バツイチ彼氏の子供が嫌い

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

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  • 別れた方がいいですよ

    彼にとっては大事な子どもたち。でもあなたが交流に付き合う必要ないですよ

    私もバツイチ子持ちの男性と結婚しましたが、彼はそこまで子とべったりじゃないです
    もちろん定期的に会いに行くなら受け入れますが、ここまで面倒かかるなら絶対お付き合いしなかったです

    このままお付き合い続けても、あなたはずっとイライラするだけです
    すっぱりお別れして、次行きましょう、次。

    ユーザーID:4901078427

  • あなたに子持ちとの結婚は無理です。

    好きな相手が自分以外の女性との子供に時間を割くのが嫌という気持ちはそりゃわかりますよ。

    でもそれは仕方のない事なのです。
    離婚して奥さんとは他人になっても、たとえ奥さんが再婚したとしても、子どもは一生涯血の繋がった親子なのです。
    再婚して新しいお父さんができたからもういいや!ではないのです。

    >彼に会いたくて、どうでもいい小さな事をお願いしてくるのか本当にそれが欲しかったりなのか…どうなんでしょうか?

    これはどちらも・・だと思います。
    お母さんが代わりに遊びに連れていってあげればいいという問題じゃない。
    子供達はお父さんと行きたいのですよ。
    もちろんそこには経済的な理由があるのかもしれません。
    子供が3人いてシングルマザーならたとえ仕事をしていても経済的にはいっぱいいっぱいでしょうから。

    でも父親なのですから子供達がUSJに行きたいとなれば親である彼が払うのは当然と思います。
    リクエストする権利があるのです。子供なんですから。

    ただ、2人の貯金とありますがあなた個人の収入からも出しているという事ですか?
    それだけは文句を言っても良いと思います。
    まだ結婚もしていないのですし、彼の子供の交遊費まであなたが出す必要はありません。

    ですが、彼とは別れた方がいいと思います。
    今後、進学となったらその進学費用の援助依頼も来ると思いますよ。
    その彼が死ねば、たとえあなたとの間に子供がいても、前妻との間の3人にも同様に相続の権利があります。

    結婚して二人の間に子供が出来ても、彼のスタンスが今と変わらないならトピ主さんは今以上にモヤモヤすると思います。
    彼とは別れて、バツイチでもお子さんがいない人を選ばれた方がいいですよ。

    ユーザーID:4434090381

  • 機能を求めてるんじゃなく、

    父親からの受け取って当たり前の愛情を要求してるだけ
    再婚しても血は変わらない

    主さんは幼少期よりお父さんがいなかったのですね

    もし憎くて別れた妻だとしても、憎い女の生んだ子も嫌いなりません
    3人とも彼が自分で望み父親に、我が子にしたんです

    ずいぶんシンプルな話ですがなぜ母親が全部みる発想になるの?
    もっと言えば妻としてはきれても3人いるなら母親としてこの先、孫までも
    先妻と彼は未来永劫切れませんよ

    自分もこの輪の中に入れてもらう、くらいでないと彼とは添えません、未来永劫ね

    ユーザーID:2007967128

  • 分かれなさい

     結婚していないんでしょう?100万円の何割出したか知りませんが、早く分かれなさい。彼は一生彼らの父親ですよ。

    ユーザーID:0968705112

  • 子供が親に会いたがるのは普通

    覚悟が足りないと思います。子持ちの方と付き合うってそういう事です。私は逆に離婚したんだからもう知らないって方がイヤです。

    私もトピ主さんと同じ境遇ですが、大学生の娘さんに定期的に会うのは微笑ましく思っています。
    たまに3人で食事にも行きます。時々、物ねだられていますが嬉しそうにしていますね。

    元奥さんと娘さんが住むマンションのローンも払っていますが、私と出会う過去のことなので不快感ゼロです。
    でも自分もそのお金を負担しろとなったらそれは違うと思います。

