バツイチ彼氏の子供が嫌い

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

のん

私 30代前半
彼 40代 前妻との子供3人
(14歳女の子・12歳男の子・9歳女の子)
毎月の養育費は10万円です。

相談と愚痴のような内容ですが、宜しくお願いします。

彼とは付き合って1年半になります。
今は私も落ち着きましたが、子供から連絡が来たり家が近いこともあり(車で約5分)頻繁に会われるのが嫌でたまりません。

最近では、長女から「トマトの苗とプランターが欲しい、自宅の庭に植えて育てたい」と連絡が来て買いに連れて行ってました。
隠さずに話してくれる彼なので、そこには感謝しています。
私からすれば、トマトの苗ぐらい母親に買ってもらえばいいのに、なんでわざわざ忙しい彼を呼び出してホームセンターなんかに…と内心イライラ。

長女は普段、彼から用事があって電話をかけてもとらなかったりラインの返信も来たり来なかったり父親に対して失礼。

かと思えば去年は旅行に連れて行ってと懇願され、彼、私、子供達3人と二泊三日でUSJ旅行に行きました。地方からなので100万円近く使いました。2人の貯金を下ろして私は只々迷惑でしかないけど彼が喜ぶならと彼の為だけでした。

次男は、釣りに行きたがりで友達数人と予定を組み、月1程度で彼が連れて行ってます。

前妻がなんの仕事をされているのか分かりませんが、遊びに連れて行ったりちゃんと面倒をみて欲しい。子供達からの色々なリクエストに勘弁して下さいって気持ちでいっぱいです。

彼は凄く嬉しそうです。
だから彼の為に許せてます。
私からすれば前の家族なんて、全くもってどうなろうがどんな生活だろうが、どうでもいいのが本音です。
前妻が早く再婚してくれれば。

子供を育てておられる方に質問ですが、彼の子供達は、どんな気持ちなんでしょうか?
彼に会いたくて、どうでもいい小さな事をお願いしてくるのか本当にそれが欲しかったりなのか…どうなんでしょうか?

ユーザーID:4475920362

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  • トピ主です。その4

    続きます。

    彼は離婚して5年目です。
    社会的にはバツイチなのですが、前妻と一度復縁しており1度目は彼が子供を引き取り(その時は子供2人)、2度目の現在は前妻が育ててます。
    2度目は父と母のどちらと生活するか子供に決めてもらったそうで、長女が「パパはお仕事が忙しくて帰りが遅いからママと居る、ごめんね。」と言ったそうです。

    原因は2度とも前妻の浮気と聞いてます。浮気を見つけた時など、かなり詳しい内容を私に話してくれたので嘘なく真実だと思います。

    今回、こちらで文章にしながら色々書き出して行くと、私の両親にここまでの彼の経緯をどう話せばいいのか…

    付き合い始めの頃、子供達3人は宝物だと言った彼を思い出したり…


    実は私側の知り合いは、全員反対しています。本当に…全員です。お付き合いの長い料理屋の大将まで含めて全員です。
    彼と会った人も会わない人も。

    2人は合わないが大半の意見で、素敵な人を選ぶと思っていたのに私にガッカリした。後輩には陰で憧れていたのに、残念とまで言われてしまいました。


    彼の周りは特に男性から彼のことをいい男だと慕う人ばかり、(損得なく地域や学校行事の準備など一生懸命手伝う人)私の周りの意見とは全くの正反対です。

    私は彼のような方と付き合うのが初めてで、最初は食事に戸惑いましたが、カップラーメンやコンビニのお弁当、ラーメン屋やマックや牛丼屋など身近な所にも連れて行ってくれ町内のお祭りやバレーに一緒に参加したり何もかもが新鮮に感じて大好きになりました。


    自分自信を信じて付き合ってますが、皆様のご意見も読ませていただくと、私の判断は間違っていると思えてきました。

    親友のお姉さんには「周りが祝福できない相手はやめておきなさい」とラインを頂いたこともあります。

    私の両親が勧めてくれている男性は神社の宮司さんです。今でもまだ好きで居てくれてます。

    ユーザーID:4475920362

  • 私も

    トピ主の精神年齢では前妻との間に子供がいる彼との結婚は無理だと思います。「子供達からしたら普通のこと。普通の親子の会話と言うのが、一番の気づき」とか、20歳そこそこならまだしも、30代前半にもなってそんなことすら分からなかったのかと、正直驚愕の一言です。

    ただ。多くの人が「別れろ」と言っています。そう思うこと自体は全くの同意なのですが、一点懸念が。

    >今の彼の家は前の家族と住んでいた家なので、土地はそのままですが建物は解体して今年中に家は建て替え工事が始まります。

    これがトピ主の意向を反映してのもの、例えば前の家族と住んでいた家が嫌なので新しい家に住みたいと建て替えを希望した、等の経緯があった場合、別れても建て替えにかかる費用の一部に支払い義務を負う可能性が高いです。
    新車に関しても、ただ返して終わりとはならないかもしれません。

