バツイチ彼氏の子供が嫌い

レス196
(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

のん

私 30代前半
彼 40代 前妻との子供3人
(14歳女の子・12歳男の子・9歳女の子)
毎月の養育費は10万円です。

相談と愚痴のような内容ですが、宜しくお願いします。

彼とは付き合って1年半になります。
今は私も落ち着きましたが、子供から連絡が来たり家が近いこともあり(車で約5分)頻繁に会われるのが嫌でたまりません。

最近では、長女から「トマトの苗とプランターが欲しい、自宅の庭に植えて育てたい」と連絡が来て買いに連れて行ってました。
隠さずに話してくれる彼なので、そこには感謝しています。
私からすれば、トマトの苗ぐらい母親に買ってもらえばいいのに、なんでわざわざ忙しい彼を呼び出してホームセンターなんかに…と内心イライラ。

長女は普段、彼から用事があって電話をかけてもとらなかったりラインの返信も来たり来なかったり父親に対して失礼。

かと思えば去年は旅行に連れて行ってと懇願され、彼、私、子供達3人と二泊三日でUSJ旅行に行きました。地方からなので100万円近く使いました。2人の貯金を下ろして私は只々迷惑でしかないけど彼が喜ぶならと彼の為だけでした。

次男は、釣りに行きたがりで友達数人と予定を組み、月1程度で彼が連れて行ってます。

前妻がなんの仕事をされているのか分かりませんが、遊びに連れて行ったりちゃんと面倒をみて欲しい。子供達からの色々なリクエストに勘弁して下さいって気持ちでいっぱいです。

彼は凄く嬉しそうです。
だから彼の為に許せてます。
私からすれば前の家族なんて、全くもってどうなろうがどんな生活だろうが、どうでもいいのが本音です。
前妻が早く再婚してくれれば。

子供を育てておられる方に質問ですが、彼の子供達は、どんな気持ちなんでしょうか?
彼に会いたくて、どうでもいい小さな事をお願いしてくるのか本当にそれが欲しかったりなのか…どうなんでしょうか?

ユーザーID:4475920362

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  • 無理だと思う

    前妻との子供を本気で可愛がってほしいと思っている彼と、前妻との子供のことなんてどうでも良いと思っているあなた。

    絶対に結婚は愚か交際を続けていくこと自体、無理だと思います。

    いくら彼があなたに優しい時があっても、優先順位はあなたが一番じゃない。
    それがあなたには不満なんでしょ?
    これから何年経とうがそれは変わりませんよ。

    子供たちがもっと成長したら、父親に求めるお金や時間、プレゼントの密度はもっと
    高額に、濃くなっていきます。
    教育資金だって負担額な増えるでしょう。

    自分の立ち位置が子供たちより下で、彼の稼いだお金もどんどん子供たちに
    費やされる生活にあなたが我慢できるとは思えません。

    親にも反対されて、自分もモヤモヤするストレスを抱えている。
    あなたにバツイチ子持ちの男性と結婚する覚悟がない以上、
    結婚しても不幸な結果に終わります。

    別れて別の人を探したほうが、数十倍穏やかで幸せな人生を送れると
    思います。

    ユーザーID:9452412484

  • 彼は一生父親ですから

    父親である彼との交際で、子供たちを疎ましく感じるなら別れた方が良いと思います。

    貴方の親も×1子持ちの彼との交際は反対とのこと、当然だと思います。
    40代で父親である彼は、貴方と再婚しても子供は望まないでしょう。
    養育費は今後、もっと負担になると思いますし子供3人を大学に入れて生活となると、今以上に金銭的援助は必要でしょう。

    だからこそ父親である彼は貴方が子供たちと仲良くすることを望みます。

    前妻さんの再婚を望みますか?
    再婚相手の男性が連れ子達が嫌だと言えば、当然父親である彼が引き取り暮らしますがそれでも貴方は彼女でいられるのでしょうか?

