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夫について第三者からの意見が欲しいです

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恋愛・結婚・離婚

まいまい

私30歳、交際3年結婚1年の共働きの同い年の夫がいます。
夫は感情の起伏が激しい性格で神経質なところもあり、すぐ機嫌が悪くなり文句や小言が多いです。
基本的に家の中で何かあったことはお前のせい、俺はひとつも悪くないと言い切り、基本的にミスは私やまわりのせいにして、言いたいだけ言うとすっきりするのか機嫌も直ります。また排他的な所もあり自分と異なる価値観は全て「あいつおかしい」になります。本人は「イライラすると止まらない、ムカつくと言わずにはいられない」そうです。
私は夫がそこまで気になる理由も分からず「お前の家事は信頼できない」「なんでちゃんとできないの、おかしいんじゃないの、バカなのいい加減にしろ」等罵倒されています。
最初は謝ったり合わせたりしていた私も納得いかなくなり、なんでこんなに言われなくちゃいけないのか、自分だっていろいろやらかしているくせに、私ばかり責められるのはどうしてなのか。なぜそこまで酷い言葉が言えるのか。と思うようになりました。
昨日また夫がやらかしたことを私の責任にされ、文句を言われた際、私は頭が真っ白になり、叫び狂って夫を引っ掻き「どうして全部わたしが悪いの?!なんでなんでなんで!!」と一時間くらい物に当たり怒鳴りまくって大泣きしてしまいました。こんなの初めてで、自分でも驚いていると同時に罪悪感や疲労が一気に押し寄せ、今どうしていいかわかりません。彼は謝ってきてくれ、その後気を遣われています。
彼の親は仲が良く家庭環境は良かったと思います。
こんなに書いてしまいましたが普段は仲が良いです。夫は他人にはこんな態度は取りません。
離婚したいわけではありません。夫の扱いがわかりません。夫婦ってこんなものでしょうか。
仕事で相当ストレスを抱えているのは知っています。日々の八つ当たりも最近増えました。
彼にとって私はなんでも言っていい相手なのでしょうか。ご意見ください。

ユーザーID:4057493808

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  • 親しき仲にも礼儀あり

    夫婦だって他人なんだからそうですよ。仕事でストレスがあっても、すべて配偶者にぶつけていい訳ありません。折り合って、段々、夫婦になって行くんだと思います。

    ユーザーID:9695461407

  • 闘いを恐れるなかれ

    >昨日また夫がやらかしたことを私の責任にされ、文句を言われた際、私は頭が真っ白になり、叫び狂って夫を引っ掻き「どうして全部わたしが悪いの?!なんでなんでなんで!!」と一時間くらい物に当たり怒鳴りまくって大泣きしてしまいました。

    それでいいのです!
    今までは、トピ主が我慢しすぎ、夫君が増長していたのです。
    これによって、トピ主が弱いお人好しではないと彼にわかったことでしょう。これからは、理不尽を受け入れず、「誰がではなく、何が正しいのか適切なのか」をはっきりさせましょう。理不尽に対しては暴力も辞さずの覚悟でこそ、対等に闘えるのです。

    そして、奥の手は「離婚」です(それが必要になるのは遠くないかも)!

    あまり早く子供を持つのは考え物ですよ!!

    ユーザーID:1006110926

  • 今なら間に合う

    ここだから書けますが同じ感じでPTSDになりました
    壊れた心は戻りません
    次はより弱い刺激で発作を起こすようになります

    まだ間に合います
    謝られたくらいで許さない方がいいです
    離婚という選択肢をとらないなら尚更、夫が自分のやったことが骨身にしみるまで突き放してください

    ユーザーID:0957274501

  • 言葉にしないと伝わりません。

    今回の様に爆発するまで溜め込まずに都度、
    冷静に自分の言い分を言った方がいいと思いますよ。
    ご主人の言い分に納得がいってないのに、
    その場を納める様に安易に謝っていたら
    ご主人は増長するだけでなんの解決にもならないどころか、
    トピ主さんの堪忍袋の尾が切れたら
    今回の様な事になってしまうわけですし。良いこと無いです。