    私も個人的にはトピ主には無理だと思うので、別れた方がお互いの為だと思うものの、仮に別れるとなった場合、トピ主の負担があまりにも大きく、実際は別れることすら出来ないのではないかと。まあ、そうなったとしても結婚の決意もなく新車を買ってもらったり、家の建て替えを希望したトピ主の自業自得ですけど。

    ユーザーID:6863884735

  • まずですね、

    それほど子煩悩な人が、3人もいる人がなぜ離婚したのかが気になります。

    14歳から9歳、これから学費で親が苦労する時期が始まります。
    一年に数回の旅行や釣りどころではなくなりますよ。

    それと、離婚した父親の彼女に会ったり旅行できる子どもたち、会わせている父親、容認している母親にも疑問です、自分の子を元旦那の彼女に会わせることはダメと、私なら面会条件につけますし、自分に彼氏ができたとしても思春期の子供にその存在を匂わせないように気を遣います。
    いろんな人がいるのはわかっていますが、私には理解しにくい方々です。
    できる人も世の中にはいますけど、トピ主さんもそれを屈託なく受け入れられる人ではないわけです

    経済的には余裕のある方のようですが、前妻の子との関係とあなたとの生活をきちんと線引きできないのは問題だと思います、一生関わることですから。
    ここにトピを立てたのも今現在の状況に納得できないからですよね?

    自分の気持ちをはっきり彼に言うこと、複雑なあなたの気持ちを察してもらえるなんて期待しちゃだめですよ
    「私はあなたと子どもの関係に巻き込まれたくない」
    こう言ったら彼はどう返答するかな?

    ユーザーID:7461428934

  • トピ主です。その5

    続きます。

    でも、彼と別れて前の退屈な生活に戻るのは嫌だなぁと思ってしまいます。

    当たり前に通っていた外食先も、彼と付き合ってからは回数が減り、たまに行くととっても美味しく感じられて今の方がよっぽど幸せです。エステもジムも以前は生活のルーティーンでしたが、たまに行くから有り難く感じて幸せな気持ちになれます。

    上手く表現できませんが彼と居ると生きてるって実感できます。


    彼と子供達の親子として当たり前の時間、子供達の父親への愛情確認、今回でよく理解できました。皆様ありがとうございます。

    最近では子供達と会う時、私に行っていいかと必ず聞いてくれます。嫌なら行かないよって。
    そう聞いてくれると私も安心して行っておいでと言えてます。

    ほっておくと仕事を休んでまで行こうとするので(従業員の方は仕事してます)あまり多い月には断ってもらったりすることもありますが(特に男の子からの連絡が多い)その様なことは私があるべき親子の時間を割いてしまってるんだと、皆様のご意見を読み深く反省しました。
    子供達の気持ちを考えてあげれる程の気持ちに余裕もなく、かと言って私の招いている事で心を傷付けるようなこともしたくありません。子供達の心は純粋ですよね。



    私には子供達も含めては受け入れることが難しい。彼とだけ一緒に居たいです。でも彼とだけ一緒に居たい気持ちは通用しない為、別れることが一番の正解。


    そしたら周りも含めて上手くいくのでしょうか…。

    ユーザーID:4475920362

  • 次男?

    お子さん4人ですか?

    私 30代前半
    彼 40代 前妻との子供3人
    (14歳女の子・12歳男の子・9歳女の子)

    ですよね???

    ユーザーID:3217436549

  • 訳ありの結婚はしない

    私の場合は「親代わりをしてきた年の離れた弟」がいました。面倒を見てこなかった親の方も非常識で、「多分あと数年で弟も結婚するだろうしそれまでこの子も同居させといてもらえる?」とか言われました。そのアラサー弟はさすがに空気よんで自主的に出て行ってくれましたけど。
    あまり1番下の子が成人するまでとか、大学出るまでとかあと何年で考えていると、計算が狂った時に気持ちが壊れてしまうと思います。
    私の姉も離婚して子供連れて帰ってきてアラフォーの今も母子で世話になっています。
    子供がいつまで親に迷惑かけるかって、持って生まれた物もあるだろうし育てた環境もあるだろうし、分からないものです。
    現在私の住む場所は、夫が親代わりをしてきた年の離れた妹や弟達が暮らしていた所で、彼らの物もわんさか残されています。うちはトピ主さんちと違うので住み替えるお金も、家具家電、食器に至るまで買い替える余裕もありませんのでそのまま使っています。本当にいやですよ。むこうからしたら私は邪魔者だから嫌な事も散々言われましたし、私からすれば夫にお金がなくなったのはその人達のせいだと思っていますし。いい関係になれるわけもないです。
    うちの夫は、兄弟の感謝のなさぶりに「親が見なかったのが悪い、俺には関係ない」と今更怒ってますが、彼氏さんはお子さんですからね。もしお子さんの事を夫のような感じで切り捨てたのなら愛も冷めるだろうなと思います。
    やめた方がいいです。