    ユーザーID:3470831430

  • 難しいと思う

    結婚はしたければすれば良いが、トピ主さんも両親も不幸になると思います。しかし、この経験があなたの人生に必要な気もしなくもないかなと思いました。

    彼を独り占めにしたいのでしょうが、強敵は3人います。やはり自分の子どもはかわいいと思います。トピ主も嫁の立場になったら類似のことをすると思います。

    ここで相談していろんな人の意見を参考にするのも良いですが、後悔しても経験した方が良いことってあると思います。今の気持ちを大切にする以上、それは避けられないと思いますよ。皆が皆気持ちを押し殺して生きているわけではないので、やらない後悔よりやった後悔の方を勧めます。、

    ユーザーID:3935125821

  • 親の言うことはたいてい正しい

    親の年齢になって思います。親の言うことは大体当たってます。
    親の反対があって結婚した夫婦は離婚したり結婚後苦労していることが多いです
    相手の良し悪しだけでなく、自分の子に合うかどうかをわかるんでしょうね。

    ご両親は、トピ主さんが子持ちと結婚するのは無理だとわかってるんですよ。
    そして、トピ主さんに子供ができたとしたら彼の子供は4人、5人になる可能性が。
    養育できる経済力はあるんですか?

    だいたい、3人も子供がいるのに何で離婚してるですか?彼。
    女がらみじゃないの?

    ユーザーID:6204973994

  • 親が反対するのは当たり前

    子供が3人もいる人との再婚が難しいって事が分かっているからでしょう。
    このトピを親に読んでもらっては?
    ますます、反対すると思います。

    >好きだから一緒に居たいだけなのになぁ…
    子供の恋愛じゃないんだから、現実を見て考えましょうよ。
    トピ主さんが、彼の子供ごと受け入れられないなら無理でしょう。

    いっそ、彼にハッキリ言ってしまえば?
    アナタの事は大好きだから、結婚したいしずっと一緒にいたい。
    でも、アナタと前妻の子供達は大嫌いだから、今後は養育費を払う以外は一切しないで欲しい。
    買い物や旅行などもっての他。
    会うな、連絡すらするなと。

    そうすれば、彼がトピ主さんと別れると言う結論を出して終わるか、彼が子供達との縁を切るかするんじゃない?
    後者を選ぶ事は考えにくいけど、今彼がトピ主さんを取って子供を捨てても、それで終わりではないですからね。
    彼には親としての義務もあるし、将来的には相続なんて話も出て来る。

    そんな将来の話をしなくても、その内「お前の所為で子供に会えなくなった」とか、その事が原因で喧嘩が絶えない夫婦になるかも知れません。

    >彼の願いは子供達と私が仲良くしてくれることだけです。俺の子供を可愛いと思って欲しい。と…
    その唯一の願いが嫌なんだから、そこで終わりでしょう。
    子供達だって、受け入れるかどうか分かりませんし。

    結局、彼は自分だけがいいとこどりをしたいだけなんじゃないですか?
    USJの旅行だって、両方大事と言いつつ、お金はトピ主さんに出させるんだって感じ。

    彼の言うように彼の子供を可愛がって、自分の子供を諦める事を容易に受け入れられるような気持ちでなければ、別れた方がいいと思います。

    今、そう思えても、将来的に彼と結婚しなければ自分の子供をもてたのにと思うようになる可能性は充分ありますけど。

    ユーザーID:8686199485

  • ただの恋人でいいじゃない。

    好きだから一緒にいたいだけなのになぁ。
    これに答えがでてます。
    軽いよ、考えが。30過ぎていて、ちょっと幼いかなぁ。私は30代高校生の子供がいます。
    家庭を持つ、子供を持つ(彼の子、自分の子問わず)ってとても責任あることなので…楽しいことばかりでもないし、そんな感じでは無理だと思いましたよ。いまのその状態から考えを変えるのも難しいですよね。

    厳しいけど、彼もなんだかなぁ、って感じですよ。父親としてはいい方なんでしょうけど、彼女には優しくないでしょ。新車とか家とか、優しさや尽くされているうちに入りますか。
    子供を、引き取っていないのに、彼女に子供達と仲良くしてほしいなんて勝手です。
    みんな仲良くしたいなら、彼が3人を引き取って、子供を受け入れられる人を探すべきだもの。

    ユーザーID:7176515558

  • 子供さん達と彼の取り合い?

