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発言小町

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バツイチ彼氏の子供が嫌い 携帯からの書き込み

のん
2019年6月3日 9:27
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レス数:190本

タイトル 投稿者 更新時間
無理だと思う
らずべりー
2019年6月3日 22:24

前妻との子供を本気で可愛がってほしいと思っている彼と、前妻との子供のことなんてどうでも良いと思っているあなた。

絶対に結婚は愚か交際を続けていくこと自体、無理だと思います。

いくら彼があなたに優しい時があっても、優先順位はあなたが一番じゃない。
それがあなたには不満なんでしょ?
これから何年経とうがそれは変わりませんよ。

子供たちがもっと成長したら、父親に求めるお金や時間、プレゼントの密度はもっと
高額に、濃くなっていきます。
教育資金だって負担額な増えるでしょう。

自分の立ち位置が子供たちより下で、彼の稼いだお金もどんどん子供たちに
費やされる生活にあなたが我慢できるとは思えません。

親にも反対されて、自分もモヤモヤするストレスを抱えている。
あなたにバツイチ子持ちの男性と結婚する覚悟がない以上、
結婚しても不幸な結果に終わります。

別れて別の人を探したほうが、数十倍穏やかで幸せな人生を送れると
思います。

ユーザーID:9452412484
彼は一生父親ですから
最強の嫁
2019年6月3日 22:28

父親である彼との交際で、子供たちを疎ましく感じるなら別れた方が良いと思います。

貴方の親も×1子持ちの彼との交際は反対とのこと、当然だと思います。
40代で父親である彼は、貴方と再婚しても子供は望まないでしょう。
養育費は今後、もっと負担になると思いますし子供3人を大学に入れて生活となると、今以上に金銭的援助は必要でしょう。

だからこそ父親である彼は貴方が子供たちと仲良くすることを望みます。

前妻さんの再婚を望みますか?
再婚相手の男性が連れ子達が嫌だと言えば、当然父親である彼が引き取り暮らしますがそれでも貴方は彼女でいられるのでしょうか?

ユーザーID:3470831430
難しいと思う
2019年6月3日 22:43

結婚はしたければすれば良いが、トピ主さんも両親も不幸になると思います。しかし、この経験があなたの人生に必要な気もしなくもないかなと思いました。

彼を独り占めにしたいのでしょうが、強敵は3人います。やはり自分の子どもはかわいいと思います。トピ主も嫁の立場になったら類似のことをすると思います。

ここで相談していろんな人の意見を参考にするのも良いですが、後悔しても経験した方が良いことってあると思います。今の気持ちを大切にする以上、それは避けられないと思いますよ。皆が皆気持ちを押し殺して生きているわけではないので、やらない後悔よりやった後悔の方を勧めます。、

ユーザーID:3935125821
親の言うことはたいてい正しい
おばちゃま
2019年6月3日 22:48

親の年齢になって思います。親の言うことは大体当たってます。
親の反対があって結婚した夫婦は離婚したり結婚後苦労していることが多いです
相手の良し悪しだけでなく、自分の子に合うかどうかをわかるんでしょうね。

ご両親は、トピ主さんが子持ちと結婚するのは無理だとわかってるんですよ。
そして、トピ主さんに子供ができたとしたら彼の子供は4人、5人になる可能性が。
養育できる経済力はあるんですか?

だいたい、3人も子供がいるのに何で離婚してるですか?彼。
女がらみじゃないの?

ユーザーID:6204973994
親が反対するのは当たり前
昼下がり決死隊
2019年6月3日 23:14

子供が3人もいる人との再婚が難しいって事が分かっているからでしょう。
このトピを親に読んでもらっては?
ますます、反対すると思います。

>好きだから一緒に居たいだけなのになぁ…
子供の恋愛じゃないんだから、現実を見て考えましょうよ。
トピ主さんが、彼の子供ごと受け入れられないなら無理でしょう。

いっそ、彼にハッキリ言ってしまえば?
アナタの事は大好きだから、結婚したいしずっと一緒にいたい。
でも、アナタと前妻の子供達は大嫌いだから、今後は養育費を払う以外は一切しないで欲しい。
買い物や旅行などもっての他。
会うな、連絡すらするなと。

