妻からの愛情を確認するには

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TOMO

男性発

結婚して11年、子供が二人いる41歳男性です。
たまに自分のことをどう思っているのか妻に確認するのですが、ストレートに返ってきません。
会話もあるので多分大丈夫だろうとは思っているのですが、知らぬは男だけとも聞きます。
家事育児はなるべく参加していますが、妻がどう感じているのかは分かりません。
誕生日プレゼントはしていますし、感謝の言葉も伝えています。
しかし妻が私を愛してくれているのかは、伝わってきません。
嫌いではないが、惰性だけで繋がっている感じがします。
求められるまで待っているのですが、数年間レス状態です。
浮気もしてません。
妻からの愛情バロメーターを量るのには、どうすればよいのでしょうか?
愛している愛していないの言葉のやり取りではなく、態度から感じ取りたいのです。

ユーザーID:1861673157

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  • 旅行に誘ってみる

    男からのレスで申し訳ありません。

    奥様に二人だけで旅行に行こう、と提案する。
    ステレオタイプな意見ですが、世の奥さま達は嫌いな旦那とは旅行に行きたくないと聞いたことがあります。

    ユーザーID:9320117158

  • そうですね

    ゆ さんのおっしゃるように 夫と二人だけでいるのが耐え難い奥さんは旅行など嫌でしょうね。
    子供がまだ小学生の場合、奥さんはただただ疲れていて 夫の面倒まで見るのが大変と思っているかもしれません。
    子供達が高校生になってきてから、ようやく 夫婦の時間も持てるようになりました。我が家ではレスはなかったですが30代はそれがつらかったです。

    私の夫も 結婚25年近いですが、いつも「素敵だ」とか「似合う」など言ってきます、うっとうしいくらいに(笑)私は素っ気ない態度です。
    二人で、や 友達夫婦たちと子ども抜きの食事はしょっちゅう。たまに手をつなぐと「おお!!珍しい」と夫はしゃいでいます。夫婦での旅行もしました。

    そういうのはテレもあったり金銭的時間的に難しい事もあるでしょう。そういう「態度」や「言葉」じゃなくても 愛を図れることがあります。

    「今日は久しぶりにXXが食べたいなあ〜」 こういわれたら 素っ気ない妻でも そのメニューを用意すると思います。奥さんのよく作る料理で 「XXが食べたい」と言われたら、作り甲斐があります。毎日毎日 作るものなので、家族から メニューを言ってくれた方が楽、というのもあります。

    ユーザーID:5901608541

  • それは、夫婦間ではタブーです。疑心暗鬼で動くと、破綻する。

    それは、夫婦間ではタブーです。疑心暗鬼で動くと破綻する。

    トピ主さんは分かっていないようですね。

    「自分(夫・又は妻)のことをどう思っているのか。」
    「自分(夫・妻)を愛しているのか。」

    そういう質問は、夫婦間ではタブーなんですよ。

    夫婦の愛情というのは、色々な種類や程度があり、
    その時や年代や状況により、ダレたり、嫌になる時もあったり、また見直したり
    ある時、しみじみと「情」を感じる時があったり

    夫としてはもう実際、好きとか尊敬しているとかいうような気持ちはないが
    子供の父親として、感謝や敬意を持ったり

    親の介護を手伝ってくれて、人間的な温かさを感じたり

    何十年も、場合によれば、70〜80年も続く結婚生活での夫婦の愛というのは
    その時々で変わっていくものなんです。

    そして良い時もあれば悪い時もある。
    荒れる時も穏やかな凪(なぎ)のような年月も。
    険悪でぶつかる年月も。
    嫌で嫌で離婚したい年月も。
    老いて労わりたい・感謝したい年月も。

    夫婦愛も、生涯変化し成長する。

    そういう過程を長い年月歩き共にするのが夫婦。

    トピ主がしようとしていることは
    やってはいけないことです。

    妻を疑って「愛を示せ」と強要しているのですよ。

    「踏み絵」を踏ませたいだけで、それは、トピ主が「自己中心的な人間」であることを示しています。

    そのような、配偶者の心の隙間まで攻め込んで追い詰めるようなことをする夫(妻)は
    夫婦関係は、
    そのことをすることで破綻します。

    もっと長い目で、お互いに未熟な人間が、長い年月掛けて成長していくと考えねば。

    夫婦で聞いてはいけないことは、妻も夫も次の質問です。

    「自分(夫・又は妻)のことをどう思っているのか。(愛しているのか)。」
    「自分(夫・妻)を愛しているのか。」

    これを言うと、言うことによって破綻する。
    人格未熟な人がやること。

    ユーザーID:1246116495

  • 待っている?

