現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

バツイチ彼氏の子供が嫌い 携帯からの書き込み

のん
2019年6月3日 9:27

私 30代前半
彼 40代 前妻との子供3人
(14歳女の子・12歳男の子・9歳女の子)
毎月の養育費は10万円です。

相談と愚痴のような内容ですが、宜しくお願いします。

彼とは付き合って1年半になります。
今は私も落ち着きましたが、子供から連絡が来たり家が近いこともあり(車で約5分)頻繁に会われるのが嫌でたまりません。

最近では、長女から「トマトの苗とプランターが欲しい、自宅の庭に植えて育てたい」と連絡が来て買いに連れて行ってました。
隠さずに話してくれる彼なので、そこには感謝しています。
私からすれば、トマトの苗ぐらい母親に買ってもらえばいいのに、なんでわざわざ忙しい彼を呼び出してホームセンターなんかに…と内心イライラ。

長女は普段、彼から用事があって電話をかけてもとらなかったりラインの返信も来たり来なかったり父親に対して失礼。

かと思えば去年は旅行に連れて行ってと懇願され、彼、私、子供達3人と二泊三日でUSJ旅行に行きました。地方からなので100万円近く使いました。2人の貯金を下ろして私は只々迷惑でしかないけど彼が喜ぶならと彼の為だけでした。

次男は、釣りに行きたがりで友達数人と予定を組み、月1程度で彼が連れて行ってます。

前妻がなんの仕事をされているのか分かりませんが、遊びに連れて行ったりちゃんと面倒をみて欲しい。子供達からの色々なリクエストに勘弁して下さいって気持ちでいっぱいです。

彼は凄く嬉しそうです。
だから彼の為に許せてます。
私からすれば前の家族なんて、全くもってどうなろうがどんな生活だろうが、どうでもいいのが本音です。
前妻が早く再婚してくれれば。

子供を育てておられる方に質問ですが、彼の子供達は、どんな気持ちなんでしょうか?
彼に会いたくて、どうでもいい小さな事をお願いしてくるのか本当にそれが欲しかったりなのか…どうなんでしょうか?

ユーザーID:4475920362  


お気に入り登録数:662
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:190本
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(5)

タイトル 投稿者 更新時間
勘違い・・・
beru
2019年6月3日 10:18

>前妻が早く再婚してくれれば。

前妻が再婚しても、彼の子は彼の子供でい続けます。
相続も、養育義務もあります。
万が一前妻さんが事故や病気でこの世を去った場合には、
貴方の彼が父親なので、養育しなければいけなくなるんですよ。

彼の子供たちの接待にあなたの貯金を使うのは、違うと思いますので、そこは彼にきっちり言いましょう
でも

>彼が喜ぶならと彼の為だけでした。

OKしたのなら、後々グダグダ言わない事

離婚歴のある、子供もいる人を好きになってしまったのなら、覚悟を決めるか分かれるかの二択です。
親権は、前妻に今あるというだけで、彼と無縁になるわけではないです。

養育費をわずかばかり払って、無縁にもなれません。

貴方は彼らの母親になる必要はないけれど
彼は父親であり続けます

誤解なきよう、腹を括りましょう

>彼の子供達は、どんな気持ちなんでしょうか

それは彼らに聞いてみなきゃわからないけれど
父親との交流を望んでいるのではないかと感じます。

ユーザーID:0779859833
よく旅行に行けますね携帯からの書き込み
まる
2019年6月3日 10:19

彼が一番大切に思っているのは子供達なんですから、そんなに好きならあなたも同じように大切にするべきだと思います。
そんな風に思われているなんて子供達が可哀想。お父さん大好きなんじゃないでしょうか。
嫌なら別れればいいのに。

ユーザーID:4614714988
想像力なさすぎる携帯からの書き込み
通りすがり
2019年6月3日 10:19

あなた30代なのに、想像力なさすぎです。たくさん批判のレスがつくと思いますが、血の繋がりに勝てることはないです。
子供は別格です。お子さんたちには罪はないのです。離婚は大人の事情で、小さい時の子供たちは両親に離婚なんてして欲しくはないのです。
どんな小さなことだって、お父さんに連絡して繋がりを持ちたい、甘えたいという気持ち、本当に理解できませんか?想像力なさすぎじゃないですか?
あなたのゴールはどこなのでしょう。結婚ですか?結婚であれば、子供が3人いる男性はあなたには無理ですよ。下の子がまだ9歳。これから色々お金もかかりますし、前妻は3人子持ちで再婚なんて、よほど美人かなんかじゃないと厳しいです(考えたら分かるでしょ?)
ただの交際をずっと続けたいにせよ、お子さんたちとお父さんを離すような事、絶対しないでください。子供達の今後の精神的な成長などに影響が出かねない事はやめてあげてください。
それが出来ないなら、早く別れてください。

ユーザーID:4500555348
親子はどこまでも親子
梨加
2019年6月3日 10:20

>彼の子供達は、どんな気持ちなんでしょうか?

普通の親子と変わらない気持ちでしょう。
親が離婚しても親子は変わらず親子のままですから。

>前妻が早く再婚してくれれば。

前妻の再婚は関係ありませんよね?
前妻が再婚しようがしまいが、彼と子供は父親と子供のままであり、その関係は何ら変わらない。
親子はずっと親子です。

子供のいる男性を好きになり、交際するということは、子供の父親であるという背景ごと受け入れるということです。

それが出来ない人は、子供のいる人と付き合ってはダメなんだよ。

ユーザーID:5751757883
子ども達は、普通に父親と接しているだけ
humika
2019年6月3日 10:27

夫婦が離婚するのは仕方がないことですが、それは夫婦の勝手な判断です。
離婚したことで子ども達の人生は大きく変わったでしょう。
本来なら、両親が揃った家庭で成長するはずだったのです。

親の問題で無理やり父親から離れて暮らすことになった子どもたちの気持ちは、当事者にしか分かりません。
それに、離れて暮らしても親子の血縁関係が切れることはありません。
父親に彼女がいようと、そんなことは子ども達に責任はありません。

一緒に暮らしていないからこそ、何か口実をつけて会いたいのかも知れません。
主さんの思惑通りに前妻さんが再婚したとしても、父子たちの関係は変わらないですよ。
もしかすると、再婚相手と不仲で父親と暮らすようになるかも知れませんね。
そうなると、主さんが蚊帳の外になるでしょう。


主さん、バツイチのその彼との交際は続けても、結婚は考えない方がいいでしょうね。
今後も主さんの不満の元は増えるばかりだと思います。
父子の関係は、実子たちが結婚しても子どもが産まれてもなお続くことになるでしょう。

ユーザーID:8958772845
別れたら?
熊井
2019年6月3日 10:36

バツイチ子持ちと付き合うってそういうことですよ。
これが一生続くんですよ。
前妻が再婚すれば…私と彼の間に子供が出来れば…前妻の子供とは疎遠になるだろうとか思ってないですよね?
前妻が面会拒否しない限り一生続きますよ。
30前半なら、バツ無し子無しの男性を探したほうがいいのでは?

>去年は旅行に連れて行ってと懇願され、彼、私、子供達3人と二泊三日でUSJ旅行に行きました

これ、貴女がついていく意味あります?
別に二人で貯金を下ろさなくても、彼の貯金だけで彼と子供たちだけで行けばよかったのに。
また別の機会に二人で旅行すればよかったのでは?
というか、まだ付き合ってたったの1年半の貴女が居たら、子供たちは「なんで居るの?」と思ったはずですよ…。

>私からすれば前の家族なんて、全くもってどうなろうがどんな生活だろうが、どうでもいいのが本音です。

子供たちからすれば父の彼女なんて、全くもってどうなろうがどんな生活だろうが、どうでもいいと思いますよ。

>彼に会いたくて、どうでもいい小さな事をお願いしてくるのか本当にそれが欲しかったりなのか…どうなんでしょうか?

どっちもあると思いますよ。
勿論父に会いたいし、母に買ってもらえなかった欲しいものを甘えて頼んできたりしてるんじゃないの?

ユーザーID:8910057290
別れた方がいい
おば
2019年6月3日 10:36

彼の子供が嫌いなら早く分かれるほうがいいですよ
とぴ主さんの時間とお金の無駄になるだけです

父親との時間を持ちたいから、口実を見つけているだけかもしれません
それをとぴ主さんがとやかく言う権利はない
彼だって親なのですから、彼か、元妻
どちらが子供の欲求を満たしても問題ないのです

元妻が再婚したら、子供が彼に連絡を取らなくなると
思ったら大間違いですよ

再婚して、母親の注目が赤の他人に向けば
父をもっともめる可能性もあります
母の再婚相手との関係によってか彼が子供を引き取る可能性だってあります
ティーンの女の子が、異性の男性と突然一緒に暮らしたがると思いますか?
子どもとの関係も含めてそれが彼と思えないなら
早くわかれたほうがいいです

ユーザーID:2440973952
別れた方が良いような…。携帯からの書き込み
2児の母親
2019年6月3日 10:42

 少なくとも、良い気持ちでは無さそうです。
もしかしたら、元妻が子どもにトピ主の事を悪く言ってるかも知れない。
 大小取り混ぜて、父親に金を出して貰ったり、旅行に連れて行って貰ったりして、まだ自分達を好きなんだ、と確認してるようでも有ります。

 旅行のお金、子ども達はトピ主さんも出してる、なんて知らないんじゃない?
邪魔って思ってるのは、むこうもかもよ。私たちとお父さんの時間を邪魔して、って。
私たちの旅行についてきて、どうせお金もウチのお父さんが全部出してるんでしょ!とか。

 なんか、そんな空気が漂ってるんですよね。
別れた方が、トピ主さんの為のような気がします。
そのままじゃ、もし結婚出来ても、自分の子どもを諦める事になりそうな気がします。

ご自分をお大事に。

ユーザーID:6788024498
惚れた弱味
とまと
2019年6月3日 10:48

結局は彼にとって、あなたより子供の方が優先なんですね。
彼の子供孝行の為にあなたとの貯金を下ろして行くなんて、なんかおかしくありませんか?
しかも100万円って。いくら地方からでもそんなに掛からないでしょう。
まだ結婚もしてないんですよね。
あなたがそんなに子供達との関わりが嫌なら今のうちに別れた方が良いのかもしれません。
これから一生、彼と彼の子供達の為にお金を稼ぐことになりそうな気がします。
あなたの方が彼の事を好きみたいなんで仕方ないのかな?
都合のいい女で良ければこのまま彼と彼の子供達に尽くしてあげて下さい。

ユーザーID:9696630359
ご自分もお子様だった時代があるでしょう?
あのー
2019年6月3日 10:52

>子供を育てておられる方に質問ですが、彼の子供達は、どんな気持ちなんでしょうか?
>彼に会いたくて、どうでもいい小さな事をお願いしてくるのか本当にそれが欲しかったりなのか…

トピ主さんもお子様だった時代がありますよね?
「おとうさんおかあさんに会いたい」
「こんなことあったって早く言わなきゃ」
と思った時、ありませんでしたか?
または
そんなこと考えなくてもいいくらい、ご両親が一緒にいるのが当たり前だった?

そう考えると、別にここで聞く必要ないのではありませんか?
子供ですから、そんな難しいこと考えているのではなくて
普通に「パパに会いたい」「今度学校でこれ必要になった」「家族旅行にうちも行きたい」
と自然に考えているのだと思います(あまり、後妻さんに悪いとかそういうこと考える年ではないと思いますし、仮に考えているとしたらそれも可哀想ですね。パパのこと焦らして楽しんでいたりもするんじゃないでしょうか。子供の時そんなことありませんでした?)。

子供に配慮を求めるのはせいぜい高校生くらいからじゃないでしょうか。
大人の都合(もうすぐ○歳なんだからとか)を押し付けるのはやめましょうよ。
不満があるなら彼氏に言いましょう。

ユーザーID:0948970178
結婚しても未来はない
なぎさ
2019年6月3日 10:53

全く関係ない第三者の感想としてレスします。


トピ主さんはお付き合いをやめた方が良いと思います。
この先も彼氏さんにはもれなく子供3人が付いてきます。
学費・結婚など、小さいものはそれこそ無限だと思います。
自分と何のつながりもない子供3人の為に100万円もかけて旅行するなんて、トピ主さんは楽しかったですか?
彼氏さんの喜ぶならというけど、限度があると思います。
前妻さんはそりゃ楽だろうなと思うし、子供たちの父親はしっかりいるのだから(精神面・経済面で)新しい父親はいらないでしょうね。
養育費をもらっていろいろ遊んでもらって、その上協力する彼女までいる。
この彼氏さんと結婚しても未来はないと思います。

子供たちは父親の愛情をはかっているのでしょうね。
でも純粋に遊んでもらう(お金を使ってくれる)事は嬉しいと思います。

ユーザーID:8550833770
覚悟が足りないね
ぷーにゃんぱん
2019年6月3日 10:56

彼の子供だよ。前妻さんとの間に出来た3人の子供だよ。
彼は父親なんだよ。奥さんと離婚しようと、父親なのは変わりはない。

ずっとついて回ることだよ。
長女が14歳?これから高校、大学・・・お金かかるのに親の勝手で父親は離れた。

下の子たちもそれぞれお金かかるよね。養育費だけでまかなえればいいが、賄きれないこともあるでしょう。
特に遊び面は今は母親は大変なのでは?しりませんが

彼は父親として子供が頼ってくれることがうれしいのだと思う
子供の成長姿を見るのも楽しみなのでは?
世の中には絶対に子供には合わせない人だってもいる

お子さんを受け入れないなら彼を認めないってことだよ。

×1子持ちの人とは付き合わない方がいい、いずれ子供がこちらに来る可能性もあるから。トピ主さんその覚悟すらない。
許すことが出来ないのなら、彼と別れた方がいいと思うよ。

ご結婚を考えるよりもわかれを考えましょう。

ユーザーID:2224551588
ほ〜こう言う事ね携帯からの書き込み
サバトラ
2019年6月3日 10:59

バツイチの人と再婚しようとしている独身側の包み隠さない本音ってこうなんですね〜
あなたも子供だった時代があるでしょう?
自分の親である父親と自分のせいじゃなくて親の都合で離れなければならない子供の気持ちを推し量る事、出来ませんかね?
まぁ、あなたの彼氏もせっかくの子供との旅行にあなたを連れて行く鈍感な彼ですからどっちもどっちですが。
まぁ、どうせ後数年の事でしょうし、あなたと結婚したらあなたの事ですから会わせないように頑張りそうですから、数年の話でしょう。

ユーザーID:3484400045
前妻の子供だけど、彼の子供でもあるって事、分かってます?携帯からの書き込み
ミルク
2019年6月3日 11:02

前妻が再婚してるとかしてないとか、面倒見てる見てないは関係ないよ。

前妻の子供?

いやいや彼と前妻の子供ですよ?

まさか親権取らなかった方は、子供に一切関わる必要がないなんて考えてませんよね?

友達は前妻がお子さんを引き取った男性と結婚しました。

でも男性は友達と再婚しても、月に一度は必ずお子さんに会いに行ってます。

友達は確かにいい気持ちはしないけど、彼と子供の権利だし、仕方ないよねと言ってます。

そりゃそうですよ。

友達のご主人は、勿論友達を愛してますが、子供は別みたいです。

きっとトピ主の彼もそうなのでは?

それにお子さん達が父親に会うのは当然の権利ですし、トピ主はその事には部外者だって自覚ありますか?

そういうのが嫌なら、バツイチでお子さんがいる男性との交際はやめる事だと思います。

ユーザーID:5848081595
いやいや携帯からの書き込み
リリス
2019年6月3日 11:02

>彼に会いたくて、どうでもいい小さな事をお願いしてくるのか本当にそれが欲しかったりなのか…どうなんでしょうか?

会いたいって当たり前じゃない。
子供達からしたら大好きなパパなんだもの。前妻さんとの縁は切れても彼氏と子供達の縁は一生よ。
だって父親なんですもの。
それが彼氏の背景でしょ。
子供達の成長を彼氏も楽しみにしているんでしょ。これから大学、就職、結婚と続き孫とか出来たら彼氏も嬉しいでしょう。
それらを受け入れられないならアナタは彼氏と結婚など到底無理だと思いますよ。
バツイチ子持ちの人と結婚するっていうのは相当な覚悟がないとね。

ユーザーID:7641637395
驚き
元シンママ
2019年6月3日 11:04

あなたの心の広さにも彼にも前妻にも
そして子ども達にも驚きです
なんで離婚したんだろ?
私が前妻なら別れた夫に子らがそこまで親密に
頼るのはいい気がしないし
第一そんな近所に住まない
あなたの立場なら一緒に旅行だの嫌だし
そこまで子と仲良く家族の絆見せつけられるなら
もう付き合ってられない
より戻して一緒に住めば?って感じ
あなたは心が広すぎて感心します
まぁお子さんはお父さんに甘えて
愛情を試してるんでしょうね

ユーザーID:9300124118
同じレスが付くだろうけど
ナツコ
2019年6月3日 11:07

親が離婚していようが別居していようが、彼は子供たちにとって父親なので当たり前です。
どうでもいいことで連絡してきても、甘えてきても、わがまま言ってもいいんです。だって父親だから。
親子関係が良好なようなので、多分大きくなっても成人しても変わらないんじゃないでしょうか。
それが嫌なら子供のいない人と付き合うしかない。
永遠に、あなたは一番にはなれません。
親にとって一番は常に子供です。特に子煩悩ならば。

子供を交えた旅行はやめたほうがよいかと。子供3人で100万近く使う意味がわからないし、あなたは彼や子供たちのためにお金を出す必要もないです。
万が一再婚しても、あなたは彼らの親になるわけではなさそうなので、その辺は一線引くべきでしょうね。

ユーザーID:1967685304
ごく普通で当たり前なこと。
豆ごはん
2019年6月3日 11:09

「お父さん、トマトの苗を庭に植えて育てみたい」
「パパ、夏休みにはUSJに行きたい」
「釣りをやってみたいから教えて、友達も一緒に行きたいって」

トマトの苗でなくても、USJや釣りでなくても、こんな会話はどこの家庭でも普通に、当たり前に交わされているのではありませんか。

離婚した親を持つ子どもは、離れて暮らす親にごくごく普通で当たり前なことも言ったり、ねだったりはしてはいけないのですか。

どうでもいい小さなことでも、親に会いたいとか理由がなければしてはならないのですか。

離婚したのはあくまでも彼と元妻であって、離婚したとしても親子の縁は切れませんし、親子であることは変わらないのですよ。

あなたにとっては、彼の前の家族と考えたり思ってしまうのは分かりますが、でも、彼にとって少なくとも子ども達は前の家族ではなく、今もこの先も親子であり、家族なのです。

親子が、家族が触れ合うのに理由も何も要らないのですよ。

また、元妻だけが子どもに責任を負わなければならないのではなく、彼も養育費だけを支払っていればいいのでもないはずです。

離れて暮らしている分、彼も多少は子ども達に甘くなってしまう面はあると思いますが、出来る範囲で子どもの願いをかなえたい、一緒の時間を過ごしたいと思うのは、尤もなことだと思います。

それは、元妻が再婚しても、彼があなたと再婚したとしても、物理的に難しくなることがあったとしても、気持ちの面では変わらないことです。

そして子ども達は、あなたが子どもの頃に親に甘えたり、ねだったりしたのと同じように、それをしているだけです。

ユーザーID:2978759805
何を言っているのですか?
↑↑3R
2019年6月3日 11:11

バツイチで、三人の子供がいて、子煩悩な男性が、トピ主さんの彼氏なんです。
前妻が再婚しようと子供達は永遠に彼の子供という事実は変わりません。

彼の子供の気持ち?単純に別居してる父親ってだけでしょ。父親だから普通に父親として接してるだけだと思いますよ。
母親がダメって言ったら、じゃぁ父親にお願いしてみようってぐらいの感覚でしょ。

トピ主さんが彼を独り占めにしたい気持ちも理解はできるけど、それは無理です。
彼と付き合うってことは子供達とも付き合うって事です。
それが嫌なら彼とは別れた方がいいですよ。

ユーザーID:4777851408
子供達にしたら
ピリ辛口ゴメンテータ
2019年6月3日 11:12

両親が離婚していようと、
離れて暮らす父親に彼女ができようと
父親は父親です。

パパ大好きな子供達なら
些細なことでも言ってくるだろうし
父親も喜んで応えると思います。
父子にとっては、特別なことではなく
ふつうのことなのでは?

この関係って前妻さんが再婚したからって
変わるものではないし
この先も一生続くことです。

気の毒ですが…それが嫌なら
子持ちの×付き男性とはお付き合いしないほうが
トピ主さんのしあわせでもあると思います。

ユーザーID:2548745491
だってお父さんだもの。
いちご
2019年6月3日 11:22

両親が離婚しようが子供には全く関係ない。
お父さんが大好きなんでしょう。
どっちかといえば、あなたがバツイチの人との交際に理解がなく向いていない。
親子関係は死ぬまで続きます。
あなたが嫉妬するのならお別れしましょう。

ユーザーID:6028242885
普通だと思います
ケリー
2019年6月3日 11:25

はじめまして。一男一女がいます。

トピ主さんが面白くない!と思われる気持ち、よーく分かります。
ただ、子供にとってただひとりのお父さん。
そんなに子供に慕われているお父さん(もしかしたらお財布目当て..ってこともありえるかもですが)、きっと素敵な方なのでしょう。

子供にとって、両親の離婚はとても辛いと思います。
子供はこどもなりに、葛藤があるはず。
ここは大人が、子供の気持ちを察して暖かく見守って上げる必要はあると思います。
それでもトピ主さんの我慢が限界なら、彼に不満を話してみたらいかがですか?

