現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

バツイチ彼氏の子供が嫌い 携帯からの書き込み

のん
2019年6月3日 9:27
古いレス順
レス数:190本

タイトル 投稿者 更新時間
辞めた方がいいんじゃない?
まるこ
2019年6月4日 10:32

なぜそう思うかと言いますと、トピ主さん親から反対されて
別れたと嘘をついてるのに半同棲状態だったり
トピ主親にちゃんと挨拶も承認も得てないのに家の建て替えを計画したり
彼側が暴走しているからです。

>彼の周りはPTAの方々から取引先の方から地域の方まで私の肩を持ってくれてる方が多く
これもどういう事なの?
トピ主さんは彼と結婚したら3人の子の母親代わりになるの?
こどもを引き取っているわけでもないのに、彼女をPTAの会に参加させてるのでしょうか。
まさか母親がPTAに参加してないとかじゃないよね?

なんだか子ども達の言動から、彼は再婚したら子ども達を引き取る気なんじゃないの?って思います。
トピ主さん基本他人を疑わない人っぽいのでいいように利用されてりように思えてならないです。
建て替えてみたら、子供部屋が三つあって、前妻はこども置いて再婚して
トピ主さんはローン負担してるから逃げられないなんて事にならない事をお祈りします。

ユーザーID:1494903922
頑張ってるね。
あのさー
2019年6月4日 10:33

バツイチ子持との再婚は大変です。
問題が山積みだもの。

・彼とあなたの子供が生まれたら前妻との子供はあなたには今よりもっともっと
 邪魔な存在になります。
 3人で過ごしたいのに、子供達が参加するかも知れません。家族旅行など。
 きっと彼はあなたとあなたの子と前妻の子で行くことを希望するでしょう。

・経済を圧迫する。我が子に使いたいお金が前妻の子供に流れるのを見ると
 かなりのストレスになると思います。

・結婚式など。これもストレスになると思います。

・最後に遺産相続ですね。これはきちんと考えるべきです。

あなたは彼とどのような結婚生活をしたいのか。
また彼はどうなのか??
彼はあなたとの子供の望んでいるのか??
前妻に何かあった場合は子供を引き取るのか??

などきちんと話し合うべきです。

ユーザーID:9762356188
反対
茜子
2019年6月4日 10:45

ご両親がトピ主さんの事を1番に考えています。
私がトピ主さんの友人でも反対します。

トピ主さんの幸せを心から願っている人は「反対」すると思いますよ。

ユーザーID:5762603701
好きだから一緒にいたいのなら、結婚はしないことかな
反対するよね
2019年6月4日 10:53

結婚のハードルは「好き」だけでは超えられないんですよ。

結婚って瞬間のことではないですよね。
その先に長〜い生活が繋がっているんです。
誰もが円満に過ごしたいので、周囲には祝福されたい。

主さんはその第一段階で祝福されていない。
ご両親にすれば反対して当然です。

離婚の理由は夫婦にしか分からないですが、可愛い子どもが3人いても離婚しちゃったんですよね。
どうしても耐えられないことがあったからです。
彼はそこそこの収入がありそうなのに、前妻さんはATMだと割り切ることもできなかった。
ご両親としては、そんな相手に娘を託せないでしょうね。

そして、親の反対よりも壁となっているのは、主さん自身ですよね。
彼の可愛い子ども達を受け入れられる度量がない。

彼の周囲の方も、彼の再婚に賛成なだけでしょう。
他人は無責任ですから、言い方が悪いですがどの女性でも賛成すると思います。

その彼と結婚しても苦しむのは主さんだけですよ。

ユーザーID:8958772845
継母
おかん
2019年6月4日 10:58

は自分がお腹を痛めて産んだわけでもない子供に対し、
我が子のように深い愛情が持てる人でないと無理です。
子供の親権が母親にあろうと、母親が再婚して継父ができようと、
子供が成長し結婚して自分の家庭を持とうと、あなたの彼氏の子供であるということは
変わりません。つまり彼と結婚する限り、この子供たちは彼の子供たちであり、引き離すことはできません。

