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バツイチ彼氏の子供が嫌い 携帯からの書き込み

のん
2019年6月3日 9:27
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レス数:190本

タイトル 投稿者 更新時間
だってお父さんだもの。
いちご
2019年6月3日 11:22

両親が離婚しようが子供には全く関係ない。
お父さんが大好きなんでしょう。
どっちかといえば、あなたがバツイチの人との交際に理解がなく向いていない。
親子関係は死ぬまで続きます。
あなたが嫉妬するのならお別れしましょう。

ユーザーID:6028242885
普通だと思います
ケリー
2019年6月3日 11:25

はじめまして。一男一女がいます。

トピ主さんが面白くない!と思われる気持ち、よーく分かります。
ただ、子供にとってただひとりのお父さん。
そんなに子供に慕われているお父さん(もしかしたらお財布目当て..ってこともありえるかもですが)、きっと素敵な方なのでしょう。

子供にとって、両親の離婚はとても辛いと思います。
子供はこどもなりに、葛藤があるはず。
ここは大人が、子供の気持ちを察して暖かく見守って上げる必要はあると思います。
それでもトピ主さんの我慢が限界なら、彼に不満を話してみたらいかがですか?

ちなみに月1回、離婚した妻(夫)の子供をどこかへ連れて行くというのは普通だと思います。
毎週末なら..ちょっと疲れてしまうかもと思いますが。
うちにも高校生の子供がいますが、子供なんて自分の都合でしか返信してきませんよ。
女の子とお父さんならなおさらコミュニケーションとらないという家庭も多いです。

ユーザーID:3587432290
世界にたった一人の父親
すずらん
2019年6月3日 11:28

ですからね。
これはあなたがその男性の彼女であろうとなかろうと、
変わらない事実。

私なら、前妻が引き取ったのをいいことに、
全く子どもにかかわろうとせずに丸投げ、
の方が逆に嫌ですがね。

>だから彼の為に許せてます

トピ主の許しは必要ありません。

>前の家族なんて、全くもってどうなろうがどんな生活だろうが、
>どうでもいいのが本音です

これはどう思おうがトピ主の自由。

>前妻が早く再婚してくれれば

再婚しようがしまいが父親は彼に変わりありません。

>彼の子供達は、どんな気持ちなんでしょうか

離れている分、やはり恋しいでしょうね。
年齢的には父親を嫌悪するような時期でもありますが、
そうではなさそうなので、彼も嬉しいでしょう。

当方、大学生娘を持つシングルマザーですが、
昨年、父娘2人旅へと出かけました。

離婚当初は父親に対し恨みや憎しみもありましたが、
実の父親を肯定出来ないままでは娘自身も自分を否定してしまう、
つまりは幸せにはなれないことを案じていました。

元夫(父親)自身も複雑な家庭で育った過去、
娘への思いを折に触れて話すことを続けてきましたが、
子ども自身も子どもから大人へと成長している過程で
父親を理解し、現在は良好な関係です。

引き取った母親である私自身も、夫婦は破たんしましたが、
父子の良好な関係、定期的な接触(食事や外出)は子どもの成長には
不可欠だと感じています。

親子という切っても切れない縁について、全くの他人である
第三者が何を言ってるんだ?という印象です。

ユーザーID:0022885533
あなたには向いてない
みりみり
2019年6月3日 11:32

駄目だなあ。
正直あなた、バツイチ子持ち男性とつきあう器じゃないです。
そんなふうに思っちゃうのはしょうがない、それがあなただから。
でも彼のお子さんは何も悪くない、むしろ被害者ですよ。親の都合で家庭を壊された。

あなたの彼もあなたが内心そんなことを思って不満だと知ったらどう思うだろうなあ。

あなたが彼の子供を嫌いなら、子供達ももれなくあなたを良くは思わないと思います。
そういうものです。
あなたの彼は何があろうと一生、子供達の父親なんですから、親子の関係に後から出てきたあなたが口を挟めることはない。

お父さんに会いたいんだと思いますよ。
用事があって会うのか、会う為に用事を作るのか、それを知ってどうしますか。
両方ですよ、おそらく。
耐えられないなら彼に文句を伝えてこの先のことを話し合ったら。