ちなみに月1回、離婚した妻(夫)の子供をどこかへ連れて行くというのは普通だと思います。
毎週末なら..ちょっと疲れてしまうかもと思いますが。
うちにも高校生の子供がいますが、子供なんて自分の都合でしか返信してきませんよ。
女の子とお父さんならなおさらコミュニケーションとらないという家庭も多いです。

ユーザーID:3587432290
世界にたった一人の父親
すずらん
2019年6月3日 11:28

ですからね。
これはあなたがその男性の彼女であろうとなかろうと、
変わらない事実。

私なら、前妻が引き取ったのをいいことに、
全く子どもにかかわろうとせずに丸投げ、
の方が逆に嫌ですがね。

>だから彼の為に許せてます

トピ主の許しは必要ありません。

>前の家族なんて、全くもってどうなろうがどんな生活だろうが、
>どうでもいいのが本音です

これはどう思おうがトピ主の自由。

>前妻が早く再婚してくれれば

再婚しようがしまいが父親は彼に変わりありません。

>彼の子供達は、どんな気持ちなんでしょうか

離れている分、やはり恋しいでしょうね。
年齢的には父親を嫌悪するような時期でもありますが、
そうではなさそうなので、彼も嬉しいでしょう。

当方、大学生娘を持つシングルマザーですが、
昨年、父娘2人旅へと出かけました。

離婚当初は父親に対し恨みや憎しみもありましたが、
実の父親を肯定出来ないままでは娘自身も自分を否定してしまう、
つまりは幸せにはなれないことを案じていました。

元夫(父親)自身も複雑な家庭で育った過去、
娘への思いを折に触れて話すことを続けてきましたが、
子ども自身も子どもから大人へと成長している過程で
父親を理解し、現在は良好な関係です。

引き取った母親である私自身も、夫婦は破たんしましたが、
父子の良好な関係、定期的な接触(食事や外出)は子どもの成長には
不可欠だと感じています。

親子という切っても切れない縁について、全くの他人である
第三者が何を言ってるんだ?という印象です。

ユーザーID:0022885533
あなたには向いてない
みりみり
2019年6月3日 11:32

駄目だなあ。
正直あなた、バツイチ子持ち男性とつきあう器じゃないです。
そんなふうに思っちゃうのはしょうがない、それがあなただから。
でも彼のお子さんは何も悪くない、むしろ被害者ですよ。親の都合で家庭を壊された。

あなたの彼もあなたが内心そんなことを思って不満だと知ったらどう思うだろうなあ。

あなたが彼の子供を嫌いなら、子供達ももれなくあなたを良くは思わないと思います。
そういうものです。
あなたの彼は何があろうと一生、子供達の父親なんですから、親子の関係に後から出てきたあなたが口を挟めることはない。

お父さんに会いたいんだと思いますよ。
用事があって会うのか、会う為に用事を作るのか、それを知ってどうしますか。
両方ですよ、おそらく。
耐えられないなら彼に文句を伝えてこの先のことを話し合ったら。

ユーザーID:9297162239
子供達の気持ちかー
ホウキ荘2号
2019年6月3日 11:36

トピ主は赤の他人。
父親と別れれば、二度と会うこともない人。

旅行も、家族水入らずで行きたい。

もっと突っ込んだ話をすれば、母親とヨリを戻して欲しいんじゃないかな。

実子ならそう思うだろうね。
しかも思春期だし。

ユーザーID:9356573418
トピ主さんの彼氏は携帯からの書き込み
ブーみん
2019年6月3日 11:43

前妻との間に子ども3人いることも含めての彼氏なんですよ。
それは今後も消えない事実です。
前妻が再婚したってその子たちの父親は彼氏なんですよ。

不思議なことがひとつ。
トピ主さんがUSJに一緒に旅行に行ったのは何故ですか? 行かなきゃお金の負担も必要なかったし、向こうの子どもさんも自分たちの存在を疎ましく思われてるのはわかってるでしょう。お互いにメリットはなかったのにね。
自分も旅行したい気持ちがあって、子どもだけが邪魔、お金が…なんて思うならあまりに勝手ですよ。


私はシングルマザーの方の立場ですが、子どもも父親である元夫も同意しているなら、休日に出掛けたり共に過ごすことはおかしいとは思いません。
ましてや子どもさんたちの希望でもあり、彼氏も喜んで応じているのでしょう?
現在の彼女が文句は言えないと思います。

それは私が子どものいる男性とお付き合いしたとしても、わきまえるべき点だと考えています。
再婚したとしても、すべての親の役割が再婚相手に移行するものだとも思いません。

どうしても耐えられないなら、そういう関係のない男性とお付き合いするしかない。
子どもとの関係を断ってくれとは人として言えないでしょ? うまくやるよう努力するか、別れるかだけですよ。

ユーザーID:7738466942
彼は一生子ども達の父親ですよ。
stella☆
2019年6月3日 11:52

子ども達にとって彼は一生お父さんなんです。
子どもが自分の父親に何を買ってもらおうが、
どこに連れて行ってもらおうが、
トピ主さんには関係の無い事だし、そこを不満に
思うならあなたは子持ちの人と付き合ってはいけないと思います。
事情が変われば彼が子ども達を引き取る事だってあり得るのですよ。
彼はそういう立場にある人だということを肝に命じた上で
付き合うべきです。
でも、トピ主さんと共有の貯金
(トピ主さんの収入からのお金も入っているのですよね?)
を彼が自分の子ども達のために使うのは確かにおかしいです。
けれどそれは子ども達が悪いのではなく、あくまでも彼の責任ですから、
あなたの不満の矛先は彼自身に向けるべきです。
ハッキリと、自分の子どもにかかるお金は自分のお金で
賄ってください。私を巻き込まないで。と言いましょう。
それから、まだ結婚しているわけじゃ無いのだから、
貯金はお互いそれぞれで管理した方がいいですよ。
破局した時に拗れる要因になりますしね。

ユーザーID:2371949214
悪い事は言わないから
neko
2019年6月3日 11:54

さっさと『彼 40代 前妻との子供3人』とは別れる事ですよ。

私が母親で離婚していて子供を育てているなら、ですが
子供に「トマトの苗とプランターが欲しい、自宅の庭に植えて育てたい」と言われたら
パパに頼みなさいと言いますよ。

「旅行に連れて行って」と言われても、パパに頼みなさいです。

『なんでわざわざ忙しい彼を呼び出して』はそのまま「どうして忙しい私が?」です。
子供3人の面倒を毎日見ているのだから暇な訳ないでしょう?

もちろんお子さんには個々の気持ちがあると思いますが、
半分以上は母親が「パパに頼みなさい」と言っているからですよ。

「二泊三日でUSJ旅行に行きました。地方からなので100万円近く」なんて
シングルマザーに出せる金額ではありませんからね。

そして結婚もしていない恋人に負担させる金額でもないですね。
その彼、大丈夫?

ユーザーID:7748619124
彼の彼女になる器がないと思う。
子は宝だよ
2019年6月3日 11:57

2児の実子とその父親と4人暮らしですが。
まだ子供がいないから子が親にとってどんな存在なのか、子にとって親がどういう存在なのか、ワンオペ育児(うちは違いますけど)がどれだけ大変なものなのか等分からないのだろうなと思います。
うちは乳幼児2人ですが、2人目妊娠の体調不良で退職し生まれてきた子は病弱で働きづらく復帰はまだ、たかが赤ちゃん1人増えただけですが、妊娠以降、検診、予防接種、おむつ、ミルク、学資保険等々1つ1つは小さな物なんだろうけど「なんだか格段にかかる費用が増えたな」というのが実感です。10万、彼氏さんにとっては大きな負担ですが、3児を養育する側からすれば一瞬でふっとびます。
2人で育てたはずの子供を1人で面倒を見るって本当に大変な事です。分けて引き取る方法もありますが、兄弟をばらばらにできないと思ったのかもしれないし、子供の意向もあったかもしれないし、もしかしたら裁判で親権をとれなかったのかもしれません。
どういう事情か分かりませんが、あなたの彼氏さんは2人で力を合わせて最後まで育てきるという「最善」を放棄しています。もしくはその気がなくなったパートナーに説得しきれませんでした。彼氏さんにも問題点はあったと思います。
>前妻がなんの仕事をされているのか分かりませんが、遊びに連れて行ったりちゃんと面倒をみて欲しい。子供達からの色々なリクエストに勘弁して下さい
間違ってもそれは元妻の耳に入れさせない方がいいです。ワンオペ育児+経済面でも相手に頼れない人を追い詰めて何もいい事はありません。虐待、育児放棄などに走れば、彼氏さんが「俺が引き取る」となる可能性も高くなりますし、再婚しても相手と子供のうまが合わなければそれが父親の所に来るきっかけにもなりかねません。
末子が大学卒業するまであと11年、事を荒立てず現状維持をする覚悟がないと彼の彼女は厳しいと思います。

ユーザーID:5732821629
そりゃあパパだからね
未婚主義
2019年6月3日 12:02

幼い子供からすれば唯一無二の実のパパですからね。甘えたくなるのも分かります。
すごいことを書かれていますね、大丈夫ですか?
>私からすれば前の家族なんて、全くもってどうなろうがどんな生活だろうが、どうでもいいのが本音です。
これ、逆に彼に言われたらどう思うのかな(汗)
自分の家族に、「どうなろうがどんな生活だろうが知ったこっちゃない」て。

彼を好きなら頑張って彼の好きなものも好きにならなくては……。

ユーザーID:4581127970
別れた方がいいですよ
かのこ
2019年6月3日 12:21

彼にとっては大事な子どもたち。でもあなたが交流に付き合う必要ないですよ

私もバツイチ子持ちの男性と結婚しましたが、彼はそこまで子とべったりじゃないです
もちろん定期的に会いに行くなら受け入れますが、ここまで面倒かかるなら絶対お付き合いしなかったです

このままお付き合い続けても、あなたはずっとイライラするだけです
すっぱりお別れして、次行きましょう、次。

ユーザーID:4901078427
あなたに子持ちとの結婚は無理です。
匿名なのです
2019年6月3日 12:24

好きな相手が自分以外の女性との子供に時間を割くのが嫌という気持ちはそりゃわかりますよ。

でもそれは仕方のない事なのです。
離婚して奥さんとは他人になっても、たとえ奥さんが再婚したとしても、子どもは一生涯血の繋がった親子なのです。
再婚して新しいお父さんができたからもういいや!ではないのです。

>彼に会いたくて、どうでもいい小さな事をお願いしてくるのか本当にそれが欲しかったりなのか…どうなんでしょうか?

これはどちらも・・だと思います。
お母さんが代わりに遊びに連れていってあげればいいという問題じゃない。
子供達はお父さんと行きたいのですよ。
もちろんそこには経済的な理由があるのかもしれません。
子供が3人いてシングルマザーならたとえ仕事をしていても経済的にはいっぱいいっぱいでしょうから。

でも父親なのですから子供達がUSJに行きたいとなれば親である彼が払うのは当然と思います。
リクエストする権利があるのです。子供なんですから。

ただ、2人の貯金とありますがあなた個人の収入からも出しているという事ですか?
それだけは文句を言っても良いと思います。
まだ結婚もしていないのですし、彼の子供の交遊費まであなたが出す必要はありません。

ですが、彼とは別れた方がいいと思います。
今後、進学となったらその進学費用の援助依頼も来ると思いますよ。
その彼が死ねば、たとえあなたとの間に子供がいても、前妻との間の3人にも同様に相続の権利があります。

結婚して二人の間に子供が出来ても、彼のスタンスが今と変わらないならトピ主さんは今以上にモヤモヤすると思います。
彼とは別れて、バツイチでもお子さんがいない人を選ばれた方がいいですよ。

ユーザーID:4434090381
機能を求めてるんじゃなく、
50母
2019年6月3日 12:28

父親からの受け取って当たり前の愛情を要求してるだけ
再婚しても血は変わらない

主さんは幼少期よりお父さんがいなかったのですね

もし憎くて別れた妻だとしても、憎い女の生んだ子も嫌いなりません
3人とも彼が自分で望み父親に、我が子にしたんです

ずいぶんシンプルな話ですがなぜ母親が全部みる発想になるの?
もっと言えば妻としてはきれても3人いるなら母親としてこの先、孫までも
先妻と彼は未来永劫切れませんよ

自分もこの輪の中に入れてもらう、くらいでないと彼とは添えません、未来永劫ね

ユーザーID:2007967128
分かれなさい
じいじい
2019年6月3日 12:31

 結婚していないんでしょう?100万円の何割出したか知りませんが、早く分かれなさい。彼は一生彼らの父親ですよ。

ユーザーID:0968705112
子供が親に会いたがるのは普通
ワンダふる
2019年6月3日 12:38

覚悟が足りないと思います。子持ちの方と付き合うってそういう事です。私は逆に離婚したんだからもう知らないって方がイヤです。

私もトピ主さんと同じ境遇ですが、大学生の娘さんに定期的に会うのは微笑ましく思っています。
たまに3人で食事にも行きます。時々、物ねだられていますが嬉しそうにしていますね。

元奥さんと娘さんが住むマンションのローンも払っていますが、私と出会う過去のことなので不快感ゼロです。
でも自分もそのお金を負担しろとなったらそれは違うと思います。

ユーザーID:9569103924
勘違いしすぎ
りんご
2019年6月3日 12:45

彼にとってあなたはただの恋人、他人。あなたの彼とその子供達は直接血の繋がった家族ですよ。
どちらに彼と一緒にいる権利があるかと言ったらどう考えても子供ですよ。

なんで離婚したからって、パパに頼っちゃいけないのですか?
100歩譲って、「彼と子供たちが仲良いのは理解しているし、子供にお父さんが必要なのも理解しています。ただ、嫉妬してしまいます。」なら読む方も多少は同情しますが、「子供が父親に甘えてくるんですけど、なんなんですかね?どういうつもりですかね?」って...あなた両親揃った子が親に甘えてたらそう言わないでしょう?
親の勝手で離婚したのに「はい、明日から他人だからあまり連絡しないで。一緒に遊ぶのも買い物もなしね」っていうのが当然だと思うなら、子持ちの人と付き合うこと自体大きな間違いです。母親が再婚したからって、子供たちは永遠に実のお父さんを頼るし愛し続けますよ。

ユーザーID:6900018596
お父さん
匿名
2019年6月3日 13:15

付き合って1年半、ってことは下の子供はまだ8歳になってもないくらい?

いつ彼が離婚したのかわかりませんが、一番下の子供だけ
「お父さんとお母さんは離婚した」とわかってない、教えてないかも。

何かの小説で離婚する事になった男性が娘に、お父さんとお母さんは別れて暮らす事になった。
だけど、きみのお父さんであることには変わりはないから

と説明するくだりがありました。
車で5分の距離に住んでいるのなら、ただ仕事が忙しくて離れて暮らしているだけと
言っているかも。
三人で10万はきついです。
学費はこれからがかかるんですよ。制服がどれくらいの金額か忘れましたか?
プランターも苗も土もきつい。ましてや旅行、、、

軽々しく「再婚してくれたら」って年頃の三人の子持ち女性の婚活?

普通は、自分の恋愛よりも子供たちの為にと働いて日々暮らすのに
一生懸命なんです。

「彼女」作って、ちょっとした買い物に付き合ったり旅行に連れていって
楽しむだけ、楽なことだけやってる、トピ主彼の方がおかしいんですよ。

腹をくくって、「三人とも私と彼が育てます。」くらい見せたら?
堂々と、「母親」になったらいい。
毎日、子供たちの面倒をみたら前妻の苦労がわかるんじゃないのかな。

ユーザーID:2212869742
分かっていて結婚したんでしょ
マカロニ
2019年6月3日 13:16

彼がバツで子供3人、養育費ありってわかっていて結婚したんでしょ

あのさ、子供にとって彼は父親なんです

父親にトマトの苗をねだる…なんとも切ない話ですけど
そこイライラします?
だとしたら、相当に心狭いですねトピ主って

旅行で100万使ったってありますけど、生活に支障をきたすなら
事前に彼と相談すべきでした

了承して、彼とあなたと子供さん達と楽しんだけど
イライラするのは

本当は、トピ主は、彼の子供なんか受け付けたくないんでしょ

子供にとって離婚したとはいえ、父親に甘えるってありますよ

他人のトピ主には理解したくないって事十分見て取れますけど

そんなに嫌なら離婚すれば

トピ主も離婚して、子供が相手側にってなったら
子供に会いたい、トマトの苗なんか100本でも買ってあげたい!
って思うでしょう

想像力ないんですね

もうちょっと考え深い人間になれるといいですね

 

ユーザーID:5158691649
想像力がなさすぎるに同意
匿名
2019年6月3日 13:24

三人の育ち盛りの子供がいて月1人約3万は普通です。
実際考えてみてくださいよ。3万なんて大人1人の一か月の小遣いでしょ。
食費や光熱費や家賃を除いてるのに、何かわからないもので使ってしまう程度の額ですよ。奥さんが同額出していると考えて1人6万。何も多すぎる額ではないです。

トマトの苗?ありがちな話じゃないの。うちの家でもありそうです「娘)トマト植えたい〜」「(母の私)ダメ。自分で毎日水やりしないでしょ?」「娘)じゃあお父さんに言ってみる」・・・そう、普通にありそうです。

一緒に暮らしていても毎日大抵の時間は私が子供の相手をしているのだから(私も働いています)、週末土日のどちらかはあなた(夫)が面倒みてよね!と思いますし、実際そうしてもらってます。

離婚して離れて暮らしていたら特にお互い思うのでは?
「普段ずっと私(前妻)が見てるんだから週末どちらか一日くらい子供の面倒みなさいよ!」
「普段ずっと前妻に見てもらってるし、子供にも会いたいから週末一日くらい面倒みないとな」
と。普通だと思います。

普通じゃないのは家族の旅行(前妻がいないとはいえ)にトピ主さんも一緒にいってくれと頼まれること。
2人の貯金を下ろして使うこと

ここだけです。

問題なのは彼の子供でも前妻でもなく、彼ですよ。
トピ主は若くてかわいい金づるかな。
でも彼が好きならしょうがないですね。自分でもそう書いてますし。

彼の子供からしたら父親の彼女なんて全くどうでもいいのが本音でしょう。
むしろ(お金を出してくれていることなんか知らないでしょうし)「何しに来たの?」「何でいるの?」と思っているのでは?

あと「前妻が早く再婚してくれれば」とありますが?なぜそれを望むのです?
前妻が再婚したら寂しくなった子供たちは余計に父親にべったりすると思いますが。

ユーザーID:9406675774
子どもとの縁は切れる訳ではない!
うずらまま
2019年6月3日 13:36

将来的に彼の3人の子供さんが結婚することになれば、当然、彼は
結婚式にも出席することになると思いますし、3人の子持ちの
バツイチ女性ならば、余程のイイ女ではない限り、元の奥様は再婚することも
難しいはずですよ。

バツイチ男性の中には、そもそもが情が薄くて、別れた妻との間の
子どもには全く関心もないという人も存在しますが、それはそれで
問題のある男性ということになってしまいますし、3人の子供を大切に
思い、彼女であるトピ主さんよりも子供の方の優先順位も高いという
彼の状態を受け入れるつもりがないのでしたら、別れるしかありませんよ。

まぁ子供連れの旅行の費用を、貴方にも負担させるというのは、明らかに
貴方よりも3人の子供さんの方を大切に思っているという証拠だと
思いますし、失礼ながら、子供と疎遠にしてまでも関係を大事にしたいと
思わせるほど、貴方に魅力がないということなのではないでしょうか?

ユーザーID:9587147585
無理。
なこ
2019年6月3日 13:43

他の方も書いているけど、あなたには無理。
元妻、母親がどんな人であろうが子どもの父親は彼。
元妻が再婚したとしても親子の縁は切れない。
どうもそれが分かっていないようだから、別れた方がいいです。

ユーザーID:0617855377
離婚しても親子であることは不変です
アラフィフ主婦
2019年6月3日 14:28

30歳にもなって、そんなこともわからないのですか?

子供達の父親は、彼一人なんです。
前妻が再婚しても、何も変わりません。

主さん、彼氏と結婚してお子さんが生まれ、離婚したとします。

主さんがお子さんを引き取ったら
「もうあの人は父親じゃない。二度と会わないように」
と、言うのですか?

その逆に旦那さんがお子さんが引き取ったら
「私は二度と子供と会わない」になるのですか?

もうちょっと想像力を働かせましょう。

それから、ずっと先になりますが
彼氏が亡くなったとき、3人は遺産相続人になります。
まさか、そのことも自覚ない?

ユーザーID:8433391991
想像してみましょう
まだまし
2019年6月3日 15:35

仮に、もし万が一彼と結婚することがあったとしましょう。

まず、トピ主さんとのお子さんは望まないでしょう。
彼の年齢と子供の成人年齢、彼の収入と子供4人分の教育費。
一般的収入の男性ならかなり厳しい。
ましてや我が子との旅行に彼女の貯金をあてにするのです。
マイホーム、持てますかね?

そこを前提としてですが

子どもが欲しいと望んだトピ主さん。
金銭的に無理だと拒む彼。
ならせめてマイホームを!
私が産休を取らないのなら二人の収入があれば大丈夫!と家を購入。
彼と二人のマイホームなのに子供たちが時折顔を出して彼におねだりしていく。
私の家なのに!とイラつきません?

そうこうしている内にも3人分の学費、進学祝い、卒業祝い、成人式、結婚式と毎年のようにお金に羽が生えたように飛んでいく。
「私の子どもじゃないのに」
とトピ主さんがいくら言おうとも思おうとも、旦那さんの稼ぎからの出費といえども、子供たちがいなければ家計費に計上できた分なのにと思いませんか?

10年後、長女が
「お父さん、初孫よ!」と赤ちゃんを連れてきます。
旦那さんは初孫にデレデレです。
「私は子供を産めなかったのに!」と恨みがましい気持ちになりませんか?

子どもたちをどれだけ邪魔と思おうとも彼と子供たちの縁は切れません。
14歳にもなる長女が寄ってくるお父さん。
きっと離婚はしても親子関係は良好なのですよ。

子どもたちが嫌いで彼と二人の生活に邪魔だと思うのならトピ主さんは彼とは合いません。
トピ主さんには子持ちの男性と付き合うには心が狭いのです。

トピ主さんはすでに30代。
さっさと次の人を探した方がいいですよ。

ユーザーID:7618767542
トピ主さんがお子さん欲しいなら、他の男性へ
うーん
2019年6月3日 16:01

トピ主さんご自身もお子さん欲しいのでしょう?。
その場合、先に三人のお子さんがいるところに、
彼が四人目五人目、経済的にも肉体的にも育てられるのかな?。

トピ主さんは自分のお子さんの事をどう考えていますか?。
先妻との三人の子供が許せないなら、
自分と彼の間にお子さんが出来たら、
ますます色々と気に障って地獄だと思いませんか?。
現実問題として、お子さんのいない男性との結婚の方がよろしいのでは。

ユーザーID:3778387325
血のつながり。携帯からの書き込み
夏休み
2019年6月3日 16:20

血の繋がった父子に、他人の貴女がかなう訳ないでしょ?
自分の身分をわきまえた方が良いですよ。
貴女は彼にふさわしくないと思います。

ユーザーID:2843122297
それが本音ですよね携帯からの書き込み
ぶらうん
2019年6月3日 16:40

私もバツイチの男性と結婚しました。
元奥さんとお子さん(高校生と小学生)は近くに住んでいます。元奥さんが車を持っていないこともあり、たまに旦那が下のお子さんと買い物に行ったりしています。主さんの彼氏さんほど頻繁ではありませんが。
先月下のお子さんがパパのところに泊まりたいと一泊だけしていきましたが、パパと一緒にお風呂入ったり、ゲームしたり、肩車してもらったり、おやつの買い出しにコンビニまで行ったりと、お子さんはとても楽しそうにしていました。やっぱりパパじゃないと埋められないものがあるんだろうなぁと思いましたね。
元奥さんが再婚しても、新しいお父さんには心から甘えることはできないでしょうし。たった一人のパパ。私だって会ってほしくないが本音ですが、あのお子さんの笑顔を見たら拒絶なんて無理。
それに、しっかり子供の相手をする旦那を見て、優しい人で良かったなぁと惚れ直したりもしましたよ。
ちなみに高校生のお子さんは旦那と口もきいてくれないらしく、寂しそうにしていますが(笑)
下の子供もいつまで「パパー」って来てくれるのかな・・・と言ってます。
離婚は子供が可哀想ですね。ママに引き取られても、パパに引き取られても。
バツイチと結婚して辛いこともありますが、お子さんが大きくなるまで私は我慢します。
主さんはまだ結婚はしてないんですよね?よく考えて、別れるなら早めに決めたほうが。頑張ってください。

ユーザーID:1205193506
いろいろ凄い
のー
2019年6月3日 17:23

子供がトマトが育てたいからパパにお願いするのは会いたいからでしょ。
解かってあげましょうよ。
USJに行くのに地方から100万円かかった?
その使い方もどうかと思う。

地に足がついていない。

彼は一生子供の父です。
養育費だって認知されなければ支払い続けます。

別れましょ。
お互い可哀そうです。

ユーザーID:6981612817
止めといたら?
柿の実
2019年6月3日 17:24

まだ付き合って一年半なら、まだ、彼のことが好きで冷静にはなれないんでしょうけど、はっきり言って、これから手間もお金もとんでもなく掛かる子供が3人もいるバツイチとの結婚なんて、普通に考えて止めるべきですよ。
むしろ、その子供たちの懐き方からすると、元妻との復縁が一番彼にとっても、子供にとっても幸せだと思えます。
あなたが元妻が彼から離れることを願う気持ちは分かりますが、彼の子供3人の独立までの養育義務の重さは、生半可じゃ無いし、あなたがそれを負担しても、見返りは、彼が?元妻との間で作った愛の結晶が独り立ちするだけ。
逆に、もし、仮に、彼にその責任感や見通しが乏しいなら、元々結婚失格者と言うべきです。
よって、どっちにせよ、あなたにとって、幸せな絵はとても描きにくいと思います。

ユーザーID:5194156260
これからもっとお金かかるよ
おにぎり
2019年6月3日 17:46

高校・大学と年齢が上がるに従って教育費がかかります。
月々の養育費のほかに纏まった金額の要請があると思います。

今でも、10万じゃお子さんにかかる費用のギリギリじゃないかな。

ユーザーID:3740106293
沢山のレスを、ありがとうございます。携帯からの書き込み
のん(トピ主)
2019年6月3日 18:01

全部読ませて頂きました。皆様の貴重なお時間を割いて下さりありがとうございます。

厳しいご意見や気持を少しでも理解して下さるご意見もあり、全て勉強になりました。

私自身は、どちらかというと子煩悩な両親の元に育ち、祖父母も含めて甘えられるだけ甘えて育ってきた方だと思います。

頑張り屋な反面、自分の気持ちが通らない経験があまりなく社会人になってからも周りより少しだけ優遇されてきたせいか、自分の大切な人や物はとても大切にしますが、それ以外のことには無関心な性格で冷たいと言われることも多いです。

なので今の状況も彼の気持ちは大切にするけれど彼の子供達の気持ちは私には関係ないと言う気持ちが強く母親や祖父母が居るでしょ。って…。

ご指摘の多かった旅行に何故一緒に行ったのかについてですが、私も皆様と同じで親子だけで思い出を作った方がいいと心底思っており、段取りや手配は忙しい彼に代わって私が全てしましたが、一緒に行く気は一切なかったです。
彼は子供達も私も大切だから一緒に行きたいと言ってくれましたが断りました。
私は私で、1人でゆっくり温泉旅行にでも行こうと考えてました。

旅行の数日前、USJ(大阪も)へ初めて行く子供達にPCで宿泊するホテルを見せたり、チケットやパーク内でのエクスプレスパスの説明をしたりしていたら、子供達が「仲良くしたいから一緒に行こう、一緒に行きたい」って突然言い出して…困った顔をして彼を見たけれど助け船はくれずに、子供達の気持ちを悲しませたら彼に悪いと思い、内心イヤイヤで急遽私も参加することになった次第です。USJはその三ヶ月前にも彼と遊びに行ったばかりでしたし。

旅費はたいした問題でもなく、子供達と関わりたくない気持ちが大きかったです。

皆様のご意見を読ませて頂き、子供達からしたら普通のこと。普通の親子の会話と言うのが、一番の気づきでした。

ユーザーID:4475920362
あなたには無理
匿名
2019年6月3日 18:07

彼の過去もまるごと受け入れる覚悟がないなら、今のうちに別れましょう。
親の都合で離婚して離れて暮らしているだけで、子供にとっては彼が親であることに変わりありません。
彼にとって大事な子供達のことを、「私からすれば前の家族なんて、全くもってどうなろうがどんな生活だろうが、どうでもいいのが本音です。」とおっしゃるなら、あなたにはとても無理です。

ユーザーID:7779627481
続きます。携帯からの書き込み
トピ主です。その2(トピ主)
2019年6月3日 19:00

私の親は大反対で絶対に彼とは会わない。付き合い続けるなら勘当とまで言われ別な男性を勧められています。今は別れたと嘘をついている状態です。

彼からは最近プロポーズを受け、入籍は私側がまだ出来る状態ではありませんが、今の彼の家は前の家族と住んでいた家なので、土地はそのままですが建物は解体して今年中に家は建て替え工事が始まります。

彼とは子供達や家のことで数え切れないほど喧嘩をして私も譲って彼も譲って…と今は喧嘩もなくなり前に進んでおります。

入籍に躊躇っているのは私の方で中途半端な状態です。彼の周りはPTAの方々から取引先の方から地域の方まで私の肩を持ってくれてる方が多く、感謝しかないのですが皆さんよく遊びに来て下さったり(ほぼ同棲中)ホームパーティーや大事な会食などにも必ず呼んで下さったりPTAの会の方達なんて二次会なども家に来て私も仲間に入れて下さったりと心優しく私達の入籍と結婚式を望んで下さっています。

彼も優しくて新車を買ってくれたし、家もそうですが、彼なりに一生懸命尽くしてくれていることが沢山あります。

彼の願いは子供達と私が仲良くしてくれることだけです。俺の子供を可愛いと思って欲しい。と…。

あとは、子供達への私の寛大な心があればと自分でも願っており…頭では分かっていても中々上手くコントロールができません。

皆様の仰られている通り、子供と父親は一生親子で私は入籍したとしても他人は他人。

好きだから一緒に居たいだけなのになぁ…

ユーザーID:4475920362
バツイチと付き合う覚悟がないよね
くまこ
2019年6月3日 19:09

他の方も散々書かれていますが
子供が父親に会うのは「子供の権利」
父親が子供にお金をかける(養育する)のは「父親の義務」
彼ら親子がその義務を払い権利を行使して仲良く過ごしている中に、あなたが混ぜてもらっているだけでしょ?