    ユーザーID:5865130341

  • 未だ気付いてないことがある

    彼の為に子供達との事をかなり我慢されているようですね。
    周りの人達からも結婚を勧められるほどトピ主はよく頑張っているのだと思います。
    子供達の気持ちは沢山のレスを見て理解されたようですね。
    子供達は、トピ主がトピ主の親に願って来た全ての事柄の内、元妻にしてもらえない部分を彼に依頼する現状ですよね。

    『トマトの苗ぐらい母親に・・』

    元妻だって、とまとの苗だけならとっくに買いに行ってますよ。
    でも彼女は3人の育児の他に家事、そして仕事をして、その上トマトです。
    彼と違い、3人産み3人母乳飲ませた身体でね。

    ベビーシッターなら3人引き受けるだけでそれなりの給与が貰え暮らせます。子供にかかる費用は別途経費で出ます。
    しかし元妻が彼から貰っている養育費は子供に掛かる経費の半分で、残り半分は母親の彼女の義務です。
    そして当然彼女の生活費は出ない。
    トピ主だったら月10万ぽっちで子供3人育てて暮らせますか?

    元妻は自分の生活費+妻の持ち分10万を、3人の育児をしながら稼ぎ出します。
    それも彼と違って、疲れても熱出しても仕事から帰宅後に倒れ込むことすら許されず、食欲が無くても子供達の御飯は作らねばならない。
    その母親に対し父親を名乗るなら、休日のホームセンター位行っても良いよね?


    男性は相手が黙って耐えてると、現状で相手も幸せだと勘違いする。
    トピ主が我慢を重ね、ツケが溜まっているとは思いもしない。
    トピ主が与えるその幸せを一生物と思いプロポーズしたので、結婚したらその苦労は一生物です。

    トピ主は彼の為に我慢しているのでは無く、トピ主が彼と居たいから我慢していることに気付いて?
    そして彼が何故離婚し、親権が元妻なのかも。

    子供とは一生縁は切れない。
    妻とは紙一枚の縁ですよ、前妻も後妻も。

    ユーザーID:1380682127

  • 評価軸が違う

    男性です。

    トピ主は、トピ主側と仰っている人たちと相手側と仰っている人たちそれぞれからの彼の評価を同じ視線で比較しているようですが、それは大きな間違いです。

    トピ主側からの意見や評価は、トピ主の配偶者として伴侶として今後を共にする関係として考えを元にしています。単に子供の有無だけではなく、その子供との関係やトピ主と相手の考え方、そこから伺える将来像等、2人の関係が良い状態で続くか否かを評価しているのに対し、彼側の意見はそうではないことに気付くべきです。

    彼自身の人間性とか男としてどうとか、地域や学校等近隣社会との繋がり具合を考えて評価しているだけに過ぎません。つまり彼側の意見や評価は、トピ主と彼と関係が上手く行くか否かではないのです。

    レスを書かれていて、そこにご自身で気が付きませんか?

    ユーザーID:4294924565

  • だからトピ主さんの周りの人が反対するのが当たり前

    子供が3人もいる人との結婚は、子供がいない同士の結婚に比べて大変なのが分かりきっているからです。
    トピ主さんの周りの人はトピ主さんの事をご存じでしょうから、トピ主さんには3人の子供がいる男性のとの結婚は無理だと判断しているんですよ。

    彼の人柄は関係ない。
    彼の条件の時点で反対されている状態です。
    >私の周りの意見とは全くの正反対です。
    あの、トピ主さんの周りが彼との結婚を反対するのと、彼の周りの人が彼をいい人だと言うのは、全く別の話ですからね。
    トピ主さんの周りの人は、彼の人柄関係なく、結婚相手として条件が悪すぎると反対しているんです。
    そこに彼の人柄は関係ないんです。
    トピ主さんの知人ですから、既に現在の時点で彼の宝物である彼の子供達を、自分と彼の幸せを邪魔する鬱陶しい存在と思っている事を察しているかも知れませんしね。
    そんな状態で結婚しても上手く行く訳ないと思うから反対しているのです。

    家の建て替えとか車の買い替えとかは、トピ主さんが前の家族(正確には前の家族は元妻だけだが)と一緒に住んでいた家や車が嫌だと言ったから建て替え買い替えとなったのでしょうか?
    だったらトピ主さん的にも後には引きにくい状態なのかな。

    名指しして申し訳ありませんが、彼のお子さん方の気持ちとしては沙希さんの6月5日10:38の書き込みのような感じだと思います。

    それと、別にトピ主さんの結婚は、3人の子持ちの彼と親が勧める宮司さんの二択ではないですからね。

    彼と結婚するなら、彼の子3人を引き取って育てる可能性がある事や、おそらく経済的に自分の子供を持つ事が難しい事や、一生彼と彼の子供達は親子である事を受け入れないとダメだと思います。

