バツイチ彼氏の子供が嫌い

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

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  • 次もあるかも

    読んでいるうちに知人とよく立場が似ていたので、レスします。

    彼女も主さんと同じような状態で、バツ1子持ちの彼と新居を建てて結婚しました。

    もちろんお子さんは母方についてたんですが、子供が受験生で家で静かに勉強できないからと、新居に時々来て勉強するようになり、犬を飼ったら犬を見に来たり、と表面上は仲良く交流してました。

    彼女が子供を2人出産した後から徐々に状況が変わっていき、元妻が病気で、しばらく前妻との子供をこちらで暮らさせると。

    中高生の子供にお弁当が学校に必要だったので、彼女が毎日作ってあげていました。

    でもやっぱり嫌いだったみたいで、むかつくとは言ってました。
    いじめているように感じたのか、前妻のお子さんも元家に帰ったり戻ったりをしてるうちに、彼が子供さん側について、彼女に子供が嫌なら出て行ったら良いと。

    彼女は自分の子供が小学生の時に離婚して、前妻のお子さんと彼女のお子さんは義兄弟として一緒に住んでいます。

    前妻のお子さんが小さいお母さん役をしていました。

    でもまたその2年後には、彼が再婚していて、新たな奥さんが来て、本当に周りはビックリしました。

    さらに子供が増えてました。

    人間根本は変わらないので、同じ事を繰り返すかもしれません。

    ユーザーID:2671867780

  • ちょっと違った観点から

    他の方のコメントをすべて読んだわけではないので、既出かもしれませんが、私は前妻さんのことが気になりました。

    >彼の周りはPTAの方々から取引先の方から地域の方まで私の肩を持ってくれてる方が多く、感謝しかないのですが皆さんよく遊びに来て下さったり(ほぼ同棲中)ホームパーティーや大事な会食などにも必ず呼んで下さったりPTAの会の方達なんて二次会なども家に来て私も仲間に入れて下さったりと心優しく私達の入籍と結婚式を望んで下さっています。

    これって、前妻さんが「あまりいい人物ではない」ことの裏返しなのでは?お子さんたちもトピ主さんに懐いて、大阪旅行も一緒に行ってほしいと彼らのほうから言い出したんですよね。長女さんなんか、女の子として難しいお年頃なのにね。

    もしそうだったら、今後もお子さんたちは何かにつけてお父さんを頼ってくるでしょうね。籍を入れても、お子さんたちと関わらない生活は無理だと思います。トピ主さんも親しみやすくていい人そうだし。

    ただ一緒にいたいだけというのが本音なら、まわりにはオープンにせず密やかに付き合ったほうがよかったような気もします。離婚歴有り・子供有りの男性と交際するということを甘く見すぎたかもしれませんね。

    ユーザーID:9552821002

  • お別れが正解、結婚と恋愛は別もの

    トピ主じゃ無理ってレスは沢山ついてるけど、しょうがないよね。

    なんたって初婚なんだしね。
    30前半というなら30〜33歳くらいでしょ?
    見た目は個人差あるけど、まだ訳なし男性と結婚できる可能性はありますよ。
    彼はね、訳あり男なの。
    離婚してもそれは夫婦の関係が切れただけで、子供は無関係なのよ。
    訳があって離れて住んでるだけで、子持ちなの。

    結婚は好きだけでしちゃ駄目、条件もちゃんと見ないと。
    恋愛感情なんて一生は保てないんだからね。

    これから末子が大学出るまでずーっとお金を払い続けることになるよ。
    お祝いとか、進学とか出費がかさむだろうなー
    ご自分の子供を産むことも難しいかもしれないし、彼が望まないかもしれない。

    トピ主さんの考え方じゃ、子持ち男性とは結婚できない。

    でも、彼は彼で駄目なんだよね。

    自分と前妻との間の子たちを可愛いと思え

    でしょ?無理だって!!!!