    ユーザーID:9569103924

  • 勘違いしすぎ

    彼にとってあなたはただの恋人、他人。あなたの彼とその子供達は直接血の繋がった家族ですよ。
    どちらに彼と一緒にいる権利があるかと言ったらどう考えても子供ですよ。

    なんで離婚したからって、パパに頼っちゃいけないのですか?
    100歩譲って、「彼と子供たちが仲良いのは理解しているし、子供にお父さんが必要なのも理解しています。ただ、嫉妬してしまいます。」なら読む方も多少は同情しますが、「子供が父親に甘えてくるんですけど、なんなんですかね?どういうつもりですかね?」って...あなた両親揃った子が親に甘えてたらそう言わないでしょう?
    親の勝手で離婚したのに「はい、明日から他人だからあまり連絡しないで。一緒に遊ぶのも買い物もなしね」っていうのが当然だと思うなら、子持ちの人と付き合うこと自体大きな間違いです。母親が再婚したからって、子供たちは永遠に実のお父さんを頼るし愛し続けますよ。

    ユーザーID:6900018596

  • お父さん

    付き合って1年半、ってことは下の子供はまだ8歳になってもないくらい?

    いつ彼が離婚したのかわかりませんが、一番下の子供だけ
    「お父さんとお母さんは離婚した」とわかってない、教えてないかも。

    何かの小説で離婚する事になった男性が娘に、お父さんとお母さんは別れて暮らす事になった。
    だけど、きみのお父さんであることには変わりはないから

    と説明するくだりがありました。
    車で5分の距離に住んでいるのなら、ただ仕事が忙しくて離れて暮らしているだけと
    言っているかも。
    三人で10万はきついです。
    学費はこれからがかかるんですよ。制服がどれくらいの金額か忘れましたか?
    プランターも苗も土もきつい。ましてや旅行、、、

    軽々しく「再婚してくれたら」って年頃の三人の子持ち女性の婚活?

    普通は、自分の恋愛よりも子供たちの為にと働いて日々暮らすのに
    一生懸命なんです。

    「彼女」作って、ちょっとした買い物に付き合ったり旅行に連れていって
    楽しむだけ、楽なことだけやってる、トピ主彼の方がおかしいんですよ。

    腹をくくって、「三人とも私と彼が育てます。」くらい見せたら?
    堂々と、「母親」になったらいい。
    毎日、子供たちの面倒をみたら前妻の苦労がわかるんじゃないのかな。

    ユーザーID:2212869742

  • 分かっていて結婚したんでしょ

    彼がバツで子供3人、養育費ありってわかっていて結婚したんでしょ

    あのさ、子供にとって彼は父親なんです

    父親にトマトの苗をねだる…なんとも切ない話ですけど
    そこイライラします?
    だとしたら、相当に心狭いですねトピ主って

    旅行で100万使ったってありますけど、生活に支障をきたすなら
    事前に彼と相談すべきでした

    了承して、彼とあなたと子供さん達と楽しんだけど
    イライラするのは

    本当は、トピ主は、彼の子供なんか受け付けたくないんでしょ

    子供にとって離婚したとはいえ、父親に甘えるってありますよ

    他人のトピ主には理解したくないって事十分見て取れますけど

    そんなに嫌なら離婚すれば

    トピ主も離婚して、子供が相手側にってなったら
    子供に会いたい、トマトの苗なんか100本でも買ってあげたい!
    って思うでしょう

    想像力ないんですね

    もうちょっと考え深い人間になれるといいですね

     

    ユーザーID:5158691649

  • 想像力がなさすぎるに同意

    三人の育ち盛りの子供がいて月1人約3万は普通です。
    実際考えてみてくださいよ。3万なんて大人1人の一か月の小遣いでしょ。
    食費や光熱費や家賃を除いてるのに、何かわからないもので使ってしまう程度の額ですよ。奥さんが同額出していると考えて1人6万。何も多すぎる額ではないです。

    トマトの苗?ありがちな話じゃないの。うちの家でもありそうです「娘)トマト植えたい〜」「(母の私)ダメ。自分で毎日水やりしないでしょ?」「娘)じゃあお父さんに言ってみる」・・・そう、普通にありそうです。