    そして、それは言葉で言う程、簡単な事ではないと思います。

    ユーザーID:8686199485

  • 出尽くしているとは思うけど

    色々な意見が出ているようですから、
    あとはトピ主さんが何を大事に思うかになるでしょう。

    個人的に気になるのは、奥様との復縁のことです。
    離婚は相手の浮気ですよね。
    復縁したということは未練がある。
    口では何とでも言えますんが、そうやって頻繁に
    連絡を取っている以上、元奥様を憎からず思っているのでは。
    相手から復縁の申し出があったらどうするんでしょうね。

    そこまで子供を大事に思っているのであれば、
    両親揃った環境で子育てする方がいいでしょうし、
    再婚相手ではなく本当の両親であればなおさらです。
    今後復縁の可能性が100%ないんでしょうか。
    なんだか一生振り回されそうな気がします。

    あと、彼もかなり裕福ではあるけど
    トピ主さんはとても裕福なお育ちなんですね。
    今は前より貧しい生活が楽しくても、いつか飽きますよ。
    単に目新しいだけですから。
    一生その生活がやっていけるのかな。
    子どもが3人とも大学に行きたいと言い出したらどうなるか。
    そもそもトピ主さんはちゃんと子供が持てるのか。

    私が親でも反対します。

    ユーザーID:1254994407

  • 想像出来ませんでした?

    トピ主も30もまわってこうなることは想像出来なかったんですか?
    離婚さえしていれば、前妻あるいはその子らとは全然会わない、
    関わり合いもない、と思っていたとしたら甘いですね。

    いくら離婚していようが実の父子関係なんだし、
    親同士が仲悪くても、子供とはそういう関係にはなりますよ。

    想像出来なかった、というか分かってなかったんですね。
    また、前妻がいくら再婚しようと、彼と子供達の関係は変わりませんよ。
    まあ大人になっていくにつれ接触回数は減るとは思いますけど、
    父子関係は一生続きます。

    前妻の子らへの進言(何かあれば(別れた)お父さんに言いなさい)も
    あると思います。でもそれも想定の範囲内だし、再婚相手次第で
    続く可能性も否定出来ません。再婚相手は前妻にとっては新しい配偶者に
    過ぎませんが、子供らにとっては「おじさん」であって「お父さん」では
    ないのですから。

    まだ交際段階だったら、そのへんはもっときっちり彼に伝えた方がいいです。

    彼が子供をかわいがり、養育費の他にお金と時間を使うんだったら、
    「私は関係ない。今後も関わらない」とちゃんと言うことです。

    ユーザーID:6077385691

  • 前の家族ではなく、今も家族

    前の家族なんて …って言葉があなたの考え そのものですね。

    前妻だけは 前の家族です。
    彼にとって 子供は、今も、これからもずっと家族です。
    前の家族ではなく、「前妻が産んだ」子供ってだけ。

    子供にとっても、父と母は離婚したけれど、ずっと家族です。
    前妻が引き取ったから、彼と子供は別々に暮らしているけれど、家族には変わりないのですよ。

    ユーザーID:1876916471

  • 今まで人に決めてもらった人生だった?

    若い女性って、既婚者の、落ち着きのあるところに魅かれるみたいですね。今回のケースは、彼の魅力は「結婚経験がある」「お父さん」が理由だと思います。お父さんって優しいよね。彼が未婚の独身男性だったら、トピ主さんは惚れなかったでしょう。

    結婚したかったら、結婚した方が良いのでは?ただし、一生、彼の子供が嫌い!と思い続ける覚悟で。トピ主さんの人生は、トピ主さんが決めるもので、自分のご両親や周りに言われて決めるものではないからです。彼も、彼の子供も、別に意地悪をしてくるわけでもなし、人間性に問題はなさそう。この環境が嫌なのは、トピ主さん側だけの感情ですよね。折り合いはつかないでしょうね。だから、一生嫌い続ける覚悟が必要です。疲れますね。この結婚。

    でも、もし別れたら、一生、後悔しませんか?やるとこまでやってみた方が、トピ主さんの性格上、良い人生を歩めそうな気がしますが。だめだったら離婚すれば良いのだし。一生一緒に居ます、と覚悟したカップルが結婚1年で離婚したり、離婚前提で結婚生活を送っている方が、案外、死ぬまで添い遂げたりして。

    そもそも、彼との話し合いが足りないと思います。まだ、肝心のトピ主さんの気持ちを話していないじゃありませんか?結婚て、話し合って話し合って妥協点を見つけてお互いに折れていくしか、続かないもの。

    ユーザーID:8477866919

  • エール

    >でも彼とだけ一緒に居たい気持ちは通用しない為、別れることが一番の正解

    いいんじゃないですか、ずっとこの思いを抱えてきたのでしょう。

    こうなったら彼と籍を入れて、いけるところまでいって己の許容範囲を更新できれば。
    頑張ってね、健闘を祈ります。

    ユーザーID:5256114763

  • 彼ではなく、「子持ちの彼」

    エステやジムが生活の一部でしかない、恵まれた生活を送ってきたトピ主さん。
    正直、30代にしてはかなり世間知らずだと思います。

    子供が親を呼ぶのも、親が子供の為に仕事を休んで駆けつけるのも、至極当たり前な行為です。
    それが分からないトピ主さんは、幼稚で冷たいと思います。
    自分の子供をもてば、容易に納得出来るようになるでしょう。

