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バツイチ彼氏の子供が嫌い 携帯からの書き込み

のん
2019年6月3日 9:27

私 30代前半
彼 40代 前妻との子供3人
(14歳女の子・12歳男の子・9歳女の子)
毎月の養育費は10万円です。

相談と愚痴のような内容ですが、宜しくお願いします。

彼とは付き合って1年半になります。
今は私も落ち着きましたが、子供から連絡が来たり家が近いこともあり(車で約5分)頻繁に会われるのが嫌でたまりません。

最近では、長女から「トマトの苗とプランターが欲しい、自宅の庭に植えて育てたい」と連絡が来て買いに連れて行ってました。
隠さずに話してくれる彼なので、そこには感謝しています。
私からすれば、トマトの苗ぐらい母親に買ってもらえばいいのに、なんでわざわざ忙しい彼を呼び出してホームセンターなんかに…と内心イライラ。

長女は普段、彼から用事があって電話をかけてもとらなかったりラインの返信も来たり来なかったり父親に対して失礼。

かと思えば去年は旅行に連れて行ってと懇願され、彼、私、子供達3人と二泊三日でUSJ旅行に行きました。地方からなので100万円近く使いました。2人の貯金を下ろして私は只々迷惑でしかないけど彼が喜ぶならと彼の為だけでした。

次男は、釣りに行きたがりで友達数人と予定を組み、月1程度で彼が連れて行ってます。

前妻がなんの仕事をされているのか分かりませんが、遊びに連れて行ったりちゃんと面倒をみて欲しい。子供達からの色々なリクエストに勘弁して下さいって気持ちでいっぱいです。

彼は凄く嬉しそうです。
だから彼の為に許せてます。
私からすれば前の家族なんて、全くもってどうなろうがどんな生活だろうが、どうでもいいのが本音です。
前妻が早く再婚してくれれば。

子供を育てておられる方に質問ですが、彼の子供達は、どんな気持ちなんでしょうか?
彼に会いたくて、どうでもいい小さな事をお願いしてくるのか本当にそれが欲しかったりなのか…どうなんでしょうか?

ユーザーID:4475920362  


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タイトル 投稿者 更新時間
読書のススメ
もう見てないかな?
2019年6月12日 23:03

なんか既視感、、と思ったら、ロシアの作家チェーホフの小説に
たびたび取り上げられるタイプの女性ですね、トピ主さんは。

あなたにぴったりの作品があるのですがいま手元になくて
タイトルを忘れてしまった。でもチェーホフ全集ならたいていの
図書館にあると思うしほとんどの作品が短編か中編なので
かたっぱしから読んでみてもいいかも。

革命前夜のロシア。世の中の変化をぼんやりと感じつつも
恵まれた生活を退屈に過ごしている女性たちがたくさん出て
きます。退屈なあまりいろんなことをしでかすわけですが、
そういう女性がいくつかの作品に出てくるので読んでみると
いいかもです。

ユーザーID:9896254621
うーんさんと同意見
Auntie
2019年6月12日 12:41

このへんで与えられるだけの自分、それを当然だと思っている自分を変えてみませんか。たぶん、年齢的にもこれが最後のチャンスだと思いますよ。

結局、彼の子供だけではなく、彼自身やご家族も含め、自分の周りにいる人たち全員に不満を抱えていますよね。それは貴女の生き方が他力本願だからです。貴女は「周りの人たちのために」っていう体のいい言い逃れをして、自分の人生の舵取りをすることから逃げています。

いくらくれると言ったって、親のお金は受け取らずに自分で稼げばいい。彼が教えてくれたこと、見せてくれた景色は、貴女一人で再現してみればいい。彼と別れても生活を退屈なものにしなければいい。それができないのはなぜですか?

今は悲劇のヒロイン気取りのようですが、あと20年もしたら自分の人生にきちんと責任を取ってこなかったことを大後悔すると思います。今のぬるま湯的な生活が足元から崩れ去った時、貴女に残るものは何ですか?