    一緒に暮らしていても毎日大抵の時間は私が子供の相手をしているのだから(私も働いています)、週末土日のどちらかはあなた(夫)が面倒みてよね!と思いますし、実際そうしてもらってます。

    離婚して離れて暮らしていたら特にお互い思うのでは?
    「普段ずっと私(前妻)が見てるんだから週末どちらか一日くらい子供の面倒みなさいよ!」
    「普段ずっと前妻に見てもらってるし、子供にも会いたいから週末一日くらい面倒みないとな」
    と。普通だと思います。

    普通じゃないのは家族の旅行(前妻がいないとはいえ)にトピ主さんも一緒にいってくれと頼まれること。
    2人の貯金を下ろして使うこと

    ここだけです。

    問題なのは彼の子供でも前妻でもなく、彼ですよ。
    トピ主は若くてかわいい金づるかな。
    でも彼が好きならしょうがないですね。自分でもそう書いてますし。

    彼の子供からしたら父親の彼女なんて全くどうでもいいのが本音でしょう。
    むしろ(お金を出してくれていることなんか知らないでしょうし)「何しに来たの?」「何でいるの?」と思っているのでは?

    あと「前妻が早く再婚してくれれば」とありますが?なぜそれを望むのです?
    前妻が再婚したら寂しくなった子供たちは余計に父親にべったりすると思いますが。

    ユーザーID:9406675774

  • 子どもとの縁は切れる訳ではない!

    将来的に彼の3人の子供さんが結婚することになれば、当然、彼は
    結婚式にも出席することになると思いますし、3人の子持ちの
    バツイチ女性ならば、余程のイイ女ではない限り、元の奥様は再婚することも
    難しいはずですよ。

    バツイチ男性の中には、そもそもが情が薄くて、別れた妻との間の
    子どもには全く関心もないという人も存在しますが、それはそれで
    問題のある男性ということになってしまいますし、3人の子供を大切に
    思い、彼女であるトピ主さんよりも子供の方の優先順位も高いという
    彼の状態を受け入れるつもりがないのでしたら、別れるしかありませんよ。

    まぁ子供連れの旅行の費用を、貴方にも負担させるというのは、明らかに
    貴方よりも3人の子供さんの方を大切に思っているという証拠だと
    思いますし、失礼ながら、子供と疎遠にしてまでも関係を大事にしたいと
    思わせるほど、貴方に魅力がないということなのではないでしょうか?

    ユーザーID:9587147585

  • 無理。

    他の方も書いているけど、あなたには無理。
    元妻、母親がどんな人であろうが子どもの父親は彼。
    元妻が再婚したとしても親子の縁は切れない。
    どうもそれが分かっていないようだから、別れた方がいいです。

    ユーザーID:0617855377

  • 離婚しても親子であることは不変です

    30歳にもなって、そんなこともわからないのですか?

    子供達の父親は、彼一人なんです。
    前妻が再婚しても、何も変わりません。

    主さん、彼氏と結婚してお子さんが生まれ、離婚したとします。

    主さんがお子さんを引き取ったら
    「もうあの人は父親じゃない。二度と会わないように」
    と、言うのですか?

    その逆に旦那さんがお子さんが引き取ったら
    「私は二度と子供と会わない」になるのですか?

    もうちょっと想像力を働かせましょう。

    それから、ずっと先になりますが
    彼氏が亡くなったとき、3人は遺産相続人になります。
    まさか、そのことも自覚ない?

    ユーザーID:8433391991

  • 想像してみましょう

    仮に、もし万が一彼と結婚することがあったとしましょう。

    まず、トピ主さんとのお子さんは望まないでしょう。
    彼の年齢と子供の成人年齢、彼の収入と子供4人分の教育費。
    一般的収入の男性ならかなり厳しい。
    ましてや我が子との旅行に彼女の貯金をあてにするのです。
    マイホーム、持てますかね?