    彼の願いが「子供達とトピ主が仲良くしてくれることだけ。俺の子供を可愛いと思って欲しい」なのに、「私には子供達も含めては受け入れることが難しい。彼とだけと一緒に居たい」なら、結婚は絶対に止めた方が良いでしょう。

    何故なら子供たちは彼の一部であり、彼が死のうと縁が切れる事は無いのですから。
    妻は別れたら他人ですが、子供達とそしてその子供(孫)も一生涯彼に関わり続けるでしょう。
    結婚前から既に彼と子供を丸ごと受け入れられない状態ならこの先も無理でしょうし、年々辛くなるだけだと思います。

    新しい家を建てる計画があるそうですが、その家にだって子供達は来ますよ。
    だって、父親の家なのですから。
    そして、子供達にもその家の相続権は有ります。

    優しい彼に、子供達が可愛くないと伝えてみてはどうでしょうか。
    彼がトピ主さんが大事なら受け入れてくれるでしょうし、そうでないならどちらにもいい顔したいだけの八方美人だと分かるでしょう。

    PTAの方々、取引先の方から地域の方まで肩を持ってくれるのは、彼らにとっては面倒事を引き受けるトピ主さんは都合が良い存在だからです。
    赤の他人が、単純にトピ主さんの幸せを願っているわけではありませんよ。

    彼らだって、自分の娘なら離婚歴有りの三人の子持ち男との結婚なんて絶対に反対している筈です。
    本音を言うのは、身内やトピ主さんの事を本当に心配をしている人達だけです。

    ユーザーID:5556079829

  • 人生の転換期です

    あなたは今まで自分の為に生きてきたのですね。
    経済的にも精神的にもご両親の庇護のもと、あなたはあなた自身の事だけを考えてれば良かった。

    でも、30歳を過ぎた今あなたは転換期を迎えていると思います。
    ご両親の庇護から脱皮し、自分の為ではなく誰かの為に生きるという人生にシフトしていく時期なのではありませんか。

    今のあなたは『彼の為』と仰いますが、彼が大切にしているものは何ですか?
    *恋人であるあなた
    *自分の血を分けた子供たち
    *自身の経営する会社とその社員
    *親兄弟
    私でもザっとこのくらいは列挙できます。
    彼の為に生きるということは、彼が大切にしているものを尊重するということです。
    あなたは、彼の為にと仰いながらも、自分の為だけに生きてくれない彼に不満を抱いていますね。
    それではもうダメなんですよ。

    ご両親名義の口座からお金を使うというのは、社会人としてとても恥ずかしい事です。
    もしご両親が聞く耳を持たないのであれば、あなたの方から突っぱねることも出来るし、そこから使わなければ良いだけのこと。
    確かにご両親は普通ではないかもしれませんが、それに甘んじているトピ主さんも普通ではありません。
    もうご両親の事を言い訳には出来ない年齢なのです。

    彼との交際や、彼の子供たちというよりも、あなたご自身をもう少し見つめる必要があると思います。
    この先誰とお付き合いすることになっても、ご両親と同じような愛し方をしてもらえる保証はありませんから。

    ユーザーID:7850948566

  • 言葉を選ばずに飾らずに言ってみたら?

    本当に彼が好きなんですね。

    トピ主さんは本心を言ったことがありますか?

    つまり「あなたの子供が嫌いで邪魔だ」と言う汚い酷い言葉を です。

    その時の彼の反応を見てから 判断してはどうですか?

    それから自分たちの周りの人たちの評価を何度も書いておられるけど 所詮他人事なので関係ないですよ。

    私もここにレスされてる方たちも トピ主さんや彼の知り合いなら綺麗な言葉で「頑張ってね」って言います。

    本音は言えないもの。

    この小町は顔が見えないからこその本音です。

    「あなたの子供を可愛いとは思えない」と言うトピ主さんに対して 彼がどう答えるか。

    別れようと思うなら最終手段としてトピ主さんの本性を出す。

    何かを手に入れたかったら何かを手放す事になると思います。

    今の彼氏はすべてを手に入れたがってますよね。

    それから2度も不貞をした元奥さん 想像だけど良い母親業は出来ない人じゃないかな?

    つまりこれからもずっと言い方悪いけど付きまとわれると思います。

    トピ主さんの存在を子供から聞いて「お金を出させてやれ」って思うんじゃないかしら?