USJ云々だって、こんなところでぐちぐち言うくらいならお金を出さなきゃいいだけ、行かなきゃいいだけ。
子どもたちにそう言われて、いいかっこしたかったのは自分でしょ?

自分は両親・祖父母に甘えさせてもらって育ってきたんでしょ?
彼の子どもたちだって、同じように過ごしているだけ。
30も過ぎて、そんな事も理解できずにバツイチ子持ちと付き合ってる時点で、あなたの理解と覚悟がないだけ。

ユーザーID:0800824863
当然のこと
とろ子
2019年6月3日 19:28

親子はいつまでも親子です。離婚して一緒に住んでいなくても、トピ主さんの彼氏は誰のことより一番に子供達のことを考えるのが当然で、あるべき姿です。むしろ喜ばしいと思うことだと思います。
それに、前妻が再婚しても何も変わりませんよ。トピ主さんが彼と子供達の絆を受け入れるか、受け入れないで彼氏と別れるかのどちらかでしょう。

ユーザーID:2203027403
別れるしかないね
もね
2019年6月3日 19:28

離婚したから前妻の元にいるだけであって親であることには変わりないのに。

>遊びに連れて行ったりちゃんと面倒をみて欲しい。
は?なんで母親だけ?
父親と出掛けちゃいけませんか?

>子供達からの色々なリクエストに勘弁して下さいって気持ちでいっぱいです。
それこそ、あなたに無関係。
あなたにリクエストしてないし。

>前妻が早く再婚してくれれば。
再婚したって関係ないでしょ。
父親はあなたの彼なんだから。

>母親や祖父母が居るでしょ。って…。
子供たちがどう思おうとあなたに関係ないでしょ。
父親は父親だよ。
離婚したから離れて暮らしてるだけだし。

今まで甘やかされて思い通りにならなかったことがない。
要はあなたは彼の子供と同じレベルで彼をとりあってんのよ。

ユーザーID:4470740512
離婚した事は受け入れられたかも知れないが
昼下がり決死隊
2019年6月3日 19:53

彼が離婚して何年になるか知りませんが、お父さんが自分達の母親以外の女性と付き合ったり、結婚したりするのが嫌なのかもしれませんね。
或いは、トピ主さんと付き合う前からずっとそうだったとか。

>かと思えば去年は旅行に連れて行ってと懇願され〜
これが不思議なのですが、何でトピ主さんも一緒に行ったのですか?
トピ主さんが彼の子供達から旅行に連れていけと懇願された訳ではないですよね?
子供達も大きいですし、大人二人の目と手が必要とも思えないので、何でトピ主さんまで行ったのか不思議なんですが。

>前妻がなんの仕事をされているのか分かりませんが〜
子供達が母親ではなく、父親と買い物に行ったり遊びに行きたいのなら、母親が時間があろうが、取ろうが関係ないでしょう。

>前妻が早く再婚してくれれば
前妻が再婚したら、むしろもっと父親と一緒に出掛けたいとか、旅行に行きたいとかのリクエストが多くなるかも知れませんよ。
母親の再婚相手と暮らしたくないから、父親である彼と暮らしたいと言い出す可能性もありますし。

>彼の子供達は、どんな気持ちなんでしょうか?
どんな気持ちも何も、トピ主さんの子供の頃を思い出してみればいいのでは?
普通に親に甘えてるだけでしょう。
あと、両親が離婚したから、親の自分達子供に対する愛情を試してるとか、確かめているとかもあるかも知れませんね。

>彼に会いたくて、どうでもいい小さな事をお願いしてくるのか〜
どちらもあると思います。

別れた方がいいんじゃないかと思います。
この先、USJ旅行なんかより進学などでもっとお金がかかると思いますし、子供達のイベントに彼が出る事もあるでしょうし、結婚したら子供(彼の孫)を連れてしょっちゅう遊びに来るかも知れませんし。

今の状態でトピ主さんがそんな感じなら、別れた方がいいんじゃないかと思います。

ユーザーID:8686199485
え…携帯からの書き込み
アラレ
2019年6月3日 21:34

子供の父親なんだから当たり前のことをしているだけじゃない?あなた、ただの彼女でしょ。3人も子供いる人と付き合ってんなら寛大な心をもつべき。あなたが思うように子供たちからも言われているでしょうね。

ユーザーID:8750747169
子どもなんて、そんなものじゃないですか?携帯からの書き込み
なな
2019年6月3日 22:12

父親からのLINEに返事をしない。でもちゃっかりおねだりはする。
年頃の子どもなんてそんなものじゃないですか?
離婚しているのはあまり関係ない気がしました。

ユーザーID:4698009529
止めた方がいいよ。携帯からの書き込み
リリス
2019年6月3日 22:12

>彼の願いは子供達と私が仲良くしてくれることだけです。俺の子供を可愛いと思って欲しい。と…。

それはアナタには無理でしょ。
しかもアナタのご両親は大反対しているよね。
嘘付いて結婚しても幸せにはなれないよ。
好きと言う気持ちだけでは難しいよ。
現実的に考えても自分でも厳しいってわかっているよね。
決断は早い方がいいと思うよ。

ユーザーID:7641637395
恋愛ってさ
さあ
2019年6月3日 22:19

>好きだから一緒に居たいだけなのになぁ…

中学生のような気持ちだよね。
いや、幾つになっても恋は良いと思う。
ただ30代でこう呟けるのは貴重と言えばそうだろうな。

30過ぎの女性が親に嘘をつき、3人子供がいるバツイチ40オトコに踊らされる。
恋愛って楽しいものだよ。
そんな相手と30代の今を無駄にするのは後悔しか残らないと思うけどね。

年齢の割には随分とぬるいみたいだし、誰が何を言ったところで
付き合いをやめる気はないんでしょう?

だったら、もうとことんボロボロになるまでやってみたらどうかな。
トピ主タイプは周囲がやいやい反対すればするほど
加速して突っ込んでいくと思うね。

でもこれだけ、大事にしてくれたご両親を泣かせる事だけはやめなさい。

ユーザーID:5256114763
無理だと思う
らずべりー
2019年6月3日 22:24

前妻との子供を本気で可愛がってほしいと思っている彼と、前妻との子供のことなんてどうでも良いと思っているあなた。

絶対に結婚は愚か交際を続けていくこと自体、無理だと思います。

いくら彼があなたに優しい時があっても、優先順位はあなたが一番じゃない。
それがあなたには不満なんでしょ?
これから何年経とうがそれは変わりませんよ。

子供たちがもっと成長したら、父親に求めるお金や時間、プレゼントの密度はもっと
高額に、濃くなっていきます。
教育資金だって負担額な増えるでしょう。

自分の立ち位置が子供たちより下で、彼の稼いだお金もどんどん子供たちに
費やされる生活にあなたが我慢できるとは思えません。

親にも反対されて、自分もモヤモヤするストレスを抱えている。
あなたにバツイチ子持ちの男性と結婚する覚悟がない以上、
結婚しても不幸な結果に終わります。

別れて別の人を探したほうが、数十倍穏やかで幸せな人生を送れると
思います。

ユーザーID:9452412484
彼は一生父親ですから
最強の嫁
2019年6月3日 22:28

父親である彼との交際で、子供たちを疎ましく感じるなら別れた方が良いと思います。

貴方の親も×1子持ちの彼との交際は反対とのこと、当然だと思います。
40代で父親である彼は、貴方と再婚しても子供は望まないでしょう。
養育費は今後、もっと負担になると思いますし子供3人を大学に入れて生活となると、今以上に金銭的援助は必要でしょう。

だからこそ父親である彼は貴方が子供たちと仲良くすることを望みます。

前妻さんの再婚を望みますか?
再婚相手の男性が連れ子達が嫌だと言えば、当然父親である彼が引き取り暮らしますがそれでも貴方は彼女でいられるのでしょうか?

ユーザーID:3470831430
難しいと思う
2019年6月3日 22:43

結婚はしたければすれば良いが、トピ主さんも両親も不幸になると思います。しかし、この経験があなたの人生に必要な気もしなくもないかなと思いました。

彼を独り占めにしたいのでしょうが、強敵は3人います。やはり自分の子どもはかわいいと思います。トピ主も嫁の立場になったら類似のことをすると思います。

ここで相談していろんな人の意見を参考にするのも良いですが、後悔しても経験した方が良いことってあると思います。今の気持ちを大切にする以上、それは避けられないと思いますよ。皆が皆気持ちを押し殺して生きているわけではないので、やらない後悔よりやった後悔の方を勧めます。、

ユーザーID:3935125821
親の言うことはたいてい正しい
おばちゃま
2019年6月3日 22:48

親の年齢になって思います。親の言うことは大体当たってます。
親の反対があって結婚した夫婦は離婚したり結婚後苦労していることが多いです
相手の良し悪しだけでなく、自分の子に合うかどうかをわかるんでしょうね。

ご両親は、トピ主さんが子持ちと結婚するのは無理だとわかってるんですよ。
そして、トピ主さんに子供ができたとしたら彼の子供は4人、5人になる可能性が。
養育できる経済力はあるんですか?

だいたい、3人も子供がいるのに何で離婚してるですか?彼。
女がらみじゃないの?

ユーザーID:6204973994
親が反対するのは当たり前
昼下がり決死隊
2019年6月3日 23:14

子供が3人もいる人との再婚が難しいって事が分かっているからでしょう。
このトピを親に読んでもらっては?
ますます、反対すると思います。

>好きだから一緒に居たいだけなのになぁ…
子供の恋愛じゃないんだから、現実を見て考えましょうよ。
トピ主さんが、彼の子供ごと受け入れられないなら無理でしょう。

いっそ、彼にハッキリ言ってしまえば?
アナタの事は大好きだから、結婚したいしずっと一緒にいたい。
でも、アナタと前妻の子供達は大嫌いだから、今後は養育費を払う以外は一切しないで欲しい。
買い物や旅行などもっての他。
会うな、連絡すらするなと。

そうすれば、彼がトピ主さんと別れると言う結論を出して終わるか、彼が子供達との縁を切るかするんじゃない?
後者を選ぶ事は考えにくいけど、今彼がトピ主さんを取って子供を捨てても、それで終わりではないですからね。
彼には親としての義務もあるし、将来的には相続なんて話も出て来る。

そんな将来の話をしなくても、その内「お前の所為で子供に会えなくなった」とか、その事が原因で喧嘩が絶えない夫婦になるかも知れません。

>彼の願いは子供達と私が仲良くしてくれることだけです。俺の子供を可愛いと思って欲しい。と…
その唯一の願いが嫌なんだから、そこで終わりでしょう。
子供達だって、受け入れるかどうか分かりませんし。

結局、彼は自分だけがいいとこどりをしたいだけなんじゃないですか?
USJの旅行だって、両方大事と言いつつ、お金はトピ主さんに出させるんだって感じ。

彼の言うように彼の子供を可愛がって、自分の子供を諦める事を容易に受け入れられるような気持ちでなければ、別れた方がいいと思います。

今、そう思えても、将来的に彼と結婚しなければ自分の子供をもてたのにと思うようになる可能性は充分ありますけど。

ユーザーID:8686199485
ただの恋人でいいじゃない。携帯からの書き込み
ぴよこ
2019年6月3日 23:23

好きだから一緒にいたいだけなのになぁ。
これに答えがでてます。
軽いよ、考えが。30過ぎていて、ちょっと幼いかなぁ。私は30代高校生の子供がいます。
家庭を持つ、子供を持つ(彼の子、自分の子問わず)ってとても責任あることなので…楽しいことばかりでもないし、そんな感じでは無理だと思いましたよ。いまのその状態から考えを変えるのも難しいですよね。

厳しいけど、彼もなんだかなぁ、って感じですよ。父親としてはいい方なんでしょうけど、彼女には優しくないでしょ。新車とか家とか、優しさや尽くされているうちに入りますか。
子供を、引き取っていないのに、彼女に子供達と仲良くしてほしいなんて勝手です。
みんな仲良くしたいなら、彼が3人を引き取って、子供を受け入れられる人を探すべきだもの。

ユーザーID:7176515558
子供さん達と彼の取り合い?
snfkn
2019年6月3日 23:30

子供にとれば、親が離婚しようと、親は親。
一生親子です。
何かあれば、父親に相談したり報告したり、お願いしたりするのは当たり前です。
幾つになっても。

主さんは結構わがままで、周りが主さんに合わせて我慢しているようです。
それに気付いていない。

お子さんの養育費に月10万。
家の建築費に、月幾ら?
主さんも働いていらっしゃるようですが、今後、二人の子供を望んでいるなら、彼の収入であれもこれもって、無理じゃないですか?

>彼も優しくて新車を買ってくれたし、家もそうですが
ん?
>彼とは子供達や家のことで数え切れないほど喧嘩をして
つまりは前妻さんと子供達が住んでいた家は嫌だ!取り壊して新しく建てろ!って?

>私も譲って彼も譲って
って、彼の負担の方がかなり多いじゃない。
主さんの譲ったって、彼が子供と関る事でしょう?
それは当たり前じゃない。

>2人の貯金を下ろして
って、主さんも働いていて、彼の共同貯金からお金を下ろしたって言う事じゃないの?
まさか働いていないのに、二人の貯金なんて言っていませんよね?

ユーザーID:6916135838
元シンママさんのレスに同意します
緑子
2019年6月3日 23:52

過去のある相手との結婚は「ここまでは良いけど ここからは踏み込んではいけない」と言う線引きが必要だと思います。

トピ主さんは踏み込みすぎだと思う。

子供とは会うべきではない。

ホテルの手配して親切にお金を出して3週間前に行ったテーマパークにまた行くなんて あまりの精神力に驚きました。

子供たちと彼氏さんが会うのは気持ち良く送りだす でも自分は行かないのが普通でしょ。

でも不思議なんだけどここまで子供たちに慕われてる父親なら 復縁した方が良くない?

別れた夫に会わせたくない母親ばかりを知ってるので(子供を取られそうで嫌だとか 別れた元夫と縁を切りたいけど仕方なく とか)トピ主さんの彼氏さんの「なあなあぶり」に驚いています。

トピ主さんに悪いと思わないのかな?

結婚しても ずっとトピ主さんは次の次の次の次の人だよ。

トピ主さんを一番に考えてくれる人を捜した方が良くない?

ユーザーID:9260409958
彼氏同年代既婚女よりひとこと
無理有り過ぎ
2019年6月4日 6:08

親に嘘ついて付き合う程、その彼氏の何が良いのやら…

こういうのって大抵すぐ親バレしますよ。その時どうするの?

思春期の子どもなら情緒不安定で当たり前。彼氏が好きな割には覚悟不足。

わざわざ面倒くさい方向に突っ走って、自分で自分の首絞めてますが…

もしかして自虐趣味なのでしょうか?友人だったら、フェイドアウトします…

「ただ好きな人と一緒にいたいだけなのに…」が通用する関係性でないことは、確か。

ユーザーID:5266733065
お金をだしてあげるのは、ダメ!ダメ!ダメ!
リタ
2019年6月4日 6:54

二人の貯金から百万近く出したということは、貴女のお金はどのくらい含まれているのですか?

彼個人のお金からお子さんの分は支出させるべき。

貴女の老後にお子さん達がどれほどリターンしてくれるのか?

お子さんを実子のように愛して育てたなら、貴女の老後をサポートしてくれるかもしれない。でも、お子さんを愛せなさそう。だからやめましょう。
彼に好かれようとしてはいけない。自分の稼いだお金だけはしっり守りましょう。
トピ主さんの出したお金は返してもらいましょう。
その男性は彼女あるいは後妻の給料を自分の子供のために平気で使う人です。やめましょう。
前妻さんが再婚したらしたで、お子さんを手放して前夫に押しつけかねない。

ユーザーID:6590127089
うまくいかないでしょうね携帯からの書き込み
ええ
2019年6月4日 7:52

好きだから一緒に居たいだけなのになぁ…
↑30代前半でこの考え方は幼すぎます。

好きだけではうまくいかない
これが結婚です。

離婚歴あり子持ちの人との付き合うなら、相応の覚悟が必要です。下手すると実子は諦める覚悟だって必要になんです。3人もいますしねぇ。

子供達は同居していなくても彼とは切り離せない存在だと思えないのなら、結婚しない方がいいですよ。お互い不幸になります。主さんの両親は、主さんの性格をよく判っている。子供と仲良くして欲しいなんて、そんな彼の能天気なところも到底娘を幸せにできる人間とは思えないでしょう。既に一度バツがついているのだから、何かしら結婚生活を継続できない要素のある人と思われても仕方ない。
主さんと彼との行く末が見えているから反対しているのです。

子供がいない方を探しましょう。

ユーザーID:4926751781
彼と彼の子供は、血のつながりのある親子なんですよ。携帯からの書き込み
tomo
2019年6月4日 8:00

彼が彼の子供とUSJに行った事と、「トマトのプランターと苗を買って欲しい」と彼の娘さんが行った事で彼がそのリクエストに応える。それに彼が喜んでいる事が、トピ主さんは嫌なんでしょ。それは彼にとっては当たり前なんですよ。皆さんも書いておられますが、【血のつながりのある親子】なんですよ。だから彼は父親としての役目を果たしているんですよ。私は(とても微笑ましいなぁ)その情景が浮かんできますよ。でもトピ主さんは彼の家族になる覚悟はありますか?彼と一緒にいる事だけでいいと思っているのなら単なる【家族ごっこ】ですよ。これから中学,高になればお金は凄くかかりますよね。トピ主さんが、何でも思い通りに行く事が当たり前だと思う所を変える事が一番必要でしょうね。本当の家族とは何か考えて下さいね。

ユーザーID:8149944152
別れたら?
アイルー
2019年6月4日 8:26

「一緒にいたいだけ」で子供がいる人との再婚は無理です。
彼は離婚していても一生父親で、
再婚すれば子供達をあなた達で育てる可能性だってあるんです。
そういう覚悟もないのに、一緒にいたいから入籍ってあり得ないです。
前に進んでいるのは、そういう事に目をつぶっているからでしょ?
現実逃避しているだけじゃないですか?
子供と頻繁に会うのが嫌って、それだけで付き合うべきではないですよね。
結婚なんてどう考えても無理でしょ。

なんで入籍もしていないのに、車を買ってもらったり
家を建て直そうとしているんだろう?
そこまでさせて、子供は受け入れられないとか
入籍できないなんてもう言えませんよね。
子供達を受け入れられないなら、
工事が始まる前に慰謝料を払って別れた方がいいんじゃないですか?

ユーザーID:1860142487
そのような覚悟では無理、一生不幸を感じるだけ
Nett
2019年6月4日 9:13

子持ち男性との再婚って、自分も自分の子供も一番にはなれないっていう覚悟がなければ成功しない。

父親は上の子たちには離婚して苦労させたという負い目もあるし、離婚したって自分の子供たち。子供を優先するって親なら当たり前。

彼の経済力目当てのようだけど、トピ主さんみたいなタイプの女性は子持ち男性と一緒になってはいけないと思うなあ。

彼は3人の子の父親なんです。子供達の近くに住んでるのもいつでも子供たちと会えるようにという意味でしょう。

前妻と彼は大人の事情で離婚したのであって、子供達と縁切りをするために離婚したのではないんです。

子供のPTAや取引先や地域があなたの肩を持ってるとあるけど、それは違うんですよ。皆さんは彼の肩を持ってるだけ。彼関係の人間に愛想よくしてるだけです。

もう一つ勘違いがあります。
子供達への私の寛大な心があれば、、、とおっしゃってますが、貴方に必要なのは「寛大な心」ではなく、「自分の立場をわきまえる姿勢」です。
寛大な心ってかなりの上から目線ですが、そんなことにも気付けない。

初婚だろうと再婚だろうと子供がいない人と結婚しないとご自分が幸せになれないと思います。

ユーザーID:4981625495
引き取ることになったらどうするの?
無理だよ
2019年6月4日 9:16

バツイチと再婚するって、そういうことです。

これから続々と思春期の子供達になります。
大変ですよ、思春期の反抗期。
自分の子供すら怒りで体が震えるくらいなのに。

離れているから大丈夫?
いえいえ、思春期の子供達が嫌がらせで毎日泊まりにくることだって想定されます。
無邪気に毎日「父親の家」に友達連れて遊びに行く可能性だってあります。

母親が再婚する際、もう育てられないとトピ主彼が引き取ることになる可能性もあります。
また、経済的にとか、母親が倒れたりとかね。

バツイチって、そういう可能性全てひっくるめて引き受ける覚悟がないと無理です。

トピ主様にお子様が生まれれば、将来遺産相続でも揉めます。
トピ主様が配偶者になっても、前妻のお子様3人+トピ主様のお子も全て法定相続人です。
家なんて揉めるでしょうね。

また、トピ主様のご両親様も結婚してしまえばこっちのもの、とか思ってません?
本当に絶縁されたらどうするのでしょう?
離婚したら帰る場所はありませんよ?
シンママとして一人で育てていく覚悟はありますか?