    そこを前提としてですが

    子どもが欲しいと望んだトピ主さん。
    金銭的に無理だと拒む彼。
    ならせめてマイホームを!
    私が産休を取らないのなら二人の収入があれば大丈夫!と家を購入。
    彼と二人のマイホームなのに子供たちが時折顔を出して彼におねだりしていく。
    私の家なのに!とイラつきません?

    そうこうしている内にも3人分の学費、進学祝い、卒業祝い、成人式、結婚式と毎年のようにお金に羽が生えたように飛んでいく。
    「私の子どもじゃないのに」
    とトピ主さんがいくら言おうとも思おうとも、旦那さんの稼ぎからの出費といえども、子供たちがいなければ家計費に計上できた分なのにと思いませんか?

    10年後、長女が
    「お父さん、初孫よ!」と赤ちゃんを連れてきます。
    旦那さんは初孫にデレデレです。
    「私は子供を産めなかったのに!」と恨みがましい気持ちになりませんか?

    子どもたちをどれだけ邪魔と思おうとも彼と子供たちの縁は切れません。
    14歳にもなる長女が寄ってくるお父さん。
    きっと離婚はしても親子関係は良好なのですよ。

    子どもたちが嫌いで彼と二人の生活に邪魔だと思うのならトピ主さんは彼とは合いません。
    トピ主さんには子持ちの男性と付き合うには心が狭いのです。

    トピ主さんはすでに30代。
    さっさと次の人を探した方がいいですよ。

    ユーザーID:7618767542

  • トピ主さんがお子さん欲しいなら、他の男性へ

    トピ主さんご自身もお子さん欲しいのでしょう?。
    その場合、先に三人のお子さんがいるところに、
    彼が四人目五人目、経済的にも肉体的にも育てられるのかな?。

    トピ主さんは自分のお子さんの事をどう考えていますか?。
    先妻との三人の子供が許せないなら、
    自分と彼の間にお子さんが出来たら、
    ますます色々と気に障って地獄だと思いませんか?。
    現実問題として、お子さんのいない男性との結婚の方がよろしいのでは。

    ユーザーID:3778387325

  • 血のつながり。

    血の繋がった父子に、他人の貴女がかなう訳ないでしょ?
    自分の身分をわきまえた方が良いですよ。
    貴女は彼にふさわしくないと思います。

    ユーザーID:2843122297

  • それが本音ですよね

    私もバツイチの男性と結婚しました。
    元奥さんとお子さん(高校生と小学生)は近くに住んでいます。元奥さんが車を持っていないこともあり、たまに旦那が下のお子さんと買い物に行ったりしています。主さんの彼氏さんほど頻繁ではありませんが。
    先月下のお子さんがパパのところに泊まりたいと一泊だけしていきましたが、パパと一緒にお風呂入ったり、ゲームしたり、肩車してもらったり、おやつの買い出しにコンビニまで行ったりと、お子さんはとても楽しそうにしていました。やっぱりパパじゃないと埋められないものがあるんだろうなぁと思いましたね。
    元奥さんが再婚しても、新しいお父さんには心から甘えることはできないでしょうし。たった一人のパパ。私だって会ってほしくないが本音ですが、あのお子さんの笑顔を見たら拒絶なんて無理。
    それに、しっかり子供の相手をする旦那を見て、優しい人で良かったなぁと惚れ直したりもしましたよ。
    ちなみに高校生のお子さんは旦那と口もきいてくれないらしく、寂しそうにしていますが(笑)
    下の子供もいつまで「パパー」って来てくれるのかな・・・と言ってます。
    離婚は子供が可哀想ですね。ママに引き取られても、パパに引き取られても。
    バツイチと結婚して辛いこともありますが、お子さんが大きくなるまで私は我慢します。
    主さんはまだ結婚はしてないんですよね?よく考えて、別れるなら早めに決めたほうが。頑張ってください。

    ユーザーID:1205193506

  • いろいろ凄い

    子供がトマトが育てたいからパパにお願いするのは会いたいからでしょ。
    解かってあげましょうよ。
    USJに行くのに地方から100万円かかった?
    その使い方もどうかと思う。

    地に足がついていない。

    彼は一生子供の父です。
    養育費だって認知されなければ支払い続けます。

    別れましょ。
    お互い可哀そうです。

    ユーザーID:6981612817

  • 止めといたら?