    目出度い考えの男みたいだから、3人の子を引き取りたいと言い出すかも。

    3人も子供いて離婚するくらいだから余程のこと。
    親としては苦労に娘が飛び込んでいくのは辛いでしょうね。
    親の言うことはきいたほうがいい。
    勧めてくれるお相手がその気なら、あなたも考えたほうがいいんじゃない?

    ユーザーID:4243334342

  • 今から約20年前、同じ経験をしました

    子供にとっては、離れていてもパパなんですよ。
    大好きな。

    私も、パパを慕ってくる子供が疎ましく、取られたような気がして凄く辛かった。
    親にも反対されました。
    彼には、君と子供のどっちが大事とかじゃなく、どっちも大事、比べるものじゃないと言われたけど理解できませんでした。

    凄く凄く好きだったけど、私は頭で判断し、泣く泣く別れました。


    あれから20年。
    私は別の人と結婚し、子供に恵まれました。
    そして今はわかる。
    子供を大切にする彼だったから好きになったんだと。
    子供ごと受け入れられなかった自分は全然子供で、若かったんだと。

    受け入れろとは言いません。
    受け入れられるか、受け入れられないかは、頭で考えて答えが出るものじゃないから。
    どんな一生を送りたいのか、それ次第です。

    ユーザーID:7695505463

  • 好きだから一緒にいたいのは、お子様達も同じでは?

    >彼の子供達は、どんな気持ちなんでしょうか?
    主様が
    >好きだから一緒に居たいだけなのになぁ…
    と思っているなら、子供達の気持ちも理解できるのでは?

    彼の離婚原因は分かりませんが、子供達は父親を嫌いになって別居に至った訳ではないと感じます。
    子供達は両親の離婚で傷付いているでしょうし、父親に会いたくて構って欲しくて仕方ないのでは?

    >今の彼の家は前の家族と住んでいた家
    自分達が生まれ育った家への愛着、幸せだった頃の思い出も沢山あるのでは?

    >前妻が早く再婚してくれれば
    >14歳女の子・12歳男の子・9歳女の子
    なら、お子様の事を考える方なら、そう簡単に再婚→同居はしないと思います。
    再婚して同居生活が上手く行かなかったら、彼が引き取る可能性も出てきますよ。

    >頭では分かっていても中々上手くコントロールができません
    ならば、彼との結婚は難しいのでは?

    しかも主様は
    >親は大反対で絶対に彼とは会わない。付き合い続けるなら勘当とまで言われ別な男性を勧められ
    >今は別れたと嘘をついている状態
    でしょ?

    ご両親の説得できますか?
    それとも絶縁・疎遠上等で、彼と入籍しますか?

    >PTAの方々から取引先の方から地域の方まで私の肩を持ってくれてる方が多く…
    肩を持ってくれても、他人です。
    言葉に責任を持って、主様が困った時に力を貸してくれると思いますか?
    主様に地域での活動、活躍を期待しているだけでは?

    >彼も優しくて新車を買ってくれたし、家もそうですが、彼なりに一生懸命
    でも、今の主様に必要なのは車や家等の「物」ではないのでは?

    >彼の願いは子供達と私が仲良くしてくれることだけ
    >俺の子供を可愛いと思って欲しい
    主様は、それが出来ないから悩んでいるのに…分かってない!と思いません?
    彼の子供ではなく、彼の問題解決能力の問題では?
    主様は、彼を過剰評価していません?

    ユーザーID:9554088397

  • 危ないですねぇ

    トピ主さん、周りから固められてきている事に気付いてますか?

    子供が3人もいるって事、どういう事かわかりますか?

    あなたがあまりにも世間知らずなようで、少し気の毒になってきました。

    新車や、新築の家のお金は、一旦、彼が出していますね。
    結婚したら、あなたも借金(ローン)生活では?

    まさか、夫婦で別財布という訳でもないでしょうから、あなたの借金になりますよ。

    養育費に10万、ローンも10万以上では?
    生活費の確保はできるのでしょうか?
    トピ主宅は裕福なので、親に貰いますか?