PTAなんて、そんなの表面上だけでは?
役員等々やってくれるなら誰でもいいんです。
取引先だって、仕事がかかってるんです。
そりゃ優しくも高待遇にもなるでしょうね。

トピ主様は親戚付き合いをどうお考えで?
お子様の母方の祖父母にまでモヤモヤしちゃうのでは?
それよりなにより、トピ主様のご両親が認めてくれなくちゃ、3人のお子様は
嫌な気持ちになり、そこからトピ主様と揉める可能性だってありますよ。
当然、彼はトピ主のご両親に自分の子供ごと認めて欲しいと思っているのだから。


子持ちのバツイチとは、好きなだけでは一緒に居られませんよ。
付随するものが大きすぎます。

ユーザーID:0762035827
わかった!携帯からの書き込み
ぶらうん
2019年6月4日 9:23

主さん相当負けず嫌いですね。
家建て替えて新車買ってもらってパーティーやらに呼ばれて旅行で100万円使っても痛くも痒くもないんですね。わかりました。主さんも彼氏さんも素晴らしいお金持ちで羨ましいです。
しかし、主さんは3人のお子さんには勝てないですよ。それは残念ながら認めるしかないんです。
たかがトマトの苗かもしれませんが、許してあげてくださいよ。

ユーザーID:1205193506
はー。なるほど・・・
かなぶん
2019年6月4日 9:30

それは手放せない彼ですな。

ああ、子どもさえいなけりゃ完ぺきなのにね。

でも、かつて結婚して家庭を築いた経験があって、離婚して子どものことも
いまだに面倒をみていて、今の彼女にも子どもと仲良くしてほしいという
人間性なのが、今の彼です。

そういう彼だからこそ、主さんが手放したくないような条件も合わせ持っている。

その彼ではなくても、誰でもそうよ。
欲しかったら、すべての面を許容して一緒にいるの。

で、彼の方はどうかな?

主さんのその、お子さんたちへの率直な気持ち、例えばこのトピを見せた
として、主さんのすべてを受け入れたいと思うかな?

非常に興味深いです。

ユーザーID:3847590391
まだ見ておられますか?
美人
2019年6月4日 9:46

他の方のレスは全部拝見していないのですが、トピ主さんのレスなどを見て思ったことを言います。
周りの方によくして頂いて、とても恵まれた環境だと思います。でも、それが一番苦しいのではないでしょうか?そしてただ一つの問題点はお子さんの事ですよね。
でもそのたった一つの問題が大きすぎやしませんか?
私はあなたの親御さんの気持ちが分かります。娘に苦労(精神的な)をさせたくはありません。
彼の望みが自分の子供たちと仲良くして欲しいってことですよね。あなたの一番も問題点は彼の子供と関わりたくないこと。無理じゃないですかね。
彼は自分の子供を含めてあなたと結婚しようとしています。その外堀を埋められている感じがします。あなたはこのまま逃げられなくなっていいの?
なんだか、嫁と姑の関係にも似てますよね。夫は自分の親に何の問題があるのか分からない、なぜ自分の親と仲良くできないんだ?ってのと同じでは?
好きだけではどうにもならないこともありますよ。
時間が解決するってこともありますが、先のことは分かりません。

ユーザーID:9887331582
物で釣られてるだけでは?
NahLiy
2019年6月4日 9:54

なんというか彼はトピ主さんを引き止めたくて必死で
だから新車もプレゼントするし家も建て替える!って言ってるんじゃないかなって。


トピ主さんの気持ちは彼に全部ぶつけてます?
「私はあなたと居たいのであってあなたの子供の事なんてどうでもいい。
可愛がって欲しいと言われても他人だから可愛がれない」って

全部ぶちまけた上で
「私をとるか子供をとるかどっちかにして」って聞いてみれば?

トピ主のご両親はそりゃ反対するでしょう
トピ主が今後の状況に耐えられそうにないもの
もし彼と結婚して子供が出来たら向こうの子供の事より自分の子を優先して!!って思うはず
入学式、卒業式、結婚式彼が向こうの家族のイベントに出席することになったらまた不機嫌に
そんなことの繰り返しなのでは?

バツイチ子有の男性と付き合うのにそういった背景を全く考慮しなかったのでしょうか?

ユーザーID:3504598517
お気持ちはわかりますけどね、、
匿名
2019年6月4日 10:23

子供たちがお父さんにトマトの苗を買いに行きたい、釣りにいきたい、旅行にいきたいというのはごく普通のお願いだと思います。
トピ主さんからすれば離婚しているのだから、別家庭。まずは自分の家庭でお願いしてくれと思うのかもしれませんが、、子どもたちにとってはお父さんに頼むのもお母さんに頼むのも変わらないのです。

しかもまだ小・中学生。親のラインに逐一返信するとかトピ主さんに遠慮するという配慮の気持ちはまだまだもてないでしょう。一緒に暮らせないだけでお父さんはお父さんなのだと思います。妻とは離婚していても、親子ですから彼も同じような気持ちなのではないでしょうか?

ここに不満があるならこの先は彼とやっていくのは辛いことになりそうです。みなさんおっしゃるように今後は進学なのでますます子供たちにお金がかかることになりますすし、、子どもたちもトピ主さんと仲良くなりたい!と言っているのであれば今後ますます関わりも増えると思います。

ユーザーID:3678640399
辞めた方がいいんじゃない?
まるこ
2019年6月4日 10:32

なぜそう思うかと言いますと、トピ主さん親から反対されて
別れたと嘘をついてるのに半同棲状態だったり
トピ主親にちゃんと挨拶も承認も得てないのに家の建て替えを計画したり
彼側が暴走しているからです。

>彼の周りはPTAの方々から取引先の方から地域の方まで私の肩を持ってくれてる方が多く
これもどういう事なの?
トピ主さんは彼と結婚したら3人の子の母親代わりになるの?
こどもを引き取っているわけでもないのに、彼女をPTAの会に参加させてるのでしょうか。
まさか母親がPTAに参加してないとかじゃないよね?

なんだか子ども達の言動から、彼は再婚したら子ども達を引き取る気なんじゃないの?って思います。
トピ主さん基本他人を疑わない人っぽいのでいいように利用されてりように思えてならないです。
建て替えてみたら、子供部屋が三つあって、前妻はこども置いて再婚して
トピ主さんはローン負担してるから逃げられないなんて事にならない事をお祈りします。

ユーザーID:1494903922
頑張ってるね。
あのさー
2019年6月4日 10:33

バツイチ子持との再婚は大変です。
問題が山積みだもの。

・彼とあなたの子供が生まれたら前妻との子供はあなたには今よりもっともっと
 邪魔な存在になります。
 3人で過ごしたいのに、子供達が参加するかも知れません。家族旅行など。
 きっと彼はあなたとあなたの子と前妻の子で行くことを希望するでしょう。

・経済を圧迫する。我が子に使いたいお金が前妻の子供に流れるのを見ると
 かなりのストレスになると思います。

・結婚式など。これもストレスになると思います。

・最後に遺産相続ですね。これはきちんと考えるべきです。

あなたは彼とどのような結婚生活をしたいのか。
また彼はどうなのか??
彼はあなたとの子供の望んでいるのか??
前妻に何かあった場合は子供を引き取るのか??

などきちんと話し合うべきです。

ユーザーID:9762356188
反対
茜子
2019年6月4日 10:45

ご両親がトピ主さんの事を1番に考えています。
私がトピ主さんの友人でも反対します。

トピ主さんの幸せを心から願っている人は「反対」すると思いますよ。

ユーザーID:5762603701
好きだから一緒にいたいのなら、結婚はしないことかな
反対するよね
2019年6月4日 10:53

結婚のハードルは「好き」だけでは超えられないんですよ。

結婚って瞬間のことではないですよね。
その先に長〜い生活が繋がっているんです。
誰もが円満に過ごしたいので、周囲には祝福されたい。

主さんはその第一段階で祝福されていない。
ご両親にすれば反対して当然です。

離婚の理由は夫婦にしか分からないですが、可愛い子どもが3人いても離婚しちゃったんですよね。
どうしても耐えられないことがあったからです。
彼はそこそこの収入がありそうなのに、前妻さんはATMだと割り切ることもできなかった。
ご両親としては、そんな相手に娘を託せないでしょうね。

そして、親の反対よりも壁となっているのは、主さん自身ですよね。
彼の可愛い子ども達を受け入れられる度量がない。

彼の周囲の方も、彼の再婚に賛成なだけでしょう。
他人は無責任ですから、言い方が悪いですがどの女性でも賛成すると思います。

その彼と結婚しても苦しむのは主さんだけですよ。

ユーザーID:8958772845
継母
おかん
2019年6月4日 10:58

は自分がお腹を痛めて産んだわけでもない子供に対し、
我が子のように深い愛情が持てる人でないと無理です。
子供の親権が母親にあろうと、母親が再婚して継父ができようと、
子供が成長し結婚して自分の家庭を持とうと、あなたの彼氏の子供であるということは
変わりません。つまり彼と結婚する限り、この子供たちは彼の子供たちであり、引き離すことはできません。

以上のことが受け入れられないなら結婚はしない方がいいと思います。
みんな(子供、彼、あなた)が不幸になることは明らかです。

ユーザーID:0111813567
>彼も優しくて新車を買ってくれたし
丙午の嫁
2019年6月4日 11:15

トピ主さんも、子供みたいに恩賜を受けてるんじゃないですか。そういう人だから、離婚しても子供に優しくできる男性(父親)なんですよ。

自分の子供なのに邪険にするような男性がいいですか?そういう男性は、あなたとの子供だって邪険にしますよ?思いやりだってないでしょう。あなたに対しても、車を買ったり家を建て直したり、ここまでやってくれる人間はいません。

彼は、トピ主さんに惚れて結婚するんですよ。彼に見初められたのだから、もっと女性として自信を持ってください。あなたはあなた、子供は子供です。割り切りましょう。

子供に対しては、友達と考えてみては?どうしてもいやなら、事実婚でもいいと思います。そうすれば同じ戸籍に記載されないしね。

ユーザーID:4276044845
好きだから一緒に居たいだけ
アキラ
2019年6月4日 11:38

彼も子供が大好きだから、君が彼を思うように、彼は子供を想っているわけだ。

そして、何より、彼にとって、君は単なる恋人だけど、子供は血縁関係で、現段階では、君より子供のほうが彼の心を占める割合が勝っている状況。

つまり、君は、子供に、勝てていないんだよ。


それ以上に、子供の言うなりに行動し、君をイイように利用しているシーンも見受けられる。


君が彼に望むことと、彼が君に望むことが、一致していないんだな。

バツイチ子持ちと付き合うと言うことは、普通の恋愛や結婚とは大違いであり、その点を理解できないのであれば、君は彼と今後もうまく行かないことが多いだろう。

それで、君は幸せなのかね?

ユーザーID:0891181269
気持ちはわかるよ
どりーまー
2019年6月4日 11:43

>好きだから一緒に居たいだけなのになぁ…

うん、気持ちはよくわかる。
でもね、その気持ちだけで済むのは恋愛関係、お付き合いまでですよ。
結婚は生活です。
あなたの家庭に彼の子どもたちが立ち入ってくるのです。
耐えられますか?
我慢できるかどうかじゃなく、
我慢と感じず受け入れられるようでなければならないのです。

トピ主さんにとって彼の子どもたちは
彼を取り合うライバルです。
彼と一緒にいるための邪魔ものでしょ?
そう言う人は子どもたちを大切には思えないし、かわいがることもできないでしょう。

綺麗な言葉で飾っていますが、トピ主さんはかなり我儘を通して過ごしてこれた方です。
今ですら子供たちを嫌っているのに
「子供と仲良くしてほしい」と望む彼にあなたは応えることができませんよ。
彼の望みは子どもたちの父親である自分を受け入れてくれではないのです。
子どもたちを身内として受け入れてくれと望んでいるのです。
むりでしょ?

上手くいかないお付き合いで「○○が無ければすごくいい人なんだけど」ということを聞きます。
けれども破局の最大の原因は○○があるからダメなのです。

トピ主さんにとっては彼の子どもたちがそれです。

自分の器をよくよく理解しましょう。
ご両親はあなたの性格をよく理解しています。
あなたが耐えられず出戻ってくる未来、喧嘩で心がすり減った未来が見えるから反対しているのです。
あなたが幸福な結婚生活をおくれないと思うから反対しているのです。

自分の心に嘘はつけません。
嫌いなものは嫌いなんです。
嫌いなものが付きまとう生活にトピ主さんは耐えることができませんよ。
結婚はデメリットこそよく見つめて決断すべきです。

ユーザーID:7618767542
追加レス読みました。
子は宝だよ
2019年6月4日 12:23

>祖父母も含めて甘えられるだけ甘えて育ってきた
>周りより少しだけ優遇されてきたせいか、自分の大切な人や物以外のことには無関心な性格で冷たいと言われることも多い
この文を読んだだけでもやはりトピ主さんには「彼の彼女になる器がない」と思います。
後妻なんてどれだけ尽くしても実母には勝てないし、周囲の心ない人にも好き放題言われがち。それでも愛する旦那の為にと思って堪えて続けていける人でないと無理だと思います。
自分の生活の他に10万も養育費を捻り出している人に、貴方の意向で家を建て替えさせたんですよね?小中学生3人抱えた父親にそんな事に遣えるお金があったと思いますか?あったから契約できたんでしょうけれど、本来ならそれは貴方に綺麗なウエディングドレスを着せたり、素敵なリングを買ったり、海外リゾートに連れていったり、もちろん3人のお子さん達が喜ぶ事の為にも遣いたかったお金だと思います。
3人のお子さんもまだ子供だから、新しい物がいいと思う子もいるのかもしれないけど、生まれ育った家を急に取り壊されてきっと嫌だと思います。私も小3の頃転校生の新築の家が綺麗で「うちもああいう家が良い」とかほざいたけれど、今になると庭に敷かれた小石の中から綺麗な物を探して遊んだ事とか、押し入れの下の段をベッドだと言って寝た事とか幼少の思い出がつまっており、訪れる度とても懐かしいです。3人のお子さんからはそうした実家が消えてしまいました。
彼の周りの人に歓迎してもらえているのは良かったですね。私の周りでは再婚は過去を知らない人達の所で新生活を始めるケースの方が多いです。
私は継母でもなんでもないですけど、旦那の地元なので助けてもらえる事もあった反面「あの子なんだね(笑)」とか言われて嫌な思いをした時も少なからずあります。旦那の庭に入っていく新参者は色々不利です。

ユーザーID:7524347955
レスします。
子持ち母
2019年6月4日 12:31

これはやめたほうがいいと思います。
あなたの為に(?)車を買い家を建て直し、あなたが子供と仲良くなったらどうなるか・・彼のことです子供を引き取るかもしれません。
生活を共にしたら嫌な面も出てきます。血がつながってないし今まで違う生活をしてきたのだからそうなります。
なぜあなたはご両親と縁を切ってまでその彼が良いのですか?お金? 
でも現に二人の貯金を使わなければUSJに行けないんでしょ?
彼が出してくれたわけじゃないんでしょ?
絶対やめるべき案件です。
自分の子供が生まれたらあなたが仕事を辞めても(今仕事を持っている仮定で)ローン・養育費・生活費全部余裕で払えるのですか?
彼の収入は確認していますか?
あなたの収入は(あると仮定して)あなた一人で管理できる口座にしておきなさい。

ユーザーID:3350027612
次もあるかも携帯からの書き込み
たま
2019年6月4日 12:48

読んでいるうちに知人とよく立場が似ていたので、レスします。

彼女も主さんと同じような状態で、バツ1子持ちの彼と新居を建てて結婚しました。

もちろんお子さんは母方についてたんですが、子供が受験生で家で静かに勉強できないからと、新居に時々来て勉強するようになり、犬を飼ったら犬を見に来たり、と表面上は仲良く交流してました。

彼女が子供を2人出産した後から徐々に状況が変わっていき、元妻が病気で、しばらく前妻との子供をこちらで暮らさせると。

中高生の子供にお弁当が学校に必要だったので、彼女が毎日作ってあげていました。

でもやっぱり嫌いだったみたいで、むかつくとは言ってました。
いじめているように感じたのか、前妻のお子さんも元家に帰ったり戻ったりをしてるうちに、彼が子供さん側について、彼女に子供が嫌なら出て行ったら良いと。

彼女は自分の子供が小学生の時に離婚して、前妻のお子さんと彼女のお子さんは義兄弟として一緒に住んでいます。

前妻のお子さんが小さいお母さん役をしていました。

でもまたその2年後には、彼が再婚していて、新たな奥さんが来て、本当に周りはビックリしました。

さらに子供が増えてました。

人間根本は変わらないので、同じ事を繰り返すかもしれません。

ユーザーID:2671867780
ちょっと違った観点から
コー
2019年6月4日 13:13

他の方のコメントをすべて読んだわけではないので、既出かもしれませんが、私は前妻さんのことが気になりました。

>彼の周りはPTAの方々から取引先の方から地域の方まで私の肩を持ってくれてる方が多く、感謝しかないのですが皆さんよく遊びに来て下さったり(ほぼ同棲中)ホームパーティーや大事な会食などにも必ず呼んで下さったりPTAの会の方達なんて二次会なども家に来て私も仲間に入れて下さったりと心優しく私達の入籍と結婚式を望んで下さっています。

これって、前妻さんが「あまりいい人物ではない」ことの裏返しなのでは?お子さんたちもトピ主さんに懐いて、大阪旅行も一緒に行ってほしいと彼らのほうから言い出したんですよね。長女さんなんか、女の子として難しいお年頃なのにね。

もしそうだったら、今後もお子さんたちは何かにつけてお父さんを頼ってくるでしょうね。籍を入れても、お子さんたちと関わらない生活は無理だと思います。トピ主さんも親しみやすくていい人そうだし。

ただ一緒にいたいだけというのが本音なら、まわりにはオープンにせず密やかに付き合ったほうがよかったような気もします。離婚歴有り・子供有りの男性と交際するということを甘く見すぎたかもしれませんね。

ユーザーID:9552821002
お別れが正解、結婚と恋愛は別もの
ひより
2019年6月4日 15:50

トピ主じゃ無理ってレスは沢山ついてるけど、しょうがないよね。

なんたって初婚なんだしね。
30前半というなら30〜33歳くらいでしょ?
見た目は個人差あるけど、まだ訳なし男性と結婚できる可能性はありますよ。
彼はね、訳あり男なの。
離婚してもそれは夫婦の関係が切れただけで、子供は無関係なのよ。
訳があって離れて住んでるだけで、子持ちなの。

結婚は好きだけでしちゃ駄目、条件もちゃんと見ないと。
恋愛感情なんて一生は保てないんだからね。

これから末子が大学出るまでずーっとお金を払い続けることになるよ。
お祝いとか、進学とか出費がかさむだろうなー
ご自分の子供を産むことも難しいかもしれないし、彼が望まないかもしれない。

トピ主さんの考え方じゃ、子持ち男性とは結婚できない。

でも、彼は彼で駄目なんだよね。

自分と前妻との間の子たちを可愛いと思え

でしょ?無理だって!!!!

目出度い考えの男みたいだから、3人の子を引き取りたいと言い出すかも。

3人も子供いて離婚するくらいだから余程のこと。
親としては苦労に娘が飛び込んでいくのは辛いでしょうね。
親の言うことはきいたほうがいい。
勧めてくれるお相手がその気なら、あなたも考えたほうがいいんじゃない?

ユーザーID:4243334342
今から約20年前、同じ経験をしました
とっとこ
2019年6月4日 16:08

子供にとっては、離れていてもパパなんですよ。
大好きな。

私も、パパを慕ってくる子供が疎ましく、取られたような気がして凄く辛かった。
親にも反対されました。
彼には、君と子供のどっちが大事とかじゃなく、どっちも大事、比べるものじゃないと言われたけど理解できませんでした。

凄く凄く好きだったけど、私は頭で判断し、泣く泣く別れました。


あれから20年。
私は別の人と結婚し、子供に恵まれました。
そして今はわかる。
子供を大切にする彼だったから好きになったんだと。
子供ごと受け入れられなかった自分は全然子供で、若かったんだと。

受け入れろとは言いません。
受け入れられるか、受け入れられないかは、頭で考えて答えが出るものじゃないから。
どんな一生を送りたいのか、それ次第です。

ユーザーID:7695505463
好きだから一緒にいたいのは、お子様達も同じでは?
子の配偶者の立場です
2019年6月4日 16:12

>彼の子供達は、どんな気持ちなんでしょうか?
主様が
>好きだから一緒に居たいだけなのになぁ…
と思っているなら、子供達の気持ちも理解できるのでは?

彼の離婚原因は分かりませんが、子供達は父親を嫌いになって別居に至った訳ではないと感じます。
子供達は両親の離婚で傷付いているでしょうし、父親に会いたくて構って欲しくて仕方ないのでは?

>今の彼の家は前の家族と住んでいた家
自分達が生まれ育った家への愛着、幸せだった頃の思い出も沢山あるのでは?

>前妻が早く再婚してくれれば
>14歳女の子・12歳男の子・9歳女の子
なら、お子様の事を考える方なら、そう簡単に再婚→同居はしないと思います。
再婚して同居生活が上手く行かなかったら、彼が引き取る可能性も出てきますよ。

>頭では分かっていても中々上手くコントロールができません
ならば、彼との結婚は難しいのでは?

しかも主様は
>親は大反対で絶対に彼とは会わない。付き合い続けるなら勘当とまで言われ別な男性を勧められ
>今は別れたと嘘をついている状態
でしょ?

ご両親の説得できますか?
それとも絶縁・疎遠上等で、彼と入籍しますか?

>PTAの方々から取引先の方から地域の方まで私の肩を持ってくれてる方が多く…
肩を持ってくれても、他人です。
言葉に責任を持って、主様が困った時に力を貸してくれると思いますか?
主様に地域での活動、活躍を期待しているだけでは?

>彼も優しくて新車を買ってくれたし、家もそうですが、彼なりに一生懸命
でも、今の主様に必要なのは車や家等の「物」ではないのでは?

>彼の願いは子供達と私が仲良くしてくれることだけ
>俺の子供を可愛いと思って欲しい
主様は、それが出来ないから悩んでいるのに…分かってない!と思いません?
彼の子供ではなく、彼の問題解決能力の問題では?
主様は、彼を過剰評価していません?

ユーザーID:9554088397
危ないですねぇ
もも
2019年6月4日 16:16

トピ主さん、周りから固められてきている事に気付いてますか?

子供が3人もいるって事、どういう事かわかりますか?

あなたがあまりにも世間知らずなようで、少し気の毒になってきました。

新車や、新築の家のお金は、一旦、彼が出していますね。
結婚したら、あなたも借金(ローン)生活では?

まさか、夫婦で別財布という訳でもないでしょうから、あなたの借金になりますよ。

養育費に10万、ローンも10万以上では?
生活費の確保はできるのでしょうか?
トピ主宅は裕福なので、親に貰いますか?

この結婚、かなり危ない気がしますよ。

ユーザーID:6952804262
辞めた方がいいと思う
通りすがり
2019年6月4日 16:16

前妻が再婚したって、トピ主さんと彼氏が結婚したって、彼氏がその子たちの父親であるという事実は一生変わらないのですよ。
その子達の進学や就職、結婚などで、彼氏が今後さらに子供達にお金と時間を割く未来からは、どうやったって逃れられません。

もしもトピ主さんが彼と結婚して、彼との子をもうけた時に、何故うちの子以外にお金と時間を割くのよ!?!って絶対に文句を言わない自信はありますか?
どうしてうちの子>前妻の子として扱わないのよ!?と文句を言わない自信はありますか?