    まだ付き合って一年半なら、まだ、彼のことが好きで冷静にはなれないんでしょうけど、はっきり言って、これから手間もお金もとんでもなく掛かる子供が3人もいるバツイチとの結婚なんて、普通に考えて止めるべきですよ。
    むしろ、その子供たちの懐き方からすると、元妻との復縁が一番彼にとっても、子供にとっても幸せだと思えます。
    あなたが元妻が彼から離れることを願う気持ちは分かりますが、彼の子供3人の独立までの養育義務の重さは、生半可じゃ無いし、あなたがそれを負担しても、見返りは、彼が?元妻との間で作った愛の結晶が独り立ちするだけ。
    逆に、もし、仮に、彼にその責任感や見通しが乏しいなら、元々結婚失格者と言うべきです。
    よって、どっちにせよ、あなたにとって、幸せな絵はとても描きにくいと思います。

    ユーザーID:5194156260

  • これからもっとお金かかるよ

    高校・大学と年齢が上がるに従って教育費がかかります。
    月々の養育費のほかに纏まった金額の要請があると思います。

    今でも、10万じゃお子さんにかかる費用のギリギリじゃないかな。

    ユーザーID:3740106293

  • 沢山のレスを、ありがとうございます。

    全部読ませて頂きました。皆様の貴重なお時間を割いて下さりありがとうございます。

    厳しいご意見や気持を少しでも理解して下さるご意見もあり、全て勉強になりました。

    私自身は、どちらかというと子煩悩な両親の元に育ち、祖父母も含めて甘えられるだけ甘えて育ってきた方だと思います。

    頑張り屋な反面、自分の気持ちが通らない経験があまりなく社会人になってからも周りより少しだけ優遇されてきたせいか、自分の大切な人や物はとても大切にしますが、それ以外のことには無関心な性格で冷たいと言われることも多いです。

    なので今の状況も彼の気持ちは大切にするけれど彼の子供達の気持ちは私には関係ないと言う気持ちが強く母親や祖父母が居るでしょ。って…。

    ご指摘の多かった旅行に何故一緒に行ったのかについてですが、私も皆様と同じで親子だけで思い出を作った方がいいと心底思っており、段取りや手配は忙しい彼に代わって私が全てしましたが、一緒に行く気は一切なかったです。
    彼は子供達も私も大切だから一緒に行きたいと言ってくれましたが断りました。
    私は私で、1人でゆっくり温泉旅行にでも行こうと考えてました。

    旅行の数日前、USJ(大阪も)へ初めて行く子供達にPCで宿泊するホテルを見せたり、チケットやパーク内でのエクスプレスパスの説明をしたりしていたら、子供達が「仲良くしたいから一緒に行こう、一緒に行きたい」って突然言い出して…困った顔をして彼を見たけれど助け船はくれずに、子供達の気持ちを悲しませたら彼に悪いと思い、内心イヤイヤで急遽私も参加することになった次第です。USJはその三ヶ月前にも彼と遊びに行ったばかりでしたし。

    旅費はたいした問題でもなく、子供達と関わりたくない気持ちが大きかったです。

    皆様のご意見を読ませて頂き、子供達からしたら普通のこと。普通の親子の会話と言うのが、一番の気づきでした。

    ユーザーID:4475920362

  • あなたには無理

    彼の過去もまるごと受け入れる覚悟がないなら、今のうちに別れましょう。
    親の都合で離婚して離れて暮らしているだけで、子供にとっては彼が親であることに変わりありません。
    彼にとって大事な子供達のことを、「私からすれば前の家族なんて、全くもってどうなろうがどんな生活だろうが、どうでもいいのが本音です。」とおっしゃるなら、あなたにはとても無理です。