    それを覚悟の上なら 決めるのはトピ主さんだから。

    ユーザーID:9260409958

  • 庶民の生活が斬新に見えたのね。

    隣の芝生は青い
    みたいなものかな。
    今はまだ親掛りで高みから庶民生活を体験しているだけだからわくわく楽しいのでしょうね。

    ローマの休日のようにお姫様が一般人と過ごす一日が新鮮で楽しかったみたいなものです。
    もっと地に足をつけて自分の人生を考えましょう。

    自分では別れる決心がつかないのでしょ?
    簡単です。
    彼に決めてもらいましょう。
    「私はどうしてもあなたの子どもたちを好きになれない。
    良好な関係を築くのは無理。
    それどころかあなたがあの子たちと過ごすのも嫌。
    私が生涯あの子たちと接触しなくて済むようにしてほしい」
    とあなたの本音をはっきり言いましょう。
    彼が引導を渡してくれますよ。

    ユーザーID:7618767542

  • 反対する人はあなたに幸せになってほしい人

    2度目です。

    レスを拝見するにつれ、段々とあなたが気の毒に思えてきました。
    30代前半とまだお若くていらっしゃるのに、
    何を好き好んでバツイチ40代男となんて。

    私はシングルマザーで前妻さんと同じ立場なのですが、
    正直に言いますね。
    あなたと再婚したら「これで子どもたちに介護させずに済む」です。
    元気な間は身の回り要員、年老いたときは介護要員。

    >当たり前に通っていた外食先も、彼と付き合ってからは回数が減り、
    >たまに行くととっても美味しく感じられて今の方がよっぽど幸せです。
    >エステもジムも以前は生活のルーティーンでしたが、
    >たまに行くから有り難く感じて幸せな気持ちになれます。

    その上こんなに幸せなのならWinWinだと罪悪感も持たずに済みます。

    ただ、反対している人はタイトル通り、あなたに幸せになってほしい人たちです。

    >彼と別れて前の退屈な生活に戻るのは嫌だなぁと思ってしまいます

    その退屈な生活がいかに幸せだったのかと、あとで思い知るのではないかと。

    私からは一言、こんなお若いお嬢さんがなんてもったいない!
    3人も子どもがいて、図々しい男性だと。

    と思いますが、最終的にはトピ主さんが決めることですよね。

    >彼とだけ一緒に居たいです

    でもこの気持ちだけで突っ走らないように。
    破滅しか想像が出来ません。

    ユーザーID:8911943484

  • 私だけを愛し大切にしてくれる人

    ごめんなさい、トピレスしか読んでません。

    みんなに慕われ、子供にも慕われ、経営者でもある、とても人徳のある彼だと思います。
    だからこそ、前妻は物足りなかったのではないでしょうか。

    トピ主様は、トピ主様だけを愛してくれる人を求めてるように思います。
    だから、根本的に求めている人は彼じゃないような気がします。
    今後自分のお子さんを希望してるなら、このモヤモヤはどんどん大きくなるように思います。

    失礼ながら、私が親でも反対します。

    ユーザーID:1854176191

  • お母様のおっしゃる通りがよいと思います

    ご自分では気づいていないと思いますが、あなたのお母様はあなたを
    そういうワケあり男性とうまくいくように育ててきてはいらっしゃいません。

    >私からすれば前の家族なんて、全くもってどうなろうがどんな生活だろうが、どうでもいいのが本音です。

    >子供達と関わりたくない気持ちが大きかったです。

    >自分の気持ちが通らない経験があまりなく社会人になってからも周りより少しだけ優遇されてきたせいか、
    >自分の大切な人や物はとても大切にしますが、それ以外のことには無関心な性格で冷たいと言われることも多いです。

    >女性はお金で絶対に苦労してはいけないと言う強い信念を持つ母です。

    >エステもジムも以前は生活のルーティーンでしたが、たまに行くから有り難く感じて幸せな気持ちになれます。


    上記のようなことから窺えるトピ主さまの人物像は、裕福な家庭でのびのびと育ち、自分の感情を抑える
    ことを要求されずに育った、そういう人しか持ちえない華やかさ、のびやかさをお持ちの方。
    それはとてもあなたを魅力的にしていると思います。

    けれども一方で、おそらくあなたは「我慢する」ということは教えられずにここまで生きてこられたと
    思います。ご両親、特にお母様は、あなたに我慢などせずに裕福でゆったりと一生を送ってほしいと
    願っておられるのではないですか? そしてそのようにあなたを育てていらっしゃった。

    私は50代ですが、お嬢様がふと違う世界の男性と出会い、今まで知らなかった世界が新鮮で「今は」
    楽しいのだと思います。でもそのストーリーの中には「彼のこども」という現実が常に見えていて、
    その現実があなたは嫌でたまらない。

    ならばそろそろ夢から覚める時かも知れないですね。あなたはあなたの世界に戻るとき。
    周囲の人もわかっているのですよ。あなたはあなたの世界でしか生きていけない人だと。
    でもそれでいいのですよ。

    ユーザーID:3588324333

  • 2回目レスです。

     トピ主レス、他の方のレスも全部ではありませんがずっと見てます。

     前に、別れた方が良いような…。と書きました。
     すみません、やっぱり別れた方が良いと思います。
    理由は色々有りますが、他の方のレスと重複するので端折りますね。