    子供にとれば、親が離婚しようと、親は親。
    一生親子です。
    何かあれば、父親に相談したり報告したり、お願いしたりするのは当たり前です。
    幾つになっても。

    主さんは結構わがままで、周りが主さんに合わせて我慢しているようです。
    それに気付いていない。

    お子さんの養育費に月10万。
    家の建築費に、月幾ら?
    主さんも働いていらっしゃるようですが、今後、二人の子供を望んでいるなら、彼の収入であれもこれもって、無理じゃないですか?

    >彼も優しくて新車を買ってくれたし、家もそうですが
    ん?
    >彼とは子供達や家のことで数え切れないほど喧嘩をして
    つまりは前妻さんと子供達が住んでいた家は嫌だ!取り壊して新しく建てろ!って?

    >私も譲って彼も譲って
    って、彼の負担の方がかなり多いじゃない。
    主さんの譲ったって、彼が子供と関る事でしょう?
    それは当たり前じゃない。

    >2人の貯金を下ろして
    って、主さんも働いていて、彼の共同貯金からお金を下ろしたって言う事じゃないの?
    まさか働いていないのに、二人の貯金なんて言っていませんよね?

    ユーザーID:6916135838

  • 元シンママさんのレスに同意します

    過去のある相手との結婚は「ここまでは良いけど ここからは踏み込んではいけない」と言う線引きが必要だと思います。

    トピ主さんは踏み込みすぎだと思う。

    子供とは会うべきではない。

    ホテルの手配して親切にお金を出して3週間前に行ったテーマパークにまた行くなんて あまりの精神力に驚きました。

    子供たちと彼氏さんが会うのは気持ち良く送りだす でも自分は行かないのが普通でしょ。

    でも不思議なんだけどここまで子供たちに慕われてる父親なら 復縁した方が良くない?

    別れた夫に会わせたくない母親ばかりを知ってるので(子供を取られそうで嫌だとか 別れた元夫と縁を切りたいけど仕方なく とか)トピ主さんの彼氏さんの「なあなあぶり」に驚いています。

    トピ主さんに悪いと思わないのかな?

    結婚しても ずっとトピ主さんは次の次の次の次の人だよ。

    トピ主さんを一番に考えてくれる人を捜した方が良くない?

    ユーザーID:9260409958

  • 彼氏同年代既婚女よりひとこと

    親に嘘ついて付き合う程、その彼氏の何が良いのやら…

    こういうのって大抵すぐ親バレしますよ。その時どうするの?

    思春期の子どもなら情緒不安定で当たり前。彼氏が好きな割には覚悟不足。

    わざわざ面倒くさい方向に突っ走って、自分で自分の首絞めてますが…

    もしかして自虐趣味なのでしょうか?友人だったら、フェイドアウトします…

    「ただ好きな人と一緒にいたいだけなのに…」が通用する関係性でないことは、確か。

    ユーザーID:5266733065

  • お金をだしてあげるのは、ダメ!ダメ!ダメ!

    二人の貯金から百万近く出したということは、貴女のお金はどのくらい含まれているのですか?

    彼個人のお金からお子さんの分は支出させるべき。

    貴女の老後にお子さん達がどれほどリターンしてくれるのか?

    お子さんを実子のように愛して育てたなら、貴女の老後をサポートしてくれるかもしれない。でも、お子さんを愛せなさそう。だからやめましょう。
    彼に好かれようとしてはいけない。自分の稼いだお金だけはしっり守りましょう。
    トピ主さんの出したお金は返してもらいましょう。
    その男性は彼女あるいは後妻の給料を自分の子供のために平気で使う人です。やめましょう。
    前妻さんが再婚したらしたで、お子さんを手放して前夫に押しつけかねない。