ユーザーID:9297162239
子供達の気持ちかー
ホウキ荘2号
2019年6月3日 11:36

トピ主は赤の他人。
父親と別れれば、二度と会うこともない人。

旅行も、家族水入らずで行きたい。

もっと突っ込んだ話をすれば、母親とヨリを戻して欲しいんじゃないかな。

実子ならそう思うだろうね。
しかも思春期だし。

ユーザーID:9356573418
トピ主さんの彼氏は携帯からの書き込み
ブーみん
2019年6月3日 11:43

前妻との間に子ども3人いることも含めての彼氏なんですよ。
それは今後も消えない事実です。
前妻が再婚したってその子たちの父親は彼氏なんですよ。

不思議なことがひとつ。
トピ主さんがUSJに一緒に旅行に行ったのは何故ですか? 行かなきゃお金の負担も必要なかったし、向こうの子どもさんも自分たちの存在を疎ましく思われてるのはわかってるでしょう。お互いにメリットはなかったのにね。
自分も旅行したい気持ちがあって、子どもだけが邪魔、お金が…なんて思うならあまりに勝手ですよ。


私はシングルマザーの方の立場ですが、子どもも父親である元夫も同意しているなら、休日に出掛けたり共に過ごすことはおかしいとは思いません。
ましてや子どもさんたちの希望でもあり、彼氏も喜んで応じているのでしょう?
現在の彼女が文句は言えないと思います。

それは私が子どものいる男性とお付き合いしたとしても、わきまえるべき点だと考えています。
再婚したとしても、すべての親の役割が再婚相手に移行するものだとも思いません。

どうしても耐えられないなら、そういう関係のない男性とお付き合いするしかない。
子どもとの関係を断ってくれとは人として言えないでしょ? うまくやるよう努力するか、別れるかだけですよ。

ユーザーID:7738466942
彼は一生子ども達の父親ですよ。
stella☆
2019年6月3日 11:52

子ども達にとって彼は一生お父さんなんです。
子どもが自分の父親に何を買ってもらおうが、
どこに連れて行ってもらおうが、
トピ主さんには関係の無い事だし、そこを不満に
思うならあなたは子持ちの人と付き合ってはいけないと思います。
事情が変われば彼が子ども達を引き取る事だってあり得るのですよ。
彼はそういう立場にある人だということを肝に命じた上で
付き合うべきです。
でも、トピ主さんと共有の貯金
(トピ主さんの収入からのお金も入っているのですよね?)
を彼が自分の子ども達のために使うのは確かにおかしいです。
けれどそれは子ども達が悪いのではなく、あくまでも彼の責任ですから、
あなたの不満の矛先は彼自身に向けるべきです。
ハッキリと、自分の子どもにかかるお金は自分のお金で
賄ってください。私を巻き込まないで。と言いましょう。
それから、まだ結婚しているわけじゃ無いのだから、
貯金はお互いそれぞれで管理した方がいいですよ。
破局した時に拗れる要因になりますしね。

ユーザーID:2371949214
悪い事は言わないから
neko
2019年6月3日 11:54

さっさと『彼 40代 前妻との子供3人』とは別れる事ですよ。

私が母親で離婚していて子供を育てているなら、ですが
子供に「トマトの苗とプランターが欲しい、自宅の庭に植えて育てたい」と言われたら
パパに頼みなさいと言いますよ。

「旅行に連れて行って」と言われても、パパに頼みなさいです。

『なんでわざわざ忙しい彼を呼び出して』はそのまま「どうして忙しい私が?」です。
子供3人の面倒を毎日見ているのだから暇な訳ないでしょう?

もちろんお子さんには個々の気持ちがあると思いますが、
半分以上は母親が「パパに頼みなさい」と言っているからですよ。

「二泊三日でUSJ旅行に行きました。地方からなので100万円近く」なんて
シングルマザーに出せる金額ではありませんからね。

そして結婚もしていない恋人に負担させる金額でもないですね。
その彼、大丈夫?