     もう一度レスをしようと思ったのは、トピ主さんの考え方に問題があると思ったからです。
    トピ主さんの、幸せに成りたい気持ちは分かります。しかし、トピ主さんの書いている幸せは、「人から与えられる幸せ」だと思います。自分を自分の力で幸せにしようとは思わないのですか?
    その彼でも、周りから勧められている男性でも、結局は「自分自身の力で幸せ」に成らないとダメですよ。
    他者から与えられる幸せは、簡単に奪われるんです。

     トピ主さんに「意外性」や「今までに無い日常」を与えてくれるから、好きだと錯覚してるだけに見えます。
    周りから薦められている男性と結婚しろとは言いません。けど、自分を幸せに出来るのは自分、というのは考えてください。
     本当に、トピ主さんには幸せになって欲しいと思ったから、レスしました。

    ユーザーID:6788024498

  • 解決出来ない悩みを持ち続けることが快感な人もいます。

    解決できない悩みを持ち続けることが、生きがいというか、趣味というか、
    よくいうでもでもだってちゃんというか、
    悲劇のヒロインであることに、陶酔感を覚える人もいます。

    もしトピ主さんがそのタイプなのであれば、
    彼と別れてもいいし、結婚するけど子供は拒否、でもいいし、
    結婚して子供と我慢して仲良くしても、どれでも大丈夫と思います。

    彼と別れたら、後悔したりなんだりで苦しみ続けられるし、
    彼の言いなりで、子供と無理矢理我慢して仲良くしても、悲劇のヒロインでいられるし、
    彼に「子供とは私は仲良くしない」と宣言しても、彼を苦しめたと自責の念に駆られていられるし。

    いーえ、悲劇のヒロインは趣味じゃない、ということならば、
    自分でよいと思う道を自分で選んで、選んだ後は後悔しないで自分を信じて進むだけ。

    悩み続けるのが趣味であれば、どの道を選んでも悩み続けることも可能。

    今は周囲の反対もあり、さらに気分は盛り上がっているかと思います。
    こんなに反対されちゃってるのに、でも好き。そのくらい好き。ということで。

    周りは普通に幸せになって欲しくて反対なんでしょうけど、
    普通の幸せなんて要らない、波瀾万丈な大冒険に飛び込むの!、もいいと思いますよ。
    ある意味一生楽しめるんじゃないでしょうか?

    ローマの休日のアン王女が、あの新聞記者とかけおちして結婚したら、
    それはそれで面白い人生だったろうと思います。

    まあ、アン王女の親(王や王妃)や、
    王室関係者は大反対でしょうし、大騒ぎになるでしょうが。
    トピ主さんは、王女ではないので、まあ大丈夫でしょう。

    昔のマンガで、ベルベット・アーミーってのがありました。
    お嬢さんが、庶民の生活を楽しむやつ。面白いですよ。
    そちらは確か庶民と結婚したと思います。

    ユーザーID:1908888189

  • バツイチの殿方でお子様を溺愛する彼氏

    其の事実を知っておりながら、同棲して結婚するリスクって、先では今よりグンと貴女の占領欲は上がる事は間違いありませんね。
    彼女から法的にも妻の座を得る訳ですから立場が違って来ますので当然な感情だと思います。彼の優先順位にも不満が出て来るでしょうね。このハードルの高さ加減をどう決められるかが問題だと思います。

    この結婚に迷いが出て来た今、ご自分で決断出来ないのであれば、彼に決めて貰っては如何ですか?貴女の抱えているその思いを正直に彼に話し、其れに対して彼もまたそんなリスクを本気で考える事でしょう。

    ユーザーID:6556057278

  • 2度目失礼します。

    親代わりをしてきた年の離れた弟のいる夫と結婚した者です。

    酷い男ですね。
    これだけかわいがっておいて、つい最近できた彼女が嫌がればもう会ってくれない父親なんですね。幸い今の所彼女さんの善意で実行されずに済んでいるようですが、うわぁそれ聞いたら子供達傷つくだろうな。

    離婚理由も双方に聞かないとフェアじゃないです。問題のあった方がそんな簡単に親権をとれるんですか?おかしくないですか?
    私も通りすがりの占い師含め全員に反対されましたよ。
    私は20代で年の差だったし初婚でしたし。
    彼の方はそりゃ彼の味方です。
    共通の知人の紹介だったけど、その仲介人(夫と同世代)は悪条件で考えている私に「誰さん(同じく夫と同世代)も、匿名さんにその人(現夫)はもったいないと言ってたよ(笑)」とか言ってましたよ。まぁ顔はかっこいいし、親にかわって妹弟の子育てするような優しい人ですから、知人としてはそんな評価になるでしょうね。いくら絶賛しても、その人達は他に旦那さんがいて夫とは結婚しなくていいので何とでも言えます。