    ユーザーID:6590127089

  • うまくいかないでしょうね

    好きだから一緒に居たいだけなのになぁ…
    ↑30代前半でこの考え方は幼すぎます。

    好きだけではうまくいかない
    これが結婚です。

    離婚歴あり子持ちの人との付き合うなら、相応の覚悟が必要です。下手すると実子は諦める覚悟だって必要になんです。3人もいますしねぇ。

    子供達は同居していなくても彼とは切り離せない存在だと思えないのなら、結婚しない方がいいですよ。お互い不幸になります。主さんの両親は、主さんの性格をよく判っている。子供と仲良くして欲しいなんて、そんな彼の能天気なところも到底娘を幸せにできる人間とは思えないでしょう。既に一度バツがついているのだから、何かしら結婚生活を継続できない要素のある人と思われても仕方ない。
    主さんと彼との行く末が見えているから反対しているのです。

    子供がいない方を探しましょう。

    ユーザーID:4926751781

  • 彼と彼の子供は、血のつながりのある親子なんですよ。

    彼が彼の子供とUSJに行った事と、「トマトのプランターと苗を買って欲しい」と彼の娘さんが行った事で彼がそのリクエストに応える。それに彼が喜んでいる事が、トピ主さんは嫌なんでしょ。それは彼にとっては当たり前なんですよ。皆さんも書いておられますが、【血のつながりのある親子】なんですよ。だから彼は父親としての役目を果たしているんですよ。私は(とても微笑ましいなぁ)その情景が浮かんできますよ。でもトピ主さんは彼の家族になる覚悟はありますか?彼と一緒にいる事だけでいいと思っているのなら単なる【家族ごっこ】ですよ。これから中学,高になればお金は凄くかかりますよね。トピ主さんが、何でも思い通りに行く事が当たり前だと思う所を変える事が一番必要でしょうね。本当の家族とは何か考えて下さいね。

    ユーザーID:8149944152

  • 別れたら?

    「一緒にいたいだけ」で子供がいる人との再婚は無理です。
    彼は離婚していても一生父親で、
    再婚すれば子供達をあなた達で育てる可能性だってあるんです。
    そういう覚悟もないのに、一緒にいたいから入籍ってあり得ないです。
    前に進んでいるのは、そういう事に目をつぶっているからでしょ?
    現実逃避しているだけじゃないですか?
    子供と頻繁に会うのが嫌って、それだけで付き合うべきではないですよね。
    結婚なんてどう考えても無理でしょ。

    なんで入籍もしていないのに、車を買ってもらったり
    家を建て直そうとしているんだろう?
    そこまでさせて、子供は受け入れられないとか
    入籍できないなんてもう言えませんよね。
    子供達を受け入れられないなら、
    工事が始まる前に慰謝料を払って別れた方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1860142487

  • そのような覚悟では無理、一生不幸を感じるだけ

    子持ち男性との再婚って、自分も自分の子供も一番にはなれないっていう覚悟がなければ成功しない。

    父親は上の子たちには離婚して苦労させたという負い目もあるし、離婚したって自分の子供たち。子供を優先するって親なら当たり前。

    彼の経済力目当てのようだけど、トピ主さんみたいなタイプの女性は子持ち男性と一緒になってはいけないと思うなあ。

    彼は3人の子の父親なんです。子供達の近くに住んでるのもいつでも子供たちと会えるようにという意味でしょう。

    前妻と彼は大人の事情で離婚したのであって、子供達と縁切りをするために離婚したのではないんです。

    子供のPTAや取引先や地域があなたの肩を持ってるとあるけど、それは違うんですよ。皆さんは彼の肩を持ってるだけ。彼関係の人間に愛想よくしてるだけです。

    もう一つ勘違いがあります。
    子供達への私の寛大な心があれば、、、とおっしゃってますが、貴方に必要なのは「寛大な心」ではなく、「自分の立場をわきまえる姿勢」です。
    寛大な心ってかなりの上から目線ですが、そんなことにも気付けない。

    初婚だろうと再婚だろうと子供がいない人と結婚しないとご自分が幸せになれないと思います。

    ユーザーID:4981625495

  • 引き取ることになったらどうするの?