    相手が動くまでお互いに待ってたら、何にもわからなくて当然では。

    ユーザーID:7703797649

  • 求められるまで待ってる??

    奥様も同じようなことを思っているかもしれませんね。自分から求めようと思わないのは何か理由があるのでしょうか。愛を投げかけるのは自分からです。

    ユーザーID:7600250795

  • 答えになってませんが、お気持わかります。

    あなたの倍ぐらいの結婚生活です。
    結婚11年目と言うと、うちはまだ子供が幼稚園で社宅住まいで、幼稚園のお迎えのあとはずっと公園や誰かのお家に行くとか友達を招くとか…疲れ果ててました。

    狭い社宅の和室で家族で寝ていましたし、レスでしたね。実家も遠く、転勤族で親しい人も少なく、常に家族一緒でした。

    先のレスの40代主婦さんご夫妻はラブラブのようですが、ウチの夫現在50歳は全く愛情表現しません。元々淡白で長年レスです。

    誕生日や記念日は忘れないが、気恥ずかしくて何を贈ったら良いのかわからないみたいです。

    家計は夫が管理していて自由に動かせるお金はあるので、何が欲しいと言えば買ってくれる。
    今年は家族で海外旅行したいと言えば予約してくれて、それが愛情表現?みたいです。

    愛情表現をしてくれないと言ったらお互いさまだと言われそうですが、私は結婚以来ずっと平日は必ず夫より早く起きて、玄関で見送りますし、育児中も夫が帰宅したら寝ていても起きて夕飯を温めて少しでも会話をしていました。
    夫は心身ともに疲れている時期でしたし、私は専業主婦だったので、あまり家事をしてほしいとも思わなかった。

    今でも誕生日や記念日、クリスマスなどはささやかながらプレゼントやケーキを用意して、夕飯には好物を作ります。
    そんな表現ではダメですか?

    私もトピ主さんのような気持ちになりますよ。
    愛情を確認したいです。
    健康で働いてくれて何不自由ない生活ができることが愛情なのかな、とあきらめていますが。

    ユーザーID:9861297255

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございました。
    旅行の提案はウチだと難しそうです。
    小学生の子供を誰かに預けてまで旅行しようとはならないと思います。
    ただ仮定として、聞いてみることは出来そうなので聞いてみます。

    >妻を疑って「愛を示せ」と強要しているのですよ。

    別に強要はしてませんし、無理矢理「愛してるわよ!」って言われても何も嬉しくありません。
    逆に妻のどこを見れば、愛されているとヒントがあるのか女性の立場で教示して欲しいです。

    >これを言うと、言うことによって破綻する。

    ですので、言葉でないどこを察すればいいのかというトピックです。

    ユーザーID:1861673157

  • あなたが感じてる通りじゃないですか

    嫌いではないけど惰性で繋がってる感じがします。

    お互いに情のやり取りがない。

    プレゼントもマニュアル通りって感じです。

    奧さんを腫れ物扱いしてますね。

    どういう経緯でした結婚なのかと思いました。

    求められるまで待ってるもおかしいですね。

    奥さんが恐いの?

    自分に自信がなくて積極的に生きられない感じですね。

    いい歳なんですからもっと主体的に生きないとね。

    ユーザーID:7750308655

  • 試してみては?

    スキンシップはありますか?
    肩もみしたり、背中や腰をマッサージしてあげたら?