彼にとっては一生、前妻との子とトピ主さんとの子は同じ我が子なんですよ。

結婚生活って好きなだけではやっていけないものです。

ユーザーID:8031646979
羨ましい
きくらげ
2019年6月4日 17:23

私の夫もバツイチ子持ちなので、子供と頻繁に会われるのが嫌だという気持は理解できます。
私もそうだったので(夫の子供を嫌いだと思ったことはありません)。

夫とは夫の子供(娘)が成人してから出会ったので、
私が夫の娘と関わることはありません。
結婚するときに2回会っただけです。
普段は夫と娘は2人で会っています。
その度に、なぜか悲しくなって泣いたことも何度かあります。
だけど最近、私が辛くなるのは、私が蚊帳の外になっているからだということに気付きました。
私も一緒に会ったときは辛くなかった。
だから、子供たちに「仲良くしたいから一緒に行こう、一緒に行きたい」と言われるなんて羨ましいです。
父親の彼女と仲良くしたいだなんて、あなたよりも子供達の方が大人ですね。

家にしても、私は前の家族が暮らしていた家に住んでいます。
先日、前妻さんの過去の私物を見つけました。
過去の痕跡が残りまくりですが、
だんだん慣れてきて動じなくなってしまいました(笑)
家まで建て替えてもらえるなんて、つくづく羨ましいです。

あなたは、かなり恵まれています。
それでも子供が嫌いだと思うなら、ご両親にも反対されているようですし、
結婚するのはやめた方が良いと思います。

ユーザーID:6863834895
子供を作るかどうか、また、彼とトピ主さんの年齢も大事
らーー
2019年6月4日 17:45

トピ主30才、彼49才なのか、これだと19才の年の差。
これだと、もうトピ主さんと彼の子というのはあり得ないでしょうし、
トピ主さんは、50代で彼の介護→未亡人となる可能性も。

これだと全くオススメ出来ません。
彼は割とお金はありそうですし、70代でも働く自営業かな?とも思いますが、
49才で会社員だと、あと10年くらいで定年という可能性も。

トピ主34才、彼40才なのか、これなら6才差。
彼との間の子供もあり得る。子供が大学生の時に彼は60才。ギリギリあり。
今すぐ産んだら、彼の3人の子のうち下の子と10才差。

前妻との間の子供3人には、
今後、高校進学、大学進学があるわけで、結婚祝い、出産祝いなどなど、
養育費以外にも、ますますお金かかるでしょう。

トピ主さんの子供が1人だとしたら、
彼が今後子供にかける費用や時間のうち75%は前妻との子に使われる覚悟は必要。

トピ主さんは彼の裕福なところが好きな気もするのですが、
今、目の前のお金に目がくらんで、若さを無駄遣いしていしまっている気がします。

前妻が再婚するから子供はいらない、彼に引き取って欲しい、となったら?
前妻が亡くなったら?
子供達をトピ主さんの義理の子供として、トピ主さんが育てる羽目になる可能性も。


他の方も書いていましたが、40代の彼がダメですね。
彼の人生的には、子育てのメインは前妻に10万で押しつけ、
子供とは楽しいとこ、美味しいとこ取り。
独身じゃ淋しいしつまらないので、前妻より若い女性もゲットした。
彼にとっては万々歳でしょう。

彼がとてつもなく裕福な場合は、トピ主さんが40代になったら、
また離婚して20代の子と再婚したいとかあり得るかも?

40代の子持ちのおっさんが、30代の都合のいい女を見つけてウホウホとしか見えません。
トピ主さんは、もっとマシな男と付き合ったほうがいい。

ユーザーID:1908888189
それがバツイチとの将来。
蛙鳴蝉噪
2019年6月4日 17:58

>好きだから一緒に居たいだけなのになぁ…

わかるけどね。

彼は既に貴女だけのモノじゃなくてお子さんの父親なんですよ。

親子の縁は切っても切れませんからそれが呑み込めないのなら彼との将来は無いですね。

ユーザーID:5734275533
お母さんにはなれないでしょう
タピオカ
2019年6月4日 18:33

妻にはなることができても、おそらくお母さんにはなれないでしょう。
今から嫌いなら、無理でしょう。

この先は、もっともっと子供にお金がかかります。
どういう取り決めをしているかわかりませんが、高校→大学、塾、×3人分。

あなたも自分の子供が欲しくなるはずです。
そのとき、きっとあなたの場合は、前妻の子供はもっと邪魔になるでしょう。
せっかく、あなたとの間に子供が生まれても、お宮参り、お食い初め、七五三、
入園式や入学式…。全てあなたに取っては初の記念日になるはずなのに、
彼は4回目。もう全然温度差が出てくるように思いますよ。
きっとそのたびに、彼にイライラモヤモヤし、さらに
「前妻の子供たちがいるせいで」となってしまう。

そんな人生、楽しくないよ。
あなたにとっても、前妻の子たちにとっても不幸。
彼は全部自分のものだからいいかもしれないけどさ。

うーん。うまくいかないと思います。
あなたの場合は、初婚の男性と普通に結婚する方がうまくいくと思います。

ユーザーID:7850174351
彼はいいとこどりです
コーラ
2019年6月4日 18:36

彼はみんなにいい顔をしたい人ですね。
一つのものを得たら、何かを手放さなければならないことも多いんですよ。
彼は離婚しなければ良かったのに。
そんなに手放せないものだらけの人は、現状維持でいたら良かった。
親である以上子どものことが一番なのは当然だけど、離婚後もそこまで一緒にいたいのなら
何で別れたんだろうと思います。

トピ主さんは、後妻の器じゃないかもしれないけど、それでいいじゃないですか。
彼はいい人の顔をして、我慢を強いてくる人ですよ。
トピ主さんのご両親が反対するのは当然です。
失うものが多すぎます。

ユーザーID:0906463578
周りがあなたに優しいのは
ne2kai
2019年6月4日 20:10

彼と再婚したら、子供達の「もう1人の母親」となって、父親と子供達の橋渡しをしてくれる事を、期待しているからだと思うのですが…。

もし、トピ主さんが、「彼は好きだけど、子供達は嫌い」「子供達とは関わりたく無い」という、本性をさらけ出したら、周りの態度は多分一変する。

ご両親がトピ主さんと彼の交際に反対しているのは、彼がバツイチ子持ちだからというよりは、親として娘の性格を理解しているからなのでは?

あなたにバツイチ子持ち男性との再婚は、無理だと思います。

子供達が成長した後も、その子供(孫)との付き合いなど、彼と結婚したら、一生「どうでもいい他人」とも「家族」として付き合っていかなければなりません。
たとえトピ主さんと彼の間に、子供が生まれたとしても変わらない。
むしろ、あなた達に子供が生まれれば、その子は彼の子供達の弟妹ですから、より一層付き合いは濃厚になっていくと思いますよ。
周りは当然、「兄弟仲良くする」のが当然と考えるでしょうから。

ユーザーID:4802346866
彼は変わらない
朝の光
2019年6月4日 20:15

全て読みましたがそれしか脳裏に浮かびません。

今の状況で「なんとか許せている」レベルなら
結婚して、すぐに臨界点が来ますよ。
30代前半、結婚して両親からは絶縁、自分の子どもが出来る
そこまで想像してみてください。
その状況プラス彼と3人の子ども達の関わりがあるのです。
養育費10万も重く家計にのしかかってきます。

絶縁してしまってる手前、実家は頼れず
この事で喧嘩は絶えず、でも出ても行けず
赤ちゃんがいるので仕事をして今すぐ自立も難しい…。

そこまでの苦難を受けて立つ覚悟はありますか?

彼は変わりません。
何故なら「悪い事をしている」という自覚がないのですから。
そして子ども達だって父親にしてもらう事が当然の権利だと思っています。
家族ってどこまで行っても家族なんです。

その覚悟がないなら本当に今引き返した方がいい。間に合います。
親と絶縁してまで全てを捧げる価値があるのでしょうか?
車を買ってくれることなんて優しさに入りません。まやかしです。
あなたを一番に守ってくれる人を探した方がいいです。
彼はそういう人ではありません。

ユーザーID:0984184077
子どもたちもきっとあなたが嫌い
オレンジ
2019年6月4日 21:20

そんな風に思いながらお付き合いしているなんてびっくりです。

彼の子供は一生彼の子供たち。前妻が結婚しようがしまいが彼の子供ですからこどもに対する責任は変わりませんよ。トマトの苗くらい買ってあげなさい。彼の子供ということは結婚すればあなたの子供です。

子どもに責任はありませんから。あとこの年代の子供たちは父の愛情も必要ですよ。子どもたちをかわいがつてあげられないなら、あなたにはこの人と付き合う資格はないと思います。

ユーザーID:4936544692
仕方ないのでは
ブラッドリー
2019年6月4日 21:42

彼さんは子供第一なのか、あるいは子供の願いは叶えるという条件で離婚したのかも。

今後もずっとその状況でしょうから嫌なら別れるしかないでしょう。

ユーザーID:7238516183
色々批判がつくかも知れないけど…
ななえ
2019年6月4日 21:55

トピ主さん、男の数なんて星の数ほど…ですよ。

どーしてもその男性じゃなきゃ駄目なんですか?

その人と結婚したら遺産相続でもお子さんが出てきますよ。

100万円の旅費程度では済まなくなります。

もっと他に条件の良い人を探して付き合えば?

私ならまず手を出さない物件です。

ユーザーID:4849770226
あと10年くらいはそんな感じでしょう
よりによって
2019年6月4日 22:59

子供たちの年齢からみて、あと10年くらいはそんな感じじゃないでしょうか。

前妻との間に子供がいる男性と付き合うというのはそういう事なんです。彼と彼の子供たちの間をさくようなことはしてはいけない。彼の子供たちが嫌いなら、そういう人とはお付き合いしないことです。

人生すべてが自分の思い通りにいくわけない。彼と結婚したいなら、腹をくくって彼の子供たちも受け入れるか、それが出来ないなら他の人を探すのがいいと思います。

あなたのご両親は娘であるあなたの性格も考えたうえで反対しているのでしょうね。私もこういう結婚をするには、あなたはまだ未熟だと思います。

ユーザーID:4006019137
覚悟
シンコウ
2019年6月4日 23:31

17年前に離婚した50歳男性です。

バツイチ子持ちの男と付き合うとはそういう事なんです、それが嫌なら別れるしかない。



主さんの事をレスで色々書いておられますがそんな事どうでもいいです、要するに別れても子供との時間を大切にしたい彼を受け入れる事が出来るか否か、ただそれだけです。

ユーザーID:3432598456
彼はダメだわ携帯からの書き込み
ホイミ
2019年6月4日 23:51

この彼は良くないよ。まともなバツイチ子持ちの人なら30前半の未婚の女性を彼女にもしないし結婚もしようなんて思わないですよ。
普通に考えてみても貴方にとって幸せになれる要素があまりにも無さすぎるから。
彼が本当に貴方を愛しているなら貴方に3人の彼の子供と仲良くして欲しいなんて勝手なことは望まないでしょう。
貴方には初婚の男性と何のしがらみもない幸せな結婚をしてほしいと願うでしょう。

彼はね、貴方の幸せよりも自分の幸せを優先する人なんですよ。車や家は貴方を釣るための餌にしかすぎない。そんなものに惑わされてはいけません。
それに、彼は貴方のことわかってないよね。
貴方が彼の子供たちを嫌っていることに気付いていないのだから。自己中の人は基本的に自分以外の人間には関心がない。彼と一緒になっても貴方は幸せにはなれないと思います。

ユーザーID:3849769739
トピ主です。その3携帯からの書き込み
のん(トピ主)
2019年6月5日 0:35

沢山のご意見、お一人ずつ全て読ませて頂いております。
30歳も過ぎた成人女性がこの様な相談内容にもかかわらず、本当にありがとうございます。

大人気ないとは十分に分かりつつ正直な気持ちを文章に込めたので、もっと酷い意見がある事も覚悟しておりましたが厳しい意見も有り難く読ませて頂きました。温かい文章で伝えて下さった方、同じ様な経験をされた方の心境などもお聞かせ下さり、ありがとうございます。

皆様のレスを読みながら、これからの人生を改めて想像していく中で、子供達と彼の親子の繋がりに私は耐えられそうにないと思えてきました。

私の母が言っていた言葉は、

「もしも何か想定外のことがおき生活が苦しくなった時、貴女と彼は自分の食事を我慢してでも養育費を払わないといけない。お家に千円しかない時に子供から連絡が来たら、そんなに子煩悩な人はその千円を握りしめて貴女を置いて子供の所へ飛んでいくでしょう。」

でした。



彼は今41歳の会社経営者です。
私は32歳で、1年前に会社を辞め彼の会社の経理をほんの少しだけ手伝っています。時間もお給料も自分で決め自由にさせてもらっています。勿論税理士の先生には報告してます。

ただ私の両親が少し変わっており…
就職して5年過ぎた時から親と共有の口座を渡されて必要な物は共有口座のお金かカードを使うように言われ、今でもその様に過ごしてます。何度断ってもダメで、遠慮して使わないと母が現金を渡してくる。の繰り返しで今はもう諦めました。
お家賃もなく欲しい物もあまりなく働いていた時のお給料は、ほぼそのままです。

女性はお金で絶対に苦労してはいけないと言う強い信念を持つ母です。

その為、お金にあまり興味がなくなっていましたが彼との決まった金額の貯金はもの凄く新鮮で楽しく、USJの旅費は私も行くからそこから出してと私からお願いをしました。

ユーザーID:4475920362
自分の子供は作らないように携帯からの書き込み
さやか
2019年6月5日 1:44

あなたは今まで恵まれた環境で育ち恵まれた環境の社会で過ごし思い通り皆が羨む道を生きてきたけど

彼を思い通りに出来ない
禁断、嫉妬を起こしているだけ

貴女に子供が出来ても平等ではなく大きい子供が優先でしょうね 口が聞けるんだもん。

だから、これからは義子の金は彼マネー、貴女の金は使わなければ良い。

ユーザーID:9609053518
彼の子供の気持ちなんて考えても無駄
いそじオバサン
2019年6月5日 7:12

だって子供は子供。何も考えてない。
物を買ってくれる人、遊びに連れていってくれる人を利用してるだけ。

問題は彼の方で、もう明確に「子供の母親募集中!」ですね。
そこに好都合な母親役をできる女性が現れた(トピ主さん)
このチャンスを逃したら大変!とトピ主に必死にサービス中。
周囲もそれを察して、そっと後押し。(邪魔したら彼に逆恨みされそう)

唯一トピ主さんの両親だけが、事態を理解して「やめとけ」と忠告してる状態です。

彼は、籍を入れた途端に冷たくなるでしょうね。
子供の母親を確保する目的は果たしたから。
自分はやっとラクできるな、という感じ。
もう3人子供がいるから、トピ主さんとの子供はいらないかもね。(口では作ろうって言うかもしれないけど)

トピ主さんは彼に騙されてる状態なのに、当事者ってなかなか気が付かないものなんですね〜。

ユーザーID:7905861962
レスします
ララ
2019年6月5日 7:59

子供にとって彼は血が繋がった父親です。
それが嫌ならあなたが別れるべきです。

それからまだ若いからご存じないかもしれないけどたとえ今後あなたに子供ができてもあなたの子供と彼の子供は同等です。
彼に何かあったら彼の子供にも財産はいきますよ。

ユーザーID:0827034914
幼い恋愛。
ゆきうさぎ
2019年6月5日 8:11

トピ主さんって、
彼が子供へ注ぐ愛情まで
自分のものにしたいから、
子供たちが嫌いなんでしょうけれど、

彼にしたら、子供たちに愛情を注げるから、
トピ主さんにも惜しみなく愛情を注げる
っていうことなんじゃないでしょうか?
(逆もまたしかり)

元妻と仲良くしてくれ、って言われているのではないし、
彼の好きなものを理解してあげないと、
子供たちは取り替えられないけど、
トピ主さんは取りかえられちゃうよ〜。

いくらPTA?が味方でも、
彼がNOといえば、それまでですし。

どのみち、親に嘘までついてそのツケも
払うことになるでしょうし、
子供達きら〜い、
親にうそついておこう、なり、
考えが浅い感じがします。

ユーザーID:8901014518
親子の絆に楔を打てますか?
まるこ
2019年6月5日 8:44

両親の離婚後、父が再婚した者です。
親が離婚後は母親と暮らし、父とはたまに会う程度。
父が再婚した時は、話があるからと呼び出されて行ったら
現在の奥さんを連れてきてて、再婚したと報告されました。
私は既に成人していたので「事後報告かよ!」と、
心の中で父に舌打ち&親指下げながら、
奥さんには丁寧かつ、にこやかに挨拶しました(笑)
今は「父には過ぎた奥さんなんだから大事にしてあげて」と
本心から言えますが、当時は複雑な心境でしたね〜。。
まだ未成年の子供さん達に、トピ主さんに遠慮しろとは、
そりゃ無理&無茶っつーもんです。
他の人も書いてますが、子供がいる人との結婚って、
子供の事も含めて相手を受け入れる事だから、
相当の覚悟がないと無理です。
中には前の結婚で出来た子供を完全に見捨てる人もいますが、
そんな冷酷な人と結婚したいですか? それに普段は
大事にしてもらっていても、いざ何かあった時は、
自分と自分の子供に対しても同じ仕打ちをしかねませんよ。

子供達が小さな頼み事をするのは、頼み事は口実で
父親と繋がっていたいのが本音でしょうね。
両親が離婚した。父親に恋人が出来た。
父親が自分からどんどん遠ざかっていく。
そんなの嫌だ!寂しい!ずっと近くにいてほしい!
だから何かにつけて父親に頼ろうとするんですよ。
母親は一緒に暮らしている=確かな繋がりがあるから、
より細いライン(父親)を繋ぎとめようとしているんです。

ユーザーID:7454112339
この結婚は難しいのでは
空蝉
2019年6月5日 8:59

ご両親が結婚を反対しているのは、「彼が問題」なのではなく
「主さんの性格」から、この結婚では幸せになれない、と感じているからでは?

娘が継子の親になれるわけがないと、わかっているのでしょう。

タイトルは「彼氏の子供が嫌い」ですからね。

好きだから一緒にいたいだけ、とか
10歳代ならわかるけど
30歳をすぎて、このタイトルを書いてしまうあたり
この結婚は難しいと思いますよ。

「前妻がちゃんと面倒をみろ」と、イライラしているけど
実は主さんは、断らない彼氏にイライラしているんです。
彼氏を愛しているから、現実を直視したら喧嘩になるから
イライラの原因は前妻と問題をすり替えているだけ。

主さん、お子さんを産めば、その子は継子の兄弟となります。
数年後には、継子の子供(彼氏の孫)が出入りするようになります。

主さん、耐えられますか?

主さんの文面を読んでいる限り、無理だと感じました。

ユーザーID:8433391991
次行こう、次!
甘党
2019年6月5日 9:34

残念ですが、トピ主様にはバツイチ子持ちは無理だと思います。

お子さんといちいち絡ませる彼も良くないです。
でも、絡む必要があってもなくても
「彼の子供なんだから」
って寛容に受け入れる度量がないと無理なんです。

今までの貴重な1年半が無駄に終わるのを認めたくないのは分かります。
でも、トピ主様には無理。
何かあったら、お子さんはもちろん、もしかしたら前妻さんのために彼が犠牲になるのは止められない。
そういう覚悟みたいなのがないと、バツイチとのお付き合いはできないです。

まだお若いのだから、もったいない。
次いきましょ、次〜!

ユーザーID:6926683952
その彼はやめておいた方がいい
まる
2019年6月5日 10:15

旅行の件は彼から子供達に言わせた感じではありませんでしたか?
一回の旅行で100万も出すなんて豪華な新婚旅行並ですよ。
彼はそこまで出したくなかったけれど、子供たちがUSJに行きたがっていたからトピ主さんを巻きこんでお金を折半させようというつもりじゃないですか?

高額な旅行に行きたがる子供たちと、それを母親でもない付き合っている彼女に旅費を折半させる彼、トピ主さんがお金を出すことを構わないと思っていても、彼と子供達の性格や考え方や行動に私やイヤなものを感じます。

彼はいい父親でいたい、そういう人です。
トピ主さんは彼のことが好きかも知れないけれど、長く一緒にいるべき相手ではないですよ。

子供たちは自分の父親の気持ちを分かった上で手間やお金がかかることは父親にお願いしているのです。

子供たちが都合よく自分の父親を使うように、彼もトピ主さんの気持ちを分かった上で都合よくトピ主さんのお財布を使わせているのですよ。
彼も子供達も考えていることが同じだと気付けませんか?

ユーザーID:7159209897
う〜ん掲載されるかな?
沙希
2019年6月5日 10:38

>子供を育てておられる方に質問ですが、彼の子供達は、どんな気持ちなんでしょうか?
私は子供がいませんけど、実の弟妹と私は彼の子供の立場でした。

妹は父が好きで懐いていました、再婚予定相手への感情を書きますね。
「死ね!とは思わないけど、事故に遭えばいい、顔に怪我でもすればいい」
「後からしゃしゃり出て来て大きな顔をするな」と言ってました。
凄く酷くて残酷な表現なのは承知です。
でもこれが当時の妹の本心です。
これぐらい親の現恋人を嫌い憎む人間もいるんです。
感情の問題です、綺麗な言葉に言いかえると嘘になります。

女性への嫌がらせも含めて、妹は父に無理難題を言い困らせていました。
とは言っても「お願い」は父に会いたい、関心を引きたい気持ちが大です。

弟も普段、無関心な癖に春と夏旅行だけは
父と彼女の旅行に姉と2人で付いて行きました。
理由は単に「良いホテルで飯も美味い、遊んでも金が掛らない」
嫉妬とかはゼロです、何も考えていなかった筈です。
父カノへの感想は「美人じゃないのに、自意識過剰なメンドクサイ女」
「父さんに捨てられたくない感アリアリで笑える」
こう書くと弟の方が妹より根性悪ですね。

私は父に可愛がって貰った記憶が無く、本当に心から大嫌いでした。
父カノとは父宅付近の駅に、弟を車で送り届けた時に挨拶した程度です。
美人だな〜、相も変わらず面食いだなと思いつつ
若いし綺麗で馬鹿じゃなさそうのに、何で子持ちの男がいいのか理解に苦しみました。

前世の因縁とかツケとか、何かの修業の一種なのかと妄想しました。
私の場合、父カノへの気持ちは「物好き、きっといずれ黒歴史」です。

ユーザーID:9296635051
トピ主です。その4携帯からの書き込み
のん(トピ主)
2019年6月5日 10:49

続きます。

彼は離婚して5年目です。
社会的にはバツイチなのですが、前妻と一度復縁しており1度目は彼が子供を引き取り(その時は子供2人)、2度目の現在は前妻が育ててます。
2度目は父と母のどちらと生活するか子供に決めてもらったそうで、長女が「パパはお仕事が忙しくて帰りが遅いからママと居る、ごめんね。」と言ったそうです。

原因は2度とも前妻の浮気と聞いてます。浮気を見つけた時など、かなり詳しい内容を私に話してくれたので嘘なく真実だと思います。

今回、こちらで文章にしながら色々書き出して行くと、私の両親にここまでの彼の経緯をどう話せばいいのか…

付き合い始めの頃、子供達3人は宝物だと言った彼を思い出したり…


実は私側の知り合いは、全員反対しています。本当に…全員です。お付き合いの長い料理屋の大将まで含めて全員です。
彼と会った人も会わない人も。

2人は合わないが大半の意見で、素敵な人を選ぶと思っていたのに私にガッカリした。後輩には陰で憧れていたのに、残念とまで言われてしまいました。


彼の周りは特に男性から彼のことをいい男だと慕う人ばかり、(損得なく地域や学校行事の準備など一生懸命手伝う人)私の周りの意見とは全くの正反対です。

私は彼のような方と付き合うのが初めてで、最初は食事に戸惑いましたが、カップラーメンやコンビニのお弁当、ラーメン屋やマックや牛丼屋など身近な所にも連れて行ってくれ町内のお祭りやバレーに一緒に参加したり何もかもが新鮮に感じて大好きになりました。


自分自信を信じて付き合ってますが、皆様のご意見も読ませていただくと、私の判断は間違っていると思えてきました。

親友のお姉さんには「周りが祝福できない相手はやめておきなさい」とラインを頂いたこともあります。

私の両親が勧めてくれている男性は神社の宮司さんです。今でもまだ好きで居てくれてます。

ユーザーID:4475920362
私も
匿名女性
2019年6月5日 11:04

トピ主の精神年齢では前妻との間に子供がいる彼との結婚は無理だと思います。「子供達からしたら普通のこと。普通の親子の会話と言うのが、一番の気づき」とか、20歳そこそこならまだしも、30代前半にもなってそんなことすら分からなかったのかと、正直驚愕の一言です。

ただ。多くの人が「別れろ」と言っています。そう思うこと自体は全くの同意なのですが、一点懸念が。

>今の彼の家は前の家族と住んでいた家なので、土地はそのままですが建物は解体して今年中に家は建て替え工事が始まります。

これがトピ主の意向を反映してのもの、例えば前の家族と住んでいた家が嫌なので新しい家に住みたいと建て替えを希望した、等の経緯があった場合、別れても建て替えにかかる費用の一部に支払い義務を負う可能性が高いです。
新車に関しても、ただ返して終わりとはならないかもしれません。

私も個人的にはトピ主には無理だと思うので、別れた方がお互いの為だと思うものの、仮に別れるとなった場合、トピ主の負担があまりにも大きく、実際は別れることすら出来ないのではないかと。まあ、そうなったとしても結婚の決意もなく新車を買ってもらったり、家の建て替えを希望したトピ主の自業自得ですけど。

ユーザーID:6863884735
まずですね、
通りすがり
2019年6月5日 12:07

それほど子煩悩な人が、3人もいる人がなぜ離婚したのかが気になります。

14歳から9歳、これから学費で親が苦労する時期が始まります。
一年に数回の旅行や釣りどころではなくなりますよ。

それと、離婚した父親の彼女に会ったり旅行できる子どもたち、会わせている父親、容認している母親にも疑問です、自分の子を元旦那の彼女に会わせることはダメと、私なら面会条件につけますし、自分に彼氏ができたとしても思春期の子供にその存在を匂わせないように気を遣います。
いろんな人がいるのはわかっていますが、私には理解しにくい方々です。
できる人も世の中にはいますけど、トピ主さんもそれを屈託なく受け入れられる人ではないわけです

経済的には余裕のある方のようですが、前妻の子との関係とあなたとの生活をきちんと線引きできないのは問題だと思います、一生関わることですから。
ここにトピを立てたのも今現在の状況に納得できないからですよね?

