妹、完全に心を閉ざしました

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(トピ主0
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おれんじ

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  • 確かに

    若くて何でもできる時期にフリーターなんてしているトピ主に、妹にとやかく言う資格はありませんね。

    人のことはいいから、まずは自分のことを考えるべき。

    トピ主は自分と妹は違い、社会を分かっているつもりなのかもしれませんが、傍から見れば土日に半日だけのアルバイトをしている妹も、国家資格に落ちて内定取り消しで就職できず、パートをしているトピ主も大差ありません。どちらも同じ「フリーター」です。

    妹からすれば「同じフリーターに偉そうなことを言われたくない」といったところでしょう。味方になるならまだしも、偉そうに説教するとか、論外でしょう。

    ユーザーID:9457084622

  • こんな事言っては何ですが

    御免なさい、こんな事を言っては何ですが……

    やはりトピ主さんの深層心理では「妹への心配」より「妹の立場への苛立ちや内心の羨ましさ」
    に感じてしまいます。
    自分は頑張って居るのに(本当は嫌だし辛いけど)何故、妹はその嫌な事や辛い事をしない?
    そして家族は許してるのか?が、キモなのでは無いでしょうか。

    妹が本当に嫌いなら無視でお終いでしょうけど、そうでは無く
    トピ主さんの深層心理では、本来妹の今の立場は私であってもおかしく無かったと思う心理。
    (私なら、もっと有意義に時間を使う)

    決して妹さんのように「余りにも為体な生活」では無く、パート等せずに再試験の勉強なり別の事をしたい
    だけど、世間体や諸事情を考えても、働かないのはダメだと思うトピ主さんの概念を
    いともあっさり両親は「妹」へ許してる……

    「何故、どうして、そんな事は世間じゃ許してくれないよ、親も甘やかすの?非常識じゃ無い」と
    妹の問題を通り越して、自分の概念や信念の揺さぶられにイライラするのでしょう。

    見て見ぬ振りが出来ないからでは無く、言葉通り「気になって仕方ないから意見する」なのですよ。
    他の皆様も言うように
    今、トピ主さんがすべき事は、再チャレンジなり別の仕事に就くなら就活なりで、とても大変な時期で
    妹さんに構ってる暇は無いはずです、だけどモヤモヤするのは
    「自身の事も今、スムーズに行って無い」これに尽きると思います。

    その上、妹は就職もせず家でダラダラと……トピ主さんの目指す所の「反対が妹」なのです
    自分の頑張りの気持ちを削ぐと言うのか、見ているだけで自身も頑張る気持ちが失せると言うのか……

    まあモヤモヤの原因はコレでしょう。

    トピ主さんへのアドバイスは「自分の概念が正しいと思うならそれを実行せよ」には惑わされないで
    という事です。
    イライラするなら、トピ主さんも一度は立ち止まってみては。

    ユーザーID:6635327281

  • 妹様は叱咤激励よりも、適切な「ケア」が必要なのでは?

    >両親にどう思ってるのか聞いたところ、強く何かを言って、妹の居場所がなくなってしまったら可哀想。今はそっとして置くのがいいと、なにも本人に言いません

    ご両親は
    >完全に心を閉ざしました
    これを恐れていた・ると思います。

    ご両親が妹様の事、心配していないと思いますか?
    一般的な親なら相当心配し、どうしたら良いか?色々と調べたり、誰かに相談もします。
    その結果「今はそっとしておくのが良い」と言う結論に達したのだと思います。

    >凄く歯がゆい
    この状況を変える為に何かしたい
    親なら、主様以上に強く思っていると私は予想します。
    それでも見守るしかない辛さ…主様に分かります?