    バツイチと再婚するって、そういうことです。

    これから続々と思春期の子供達になります。
    大変ですよ、思春期の反抗期。
    自分の子供すら怒りで体が震えるくらいなのに。

    離れているから大丈夫?
    いえいえ、思春期の子供達が嫌がらせで毎日泊まりにくることだって想定されます。
    無邪気に毎日「父親の家」に友達連れて遊びに行く可能性だってあります。

    母親が再婚する際、もう育てられないとトピ主彼が引き取ることになる可能性もあります。
    また、経済的にとか、母親が倒れたりとかね。

    バツイチって、そういう可能性全てひっくるめて引き受ける覚悟がないと無理です。

    トピ主様にお子様が生まれれば、将来遺産相続でも揉めます。
    トピ主様が配偶者になっても、前妻のお子様3人+トピ主様のお子も全て法定相続人です。
    家なんて揉めるでしょうね。

    また、トピ主様のご両親様も結婚してしまえばこっちのもの、とか思ってません?
    本当に絶縁されたらどうするのでしょう?
    離婚したら帰る場所はありませんよ?
    シンママとして一人で育てていく覚悟はありますか?

    PTAなんて、そんなの表面上だけでは?
    役員等々やってくれるなら誰でもいいんです。
    取引先だって、仕事がかかってるんです。
    そりゃ優しくも高待遇にもなるでしょうね。

    トピ主様は親戚付き合いをどうお考えで?
    お子様の母方の祖父母にまでモヤモヤしちゃうのでは?
    それよりなにより、トピ主様のご両親が認めてくれなくちゃ、3人のお子様は
    嫌な気持ちになり、そこからトピ主様と揉める可能性だってありますよ。
    当然、彼はトピ主のご両親に自分の子供ごと認めて欲しいと思っているのだから。


    子持ちのバツイチとは、好きなだけでは一緒に居られませんよ。
    付随するものが大きすぎます。

    ユーザーID:0762035827

  • わかった!

    主さん相当負けず嫌いですね。
    家建て替えて新車買ってもらってパーティーやらに呼ばれて旅行で100万円使っても痛くも痒くもないんですね。わかりました。主さんも彼氏さんも素晴らしいお金持ちで羨ましいです。
    しかし、主さんは3人のお子さんには勝てないですよ。それは残念ながら認めるしかないんです。
    たかがトマトの苗かもしれませんが、許してあげてくださいよ。

    ユーザーID:1205193506

  • はー。なるほど・・・

    それは手放せない彼ですな。

    ああ、子どもさえいなけりゃ完ぺきなのにね。

    でも、かつて結婚して家庭を築いた経験があって、離婚して子どものことも
    いまだに面倒をみていて、今の彼女にも子どもと仲良くしてほしいという
    人間性なのが、今の彼です。

    そういう彼だからこそ、主さんが手放したくないような条件も合わせ持っている。

    その彼ではなくても、誰でもそうよ。
    欲しかったら、すべての面を許容して一緒にいるの。

    で、彼の方はどうかな?

    主さんのその、お子さんたちへの率直な気持ち、例えばこのトピを見せた
    として、主さんのすべてを受け入れたいと思うかな?

    非常に興味深いです。

    ユーザーID:3847590391

  • まだ見ておられますか?

    他の方のレスは全部拝見していないのですが、トピ主さんのレスなどを見て思ったことを言います。
    周りの方によくして頂いて、とても恵まれた環境だと思います。でも、それが一番苦しいのではないでしょうか?そしてただ一つの問題点はお子さんの事ですよね。
    でもそのたった一つの問題が大きすぎやしませんか?
    私はあなたの親御さんの気持ちが分かります。娘に苦労(精神的な)をさせたくはありません。
    彼の望みが自分の子供たちと仲良くして欲しいってことですよね。あなたの一番も問題点は彼の子供と関わりたくないこと。無理じゃないですかね。
    彼は自分の子供を含めてあなたと結婚しようとしています。その外堀を埋められている感じがします。あなたはこのまま逃げられなくなっていいの?
    なんだか、嫁と姑の関係にも似てますよね。夫は自分の親に何の問題があるのか分からない、なぜ自分の親と仲良くできないんだ?ってのと同じでは?
    好きだけではどうにもならないこともありますよ。
    時間が解決するってこともありますが、先のことは分かりません。

    ユーザーID:9887331582

  • 物で釣られてるだけでは?