自分の気持ちをはっきり彼に言うこと、複雑なあなたの気持ちを察してもらえるなんて期待しちゃだめですよ
「私はあなたと子どもの関係に巻き込まれたくない」
こう言ったら彼はどう返答するかな?

ユーザーID:7461428934
トピ主です。その5携帯からの書き込み
のん(トピ主)
2019年6月5日 12:10

続きます。

でも、彼と別れて前の退屈な生活に戻るのは嫌だなぁと思ってしまいます。

当たり前に通っていた外食先も、彼と付き合ってからは回数が減り、たまに行くととっても美味しく感じられて今の方がよっぽど幸せです。エステもジムも以前は生活のルーティーンでしたが、たまに行くから有り難く感じて幸せな気持ちになれます。

上手く表現できませんが彼と居ると生きてるって実感できます。


彼と子供達の親子として当たり前の時間、子供達の父親への愛情確認、今回でよく理解できました。皆様ありがとうございます。

最近では子供達と会う時、私に行っていいかと必ず聞いてくれます。嫌なら行かないよって。
そう聞いてくれると私も安心して行っておいでと言えてます。

ほっておくと仕事を休んでまで行こうとするので(従業員の方は仕事してます)あまり多い月には断ってもらったりすることもありますが(特に男の子からの連絡が多い)その様なことは私があるべき親子の時間を割いてしまってるんだと、皆様のご意見を読み深く反省しました。
子供達の気持ちを考えてあげれる程の気持ちに余裕もなく、かと言って私の招いている事で心を傷付けるようなこともしたくありません。子供達の心は純粋ですよね。



私には子供達も含めては受け入れることが難しい。彼とだけ一緒に居たいです。でも彼とだけ一緒に居たい気持ちは通用しない為、別れることが一番の正解。


そしたら周りも含めて上手くいくのでしょうか…。

ユーザーID:4475920362
次男?
匿名
2019年6月5日 12:13

お子さん4人ですか?

私 30代前半
彼 40代 前妻との子供3人
(14歳女の子・12歳男の子・9歳女の子)

ですよね???

ユーザーID:3217436549
訳ありの結婚はしない
匿名
2019年6月5日 12:15

私の場合は「親代わりをしてきた年の離れた弟」がいました。面倒を見てこなかった親の方も非常識で、「多分あと数年で弟も結婚するだろうしそれまでこの子も同居させといてもらえる?」とか言われました。そのアラサー弟はさすがに空気よんで自主的に出て行ってくれましたけど。
あまり1番下の子が成人するまでとか、大学出るまでとかあと何年で考えていると、計算が狂った時に気持ちが壊れてしまうと思います。
私の姉も離婚して子供連れて帰ってきてアラフォーの今も母子で世話になっています。
子供がいつまで親に迷惑かけるかって、持って生まれた物もあるだろうし育てた環境もあるだろうし、分からないものです。
現在私の住む場所は、夫が親代わりをしてきた年の離れた妹や弟達が暮らしていた所で、彼らの物もわんさか残されています。うちはトピ主さんちと違うので住み替えるお金も、家具家電、食器に至るまで買い替える余裕もありませんのでそのまま使っています。本当にいやですよ。むこうからしたら私は邪魔者だから嫌な事も散々言われましたし、私からすれば夫にお金がなくなったのはその人達のせいだと思っていますし。いい関係になれるわけもないです。
うちの夫は、兄弟の感謝のなさぶりに「親が見なかったのが悪い、俺には関係ない」と今更怒ってますが、彼氏さんはお子さんですからね。もしお子さんの事を夫のような感じで切り捨てたのなら愛も冷めるだろうなと思います。
やめた方がいいです。

ユーザーID:5865130341
未だ気付いてないことがある
あらかんです
2019年6月5日 12:21

彼の為に子供達との事をかなり我慢されているようですね。
周りの人達からも結婚を勧められるほどトピ主はよく頑張っているのだと思います。
子供達の気持ちは沢山のレスを見て理解されたようですね。
子供達は、トピ主がトピ主の親に願って来た全ての事柄の内、元妻にしてもらえない部分を彼に依頼する現状ですよね。

『トマトの苗ぐらい母親に・・』

元妻だって、とまとの苗だけならとっくに買いに行ってますよ。
でも彼女は3人の育児の他に家事、そして仕事をして、その上トマトです。
彼と違い、3人産み3人母乳飲ませた身体でね。

ベビーシッターなら3人引き受けるだけでそれなりの給与が貰え暮らせます。子供にかかる費用は別途経費で出ます。
しかし元妻が彼から貰っている養育費は子供に掛かる経費の半分で、残り半分は母親の彼女の義務です。
そして当然彼女の生活費は出ない。
トピ主だったら月10万ぽっちで子供3人育てて暮らせますか?

元妻は自分の生活費+妻の持ち分10万を、3人の育児をしながら稼ぎ出します。
それも彼と違って、疲れても熱出しても仕事から帰宅後に倒れ込むことすら許されず、食欲が無くても子供達の御飯は作らねばならない。
その母親に対し父親を名乗るなら、休日のホームセンター位行っても良いよね?


男性は相手が黙って耐えてると、現状で相手も幸せだと勘違いする。
トピ主が我慢を重ね、ツケが溜まっているとは思いもしない。
トピ主が与えるその幸せを一生物と思いプロポーズしたので、結婚したらその苦労は一生物です。

トピ主は彼の為に我慢しているのでは無く、トピ主が彼と居たいから我慢していることに気付いて?
そして彼が何故離婚し、親権が元妻なのかも。

子供とは一生縁は切れない。
妻とは紙一枚の縁ですよ、前妻も後妻も。

ユーザーID:1380682127
評価軸が違う
ひるあんどん
2019年6月5日 13:00

男性です。

トピ主は、トピ主側と仰っている人たちと相手側と仰っている人たちそれぞれからの彼の評価を同じ視線で比較しているようですが、それは大きな間違いです。

トピ主側からの意見や評価は、トピ主の配偶者として伴侶として今後を共にする関係として考えを元にしています。単に子供の有無だけではなく、その子供との関係やトピ主と相手の考え方、そこから伺える将来像等、2人の関係が良い状態で続くか否かを評価しているのに対し、彼側の意見はそうではないことに気付くべきです。

彼自身の人間性とか男としてどうとか、地域や学校等近隣社会との繋がり具合を考えて評価しているだけに過ぎません。つまり彼側の意見や評価は、トピ主と彼と関係が上手く行くか否かではないのです。

レスを書かれていて、そこにご自身で気が付きませんか?

ユーザーID:4294924565
だからトピ主さんの周りの人が反対するのが当たり前
昼下がり決死隊
2019年6月5日 13:01

子供が3人もいる人との結婚は、子供がいない同士の結婚に比べて大変なのが分かりきっているからです。
トピ主さんの周りの人はトピ主さんの事をご存じでしょうから、トピ主さんには3人の子供がいる男性のとの結婚は無理だと判断しているんですよ。

彼の人柄は関係ない。
彼の条件の時点で反対されている状態です。
>私の周りの意見とは全くの正反対です。
あの、トピ主さんの周りが彼との結婚を反対するのと、彼の周りの人が彼をいい人だと言うのは、全く別の話ですからね。
トピ主さんの周りの人は、彼の人柄関係なく、結婚相手として条件が悪すぎると反対しているんです。
そこに彼の人柄は関係ないんです。
トピ主さんの知人ですから、既に現在の時点で彼の宝物である彼の子供達を、自分と彼の幸せを邪魔する鬱陶しい存在と思っている事を察しているかも知れませんしね。
そんな状態で結婚しても上手く行く訳ないと思うから反対しているのです。

家の建て替えとか車の買い替えとかは、トピ主さんが前の家族(正確には前の家族は元妻だけだが)と一緒に住んでいた家や車が嫌だと言ったから建て替え買い替えとなったのでしょうか?
だったらトピ主さん的にも後には引きにくい状態なのかな。

名指しして申し訳ありませんが、彼のお子さん方の気持ちとしては沙希さんの6月5日10:38の書き込みのような感じだと思います。

それと、別にトピ主さんの結婚は、3人の子持ちの彼と親が勧める宮司さんの二択ではないですからね。

彼と結婚するなら、彼の子3人を引き取って育てる可能性がある事や、おそらく経済的に自分の子供を持つ事が難しい事や、一生彼と彼の子供達は親子である事を受け入れないとダメだと思います。

そして、それは言葉で言う程、簡単な事ではないと思います。

ユーザーID:8686199485
出尽くしているとは思うけど
水玉
2019年6月5日 13:05

色々な意見が出ているようですから、
あとはトピ主さんが何を大事に思うかになるでしょう。

個人的に気になるのは、奥様との復縁のことです。
離婚は相手の浮気ですよね。
復縁したということは未練がある。
口では何とでも言えますんが、そうやって頻繁に
連絡を取っている以上、元奥様を憎からず思っているのでは。
相手から復縁の申し出があったらどうするんでしょうね。

そこまで子供を大事に思っているのであれば、
両親揃った環境で子育てする方がいいでしょうし、
再婚相手ではなく本当の両親であればなおさらです。
今後復縁の可能性が100%ないんでしょうか。
なんだか一生振り回されそうな気がします。

あと、彼もかなり裕福ではあるけど
トピ主さんはとても裕福なお育ちなんですね。
今は前より貧しい生活が楽しくても、いつか飽きますよ。
単に目新しいだけですから。
一生その生活がやっていけるのかな。
子どもが3人とも大学に行きたいと言い出したらどうなるか。
そもそもトピ主さんはちゃんと子供が持てるのか。

私が親でも反対します。

ユーザーID:1254994407
想像出来ませんでした?
池上アキラ120%
2019年6月5日 14:06

トピ主も30もまわってこうなることは想像出来なかったんですか?
離婚さえしていれば、前妻あるいはその子らとは全然会わない、
関わり合いもない、と思っていたとしたら甘いですね。

いくら離婚していようが実の父子関係なんだし、
親同士が仲悪くても、子供とはそういう関係にはなりますよ。

想像出来なかった、というか分かってなかったんですね。
また、前妻がいくら再婚しようと、彼と子供達の関係は変わりませんよ。
まあ大人になっていくにつれ接触回数は減るとは思いますけど、
父子関係は一生続きます。

前妻の子らへの進言(何かあれば(別れた)お父さんに言いなさい)も
あると思います。でもそれも想定の範囲内だし、再婚相手次第で
続く可能性も否定出来ません。再婚相手は前妻にとっては新しい配偶者に
過ぎませんが、子供らにとっては「おじさん」であって「お父さん」では
ないのですから。

まだ交際段階だったら、そのへんはもっときっちり彼に伝えた方がいいです。

彼が子供をかわいがり、養育費の他にお金と時間を使うんだったら、
「私は関係ない。今後も関わらない」とちゃんと言うことです。

ユーザーID:6077385691
前の家族ではなく、今も家族
みい
2019年6月5日 14:32

前の家族なんて …って言葉があなたの考え そのものですね。

前妻だけは 前の家族です。
彼にとって 子供は、今も、これからもずっと家族です。
前の家族ではなく、「前妻が産んだ」子供ってだけ。

子供にとっても、父と母は離婚したけれど、ずっと家族です。
前妻が引き取ったから、彼と子供は別々に暮らしているけれど、家族には変わりないのですよ。

ユーザーID:1876916471
今まで人に決めてもらった人生だった?
わかめ
2019年6月5日 14:57

若い女性って、既婚者の、落ち着きのあるところに魅かれるみたいですね。今回のケースは、彼の魅力は「結婚経験がある」「お父さん」が理由だと思います。お父さんって優しいよね。彼が未婚の独身男性だったら、トピ主さんは惚れなかったでしょう。

結婚したかったら、結婚した方が良いのでは?ただし、一生、彼の子供が嫌い!と思い続ける覚悟で。トピ主さんの人生は、トピ主さんが決めるもので、自分のご両親や周りに言われて決めるものではないからです。彼も、彼の子供も、別に意地悪をしてくるわけでもなし、人間性に問題はなさそう。この環境が嫌なのは、トピ主さん側だけの感情ですよね。折り合いはつかないでしょうね。だから、一生嫌い続ける覚悟が必要です。疲れますね。この結婚。

でも、もし別れたら、一生、後悔しませんか?やるとこまでやってみた方が、トピ主さんの性格上、良い人生を歩めそうな気がしますが。だめだったら離婚すれば良いのだし。一生一緒に居ます、と覚悟したカップルが結婚1年で離婚したり、離婚前提で結婚生活を送っている方が、案外、死ぬまで添い遂げたりして。

そもそも、彼との話し合いが足りないと思います。まだ、肝心のトピ主さんの気持ちを話していないじゃありませんか?結婚て、話し合って話し合って妥協点を見つけてお互いに折れていくしか、続かないもの。

ユーザーID:8477866919
エール
さあ
2019年6月5日 15:27

>でも彼とだけ一緒に居たい気持ちは通用しない為、別れることが一番の正解

いいんじゃないですか、ずっとこの思いを抱えてきたのでしょう。

こうなったら彼と籍を入れて、いけるところまでいって己の許容範囲を更新できれば。
頑張ってね、健闘を祈ります。

ユーザーID:5256114763
彼ではなく、「子持ちの彼」
ナスタチウム
2019年6月5日 15:31

エステやジムが生活の一部でしかない、恵まれた生活を送ってきたトピ主さん。
正直、30代にしてはかなり世間知らずだと思います。

子供が親を呼ぶのも、親が子供の為に仕事を休んで駆けつけるのも、至極当たり前な行為です。
それが分からないトピ主さんは、幼稚で冷たいと思います。
自分の子供をもてば、容易に納得出来るようになるでしょう。

彼の願いが「子供達とトピ主が仲良くしてくれることだけ。俺の子供を可愛いと思って欲しい」なのに、「私には子供達も含めては受け入れることが難しい。彼とだけと一緒に居たい」なら、結婚は絶対に止めた方が良いでしょう。

何故なら子供たちは彼の一部であり、彼が死のうと縁が切れる事は無いのですから。
妻は別れたら他人ですが、子供達とそしてその子供(孫)も一生涯彼に関わり続けるでしょう。
結婚前から既に彼と子供を丸ごと受け入れられない状態ならこの先も無理でしょうし、年々辛くなるだけだと思います。

新しい家を建てる計画があるそうですが、その家にだって子供達は来ますよ。
だって、父親の家なのですから。
そして、子供達にもその家の相続権は有ります。

優しい彼に、子供達が可愛くないと伝えてみてはどうでしょうか。
彼がトピ主さんが大事なら受け入れてくれるでしょうし、そうでないならどちらにもいい顔したいだけの八方美人だと分かるでしょう。

PTAの方々、取引先の方から地域の方まで肩を持ってくれるのは、彼らにとっては面倒事を引き受けるトピ主さんは都合が良い存在だからです。
赤の他人が、単純にトピ主さんの幸せを願っているわけではありませんよ。

彼らだって、自分の娘なら離婚歴有りの三人の子持ち男との結婚なんて絶対に反対している筈です。
本音を言うのは、身内やトピ主さんの事を本当に心配をしている人達だけです。

ユーザーID:5556079829
人生の転換期です
人生山あり谷あり
2019年6月5日 15:43

あなたは今まで自分の為に生きてきたのですね。
経済的にも精神的にもご両親の庇護のもと、あなたはあなた自身の事だけを考えてれば良かった。

でも、30歳を過ぎた今あなたは転換期を迎えていると思います。
ご両親の庇護から脱皮し、自分の為ではなく誰かの為に生きるという人生にシフトしていく時期なのではありませんか。

今のあなたは『彼の為』と仰いますが、彼が大切にしているものは何ですか?
*恋人であるあなた
*自分の血を分けた子供たち
*自身の経営する会社とその社員
*親兄弟
私でもザっとこのくらいは列挙できます。
彼の為に生きるということは、彼が大切にしているものを尊重するということです。
あなたは、彼の為にと仰いながらも、自分の為だけに生きてくれない彼に不満を抱いていますね。
それではもうダメなんですよ。

ご両親名義の口座からお金を使うというのは、社会人としてとても恥ずかしい事です。
もしご両親が聞く耳を持たないのであれば、あなたの方から突っぱねることも出来るし、そこから使わなければ良いだけのこと。
確かにご両親は普通ではないかもしれませんが、それに甘んじているトピ主さんも普通ではありません。
もうご両親の事を言い訳には出来ない年齢なのです。

彼との交際や、彼の子供たちというよりも、あなたご自身をもう少し見つめる必要があると思います。
この先誰とお付き合いすることになっても、ご両親と同じような愛し方をしてもらえる保証はありませんから。

ユーザーID:7850948566
言葉を選ばずに飾らずに言ってみたら?
匿名
2019年6月5日 16:16

本当に彼が好きなんですね。

トピ主さんは本心を言ったことがありますか?

つまり「あなたの子供が嫌いで邪魔だ」と言う汚い酷い言葉を です。

その時の彼の反応を見てから 判断してはどうですか?

それから自分たちの周りの人たちの評価を何度も書いておられるけど 所詮他人事なので関係ないですよ。

私もここにレスされてる方たちも トピ主さんや彼の知り合いなら綺麗な言葉で「頑張ってね」って言います。

本音は言えないもの。

この小町は顔が見えないからこその本音です。

「あなたの子供を可愛いとは思えない」と言うトピ主さんに対して 彼がどう答えるか。

別れようと思うなら最終手段としてトピ主さんの本性を出す。

何かを手に入れたかったら何かを手放す事になると思います。

今の彼氏はすべてを手に入れたがってますよね。

それから2度も不貞をした元奥さん 想像だけど良い母親業は出来ない人じゃないかな?

つまりこれからもずっと言い方悪いけど付きまとわれると思います。

トピ主さんの存在を子供から聞いて「お金を出させてやれ」って思うんじゃないかしら?

それを覚悟の上なら 決めるのはトピ主さんだから。

ユーザーID:9260409958
庶民の生活が斬新に見えたのね。
本音隠しちゃダメよ
2019年6月5日 16:16

隣の芝生は青い
みたいなものかな。
今はまだ親掛りで高みから庶民生活を体験しているだけだからわくわく楽しいのでしょうね。

ローマの休日のようにお姫様が一般人と過ごす一日が新鮮で楽しかったみたいなものです。
もっと地に足をつけて自分の人生を考えましょう。

自分では別れる決心がつかないのでしょ?
簡単です。
彼に決めてもらいましょう。
「私はどうしてもあなたの子どもたちを好きになれない。
良好な関係を築くのは無理。
それどころかあなたがあの子たちと過ごすのも嫌。
私が生涯あの子たちと接触しなくて済むようにしてほしい」
とあなたの本音をはっきり言いましょう。
彼が引導を渡してくれますよ。

ユーザーID:7618767542
反対する人はあなたに幸せになってほしい人
すずらん
2019年6月5日 16:43

2度目です。

レスを拝見するにつれ、段々とあなたが気の毒に思えてきました。
30代前半とまだお若くていらっしゃるのに、
何を好き好んでバツイチ40代男となんて。

私はシングルマザーで前妻さんと同じ立場なのですが、
正直に言いますね。
あなたと再婚したら「これで子どもたちに介護させずに済む」です。
元気な間は身の回り要員、年老いたときは介護要員。

>当たり前に通っていた外食先も、彼と付き合ってからは回数が減り、
>たまに行くととっても美味しく感じられて今の方がよっぽど幸せです。
>エステもジムも以前は生活のルーティーンでしたが、
>たまに行くから有り難く感じて幸せな気持ちになれます。

その上こんなに幸せなのならWinWinだと罪悪感も持たずに済みます。

ただ、反対している人はタイトル通り、あなたに幸せになってほしい人たちです。

>彼と別れて前の退屈な生活に戻るのは嫌だなぁと思ってしまいます

その退屈な生活がいかに幸せだったのかと、あとで思い知るのではないかと。

私からは一言、こんなお若いお嬢さんがなんてもったいない!
3人も子どもがいて、図々しい男性だと。

と思いますが、最終的にはトピ主さんが決めることですよね。

>彼とだけ一緒に居たいです

でもこの気持ちだけで突っ走らないように。
破滅しか想像が出来ません。

ユーザーID:8911943484
私だけを愛し大切にしてくれる人
虹色
2019年6月5日 16:48

ごめんなさい、トピレスしか読んでません。

みんなに慕われ、子供にも慕われ、経営者でもある、とても人徳のある彼だと思います。
だからこそ、前妻は物足りなかったのではないでしょうか。

トピ主様は、トピ主様だけを愛してくれる人を求めてるように思います。
だから、根本的に求めている人は彼じゃないような気がします。
今後自分のお子さんを希望してるなら、このモヤモヤはどんどん大きくなるように思います。

失礼ながら、私が親でも反対します。

ユーザーID:1854176191
お母様のおっしゃる通りがよいと思います
owls
2019年6月5日 17:34

ご自分では気づいていないと思いますが、あなたのお母様はあなたを
そういうワケあり男性とうまくいくように育ててきてはいらっしゃいません。

>私からすれば前の家族なんて、全くもってどうなろうがどんな生活だろうが、どうでもいいのが本音です。

>子供達と関わりたくない気持ちが大きかったです。

>自分の気持ちが通らない経験があまりなく社会人になってからも周りより少しだけ優遇されてきたせいか、
>自分の大切な人や物はとても大切にしますが、それ以外のことには無関心な性格で冷たいと言われることも多いです。

>女性はお金で絶対に苦労してはいけないと言う強い信念を持つ母です。

>エステもジムも以前は生活のルーティーンでしたが、たまに行くから有り難く感じて幸せな気持ちになれます。


上記のようなことから窺えるトピ主さまの人物像は、裕福な家庭でのびのびと育ち、自分の感情を抑える
ことを要求されずに育った、そういう人しか持ちえない華やかさ、のびやかさをお持ちの方。
それはとてもあなたを魅力的にしていると思います。

けれども一方で、おそらくあなたは「我慢する」ということは教えられずにここまで生きてこられたと
思います。ご両親、特にお母様は、あなたに我慢などせずに裕福でゆったりと一生を送ってほしいと
願っておられるのではないですか? そしてそのようにあなたを育てていらっしゃった。

私は50代ですが、お嬢様がふと違う世界の男性と出会い、今まで知らなかった世界が新鮮で「今は」
楽しいのだと思います。でもそのストーリーの中には「彼のこども」という現実が常に見えていて、
その現実があなたは嫌でたまらない。

ならばそろそろ夢から覚める時かも知れないですね。あなたはあなたの世界に戻るとき。
周囲の人もわかっているのですよ。あなたはあなたの世界でしか生きていけない人だと。
でもそれでいいのですよ。

ユーザーID:3588324333
2回目レスです。携帯からの書き込み
2児の母親
2019年6月5日 18:24

 トピ主レス、他の方のレスも全部ではありませんがずっと見てます。

 前に、別れた方が良いような…。と書きました。
 すみません、やっぱり別れた方が良いと思います。
理由は色々有りますが、他の方のレスと重複するので端折りますね。

 もう一度レスをしようと思ったのは、トピ主さんの考え方に問題があると思ったからです。
トピ主さんの、幸せに成りたい気持ちは分かります。しかし、トピ主さんの書いている幸せは、「人から与えられる幸せ」だと思います。自分を自分の力で幸せにしようとは思わないのですか?
その彼でも、周りから勧められている男性でも、結局は「自分自身の力で幸せ」に成らないとダメですよ。
他者から与えられる幸せは、簡単に奪われるんです。

 トピ主さんに「意外性」や「今までに無い日常」を与えてくれるから、好きだと錯覚してるだけに見えます。
周りから薦められている男性と結婚しろとは言いません。けど、自分を幸せに出来るのは自分、というのは考えてください。
 本当に、トピ主さんには幸せになって欲しいと思ったから、レスしました。

ユーザーID:6788024498
解決出来ない悩みを持ち続けることが快感な人もいます。
らーー
2019年6月5日 19:24

解決できない悩みを持ち続けることが、生きがいというか、趣味というか、
よくいうでもでもだってちゃんというか、
悲劇のヒロインであることに、陶酔感を覚える人もいます。

もしトピ主さんがそのタイプなのであれば、
彼と別れてもいいし、結婚するけど子供は拒否、でもいいし、
結婚して子供と我慢して仲良くしても、どれでも大丈夫と思います。

彼と別れたら、後悔したりなんだりで苦しみ続けられるし、
彼の言いなりで、子供と無理矢理我慢して仲良くしても、悲劇のヒロインでいられるし、
彼に「子供とは私は仲良くしない」と宣言しても、彼を苦しめたと自責の念に駆られていられるし。

いーえ、悲劇のヒロインは趣味じゃない、ということならば、
自分でよいと思う道を自分で選んで、選んだ後は後悔しないで自分を信じて進むだけ。

悩み続けるのが趣味であれば、どの道を選んでも悩み続けることも可能。

今は周囲の反対もあり、さらに気分は盛り上がっているかと思います。
こんなに反対されちゃってるのに、でも好き。そのくらい好き。ということで。

周りは普通に幸せになって欲しくて反対なんでしょうけど、
普通の幸せなんて要らない、波瀾万丈な大冒険に飛び込むの!、もいいと思いますよ。
ある意味一生楽しめるんじゃないでしょうか?