ユーザーID:4943380696
いかにもな、お嬢様
うーん
2019年6月11日 9:10

なるほどね。
なんでそんな条件の悪い男性を選んでいるんだろうって思ったのですが、トピ主さんが求めているからなんですね。

よくある話だと思います。
生きるために必死になる必要が生まれながらになく、ぬるま湯に浸かっているような人生が退屈で仕方がない。
だからトピ主さんにとっては逆境やトラブルがエンターテイメントなんですよね。
普通なら避けて通る障害物を大喜びでわざわざトライしてそこに喜びを感じている。

苦労すらも珍しく面白い。
何もない守られた生活に戻るのが退屈で仕方ない。

お嬢様のお戯れに真面目にお答えするのが馬鹿らしい。
好きにしたらいいじゃん。どう転んでもあなたには守ってくれる親もいるしどうせ困らないでしょ。
人生をそうやって暇つぶしに使うのがあなた流なのでしょう。
働く必要がなくてもいい仕事をしてる人は沢山いるし生きがいを持ってる人は沢山いる。でもあなたはそこに甘えるだけ甘えて退屈だーって言ってるお嬢様。

彼と別れたら退屈になる、、、うん、そりゃママからのお金を受け取り続けてたらそうだろうね。受け取っても全部寄付するとかそもそも受け取らないで家を出て生活するとかすれば退屈する時間もなくなると思うけどね。

ユーザーID:9620284509
貴女だけを見てくれる人を探すべきだと思う。
蛙鳴蝉噪
2019年6月8日 14:00

トピ主さんは貴女だけを見てくれる男性を探した方が幸せになれると思いますよ。

ユーザーID:5734275533
こうなったら親に頼って上手く別れるしかない
おば*さん
2019年6月8日 12:15

トピ主さんが別れたいと言ったら、最初は優しくして引き止めるでしょうし、外堀から更に固めて、貴女に申し訳ない気持ちにさせるかもしれません。
それでも本気と分かったら、、、。

トピ主さん、彼に買って貰った車って、彼名義ですか?。
君の為に買った車だから購入費用を弁償してと言われませんか?
しかも、彼名義のままで。
そうしたら彼はタダ同然で車が手に入ることになります。

また二人で貯めている貯金も、彼名義ではありませんか?
トピ主さんは普段、支出は親のカードでし、彼の会社であなたが自由に決めた収入は、ほぼ全て彼の口座に入れている。
しかも、貴女と二人で貯金してると知っているのは、口約束している彼だけ。
それどうなるのでしょうね?。
トピ主さんは、ご自分で給料をいくらに決めようと、後になれば全てタダ働きだった、なんてことにならないといいですが。

ついでに言うと、彼らと行った旅行費用100万円、貴女は自分達の貯金を出したと自覚していますが、彼の子供達は貴女の分もお父さんが出したと思ってませんか?

家の建て替えは着手される前に、早くお別れを言ったほうがよいのは言うまでもありません。
色々損失はあるでしょうが、それでも彼と結婚して一生を棒に振るより、問題にならないくらい損失は少ないでしょう。
ここは親に頭を下げて、本気で別れたいので助けて欲しいと頼まないと、貴女一人では太刀打ち出来ないと思いますよ。

ユーザーID:7608919138
う〜ん
tom
2019年6月8日 10:27

トピ主の知り合いだったら、「絶対に止めとけ」って言いますね。

子供の事は色々言われたから理解はされたようですが、
14歳と12歳と9歳でしょ?
14歳って普通の家庭でもどう関わるか難しいですよね?
両親は2回離婚で
今は彼女と同棲中って。。。

>彼の家は前の家族と住んでいた家なので、土地はそのままですが建物は解体して今年中に家は建て替え工事が始まります。
>優しくて新車を買ってくれたし、家もそうですが、彼なりに一生懸命尽くしてくれていることが沢山あります。