    なんというか彼はトピ主さんを引き止めたくて必死で
    だから新車もプレゼントするし家も建て替える!って言ってるんじゃないかなって。


    トピ主さんの気持ちは彼に全部ぶつけてます?
    「私はあなたと居たいのであってあなたの子供の事なんてどうでもいい。
    可愛がって欲しいと言われても他人だから可愛がれない」って

    全部ぶちまけた上で
    「私をとるか子供をとるかどっちかにして」って聞いてみれば?

    トピ主のご両親はそりゃ反対するでしょう
    トピ主が今後の状況に耐えられそうにないもの
    もし彼と結婚して子供が出来たら向こうの子供の事より自分の子を優先して!!って思うはず
    入学式、卒業式、結婚式彼が向こうの家族のイベントに出席することになったらまた不機嫌に
    そんなことの繰り返しなのでは?

    バツイチ子有の男性と付き合うのにそういった背景を全く考慮しなかったのでしょうか?

    ユーザーID:3504598517

  • お気持ちはわかりますけどね、、

    子供たちがお父さんにトマトの苗を買いに行きたい、釣りにいきたい、旅行にいきたいというのはごく普通のお願いだと思います。
    トピ主さんからすれば離婚しているのだから、別家庭。まずは自分の家庭でお願いしてくれと思うのかもしれませんが、、子どもたちにとってはお父さんに頼むのもお母さんに頼むのも変わらないのです。

    しかもまだ小・中学生。親のラインに逐一返信するとかトピ主さんに遠慮するという配慮の気持ちはまだまだもてないでしょう。一緒に暮らせないだけでお父さんはお父さんなのだと思います。妻とは離婚していても、親子ですから彼も同じような気持ちなのではないでしょうか?

    ここに不満があるならこの先は彼とやっていくのは辛いことになりそうです。みなさんおっしゃるように今後は進学なのでますます子供たちにお金がかかることになりますすし、、子どもたちもトピ主さんと仲良くなりたい!と言っているのであれば今後ますます関わりも増えると思います。

    ユーザーID:3678640399

  • 辞めた方がいいんじゃない?

    なぜそう思うかと言いますと、トピ主さん親から反対されて
    別れたと嘘をついてるのに半同棲状態だったり
    トピ主親にちゃんと挨拶も承認も得てないのに家の建て替えを計画したり
    彼側が暴走しているからです。

    >彼の周りはPTAの方々から取引先の方から地域の方まで私の肩を持ってくれてる方が多く
    これもどういう事なの?
    トピ主さんは彼と結婚したら3人の子の母親代わりになるの?
    こどもを引き取っているわけでもないのに、彼女をPTAの会に参加させてるのでしょうか。
    まさか母親がPTAに参加してないとかじゃないよね?

    なんだか子ども達の言動から、彼は再婚したら子ども達を引き取る気なんじゃないの?って思います。
    トピ主さん基本他人を疑わない人っぽいのでいいように利用されてりように思えてならないです。
    建て替えてみたら、子供部屋が三つあって、前妻はこども置いて再婚して
    トピ主さんはローン負担してるから逃げられないなんて事にならない事をお祈りします。

    ユーザーID:1494903922

  • 頑張ってるね。

    バツイチ子持との再婚は大変です。
    問題が山積みだもの。

    ・彼とあなたの子供が生まれたら前妻との子供はあなたには今よりもっともっと
     邪魔な存在になります。
     3人で過ごしたいのに、子供達が参加するかも知れません。家族旅行など。
     きっと彼はあなたとあなたの子と前妻の子で行くことを希望するでしょう。

    ・経済を圧迫する。我が子に使いたいお金が前妻の子供に流れるのを見ると
     かなりのストレスになると思います。

    ・結婚式など。これもストレスになると思います。

    ・最後に遺産相続ですね。これはきちんと考えるべきです。

    あなたは彼とどのような結婚生活をしたいのか。
    また彼はどうなのか??
    彼はあなたとの子供の望んでいるのか??
    前妻に何かあった場合は子供を引き取るのか??