ローマの休日のアン王女が、あの新聞記者とかけおちして結婚したら、
それはそれで面白い人生だったろうと思います。

まあ、アン王女の親(王や王妃)や、
王室関係者は大反対でしょうし、大騒ぎになるでしょうが。
トピ主さんは、王女ではないので、まあ大丈夫でしょう。

昔のマンガで、ベルベット・アーミーってのがありました。
お嬢さんが、庶民の生活を楽しむやつ。面白いですよ。
そちらは確か庶民と結婚したと思います。

ユーザーID:1908888189
バツイチの殿方でお子様を溺愛する彼氏
natu
2019年6月5日 19:31

其の事実を知っておりながら、同棲して結婚するリスクって、先では今よりグンと貴女の占領欲は上がる事は間違いありませんね。
彼女から法的にも妻の座を得る訳ですから立場が違って来ますので当然な感情だと思います。彼の優先順位にも不満が出て来るでしょうね。このハードルの高さ加減をどう決められるかが問題だと思います。

この結婚に迷いが出て来た今、ご自分で決断出来ないのであれば、彼に決めて貰っては如何ですか?貴女の抱えているその思いを正直に彼に話し、其れに対して彼もまたそんなリスクを本気で考える事でしょう。

ユーザーID:6556057278
2度目失礼します。
匿名
2019年6月5日 20:54

親代わりをしてきた年の離れた弟のいる夫と結婚した者です。

酷い男ですね。
これだけかわいがっておいて、つい最近できた彼女が嫌がればもう会ってくれない父親なんですね。幸い今の所彼女さんの善意で実行されずに済んでいるようですが、うわぁそれ聞いたら子供達傷つくだろうな。

離婚理由も双方に聞かないとフェアじゃないです。問題のあった方がそんな簡単に親権をとれるんですか?おかしくないですか?
私も通りすがりの占い師含め全員に反対されましたよ。
私は20代で年の差だったし初婚でしたし。
彼の方はそりゃ彼の味方です。
共通の知人の紹介だったけど、その仲介人(夫と同世代)は悪条件で考えている私に「誰さん(同じく夫と同世代)も、匿名さんにその人(現夫)はもったいないと言ってたよ(笑)」とか言ってましたよ。まぁ顔はかっこいいし、親にかわって妹弟の子育てするような優しい人ですから、知人としてはそんな評価になるでしょうね。いくら絶賛しても、その人達は他に旦那さんがいて夫とは結婚しなくていいので何とでも言えます。

私の姉の離婚も、突き詰めていけば経済的な事でした。
親は最初から反対してました。実家はどちらかといえば裕福な方でしたので「うちの子達は小さい頃から海外旅行に連れて行ってもらったりしているのだから、そんな旅行もできないような生活耐えれるはずがないよ」というのが親の言い分。姉は「別に構わないよ」と言っていたけれど、別に構わなくなくなったので別れたのでしょう。

トピ主さんみたいに自己愛の強いタイプには難しいです。
陰で憧れてくれていた後輩がいるとか、彼氏と別れても結婚してくれそうな候補者がスタンバイしてるとか、本当ネットで見ているこちらにはどうでもいいです。
別れる事が一番の正解だと理解しているなら本当に早く別れて欲しいです。

ユーザーID:5865130341
それが彼を好きな理由?
恋に恋してる?
2019年6月5日 20:55

エステやジムも、外食も、別に彼とは関係なく自分で調整すればいい話だと思います。
彼としかそういう生活ができないと思っているようですが、違いますよ。

自分が望めば、その程度の事は自分一人でも実現できます。
友達ともできます。新しい恋人ができてもできるでしょう。

ただ、彼は、「その生活しかできない」という事です。
彼との生活に疲れたり飽きたりしても、次の変化は自力でしか望めませんし、
彼と共にあなたの理想の生活を手に入れるにはかなりの障害があるでしょう。

彼の子供が邪魔に感じる点などから考えても、彼の事が好きというより、
彼の生活パターンや価値観が新鮮だから興味を惹かれている、というだけの気がします。

愛って、楽しい事だけじゃなくて、苦しい事も分けあって受け入れられる事だと思うよ。

ユーザーID:6295339875
元妻さんの気持ちも考えましょう。
Tシャツ
2019年6月5日 21:03

どのような経緯にしろ、
我が子と元夫とその彼女が遊びに行く、
元妻さんがかわいそうです。

そこら辺を思いやって、腹をくくったらどうです?

ユーザーID:1647977356
まるさんの意見に同感です
かなこ
2019年6月5日 21:06

私もUSJのくだりは同じように感じていました。

結構人って「疎まれている」ということは敏感に察知します。
きっと彼の子ども達もあなたが疎ましいと思っている事を感じ取っているでしょう。
心の中ではあなたが彼等に抱いているような同じ感情を抱いていると思います。

>子供達が「仲良くしたいから一緒に行こう、一緒に行きたい」って突然言い出して…

この下りでとても嫌〜な気配がしました。
嘘ですよ。間違いなく。
大好きなお父さんの懐を痛めるよりあなたにタカッた方が気持ち的にもイーブンなんでしょう。
裏で彼が子ども達に頼んでいると思いますよ、私はね。
お嬢様には分からないかも知れませんが、
単なる彼女に払わせる金額じゃないです。世間的にかなり高額の部類です。
しかも理由が「実子への孝行」おかしいですよ?

結婚前からこんな調子ですから
結婚後はもっと酷くなると思います。

あなたに子供ができようとも関係性はなくなりません。
下の子が結婚するまで一生続く覚悟が必要です。
周りが全員反対との事、小町以上に耳を傾けるべきです。
周りの意見は先祖が憑依して言ってくれているの?レベルで貴重です。

ユーザーID:0984184077
なんだ、裕福なご実家ねらいだ。
ダバダバ
2019年6月5日 21:12

トピ主さんのご実家が子供を
育てるようなものですね。

早めにやめられた方がみんなのためです。

ユーザーID:1647977356
お金の話
おq
2019年6月5日 22:19

その、いらないと言っても親がお金をくれるという話、彼氏さんはご存じですか。
ご存じなら、一考が必要でしょう。

今一度、自分たちの旅行でパートナーに100万のお金を使わせることの重みを考えたほうがいいと思います。

普通はあり得ないのです。
トピ主さんが無理を通したとかは関係ありません。
最終的にそれを受け入れた時点で普通ではない。

そもそも、トピ主さんは、自分のことで彼に100万円使わして平気ですか?
向こうがどうしてもと言えば、100万円使わしてしまうのですか?
結婚資金でもなく、婚約指輪でもない、自分の子供との旅行に、ですよ。

彼はそれをやった人です。
それは紛れもない事実です。


あと、ほかの方もおっしゃっていますが、人生の充実って、まずは自分でするものです。

今までの人生は退屈だったと……そりゃ、5階建てのビルの3階にずっといたから退屈だっただけ。
たまたま彼がほかの階に住んでいる人だったから、今、いろいろと新鮮に映っているのでしょうね。

でも、ほかの階って、自分で行けばいいんですよ。
階段なり、エスカレーターなり、エレベーターなり、方法はいくらでもありますよね。
ほかの階があるということに気づけたのだから、これからは自分で行けるのではないでしょうか。
彼と別れて退屈な人生に戻るのが嫌なら、別れたとしても戻らなければいいだけなので、そこの心配は必要ないと思います。

ユーザーID:4853773940
前妻が健康でいる保証はない
flyer
2019年6月5日 23:13

もし前妻が亡くなったり病気になったら、きっと彼は子供たちを引き取ることになるよね。

〉頻繁に会われるのが嫌でたまりません

状態から、結婚したら同居することになるかもしれない場合もあるのに、何呑気に

〉好きだから一緒に居たいだけなのになぁ

で止まっているのでしょうか?
考えたことないのでしょうか?

なんか「新鮮な体験」が好きみたいだけど、それが日常になったらそれは「退屈な生活」に変貌するんですけど、そうなったら彼を好きでいられないでしょう。
それがわかるから、トピ主さん側が全員反対なんです。

ユーザーID:7382597177
離婚しても父親だから…携帯からの書き込み
reina
2019年6月5日 23:15

元奥さんとは離婚してもお子さん達には父親なんですよ。彼と結婚を考えているならお子さんと会うことを認てあげることです。彼とお子さんとの関係は、切れないのですよ。元奥さんが再婚してもお子さん達とっては父親なんです。トピ主さんが彼さんのお子さんのことを嫌いだなんて言ってはいけないですよ。トピ主さんはお子さんと会わなくてもよいのでは…彼さんと子供さん達の時間を大切にしてあげることです。

ユーザーID:2547694797
周りにいなかったタイプの男性で新鮮なだけですね
ハナショウブ
2019年6月5日 23:49

トピ主さんは、比較的裕福な家の方ですね。
だから、バツイチで3人の子持ち男が新鮮で惹かれるのです。
普通ならデートでいかない庶民的なお店でも目新しくて、楽しくなる。

でもね、これが何年も続くと退屈に感じますよ。
今は、物珍しいから楽しめるけれど、段々と楽しくなくなります。

子供達にしても、たまに遊ぶぐらいだからまだマシだけど
結婚したら、3人を引き取って育てる事もありえるって考えたら後悔しませんか?

交際しているだけならいいけれど、結婚はしない方がいいですよ。

ユーザーID:8868635763
こういう風に育つんだな。
マギー
2019年6月6日 0:17

owlsさんのレスが、とても的を射てるなぁと思いました。

トピ主さんはお嬢様で、庶民の暮らしが楽しいけれど。
庶民の暮らしの我慢のならないところは「受け入れる気がない」。

別に我儘でもいいんですよ。
お金も強力なコネもありますし。

ただ、トピ主さんの財力を知ってしまった、
彼とその子供たちが引き止めると思いますけどね。
上手く別れられれば良いですね。

結局お母様と親戚を頼ることになるんだと思います。
そういう世界の人なんです。
そう、悪いことではないです。寧ろ良いことだと思います。

今度は退屈にならないように、自分の頭で考えましょう。
今の彼にはお金もかけてあげたけど、
その分いろいろ経験させてもらいましたから、
それを応用したら良いんですよ。

ユーザーID:9313614861
ローマの休日みたい
ぽぽ
2019年6月6日 2:40

トピ主さんのコメントしか読んでませんが
まるでローマの休日のアン王女のようだなと思いました

映画をご覧になったことはありますか?
不自由のない暮らしをしていたけれど退屈で窮屈な毎日から
ほんの少し抜け出して一般の女性としてふるまって
アイスを食べ歩きしたり美容院で髪を切ったり
何もかもが新鮮で刺激があって楽しくて仕方がない

トピ主さんも家族の愛と経済的余裕のある中で育てられ
彼と一緒に貯金することも
彼には離婚歴があることも
カップラーメンやコンビニ弁当など今まで食べてこなかった物を知る楽しさなど
全てが新鮮で刺激的だったのでしょう

それはあなたがお金で苦労したことがないから
物珍しくて何をしても新鮮で楽しく生きているという感覚を持てるのだと思います

一般的な経済状況で自分が会社員として一般企業に勤めていて
そのお給料の範囲内で部屋を借り食事を摂り服を買おうと思うと
どこかを節約しないと生活していけません
国内の付き合いで行かざるを得なくなった旅行に
貯金してきた100万を出してもいいなんて感覚は持てないし
そういう状況ならその彼にたいして
なぜ彼の子供のために自分のお金を使わなければならないのだ
利用されているだけなのではないか
5人での旅行なら自分の分として20万の負担でいいはずなのに
と疑問を抱くはずなのです

一般的な金銭感覚と共に
人を見る目は今からでも養っていくべきじゃないかと思います
世間知らずのままだとこれからもこういったことがあるかもしれません

大事な娘にお金で苦労させたくないという親の気持ちがあるのでしょうけど
大事な娘だからこそお金の苦労もさせるべきだったのではないかと思います

親の敷いたレールの上で生きるのではなく
意地でも親からのお金の援助は受けず
一般企業に就職して彼とも別れ
一度完全な自立をした方がいいのではないでしょうか

ユーザーID:4924534696
3人の子どもたちが不憫だ・・。
薔薇子
2019年6月6日 8:27

あなた、子どもたちの気持ちが分かりませんか???

子どもたちはとっくにあなたが自分たちを嫌っているのを知ってますよ。
人同士は相手が自分を好ましく思っているか、嫌っているのか
空気で察します。
それでも何故あなたを巻き込んで、
子どもたちがあなたに寄って来るのか分かりますか?
あなたに嫌われている、邪魔に思っているのを知っていて、
何故あなたと仲良くなろうというアクションなのか分からないのですか?

それは、パパがあなたの事を大事にしているからです。
大好きなパパが大事にしている人を、
避けていたら、嫌っているそぶりを見せたら
パパは私達を嫌いになる。会おうとしなくなるのではないか。
パパを失いたくないから、パパのお気に入りのあなたと
仲良くできるところをパパに見せているのですよ。

子どもたちもあなたと同じなんです。
あなたは「彼が嬉しそうにしているから許せている。」
子どもたちは「パパが嬉しそうにしているから我慢しよう。」なんですよ。

あなたも子どもたちも同じ。彼を愛している人間です。

「私からすれば、彼の前の家族がどんな生活か、どうなろうがどうでもいい。」
これが本音というのなら、その心根を変えるように努力してください。
本音だから仕方がないでは済みません。
努力とは座禅を組む、写経をする、自分のエゴを醜いものだと自覚して、
もっと魂のレベルを上げるための行動です。

あなたは自分の今までの人生を振り返り、人並み以上に金銭的にも環境的にも豊かに育ったということですが、
与えてもらうばかりで、人のために行動、分け与える事が無かったようですね。
あなたの人生の課題は、あなたにとってかけがえのない人を、
彼の子どもたちと一緒に愛する事。
何もかもすべてを独占することはできない事を学ぶという事では?

ユーザーID:4698973077
気持ちは分かります
曇りのち晴れ
2019年6月6日 9:17

>でも、彼と別れて前の退屈な生活に戻るのは嫌だなぁと思ってしまいます。

休日は働いているからこそ嬉しいし日だし、エステもジムも働いているからリフレッシュできるんですよね。
外食も偶にだから美味しい。
「働けど働けど」も辛いけど、生産する必要のない立場の人もなんかお気の毒に思います。
でも、その新鮮な喜びを与えてくれてる彼でも、結婚はしない方が良いと思います。
今彼は一所懸命にあなたに気を使って庶民の生活の面白い所を教えている所みたいだけど、子供の事に関しては、これからもずっとイライラモヤモヤが続くと思うし、いつか隠れて会いに行くようになったりで破綻が目に見えるようです。

今からでも生きがいになるような何かを見つけ、彼とは別れたほうが良いと思います。

ユーザーID:2543825434
酔ってる?
はなまる
2019年6月6日 9:25

周りのみんなに反対されても健気に彼を想う私。
三人も子どもがいるけど子育てや地域のことを頑張る彼、を陰ながら応援する私。
お金の苦労はしたことないけど、彼といたら生活することを実感できる私。
彼がいるのに私のことを好きでいてくれる男性がいる私。

冷静に、ご自身が書かれた文章読んでください。
あなたは相当な世間知らず、苦労知らずな女性ですよ。(失礼)
ただ、素直なところは本当に良いと思います。
彼もそんなあなたに惹かれたのは分かります。

彼と結婚するのは自由ですが、なぜ周りがあんなに反対したのか、
いずれ身にしみて分かるときが来ます。
そのときに愚かな若いご自身を後悔しないかどうかは誰にも分かりません。
ただ、何があっても引き受けるという覚悟が必要です。
あなたにできるでしょうか。
(意外とあなたはできるかもしれない、という気も少ししていますが)

ユーザーID:9935520034
いっそ勘当された方がいいのでは?
アラフォー
2019年6月6日 9:53

トピ主さんのレス5つ読みました。
ダメです。絶対ダメです。

ご自分でご自分の行動の意味わかっていませんし、
はっきりいって貴方は30歳を過ぎてますが大人ではありません。
文面を読む限りではかなりの資産家。つまり、あなたはかなりのお嬢様
親はかなり過保護。生活スタイルも価値観も
周りから与えられるもので、自分で決めるものじゃないんですね。
っていうかそこまで思うなら、親からは勘当してもらって、相続放棄するって宣言しちゃって
身一つで彼の所に飛び込めばいいんじゃないの?

彼はこどもが3人いる40代。今後トピ主さんと子を持ちたいか微妙でしょう。
そうなると、結婚しちゃうとご実家の資産、トピ主さんの相続分は全部こどもに行きますよ。
そういうのわかってるからトピ主側は全員反対するし、彼側は全員賛成なんです。
だって、いまいち価値観が安定してない洗脳しやすいお金持ちの素直なお嬢様が
仕事さぼりがちの経営者の所にお嫁にきてくれるんですよ?
しかも、仕事を辞めて彼の会社を手伝ってる?1年前から?
もう、めちゃめちゃ都合がよい相手ですよ。

庶民的な堅実な生活をしたいなら彼と別れてもそのように暮らせばいいんです。
自分の稼ぎで自分の生活を賄う経験した事ないでしょ?だからこんな寝ぼけた事いうんですよ。
なんだろうなぁ、ご両親ちょっとトピ主さんを箱入りにし過ぎですよ。

ユーザーID:1494903922
その彼はダメです。素敵な人ではないです。
にじのはな
2019年6月6日 10:55

お嬢様なんですね。トピ主さんサイドの関係者が全員反対しているのが、すべてを物語っています。その彼とつきあっても結婚してもいいことは何にもない。

今のうちに別れましょう。
名残惜しいときに涙で別れるのがちょうどいい。

彼が3人の子持ちのパパであることは今後もけして変わらない。
もし結婚してから彼の会社が倒産でもすれば、トピ主実家の資産が彼と子供ついでに前妻に流れていくことになります。前妻がもしケガや重い病になれば、子供たちの世話は後妻であるトピ主さんも担うことになります。その覚悟はありますか?

ユーザーID:7855657973
おもしろい記事を見ました
ねこ
2019年6月6日 12:15

アラジン実写版について、4歳の女の子が言ったそうです。

「世界を見るために、男の子に連れ出してもらう必要なんかない。ジャスミンは彼女の力で世界を見に行けるし、アラジンも彼自身の力で世界に出られる」

お母さんは更に、
「王子様がお姫様をアドベンチャーに連れて行ったり助けたりするけど、それはよい事じゃない?」と尋ねたところ、

「ママ…。お姫様は自分で自分のことを救えるよ」

と言ったそうです。深いなあと思います。

それに、あなたが自分の子供ができても、彼にとっては前妻の子供も彼の子供だから、あなたの子だけ特別大事にするとは限らないのでは?むしろ二親揃ってない彼の子供のほうが可哀想だからとあちらに割く時間が多くなるかも。

お付き合いは、よく考えて決めてください。私は今なら間に合う、人生やり直せると思いますがね。

ユーザーID:6677584630
100万!?
はて
2019年6月6日 14:56

なんか疑問だらけですね。

まずはいくら地方でもUSJに五人で行くのに100万もかかります?しかも子供3人のうち二人は小学生で子供料金が適用されるのにその価格って。
100万あれば家族でハワイでも行けますよ。たった3日で100万てどんなことしたんでしょうか?
さらにはなぜ彼と彼の子供の旅行なのにあなたの分でもある貯金を使うの?そこまで豪遊したいならば自分のポケットマネーですればいいのに。しかもそれをあなたがあえてお願いして二人の貯金からだしてといったと。それなのに愚痴?まあそもそも本来ならばいわれても固持するのが常識とも思うのですけどね。

とりあえず彼と彼の子供のお金の使い方はちょっと問題だと思います。

あとレスざっとみて感じたのは主さんは結局は彼の子供を受け入れたくないのだろうとしか感じませんでした。彼は子供がいること含めて彼です。言葉悪いけれども浮気やめれない人、ギャンブルやめれない人、それさえなければいい人なんですというのと同じ。そこなくして彼ではないのでそこが気になるならご縁がなかったとしかいえないのでしょう。

ユーザーID:8827491247
もしかして
茶色いうさぎ
2019年6月6日 15:24

今年中に家を解体して建て替え工事って、そのお金はどうするのでしょうか。
もしかしてその大半をトピ主さんが出すんですか?

その彼、前の奥さんと一度復縁したことがあったんですよね。
またないとは言い切れないですよね。
そういうのがあるからトピ主さんもその子供たちが好きになれないというか、何かちょっと、というのを生理的に感じてしまうのではないでしょうか。
家を建てたはいいけど、やっぱり君とは暮らせない、元妻と子供たちとを呼んで一緒に暮らしたいとか言ってトピさんが追い出されたりとかってことになったりしませんか?