ユーザーID:7748619124
彼の彼女になる器がないと思う。
子は宝だよ
2019年6月3日 11:57

2児の実子とその父親と4人暮らしですが。
まだ子供がいないから子が親にとってどんな存在なのか、子にとって親がどういう存在なのか、ワンオペ育児(うちは違いますけど)がどれだけ大変なものなのか等分からないのだろうなと思います。
うちは乳幼児2人ですが、2人目妊娠の体調不良で退職し生まれてきた子は病弱で働きづらく復帰はまだ、たかが赤ちゃん1人増えただけですが、妊娠以降、検診、予防接種、おむつ、ミルク、学資保険等々1つ1つは小さな物なんだろうけど「なんだか格段にかかる費用が増えたな」というのが実感です。10万、彼氏さんにとっては大きな負担ですが、3児を養育する側からすれば一瞬でふっとびます。
2人で育てたはずの子供を1人で面倒を見るって本当に大変な事です。分けて引き取る方法もありますが、兄弟をばらばらにできないと思ったのかもしれないし、子供の意向もあったかもしれないし、もしかしたら裁判で親権をとれなかったのかもしれません。
どういう事情か分かりませんが、あなたの彼氏さんは2人で力を合わせて最後まで育てきるという「最善」を放棄しています。もしくはその気がなくなったパートナーに説得しきれませんでした。彼氏さんにも問題点はあったと思います。
>前妻がなんの仕事をされているのか分かりませんが、遊びに連れて行ったりちゃんと面倒をみて欲しい。子供達からの色々なリクエストに勘弁して下さい
間違ってもそれは元妻の耳に入れさせない方がいいです。ワンオペ育児+経済面でも相手に頼れない人を追い詰めて何もいい事はありません。虐待、育児放棄などに走れば、彼氏さんが「俺が引き取る」となる可能性も高くなりますし、再婚しても相手と子供のうまが合わなければそれが父親の所に来るきっかけにもなりかねません。
末子が大学卒業するまであと11年、事を荒立てず現状維持をする覚悟がないと彼の彼女は厳しいと思います。

ユーザーID:5732821629
そりゃあパパだからね
未婚主義
2019年6月3日 12:02

幼い子供からすれば唯一無二の実のパパですからね。甘えたくなるのも分かります。
すごいことを書かれていますね、大丈夫ですか?
>私からすれば前の家族なんて、全くもってどうなろうがどんな生活だろうが、どうでもいいのが本音です。
これ、逆に彼に言われたらどう思うのかな(汗)
自分の家族に、「どうなろうがどんな生活だろうが知ったこっちゃない」て。

彼を好きなら頑張って彼の好きなものも好きにならなくては……。

ユーザーID:4581127970
別れた方がいいですよ
かのこ
2019年6月3日 12:21

彼にとっては大事な子どもたち。でもあなたが交流に付き合う必要ないですよ

私もバツイチ子持ちの男性と結婚しましたが、彼はそこまで子とべったりじゃないです
もちろん定期的に会いに行くなら受け入れますが、ここまで面倒かかるなら絶対お付き合いしなかったです

このままお付き合い続けても、あなたはずっとイライラするだけです
すっぱりお別れして、次行きましょう、次。

ユーザーID:4901078427
あなたに子持ちとの結婚は無理です。
匿名なのです
2019年6月3日 12:24

好きな相手が自分以外の女性との子供に時間を割くのが嫌という気持ちはそりゃわかりますよ。

でもそれは仕方のない事なのです。
離婚して奥さんとは他人になっても、たとえ奥さんが再婚したとしても、子どもは一生涯血の繋がった親子なのです。
再婚して新しいお父さんができたからもういいや!ではないのです。

>彼に会いたくて、どうでもいい小さな事をお願いしてくるのか本当にそれが欲しかったりなのか…どうなんでしょうか?

これはどちらも・・だと思います。
お母さんが代わりに遊びに連れていってあげればいいという問題じゃない。
子供達はお父さんと行きたいのですよ。
もちろんそこには経済的な理由があるのかもしれません。
子供が3人いてシングルマザーならたとえ仕事をしていても経済的にはいっぱいいっぱいでしょうから。

でも父親なのですから子供達がUSJに行きたいとなれば親である彼が払うのは当然と思います。
リクエストする権利があるのです。子供なんですから。

ただ、2人の貯金とありますがあなた個人の収入からも出しているという事ですか?
それだけは文句を言っても良いと思います。
まだ結婚もしていないのですし、彼の子供の交遊費まであなたが出す必要はありません。

ですが、彼とは別れた方がいいと思います。
今後、進学となったらその進学費用の援助依頼も来ると思いますよ。
その彼が死ねば、たとえあなたとの間に子供がいても、前妻との間の3人にも同様に相続の権利があります。