    いきなり、やらしそうな感じじゃ、嫌がられるので、肩に触れたり、背中に触れたり、さり気なく、時間を掛けて増やして行く。その時の反応でも分かるのでは?
    例えば、感謝の気持ちを伝える時、肩や背中に触れて「ありがとね、お疲れ様、大丈夫?疲れた?」などと、声掛けした方が気持ちが伝わりますよね。
    ショッピングに出掛けて、腕組んで貰ったり、手を繋いでみたり。
    その結果「なんとなく、最近優しいナ、機嫌が良いナ。」と思えれば、好きな証拠では。

    ユーザーID:8408517140

  • 前提が間違っている

    言葉のやり取りが無くても、愛情を感じ取る方法。

    それは、パートナーの愛情を、一点の曇りも無く何の疑いもなく信じられる時だけに成立する理屈です。
    そんな時は、贈り物の感謝の言葉も、愛情から発せられものだと信じられるから。

    現在、トピ主は妻からの愛情に疑念を持っている。
    その段階で、言葉のやり取りナシで愛情を確認する方法は存在しません。
    贈り物は惰性。
    感謝の言葉は愛からではなく、単純に親切な行為に対しする対価。
    そうなってしまったら、どんな仕草であろうとどんな行為であろうと、愛情を感じ取ることはできません。

    態度から愛情を感じ取る方法。
    愛情なんて確認しなくてもそこにあると信じること。
    それができないなら、言葉なしに愛情を感じ取る方法は「ない」が答え。

    答えがないないなら、別の方法を探るしかありません。
    愛しているかを尋ねるのは下の下策。
    自ら愛情を伝え、答えを求めないのが上策。

    ユーザーID:0450918494

  • おでこに

    チューしてみたら

    その「愛されたいの」意味がよく
    わからないけど

    トピ主さん
    表現していますか

    それでじゅうぶん
    それ以上に、奥様から求められて

    応える事ができますか。

    ユーザーID:4892725729

  • 自分から

    何故求められるまで待っているんでしょうか?
    自分から求めたらどうですか?
    女性は待っているかもしれない。
    意固地になっているかもしれない。

    今さら無理なら、奥様も無理でしょう。
    けっこう愛と連動していることだと思います。

    ユーザーID:5680106141

  • 軽いハグや、ほっぺにチューは?

    家の廊下などで、なんの脈絡もなく、主さんから軽いハグやチューをしてみては?
    相手の本音が分かると思いますよ。
    奥さん、ちょっと戸惑っても、悪い気はしない…みたいな表情なら愛情有りかと。

    ユーザーID:4880734061

  • エールぽちしましたよ

    ぬしさんは「見捨てられ不安」が強い方なのかな?
    わたしも幼少期にいろいろとあり見捨てられ不安が強い大人になってしまいました。
    今のパートナーとも最初から信頼しあえる関係になれたのではなく
    何年もかけて喧嘩しながら向き合ってぶつかりあいようやく落とし所を見つけた感じです。
    お互いに、ですけどね。欠点無い人はいないですから。
    二十年かかったけど今は楽しいよ。
    私は人一倍不安が強いって自覚を持てたのが第一歩でした。
    なにもアドバイスになってないかもですけど、参考になれば。
    大人の見捨てられ不安については書籍も出てますので
    読めそうなものがあるか探してみてくださいね。

    ユーザーID:4064731909

  • 私も

    結婚20年。
    私は妻です。
    夫は10年以上前に不倫したことがあって、
    それから不安が続いてます。
    でも、どんな言葉も行動も、
    根本的な信頼がなくなっているので、
    もう無理なのかもしれません。
    心はいつも不安で。。
    確認したいけど、私の場合は不可能なので、
    なんとなくこのまま一緒に生きていくしかないのかな。
    主さんは、たまに抱きしめてみたら?
    それか眠ってる時に軽くキスするとか?

    ユーザーID:3198892458

  • 愛とは、愛されたいと思うこと

    というのを思い出しました。

    >態度から感じ取りたい
    これなら、厳しい言い方をすれば『自己満足』でもOKという事ですよね?
    だとしたら、妻のこの行動は愛あるが故だと、勝手に解釈を付けても十分かも。

    >どこを見れば、愛されているとヒントがあるのか
    夫婦のような一番近い場所にいる存在でも、相手の事は正確には分からない。
    色々と試して、バロメーターを量っても、納得いく答えは出るのだろうか?
    そもそも、愛情の量とか数値とか質とか、その定義はどこにある?