    『それはあなたが〇〇したからじゃ無いの?
    何でもかんでも私のせいにしないでね』
    『そんなに私のすることが気に入らないなら、
    もうやらないからあなたが自分でやってね』
    などなど。ポイントはご主人のテンションにつられて
    トピ主さんもヒートアップすることの無い様に。
    あくまでも冷静に話すといいと思いますよ。

    ユーザーID:0109768395

  • 堪忍袋の緒が切れた

    今まで我慢して、主さんが折れてあげていたのでしょうね。

    切れてよかったんだと思いますよ。
    言わなければわからないし、伝わらない。
    妻でストレス解消されるのは、たまったものではないです。

    ご主人は、夫婦という関係を勘違いしていたと思います。
    主さんが切れて、初めて自分の至らなさに気が付いたのかもしれません。
    けれど、この繰り返しがあるならば、夫婦で居ることも考えた方がいいかなと思います。

    ユーザーID:2552089281

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  • そんなもんですよ。

    結婚一年ならストレスが半端ない時だと思います。真面目なご主人なら尚更です。男は家庭に対する責任が半端じゃありません。これは女性には理解出来ない事です。でも毎日毎日グチグチ言われるとたまんないですよね。たまには言い返してもいいんです。やっちゃってください(笑)
    しかし言い返すだけですよ。手を出したりモノを投げたりすると余計に男のスイッチが入り収拾つかなくなる場合があるので、まぁその辺りはこれから喧嘩しながら覚えてください。
    トピ主夫婦はまだ夫婦ではありません。これから夫婦になっていくのです。数年内に危機的なケンカもあるかも知れませんが、ここを乗り越えて初めて夫婦としてやって行けるんではないかと思います。

    ユーザーID:9933361324

  • キレて正解だったと思いますよ。

    でないと主さんはこの先も延々ご主人のサンドバッグ状態だったし、ご主人はそんな扱いをしてる事にも気づかないし・・となるので。

    落ち着いたら、無遠慮に何を言っても良いと思われてたし、私にも限界がある!今までしんどかった!と冷静に話してみては?

    ユーザーID:0365982925

  • 夫のその後

    たくさんご意見ありがとうございます。

    昨日泣き喚いたあとは、泣きすぎたせいか頭痛と目の奥が痛み、胃が痛くなりお腹を下し、気持ち悪くなりました。夫は一連の私を見て夕ごはんを作ってくれたり、お腹をさすってくれたり、オロオロしてましたが優しくしてくれました。

    俺はお前に甘えていたんだと思う。もう怒らないようにする。八つ当たりもしないよ。申し訳なかった。と言ってきましたが、肝心の私は体調不良過ぎなのと、精神的に疲れてぐったりしまいなんにも言えませんでした。怒るのにこんなにエネルギーを使うとは思いませんでした。

    好きな気持ちは変わらないし、好かれているとも思うのですがこうも罵倒されると大事にしてもらえているのか疑問ですし、私が絶対自分から離れないって思っているからこそこういう物言いになるのか、1日ぐるぐる悩んでしまいました。

    ギャンブル等はせず、お酒もそこまで飲まず、女遊びもせず、昔から続けている趣味のスポーツと愛犬を大切にしている夫です。これさえなければと思ってしまいます。責任感は強く、真面目で完璧主義な面があるかもしれません。私に対してだけこのような態度ですが、普段は人当たりがよく友達も多く、お互いの家族も大切にしている方だと思います。

    私はよく夫婦だって所詮他人だと言いますが、夫はお前は家族じゃないの?!他人じゃない、家族だ!なんでそんな冷たいこと言うんだ!と言い張ります。の割にイライラしてるとあまりにもズタボロ言われるのでモラハラなのかと思ったりしたのですが、これは違うのでしょうか。

    話を盛って怒る癖もあり、1日掃除しなかっただけで「お前はこの家の掃除をしたことがない」と言われました。

    ユーザーID:4057493808

  • そんなもんのわけがない!