結婚して二人の間に子供が出来ても、彼のスタンスが今と変わらないならトピ主さんは今以上にモヤモヤすると思います。
彼とは別れて、バツイチでもお子さんがいない人を選ばれた方がいいですよ。

ユーザーID:4434090381
機能を求めてるんじゃなく、
50母
2019年6月3日 12:28

父親からの受け取って当たり前の愛情を要求してるだけ
再婚しても血は変わらない

主さんは幼少期よりお父さんがいなかったのですね

もし憎くて別れた妻だとしても、憎い女の生んだ子も嫌いなりません
3人とも彼が自分で望み父親に、我が子にしたんです

ずいぶんシンプルな話ですがなぜ母親が全部みる発想になるの?
もっと言えば妻としてはきれても3人いるなら母親としてこの先、孫までも
先妻と彼は未来永劫切れませんよ

自分もこの輪の中に入れてもらう、くらいでないと彼とは添えません、未来永劫ね

ユーザーID:2007967128
分かれなさい
じいじい
2019年6月3日 12:31

 結婚していないんでしょう?100万円の何割出したか知りませんが、早く分かれなさい。彼は一生彼らの父親ですよ。

ユーザーID:0968705112
子供が親に会いたがるのは普通
ワンダふる
2019年6月3日 12:38

覚悟が足りないと思います。子持ちの方と付き合うってそういう事です。私は逆に離婚したんだからもう知らないって方がイヤです。

私もトピ主さんと同じ境遇ですが、大学生の娘さんに定期的に会うのは微笑ましく思っています。
たまに3人で食事にも行きます。時々、物ねだられていますが嬉しそうにしていますね。

元奥さんと娘さんが住むマンションのローンも払っていますが、私と出会う過去のことなので不快感ゼロです。
でも自分もそのお金を負担しろとなったらそれは違うと思います。

ユーザーID:9569103924
勘違いしすぎ
りんご
2019年6月3日 12:45

彼にとってあなたはただの恋人、他人。あなたの彼とその子供達は直接血の繋がった家族ですよ。
どちらに彼と一緒にいる権利があるかと言ったらどう考えても子供ですよ。

なんで離婚したからって、パパに頼っちゃいけないのですか?
100歩譲って、「彼と子供たちが仲良いのは理解しているし、子供にお父さんが必要なのも理解しています。ただ、嫉妬してしまいます。」なら読む方も多少は同情しますが、「子供が父親に甘えてくるんですけど、なんなんですかね?どういうつもりですかね?」って...あなた両親揃った子が親に甘えてたらそう言わないでしょう?
親の勝手で離婚したのに「はい、明日から他人だからあまり連絡しないで。一緒に遊ぶのも買い物もなしね」っていうのが当然だと思うなら、子持ちの人と付き合うこと自体大きな間違いです。母親が再婚したからって、子供たちは永遠に実のお父さんを頼るし愛し続けますよ。

ユーザーID:6900018596
お父さん
匿名
2019年6月3日 13:15

付き合って1年半、ってことは下の子供はまだ8歳になってもないくらい?

いつ彼が離婚したのかわかりませんが、一番下の子供だけ
「お父さんとお母さんは離婚した」とわかってない、教えてないかも。

何かの小説で離婚する事になった男性が娘に、お父さんとお母さんは別れて暮らす事になった。
だけど、きみのお父さんであることには変わりはないから

と説明するくだりがありました。
車で5分の距離に住んでいるのなら、ただ仕事が忙しくて離れて暮らしているだけと
言っているかも。
三人で10万はきついです。
学費はこれからがかかるんですよ。制服がどれくらいの金額か忘れましたか?
プランターも苗も土もきつい。ましてや旅行、、、

軽々しく「再婚してくれたら」って年頃の三人の子持ち女性の婚活?