    トピ主様は、きっと自信が持てないのだと思います。
    受け入れてもらえなかったらとか、拒否されたら辛い、その気持ちの裏返しだけなのでは?
    でも、愛情があっても、その気になれない時だってあると思う。

    愛されたい故の不安よりも、愛する勇気を持ったほうが、今の状況からは抜け出しやすいかもしれないですね。

    ユーザーID:1579869093

  • 視線が合うか、微笑みがあるか

    朝出勤するときに見送りはありますか?
    あるとして「行ってきます」と行った時「行ってらっしゃい」という妻の目はあなたの目をしっかり捉えてますか?

    帰宅した時「ただいま」「お帰り」のときはどうですか?

    好きな人とは目線を合わせたいもの。
    無意識で合わせているもの。

    いつも目線が合わず、「会話」のみがあるのであれば、そこに愛はないかもしれない。

    好きな人と話すとき、おのずと目は合い、微笑んでいるもの。
    それが家族でも。

    と、私は思います。

    ユーザーID:8414617576

  • 疲れているとその手の質問は無理かも。

    40代前半、小学生(低学年)の母です。

    詳しい背景がわからないのですが、奥様は専業主婦? 兼業主婦?
    そしてご主人の仕事は朝早く出て、子供が寝た頃に帰ってくるようなスタイルでしょうか?

    あくまでうちの場合ですが、私は仕事をしていて、平日の主人は朝早く出て帰りも大体子供が寝た後です。
    要するに平日の私は仕事をこなし、家事もやり、さらに子供の習い事の送迎、宿題のチェックなどをすべて一人でやっているわけです。

    もうね、お風呂上がった8時過ぎには疲れ切ってます。
    子供が寝るのに付き添っていくつもりが、私の方が先に寝ていることもしばしばです。

    主人は寂しいだろうな、と思います。
    たまに頑張って早く帰ってきても、そういう時に限って子供はもっと早く寝ていたり。
    たまに私が起きていて「コーヒーでも飲む?」と言ってくれても、学校のゼッケン付けとか何かと用事があって「ムリ」と断ることも結構あるんです。
    たまにスイーツを買ってきても、「もう歯も磨いたしイイ」と子供と断ることもあります。
    その時の主人の切なそうな顔…。
    でもね、ここで無理して食べたくないのにスイーツ食べるのはストレスです。
    そこは主人にも説明してます。
    どこまで理解してくれているのかは分かりませんが。

    本当はもっとお互いを思い合うべきだと思うんです。
    このトピックを読んで心に沁みました。

    当然このようなすれ違いの生活ですからうちも何年もレスです。
    お互いに求めてるタイミングが噛み合わない時もありました。
    TOMOさんも待ってるんじゃなくて誘ってみてはどうでしょう?
    断られたら凹みそうですが。

    でも、このトピックを読んで実感したのは夫婦だからこそきちんと言葉を交わすべきじゃないかな?って思ったんです。
    理由を聞けば納得できるかもしれないし、お互いの気持ちを理解することができれば不安は解消しそうですよね。

    ユーザーID:5906876215

  • トピ主です

    コメントありがとうございます。

    >自分から求めようと思わないのは何か

    これは今まで自分ばかりが求めていたため、じゃあ妻はどうなのかと引いてみたのです。

    >見捨てられ不安

    不安はありません。
    愛想尽かされたのなら、それでも構いません。
    妻が昔と態度が違うので、可愛げを感じないのです。
    結婚前の妻は寂しがり屋で、いつもベタベタくっついてきました。
    ペットにまで嫉妬するくらい、ヤキモチやきでした。
    散々ベッタリされたのでそれがなくなってきてから、今度は私がベッタリし返すようになりました。
    嫌がるのと、一方的はダメなので待つこととしました。
    それで、今日に至ります。

    結局これって、お互いが愛想尽かしたという事なのでしょうか?

