バツイチ彼氏の子供が嫌い

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

のん

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  • 前妻が健康でいる保証はない

    もし前妻が亡くなったり病気になったら、きっと彼は子供たちを引き取ることになるよね。

    〉頻繁に会われるのが嫌でたまりません

    状態から、結婚したら同居することになるかもしれない場合もあるのに、何呑気に

    〉好きだから一緒に居たいだけなのになぁ

    で止まっているのでしょうか?
    考えたことないのでしょうか?

    なんか「新鮮な体験」が好きみたいだけど、それが日常になったらそれは「退屈な生活」に変貌するんですけど、そうなったら彼を好きでいられないでしょう。
    それがわかるから、トピ主さん側が全員反対なんです。

    ユーザーID:7382597177

  • 離婚しても父親だから…

    元奥さんとは離婚してもお子さん達には父親なんですよ。彼と結婚を考えているならお子さんと会うことを認てあげることです。彼とお子さんとの関係は、切れないのですよ。元奥さんが再婚してもお子さん達とっては父親なんです。トピ主さんが彼さんのお子さんのことを嫌いだなんて言ってはいけないですよ。トピ主さんはお子さんと会わなくてもよいのでは…彼さんと子供さん達の時間を大切にしてあげることです。

    ユーザーID:2547694797

  • 周りにいなかったタイプの男性で新鮮なだけですね

    トピ主さんは、比較的裕福な家の方ですね。
    だから、バツイチで3人の子持ち男が新鮮で惹かれるのです。
    普通ならデートでいかない庶民的なお店でも目新しくて、楽しくなる。

    でもね、これが何年も続くと退屈に感じますよ。
    今は、物珍しいから楽しめるけれど、段々と楽しくなくなります。

    子供達にしても、たまに遊ぶぐらいだからまだマシだけど
    結婚したら、3人を引き取って育てる事もありえるって考えたら後悔しませんか?

    交際しているだけならいいけれど、結婚はしない方がいいですよ。

    ユーザーID:8868635763

  • こういう風に育つんだな。

    owlsさんのレスが、とても的を射てるなぁと思いました。

    トピ主さんはお嬢様で、庶民の暮らしが楽しいけれど。
    庶民の暮らしの我慢のならないところは「受け入れる気がない」。

    別に我儘でもいいんですよ。
    お金も強力なコネもありますし。

    ただ、トピ主さんの財力を知ってしまった、
    彼とその子供たちが引き止めると思いますけどね。
    上手く別れられれば良いですね。

    結局お母様と親戚を頼ることになるんだと思います。
    そういう世界の人なんです。
    そう、悪いことではないです。寧ろ良いことだと思います。

    今度は退屈にならないように、自分の頭で考えましょう。
    今の彼にはお金もかけてあげたけど、
    その分いろいろ経験させてもらいましたから、
    それを応用したら良いんですよ。

    ユーザーID:9313614861

  • ローマの休日みたい

    トピ主さんのコメントしか読んでませんが
    まるでローマの休日のアン王女のようだなと思いました

    映画をご覧になったことはありますか?
    不自由のない暮らしをしていたけれど退屈で窮屈な毎日から
    ほんの少し抜け出して一般の女性としてふるまって
    アイスを食べ歩きしたり美容院で髪を切ったり
    何もかもが新鮮で刺激があって楽しくて仕方がない

    トピ主さんも家族の愛と経済的余裕のある中で育てられ
    彼と一緒に貯金することも
    彼には離婚歴があることも
    カップラーメンやコンビニ弁当など今まで食べてこなかった物を知る楽しさなど
    全てが新鮮で刺激的だったのでしょう

    それはあなたがお金で苦労したことがないから
    物珍しくて何をしても新鮮で楽しく生きているという感覚を持てるのだと思います

    一般的な経済状況で自分が会社員として一般企業に勤めていて
    そのお給料の範囲内で部屋を借り食事を摂り服を買おうと思うと
    どこかを節約しないと生活していけません
    国内の付き合いで行かざるを得なくなった旅行に
    貯金してきた100万を出してもいいなんて感覚は持てないし
    そういう状況ならその彼にたいして
    なぜ彼の子供のために自分のお金を使わなければならないのだ
    利用されているだけなのではないか
    5人での旅行なら自分の分として20万の負担でいいはずなのに
    と疑問を抱くはずなのです

    一般的な金銭感覚と共に
    人を見る目は今からでも養っていくべきじゃないかと思います
    世間知らずのままだとこれからもこういったことがあるかもしれません

    大事な娘にお金で苦労させたくないという親の気持ちがあるのでしょうけど
    大事な娘だからこそお金の苦労もさせるべきだったのではないかと思います

    親の敷いたレールの上で生きるのではなく
    意地でも親からのお金の援助は受けず
    一般企業に就職して彼とも別れ
    一度完全な自立をした方がいいのではないでしょうか

    ユーザーID:4924534696

  • 3人の子どもたちが不憫だ・・。

    あなた、子どもたちの気持ちが分かりませんか???