    この結婚、かなり危ない気がしますよ。

    ユーザーID:6952804262

  • 辞めた方がいいと思う

    前妻が再婚したって、トピ主さんと彼氏が結婚したって、彼氏がその子たちの父親であるという事実は一生変わらないのですよ。
    その子達の進学や就職、結婚などで、彼氏が今後さらに子供達にお金と時間を割く未来からは、どうやったって逃れられません。

    もしもトピ主さんが彼と結婚して、彼との子をもうけた時に、何故うちの子以外にお金と時間を割くのよ!?!って絶対に文句を言わない自信はありますか?
    どうしてうちの子>前妻の子として扱わないのよ!?と文句を言わない自信はありますか?

    彼にとっては一生、前妻との子とトピ主さんとの子は同じ我が子なんですよ。

    結婚生活って好きなだけではやっていけないものです。

    ユーザーID:8031646979

  • 羨ましい

    私の夫もバツイチ子持ちなので、子供と頻繁に会われるのが嫌だという気持は理解できます。
    私もそうだったので(夫の子供を嫌いだと思ったことはありません)。

    夫とは夫の子供(娘)が成人してから出会ったので、
    私が夫の娘と関わることはありません。
    結婚するときに2回会っただけです。
    普段は夫と娘は2人で会っています。
    その度に、なぜか悲しくなって泣いたことも何度かあります。
    だけど最近、私が辛くなるのは、私が蚊帳の外になっているからだということに気付きました。
    私も一緒に会ったときは辛くなかった。
    だから、子供たちに「仲良くしたいから一緒に行こう、一緒に行きたい」と言われるなんて羨ましいです。
    父親の彼女と仲良くしたいだなんて、あなたよりも子供達の方が大人ですね。

    家にしても、私は前の家族が暮らしていた家に住んでいます。
    先日、前妻さんの過去の私物を見つけました。
    過去の痕跡が残りまくりですが、
    だんだん慣れてきて動じなくなってしまいました(笑)
    家まで建て替えてもらえるなんて、つくづく羨ましいです。

    あなたは、かなり恵まれています。
    それでも子供が嫌いだと思うなら、ご両親にも反対されているようですし、
    結婚するのはやめた方が良いと思います。

    ユーザーID:6863834895

  • 子供を作るかどうか、また、彼とトピ主さんの年齢も大事

    トピ主30才、彼49才なのか、これだと19才の年の差。
    これだと、もうトピ主さんと彼の子というのはあり得ないでしょうし、
    トピ主さんは、50代で彼の介護→未亡人となる可能性も。

    これだと全くオススメ出来ません。
    彼は割とお金はありそうですし、70代でも働く自営業かな?とも思いますが、
    49才で会社員だと、あと10年くらいで定年という可能性も。

    トピ主34才、彼40才なのか、これなら6才差。
    彼との間の子供もあり得る。子供が大学生の時に彼は60才。ギリギリあり。
    今すぐ産んだら、彼の3人の子のうち下の子と10才差。

    前妻との間の子供3人には、
    今後、高校進学、大学進学があるわけで、結婚祝い、出産祝いなどなど、
    養育費以外にも、ますますお金かかるでしょう。

    トピ主さんの子供が1人だとしたら、
    彼が今後子供にかける費用や時間のうち75%は前妻との子に使われる覚悟は必要。

    トピ主さんは彼の裕福なところが好きな気もするのですが、
    今、目の前のお金に目がくらんで、若さを無駄遣いしていしまっている気がします。

    前妻が再婚するから子供はいらない、彼に引き取って欲しい、となったら?
    前妻が亡くなったら?
    子供達をトピ主さんの義理の子供として、トピ主さんが育てる羽目になる可能性も。


    他の方も書いていましたが、40代の彼がダメですね。
    彼の人生的には、子育てのメインは前妻に10万で押しつけ、
    子供とは楽しいとこ、美味しいとこ取り。
    独身じゃ淋しいしつまらないので、前妻より若い女性もゲットした。
    彼にとっては万々歳でしょう。

    彼がとてつもなく裕福な場合は、トピ主さんが40代になったら、
    また離婚して20代の子と再婚したいとかあり得るかも?