    私の姉の離婚も、突き詰めていけば経済的な事でした。
    親は最初から反対してました。実家はどちらかといえば裕福な方でしたので「うちの子達は小さい頃から海外旅行に連れて行ってもらったりしているのだから、そんな旅行もできないような生活耐えれるはずがないよ」というのが親の言い分。姉は「別に構わないよ」と言っていたけれど、別に構わなくなくなったので別れたのでしょう。

    トピ主さんみたいに自己愛の強いタイプには難しいです。
    陰で憧れてくれていた後輩がいるとか、彼氏と別れても結婚してくれそうな候補者がスタンバイしてるとか、本当ネットで見ているこちらにはどうでもいいです。
    別れる事が一番の正解だと理解しているなら本当に早く別れて欲しいです。

    ユーザーID:5865130341

  • それが彼を好きな理由?

    エステやジムも、外食も、別に彼とは関係なく自分で調整すればいい話だと思います。
    彼としかそういう生活ができないと思っているようですが、違いますよ。

    自分が望めば、その程度の事は自分一人でも実現できます。
    友達ともできます。新しい恋人ができてもできるでしょう。

    ただ、彼は、「その生活しかできない」という事です。
    彼との生活に疲れたり飽きたりしても、次の変化は自力でしか望めませんし、
    彼と共にあなたの理想の生活を手に入れるにはかなりの障害があるでしょう。

    彼の子供が邪魔に感じる点などから考えても、彼の事が好きというより、
    彼の生活パターンや価値観が新鮮だから興味を惹かれている、というだけの気がします。

    愛って、楽しい事だけじゃなくて、苦しい事も分けあって受け入れられる事だと思うよ。

    ユーザーID:6295339875

  • 元妻さんの気持ちも考えましょう。

    どのような経緯にしろ、
    我が子と元夫とその彼女が遊びに行く、
    元妻さんがかわいそうです。

    そこら辺を思いやって、腹をくくったらどうです?

    ユーザーID:1647977356

  • まるさんの意見に同感です

    私もUSJのくだりは同じように感じていました。

    結構人って「疎まれている」ということは敏感に察知します。
    きっと彼の子ども達もあなたが疎ましいと思っている事を感じ取っているでしょう。
    心の中ではあなたが彼等に抱いているような同じ感情を抱いていると思います。

    >子供達が「仲良くしたいから一緒に行こう、一緒に行きたい」って突然言い出して…

    この下りでとても嫌〜な気配がしました。
    嘘ですよ。間違いなく。
    大好きなお父さんの懐を痛めるよりあなたにタカッた方が気持ち的にもイーブンなんでしょう。
    裏で彼が子ども達に頼んでいると思いますよ、私はね。
    お嬢様には分からないかも知れませんが、
    単なる彼女に払わせる金額じゃないです。世間的にかなり高額の部類です。
    しかも理由が「実子への孝行」おかしいですよ?

    結婚前からこんな調子ですから
    結婚後はもっと酷くなると思います。

    あなたに子供ができようとも関係性はなくなりません。
    下の子が結婚するまで一生続く覚悟が必要です。
    周りが全員反対との事、小町以上に耳を傾けるべきです。
    周りの意見は先祖が憑依して言ってくれているの?レベルで貴重です。

    ユーザーID:0984184077

  • なんだ、裕福なご実家ねらいだ。

    トピ主さんのご実家が子供を
    育てるようなものですね。

    早めにやめられた方がみんなのためです。

    ユーザーID:1647977356

  • お金の話

    その、いらないと言っても親がお金をくれるという話、彼氏さんはご存じですか。
    ご存じなら、一考が必要でしょう。

    今一度、自分たちの旅行でパートナーに100万のお金を使わせることの重みを考えたほうがいいと思います。

    普通はあり得ないのです。
    トピ主さんが無理を通したとかは関係ありません。
    最終的にそれを受け入れた時点で普通ではない。

    そもそも、トピ主さんは、自分のことで彼に100万円使わして平気ですか?
    向こうがどうしてもと言えば、100万円使わしてしまうのですか?
    結婚資金でもなく、婚約指輪でもない、自分の子供との旅行に、ですよ。

    彼はそれをやった人です。
    それは紛れもない事実です。


    あと、ほかの方もおっしゃっていますが、人生の充実って、まずは自分でするものです。

    今までの人生は退屈だったと……そりゃ、5階建てのビルの3階にずっといたから退屈だっただけ。
    たまたま彼がほかの階に住んでいる人だったから、今、いろいろと新鮮に映っているのでしょうね。

    でも、ほかの階って、自分で行けばいいんですよ。
    階段なり、エスカレーターなり、エレベーターなり、方法はいくらでもありますよね。
    ほかの階があるということに気づけたのだから、これからは自分で行けるのではないでしょうか。
    彼と別れて退屈な人生に戻るのが嫌なら、別れたとしても戻らなければいいだけなので、そこの心配は必要ないと思います。

    ユーザーID:4853773940

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