    私の夫は職場でのハラスメントが原因で、心が疲弊し闘病・休職しました。
    主妹様は
    >月〜金は本人の用事がない限り、ずっと家にいます
    用事がある時は外出するんですよね?
    >自分の部屋には引きこもらず、ほぼリビング
    は目が届き易い分、少し安心かも知れません。

    夫は半年以上ぼーっとしていて、私は大黒柱+家事育児+夫の闘病の応援で心身共にギリギリでしたが「生きていてくれれば、それだけで良い」と思っていました。
    闘病中の夫が
    >優しい人しかいない職場がいい
    と言ったら、私は「そうだね」と言ったかも知れません。
    >そんな職場どこにもない!!
    と思っていてもです。それまで、夫が散々傷付くの見て来たので「もう、誰も夫を傷つけない所で働いて欲しい」と私も願っていました。

    結局、夫は休職原因を理解し、それまでの業績を認め、復職プログラムまで用意してくれた同業者の所に転職しました。復職後暫くは夫の体調に波が有、人に優しくされると疑心暗鬼になり「裏があるんじゃないか?」と疑っていた時期も有、順調だった訳ではありませんが…今は落ち着いています。

    夫は
    >国家資格
    +専門有で、拾ってくれる神がいました。
    主様も頑張ってください。

    ユーザーID:0617434641

  • 妹さんの味方になって欲しい

    妹さんは、他者とのコミュニケーションに難しさを感じて
    いらっしゃるのではありませんか。

    トピ主さんが妹さんを一人前の大人として対応されている
    のは良いと思いますが、妹さんは未だ成長途上にあります。

    不運や体調不全の時に正論を押し付けるのは、誰でもでき
    ることです。だからと言って、トピ主さんが何かをしなけ
    ればならないと言う事はなく、ただ見守る姿勢でいること。

    妹も、何時かきっと立ち直ると信じていて上げられたらと
    思います。生活の事や仕事の事から離れて、友達的な関係
    でいられたら宜しいのでは在りませんか。それも無理をす
    ることはありません。

    ユーザーID:5296145252

  • 当然だ

    国家試験を通って就職できてたら違うのに。
    何の試験か知らないけどさ。
    似たような立場で偉そうに説教できないでしょうよ。
    自分のことを考えたら恥ずかしくてそんなこと言えないよね。

    ところで、国家試験はまた受けるよね?
    勉強したらいそがしくて妹を見張る時間もなくなるよ。
    そっちの方がいいんじゃない ?

    ユーザーID:6124661440

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  • お節介のベクトル

    妹さんに何があったんですか?
    それを聞いたことありますか?

    >優しい人しかいない職場がいいと言いました。
    どうしたの?何かあった?って聞かなかったの?

    確かに、甘いですよね。そういう発想。
    でも、彼女は今、土日にバイトするだけでも生きていける環境にいる
    これが自立して生活してたら、そうはいかないんだけどね
    それを妹さんに言っても意味はないんです
    周りと比べても意味はない

    「こないだは、お節介なこと言ってごめん」って言ってみたら?

    仕事や働くことは抜きにして、妹さんのことを理解できるように
    コミュニケーションとってみたら?

    家族ってだけで、妹さんを知ってるつもりになってませんか?
    一人の女性として、どんな考えなのか、どんな好みがあるのか
    知ろうとしてみたら?

    妹さんが好きな映画を見に行くとか、妹さんのしたい事に付合ってあげるとか

    ユーザーID:5657011503

  • 三択です。

    「家で暇そうにしてる妹のことを白い目で見てしまっている」のなら。
    →妹さんをあなたの視界に入れないように、あなたが工夫をするしかありません。

    あなたが父母や妹と別居している場合。
    →実家訪問の機会を減らせばよろしいでしょう。

    あなたが現在、実家で父母や妹と同居している場合。
    →国家資格再挑戦を目指して勉強に集中したいとあなたが宣言して、自室に籠ったり図書館に行ったりすれば妹さんを見る頻度は減ります。
    パートの時間を増やすのも、一案ですね。

    第三の選択肢として、妹さんに婚カツを薦めることです。
    経済力のある男性と結婚してもらい、妹さんにはいわゆる「嫁」として、「専業主婦」になってもらい別居させればよろしい。

    ちなみにあなたの性別は明記されてませんけど、もしもあなたが女性なら婚カツして「嫁」と「専業主婦」という立場に収まるのは、あなたにも一考する価値はあるのでは?