    子どもたちはとっくにあなたが自分たちを嫌っているのを知ってますよ。
    人同士は相手が自分を好ましく思っているか、嫌っているのか
    空気で察します。
    それでも何故あなたを巻き込んで、
    子どもたちがあなたに寄って来るのか分かりますか?
    あなたに嫌われている、邪魔に思っているのを知っていて、
    何故あなたと仲良くなろうというアクションなのか分からないのですか?

    それは、パパがあなたの事を大事にしているからです。
    大好きなパパが大事にしている人を、
    避けていたら、嫌っているそぶりを見せたら
    パパは私達を嫌いになる。会おうとしなくなるのではないか。
    パパを失いたくないから、パパのお気に入りのあなたと
    仲良くできるところをパパに見せているのですよ。

    子どもたちもあなたと同じなんです。
    あなたは「彼が嬉しそうにしているから許せている。」
    子どもたちは「パパが嬉しそうにしているから我慢しよう。」なんですよ。

    あなたも子どもたちも同じ。彼を愛している人間です。

    「私からすれば、彼の前の家族がどんな生活か、どうなろうがどうでもいい。」
    これが本音というのなら、その心根を変えるように努力してください。
    本音だから仕方がないでは済みません。
    努力とは座禅を組む、写経をする、自分のエゴを醜いものだと自覚して、
    もっと魂のレベルを上げるための行動です。

    あなたは自分の今までの人生を振り返り、人並み以上に金銭的にも環境的にも豊かに育ったということですが、
    与えてもらうばかりで、人のために行動、分け与える事が無かったようですね。
    あなたの人生の課題は、あなたにとってかけがえのない人を、
    彼の子どもたちと一緒に愛する事。
    何もかもすべてを独占することはできない事を学ぶという事では?

    ユーザーID:4698973077

  • 気持ちは分かります

    >でも、彼と別れて前の退屈な生活に戻るのは嫌だなぁと思ってしまいます。

    休日は働いているからこそ嬉しいし日だし、エステもジムも働いているからリフレッシュできるんですよね。
    外食も偶にだから美味しい。
    「働けど働けど」も辛いけど、生産する必要のない立場の人もなんかお気の毒に思います。
    でも、その新鮮な喜びを与えてくれてる彼でも、結婚はしない方が良いと思います。
    今彼は一所懸命にあなたに気を使って庶民の生活の面白い所を教えている所みたいだけど、子供の事に関しては、これからもずっとイライラモヤモヤが続くと思うし、いつか隠れて会いに行くようになったりで破綻が目に見えるようです。

    今からでも生きがいになるような何かを見つけ、彼とは別れたほうが良いと思います。

    ユーザーID:2543825434

  • 酔ってる?

    周りのみんなに反対されても健気に彼を想う私。
    三人も子どもがいるけど子育てや地域のことを頑張る彼、を陰ながら応援する私。
    お金の苦労はしたことないけど、彼といたら生活することを実感できる私。
    彼がいるのに私のことを好きでいてくれる男性がいる私。

    冷静に、ご自身が書かれた文章読んでください。
    あなたは相当な世間知らず、苦労知らずな女性ですよ。(失礼)
    ただ、素直なところは本当に良いと思います。
    彼もそんなあなたに惹かれたのは分かります。

    彼と結婚するのは自由ですが、なぜ周りがあんなに反対したのか、
    いずれ身にしみて分かるときが来ます。
    そのときに愚かな若いご自身を後悔しないかどうかは誰にも分かりません。
    ただ、何があっても引き受けるという覚悟が必要です。
    あなたにできるでしょうか。
    (意外とあなたはできるかもしれない、という気も少ししていますが)

    ユーザーID:9935520034

  • いっそ勘当された方がいいのでは?