    40代の子持ちのおっさんが、30代の都合のいい女を見つけてウホウホとしか見えません。
    トピ主さんは、もっとマシな男と付き合ったほうがいい。

    ユーザーID:1908888189

  • それがバツイチとの将来。

    >好きだから一緒に居たいだけなのになぁ…

    わかるけどね。

    彼は既に貴女だけのモノじゃなくてお子さんの父親なんですよ。

    親子の縁は切っても切れませんからそれが呑み込めないのなら彼との将来は無いですね。

    ユーザーID:5734275533

  • お母さんにはなれないでしょう

    妻にはなることができても、おそらくお母さんにはなれないでしょう。
    今から嫌いなら、無理でしょう。

    この先は、もっともっと子供にお金がかかります。
    どういう取り決めをしているかわかりませんが、高校→大学、塾、×3人分。

    あなたも自分の子供が欲しくなるはずです。
    そのとき、きっとあなたの場合は、前妻の子供はもっと邪魔になるでしょう。
    せっかく、あなたとの間に子供が生まれても、お宮参り、お食い初め、七五三、
    入園式や入学式…。全てあなたに取っては初の記念日になるはずなのに、
    彼は4回目。もう全然温度差が出てくるように思いますよ。
    きっとそのたびに、彼にイライラモヤモヤし、さらに
    「前妻の子供たちがいるせいで」となってしまう。

    そんな人生、楽しくないよ。
    あなたにとっても、前妻の子たちにとっても不幸。
    彼は全部自分のものだからいいかもしれないけどさ。

    うーん。うまくいかないと思います。
    あなたの場合は、初婚の男性と普通に結婚する方がうまくいくと思います。

    ユーザーID:7850174351

  • 彼はいいとこどりです

    彼はみんなにいい顔をしたい人ですね。
    一つのものを得たら、何かを手放さなければならないことも多いんですよ。
    彼は離婚しなければ良かったのに。
    そんなに手放せないものだらけの人は、現状維持でいたら良かった。
    親である以上子どものことが一番なのは当然だけど、離婚後もそこまで一緒にいたいのなら
    何で別れたんだろうと思います。

    トピ主さんは、後妻の器じゃないかもしれないけど、それでいいじゃないですか。
    彼はいい人の顔をして、我慢を強いてくる人ですよ。
    トピ主さんのご両親が反対するのは当然です。
    失うものが多すぎます。

    ユーザーID:0906463578

  • 周りがあなたに優しいのは

    彼と再婚したら、子供達の「もう1人の母親」となって、父親と子供達の橋渡しをしてくれる事を、期待しているからだと思うのですが…。

    もし、トピ主さんが、「彼は好きだけど、子供達は嫌い」「子供達とは関わりたく無い」という、本性をさらけ出したら、周りの態度は多分一変する。

    ご両親がトピ主さんと彼の交際に反対しているのは、彼がバツイチ子持ちだからというよりは、親として娘の性格を理解しているからなのでは?

    あなたにバツイチ子持ち男性との再婚は、無理だと思います。

    子供達が成長した後も、その子供(孫)との付き合いなど、彼と結婚したら、一生「どうでもいい他人」とも「家族」として付き合っていかなければなりません。
    たとえトピ主さんと彼の間に、子供が生まれたとしても変わらない。
    むしろ、あなた達に子供が生まれれば、その子は彼の子供達の弟妹ですから、より一層付き合いは濃厚になっていくと思いますよ。
    周りは当然、「兄弟仲良くする」のが当然と考えるでしょうから。

    ユーザーID:4802346866

  • 彼は変わらない

    全て読みましたがそれしか脳裏に浮かびません。

    今の状況で「なんとか許せている」レベルなら
    結婚して、すぐに臨界点が来ますよ。
    30代前半、結婚して両親からは絶縁、自分の子どもが出来る
    そこまで想像してみてください。
    その状況プラス彼と3人の子ども達の関わりがあるのです。
    養育費10万も重く家計にのしかかってきます。

    絶縁してしまってる手前、実家は頼れず
    この事で喧嘩は絶えず、でも出ても行けず
    赤ちゃんがいるので仕事をして今すぐ自立も難しい…。

    そこまでの苦難を受けて立つ覚悟はありますか?