    トピ主さんはサンドバッグにされていたのですね。
    でも、夫婦がそんなもんのわけがない!
    配偶者はサンドバッグじゃないんですよ。

    >彼の親は仲が良く家庭環境は良かったと思います。
    それは本当ですか?
    ご主人のご両親が仲が良く見えたのは、ご両親のどちらかがサンドバッグであり続け、
    我慢することによって成り立っていた仲の良さではないですか?
    トピ主さんにはそれが見えていないだけではないですか?
    トピ主さんのご主人は、サンドバッグにされ続ける&サンドバッグにし続けるご両親を見続けて
    配偶者をサンドバッグにするのが当然と思って育っていませんか?

    >夫は他人にはこんな態度は取りません。
    そんなの当り前です。
    他人にいい顔をするために、家でサンドバッグを叩きまくっているのですから。

    >彼にとって私はなんでも言っていい相手なのでしょうか。
    そうです。サンドバッグですから。

    >今どうしていいかわかりません。
    放心している場合ではありません。
    今こそ、まともな夫婦関係に矯正するチャンスです。
    トピ主さんは人間なんです。
    人間としての尊厳を取り戻して下さい。
    今のような歪んだ関係を正して、対等な夫婦になって下さい。

    >夫婦ってこんなものでしょうか。
    トピ主さんのご両親は、そんなものだったのですか?
    自分の両親を思い出して下さい。
    トピ主さんは責め続けられる今の状態を、トピ主さんのご両親に見せることが出来ますか?
    ご両親が今のトピ主さんを見て、泣かずに笑顔でいられると思いますか?
    ご両親はトピ主さんの幸せを願っています。サンドバッグになることを願ってはいません。
    今こそ立ち上がって、幸せな健康的な夫婦関係を作って下さい。

    一方の我慢によって成り立つ夫婦関係なんて、まともではありません。
    そんな関係はぶち壊すか、捨ててしまって良いのです。

    ユーザーID:1503961909

  • 離婚案件

    別れたくはないんでしょうけど、結果的にはその方が良さそうに思えるけど。子どもがいないうちにね。

    大人の皮を被った2歳児のような男に、家族という名の元に一生悪態つかれて生きていくために、あなたをここまで大切にお育てになった訳じゃないと思うんですよ、あなたのご両親は。

    いくら仕事で疲れていようが、稼ぎが良かろうが、自分の感情の面倒ぐらい、自分で見なよ。

    と言ってみて、変わらなければ別れた方が幸せだと思う。
    多分この先ずっと、変われない彼だからね。

    これさえなければいい夫でも、その一点が破壊的にダメな夫もいますよ。

    ユーザーID:4958473696

  • モラハラに見えますよ?

    モラハラですよ。
    主さん毎日ストレスたまりますでしょ?

    酒やギャンブル、浮気もしない、それさえなければ、、ってDV受けてる人で言ってる人も居ますが、そんな最低ラインをクリアしているからってDVやモラハラを受け入れる理由になります?