    トピ主さんのレス5つ読みました。
    ダメです。絶対ダメです。

    ご自分でご自分の行動の意味わかっていませんし、
    はっきりいって貴方は30歳を過ぎてますが大人ではありません。
    文面を読む限りではかなりの資産家。つまり、あなたはかなりのお嬢様
    親はかなり過保護。生活スタイルも価値観も
    周りから与えられるもので、自分で決めるものじゃないんですね。
    っていうかそこまで思うなら、親からは勘当してもらって、相続放棄するって宣言しちゃって
    身一つで彼の所に飛び込めばいいんじゃないの?

    彼はこどもが3人いる40代。今後トピ主さんと子を持ちたいか微妙でしょう。
    そうなると、結婚しちゃうとご実家の資産、トピ主さんの相続分は全部こどもに行きますよ。
    そういうのわかってるからトピ主側は全員反対するし、彼側は全員賛成なんです。
    だって、いまいち価値観が安定してない洗脳しやすいお金持ちの素直なお嬢様が
    仕事さぼりがちの経営者の所にお嫁にきてくれるんですよ?
    しかも、仕事を辞めて彼の会社を手伝ってる?1年前から?
    もう、めちゃめちゃ都合がよい相手ですよ。

    庶民的な堅実な生活をしたいなら彼と別れてもそのように暮らせばいいんです。
    自分の稼ぎで自分の生活を賄う経験した事ないでしょ?だからこんな寝ぼけた事いうんですよ。
    なんだろうなぁ、ご両親ちょっとトピ主さんを箱入りにし過ぎですよ。

    ユーザーID:1494903922

  • その彼はダメです。素敵な人ではないです。

    お嬢様なんですね。トピ主さんサイドの関係者が全員反対しているのが、すべてを物語っています。その彼とつきあっても結婚してもいいことは何にもない。

    今のうちに別れましょう。
    名残惜しいときに涙で別れるのがちょうどいい。

    彼が3人の子持ちのパパであることは今後もけして変わらない。
    もし結婚してから彼の会社が倒産でもすれば、トピ主実家の資産が彼と子供ついでに前妻に流れていくことになります。前妻がもしケガや重い病になれば、子供たちの世話は後妻であるトピ主さんも担うことになります。その覚悟はありますか?

    ユーザーID:7855657973

  • おもしろい記事を見ました

    アラジン実写版について、4歳の女の子が言ったそうです。

    「世界を見るために、男の子に連れ出してもらう必要なんかない。ジャスミンは彼女の力で世界を見に行けるし、アラジンも彼自身の力で世界に出られる」

    お母さんは更に、
    「王子様がお姫様をアドベンチャーに連れて行ったり助けたりするけど、それはよい事じゃない?」と尋ねたところ、

    「ママ…。お姫様は自分で自分のことを救えるよ」

    と言ったそうです。深いなあと思います。

    それに、あなたが自分の子供ができても、彼にとっては前妻の子供も彼の子供だから、あなたの子だけ特別大事にするとは限らないのでは?むしろ二親揃ってない彼の子供のほうが可哀想だからとあちらに割く時間が多くなるかも。

    お付き合いは、よく考えて決めてください。私は今なら間に合う、人生やり直せると思いますがね。

    ユーザーID:6677584630

  • 100万!?

    なんか疑問だらけですね。

    まずはいくら地方でもUSJに五人で行くのに100万もかかります?しかも子供3人のうち二人は小学生で子供料金が適用されるのにその価格って。
    100万あれば家族でハワイでも行けますよ。たった3日で100万てどんなことしたんでしょうか?
    さらにはなぜ彼と彼の子供の旅行なのにあなたの分でもある貯金を使うの?そこまで豪遊したいならば自分のポケットマネーですればいいのに。しかもそれをあなたがあえてお願いして二人の貯金からだしてといったと。それなのに愚痴?まあそもそも本来ならばいわれても固持するのが常識とも思うのですけどね。

    とりあえず彼と彼の子供のお金の使い方はちょっと問題だと思います。

    あとレスざっとみて感じたのは主さんは結局は彼の子供を受け入れたくないのだろうとしか感じませんでした。彼は子供がいること含めて彼です。言葉悪いけれども浮気やめれない人、ギャンブルやめれない人、それさえなければいい人なんですというのと同じ。そこなくして彼ではないのでそこが気になるならご縁がなかったとしかいえないのでしょう。

    ユーザーID:8827491247

  • もしかして

    今年中に家を解体して建て替え工事って、そのお金はどうするのでしょうか。
    もしかしてその大半をトピ主さんが出すんですか?