自分の為にこんなにやってくれてる、、、ってトピ主は思っているようですが、
彼は何考えてるんだって怒る所ですけど。
これから中学・高校・大学とお金が掛かるのに
どうするつもりです?
そんな散財をしてないで、子供の為に貯金しておけって思いますけどね。

何だか子供の事も今後の生活の事もトピ主はお気楽に考えていませんか?
彼と一緒にいたいだけで、今後続く現実が見えていないように思います。

だから身内から反対されるんですよ。

ユーザーID:0305749990
レスします
チョッパー
2019年6月7日 23:08

>最近では子供達と会う時、私に行っていいかと必ず聞いてくれます。嫌なら行かないよって。
そう聞いてくれると私も安心して行っておいでと言えてます。

主様、騙されてます。
彼は貴女の許可を得ているという大義名分が欲しいから、わざわざ貴女の許可を求めているんです。
貴女が嫌だと言えば行かないと言うけど、嫌だと言ったことありますか?
貴女の嫌がることをしないと言うなら、貴女の許可を求めずに子供とは距離を置くはずです。
計算して言ってないだけにタチが悪いです。

子供からの呼び出しなら仕事を放っても行ってしまうのは、子供好きなんじゃなくて押しが強い相手に弱いだけ。
つまり下僕体質なんです。
普通の子供は親の仕事中に電話やラインで呼び出さないし、親も緊急時以外は仕事中だと叱るはずです。いえ、叱るのが普通の大人です。
常識ある主様のやはり常識ある親や友人、知人に至るまで、誰一人交際に賛成しないのも当然です。

主様、リアルで賛同されないならネットで賛成意見を求めて結婚に向けて背中を押してもらいたかったのでしょうが、この結婚はうまく行かないと思います。
何より、前妻との子供達の誰一人として、貴女と父親との交際に気を遣っていません。
賛成してるしてないではありません、気遣いがないんです。
お父さんはお母さん以外の人と結婚するかもしれない、だからその人と過ごす時間を作ってあげようとか、邪魔しないであげようとかいう考えがないのです。
忙しくて思うようにならない母親より、何でも言うことを聞いてくれる父親に頼るのは、自分のことしか考えていないからです。
そんな身勝手な子供達、きっと貴女と結婚したら、貴女にも我が儘言いたい放題し放題になりますよ。
貴方にその覚悟はありますか?

ユーザーID:2562450384
私なら彼とは別れる
スイッチ
2019年6月7日 20:36

御嬢さんが不良に恋して、酔ってるだけだと思う。
家族も友人も反対するのは当たり前。
彼は子供の子育て要員、家事要員として、貴方に白羽の矢を立ててます。
家政婦扱いですよ。
そりゃ彼の周りは賛成しますよ〜彼が楽になるのは目に見えてる。
彼の得になる事しかないんだから
>カップラーメンやコンビニのお弁当、ラーメン屋やマックや牛丼屋など身近な所にも連れて行ってくれ
>町内のお祭りやバレーに一緒に参加したり何もかもが新鮮に感じて大好きになりました。
とっても安上がりだしね
貴方の親の財産も食いつぶしそうな彼ね、貴方の親の資産が、その彼の子に流れると思うよ
結婚したら、彼の子達も貴方と縁組して養子にして、遺産も受け継げるようにとか
色々画策されると思う
貴方だけでなく、貴方の親の資産も、狙われてるわよ

ユーザーID:3456060337
なるほどねー
kuma
2019年6月7日 18:09

トピ主のレスだけ(5まで)読みました。

彼のお子さんたちがあなたと一緒に旅行に行きたいとか、なんか変だなと思ってましたが納得。

彼は籍を入れたら子供3人引き取るつもりなんですよ。

彼は一度はお子さんたちを引き取ってる、二度目の離婚時は「パパが忙しくて家にいないから」、つまり、「大人がいない家は怖いし、家事もできないから、しょうがないママのとこに・・・」って選択を子供にさせただけで、手放す気はなかった。