    自分のストレスを妻で発散するモラハラ夫。

    そうとしか見えませんよ。

    ユーザーID:8253321737

  • 私には無理ですね

    機嫌の悪い人とは一緒に生きたくないです。

    穏やかで優しい人がいいですね。

    小言言って神経質で感情的な人と暮らしてたら
    いずれ病気になりそうな気がします。

    大らかで優しい人がいいです。

    夫婦ってこんなものじゃないです。

    ユーザーID:3061852165

  • 二通り。

    まぁ、モラハラ気質である事は間違いないですネ。

    そういった言葉を言える人間、言えない人間、二通りしか居ませんカラ。
    でも、1番は甘えでしょうね。幼くて、自分の気持ちを処理出来ず、当たり散らしてる。

    貴女も、これからは、そこまで溜め込まず、小出しにし、爆発させない事。

    お互いに、別れたくないなら、何事も話し合い、ルールを決めたりして、改善しましょう。

    今回、彼も、初めて貴女の不満を理解して、反省してるので、変わるとは思いますが、ほとぼりが冷めた頃に、元に戻る様なら、難しいと思います。

    色々やって、ダメなら、さっさっと見切りを付けましょうね。

    ユーザーID:0213350977

  • そもそも

    まずはご主人に「お前」って呼ばせるの、やめさせたらどうですか?
    「お前」って言葉、確実に下に見てるから言う言葉ですよね。

    うちの夫は、彼女、友達、兄弟のことを気安く「お前」と呼びがちなのですが、結婚後私の母の前で私のことを「お前」と呼んだとたん、母が
    「あらー、あなたは○○のこと『お前』って呼ぶの?私なんて父からも母からもましてやパパ(私の父)からなんて一度も『お前』なんて呼ばれたことないわよっ?」
    と釘差しました。
    その後呼ばなくなったのですが、今考えるとあの頃それを放置していたら、確実に日々の生活で彼は『上から』、の感じになったのでは、と思っています。

    ご主人、モラハラの傾向があるので、まずは「私のこと『お前』って言うの、聞いていて不愉快だってうちの親に言われたからやめてくれる?『お前』呼ばわりされるために育てた訳じゃないって言ってたよ。」っていうところから、始めてみたらいかがですか?(親御さんにも根回ししといてくださいね)
    小さなことだけど、少し違ってくるかもしれません。

    ユーザーID:8550546596

  • 夫婦ってそんなもんです。

    そりゃ、最初から優しくできた夫もいるんでしょうけど、これくらいなら普通ですよ。
    あなたの夫は最初が肝心とばかりにマウンティングしてるんですよ。要は夫婦の主導権を握りたいだけ。
    キレてよかったと思いますよ。

    ユーザーID:1107907412

  • よくある道

    結婚して一緒に暮らし始めると、互いの距離の取り方がわからなくなっちゃうんでしょうね。
    それまですごく仲の良いカップルで半同棲してても長い付き合いでも、結婚したら相手をどう捉えていいのかわからない。
    いきなり自分と同一視してしまって邪険になったり。先は長いのだし折角結婚したんだしと、仲良くしていきたくてつい我慢してしまったり。

    うちもまさにそれで。

    夫の態度がどんどん酷くなり、ストレスあるんだろうと大目に見ていたらますます助長してしまいました。
    また、私は人としてこれ言ったらマズイとか、人間関係壊れかねない一言には気を使ってましたが
    夫の方は完全に私を下に見るようになり、やりたい放題の言いたい放題。
    ほんと、パワーバランスって大事です。

    幸い私はそれほど弱くもなく我慢強くもなかったですし、夫の言いそうなことを学習すると反論もしやすくなってくるのです。
    だんだんと夫に言い返すようになりましたし、
    それを言うか!?みたいな暴言はさながらGを見つけた時のように反射的に指導!するようにもなりました。
    また生活習慣で文句を言いたいことがあれば、その場で即、言うようにもなりました。
    さらに子どもも産まれたので、夫を次から次へと顎で使っています。

    トピ主さん、今回ブチ切れて正解です。
    もちろん、夫がそんなふうになる前に芽を摘んでいければそれがベストでしたが。
    今からでもなんとかなります。
    (心が壊れてしまってからでは何ともなりませんが)

    これからはブチ切れではなく、プチ切れでいきましょう。

    夫さんも、そこまで幼稚な自分にもし薄々でも気づいていれば、
    制してくれるトピ主の存在をありがたいと思うでしょう。
    ま、なんで妻が制してやらなきゃいけないのって話はあるんですけどね。

    ユーザーID:0750672153

  • 親しき仲にも礼儀あり!