    ユーザーID:1861673157

  • 私のことかと思った

    奥様と似た感じの私の感情を書いてみますね。あくまで私の感情なので奥様もそう思っているのかはわかりませんけどね。ちなみに私の主人もトピ主さんと同じこと言ったことがあります。なので下記のことを伝えました。夫婦共にトピ主さんと年齢も同じくらい、子どもは2人、高校生と小5です。

    >たまに自分のことをどう思っているのか妻に確認するのですが、ストレートに返ってきません。

    長いことストレートに返したことがない、もしくは元からストレートに言うのは苦手と言う人は無理、今更恥ずかしくて言えないって思います。
    あくまで個人的な見解ですが、40過ぎたおじさん、おばさんがまだ分かり易い愛情を求めるのが理解できません。

    >求められるまで待っているのですが、数年間レス状態です。

    正直、求めてこないなら一生しなくていいと思っています。元からそういうのはあまり好きではないし。「女」としての時はある程度演技でも頑張ってた部分はありますが、「母」となったらもう一生しなくていいと思いました。子どもが寝るのを待ってからの時間はもう遅い。とにかく疲れていて夜は眠りたい。求められるのを待っていたら、求められる日はこないと思う。うちは話しあって落としどころを月1でお互い譲歩しました。

    >逆に妻のどこを見れば、愛されているとヒントがあるのか女性の立場で教示して欲しいです。

    私の気持ちとしては主人が好きだから家事も育児も頑張っています。綺麗な家を保ち、食事もバランスとか考えて作っています。面倒なお弁当も頑張ってます。季節ごとに快適に過ごせるように肌着とか素材を変えたりもしています。特にトイレ掃除なんてお金をもらって仕事として割り切るならできるけど、無料で人が使ったトイレなんて相手が好きじゃないと出来ないです。

    元々欠陥として情が少ない私が結婚したい、一緒にいたいと思ったのは主人だけです。だから結婚しました。

    ユーザーID:5777662492

  • わたしなら

    夕ごはんに好物を用意する。「○○が好きだから買ってきたよ」などと言ってお菓子や果物などを買ってくる。休日などに一人で出かけると言うと残念になる。何気なくさわったり、抱きついたりする。いってらっしゃい、おかえりなさいは必ず顔を見て言う。自分の友だちやママ友などに気軽に紹介したり会わせたりする。ゆうべ見た夢の話などをする。当然ながら通りすがりに手が触れても振り払わない。ソファなどで足が触れたりしてもどかさずそのままにしている。折に触れていいところをほめる。
    わたしなら、愛している人にはこういう態度をとります。

    ユーザーID:3522551335

  • あなたは何を求めてるの?

    可愛げもなく愛想も尽きたのなら、奥さんの愛情を確かめて
    どうしたいという事なのでしょう。

    ここで奥さんの気持ちを聞いても憶測にすぎません。

    奥さんに直接聞いて、同じ様に愛想が尽きたのなら
    お互いどうするかでしょう。

    ユーザーID:7750308655

  • 意外と簡単にわかると私は思いますが‥。

    あくまで私個人的な考えですがトピを読んですぐに、それって簡単にわかりそう。と思いました。

    それは病気した時ですね。大病で手術や入院した時。お見舞いの頻度や真剣に心配する様子でわかります。昨年離婚した有名人夫婦も、まだ離婚が正式でなかった時、ご主人が倒れて緊急入院、でも奥さんは一度も病院に行かなかったそうです。そして退院されたあとに離婚。

    これは夫婦だけでなく、同性のお友達でも本当に友情があれば心から心配しますし、うわべだけの付き合いなら仮に一度くらいは義理でお見舞いに行っても、本心はそこまで思い入れを持たないです。

    もしトピ主さんが早く知りたいと思われたら、ちょうどこの時期暑くなり、最高気温が30℃越えてガンガン照りの時に、仕事でも用事でも長時間屋外にいた事にして、熱中症にかかったかもと、ちょっと大袈裟なくらいに辛い演技をされてみたら如何ですか。