以上のことが受け入れられないなら結婚はしない方がいいと思います。
みんな(子供、彼、あなた)が不幸になることは明らかです。

ユーザーID:0111813567
>彼も優しくて新車を買ってくれたし
丙午の嫁
2019年6月4日 11:15

トピ主さんも、子供みたいに恩賜を受けてるんじゃないですか。そういう人だから、離婚しても子供に優しくできる男性(父親)なんですよ。

自分の子供なのに邪険にするような男性がいいですか?そういう男性は、あなたとの子供だって邪険にしますよ?思いやりだってないでしょう。あなたに対しても、車を買ったり家を建て直したり、ここまでやってくれる人間はいません。

彼は、トピ主さんに惚れて結婚するんですよ。彼に見初められたのだから、もっと女性として自信を持ってください。あなたはあなた、子供は子供です。割り切りましょう。

子供に対しては、友達と考えてみては?どうしてもいやなら、事実婚でもいいと思います。そうすれば同じ戸籍に記載されないしね。

ユーザーID:4276044845
好きだから一緒に居たいだけ
アキラ
2019年6月4日 11:38

彼も子供が大好きだから、君が彼を思うように、彼は子供を想っているわけだ。

そして、何より、彼にとって、君は単なる恋人だけど、子供は血縁関係で、現段階では、君より子供のほうが彼の心を占める割合が勝っている状況。

つまり、君は、子供に、勝てていないんだよ。


それ以上に、子供の言うなりに行動し、君をイイように利用しているシーンも見受けられる。


君が彼に望むことと、彼が君に望むことが、一致していないんだな。

バツイチ子持ちと付き合うと言うことは、普通の恋愛や結婚とは大違いであり、その点を理解できないのであれば、君は彼と今後もうまく行かないことが多いだろう。

それで、君は幸せなのかね?

ユーザーID:0891181269
気持ちはわかるよ
どりーまー
2019年6月4日 11:43

>好きだから一緒に居たいだけなのになぁ…

うん、気持ちはよくわかる。
でもね、その気持ちだけで済むのは恋愛関係、お付き合いまでですよ。
結婚は生活です。
あなたの家庭に彼の子どもたちが立ち入ってくるのです。
耐えられますか?
我慢できるかどうかじゃなく、
我慢と感じず受け入れられるようでなければならないのです。

トピ主さんにとって彼の子どもたちは
彼を取り合うライバルです。
彼と一緒にいるための邪魔ものでしょ?
そう言う人は子どもたちを大切には思えないし、かわいがることもできないでしょう。

綺麗な言葉で飾っていますが、トピ主さんはかなり我儘を通して過ごしてこれた方です。
今ですら子供たちを嫌っているのに
「子供と仲良くしてほしい」と望む彼にあなたは応えることができませんよ。
彼の望みは子どもたちの父親である自分を受け入れてくれではないのです。
子どもたちを身内として受け入れてくれと望んでいるのです。
むりでしょ?

上手くいかないお付き合いで「○○が無ければすごくいい人なんだけど」ということを聞きます。
けれども破局の最大の原因は○○があるからダメなのです。

トピ主さんにとっては彼の子どもたちがそれです。

自分の器をよくよく理解しましょう。
ご両親はあなたの性格をよく理解しています。
あなたが耐えられず出戻ってくる未来、喧嘩で心がすり減った未来が見えるから反対しているのです。
あなたが幸福な結婚生活をおくれないと思うから反対しているのです。

自分の心に嘘はつけません。
嫌いなものは嫌いなんです。
嫌いなものが付きまとう生活にトピ主さんは耐えることができませんよ。
結婚はデメリットこそよく見つめて決断すべきです。