    お疲れさまです。
    その後体調はいかがですか。

    私は家族であれ友人であれ、親しき仲にも礼儀ありを重視する人間ですので、礼儀から外れたことをしたりされたりした場合、一度や二度は観察しますが、三度続くようであれば冷静に相手に伝えます。

    ご主人はトピ主さんに完全に甘えているように思えますが、何を言ってもいいわけがない。私が代理で説教したいくらいです。

    「この家の掃除をしたことがない」などと言われたら「悪いんだけど、記憶障害か何か? おととい掃除しました。1日掃除しないだけでその言い分は何? 理解できない。自分の発言で相手がどういう気持ちになるか、よく考えてから言ってくれる? 今後そのようなことは一切言わないで。不愉快。」と言ってしまうかも。

    冷静に伝えてください。
    夫の発言によってトピ主さんがどれだけストレスを受けているか。妻でストレス発散するのは間違っていること。いい大人が、甘ったれないで。自分のミスや失敗、ストレスやイライラは自分で消化してください、と。

    私は既婚ですが、夫は逆にストレスを抱え込む方なので少しくらい愚痴って楽になるなら愚痴ってくれてもいいのになと思うくらいです。

    ユーザーID:1222797935

  • 私は離婚しましたよ。

    あ、性別を入れ替えてください。
    私は男です。

    元妻とは10年近くの交際歴があり、多少キツイ性格なのは分かってました。
    ですが、結婚したら罵倒の嵐でしたね。
    私の人間性なんて一切関係無しでした。

    で、ちょっとしたケンカになり私も我慢の限界の時に元妻から、
    ”おまえとなんかやってらんねぇよ!離婚届持って来い!!”(本当に言われた言葉です。)

    はい。
    翌日、会社へ行く途中の朝イチに離婚届を取って帰宅後即叩き付けました。

    まぁ、その後は”反省するから〜”の連続でしたね。
    でもね、そういう”人間性”は絶対に変わらないと思ったので、そのまま離婚しました。

    離婚に至るまで、もぉ〜人間性出まくりで先方は親族上げて復縁を謀ってきましたね。
    最後は有るはずもない女性問題(私の浮気)まで持ち出して慰謝料取りに来ましたから。

    と、いう事で、主様、離婚した方が良いですよ。
    年齢も情況(私32歳、共働き)も似ています。
    私は1年持ちませんでした。
    私自身は”一年ガマンしたら相手も変わるだろう”ですが、心身共に疲れ果てました。

    と、当時を思い出してしまいました。
    当時は本当に家に帰るのが嫌で会社に泊ったり(宿泊施設が有るので)してました。
    まぁ、すぐに離婚は…、と思うのなら半年くらい様子見をしてはどうですか?
    恐らく直ぐに元のモラハラ旦那に戻ると思いますが…。

    ユーザーID:1173518705

  • 外で頑張っているから

    真面目で完璧主義。外でのご主人は好青年で、誰からも好印象を持たれているでしょう。そうあるべきだとご自身を律してストレスもたっぷり溜まっているんだと思います。家に帰ってくると「イイ子」をする必要がなくなるので、気を許している妻には無防備に感情を爆発させているのでは。ご主人は外で相当無理してる。その反動だと思います。
    付き合ってる時は優しくて好青年だったでしょうね。でもそれはまだトピ主さんが「身内」ではなかったから。まだ「甘えて無防備になれる存在」ではなかったんですね。