    ユーザーID:7779627481

  • 続きます。

    私の親は大反対で絶対に彼とは会わない。付き合い続けるなら勘当とまで言われ別な男性を勧められています。今は別れたと嘘をついている状態です。

    彼からは最近プロポーズを受け、入籍は私側がまだ出来る状態ではありませんが、今の彼の家は前の家族と住んでいた家なので、土地はそのままですが建物は解体して今年中に家は建て替え工事が始まります。

    彼とは子供達や家のことで数え切れないほど喧嘩をして私も譲って彼も譲って…と今は喧嘩もなくなり前に進んでおります。

    入籍に躊躇っているのは私の方で中途半端な状態です。彼の周りはPTAの方々から取引先の方から地域の方まで私の肩を持ってくれてる方が多く、感謝しかないのですが皆さんよく遊びに来て下さったり(ほぼ同棲中)ホームパーティーや大事な会食などにも必ず呼んで下さったりPTAの会の方達なんて二次会なども家に来て私も仲間に入れて下さったりと心優しく私達の入籍と結婚式を望んで下さっています。

    彼も優しくて新車を買ってくれたし、家もそうですが、彼なりに一生懸命尽くしてくれていることが沢山あります。

    彼の願いは子供達と私が仲良くしてくれることだけです。俺の子供を可愛いと思って欲しい。と…。

    あとは、子供達への私の寛大な心があればと自分でも願っており…頭では分かっていても中々上手くコントロールができません。

    皆様の仰られている通り、子供と父親は一生親子で私は入籍したとしても他人は他人。

    好きだから一緒に居たいだけなのになぁ…

    ユーザーID:4475920362

  • バツイチと付き合う覚悟がないよね

    他の方も散々書かれていますが
    子供が父親に会うのは「子供の権利」
    父親が子供にお金をかける(養育する)のは「父親の義務」
    彼ら親子がその義務を払い権利を行使して仲良く過ごしている中に、あなたが混ぜてもらっているだけでしょ?

    USJ云々だって、こんなところでぐちぐち言うくらいならお金を出さなきゃいいだけ、行かなきゃいいだけ。
    子どもたちにそう言われて、いいかっこしたかったのは自分でしょ?

    自分は両親・祖父母に甘えさせてもらって育ってきたんでしょ?
    彼の子どもたちだって、同じように過ごしているだけ。
    30も過ぎて、そんな事も理解できずにバツイチ子持ちと付き合ってる時点で、あなたの理解と覚悟がないだけ。

    ユーザーID:0800824863

  • 当然のこと

    親子はいつまでも親子です。離婚して一緒に住んでいなくても、トピ主さんの彼氏は誰のことより一番に子供達のことを考えるのが当然で、あるべき姿です。むしろ喜ばしいと思うことだと思います。
    それに、前妻が再婚しても何も変わりませんよ。トピ主さんが彼と子供達の絆を受け入れるか、受け入れないで彼氏と別れるかのどちらかでしょう。

    ユーザーID:2203027403

  • 別れるしかないね

    離婚したから前妻の元にいるだけであって親であることには変わりないのに。

    >遊びに連れて行ったりちゃんと面倒をみて欲しい。
    は?なんで母親だけ?
    父親と出掛けちゃいけませんか?

    >子供達からの色々なリクエストに勘弁して下さいって気持ちでいっぱいです。
    それこそ、あなたに無関係。
    あなたにリクエストしてないし。

    >前妻が早く再婚してくれれば。
    再婚したって関係ないでしょ。
    父親はあなたの彼なんだから。

    >母親や祖父母が居るでしょ。って…。
    子供たちがどう思おうとあなたに関係ないでしょ。
    父親は父親だよ。
    離婚したから離れて暮らしてるだけだし。