ユーザーID:7618767542
追加レス読みました。
子は宝だよ
2019年6月4日 12:23

>祖父母も含めて甘えられるだけ甘えて育ってきた
>周りより少しだけ優遇されてきたせいか、自分の大切な人や物以外のことには無関心な性格で冷たいと言われることも多い
この文を読んだだけでもやはりトピ主さんには「彼の彼女になる器がない」と思います。
後妻なんてどれだけ尽くしても実母には勝てないし、周囲の心ない人にも好き放題言われがち。それでも愛する旦那の為にと思って堪えて続けていける人でないと無理だと思います。
自分の生活の他に10万も養育費を捻り出している人に、貴方の意向で家を建て替えさせたんですよね?小中学生3人抱えた父親にそんな事に遣えるお金があったと思いますか?あったから契約できたんでしょうけれど、本来ならそれは貴方に綺麗なウエディングドレスを着せたり、素敵なリングを買ったり、海外リゾートに連れていったり、もちろん3人のお子さん達が喜ぶ事の為にも遣いたかったお金だと思います。
3人のお子さんもまだ子供だから、新しい物がいいと思う子もいるのかもしれないけど、生まれ育った家を急に取り壊されてきっと嫌だと思います。私も小3の頃転校生の新築の家が綺麗で「うちもああいう家が良い」とかほざいたけれど、今になると庭に敷かれた小石の中から綺麗な物を探して遊んだ事とか、押し入れの下の段をベッドだと言って寝た事とか幼少の思い出がつまっており、訪れる度とても懐かしいです。3人のお子さんからはそうした実家が消えてしまいました。
彼の周りの人に歓迎してもらえているのは良かったですね。私の周りでは再婚は過去を知らない人達の所で新生活を始めるケースの方が多いです。
私は継母でもなんでもないですけど、旦那の地元なので助けてもらえる事もあった反面「あの子なんだね(笑)」とか言われて嫌な思いをした時も少なからずあります。旦那の庭に入っていく新参者は色々不利です。

ユーザーID:7524347955
レスします。
子持ち母
2019年6月4日 12:31

これはやめたほうがいいと思います。
あなたの為に(?)車を買い家を建て直し、あなたが子供と仲良くなったらどうなるか・・彼のことです子供を引き取るかもしれません。
生活を共にしたら嫌な面も出てきます。血がつながってないし今まで違う生活をしてきたのだからそうなります。
なぜあなたはご両親と縁を切ってまでその彼が良いのですか?お金? 
でも現に二人の貯金を使わなければUSJに行けないんでしょ?
彼が出してくれたわけじゃないんでしょ?
絶対やめるべき案件です。
自分の子供が生まれたらあなたが仕事を辞めても(今仕事を持っている仮定で)ローン・養育費・生活費全部余裕で払えるのですか?
彼の収入は確認していますか?
あなたの収入は(あると仮定して)あなた一人で管理できる口座にしておきなさい。

ユーザーID:3350027612
次もあるかも携帯からの書き込み
たま
2019年6月4日 12:48

読んでいるうちに知人とよく立場が似ていたので、レスします。

彼女も主さんと同じような状態で、バツ1子持ちの彼と新居を建てて結婚しました。

もちろんお子さんは母方についてたんですが、子供が受験生で家で静かに勉強できないからと、新居に時々来て勉強するようになり、犬を飼ったら犬を見に来たり、と表面上は仲良く交流してました。

彼女が子供を2人出産した後から徐々に状況が変わっていき、元妻が病気で、しばらく前妻との子供をこちらで暮らさせると。

中高生の子供にお弁当が学校に必要だったので、彼女が毎日作ってあげていました。

でもやっぱり嫌いだったみたいで、むかつくとは言ってました。
いじめているように感じたのか、前妻のお子さんも元家に帰ったり戻ったりをしてるうちに、彼が子供さん側について、彼女に子供が嫌なら出て行ったら良いと。