    その彼、前の奥さんと一度復縁したことがあったんですよね。
    またないとは言い切れないですよね。
    そういうのがあるからトピ主さんもその子供たちが好きになれないというか、何かちょっと、というのを生理的に感じてしまうのではないでしょうか。
    家を建てたはいいけど、やっぱり君とは暮らせない、元妻と子供たちとを呼んで一緒に暮らしたいとか言ってトピさんが追い出されたりとかってことになったりしませんか?

    なんとなく嫌な予感しかしません。
    その男はトピ主さんが思ってるような素敵な男性ではないと思います。
    目を覚ましてください。

    ユーザーID:5647876338

  • この時代

    彼氏が他の女性との間に作った子供が嫌いなんて当たり前です。でも彼氏からしたら自分の血が入っている子供が可愛いのも当たり前。

    でも、3人の父親である彼氏を好きになったのだから、彼氏さんの属性も含めて受け入れるしかないですよね。
    結婚してみて家族として本当に生活出来るか、出来ないかを決めてもいいんじゃないですか?
    この時代、離婚することも(結婚するよりは数倍大変で面倒だけど)いくらでも出来るんじゃないですか?
    それも人生経験かと。
    お嬢様を溺愛しているご実家のご両親なら、きっと離婚してもあなたのことを可哀想と思ってくれますよ。

    ユーザーID:0454935540

  • あなたは全てにおいて二度目。二番目。

    結婚も出産も彼にとっては最初の奥様が最初で新鮮だった。

    あなたの子供は4番目の子供です。

    出産立会いも4回目。

    何の新鮮さもないんですよね。私なら耐えられないです。

    初回を同じ新鮮な気持ちで分かち合える男性を探します。

    ユーザーID:0825660205

  • 一生

    三人の子供≧あなた

    です。 絶対にこの序列は変わりません。

    三人の子供とは血の繋がりがありますから。

    これこそ

    <自分の気持ちが通らない経験があまりなく社会人になってからも周りより少しだけ優遇されてきた

    あなたには耐えられないのではないですか?
    文面からして優遇されていたのは「少しだけ」ではないのは明らかですしね。
    無理ですね。

    ユーザーID:5936057443

  • 世間知らずだったんだ

    >彼の子供達は、どんな気持ちなんでしょうか?
    こんな質問してくるくらいだしね。
    子どもいなくてもわかりますよ、いわずもがなでしょうに。

    ちょっとずれてるなあとは思ってたんです。

    世間知らずのお嬢さんってことですね。

    そりゃそうだね、庶民の女性なら不安定な自営業に、月10万よそに流れていくことや今後の教育費だの考えただけで生活の不安を覚えますものね。
    そのへん、まったくフリーだからどうして?とは思ってました。

    あなた、彼のことが物珍しいだけです。
    目新しい体験をさせてくれたり、彼に合せて庶民的なことをしている自分が新鮮なだけ。

    ジムだのエステだの(笑)
    お金のかかる暇つぶしの調整なんて彼がいなくても出来ますよ。
    面白いことだって、彼無しで自分で開拓できますよ。
    その気がなかっただけですよ。

    旅行だってちょっとした無心ですよ。
    あなたは気が付いてないだろうけどね。

    既に出てるけど、あなた側と彼側じゃ受け入れムードが違って当然。
    あなた側からしたら反対するのが当たり前、条件が悪いからです。

    周囲から祝福される結婚をなさい、それとつり合いは結婚にはとても大事。
    不釣り合いは不幸のはじまり、お互いそぐう相手はいるはずです。
    早く目を覚ましましょ。

    ユーザーID:4243334342

  • 今はお金の苦労をすることがないからこそ・・・

    彼との生活を新鮮に感じるだけだと思いますが、後々、必ず、お金の苦労を
    しょい込むことになりそうです。
    今後、3人の子供さんの掛かる教育費などは莫大な金額になるはずです。
    おそらく、そういったものは月々の養育費だけでは賄えなくなるはずですし
    子供さん経由で前妻さんから、お金の無心があるはずです。
    今、貯めている貯蓄も、そちらに回ってしまうかも知れませんよ。

    彼が起業しているということで、経済的な心配もないはずとタカを括って
    しまっているところがあるのだと思いますが、小さな企業ならば
    20年も30年も続くようなことはなかろうと思います。
    今の日本においては、起業しても20年続く企業は、ほんの
    僅かというのが現実なのですよ。