    彼は変わりません。
    何故なら「悪い事をしている」という自覚がないのですから。
    そして子ども達だって父親にしてもらう事が当然の権利だと思っています。
    家族ってどこまで行っても家族なんです。

    その覚悟がないなら本当に今引き返した方がいい。間に合います。
    親と絶縁してまで全てを捧げる価値があるのでしょうか?
    車を買ってくれることなんて優しさに入りません。まやかしです。
    あなたを一番に守ってくれる人を探した方がいいです。
    彼はそういう人ではありません。

    ユーザーID:0984184077

  • 子どもたちもきっとあなたが嫌い

    そんな風に思いながらお付き合いしているなんてびっくりです。

    彼の子供は一生彼の子供たち。前妻が結婚しようがしまいが彼の子供ですからこどもに対する責任は変わりませんよ。トマトの苗くらい買ってあげなさい。彼の子供ということは結婚すればあなたの子供です。

    子どもに責任はありませんから。あとこの年代の子供たちは父の愛情も必要ですよ。子どもたちをかわいがつてあげられないなら、あなたにはこの人と付き合う資格はないと思います。

    ユーザーID:4936544692

  • 仕方ないのでは

    彼さんは子供第一なのか、あるいは子供の願いは叶えるという条件で離婚したのかも。

    今後もずっとその状況でしょうから嫌なら別れるしかないでしょう。

    ユーザーID:7238516183

  • 色々批判がつくかも知れないけど…

    トピ主さん、男の数なんて星の数ほど…ですよ。

    どーしてもその男性じゃなきゃ駄目なんですか?

    その人と結婚したら遺産相続でもお子さんが出てきますよ。

    100万円の旅費程度では済まなくなります。

    もっと他に条件の良い人を探して付き合えば?

    私ならまず手を出さない物件です。

    ユーザーID:4849770226

  • あと10年くらいはそんな感じでしょう

    子供たちの年齢からみて、あと10年くらいはそんな感じじゃないでしょうか。

    前妻との間に子供がいる男性と付き合うというのはそういう事なんです。彼と彼の子供たちの間をさくようなことはしてはいけない。彼の子供たちが嫌いなら、そういう人とはお付き合いしないことです。

    人生すべてが自分の思い通りにいくわけない。彼と結婚したいなら、腹をくくって彼の子供たちも受け入れるか、それが出来ないなら他の人を探すのがいいと思います。

    あなたのご両親は娘であるあなたの性格も考えたうえで反対しているのでしょうね。私もこういう結婚をするには、あなたはまだ未熟だと思います。

    ユーザーID:4006019137

  • 覚悟

    17年前に離婚した50歳男性です。

    バツイチ子持ちの男と付き合うとはそういう事なんです、それが嫌なら別れるしかない。



    主さんの事をレスで色々書いておられますがそんな事どうでもいいです、要するに別れても子供との時間を大切にしたい彼を受け入れる事が出来るか否か、ただそれだけです。

    ユーザーID:3432598456

  • 彼はダメだわ

    この彼は良くないよ。まともなバツイチ子持ちの人なら30前半の未婚の女性を彼女にもしないし結婚もしようなんて思わないですよ。
    普通に考えてみても貴方にとって幸せになれる要素があまりにも無さすぎるから。
    彼が本当に貴方を愛しているなら貴方に3人の彼の子供と仲良くして欲しいなんて勝手なことは望まないでしょう。
    貴方には初婚の男性と何のしがらみもない幸せな結婚をしてほしいと願うでしょう。