彼女は自分の子供が小学生の時に離婚して、前妻のお子さんと彼女のお子さんは義兄弟として一緒に住んでいます。

前妻のお子さんが小さいお母さん役をしていました。

でもまたその2年後には、彼が再婚していて、新たな奥さんが来て、本当に周りはビックリしました。

さらに子供が増えてました。

人間根本は変わらないので、同じ事を繰り返すかもしれません。

ユーザーID:2671867780
ちょっと違った観点から
コー
2019年6月4日 13:13

他の方のコメントをすべて読んだわけではないので、既出かもしれませんが、私は前妻さんのことが気になりました。

>彼の周りはPTAの方々から取引先の方から地域の方まで私の肩を持ってくれてる方が多く、感謝しかないのですが皆さんよく遊びに来て下さったり(ほぼ同棲中)ホームパーティーや大事な会食などにも必ず呼んで下さったりPTAの会の方達なんて二次会なども家に来て私も仲間に入れて下さったりと心優しく私達の入籍と結婚式を望んで下さっています。

これって、前妻さんが「あまりいい人物ではない」ことの裏返しなのでは?お子さんたちもトピ主さんに懐いて、大阪旅行も一緒に行ってほしいと彼らのほうから言い出したんですよね。長女さんなんか、女の子として難しいお年頃なのにね。

もしそうだったら、今後もお子さんたちは何かにつけてお父さんを頼ってくるでしょうね。籍を入れても、お子さんたちと関わらない生活は無理だと思います。トピ主さんも親しみやすくていい人そうだし。

ただ一緒にいたいだけというのが本音なら、まわりにはオープンにせず密やかに付き合ったほうがよかったような気もします。離婚歴有り・子供有りの男性と交際するということを甘く見すぎたかもしれませんね。

ユーザーID:9552821002
お別れが正解、結婚と恋愛は別もの
ひより
2019年6月4日 15:50

トピ主じゃ無理ってレスは沢山ついてるけど、しょうがないよね。

なんたって初婚なんだしね。
30前半というなら30〜33歳くらいでしょ?
見た目は個人差あるけど、まだ訳なし男性と結婚できる可能性はありますよ。
彼はね、訳あり男なの。
離婚してもそれは夫婦の関係が切れただけで、子供は無関係なのよ。
訳があって離れて住んでるだけで、子持ちなの。

結婚は好きだけでしちゃ駄目、条件もちゃんと見ないと。
恋愛感情なんて一生は保てないんだからね。

これから末子が大学出るまでずーっとお金を払い続けることになるよ。
お祝いとか、進学とか出費がかさむだろうなー
ご自分の子供を産むことも難しいかもしれないし、彼が望まないかもしれない。

トピ主さんの考え方じゃ、子持ち男性とは結婚できない。

でも、彼は彼で駄目なんだよね。

自分と前妻との間の子たちを可愛いと思え

でしょ?無理だって!!!!

目出度い考えの男みたいだから、3人の子を引き取りたいと言い出すかも。

3人も子供いて離婚するくらいだから余程のこと。
親としては苦労に娘が飛び込んでいくのは辛いでしょうね。
親の言うことはきいたほうがいい。
勧めてくれるお相手がその気なら、あなたも考えたほうがいいんじゃない?

ユーザーID:4243334342
今から約20年前、同じ経験をしました
とっとこ
2019年6月4日 16:08

子供にとっては、離れていてもパパなんですよ。
大好きな。

私も、パパを慕ってくる子供が疎ましく、取られたような気がして凄く辛かった。
親にも反対されました。
彼には、君と子供のどっちが大事とかじゃなく、どっちも大事、比べるものじゃないと言われたけど理解できませんでした。

凄く凄く好きだったけど、私は頭で判断し、泣く泣く別れました。


あれから20年。
私は別の人と結婚し、子供に恵まれました。
そして今はわかる。
子供を大切にする彼だったから好きになったんだと。
子供ごと受け入れられなかった自分は全然子供で、若かったんだと。