なんとなく嫌な予感しかしません。
その男はトピ主さんが思ってるような素敵な男性ではないと思います。
目を覚ましてください。

ユーザーID:5647876338
この時代
ココロ
2019年6月6日 16:30

彼氏が他の女性との間に作った子供が嫌いなんて当たり前です。でも彼氏からしたら自分の血が入っている子供が可愛いのも当たり前。

でも、3人の父親である彼氏を好きになったのだから、彼氏さんの属性も含めて受け入れるしかないですよね。
結婚してみて家族として本当に生活出来るか、出来ないかを決めてもいいんじゃないですか?
この時代、離婚することも(結婚するよりは数倍大変で面倒だけど)いくらでも出来るんじゃないですか?
それも人生経験かと。
お嬢様を溺愛しているご実家のご両親なら、きっと離婚してもあなたのことを可哀想と思ってくれますよ。

ユーザーID:0454935540
あなたは全てにおいて二度目。二番目。
うりちゃん
2019年6月6日 17:23

結婚も出産も彼にとっては最初の奥様が最初で新鮮だった。

あなたの子供は4番目の子供です。

出産立会いも4回目。

何の新鮮さもないんですよね。私なら耐えられないです。

初回を同じ新鮮な気持ちで分かち合える男性を探します。

ユーザーID:0825660205
一生
2019年6月6日 17:31

三人の子供≧あなた

です。 絶対にこの序列は変わりません。

三人の子供とは血の繋がりがありますから。

これこそ

<自分の気持ちが通らない経験があまりなく社会人になってからも周りより少しだけ優遇されてきた

あなたには耐えられないのではないですか?
文面からして優遇されていたのは「少しだけ」ではないのは明らかですしね。
無理ですね。

ユーザーID:5936057443
世間知らずだったんだ
ひより
2019年6月6日 18:18

>彼の子供達は、どんな気持ちなんでしょうか?
こんな質問してくるくらいだしね。
子どもいなくてもわかりますよ、いわずもがなでしょうに。

ちょっとずれてるなあとは思ってたんです。

世間知らずのお嬢さんってことですね。

そりゃそうだね、庶民の女性なら不安定な自営業に、月10万よそに流れていくことや今後の教育費だの考えただけで生活の不安を覚えますものね。
そのへん、まったくフリーだからどうして?とは思ってました。

あなた、彼のことが物珍しいだけです。
目新しい体験をさせてくれたり、彼に合せて庶民的なことをしている自分が新鮮なだけ。

ジムだのエステだの(笑)
お金のかかる暇つぶしの調整なんて彼がいなくても出来ますよ。
面白いことだって、彼無しで自分で開拓できますよ。
その気がなかっただけですよ。

旅行だってちょっとした無心ですよ。
あなたは気が付いてないだろうけどね。

既に出てるけど、あなた側と彼側じゃ受け入れムードが違って当然。
あなた側からしたら反対するのが当たり前、条件が悪いからです。

周囲から祝福される結婚をなさい、それとつり合いは結婚にはとても大事。
不釣り合いは不幸のはじまり、お互いそぐう相手はいるはずです。
早く目を覚ましましょ。

ユーザーID:4243334342
今はお金の苦労をすることがないからこそ・・・
うずらまま
2019年6月6日 20:20

彼との生活を新鮮に感じるだけだと思いますが、後々、必ず、お金の苦労を
しょい込むことになりそうです。
今後、3人の子供さんの掛かる教育費などは莫大な金額になるはずです。
おそらく、そういったものは月々の養育費だけでは賄えなくなるはずですし
子供さん経由で前妻さんから、お金の無心があるはずです。
今、貯めている貯蓄も、そちらに回ってしまうかも知れませんよ。

彼が起業しているということで、経済的な心配もないはずとタカを括って
しまっているところがあるのだと思いますが、小さな企業ならば
20年も30年も続くようなことはなかろうと思います。
今の日本においては、起業しても20年続く企業は、ほんの
僅かというのが現実なのですよ。

貴方が還暦を迎える頃には、既に高齢の彼と、貴方で年金暮らし
になる訳ですが、自営の場合は年金なんて僅かですし、そもそも
彼が亡くなった後は、財産の半分は3人の子供たちに持っていかれる
ことになる訳ですよ。

非常にリスクの高い結婚になる訳ですし、彼と一緒にいたいなんて
気持ちも、そのうち薄れてしまうはずですよ。

もう少し、地に足を付けた考え方をされた方が良いのだと思います。
32歳という年齢なのですし、すぐにでも彼とは別れて、新しい
職を見つけた方が良いと思いますよ。

彼の子供さんが云々なんてことよりも、もう少し、世間を知った方が
良いのだと思いますよ。
苦労せずに育ったお嬢様が、庶民の暮らしが珍しくて、はしゃいでいる
ようにしか、感じられません。

ユーザーID:9587147585
あぁ・・・
木積
2019年6月6日 21:04

遅く来た、反抗期みたいな。
親に逆らっている自分、違う事を体験している自分。
ちょっとした気の迷い終わる、今が楽しいのでしょうね。

40歳を過ぎるまでは楽しいでしょうが、その後は慣れて新鮮さがなくなり、今までと同じく詰まらなくなるでしょうね。
意地の悪い意見でしょうが、本当にフワフワしていますね。
したことがない苦労を、単に楽しみたがっているだけにしか思えませんでした。

彼と子供がセットになるのが確実なので、そこが嫌ならやめるべきです。
もし今、本当に別れて、別の人を紹介してくれない?
お見合いでも良いけど、って言ってみて下さい。
物凄く、皆に手放しで心から祝福して貰える結婚が出来ますよ。

両親の喜びようが目に浮かぶようです。
やっと目を覚ましてくれた!!って。
あと数年、子供が大きくなったら、もう一回奥さんと復縁しそうな彼だなぁ・・・って思いました。

ユーザーID:4052241543
なんだかんだ・・
けんま
2019年6月6日 21:19

彼は元妻が好きなのでは?
二度も浮気されてるのに未だに元妻の要望を受け入れる感じですからね。

こんな事を言うのもなんですが、やはり子供を三人産んでも元奥さんはモテるんですよ。
異性を惹きつけるものを持ってるから浮気が出来ると言うか・・。
そして彼もどこか憎み切れないのではないでしょうか?

なので何かあったら彼は再度元妻を引き受けるような気がしますけどね。

だからある意味、主さん側に結婚を反対されてる事は彼にとっては好都合な気もしますね。
主さんと交際する分にはいいけど、彼にとっての家族は相変わらず元妻と子供達なのでは?

主さんも32歳?ならそろそろ進退を決めた方が良いでしょうね。
子供達を受け入れられないのなら無理ですしね。

それに家庭環境の違いって後々しんどくなりますよ。
今は他人だから面白半分、お客様気分で過ごせるだけで。
また周りが親切なのもお客様として・・みたいなところじゃないでしょうか。

ユーザーID:2316312133
お嬢様なのですね。
ぴーたん
2019年6月6日 22:32

トピ主はお嬢様なのですね。牛丼屋とかそんな店が新鮮だと…。なるほど。
それは、周りの方々は反対しますよ。だって住む世界が違い過ぎる。その上、子持ち。
今はいいですよ。あなたもまだそこそこ若くていらっしゃる。
まだまだ彼が好きだのなんだのだけ、考えていればいい。
でも、結婚生活はもっとシビアです。
新鮮に感じてた牛丼屋も「また? たまにはちゃんとしたもの食べさせてよ」となりますよ。

結婚は、好きな人と一緒に暮らすということだけでは済みませんよ?

…ただ、そこまで好きなら結婚してもいいかも。それも人生勉強ですよね。
失う物は大きそうですが。

ユーザーID:3842363368
誰がとめてもだめでしょう。
掛け時計
2019年6月6日 22:37

若さと容姿と頭の良さに自信があるんですね。
だから彼も彼の子もお金で寄ってくるとは思えないのですね。

一度結婚して修羅場を経験。
離婚、再婚。

まあ、ご両親のお金と権力があるので死ぬまでご安泰でしょう。

「彼の子供が嫌いだー!」って言いたいだけだったのですね・・。

もうがんばれ。「子供たちと私とどっちが大事?」ってきけば
「君だよ」って言ってもらえるのでしょうね・・。

性格は変わらないから仕方ないですね。

ユーザーID:3798273198
飛び込んでみては?
tome
2019年6月6日 23:36

元妻はかまってちゃん。
これからもずっと、関わりが続きます。
子供との縁は、一生切れません。


あなたの家族は、+4です。
結婚したら6人家族
あなたとの子供が、1人生まれたら7人家族
2人生まれたら、8人家族。


それでも好きななら、
結婚するしかないね。

人が反対するのは、
それなりの理由があるからだけど、
あなたの人生ですから、飛び込んでみるのもありです。


私だったら?
絶対、選びませんけどね。

ユーザーID:4691424916
のんさんの運が強ければこの結婚はしないでしょう
おば*さん
2019年6月7日 1:43

お母様の仰った
>「生活が苦しくなった時、お家に千円しかない時に子供から連絡が来たら、そんなに子煩悩な人はその千円を握りしめて貴女を置いて子供の所へ飛んでいく。」

あるだけのお金で済むならまだマシです。現実はもっと恐ろしいことになるでしょう。

今、のんさんに車を買い与え、家を建て替えて、チヤホヤして、行く行くはのんさんのバックにある親の財産、、、
貴女と結婚=自分達(子供も含む)が安泰と脳内変換してるので、費用対効果の高い投資(ごめんなさい)なんです。


実際は生活苦になったら、貴女の親が娘可愛さに生活費を流してくれるし、
娘可愛さに彼の経営を立て直すための莫大な費用も出してくれるかも知れない。
それも1回だけでなく何度も。
立て直した経営で得たお金を、子煩悩な彼は子供の為に使う。

あなた一人の苦労に留まらず、親を心配させて親の財産をすり減らす羽目になるのです。

「俺の子供を可愛く思って欲しい」、とはそういう意味ですし、行く行くは子供達が新築の家に自由に出入り出来るようになればいい。と彼は考えているから、のんさんは家政婦として振り回されても可愛がって許してやって!。という意味も含まれます。
主人公はいつも彼の子供。


>あとは、子供達への私の寛大な心があればと自分でも願っており…頭では分かっていても中々上手くコントロールができません

しなくて正解。する必要ありませんて。

ユーザーID:7608919138
Upttown girl, downtown boy
ナナ
2019年6月7日 2:38

大昔から良くあるお嬢様が馴染みの無い気の良いワルに惹かれるシチュエーションですね。フィクションならありきたりすぎてダメ出しされるであろう腐るほど陳腐なステレオタイプです。

こういう恋は十代のうちに済ませておくのが良い思い出なのです。親の反対で泣く泣く別れましたが一番幸せなのです。

お嬢様キャラを捨てて、なんでもドーンと来いの肝っ玉母さんキャラになるなら子有りのちょい悪オヤジと上手くやっていけるでしょうけれどそんなことは考えてもいないのですよね。

少し遅かった青春の甘酸っぱい思い出にするのが最良だと思います。

彼から教えてもらった人生の楽しみ方は彼がいなくても実践できる事です。今ある2択ではなく、もっと人生の幅を広げてみてはどうでしょうか?

彼に子供がいなければ、「飛び込んでみれば、何事も経験よ」とも言えますが、彼のお子さんを受け入れる気が無い方をたきつけることはできません。

人生の楽しみ方の幅を広げてくれてありがとうと今のうちにお別れすると良い思い出に出来ると思います。

「あなたに子供を捨ててくれとは言えない。私は前妻との子供を自分の人生に受け入れることはやはり出来ません」でお別れすることをお勧めします。

ユーザーID:5080765792
その通り
リサ
2019年6月7日 2:47

>私には子供達も含めては受け入れることが難しい。彼とだけ一緒に居たいです。でも彼とだけ一緒に居たい気持ちは通用しない為、別れることが一番の正解。
お分かりじゃないですか。元妻とは縁が切れても、血の繋がった親子の縁は切れません。少なくともトピ主の一存で切ることは出来ません。子供を受け入れる度量がないなら、そもそも子持ち男性と付き合うなって話です。

ユーザーID:2899433288
きれい事では済まないが、嫌な事でも乗り切れるかも?
匿名
2019年6月7日 4:16

>子供は純粋、、、、

純粋に「自分の権利」優先を求める、という事もありますよ。
特に、親が子に引け目を感じていると、
要求がきつくなる、という事があったりはします。

大人に個性がある様に、子供にだって個性はあります。


一番問題なのは、トピ主さんに子供が出来たら、どうなるのか、のようには思いました。
彼氏さんからすれば、異母とはいえ、「同じ自分の子供」という事になりますが、
子供達にとっては、複雑だろうなとは思います。

人生を舞台としたら、結婚して家庭を持つという事は、
登場人物が増えていくものです。
「子供」がいなくても、義理(親戚)も増えますし、
今までの相手の人生にもつながりができます。

登場人物が増えると、良い事も悪い事も増えるものです。

昨今の結婚しない流儀だと、悪い事が嫌だから結婚しない、という考え方もある様ですが、
「良い事」も起きなくなってしまう、という結果にもなります。


正直、トピ主さんは恵まれた環境で、順調に暮らしてこられて、
だから、廻りの方々も、トピ主さんにとって、「こんなに分が悪い条件」が無理だと、
思い込まれているようにも思えます。

出来ないと決めつけるのも、出来ると決めつけるのも、同じように理不尽にも思えました。

ご自分が幸せになりたいのも、当然ですが、
彼氏さんを幸せにしてあげたい、と、どこまで頑張れるかが問題なのかもしれません。

ユーザーID:6326492900
今もこれからも
けちゃっぷ
2019年6月7日 6:11

 彼よりも貴女が何処まで踏ん張れるかにかかってきそうだし、それを誰よりも危惧するのが貴女のご両親でしょう。

 今の調子だと貴女自身のお子さんを持てるかどうかも危ういですし。離れていても生活の芯はお子さんですからね。

 知人は女性側がご主人と死別後の出会いでしたが、下のお子さんが成人を迎えるまで籍はいれませんでした。結局その人にとっての子供を持つことも無かったです。

ユーザーID:1510577336
彼は経営者目線であなたを見ている
かなめん
2019年6月7日 8:24

>彼と居ると生きてるって実感できます。

あなたにとってはそれが彼が好きな一番の理由なんでしょう。
彼も十分その利点を理解し最大限に活かしてあなたと接してると思います。
彼にとってあなたはまさに一石二鳥どころか三鳥、四鳥です。
経営者と言っても結局一生涯の目線で見ると不安定なんです。
裕福な時代も永遠に続く訳ではなく、正に明日会社が傾くかも知れない世界です。

うちも自営業ですが、
正直、子どもに呼び出されたという理由で働いている従業員をほったらかして
しょっちゅう休む社長などたかだか知れている程度だと思います。
そこらへんの感覚はあなたの判断の方が正しいと私は思いますけど。

あなたを手に入れれば、あなた(=資産家の実家)の加護があり、
子どもの母親になってもらえ、
あなたに関しては豪勢な暮らしよりも質素の方が新鮮だから金もかからない。
あなた以上に、彼には得られる「利益」が多いと分かりますか?
あなたに車を買うくらい「先行投資」としては安いものです。
実際あなたは「優しい」とボーっとなってるじゃないですか。

聞きたくない話かも知れませんが、
彼は経営者目線であなたを見ているなぁと思います。
それは「損か得か」ということです。「好きか嫌いか」とかではないのです。
あなたを純粋に愛しているのであれば、ここまでお金を負担させたり
子どもの事であなたにここまでストレスを感じさせることはしないと思います。

いいですか?全部あなた次第です。
誰のせいでもありません。
親が〜彼が〜と言ってもそれも全部「あなた」の心の問題です。
まずあなたが「誰かに依存する」という事を止める事から始めてはどうですか?
あなたの人生はあなたの物であり、
生きている実感というのは誰かに与えられるものではなく自分で得られるものです。

まず彼とも親とも離れ自分で生活してみてはどうですか?

ユーザーID:0984184077
貴女は彼じゃなくても良い人。
蛙鳴蝉噪
2019年6月7日 11:03

>でも、彼と別れて前の退屈な生活に戻るのは嫌だなぁと思ってしまいます。

>当たり前に通っていた外食先も、彼と付き合ってからは回数が減り、たまに行くととっても美味しく感じられて今の方がよっぽど幸せです。エステもジムも以前は生活のルーティーンでしたが、たまに行くから有り難く感じて幸せな気持ちになれます。

それって彼じゃなくても良くないですか?

貴女にとって彼はアクセサリー?

彼とは独占欲では成り立たない関係なんだからお別れするのが適当なのかもしれませんね。

ユーザーID:5734275533
子どもの1/2は彼の遺伝子
ムッシー
2019年6月7日 16:27

好きな男性の子供の母親がだれであれ、1/2の遺伝子は彼のものです
好きな彼が大切に思っている子どもたちは、彼の心を共感できるのなら、貴女にとっても大切なはずです
彼と子供たちは離しては考えられません(特に成人するまでは)
この考えが出来ないなら、不幸な未来が待っています
ご両親にも安心してもらうように、早く別れた方が良いです

ユーザーID:8799425556
なるほどねー
kuma
2019年6月7日 18:09

トピ主のレスだけ(5まで)読みました。

彼のお子さんたちがあなたと一緒に旅行に行きたいとか、なんか変だなと思ってましたが納得。

彼は籍を入れたら子供3人引き取るつもりなんですよ。

彼は一度はお子さんたちを引き取ってる、二度目の離婚時は「パパが忙しくて家にいないから」、つまり、「大人がいない家は怖いし、家事もできないから、しょうがないママのとこに・・・」って選択を子供にさせただけで、手放す気はなかった。

家に人がいて子供の世話をしてくれる人がいればいい!
あとは子供がこの人(トピ主)でいいよって言ってくれれば、全部(まぁ実際は彼だけですが)丸く収まるじゃん!ってなもんですよ。

子供達だってママの彼氏と、パパの彼女どっちがマシかなぁ・・・って天秤にかけるのに材料が必要だったんでしょうね。
だから旅行に行ってみたり、色々接触して様子を見てるんでしょう。

あとね、
>前妻が早く再婚してくれれば。
ってあったけど、彼の元妻さんは再婚するときは絶対子供連れて行かないと思いますよ。
彼から聞いた離婚理由が本当なら、母性より女性としての感覚が勝っている人ですよね、しかも一度は子供を手放してる、固定観念で「子供は母親がー」って考えは捨てた方がいいです。

まぁでも彼と結婚したら退屈ではないでしょうね。
次から次へとおこるトラブルの波、子供たちはそろそろ思春期だから暴れるだろうし、あなたのご実家も黙っていないだろうしね。

ユーザーID:8547069667
私なら彼とは別れる
スイッチ
2019年6月7日 20:36

御嬢さんが不良に恋して、酔ってるだけだと思う。
家族も友人も反対するのは当たり前。
彼は子供の子育て要員、家事要員として、貴方に白羽の矢を立ててます。
家政婦扱いですよ。
そりゃ彼の周りは賛成しますよ〜彼が楽になるのは目に見えてる。
彼の得になる事しかないんだから
>カップラーメンやコンビニのお弁当、ラーメン屋やマックや牛丼屋など身近な所にも連れて行ってくれ
>町内のお祭りやバレーに一緒に参加したり何もかもが新鮮に感じて大好きになりました。
とっても安上がりだしね
貴方の親の財産も食いつぶしそうな彼ね、貴方の親の資産が、その彼の子に流れると思うよ
結婚したら、彼の子達も貴方と縁組して養子にして、遺産も受け継げるようにとか
色々画策されると思う
貴方だけでなく、貴方の親の資産も、狙われてるわよ

ユーザーID:3456060337
レスします
チョッパー
2019年6月7日 23:08

>最近では子供達と会う時、私に行っていいかと必ず聞いてくれます。嫌なら行かないよって。
そう聞いてくれると私も安心して行っておいでと言えてます。

主様、騙されてます。
彼は貴女の許可を得ているという大義名分が欲しいから、わざわざ貴女の許可を求めているんです。
貴女が嫌だと言えば行かないと言うけど、嫌だと言ったことありますか?
貴女の嫌がることをしないと言うなら、貴女の許可を求めずに子供とは距離を置くはずです。
計算して言ってないだけにタチが悪いです。

子供からの呼び出しなら仕事を放っても行ってしまうのは、子供好きなんじゃなくて押しが強い相手に弱いだけ。
つまり下僕体質なんです。
普通の子供は親の仕事中に電話やラインで呼び出さないし、親も緊急時以外は仕事中だと叱るはずです。いえ、叱るのが普通の大人です。
常識ある主様のやはり常識ある親や友人、知人に至るまで、誰一人交際に賛成しないのも当然です。

主様、リアルで賛同されないならネットで賛成意見を求めて結婚に向けて背中を押してもらいたかったのでしょうが、この結婚はうまく行かないと思います。
何より、前妻との子供達の誰一人として、貴女と父親との交際に気を遣っていません。
賛成してるしてないではありません、気遣いがないんです。
お父さんはお母さん以外の人と結婚するかもしれない、だからその人と過ごす時間を作ってあげようとか、邪魔しないであげようとかいう考えがないのです。
忙しくて思うようにならない母親より、何でも言うことを聞いてくれる父親に頼るのは、自分のことしか考えていないからです。
そんな身勝手な子供達、きっと貴女と結婚したら、貴女にも我が儘言いたい放題し放題になりますよ。
貴方にその覚悟はありますか?

ユーザーID:2562450384
う〜ん
tom
2019年6月8日 10:27

トピ主の知り合いだったら、「絶対に止めとけ」って言いますね。

子供の事は色々言われたから理解はされたようですが、
14歳と12歳と9歳でしょ?
14歳って普通の家庭でもどう関わるか難しいですよね?
両親は2回離婚で
今は彼女と同棲中って。。。

>彼の家は前の家族と住んでいた家なので、土地はそのままですが建物は解体して今年中に家は建て替え工事が始まります。
>優しくて新車を買ってくれたし、家もそうですが、彼なりに一生懸命尽くしてくれていることが沢山あります。

自分の為にこんなにやってくれてる、、、ってトピ主は思っているようですが、
彼は何考えてるんだって怒る所ですけど。
これから中学・高校・大学とお金が掛かるのに
どうするつもりです?
そんな散財をしてないで、子供の為に貯金しておけって思いますけどね。

何だか子供の事も今後の生活の事もトピ主はお気楽に考えていませんか?
彼と一緒にいたいだけで、今後続く現実が見えていないように思います。

だから身内から反対されるんですよ。

ユーザーID:0305749990
こうなったら親に頼って上手く別れるしかない
おば*さん
2019年6月8日 12:15

トピ主さんが別れたいと言ったら、最初は優しくして引き止めるでしょうし、外堀から更に固めて、貴女に申し訳ない気持ちにさせるかもしれません。
それでも本気と分かったら、、、。

トピ主さん、彼に買って貰った車って、彼名義ですか?。
君の為に買った車だから購入費用を弁償してと言われませんか?
しかも、彼名義のままで。
そうしたら彼はタダ同然で車が手に入ることになります。

また二人で貯めている貯金も、彼名義ではありませんか?
トピ主さんは普段、支出は親のカードでし、彼の会社であなたが自由に決めた収入は、ほぼ全て彼の口座に入れている。
しかも、貴女と二人で貯金してると知っているのは、口約束している彼だけ。
それどうなるのでしょうね?。
トピ主さんは、ご自分で給料をいくらに決めようと、後になれば全てタダ働きだった、なんてことにならないといいですが。

ついでに言うと、彼らと行った旅行費用100万円、貴女は自分達の貯金を出したと自覚していますが、彼の子供達は貴女の分もお父さんが出したと思ってませんか?

家の建て替えは着手される前に、早くお別れを言ったほうがよいのは言うまでもありません。
色々損失はあるでしょうが、それでも彼と結婚して一生を棒に振るより、問題にならないくらい損失は少ないでしょう。
ここは親に頭を下げて、本気で別れたいので助けて欲しいと頼まないと、貴女一人では太刀打ち出来ないと思いますよ。

ユーザーID:7608919138
貴女だけを見てくれる人を探すべきだと思う。
蛙鳴蝉噪
2019年6月8日 14:00

トピ主さんは貴女だけを見てくれる男性を探した方が幸せになれると思いますよ。

ユーザーID:5734275533
いかにもな、お嬢様
うーん
2019年6月11日 9:10

なるほどね。
なんでそんな条件の悪い男性を選んでいるんだろうって思ったのですが、トピ主さんが求めているからなんですね。

よくある話だと思います。
生きるために必死になる必要が生まれながらになく、ぬるま湯に浸かっているような人生が退屈で仕方がない。
だからトピ主さんにとっては逆境やトラブルがエンターテイメントなんですよね。
普通なら避けて通る障害物を大喜びでわざわざトライしてそこに喜びを感じている。

苦労すらも珍しく面白い。
何もない守られた生活に戻るのが退屈で仕方ない。

お嬢様のお戯れに真面目にお答えするのが馬鹿らしい。
好きにしたらいいじゃん。どう転んでもあなたには守ってくれる親もいるしどうせ困らないでしょ。
人生をそうやって暇つぶしに使うのがあなた流なのでしょう。
働く必要がなくてもいい仕事をしてる人は沢山いるし生きがいを持ってる人は沢山いる。でもあなたはそこに甘えるだけ甘えて退屈だーって言ってるお嬢様。

彼と別れたら退屈になる、、、うん、そりゃママからのお金を受け取り続けてたらそうだろうね。受け取っても全部寄付するとかそもそも受け取らないで家を出て生活するとかすれば退屈する時間もなくなると思うけどね。

ユーザーID:9620284509
うーんさんと同意見
Auntie
2019年6月12日 12:41

このへんで与えられるだけの自分、それを当然だと思っている自分を変えてみませんか。たぶん、年齢的にもこれが最後のチャンスだと思いますよ。

結局、彼の子供だけではなく、彼自身やご家族も含め、自分の周りにいる人たち全員に不満を抱えていますよね。それは貴女の生き方が他力本願だからです。貴女は「周りの人たちのために」っていう体のいい言い逃れをして、自分の人生の舵取りをすることから逃げています。

いくらくれると言ったって、親のお金は受け取らずに自分で稼げばいい。彼が教えてくれたこと、見せてくれた景色は、貴女一人で再現してみればいい。彼と別れても生活を退屈なものにしなければいい。それができないのはなぜですか?

今は悲劇のヒロイン気取りのようですが、あと20年もしたら自分の人生にきちんと責任を取ってこなかったことを大後悔すると思います。今のぬるま湯的な生活が足元から崩れ去った時、貴女に残るものは何ですか?

ユーザーID:4943380696
読書のススメ
もう見てないかな?
2019年6月12日 23:03

なんか既視感、、と思ったら、ロシアの作家チェーホフの小説に
たびたび取り上げられるタイプの女性ですね、トピ主さんは。

あなたにぴったりの作品があるのですがいま手元になくて
タイトルを忘れてしまった。でもチェーホフ全集ならたいていの
図書館にあると思うしほとんどの作品が短編か中編なので
かたっぱしから読んでみてもいいかも。

革命前夜のロシア。世の中の変化をぼんやりと感じつつも
恵まれた生活を退屈に過ごしている女性たちがたくさん出て
きます。退屈なあまりいろんなことをしでかすわけですが、
そういう女性がいくつかの作品に出てくるので読んでみると
いいかもです。

ユーザーID:9896254621
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(5)

現在位置は
です