    彼はね、貴方の幸せよりも自分の幸せを優先する人なんですよ。車や家は貴方を釣るための餌にしかすぎない。そんなものに惑わされてはいけません。
    それに、彼は貴方のことわかってないよね。
    貴方が彼の子供たちを嫌っていることに気付いていないのだから。自己中の人は基本的に自分以外の人間には関心がない。彼と一緒になっても貴方は幸せにはなれないと思います。

    ユーザーID:3849769739

  • トピ主です。その3

    沢山のご意見、お一人ずつ全て読ませて頂いております。
    30歳も過ぎた成人女性がこの様な相談内容にもかかわらず、本当にありがとうございます。

    大人気ないとは十分に分かりつつ正直な気持ちを文章に込めたので、もっと酷い意見がある事も覚悟しておりましたが厳しい意見も有り難く読ませて頂きました。温かい文章で伝えて下さった方、同じ様な経験をされた方の心境などもお聞かせ下さり、ありがとうございます。

    皆様のレスを読みながら、これからの人生を改めて想像していく中で、子供達と彼の親子の繋がりに私は耐えられそうにないと思えてきました。

    私の母が言っていた言葉は、

    「もしも何か想定外のことがおき生活が苦しくなった時、貴女と彼は自分の食事を我慢してでも養育費を払わないといけない。お家に千円しかない時に子供から連絡が来たら、そんなに子煩悩な人はその千円を握りしめて貴女を置いて子供の所へ飛んでいくでしょう。」

    でした。



    彼は今41歳の会社経営者です。
    私は32歳で、1年前に会社を辞め彼の会社の経理をほんの少しだけ手伝っています。時間もお給料も自分で決め自由にさせてもらっています。勿論税理士の先生には報告してます。

    ただ私の両親が少し変わっており…
    就職して5年過ぎた時から親と共有の口座を渡されて必要な物は共有口座のお金かカードを使うように言われ、今でもその様に過ごしてます。何度断ってもダメで、遠慮して使わないと母が現金を渡してくる。の繰り返しで今はもう諦めました。
    お家賃もなく欲しい物もあまりなく働いていた時のお給料は、ほぼそのままです。

    女性はお金で絶対に苦労してはいけないと言う強い信念を持つ母です。

    その為、お金にあまり興味がなくなっていましたが彼との決まった金額の貯金はもの凄く新鮮で楽しく、USJの旅費は私も行くからそこから出してと私からお願いをしました。

    ユーザーID:4475920362

  • 自分の子供は作らないように

    あなたは今まで恵まれた環境で育ち恵まれた環境の社会で過ごし思い通り皆が羨む道を生きてきたけど

    彼を思い通りに出来ない
    禁断、嫉妬を起こしているだけ

    貴女に子供が出来ても平等ではなく大きい子供が優先でしょうね 口が聞けるんだもん。

    だから、これからは義子の金は彼マネー、貴女の金は使わなければ良い。

    ユーザーID:9609053518

  • 彼の子供の気持ちなんて考えても無駄

    だって子供は子供。何も考えてない。
    物を買ってくれる人、遊びに連れていってくれる人を利用してるだけ。

    問題は彼の方で、もう明確に「子供の母親募集中!」ですね。
    そこに好都合な母親役をできる女性が現れた(トピ主さん)
    このチャンスを逃したら大変!とトピ主に必死にサービス中。
    周囲もそれを察して、そっと後押し。(邪魔したら彼に逆恨みされそう)

    唯一トピ主さんの両親だけが、事態を理解して「やめとけ」と忠告してる状態です。

    彼は、籍を入れた途端に冷たくなるでしょうね。
    子供の母親を確保する目的は果たしたから。
    自分はやっとラクできるな、という感じ。
    もう3人子供がいるから、トピ主さんとの子供はいらないかもね。(口では作ろうって言うかもしれないけど)