そうすれば、彼がトピ主さんと別れると言う結論を出して終わるか、彼が子供達との縁を切るかするんじゃない?
後者を選ぶ事は考えにくいけど、今彼がトピ主さんを取って子供を捨てても、それで終わりではないですからね。
彼には親としての義務もあるし、将来的には相続なんて話も出て来る。

そんな将来の話をしなくても、その内「お前の所為で子供に会えなくなった」とか、その事が原因で喧嘩が絶えない夫婦になるかも知れません。

>彼の願いは子供達と私が仲良くしてくれることだけです。俺の子供を可愛いと思って欲しい。と…
その唯一の願いが嫌なんだから、そこで終わりでしょう。
子供達だって、受け入れるかどうか分かりませんし。

結局、彼は自分だけがいいとこどりをしたいだけなんじゃないですか?
USJの旅行だって、両方大事と言いつつ、お金はトピ主さんに出させるんだって感じ。

彼の言うように彼の子供を可愛がって、自分の子供を諦める事を容易に受け入れられるような気持ちでなければ、別れた方がいいと思います。

今、そう思えても、将来的に彼と結婚しなければ自分の子供をもてたのにと思うようになる可能性は充分ありますけど。

ユーザーID:8686199485
ただの恋人でいいじゃない。携帯からの書き込み
ぴよこ
2019年6月3日 23:23

好きだから一緒にいたいだけなのになぁ。
これに答えがでてます。
軽いよ、考えが。30過ぎていて、ちょっと幼いかなぁ。私は30代高校生の子供がいます。
家庭を持つ、子供を持つ(彼の子、自分の子問わず)ってとても責任あることなので…楽しいことばかりでもないし、そんな感じでは無理だと思いましたよ。いまのその状態から考えを変えるのも難しいですよね。

厳しいけど、彼もなんだかなぁ、って感じですよ。父親としてはいい方なんでしょうけど、彼女には優しくないでしょ。新車とか家とか、優しさや尽くされているうちに入りますか。
子供を、引き取っていないのに、彼女に子供達と仲良くしてほしいなんて勝手です。
みんな仲良くしたいなら、彼が3人を引き取って、子供を受け入れられる人を探すべきだもの。

ユーザーID:7176515558
子供さん達と彼の取り合い?
snfkn
2019年6月3日 23:30

子供にとれば、親が離婚しようと、親は親。
一生親子です。
何かあれば、父親に相談したり報告したり、お願いしたりするのは当たり前です。
幾つになっても。

主さんは結構わがままで、周りが主さんに合わせて我慢しているようです。
それに気付いていない。

お子さんの養育費に月10万。
家の建築費に、月幾ら?
主さんも働いていらっしゃるようですが、今後、二人の子供を望んでいるなら、彼の収入であれもこれもって、無理じゃないですか?

>彼も優しくて新車を買ってくれたし、家もそうですが
ん?
>彼とは子供達や家のことで数え切れないほど喧嘩をして
つまりは前妻さんと子供達が住んでいた家は嫌だ!取り壊して新しく建てろ!って?

>私も譲って彼も譲って
って、彼の負担の方がかなり多いじゃない。
主さんの譲ったって、彼が子供と関る事でしょう?
それは当たり前じゃない。

>2人の貯金を下ろして
って、主さんも働いていて、彼の共同貯金からお金を下ろしたって言う事じゃないの?
まさか働いていないのに、二人の貯金なんて言っていませんよね?

ユーザーID:6916135838
元シンママさんのレスに同意します
緑子
2019年6月3日 23:52

過去のある相手との結婚は「ここまでは良いけど ここからは踏み込んではいけない」と言う線引きが必要だと思います。

トピ主さんは踏み込みすぎだと思う。

子供とは会うべきではない。

ホテルの手配して親切にお金を出して3週間前に行ったテーマパークにまた行くなんて あまりの精神力に驚きました。

子供たちと彼氏さんが会うのは気持ち良く送りだす でも自分は行かないのが普通でしょ。

でも不思議なんだけどここまで子供たちに慕われてる父親なら 復縁した方が良くない?