    貴方が還暦を迎える頃には、既に高齢の彼と、貴方で年金暮らし
    になる訳ですが、自営の場合は年金なんて僅かですし、そもそも
    彼が亡くなった後は、財産の半分は3人の子供たちに持っていかれる
    ことになる訳ですよ。

    非常にリスクの高い結婚になる訳ですし、彼と一緒にいたいなんて
    気持ちも、そのうち薄れてしまうはずですよ。

    もう少し、地に足を付けた考え方をされた方が良いのだと思います。
    32歳という年齢なのですし、すぐにでも彼とは別れて、新しい
    職を見つけた方が良いと思いますよ。

    彼の子供さんが云々なんてことよりも、もう少し、世間を知った方が
    良いのだと思いますよ。
    苦労せずに育ったお嬢様が、庶民の暮らしが珍しくて、はしゃいでいる
    ようにしか、感じられません。

    ユーザーID:9587147585

  • あぁ・・・

    遅く来た、反抗期みたいな。
    親に逆らっている自分、違う事を体験している自分。
    ちょっとした気の迷い終わる、今が楽しいのでしょうね。

    40歳を過ぎるまでは楽しいでしょうが、その後は慣れて新鮮さがなくなり、今までと同じく詰まらなくなるでしょうね。
    意地の悪い意見でしょうが、本当にフワフワしていますね。
    したことがない苦労を、単に楽しみたがっているだけにしか思えませんでした。

    彼と子供がセットになるのが確実なので、そこが嫌ならやめるべきです。
    もし今、本当に別れて、別の人を紹介してくれない?
    お見合いでも良いけど、って言ってみて下さい。
    物凄く、皆に手放しで心から祝福して貰える結婚が出来ますよ。

    両親の喜びようが目に浮かぶようです。
    やっと目を覚ましてくれた!!って。
    あと数年、子供が大きくなったら、もう一回奥さんと復縁しそうな彼だなぁ・・・って思いました。

    ユーザーID:4052241543

  • なんだかんだ・・

    彼は元妻が好きなのでは?
    二度も浮気されてるのに未だに元妻の要望を受け入れる感じですからね。

    こんな事を言うのもなんですが、やはり子供を三人産んでも元奥さんはモテるんですよ。
    異性を惹きつけるものを持ってるから浮気が出来ると言うか・・。
    そして彼もどこか憎み切れないのではないでしょうか?

    なので何かあったら彼は再度元妻を引き受けるような気がしますけどね。

    だからある意味、主さん側に結婚を反対されてる事は彼にとっては好都合な気もしますね。
    主さんと交際する分にはいいけど、彼にとっての家族は相変わらず元妻と子供達なのでは?

    主さんも32歳?ならそろそろ進退を決めた方が良いでしょうね。
    子供達を受け入れられないのなら無理ですしね。

    それに家庭環境の違いって後々しんどくなりますよ。
    今は他人だから面白半分、お客様気分で過ごせるだけで。
    また周りが親切なのもお客様として・・みたいなところじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2316312133

  • お嬢様なのですね。

    トピ主はお嬢様なのですね。牛丼屋とかそんな店が新鮮だと…。なるほど。
    それは、周りの方々は反対しますよ。だって住む世界が違い過ぎる。その上、子持ち。
    今はいいですよ。あなたもまだそこそこ若くていらっしゃる。
    まだまだ彼が好きだのなんだのだけ、考えていればいい。
    でも、結婚生活はもっとシビアです。
    新鮮に感じてた牛丼屋も「また? たまにはちゃんとしたもの食べさせてよ」となりますよ。

    結婚は、好きな人と一緒に暮らすということだけでは済みませんよ?

    …ただ、そこまで好きなら結婚してもいいかも。それも人生勉強ですよね。
    失う物は大きそうですが。

    ユーザーID:3842363368

  • 誰がとめてもだめでしょう。

    若さと容姿と頭の良さに自信があるんですね。
    だから彼も彼の子もお金で寄ってくるとは思えないのですね。

    一度結婚して修羅場を経験。
    離婚、再婚。

    まあ、ご両親のお金と権力があるので死ぬまでご安泰でしょう。

    「彼の子供が嫌いだー!」って言いたいだけだったのですね・・。

    もうがんばれ。「子供たちと私とどっちが大事?」ってきけば
    「君だよ」って言ってもらえるのでしょうね・・。

    性格は変わらないから仕方ないですね。

    ユーザーID:3798273198

  • 飛び込んでみては?