普通は、自分の恋愛よりも子供たちの為にと働いて日々暮らすのに
一生懸命なんです。

「彼女」作って、ちょっとした買い物に付き合ったり旅行に連れていって
楽しむだけ、楽なことだけやってる、トピ主彼の方がおかしいんですよ。

腹をくくって、「三人とも私と彼が育てます。」くらい見せたら?
堂々と、「母親」になったらいい。
毎日、子供たちの面倒をみたら前妻の苦労がわかるんじゃないのかな。

ユーザーID:2212869742
分かっていて結婚したんでしょ
マカロニ
2019年6月3日 13:16

彼がバツで子供3人、養育費ありってわかっていて結婚したんでしょ

あのさ、子供にとって彼は父親なんです

父親にトマトの苗をねだる…なんとも切ない話ですけど
そこイライラします?
だとしたら、相当に心狭いですねトピ主って

旅行で100万使ったってありますけど、生活に支障をきたすなら
事前に彼と相談すべきでした

了承して、彼とあなたと子供さん達と楽しんだけど
イライラするのは

本当は、トピ主は、彼の子供なんか受け付けたくないんでしょ

子供にとって離婚したとはいえ、父親に甘えるってありますよ

他人のトピ主には理解したくないって事十分見て取れますけど

そんなに嫌なら離婚すれば

トピ主も離婚して、子供が相手側にってなったら
子供に会いたい、トマトの苗なんか100本でも買ってあげたい!
って思うでしょう

想像力ないんですね

もうちょっと考え深い人間になれるといいですね

 

ユーザーID:5158691649
想像力がなさすぎるに同意
匿名
2019年6月3日 13:24

三人の育ち盛りの子供がいて月1人約3万は普通です。
実際考えてみてくださいよ。3万なんて大人1人の一か月の小遣いでしょ。
食費や光熱費や家賃を除いてるのに、何かわからないもので使ってしまう程度の額ですよ。奥さんが同額出していると考えて1人6万。何も多すぎる額ではないです。

トマトの苗?ありがちな話じゃないの。うちの家でもありそうです「娘)トマト植えたい〜」「(母の私)ダメ。自分で毎日水やりしないでしょ?」「娘)じゃあお父さんに言ってみる」・・・そう、普通にありそうです。

一緒に暮らしていても毎日大抵の時間は私が子供の相手をしているのだから(私も働いています)、週末土日のどちらかはあなた(夫)が面倒みてよね!と思いますし、実際そうしてもらってます。

離婚して離れて暮らしていたら特にお互い思うのでは?
「普段ずっと私(前妻)が見てるんだから週末どちらか一日くらい子供の面倒みなさいよ!」
「普段ずっと前妻に見てもらってるし、子供にも会いたいから週末一日くらい面倒みないとな」
と。普通だと思います。

普通じゃないのは家族の旅行(前妻がいないとはいえ)にトピ主さんも一緒にいってくれと頼まれること。
2人の貯金を下ろして使うこと

ここだけです。

問題なのは彼の子供でも前妻でもなく、彼ですよ。
トピ主は若くてかわいい金づるかな。
でも彼が好きならしょうがないですね。自分でもそう書いてますし。

彼の子供からしたら父親の彼女なんて全くどうでもいいのが本音でしょう。
むしろ(お金を出してくれていることなんか知らないでしょうし)「何しに来たの?」「何でいるの?」と思っているのでは?

あと「前妻が早く再婚してくれれば」とありますが?なぜそれを望むのです?
前妻が再婚したら寂しくなった子供たちは余計に父親にべったりすると思いますが。

ユーザーID:9406675774
子どもとの縁は切れる訳ではない!
うずらまま
2019年6月3日 13:36

将来的に彼の3人の子供さんが結婚することになれば、当然、彼は
結婚式にも出席することになると思いますし、3人の子持ちの
バツイチ女性ならば、余程のイイ女ではない限り、元の奥様は再婚することも
難しいはずですよ。

バツイチ男性の中には、そもそもが情が薄くて、別れた妻との間の
子どもには全く関心もないという人も存在しますが、それはそれで
問題のある男性ということになってしまいますし、3人の子供を大切に
思い、彼女であるトピ主さんよりも子供の方の優先順位も高いという
彼の状態を受け入れるつもりがないのでしたら、別れるしかありませんよ。

まぁ子供連れの旅行の費用を、貴方にも負担させるというのは、明らかに
貴方よりも3人の子供さんの方を大切に思っているという証拠だと
思いますし、失礼ながら、子供と疎遠にしてまでも関係を大事にしたいと
思わせるほど、貴方に魅力がないということなのではないでしょうか?

ユーザーID:9587147585
 
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