別れた夫に会わせたくない母親ばかりを知ってるので(子供を取られそうで嫌だとか 別れた元夫と縁を切りたいけど仕方なく とか)トピ主さんの彼氏さんの「なあなあぶり」に驚いています。

トピ主さんに悪いと思わないのかな?

結婚しても ずっとトピ主さんは次の次の次の次の人だよ。

トピ主さんを一番に考えてくれる人を捜した方が良くない?

ユーザーID:9260409958
彼氏同年代既婚女よりひとこと
無理有り過ぎ
2019年6月4日 6:08

親に嘘ついて付き合う程、その彼氏の何が良いのやら…

こういうのって大抵すぐ親バレしますよ。その時どうするの?

思春期の子どもなら情緒不安定で当たり前。彼氏が好きな割には覚悟不足。

わざわざ面倒くさい方向に突っ走って、自分で自分の首絞めてますが…

もしかして自虐趣味なのでしょうか?友人だったら、フェイドアウトします…

「ただ好きな人と一緒にいたいだけなのに…」が通用する関係性でないことは、確か。

ユーザーID:5266733065
お金をだしてあげるのは、ダメ!ダメ!ダメ!
リタ
2019年6月4日 6:54

二人の貯金から百万近く出したということは、貴女のお金はどのくらい含まれているのですか?

彼個人のお金からお子さんの分は支出させるべき。

貴女の老後にお子さん達がどれほどリターンしてくれるのか?

お子さんを実子のように愛して育てたなら、貴女の老後をサポートしてくれるかもしれない。でも、お子さんを愛せなさそう。だからやめましょう。
彼に好かれようとしてはいけない。自分の稼いだお金だけはしっり守りましょう。
トピ主さんの出したお金は返してもらいましょう。
その男性は彼女あるいは後妻の給料を自分の子供のために平気で使う人です。やめましょう。
前妻さんが再婚したらしたで、お子さんを手放して前夫に押しつけかねない。

ユーザーID:6590127089
うまくいかないでしょうね携帯からの書き込み
ええ
2019年6月4日 7:52

好きだから一緒に居たいだけなのになぁ…
↑30代前半でこの考え方は幼すぎます。

好きだけではうまくいかない
これが結婚です。

離婚歴あり子持ちの人との付き合うなら、相応の覚悟が必要です。下手すると実子は諦める覚悟だって必要になんです。3人もいますしねぇ。

子供達は同居していなくても彼とは切り離せない存在だと思えないのなら、結婚しない方がいいですよ。お互い不幸になります。主さんの両親は、主さんの性格をよく判っている。子供と仲良くして欲しいなんて、そんな彼の能天気なところも到底娘を幸せにできる人間とは思えないでしょう。既に一度バツがついているのだから、何かしら結婚生活を継続できない要素のある人と思われても仕方ない。
主さんと彼との行く末が見えているから反対しているのです。

子供がいない方を探しましょう。

ユーザーID:4926751781
彼と彼の子供は、血のつながりのある親子なんですよ。携帯からの書き込み
tomo
2019年6月4日 8:00

彼が彼の子供とUSJに行った事と、「トマトのプランターと苗を買って欲しい」と彼の娘さんが行った事で彼がそのリクエストに応える。それに彼が喜んでいる事が、トピ主さんは嫌なんでしょ。それは彼にとっては当たり前なんですよ。皆さんも書いておられますが、【血のつながりのある親子】なんですよ。だから彼は父親としての役目を果たしているんですよ。私は(とても微笑ましいなぁ)その情景が浮かんできますよ。でもトピ主さんは彼の家族になる覚悟はありますか?彼と一緒にいる事だけでいいと思っているのなら単なる【家族ごっこ】ですよ。これから中学,高になればお金は凄くかかりますよね。トピ主さんが、何でも思い通りに行く事が当たり前だと思う所を変える事が一番必要でしょうね。本当の家族とは何か考えて下さいね。

ユーザーID:8149944152
別れたら?
アイルー
2019年6月4日 8:26

「一緒にいたいだけ」で子供がいる人との再婚は無理です。
彼は離婚していても一生父親で、
再婚すれば子供達をあなた達で育てる可能性だってあるんです。
そういう覚悟もないのに、一緒にいたいから入籍ってあり得ないです。
前に進んでいるのは、そういう事に目をつぶっているからでしょ?
現実逃避しているだけじゃないですか?
子供と頻繁に会うのが嫌って、それだけで付き合うべきではないですよね。
結婚なんてどう考えても無理でしょ。

なんで入籍もしていないのに、車を買ってもらったり
家を建て直そうとしているんだろう?
そこまでさせて、子供は受け入れられないとか
入籍できないなんてもう言えませんよね。
子供達を受け入れられないなら、
工事が始まる前に慰謝料を払って別れた方がいいんじゃないですか?