    ユーザーID:1161220509

  • 順序を間違えちゃったかも

    バイトの話で「優しい人しかいない職場がいい」のところで「えっ、今までに何かあったの?トラブルとか…」って話ができれば良かったのにね。

    妹さんにも何か事情があるんだと思いますよ。
    対人関係で怖い思いをしたとか、いわれなき理不尽なイジメを受けたとか。
    家族に話をするほどではないけど、本人はすごくつらいことってあるもんです。
    妹さんの本音を引き出すチャンスを失った気がする…。

    もうこうなったら、見守るしかないでしょうね。
    トピ主さんが頑張って、いつか妹さんが外に出る勇気を出した時に、応援できる経済力と包容力を身につけておけばいいと思います。

    謝るチャンスがあるといいですね。

    ユーザーID:8986310340

  • 話ができないなら、静観

    妹さんなのに、どんな気持ちでいるかが全然話せない仲だったんですね・・・。

    仕事するかどうか以前に、心配ではなかったんですか?
    家にずっといて誰とも遊んだりしていない妹さん。優しい人だけのところがいいという妹さん。
    学生時代は学校にいけてたんですから、今活動的でないのには理由があると思うのに。
    あなただってもっと妹さんと話せれば良かったのに。
    大学4年間取り組んできたのに国家資格落ちてしまって、どれほど悔しかったか。とか。

    そういう話を互いに夜な夜な2か月くらい話して、その中で「でもさ、バイトでもいいからもっと動いてみた方がいいんじゃない」
    と普通に提案できていれば違ったと思います。

    もしあんまり気が合わない、そういう仲にはならないというなら、静観しかないと思います。

    親からすれば一人でも自立してくれれば随分と気持ちは救われるので、
    まずは来年の国家資格には合格し、その資格で就職し、家を出て自活なさってください。
    一番の親孝行はそれです。

    ユーザーID:3636217317

  • 自立に興味がないのかなあ…

    お家が居心地がいいのかもしれませんね。

    うちなんか…早く出たくて出たくて…
    口うるさい姉もいましたし。

    自分で稼いだお金で自由に生きる幸せを噛みしめていましたが、結局二択なんでしょうね。自分の居場所なんて。総合的に考えて気に入った方を選ぶ。

    親の傘の元で暮らすか。
    自分の足で立って自由に生きるか。

    しかし、妹さんの場合は親あっての現在の暮らしですから、期間限定です。
    いつまでも問題を先送りには出来ません。
    それまでに何かしらの方法は練らないとね。

    妹さんの年ならば、いちばんいろんな事に挑戦して吸収して、傷付いてもいくらでも立ち直られる時期なのに、庇護者から飛び立たず傷付かずは、行く先が身内なら不安ではありますね。

    単純に、自立した自由よりも、おうちの居心地のよさの方が勝っているのでしょうね…

    ユーザーID:6910932448

  • 甘い

    > 両親にどう思ってるのか聞いたところ、強く何かを言って、妹の居場所がなくなってしまったら可哀想。今はそっとして置くのがいいと、なにも本人に言いません。
    両親が甘すぎますよね。ちゃんと仕事しないなら家から叩き出すべきです。
    このままでは、自立できず将来ニートになってしまいます。
    今はそっとして置くと言ってもいつまで、続けさせるわけですかね。
    そしてそのまま高齢ニートになって親が亡くなった後は、生活保護で暮らすわけですね。
    もちろん両親がお金持ちで、妹さんが働く必要がないくらい資産があるのであれば、まあそんな生き方でもよいかもしれませんが。
    そんな話を両親としてみるとよいでしょう。

    トピ主両親は居場所がなくなってしまったら可哀想といいますけど、このまま自立できない方が可哀想です。

    ユーザーID:6411992546

  • 妹さんにしてみれば

    トピ主から言われたくない、っていうそれだけなんじゃないでしょうか。

    妹さんもさることながら、まずは自分の身の処し方をなんとかしましょうよ。
    国家試験落ちて内定取り消しなんて、妹さんから見たら「ねえちゃん、何やってんの」って感じではあると思います。