    こういうタイプのご主人にストレスを感じる妻のトピは小町でも時折見かけるなと感じます。そういう意味では「こういう夫婦」も一定数はいるんだろうなと思います。

    ユーザーID:1316719144

  • 自分の機嫌は自分で取って

    結局、旦那様はトピ主さんに甘えていたんですね。
    いい加減にして欲しいですよね。

    私の夫も結婚当初は不機嫌になって当たって八つ当たりして、私はオロオロしながらも優しくしてあげたりなんとか機嫌を直してもらいらくて頑張ったり。

    でも、ある日ブチっと切れたんです。同じですね。
    なんで私がこんなにアナタの機嫌ばかり取ってあげないといけないんだと。
    八つ当たりだし不当だし不公平だし、そんな扱いを受けるために今まで大切に家族に育ててもらったわけじゃなーい!と。

    夫はビックリしたようですが、時間が経ったらまた同じ事の繰り返し。

    私は宣言しました。「自分の機嫌くらい自分でとって!」「今イライラして感情をコントロールできないなら、コントロールできるようになってから私に話しかけて、いちいち面倒見切れない!」と。そしてその場を去りました。

    夫はなんだか訳の分からない事を叫んで怒ってドアにあたって大変でしたが、それでも私は折れずに続けましたよ。

    私も人間でたまにイライラするのですが、それみたかと夫も同じような事を言ってくることもありました。でも本当に自分の機嫌は自分でとるしかないのです。

    今ではイラっときたり感情のコントロールがきかなくなる兆候が出ると、お互いに距離と時間を取る癖がつきました。結婚を続けたいならしっかり意見を言い合う事です。

    ユーザーID:8668890961

  • 共依存でしょうか?

    あまり良い関係ではないですね。
    本人が良いなら何も言えません。

    ユーザーID:6971995038

  • 調子にのっていたが反省した…?のかな

    恐らく最初に旦那さんがキツいことを言い始めた時に、主さんが従順な態度を見せすぎたのです。
    その結果、こいつ何を言ってもいいんだなと認識され、旦那さんは調子に乗って言いたい放題になった。その結果主さんがキレてしまった。

    その様子を見て、今は旦那さんは反省して態度を改めたのですよね?

    だとしたらこのまま優しい状態でいるかもしれません。
    もし今後、少しでもモラハラのような発言があったら、主さんは怒った態度を見せましょう。自分を不当に傷つけるような人がいたら、家族であろうが怒っていると示していいのです。

    ただ、「夫婦だってしょせん他人」という発言、これは私は冷たいと思います。うまくやっていこうという気持ちを感じず、突き放しているように受け取ります。

    もしかして売り言葉に買い言葉になっている部分もありませんか?主さんこそ話を盛っているのではないかと思ってしまいました。

    ユーザーID:2444240499

  • まとめて感情をぶつけると良くないです

    私もそうなんですけど、女性って 最初は我慢したり言わないでいたりして、ついつい貯めてしまう事がある。で 限界になって それをわーっと感情ぶつけてしまいがちですが、これって 男性にとっては「なんで あの時言ってくれなかったの??」と意味がわからないようです。
    過去の事をまとめて言われるのって すごく嫌だ、そうです。

    ストレスにならないよう貯め込まず、限界にならないようにしたほうがいいです。
    ご主人は言い方は悪いですが、1つ1つ その場で今まで文句を言ってきた。そこでトピ主さんもその時に我慢しない方が良い。我慢しちゃったから こうなってしまったのです。

    ユーザーID:6198849892

  • 夫はモラハラだが、トピ主もDVの加害者です

    夫はひどいモラハラだと思いますが、それで暴力を振るったらトピ主さんもDVの加害者です。

    とはいえ、そんなひどい男性と一緒いる意味があるのですか。離婚したほうが良いと思いますよ。

    再度、トピ主さんが暴力を振るった場合、トピ主さんが慰謝料を払うことになる可能性だってあります。

    話し合いができてうまくいけばよいですが、だめなら距離を置いたほうが良いのでは。

    ユーザーID:0452912438

  • 今で良かった!