    などきちんと話し合うべきです。

    ユーザーID:9762356188

  • 反対

    ご両親がトピ主さんの事を1番に考えています。
    私がトピ主さんの友人でも反対します。

    トピ主さんの幸せを心から願っている人は「反対」すると思いますよ。

    ユーザーID:5762603701

  • 好きだから一緒にいたいのなら、結婚はしないことかな

    結婚のハードルは「好き」だけでは超えられないんですよ。

    結婚って瞬間のことではないですよね。
    その先に長〜い生活が繋がっているんです。
    誰もが円満に過ごしたいので、周囲には祝福されたい。

    主さんはその第一段階で祝福されていない。
    ご両親にすれば反対して当然です。

    離婚の理由は夫婦にしか分からないですが、可愛い子どもが3人いても離婚しちゃったんですよね。
    どうしても耐えられないことがあったからです。
    彼はそこそこの収入がありそうなのに、前妻さんはATMだと割り切ることもできなかった。
    ご両親としては、そんな相手に娘を託せないでしょうね。

    そして、親の反対よりも壁となっているのは、主さん自身ですよね。
    彼の可愛い子ども達を受け入れられる度量がない。

    彼の周囲の方も、彼の再婚に賛成なだけでしょう。
    他人は無責任ですから、言い方が悪いですがどの女性でも賛成すると思います。

    その彼と結婚しても苦しむのは主さんだけですよ。

    ユーザーID:8958772845

  • 継母

    は自分がお腹を痛めて産んだわけでもない子供に対し、
    我が子のように深い愛情が持てる人でないと無理です。
    子供の親権が母親にあろうと、母親が再婚して継父ができようと、
    子供が成長し結婚して自分の家庭を持とうと、あなたの彼氏の子供であるということは
    変わりません。つまり彼と結婚する限り、この子供たちは彼の子供たちであり、引き離すことはできません。

    以上のことが受け入れられないなら結婚はしない方がいいと思います。
    みんな(子供、彼、あなた)が不幸になることは明らかです。

    ユーザーID:0111813567

  • >彼も優しくて新車を買ってくれたし

    トピ主さんも、子供みたいに恩賜を受けてるんじゃないですか。そういう人だから、離婚しても子供に優しくできる男性(父親)なんですよ。

    自分の子供なのに邪険にするような男性がいいですか?そういう男性は、あなたとの子供だって邪険にしますよ?思いやりだってないでしょう。あなたに対しても、車を買ったり家を建て直したり、ここまでやってくれる人間はいません。

    彼は、トピ主さんに惚れて結婚するんですよ。彼に見初められたのだから、もっと女性として自信を持ってください。あなたはあなた、子供は子供です。割り切りましょう。

    子供に対しては、友達と考えてみては?どうしてもいやなら、事実婚でもいいと思います。そうすれば同じ戸籍に記載されないしね。

    ユーザーID:4276044845

  • 好きだから一緒に居たいだけ

    彼も子供が大好きだから、君が彼を思うように、彼は子供を想っているわけだ。

    そして、何より、彼にとって、君は単なる恋人だけど、子供は血縁関係で、現段階では、君より子供のほうが彼の心を占める割合が勝っている状況。

    つまり、君は、子供に、勝てていないんだよ。


    それ以上に、子供の言うなりに行動し、君をイイように利用しているシーンも見受けられる。


    君が彼に望むことと、彼が君に望むことが、一致していないんだな。

    バツイチ子持ちと付き合うと言うことは、普通の恋愛や結婚とは大違いであり、その点を理解できないのであれば、君は彼と今後もうまく行かないことが多いだろう。

    それで、君は幸せなのかね?

    ユーザーID:0891181269

  • 気持ちはわかるよ

    >好きだから一緒に居たいだけなのになぁ…

    うん、気持ちはよくわかる。
    でもね、その気持ちだけで済むのは恋愛関係、お付き合いまでですよ。
    結婚は生活です。
    あなたの家庭に彼の子どもたちが立ち入ってくるのです。
    耐えられますか?
    我慢できるかどうかじゃなく、
    我慢と感じず受け入れられるようでなければならないのです。

    トピ主さんにとって彼の子どもたちは
    彼を取り合うライバルです。
    彼と一緒にいるための邪魔ものでしょ?
    そう言う人は子どもたちを大切には思えないし、かわいがることもできないでしょう。

    綺麗な言葉で飾っていますが、トピ主さんはかなり我儘を通して過ごしてこれた方です。
    今ですら子供たちを嫌っているのに
    「子供と仲良くしてほしい」と望む彼にあなたは応えることができませんよ。
    彼の望みは子どもたちの父親である自分を受け入れてくれではないのです。
    子どもたちを身内として受け入れてくれと望んでいるのです。
    むりでしょ?