ユーザーID:1860142487
そのような覚悟では無理、一生不幸を感じるだけ
Nett
2019年6月4日 9:13

子持ち男性との再婚って、自分も自分の子供も一番にはなれないっていう覚悟がなければ成功しない。

父親は上の子たちには離婚して苦労させたという負い目もあるし、離婚したって自分の子供たち。子供を優先するって親なら当たり前。

彼の経済力目当てのようだけど、トピ主さんみたいなタイプの女性は子持ち男性と一緒になってはいけないと思うなあ。

彼は3人の子の父親なんです。子供達の近くに住んでるのもいつでも子供たちと会えるようにという意味でしょう。

前妻と彼は大人の事情で離婚したのであって、子供達と縁切りをするために離婚したのではないんです。

子供のPTAや取引先や地域があなたの肩を持ってるとあるけど、それは違うんですよ。皆さんは彼の肩を持ってるだけ。彼関係の人間に愛想よくしてるだけです。

もう一つ勘違いがあります。
子供達への私の寛大な心があれば、、、とおっしゃってますが、貴方に必要なのは「寛大な心」ではなく、「自分の立場をわきまえる姿勢」です。
寛大な心ってかなりの上から目線ですが、そんなことにも気付けない。

初婚だろうと再婚だろうと子供がいない人と結婚しないとご自分が幸せになれないと思います。

ユーザーID:4981625495
引き取ることになったらどうするの?
無理だよ
2019年6月4日 9:16

バツイチと再婚するって、そういうことです。

これから続々と思春期の子供達になります。
大変ですよ、思春期の反抗期。
自分の子供すら怒りで体が震えるくらいなのに。

離れているから大丈夫?
いえいえ、思春期の子供達が嫌がらせで毎日泊まりにくることだって想定されます。
無邪気に毎日「父親の家」に友達連れて遊びに行く可能性だってあります。

母親が再婚する際、もう育てられないとトピ主彼が引き取ることになる可能性もあります。
また、経済的にとか、母親が倒れたりとかね。

バツイチって、そういう可能性全てひっくるめて引き受ける覚悟がないと無理です。

トピ主様にお子様が生まれれば、将来遺産相続でも揉めます。
トピ主様が配偶者になっても、前妻のお子様3人+トピ主様のお子も全て法定相続人です。
家なんて揉めるでしょうね。

また、トピ主様のご両親様も結婚してしまえばこっちのもの、とか思ってません?
本当に絶縁されたらどうするのでしょう?
離婚したら帰る場所はありませんよ?
シンママとして一人で育てていく覚悟はありますか?

PTAなんて、そんなの表面上だけでは?
役員等々やってくれるなら誰でもいいんです。
取引先だって、仕事がかかってるんです。
そりゃ優しくも高待遇にもなるでしょうね。

トピ主様は親戚付き合いをどうお考えで?
お子様の母方の祖父母にまでモヤモヤしちゃうのでは?
それよりなにより、トピ主様のご両親が認めてくれなくちゃ、3人のお子様は
嫌な気持ちになり、そこからトピ主様と揉める可能性だってありますよ。
当然、彼はトピ主のご両親に自分の子供ごと認めて欲しいと思っているのだから。


子持ちのバツイチとは、好きなだけでは一緒に居られませんよ。
付随するものが大きすぎます。

ユーザーID:0762035827
わかった!携帯からの書き込み
ぶらうん
2019年6月4日 9:23

主さん相当負けず嫌いですね。
家建て替えて新車買ってもらってパーティーやらに呼ばれて旅行で100万円使っても痛くも痒くもないんですね。わかりました。主さんも彼氏さんも素晴らしいお金持ちで羨ましいです。
しかし、主さんは3人のお子さんには勝てないですよ。それは残念ながら認めるしかないんです。
たかがトマトの苗かもしれませんが、許してあげてくださいよ。