    今まで甘やかされて思い通りにならなかったことがない。
    要はあなたは彼の子供と同じレベルで彼をとりあってんのよ。

    ユーザーID:4470740512

  • 離婚した事は受け入れられたかも知れないが

    彼が離婚して何年になるか知りませんが、お父さんが自分達の母親以外の女性と付き合ったり、結婚したりするのが嫌なのかもしれませんね。
    或いは、トピ主さんと付き合う前からずっとそうだったとか。

    >かと思えば去年は旅行に連れて行ってと懇願され〜
    これが不思議なのですが、何でトピ主さんも一緒に行ったのですか?
    トピ主さんが彼の子供達から旅行に連れていけと懇願された訳ではないですよね?
    子供達も大きいですし、大人二人の目と手が必要とも思えないので、何でトピ主さんまで行ったのか不思議なんですが。

    >前妻がなんの仕事をされているのか分かりませんが〜
    子供達が母親ではなく、父親と買い物に行ったり遊びに行きたいのなら、母親が時間があろうが、取ろうが関係ないでしょう。

    >前妻が早く再婚してくれれば
    前妻が再婚したら、むしろもっと父親と一緒に出掛けたいとか、旅行に行きたいとかのリクエストが多くなるかも知れませんよ。
    母親の再婚相手と暮らしたくないから、父親である彼と暮らしたいと言い出す可能性もありますし。

    >彼の子供達は、どんな気持ちなんでしょうか?
    どんな気持ちも何も、トピ主さんの子供の頃を思い出してみればいいのでは?
    普通に親に甘えてるだけでしょう。
    あと、両親が離婚したから、親の自分達子供に対する愛情を試してるとか、確かめているとかもあるかも知れませんね。

    >彼に会いたくて、どうでもいい小さな事をお願いしてくるのか〜
    どちらもあると思います。

    別れた方がいいんじゃないかと思います。
    この先、USJ旅行なんかより進学などでもっとお金がかかると思いますし、子供達のイベントに彼が出る事もあるでしょうし、結婚したら子供(彼の孫)を連れてしょっちゅう遊びに来るかも知れませんし。

    今の状態でトピ主さんがそんな感じなら、別れた方がいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:8686199485

  • え…

    子供の父親なんだから当たり前のことをしているだけじゃない?あなた、ただの彼女でしょ。3人も子供いる人と付き合ってんなら寛大な心をもつべき。あなたが思うように子供たちからも言われているでしょうね。

    ユーザーID:8750747169

  • 子どもなんて、そんなものじゃないですか?

    父親からのLINEに返事をしない。でもちゃっかりおねだりはする。
    年頃の子どもなんてそんなものじゃないですか?
    離婚しているのはあまり関係ない気がしました。

    ユーザーID:4698009529

  • 止めた方がいいよ。

    >彼の願いは子供達と私が仲良くしてくれることだけです。俺の子供を可愛いと思って欲しい。と…。

    それはアナタには無理でしょ。
    しかもアナタのご両親は大反対しているよね。
    嘘付いて結婚しても幸せにはなれないよ。
    好きと言う気持ちだけでは難しいよ。
    現実的に考えても自分でも厳しいってわかっているよね。
    決断は早い方がいいと思うよ。

    ユーザーID:7641637395

  • 恋愛ってさ

    >好きだから一緒に居たいだけなのになぁ…

    中学生のような気持ちだよね。
    いや、幾つになっても恋は良いと思う。
    ただ30代でこう呟けるのは貴重と言えばそうだろうな。

    30過ぎの女性が親に嘘をつき、3人子供がいるバツイチ40オトコに踊らされる。
    恋愛って楽しいものだよ。
    そんな相手と30代の今を無駄にするのは後悔しか残らないと思うけどね。

    年齢の割には随分とぬるいみたいだし、誰が何を言ったところで
    付き合いをやめる気はないんでしょう?

    だったら、もうとことんボロボロになるまでやってみたらどうかな。
    トピ主タイプは周囲がやいやい反対すればするほど
    加速して突っ込んでいくと思うね。

    でもこれだけ、大事にしてくれたご両親を泣かせる事だけはやめなさい。

    ユーザーID:5256114763

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