    ユーザーID:6860702847

  • 良い事例を見せること

    口で言うよりも、良い事例を見せたほうがいい。


    つまり、君自身が模範となれるようにすることが最優先なんだよ。

    君がしくじっているうちは、妹も耳を傾けないだろう。

    でも、君が毎日幸せな成功者になれれば、妹も聞く耳を持つ可能性が十分あるのだから。

    ユーザーID:1868699211

  • 気持ちわかります2

    国家資格、もっていらっしゃると早とちりしました。
    すみません。
    わたしも大概ですね(笑)

    でも、基本的に意見は変わりません。

    トピ主さんは資格取得に頑張りましょう!
    そして、妹さんにガツンとかっこいいところ見せましょう!
    皆さんの言うように、それが妹さんへの手本になるかもしれません。

    ユーザーID:3364524382

  • 気持ちわかります

    レス、みなさん厳しいですね。
    国家資格をお持ちとのこと、頑張ったんですね。

    今は景気もだいぶ回復したように思いますが、一流と言われる大学を出ても就職が厳しいと言われた時もありました。
    国家資格を持っていても正社員が難しいこともありますよね。
    でも、パートでフルタイムで働いていらっしゃる。
    ちゃんと働いているじゃないですか。
    この先、よい待遇に恵まれるといいですね!

    妹さんの状況は私なら、もっと白い目で見ますよ。
    だって、お花畑のような職場あるわけないじゃないですか。
    学校卒業して土日の半日働くだけで、あとは怠惰な生活を目の当たりにしたら、
    そりゃ、その程度のこといいますよ。
    トピ主さんの言葉が厳しいとも思いません、事実です。
    この程度の言葉で働けないなら、この先所謂「ニート」でしょうね。

    うちも娘がいますが、一年足らずで仕事を辞めました。
    日常は妹さんと同じように外出もしないし、ゲームやビデオの生活で、再就職活動はすること・いずれ家を出て自立すること、は伝えてありますが、本当に自立してくれるか不安です。
    なので、引きこもってる妹さんにかけられるアドバイスは正直私にはないです。
    ご両親が見放すまでは何もできないのではないでしょうか。
    働かなくても「衣食住」は保証されてますし、危機感がなければなにもしないと思いますよ。

    ユーザーID:3364524382

  • まずは自分から

    他の方もレスされていますが、まずはトピ主さんがちゃんと就職するべきではないでしょうか。

    トピ主さんは今、自分もパートだけどそれより働いていない妹さんにマウンティングしているのです。「バイト探そうか」なんて上から目線(姉だから当然かもですが)で妹さんより優位にいると勘違いしているように思います。

    もし、妹さんが正社員できちんと働いていたら、パートのあなたは「良かったね」
    って思えますか?妹さんと比べて落ち込んだり、モヤモヤしたりしませんか?

    妹さんだってあなたに言われるまでもなく、ある程度考えていると思いますよ。
    今はそっとしてあげてください。

    そしてトピ主さんにできる事は、もう一度、国家資格を取得して就職先を見つける事です。

    ユーザーID:7416019644

  • パートでフルタイム?

    パートでフルタイム?

    不思議な話です・・・。


    パートって別に雇用方法の話ではないのですけどね。フルタイムで働くならそれはパートではないです。ただ単に、非正規雇用、ってだけですね。
    パートとかアルバイトとか、そういう言葉に騙されぬよう。

    ユーザーID:4694670437

  • 支援組織がありますよ

    妹さん自身、このままでよいとは思っていないと思います。
    こういう状況が長く続くと、自己嫌悪とコンプレックスでますます動けなくなります。
    妹さんのような方のために、地域若者サポートステーションという組織が全国にあり、カウンセリングや就活支援をしています。
    不安や自信のなさをカウンセリングでサポートしてくれます。
    ご両親に情報提供し、ご両親と妹さんが一緒に相談に行かれるのがよいと思いますよ。