    元妻はかまってちゃん。
    これからもずっと、関わりが続きます。
    子供との縁は、一生切れません。


    あなたの家族は、+4です。
    結婚したら6人家族
    あなたとの子供が、1人生まれたら7人家族
    2人生まれたら、8人家族。


    それでも好きななら、
    結婚するしかないね。

    人が反対するのは、
    それなりの理由があるからだけど、
    あなたの人生ですから、飛び込んでみるのもありです。


    私だったら?
    絶対、選びませんけどね。

    ユーザーID:4691424916

  • のんさんの運が強ければこの結婚はしないでしょう

    お母様の仰った
    >「生活が苦しくなった時、お家に千円しかない時に子供から連絡が来たら、そんなに子煩悩な人はその千円を握りしめて貴女を置いて子供の所へ飛んでいく。」

    あるだけのお金で済むならまだマシです。現実はもっと恐ろしいことになるでしょう。

    今、のんさんに車を買い与え、家を建て替えて、チヤホヤして、行く行くはのんさんのバックにある親の財産、、、
    貴女と結婚=自分達(子供も含む)が安泰と脳内変換してるので、費用対効果の高い投資(ごめんなさい)なんです。


    実際は生活苦になったら、貴女の親が娘可愛さに生活費を流してくれるし、
    娘可愛さに彼の経営を立て直すための莫大な費用も出してくれるかも知れない。
    それも1回だけでなく何度も。
    立て直した経営で得たお金を、子煩悩な彼は子供の為に使う。

    あなた一人の苦労に留まらず、親を心配させて親の財産をすり減らす羽目になるのです。

    「俺の子供を可愛く思って欲しい」、とはそういう意味ですし、行く行くは子供達が新築の家に自由に出入り出来るようになればいい。と彼は考えているから、のんさんは家政婦として振り回されても可愛がって許してやって!。という意味も含まれます。
    主人公はいつも彼の子供。


    >あとは、子供達への私の寛大な心があればと自分でも願っており…頭では分かっていても中々上手くコントロールができません

    しなくて正解。する必要ありませんて。

    ユーザーID:7608919138

  • Upttown girl, downtown boy

    大昔から良くあるお嬢様が馴染みの無い気の良いワルに惹かれるシチュエーションですね。フィクションならありきたりすぎてダメ出しされるであろう腐るほど陳腐なステレオタイプです。

    こういう恋は十代のうちに済ませておくのが良い思い出なのです。親の反対で泣く泣く別れましたが一番幸せなのです。

    お嬢様キャラを捨てて、なんでもドーンと来いの肝っ玉母さんキャラになるなら子有りのちょい悪オヤジと上手くやっていけるでしょうけれどそんなことは考えてもいないのですよね。

    少し遅かった青春の甘酸っぱい思い出にするのが最良だと思います。

    彼から教えてもらった人生の楽しみ方は彼がいなくても実践できる事です。今ある2択ではなく、もっと人生の幅を広げてみてはどうでしょうか?

    彼に子供がいなければ、「飛び込んでみれば、何事も経験よ」とも言えますが、彼のお子さんを受け入れる気が無い方をたきつけることはできません。

    人生の楽しみ方の幅を広げてくれてありがとうと今のうちにお別れすると良い思い出に出来ると思います。

    「あなたに子供を捨ててくれとは言えない。私は前妻との子供を自分の人生に受け入れることはやはり出来ません」でお別れすることをお勧めします。

    ユーザーID:5080765792

  • その通り

    >私には子供達も含めては受け入れることが難しい。彼とだけ一緒に居たいです。でも彼とだけ一緒に居たい気持ちは通用しない為、別れることが一番の正解。
    お分かりじゃないですか。元妻とは縁が切れても、血の繋がった親子の縁は切れません。少なくともトピ主の一存で切ることは出来ません。子供を受け入れる度量がないなら、そもそも子持ち男性と付き合うなって話です。

    ユーザーID:2899433288

  • きれい事では済まないが、嫌な事でも乗り切れるかも?