    トピ主さんは彼に騙されてる状態なのに、当事者ってなかなか気が付かないものなんですね〜。

    ユーザーID:7905861962

  • レスします

    子供にとって彼は血が繋がった父親です。
    それが嫌ならあなたが別れるべきです。

    それからまだ若いからご存じないかもしれないけどたとえ今後あなたに子供ができてもあなたの子供と彼の子供は同等です。
    彼に何かあったら彼の子供にも財産はいきますよ。

    ユーザーID:0827034914

  • 幼い恋愛。

    トピ主さんって、
    彼が子供へ注ぐ愛情まで
    自分のものにしたいから、
    子供たちが嫌いなんでしょうけれど、

    彼にしたら、子供たちに愛情を注げるから、
    トピ主さんにも惜しみなく愛情を注げる
    っていうことなんじゃないでしょうか?
    (逆もまたしかり)

    元妻と仲良くしてくれ、って言われているのではないし、
    彼の好きなものを理解してあげないと、
    子供たちは取り替えられないけど、
    トピ主さんは取りかえられちゃうよ〜。

    いくらPTA?が味方でも、
    彼がNOといえば、それまでですし。

    どのみち、親に嘘までついてそのツケも
    払うことになるでしょうし、
    子供達きら〜い、
    親にうそついておこう、なり、
    考えが浅い感じがします。

    ユーザーID:8901014518

  • 親子の絆に楔を打てますか?

    両親の離婚後、父が再婚した者です。
    親が離婚後は母親と暮らし、父とはたまに会う程度。
    父が再婚した時は、話があるからと呼び出されて行ったら
    現在の奥さんを連れてきてて、再婚したと報告されました。
    私は既に成人していたので「事後報告かよ!」と、
    心の中で父に舌打ち&親指下げながら、
    奥さんには丁寧かつ、にこやかに挨拶しました(笑)
    今は「父には過ぎた奥さんなんだから大事にしてあげて」と
    本心から言えますが、当時は複雑な心境でしたね〜。。
    まだ未成年の子供さん達に、トピ主さんに遠慮しろとは、
    そりゃ無理&無茶っつーもんです。
    他の人も書いてますが、子供がいる人との結婚って、
    子供の事も含めて相手を受け入れる事だから、
    相当の覚悟がないと無理です。
    中には前の結婚で出来た子供を完全に見捨てる人もいますが、
    そんな冷酷な人と結婚したいですか? それに普段は
    大事にしてもらっていても、いざ何かあった時は、
    自分と自分の子供に対しても同じ仕打ちをしかねませんよ。

    子供達が小さな頼み事をするのは、頼み事は口実で
    父親と繋がっていたいのが本音でしょうね。
    両親が離婚した。父親に恋人が出来た。
    父親が自分からどんどん遠ざかっていく。
    そんなの嫌だ!寂しい!ずっと近くにいてほしい!
    だから何かにつけて父親に頼ろうとするんですよ。
    母親は一緒に暮らしている=確かな繋がりがあるから、
    より細いライン(父親)を繋ぎとめようとしているんです。

    ユーザーID:7454112339

  • この結婚は難しいのでは

    ご両親が結婚を反対しているのは、「彼が問題」なのではなく
    「主さんの性格」から、この結婚では幸せになれない、と感じているからでは?

    娘が継子の親になれるわけがないと、わかっているのでしょう。

    タイトルは「彼氏の子供が嫌い」ですからね。

    好きだから一緒にいたいだけ、とか
    10歳代ならわかるけど
    30歳をすぎて、このタイトルを書いてしまうあたり
    この結婚は難しいと思いますよ。

    「前妻がちゃんと面倒をみろ」と、イライラしているけど
    実は主さんは、断らない彼氏にイライラしているんです。
    彼氏を愛しているから、現実を直視したら喧嘩になるから
    イライラの原因は前妻と問題をすり替えているだけ。

    主さん、お子さんを産めば、その子は継子の兄弟となります。
    数年後には、継子の子供(彼氏の孫)が出入りするようになります。

    主さん、耐えられますか?

