まで私なりに仕事に向き合ってきたことそれ自体を否定したくないし、それを含めて認めてくれる人を探したいと思います。

みなさんありがとうございました。

ユーザーID:1691798278
 
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