受け入れろとは言いません。
受け入れられるか、受け入れられないかは、頭で考えて答えが出るものじゃないから。
どんな一生を送りたいのか、それ次第です。

ユーザーID:7695505463
好きだから一緒にいたいのは、お子様達も同じでは?
子の配偶者の立場です
2019年6月4日 16:12

>彼の子供達は、どんな気持ちなんでしょうか?
主様が
>好きだから一緒に居たいだけなのになぁ…
と思っているなら、子供達の気持ちも理解できるのでは?

彼の離婚原因は分かりませんが、子供達は父親を嫌いになって別居に至った訳ではないと感じます。
子供達は両親の離婚で傷付いているでしょうし、父親に会いたくて構って欲しくて仕方ないのでは?

>今の彼の家は前の家族と住んでいた家
自分達が生まれ育った家への愛着、幸せだった頃の思い出も沢山あるのでは?

>前妻が早く再婚してくれれば
>14歳女の子・12歳男の子・9歳女の子
なら、お子様の事を考える方なら、そう簡単に再婚→同居はしないと思います。
再婚して同居生活が上手く行かなかったら、彼が引き取る可能性も出てきますよ。

>頭では分かっていても中々上手くコントロールができません
ならば、彼との結婚は難しいのでは?

しかも主様は
>親は大反対で絶対に彼とは会わない。付き合い続けるなら勘当とまで言われ別な男性を勧められ
>今は別れたと嘘をついている状態
でしょ?

ご両親の説得できますか?
それとも絶縁・疎遠上等で、彼と入籍しますか?

>PTAの方々から取引先の方から地域の方まで私の肩を持ってくれてる方が多く…
肩を持ってくれても、他人です。
言葉に責任を持って、主様が困った時に力を貸してくれると思いますか?
主様に地域での活動、活躍を期待しているだけでは?

>彼も優しくて新車を買ってくれたし、家もそうですが、彼なりに一生懸命
でも、今の主様に必要なのは車や家等の「物」ではないのでは?

>彼の願いは子供達と私が仲良くしてくれることだけ
>俺の子供を可愛いと思って欲しい
主様は、それが出来ないから悩んでいるのに…分かってない!と思いません?
彼の子供ではなく、彼の問題解決能力の問題では?
主様は、彼を過剰評価していません?

ユーザーID:9554088397
危ないですねぇ
もも
2019年6月4日 16:16

トピ主さん、周りから固められてきている事に気付いてますか?

子供が3人もいるって事、どういう事かわかりますか?

あなたがあまりにも世間知らずなようで、少し気の毒になってきました。

新車や、新築の家のお金は、一旦、彼が出していますね。
結婚したら、あなたも借金(ローン)生活では?

まさか、夫婦で別財布という訳でもないでしょうから、あなたの借金になりますよ。

養育費に10万、ローンも10万以上では?
生活費の確保はできるのでしょうか?
トピ主宅は裕福なので、親に貰いますか?

この結婚、かなり危ない気がしますよ。

ユーザーID:6952804262
辞めた方がいいと思う
通りすがり
2019年6月4日 16:16

前妻が再婚したって、トピ主さんと彼氏が結婚したって、彼氏がその子たちの父親であるという事実は一生変わらないのですよ。
その子達の進学や就職、結婚などで、彼氏が今後さらに子供達にお金と時間を割く未来からは、どうやったって逃れられません。

もしもトピ主さんが彼と結婚して、彼との子をもうけた時に、何故うちの子以外にお金と時間を割くのよ!?!って絶対に文句を言わない自信はありますか?
どうしてうちの子>前妻の子として扱わないのよ!?と文句を言わない自信はありますか?