    お医者さんに行きなさいとか、身体を冷やすものを持って来てくれたり、様子を聞いたりこまごまとうるさいくらいに心配して、あれこれかまってくれたら愛情はあると思いますよ。

    でもそうじゃなくて、ちゃんと水分とらなかったのがバカだと、体調管理が悪いのを責めるように冷たかったり、さほど心配せず無関心でいつもの生活ペースのまま放置されたら、もう相思相愛の暖かみを求めても無駄かもしれません。

    ユーザーID:5142291472

  • トピ主さんに対してウンザリしたんだと思います

    トピ主さんは自覚していないと思いますが、トピ主さんは昔からずっと、「俺を求めてくれるかな?」「俺を愛してくれるかな?」と奥さんの言動から愛情を測るばかりで、自分から奥さんを愛することがなかった。
    当初は奥様も「トピ主は自分を愛しているのだろうか?」と確認するためにベッタリまとわりつき、キスなどを求め、それに応じて貰えることで「やっぱり愛されているんだな」と実感していたのでしょう。
    けれど、だんだん自分が求める一方で、トピ主さんから自発的に愛されることがない生活に、悲しみを感じ、疲れ、ウンザリしたのだと思います。

    >求められるまで待っているのですが、数年間レス状態です

    話し合いもせず、直接問う事もせず、相手を求めることもせず、数年間黙〜って待ち続ける状態は異常だと感じます。
    断固として絶対に自分から求めないのですね。非常にこだわりが強く粘着質・・。
    こんな人と生活していると、そりゃあ奥さんの気持ちも擦り切れて、ウンザリして、「この人はもう駄目だ。何も期待しないでおこう。でないと自分が傷つくばかり」という心境になるでしょうね・・・。

    >妻からの愛情バロメーターを量るのには、どうすればよいのでしょうか?
    >愛している愛していないの言葉のやり取りではなく、態度から感じ取りたいのです。

    もう無理だと思いますよ。さんざん絞りつくしたでしょ?
    貴方が、奥さんに自分を追わせて悦に入っている間、奥さんはずっと孤独で傷ついていたと思います。

    貴方が積極的に奥さんを愛しましょう。考えを改めましょう。
    それが無理なら、お二人の関係はオシマイに向かうように思います。

    ユーザーID:8319518195

  • それは非常時にならないと分からない

    そりゃ、ある程度は惰性になっても仕方ないと思います。

    だって家族だもん。
    一緒に生活してるんだもん。

    そこにいて当たり前。
    割り振られた役割こなして、ある程度ルーティンになった会話交わして、年年の行事こなして。

    勿論、根底には「愛情が無きゃやってられんわ!」ってのがあるにしても、毎日「愛してるから」それをやるわけじゃない。
    それをやるのが【当然】で【普通】の【日常のこと】だからやってるだけで。
    逆に言えば、赤の他人が結婚して「一緒にいるのが当たり前で普通のこと」って生活できること自体が、幸せなことなんだけど。
    人間って、普段からそれを意識することはあまりないんですよ。

    トピ主さんだって、自分が中学高校の頃って両親に対して毎日「大好き!」「大事!」って思って生活してたわけじゃないでしょ?
    だけど、親が病気になれば心配するし、怪我をすればあれこれ手を貸すでしょう?
    困っているなら手を貸そうと思うし、相談してくれよ、って思う。

    それが『愛情』ですよ。

    つまり、非常時にならないとトピ主さんの求める分かり易い『愛情』は分からないってことです。


    レスに関しては、余りにそれが続くと、元々女性の方が負担が大きいのもあって「無いから楽」「夫も平気そうにしてるからこれで良いんだろう」と考えるようになる場合があるようです。

    子供が寝ている同じ屋根の下でそういうことをするのに抵抗があるということも考えられます。

    とりあえず、手をつなぐとか、朝の挨拶の際に軽く抱きしめるとか、ほんのちょっとしたボディタッチなどを心がけて、奥様が「トピ主さんに触れられないことに慣れ」ないように気を付けましょう。
    で、それが普通になったころに、改めて話し合いをした方が良いと思います。