    ユーザーID:4787753600

  • 姉として

    どうにかしなくちゃという気持ちはわかります。
    でも妹さんにどうなってほしいのですか。
    とりあえず土日は外に行ってバイトをしているからまだ良いと思いますけれども。

    姉が帰ってくると四六時中自分を監視して何か言いたそう、そんな様子を妹さんはわかっているし、居心地が悪いと思います。

    放っておいてあげてください。今のトピ主さんはただのうるさい人・・・。
    正論をぶつけてもダメです。

    バイトに行けているならそのうち自分でさらに動き出すと思います。
    「何かいい方法がありますでしょうか。」が今すぐ結果を出せという意味なら難しい。。

    ユーザーID:8777010564

  • 自分のことを先に

    まず、あなたご自身が自分のことをきちんとすることからだと思います。

    国家試験に落ちる、そして内定が取り消されるというのは、よっぽどのことですよね。
    よほど受からない試験なのでしょうか。そして、今は国家試験の勉強をするわけではなく、フルタイムとはいえパートですよね。
    その立場で、妹に意見するのはどうかと思います。妹が気になるのは、暇だからですよ。
    勉強していたら、そんなの気にならないですよ。

    自分より立場が下の人を見下しているだけ。
    自分のことをまずきちんとけりつけてから、言いましょう。

    ユーザーID:5717254910

  • 私と同じだ

    私自身、大卒で国家資格を持っていますが
    学校生活に苦労しましたし就職活動も失敗、就いた仕事でも難儀して
    転職を繰り返し、しゃかりきにやってきました。

    一方兄は学校中退、就業歴なし。
    しかし親が「学校にちゃんと行ってよ」とか「働いてよ」と
    言うところを見たことがありません。
    私が親に言っても「言ったってやらないし」と。
    専門家に相談したら?と言うと「病気じゃないし」と。

    そばにいたらこっちの頭がおかしくなりそうでなので
    私は実家を出て縁を切りました。
    振り返ると子供の頃から手伝いなど兄に言ってもやらないので
    親は私に押しつけていました。その時点で親自身が
    考えることを放棄していたのだと思います。
    兄への本当の教育というものを放棄した一種の虐待です。
    その自覚すらないという。そうしてウン十年です。

    あなたも家を出なされ。

    ユーザーID:9355445515

  • 悪いと思っているのなら謝ろう

    心は開いてもらえないかもしれないけど、家族なんだから、何も知らないのに、勝手なこと言ってゴメンって、お給料日にでも、妹さんの好きなお菓子とか、買って1ヶ月に1回くらいちょっとずつ、距離を詰めれたら、良いと思います。
    トピ主さんにも言えない、なにか、大きく、傷つけられることがあったかもしれないし。
    「あなたのために」とか、「心配だから」ってのは、一番受け入れられないらしいので、妹さんが心地よくなることを探して、一緒にやって(例えば温泉に行くとか)、元気づけてあげるのが、良いと思います。
    大好きな妹なんだから、長くかかっても、仲直りして下さい。

    ユーザーID:6735186663

  • 婚活はどうですか?

    トピ主さんのモヤモヤは当然ですが、就職する気は無い妹と無職でも良しとする両親相手に解決策は無いかと思います。
    妹さんが唯一持ってる若さで、婚活を勧めたらどうですか?
    うまくいけば、専業主婦にしてくれるような男性と結婚出来るかもしれません。

    ユーザーID:1789527545

  • まずトピ主が

    まずトピ主が資格試験に合格し正規の職を得てきちんと働くことです。
    身をもって道を示してください。
    口をだすのはその後で、いまは自分優先で。
    気持ちもわかりますがもう少しご両親にまかせておきましょう。