    私なんか20年も我慢してしまいました。
    現在、中学高校生の娘や息子の恋愛観や
    結婚観にも悪影響を与えてしまったと思います。

    遅ればせながら、最近思うところあり
    夫にずっと不快であったことを
    伝えはじめました。
    今後どうなるかわかりません、が、
    このまま子供達が巣立って、夫婦2人の
    生活になったとき、このままじゃダメだと
    思ったのです。

    あなたは今のうちに修正して下さい。
    キレて正解です。

    ユーザーID:1020599684

  • 次は、ひとこと、言えばよろしい

    トピ主さんが優しいから、ダンナは図に乗ってるだけですね。
    かといって、我慢してあげても、ダンナのストレス解消にはなりません。

    もしも次に同じことが起こったら、じっと目を見て、
    「もう私はあなたへの信頼感がなくなりました。あなたの親にも、できればお会いしたくありません。」
    と、静かに言いましょう。
    冷静に言うことが大切です。触ってきたら、別の部屋へ逃げましょう。
    理不尽なことを言うダンナに嫌悪感を抱いていることを、全身で表現してください。

    泣きわめいたのは、良かったです。我慢する必要は何もありませんから。
    だんなも、多少は反省したことでしょう。

    頑張ってください。 家出とかは、しないほうがいいです。コトを大きくし過ぎると、
    取り返しがつかなくなることもありますから。

    ユーザーID:3958863869

  • びっくり…完全なモラハラ夫ですよ

    これだけひどいこと言われてサンドバッグにされても離婚しないんですね〜。
    扱い方って、結局そういう人間なのだから、扱い方を変えても変わらないのでは?
    あなたがキレて爆発すれば、短期間は優しくなるんでしょうけど、
    それが一生続きますか?

    そもそも「基本的にミスは私やまわりのせいにして、言いたいだけ言うと
    すっきりするのか機嫌も直ります」「排他的な所もあり自分と異なる価値観は全て
    「あいつおかしい」になります。本人は「イライラすると止まらない、
    ムカつくと言わずにはいられない」そうです。」
    こんな性格の人とよく結婚しようと思いましたね。
    絶対そばにいてほしくない人間だわ。

    離婚しないのなら、子供は生まないで下さいね。
    ご主人の反省した態度は一生続くわけがないし、
    こんな父親を持った子供が可哀想です。
    親の顔色をいつもうかがい、自己評価の低い人間になりますよ。
    あるいはご主人と同じモラハラ人間になって、周りの人間を傷つけるかです。

    ユーザーID:6461246698

  • 心穏やかに暮らせる方法

    トピ主はそこまで追い込まれていたんですね。
    夫にはトピ主を追い込んでいる意識が無かったのでしょうが、かなり危険な感じがします。
    普通の人は誰かをそこまで追い込むようなことはしません。

    トピレスを読みましたがトピ主を爆発するまで追い込んでおいてから態度を改めるというのは間違いです。
    トピ主の心の中には間違いなく今回の事は傷として残ります。
    夫の態度は今更という感じです。

    私がトピ主の親なら一度実家に連れ戻します、心と体の傷が癒えるまで別居させます。
    トピ主は夫との仲の良さを言い、彼の良い所も沢山知っています。
    しかし、100個良い所があっても1個の悪い所が原因で娘を壊されたら堪りません。
    夫の行き過ぎた暴言・罵倒は1人の女性を壊れる寸前まで追い込むほど強烈な悪意でした。
    悪意を回りにまき散らしても不幸になるだけ、穏やかな大人は抱え込んだ悪意をどうにか自分自身で昇華させています。

    夫の途中で気が付かない思い遣りの無さや無神経さをトピ主が無意識に感じているから、体調も回復しないし夫を信用しきれないんです。
    私がトピ主の親なら両家の両親を交えて会議をします、別居と夫の反省・義両親の考えを聞いた上で今後大事な娘が心穏やかに暮らせる環境が整うのか判断し娘の気持ちを尊重したいですね。

    トピ主は仲の良い親友が今回のような相談をしてきたらどう答えるか考えてみて下さい。

    ユーザーID:6983378024

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