    上手くいかないお付き合いで「○○が無ければすごくいい人なんだけど」ということを聞きます。
    けれども破局の最大の原因は○○があるからダメなのです。

    トピ主さんにとっては彼の子どもたちがそれです。

    自分の器をよくよく理解しましょう。
    ご両親はあなたの性格をよく理解しています。
    あなたが耐えられず出戻ってくる未来、喧嘩で心がすり減った未来が見えるから反対しているのです。
    あなたが幸福な結婚生活をおくれないと思うから反対しているのです。

    自分の心に嘘はつけません。
    嫌いなものは嫌いなんです。
    嫌いなものが付きまとう生活にトピ主さんは耐えることができませんよ。
    結婚はデメリットこそよく見つめて決断すべきです。

    ユーザーID:7618767542

  • 追加レス読みました。

    >祖父母も含めて甘えられるだけ甘えて育ってきた
    >周りより少しだけ優遇されてきたせいか、自分の大切な人や物以外のことには無関心な性格で冷たいと言われることも多い
    この文を読んだだけでもやはりトピ主さんには「彼の彼女になる器がない」と思います。
    後妻なんてどれだけ尽くしても実母には勝てないし、周囲の心ない人にも好き放題言われがち。それでも愛する旦那の為にと思って堪えて続けていける人でないと無理だと思います。
    自分の生活の他に10万も養育費を捻り出している人に、貴方の意向で家を建て替えさせたんですよね?小中学生3人抱えた父親にそんな事に遣えるお金があったと思いますか?あったから契約できたんでしょうけれど、本来ならそれは貴方に綺麗なウエディングドレスを着せたり、素敵なリングを買ったり、海外リゾートに連れていったり、もちろん3人のお子さん達が喜ぶ事の為にも遣いたかったお金だと思います。
    3人のお子さんもまだ子供だから、新しい物がいいと思う子もいるのかもしれないけど、生まれ育った家を急に取り壊されてきっと嫌だと思います。私も小3の頃転校生の新築の家が綺麗で「うちもああいう家が良い」とかほざいたけれど、今になると庭に敷かれた小石の中から綺麗な物を探して遊んだ事とか、押し入れの下の段をベッドだと言って寝た事とか幼少の思い出がつまっており、訪れる度とても懐かしいです。3人のお子さんからはそうした実家が消えてしまいました。
    彼の周りの人に歓迎してもらえているのは良かったですね。私の周りでは再婚は過去を知らない人達の所で新生活を始めるケースの方が多いです。
    私は継母でもなんでもないですけど、旦那の地元なので助けてもらえる事もあった反面「あの子なんだね(笑)」とか言われて嫌な思いをした時も少なからずあります。旦那の庭に入っていく新参者は色々不利です。

    ユーザーID:7524347955

  • レスします。

    これはやめたほうがいいと思います。
    あなたの為に(?)車を買い家を建て直し、あなたが子供と仲良くなったらどうなるか・・彼のことです子供を引き取るかもしれません。
    生活を共にしたら嫌な面も出てきます。血がつながってないし今まで違う生活をしてきたのだからそうなります。
    なぜあなたはご両親と縁を切ってまでその彼が良いのですか?お金? 
    でも現に二人の貯金を使わなければUSJに行けないんでしょ?
    彼が出してくれたわけじゃないんでしょ?
    絶対やめるべき案件です。
    自分の子供が生まれたらあなたが仕事を辞めても(今仕事を持っている仮定で)ローン・養育費・生活費全部余裕で払えるのですか?
    彼の収入は確認していますか?
    あなたの収入は(あると仮定して)あなた一人で管理できる口座にしておきなさい。

    ユーザーID:3350027612

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