ユーザーID:1205193506
はー。なるほど・・・
かなぶん
2019年6月4日 9:30

それは手放せない彼ですな。

ああ、子どもさえいなけりゃ完ぺきなのにね。

でも、かつて結婚して家庭を築いた経験があって、離婚して子どものことも
いまだに面倒をみていて、今の彼女にも子どもと仲良くしてほしいという
人間性なのが、今の彼です。

そういう彼だからこそ、主さんが手放したくないような条件も合わせ持っている。

その彼ではなくても、誰でもそうよ。
欲しかったら、すべての面を許容して一緒にいるの。

で、彼の方はどうかな?

主さんのその、お子さんたちへの率直な気持ち、例えばこのトピを見せた
として、主さんのすべてを受け入れたいと思うかな?

非常に興味深いです。

ユーザーID:3847590391
まだ見ておられますか?
美人
2019年6月4日 9:46

他の方のレスは全部拝見していないのですが、トピ主さんのレスなどを見て思ったことを言います。
周りの方によくして頂いて、とても恵まれた環境だと思います。でも、それが一番苦しいのではないでしょうか?そしてただ一つの問題点はお子さんの事ですよね。
でもそのたった一つの問題が大きすぎやしませんか?
私はあなたの親御さんの気持ちが分かります。娘に苦労(精神的な)をさせたくはありません。
彼の望みが自分の子供たちと仲良くして欲しいってことですよね。あなたの一番も問題点は彼の子供と関わりたくないこと。無理じゃないですかね。
彼は自分の子供を含めてあなたと結婚しようとしています。その外堀を埋められている感じがします。あなたはこのまま逃げられなくなっていいの?
なんだか、嫁と姑の関係にも似てますよね。夫は自分の親に何の問題があるのか分からない、なぜ自分の親と仲良くできないんだ?ってのと同じでは?
好きだけではどうにもならないこともありますよ。
時間が解決するってこともありますが、先のことは分かりません。

ユーザーID:9887331582
物で釣られてるだけでは?
NahLiy
2019年6月4日 9:54

なんというか彼はトピ主さんを引き止めたくて必死で
だから新車もプレゼントするし家も建て替える!って言ってるんじゃないかなって。


トピ主さんの気持ちは彼に全部ぶつけてます?
「私はあなたと居たいのであってあなたの子供の事なんてどうでもいい。
可愛がって欲しいと言われても他人だから可愛がれない」って

全部ぶちまけた上で
「私をとるか子供をとるかどっちかにして」って聞いてみれば?

トピ主のご両親はそりゃ反対するでしょう
トピ主が今後の状況に耐えられそうにないもの
もし彼と結婚して子供が出来たら向こうの子供の事より自分の子を優先して!!って思うはず
入学式、卒業式、結婚式彼が向こうの家族のイベントに出席することになったらまた不機嫌に
そんなことの繰り返しなのでは?

バツイチ子有の男性と付き合うのにそういった背景を全く考慮しなかったのでしょうか?

ユーザーID:3504598517
お気持ちはわかりますけどね、、
匿名
2019年6月4日 10:23

子供たちがお父さんにトマトの苗を買いに行きたい、釣りにいきたい、旅行にいきたいというのはごく普通のお願いだと思います。
トピ主さんからすれば離婚しているのだから、別家庭。まずは自分の家庭でお願いしてくれと思うのかもしれませんが、、子どもたちにとってはお父さんに頼むのもお母さんに頼むのも変わらないのです。

しかもまだ小・中学生。親のラインに逐一返信するとかトピ主さんに遠慮するという配慮の気持ちはまだまだもてないでしょう。一緒に暮らせないだけでお父さんはお父さんなのだと思います。妻とは離婚していても、親子ですから彼も同じような気持ちなのではないでしょうか?

ここに不満があるならこの先は彼とやっていくのは辛いことになりそうです。みなさんおっしゃるように今後は進学なのでますます子供たちにお金がかかることになりますすし、、子どもたちもトピ主さんと仲良くなりたい!と言っているのであれば今後ますます関わりも増えると思います。

ユーザーID:3678640399
 
現在位置は
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