    ユーザーID:6359403622

  • 客観的に見ると、違います

    あなたは、
    妹さんを白い目で見ている。
    国家資格を取りそこなって、内定を取り消されたうっぷんをはらしたいのを、自分の頭の中で、妹のため、というふうにすり替えて、妹にぶつけている。
    妹さんは、(いえ、おそらく家族も皆)そんなことくらい、わかっている。
    妹さんは、心を閉ざしたというより、
    「強く何かを言って、(姉の)居場所がなくなってしまったら可哀想。今はそっとして置くのがいい」
    と、あなたを憐れんでいるのでしょう。
    これ以上何か言えば、妹さんも正論を返してきますよ。
    妹さんのことは、ご両親に任せて内外ともに、自立しましょう。

    ユーザーID:8465110792

  • なるほどね!

    おはようございます。
    下記はあくまでも私感ですが、参考になれば幸いです。
    お気持ちはお察ししますが、お姉さん・少々焦りましたね。
    もしかすると、妹さんはその「専門校」の時に、
    何らかのトラウマを背負ってしまったのかもしれません。
    親御さんのおっしゃるように、
    今はそっとしておいてあげるのも
    ご家族の愛情でしょうね。
    とはいえ、妹さんは必ず
    ある種のアクションを起こすはずです。
    それを見逃さずにしっかりと導いてあげてください。
    くれぐれも焦らないようにね。

    ユーザーID:6155835585

  • 放っておくしかなさそう

    妹さんは何か外で辛い思いをした経験などがあるんですか。親御さんの「強く何かを言って、妹の居場所がなくなってしまったら可哀想。今はそっとして置くのがいいと、なにも本人に言いません」というの、そうじゃなかったら解せません。
    何か、腫れ物に触るように親が接しないといけない理由があるんですかね。

    家族がそんなふうだとそりゃあ「優しい人しかいない職場じゃなきゃ働かない」なんてこと、言うでしょうねえ。
    そしてもちろんそれはあなたも言う通り。仕事を舐めるんじゃない、甘えんなって話です。
    無理矢理出してもすぐに辞めて帰ってきてしまうでしょう。

    結論、あなたにできることはないのでは。
    実際、扉を閉じられていますし、放っておくしかない。
    姉としてそこは放っておくのも愛情って思ったら。

    そしてあなたはあなた自身の人生をしっかり固めていくことに集中しましょう。
    お姉ちゃんとして頑張る背中を見せるだけでもいいんじゃない。

    ユーザーID:8464697047

  • まず自分のことに集中しては?

    辛口の意見です。
    妹さんの状態が心配なのは分かりますが、
    トピ主さんも国家試験に落ちて内定が取り消されてパート勤務なのですよね?
    今年も同じ試験にトライされるんですよね?
    妹さんのことを気にするより、まずはご自分の足元固めをするべきなのでは?
    自分自身へのイライラを妹さんにぶつけているように見えます。
    まずはトピ主さんがしっかり資格を取って就職して、
    親御さんの心配を減らしてあげてください。

    確かに優しい人だけの職場なんてないかもしれませんが、
    妹さんが自分に合った職場を見つける可能性だってあるわけだから、
    上から目線で決め付けてお説教するのはやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:6959624920

  • まずは。

    わかってらっしゃるとは思いますが、
    まずはご自身の事から解決してはいかがでしょうか。

    もし。もし、私が妹さんの立場だったら、
    いやいや勤務日数は違えどパートもバイトも一緒ですやん。と思います。

    パートの先輩に言われても積極力ありません。

    国家試験に落ちて内定取り消し、むしろお姉さんの方が悲痛な状況ですよね?
    そこから這い上がってかっこいい姿を見せれば?
    妹さんたも自分も頑張らないと、と思うかもです。私なら思います。

    ユーザーID:8562734089

  • トピ主さんが国家資格を取得するのが一番の手本

    トピ主さん自体が負け組に足を突っ込みつつある。

    トピ主さんが勝ち組になり手本を見せるしかない。

    妹さんはトピ主さんに憐れみをかんじでいる
    国家資格をめざして一層の戦いを

    ユーザーID:6886337833

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