    主さんの文面を読んでいる限り、無理だと感じました。

    ユーザーID:8433391991

  • 次行こう、次!

    残念ですが、トピ主様にはバツイチ子持ちは無理だと思います。

    お子さんといちいち絡ませる彼も良くないです。
    でも、絡む必要があってもなくても
    「彼の子供なんだから」
    って寛容に受け入れる度量がないと無理なんです。

    今までの貴重な1年半が無駄に終わるのを認めたくないのは分かります。
    でも、トピ主様には無理。
    何かあったら、お子さんはもちろん、もしかしたら前妻さんのために彼が犠牲になるのは止められない。
    そういう覚悟みたいなのがないと、バツイチとのお付き合いはできないです。

    まだお若いのだから、もったいない。
    次いきましょ、次〜!

    ユーザーID:6926683952

  • その彼はやめておいた方がいい

    旅行の件は彼から子供達に言わせた感じではありませんでしたか?
    一回の旅行で100万も出すなんて豪華な新婚旅行並ですよ。
    彼はそこまで出したくなかったけれど、子供たちがUSJに行きたがっていたからトピ主さんを巻きこんでお金を折半させようというつもりじゃないですか?

    高額な旅行に行きたがる子供たちと、それを母親でもない付き合っている彼女に旅費を折半させる彼、トピ主さんがお金を出すことを構わないと思っていても、彼と子供達の性格や考え方や行動に私やイヤなものを感じます。

    彼はいい父親でいたい、そういう人です。
    トピ主さんは彼のことが好きかも知れないけれど、長く一緒にいるべき相手ではないですよ。

    子供たちは自分の父親の気持ちを分かった上で手間やお金がかかることは父親にお願いしているのです。

    子供たちが都合よく自分の父親を使うように、彼もトピ主さんの気持ちを分かった上で都合よくトピ主さんのお財布を使わせているのですよ。
    彼も子供達も考えていることが同じだと気付けませんか?

    ユーザーID:7159209897

  • う〜ん掲載されるかな?

    >子供を育てておられる方に質問ですが、彼の子供達は、どんな気持ちなんでしょうか?
    私は子供がいませんけど、実の弟妹と私は彼の子供の立場でした。

    妹は父が好きで懐いていました、再婚予定相手への感情を書きますね。
    「死ね!とは思わないけど、事故に遭えばいい、顔に怪我でもすればいい」
    「後からしゃしゃり出て来て大きな顔をするな」と言ってました。
    凄く酷くて残酷な表現なのは承知です。
    でもこれが当時の妹の本心です。
    これぐらい親の現恋人を嫌い憎む人間もいるんです。
    感情の問題です、綺麗な言葉に言いかえると嘘になります。

    女性への嫌がらせも含めて、妹は父に無理難題を言い困らせていました。
    とは言っても「お願い」は父に会いたい、関心を引きたい気持ちが大です。

    弟も普段、無関心な癖に春と夏旅行だけは
    父と彼女の旅行に姉と2人で付いて行きました。
    理由は単に「良いホテルで飯も美味い、遊んでも金が掛らない」
    嫉妬とかはゼロです、何も考えていなかった筈です。
    父カノへの感想は「美人じゃないのに、自意識過剰なメンドクサイ女」
    「父さんに捨てられたくない感アリアリで笑える」
    こう書くと弟の方が妹より根性悪ですね。

    私は父に可愛がって貰った記憶が無く、本当に心から大嫌いでした。
    父カノとは父宅付近の駅に、弟を車で送り届けた時に挨拶した程度です。
    美人だな〜、相も変わらず面食いだなと思いつつ
    若いし綺麗で馬鹿じゃなさそうのに、何で子持ちの男がいいのか理解に苦しみました。

    前世の因縁とかツケとか、何かの修業の一種なのかと妄想しました。
    私の場合、父カノへの気持ちは「物好き、きっといずれ黒歴史」です。

    ユーザーID:9296635051

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