家に人がいて子供の世話をしてくれる人がいればいい!
あとは子供がこの人(トピ主)でいいよって言ってくれれば、全部(まぁ実際は彼だけですが)丸く収まるじゃん!ってなもんですよ。

子供達だってママの彼氏と、パパの彼女どっちがマシかなぁ・・・って天秤にかけるのに材料が必要だったんでしょうね。
だから旅行に行ってみたり、色々接触して様子を見てるんでしょう。

あとね、
>前妻が早く再婚してくれれば。
ってあったけど、彼の元妻さんは再婚するときは絶対子供連れて行かないと思いますよ。
彼から聞いた離婚理由が本当なら、母性より女性としての感覚が勝っている人ですよね、しかも一度は子供を手放してる、固定観念で「子供は母親がー」って考えは捨てた方がいいです。

まぁでも彼と結婚したら退屈ではないでしょうね。
次から次へとおこるトラブルの波、子供たちはそろそろ思春期だから暴れるだろうし、あなたのご実家も黙っていないだろうしね。

ユーザーID:8547069667
子どもの1/2は彼の遺伝子
ムッシー
2019年6月7日 16:27

好きな男性の子供の母親がだれであれ、1/2の遺伝子は彼のものです
好きな彼が大切に思っている子どもたちは、彼の心を共感できるのなら、貴女にとっても大切なはずです
彼と子供たちは離しては考えられません(特に成人するまでは)
この考えが出来ないなら、不幸な未来が待っています
ご両親にも安心してもらうように、早く別れた方が良いです

ユーザーID:8799425556
貴女は彼じゃなくても良い人。
蛙鳴蝉噪
2019年6月7日 11:03

>でも、彼と別れて前の退屈な生活に戻るのは嫌だなぁと思ってしまいます。

>当たり前に通っていた外食先も、彼と付き合ってからは回数が減り、たまに行くととっても美味しく感じられて今の方がよっぽど幸せです。エステもジムも以前は生活のルーティーンでしたが、たまに行くから有り難く感じて幸せな気持ちになれます。

それって彼じゃなくても良くないですか?

貴女にとって彼はアクセサリー?

彼とは独占欲では成り立たない関係なんだからお別れするのが適当なのかもしれませんね。

ユーザーID:5734275533
彼は経営者目線であなたを見ている
かなめん
2019年6月7日 8:24

>彼と居ると生きてるって実感できます。

あなたにとってはそれが彼が好きな一番の理由なんでしょう。
彼も十分その利点を理解し最大限に活かしてあなたと接してると思います。
彼にとってあなたはまさに一石二鳥どころか三鳥、四鳥です。
経営者と言っても結局一生涯の目線で見ると不安定なんです。
裕福な時代も永遠に続く訳ではなく、正に明日会社が傾くかも知れない世界です。

うちも自営業ですが、
正直、子どもに呼び出されたという理由で働いている従業員をほったらかして
しょっちゅう休む社長などたかだか知れている程度だと思います。
そこらへんの感覚はあなたの判断の方が正しいと私は思いますけど。

あなたを手に入れれば、あなた(=資産家の実家)の加護があり、
子どもの母親になってもらえ、
あなたに関しては豪勢な暮らしよりも質素の方が新鮮だから金もかからない。
あなた以上に、彼には得られる「利益」が多いと分かりますか?
あなたに車を買うくらい「先行投資」としては安いものです。
実際あなたは「優しい」とボーっとなってるじゃないですか。

聞きたくない話かも知れませんが、
彼は経営者目線であなたを見ているなぁと思います。
それは「損か得か」ということです。「好きか嫌いか」とかではないのです。
あなたを純粋に愛しているのであれば、ここまでお金を負担させたり
子どもの事であなたにここまでストレスを感じさせることはしないと思います。

いいですか?全部あなた次第です。
誰のせいでもありません。
親が〜彼が〜と言ってもそれも全部「あなた」の心の問題です。
まずあなたが「誰かに依存する」という事を止める事から始めてはどうですか?
あなたの人生はあなたの物であり、
生きている実感というのは誰かに与えられるものではなく自分で得られるものです。

まず彼とも親とも離れ自分で生活してみてはどうですか?