    >子供は純粋、、、、

    純粋に「自分の権利」優先を求める、という事もありますよ。
    特に、親が子に引け目を感じていると、
    要求がきつくなる、という事があったりはします。

    大人に個性がある様に、子供にだって個性はあります。


    一番問題なのは、トピ主さんに子供が出来たら、どうなるのか、のようには思いました。
    彼氏さんからすれば、異母とはいえ、「同じ自分の子供」という事になりますが、
    子供達にとっては、複雑だろうなとは思います。

    人生を舞台としたら、結婚して家庭を持つという事は、
    登場人物が増えていくものです。
    「子供」がいなくても、義理(親戚)も増えますし、
    今までの相手の人生にもつながりができます。

    登場人物が増えると、良い事も悪い事も増えるものです。

    昨今の結婚しない流儀だと、悪い事が嫌だから結婚しない、という考え方もある様ですが、
    「良い事」も起きなくなってしまう、という結果にもなります。


    正直、トピ主さんは恵まれた環境で、順調に暮らしてこられて、
    だから、廻りの方々も、トピ主さんにとって、「こんなに分が悪い条件」が無理だと、
    思い込まれているようにも思えます。

    出来ないと決めつけるのも、出来ると決めつけるのも、同じように理不尽にも思えました。

    ご自分が幸せになりたいのも、当然ですが、
    彼氏さんを幸せにしてあげたい、と、どこまで頑張れるかが問題なのかもしれません。

    ユーザーID:6326492900

  • 今もこれからも

     彼よりも貴女が何処まで踏ん張れるかにかかってきそうだし、それを誰よりも危惧するのが貴女のご両親でしょう。

     今の調子だと貴女自身のお子さんを持てるかどうかも危ういですし。離れていても生活の芯はお子さんですからね。

     知人は女性側がご主人と死別後の出会いでしたが、下のお子さんが成人を迎えるまで籍はいれませんでした。結局その人にとっての子供を持つことも無かったです。

    ユーザーID:1510577336

  • 彼は経営者目線であなたを見ている

    >彼と居ると生きてるって実感できます。

    あなたにとってはそれが彼が好きな一番の理由なんでしょう。
    彼も十分その利点を理解し最大限に活かしてあなたと接してると思います。
    彼にとってあなたはまさに一石二鳥どころか三鳥、四鳥です。
    経営者と言っても結局一生涯の目線で見ると不安定なんです。
    裕福な時代も永遠に続く訳ではなく、正に明日会社が傾くかも知れない世界です。

    うちも自営業ですが、
    正直、子どもに呼び出されたという理由で働いている従業員をほったらかして
    しょっちゅう休む社長などたかだか知れている程度だと思います。
    そこらへんの感覚はあなたの判断の方が正しいと私は思いますけど。

    あなたを手に入れれば、あなた(=資産家の実家)の加護があり、
    子どもの母親になってもらえ、
    あなたに関しては豪勢な暮らしよりも質素の方が新鮮だから金もかからない。
    あなた以上に、彼には得られる「利益」が多いと分かりますか?
    あなたに車を買うくらい「先行投資」としては安いものです。
    実際あなたは「優しい」とボーっとなってるじゃないですか。

    聞きたくない話かも知れませんが、
    彼は経営者目線であなたを見ているなぁと思います。
    それは「損か得か」ということです。「好きか嫌いか」とかではないのです。
    あなたを純粋に愛しているのであれば、ここまでお金を負担させたり
    子どもの事であなたにここまでストレスを感じさせることはしないと思います。

    いいですか?全部あなた次第です。
    誰のせいでもありません。
    親が〜彼が〜と言ってもそれも全部「あなた」の心の問題です。
    まずあなたが「誰かに依存する」という事を止める事から始めてはどうですか?
    あなたの人生はあなたの物であり、
    生きている実感というのは誰かに与えられるものではなく自分で得られるものです。

    まず彼とも親とも離れ自分で生活してみてはどうですか?

    ユーザーID:0984184077

  • 貴女は彼じゃなくても良い人。

    >でも、彼と別れて前の退屈な生活に戻るのは嫌だなぁと思ってしまいます。

    >当たり前に通っていた外食先も、彼と付き合ってからは回数が減り、たまに行くととっても美味しく感じられて今の方がよっぽど幸せです。エステもジムも以前は生活のルーティーンでしたが、たまに行くから有り難く感じて幸せな気持ちになれます。

    それって彼じゃなくても良くないですか?

    貴女にとって彼はアクセサリー?

    彼とは独占欲では成り立たない関係なんだからお別れするのが適当なのかもしれませんね。

    ユーザーID:5734275533

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