    ユーザーID:6856813038

  • 人によって違う愛情表現

    ある知人(男性)は妻が必ず夕ご飯を作ってくれるので、『まだ妻は自分の事を愛している」と確信し、

    ある知人(女性は)ご主人が週に一度は夜の営みを行うので『まだ私は愛されている』と確信している、という話を聞きました。

    人によって、何が愛情表現か、発信する人、受け取る人、違いますからね・・・

    ちなみに私は在米なんですが、アメリカ人と日本人、人種によって愛情表現が違うの、痛感します。アメリカ人はやはりハグやキス(&セックス)などスキンシップが大事です。日本人はそれほどでもないですが、やはり言葉より行動ですよね。

    また、カップルが20代か50代か、新婚か30年経ったか、など、色々条件によって変わりますしね、一概には言えませんし、そのカップルごとに愛情表現が違って当たり前だと思います。

    ユーザーID:3419613042

  • さあ?

    主さんは奥さんに見捨てられても気にならないなら
    愛情確認する必要なくないですか?

    プライド?
    支配欲求?
    レスが辛いだけ?

    愛情ないのはどっちかな?って思いました

    ユーザーID:0683434156

  • 寂しがり屋になってる暇がない

    >結婚前の妻は寂しがり屋で、いつもベタベタくっついてきました
    >ペットにまで嫉妬するくらい、ヤキモチやきでした

    結婚前は、奥さまは自分のことだけ考えてればよかった

    しかし今は維持する家庭と二人の子どもの世話、それに加えてもしかしてお仕事もされている

    そこにはもう寂しがり屋になってる暇がないのです

    結婚前は寂しい自分の心の隙間を埋める王子様であって欲しい願っていたトピ主さんに、今、奥さまは一緒に家庭の維持と子育てに奮闘する毎日の「戦友であれ」と考えている

    今は女というより女戦士みたいになった奥さまに、甘やかな大昔の幻想があるわけありません

    >求められるまで待っているのですが、数年間レス状態です

    夫婦関係に愛情のバロメータを測るトピ主さんのお気持ちは理解できますが、奥さまからしてみれば今でも手一杯な状況に「もしかして妊娠するかもしれない」リスクを抱えることになるわけです

    そこには愛情以上、いや愛情以外の奥さまを安心させる何かが必要なのでしょう

    トピ主さんも共に戦っている意識を持って、女戦士をいかに休息させ女性として余裕を持たせられるかを考えてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:8380573238

  • うーん…

    何だか寂しいですね…。
    何かあったんだと思います。。
    家事育児に参加しているそうですが、どの程度?
    個人的な直感に過ぎませんが、そのあたりが問題の原因だと思います。
    あるいは奥さんが女性としての自信をなくしているとか。

    ユーザーID:2771058264

  • 無いものは探せない

    子供がいるんだろ?
    2人も。
    奥さんの愛情は100%子供に向かってる。
    君への愛情はゼロと思って丁度いい。

    男脳と女脳の違い。
    種を撒く性の男は、愛すべき対象の人間が増えると、脳内の愛情領域を広げる。
    子供も妻も等しく愛せるように。
    産み育てる性の女は違う。
    愛すべき対象に順位があって、愛情領域は増えないかわりに深くなる。
    子供に深い愛情を注ぐ。
    領域は狭いままだから、夫は当然はじき出される。

    そうじゃない!
    子供も夫も愛しているわ!って女性もいると思う。
    その言葉に嘘はないと思うけど、でも違うんだ。
    理性で夫も愛さなくてはいけないと無意識に認識して、愛情領域とは別の理性や尊敬の領域で夫への愛情を代替しているんだ。

    だからどこを見たら分かる?と聞かれても、無いものは見つからない。
    でも、奥さんの理性や尊敬の領域に君が存在できているのなら、それは探し出せる。
    理性の発露は言葉で表現される。
    言葉を尽くして理性で代替されている愛情を探せ。
    望みはそこにしかない。
    奥さんが理性的にあなたへの愛情を維持していることを心からお祈り申し上げる。

    どうやら言葉を惜しみたいようだから、ま、あきらメロンと言ってあげた方が親切なのかもな。

    ユーザーID:3931319220

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