彼にとっては一生、前妻との子とトピ主さんとの子は同じ我が子なんですよ。

結婚生活って好きなだけではやっていけないものです。

ユーザーID:8031646979
羨ましい
きくらげ
2019年6月4日 17:23

私の夫もバツイチ子持ちなので、子供と頻繁に会われるのが嫌だという気持は理解できます。
私もそうだったので(夫の子供を嫌いだと思ったことはありません)。

夫とは夫の子供(娘)が成人してから出会ったので、
私が夫の娘と関わることはありません。
結婚するときに2回会っただけです。
普段は夫と娘は2人で会っています。
その度に、なぜか悲しくなって泣いたことも何度かあります。
だけど最近、私が辛くなるのは、私が蚊帳の外になっているからだということに気付きました。
私も一緒に会ったときは辛くなかった。
だから、子供たちに「仲良くしたいから一緒に行こう、一緒に行きたい」と言われるなんて羨ましいです。
父親の彼女と仲良くしたいだなんて、あなたよりも子供達の方が大人ですね。

家にしても、私は前の家族が暮らしていた家に住んでいます。
先日、前妻さんの過去の私物を見つけました。
過去の痕跡が残りまくりですが、
だんだん慣れてきて動じなくなってしまいました(笑)
家まで建て替えてもらえるなんて、つくづく羨ましいです。

あなたは、かなり恵まれています。
それでも子供が嫌いだと思うなら、ご両親にも反対されているようですし、
結婚するのはやめた方が良いと思います。

ユーザーID:6863834895
子供を作るかどうか、また、彼とトピ主さんの年齢も大事
らーー
2019年6月4日 17:45

トピ主30才、彼49才なのか、これだと19才の年の差。
これだと、もうトピ主さんと彼の子というのはあり得ないでしょうし、
トピ主さんは、50代で彼の介護→未亡人となる可能性も。

これだと全くオススメ出来ません。
彼は割とお金はありそうですし、70代でも働く自営業かな?とも思いますが、
49才で会社員だと、あと10年くらいで定年という可能性も。

トピ主34才、彼40才なのか、これなら6才差。
彼との間の子供もあり得る。子供が大学生の時に彼は60才。ギリギリあり。
今すぐ産んだら、彼の3人の子のうち下の子と10才差。

前妻との間の子供3人には、
今後、高校進学、大学進学があるわけで、結婚祝い、出産祝いなどなど、
養育費以外にも、ますますお金かかるでしょう。

トピ主さんの子供が1人だとしたら、
彼が今後子供にかける費用や時間のうち75%は前妻との子に使われる覚悟は必要。

トピ主さんは彼の裕福なところが好きな気もするのですが、
今、目の前のお金に目がくらんで、若さを無駄遣いしていしまっている気がします。

前妻が再婚するから子供はいらない、彼に引き取って欲しい、となったら?
前妻が亡くなったら?
子供達をトピ主さんの義理の子供として、トピ主さんが育てる羽目になる可能性も。


他の方も書いていましたが、40代の彼がダメですね。
彼の人生的には、子育てのメインは前妻に10万で押しつけ、
子供とは楽しいとこ、美味しいとこ取り。
独身じゃ淋しいしつまらないので、前妻より若い女性もゲットした。
彼にとっては万々歳でしょう。

彼がとてつもなく裕福な場合は、トピ主さんが40代になったら、
また離婚して20代の子と再婚したいとかあり得るかも?

40代の子持ちのおっさんが、30代の都合のいい女を見つけてウホウホとしか見えません。
トピ主さんは、もっとマシな男と付き合ったほうがいい。

ユーザーID:1908888189
それがバツイチとの将来。
蛙鳴蝉噪
2019年6月4日 17:58

>好きだから一緒に居たいだけなのになぁ…

わかるけどね。

彼は既に貴女だけのモノじゃなくてお子さんの父親なんですよ。

親子の縁は切っても切れませんからそれが呑み込めないのなら彼との将来は無いですね。

ユーザーID:5734275533
 
現在位置は
です