ユーザーID:0984184077
今もこれからも
けちゃっぷ
2019年6月7日 6:11

 彼よりも貴女が何処まで踏ん張れるかにかかってきそうだし、それを誰よりも危惧するのが貴女のご両親でしょう。

 今の調子だと貴女自身のお子さんを持てるかどうかも危ういですし。離れていても生活の芯はお子さんですからね。

 知人は女性側がご主人と死別後の出会いでしたが、下のお子さんが成人を迎えるまで籍はいれませんでした。結局その人にとっての子供を持つことも無かったです。

ユーザーID:1510577336
きれい事では済まないが、嫌な事でも乗り切れるかも?
匿名
2019年6月7日 4:16

>子供は純粋、、、、

純粋に「自分の権利」優先を求める、という事もありますよ。
特に、親が子に引け目を感じていると、
要求がきつくなる、という事があったりはします。

大人に個性がある様に、子供にだって個性はあります。


一番問題なのは、トピ主さんに子供が出来たら、どうなるのか、のようには思いました。
彼氏さんからすれば、異母とはいえ、「同じ自分の子供」という事になりますが、
子供達にとっては、複雑だろうなとは思います。

人生を舞台としたら、結婚して家庭を持つという事は、
登場人物が増えていくものです。
「子供」がいなくても、義理(親戚)も増えますし、
今までの相手の人生にもつながりができます。

登場人物が増えると、良い事も悪い事も増えるものです。

昨今の結婚しない流儀だと、悪い事が嫌だから結婚しない、という考え方もある様ですが、
「良い事」も起きなくなってしまう、という結果にもなります。


正直、トピ主さんは恵まれた環境で、順調に暮らしてこられて、
だから、廻りの方々も、トピ主さんにとって、「こんなに分が悪い条件」が無理だと、
思い込まれているようにも思えます。

出来ないと決めつけるのも、出来ると決めつけるのも、同じように理不尽にも思えました。

ご自分が幸せになりたいのも、当然ですが、
彼氏さんを幸せにしてあげたい、と、どこまで頑張れるかが問題なのかもしれません。

ユーザーID:6326492900
その通り
リサ
2019年6月7日 2:47

>私には子供達も含めては受け入れることが難しい。彼とだけ一緒に居たいです。でも彼とだけ一緒に居たい気持ちは通用しない為、別れることが一番の正解。
お分かりじゃないですか。元妻とは縁が切れても、血の繋がった親子の縁は切れません。少なくともトピ主の一存で切ることは出来ません。子供を受け入れる度量がないなら、そもそも子持ち男性と付き合うなって話です。

ユーザーID:2899433288
Upttown girl, downtown boy
ナナ
2019年6月7日 2:38

大昔から良くあるお嬢様が馴染みの無い気の良いワルに惹かれるシチュエーションですね。フィクションならありきたりすぎてダメ出しされるであろう腐るほど陳腐なステレオタイプです。

こういう恋は十代のうちに済ませておくのが良い思い出なのです。親の反対で泣く泣く別れましたが一番幸せなのです。

お嬢様キャラを捨てて、なんでもドーンと来いの肝っ玉母さんキャラになるなら子有りのちょい悪オヤジと上手くやっていけるでしょうけれどそんなことは考えてもいないのですよね。

少し遅かった青春の甘酸っぱい思い出にするのが最良だと思います。

彼から教えてもらった人生の楽しみ方は彼がいなくても実践できる事です。今ある2択ではなく、もっと人生の幅を広げてみてはどうでしょうか?

彼に子供がいなければ、「飛び込んでみれば、何事も経験よ」とも言えますが、彼のお子さんを受け入れる気が無い方をたきつけることはできません。

人生の楽しみ方の幅を広げてくれてありがとうと今のうちにお別れすると良い思い出に出来ると思います。

「あなたに子供を捨ててくれとは言えない。私は前妻との子供を自分の人生に受け入れることはやはり出来ません」でお別れすることをお勧めします。

ユーザーID:5080765792
のんさんの運が強ければこの結婚はしないでしょう
おば*さん
2019年6月7日 1:43

お母様の仰った
>「生活が苦しくなった時、お家に千円しかない時に子供から連絡が来たら、そんなに子煩悩な人はその千円を握りしめて貴女を置いて子供の所へ飛んでいく。」

あるだけのお金で済むならまだマシです。現実はもっと恐ろしいことになるでしょう。

今、のんさんに車を買い与え、家を建て替えて、チヤホヤして、行く行くはのんさんのバックにある親の財産、、、
貴女と結婚=自分達(子供も含む)が安泰と脳内変換してるので、費用対効果の高い投資(ごめんなさい)なんです。


実際は生活苦になったら、貴女の親が娘可愛さに生活費を流してくれるし、
娘可愛さに彼の経営を立て直すための莫大な費用も出してくれるかも知れない。
それも1回だけでなく何度も。
立て直した経営で得たお金を、子煩悩な彼は子供の為に使う。

あなた一人の苦労に留まらず、親を心配させて親の財産をすり減らす羽目になるのです。

「俺の子供を可愛く思って欲しい」、とはそういう意味ですし、行く行くは子供達が新築の家に自由に出入り出来るようになればいい。と彼は考えているから、のんさんは家政婦として振り回されても可愛がって許してやって!。という意味も含まれます。
主人公はいつも彼の子供。


>あとは、子供達への私の寛大な心があればと自分でも願っており…頭では分かっていても中々上手くコントロールができません

しなくて正解。する必要ありませんて。

ユーザーID:7608919138
飛び込んでみては?
tome
2019年6月6日 23:36

元妻はかまってちゃん。
これからもずっと、関わりが続きます。
子供との縁は、一生切れません。


あなたの家族は、+4です。
結婚したら6人家族
あなたとの子供が、1人生まれたら7人家族
2人生まれたら、8人家族。


それでも好きななら、
結婚するしかないね。

人が反対するのは、
それなりの理由があるからだけど、
あなたの人生ですから、飛び込んでみるのもありです。


私だったら?
絶対、選びませんけどね。

ユーザーID:4691424916
誰がとめてもだめでしょう。
掛け時計
2019年6月6日 22:37

若さと容姿と頭の良さに自信があるんですね。
だから彼も彼の子もお金で寄ってくるとは思えないのですね。

一度結婚して修羅場を経験。
離婚、再婚。

まあ、ご両親のお金と権力があるので死ぬまでご安泰でしょう。

「彼の子供が嫌いだー!」って言いたいだけだったのですね・・。

もうがんばれ。「子供たちと私とどっちが大事?」ってきけば
「君だよ」って言ってもらえるのでしょうね・・。

性格は変わらないから仕方ないですね。

ユーザーID:3798273198
お嬢様なのですね。
ぴーたん
2019年6月6日 22:32

トピ主はお嬢様なのですね。牛丼屋とかそんな店が新鮮だと…。なるほど。
それは、周りの方々は反対しますよ。だって住む世界が違い過ぎる。その上、子持ち。
今はいいですよ。あなたもまだそこそこ若くていらっしゃる。
まだまだ彼が好きだのなんだのだけ、考えていればいい。
でも、結婚生活はもっとシビアです。
新鮮に感じてた牛丼屋も「また? たまにはちゃんとしたもの食べさせてよ」となりますよ。

結婚は、好きな人と一緒に暮らすということだけでは済みませんよ?

…ただ、そこまで好きなら結婚してもいいかも。それも人生勉強ですよね。
失う物は大きそうですが。

ユーザーID:3842363368
 
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