社会人女(25歳)と学生彼氏(20歳)の遠距離

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恋愛・結婚・離婚

さよよん

私は25歳社会人で、彼は20歳大学2年生です。
私は学生時代関西で過ごし、
九州の実家へUターン。社会人3年目です。

彼とは、学生時代のバイト先の後輩繋がりで
関西へ旅行した際に出会いました。

遠距離での交際スタートで、彼も私も
月1〜2回の頻度で週末行き来しています。

彼は、学生ながらしっかりしていて、
学業も単位を落とさず、
バイトも月7万前後の収入をいくらか貯金。
25歳という私の年齢も考え、ゆくゆくは
一緒に生活したいと伝えてくれます。
私も会社自体にだいぶ慣れ、収入も安定。

全く不満はなく、私も結婚するなら
年下ですが、彼しかいないと考えています。

彼の親(ひとり親)のお母様にもお会いし、
「早く関西においでよ」と言っていただき、
私自身大学時代の4年間を関西で過ごした為、
友人も多く、今すぐにでも関西へ行きたい。

しかし、彼がまだ「大学2年生」であることと、
私の会社が「結婚退職」または「新しい事業を始める」方くらいしか退職者がいない会社であるので、まず「結婚する予定なので退職する」のが言い難い状況です。

そして、私の両親。
なかなか「学生との婚約」を許して貰えそうな両親ではありません。(まだ半年じゃん、もうちょっと考えなよって言われそう)

私と彼のプランとしては、
彼が関西に就職するのは絶対なので、
彼が大学4年の内定が決まる夏頃に、
私は現在の会社を退職(入籍予定の旨を伝える)

内定式後、秋頃〜関西で同棲を開始し、
春の新社会人としてのスタート辺りで入籍。
その翌年に結婚式。と話し合っています。

逆算して考えると、会社へ最低でも8か月前には退職を相談。結婚前提で退職→関西へ行くので、彼が内定が決まる前(大学3年次)に挨拶を両親にもしなければなりません。

両親側の気持ちや同じケースで結婚された方など客観的な意見をいただきたいです。

ユーザーID:0769272047

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  • もし結婚して落ち着くと・・・

    遠距離で出て来るお悩みで一番多いのが出産、育児を親に手伝ってもらえない、
    実家に帰る費用が結構悩み、正社員をやめて、次の仕事が見つかりにくい、
    育児もあって仕事ができない、息抜きができないので育児ノイローゼになるとか
    これが多いですよね。
    男性って精神的に幼稚な人が多く20代ではまだ落ち着きたくないということも
    あるのですが大丈夫なんでしょうか?学生でこれから就職でしょう?
    今はあなたが都合のいい女性になってませんか?
    私は遠距離は止めておきます。若い頃恋愛したけど遠いと実家まで失いそうで
    怖くてできなかった、
    地元のほうがなにかと親と相談できるし、現実的に地元で彼氏を見つけて
    良かったと思いました。

    ユーザーID:0952357278

  • 彼が就職し仕事に慣れてから、結婚を考えるではダメですか?

    >月1〜2回の頻度で週末行き来して
    >まだ半年
    彼と主様は、一体何回会った、どの位の時間を一緒に過ごしたのでしょうか?

    >彼は20歳大学2年生
    出会ってから今までよりも、卒業までの方が長いと思いますが…
    お若い2人が遠距離恋愛で、本当に予定通りに交際が進むでしょうか?

    私の息子が
    大学4年の内定が決まる夏頃に、彼女は現在の会社を退職
    >内定式後、秋頃〜関西で同棲を開始し、春の新社会人としてのスタート辺りで入籍。
    >その翌年に結婚式
    と話したら、仕事を覚える+経済的自立前に同棲、入籍??
    新人なのに仕事と同棲生活両立できると思っているの?
    と聞くと思います。

    何処で同棲するつもりですか?
    主様が関西で転職先を探し、主様名義で借りるの?
    初期費用等も出しますか?
    内定式後でも、仕事をまだしていなら彼は無給ですよ。
    幾ら優秀な大卒の方でも1年目で、配偶者を養える程、お給料を頂ける可能性は低いと思うので、一緒に暮らすなら共働きが必要だと思います。

    私達夫婦は、同棲・結婚は精神+経済的に自立している者同士がするものだと考えています。
    新社会人になる子の1人暮らしの応援ならしますが、新社会人の内から同棲するなら保証人等にはならないし、初期費用等も2人で何とかしなさいと言うと思います。
    それができないなら、同棲、入籍は早いのではないですか?

    >結婚前提で退職→関西へ行くので、彼が内定が決まる前(大学3年次)に挨拶を両親にもしなければなりません
    主様のお母様の立場でも、全力で止めますよ。

    彼が就職し、仕事を多少覚える3年後くらいまで、交際が続いていたら賛成する可能性は高くなると思います。今の日本人女性の結婚平均年齢は29歳なので、その位、時間をかけても遅い方ではないですよ。

    ユーザーID:3764289716

  • BプランやCプランも考えておいた方がいい。

    大変申し訳ないのですが、おそらくプラン通りにはいかないと思います。

    いずれは結果的にこの彼と結婚出来るかもしれません。
    でも、その道のりはこのプラン通りにはいかない確率の方が高いですよ、きっと。

    トピ内容のプランをAとするならば、BプランやCプランもトピさんの頭の中で考えておいた方がいいです。
    そうです、彼と駄目になった時のプランです。

    厳しいようですが、Aプランよりも高確率で起こり得えると思います。

    仕事(今は正社員ですよね)を失い、彼を失った後、自分はどういう風に生きていくのか。
    転職活動が上手くいかず、正社員にはもうなれない可能性も。
    何より、どこに住むのか?

    あぁBプランやCプランだけじゃ足りなさそう…
    いろいろなパターンを想定してみて下さい。

    >彼は、学生ながらしっかりしていて、学業も単位を落とさず
    バイトも月7万前後の収入をいくらか貯金。

    ごめんなさいね、当たり前ですけれど。これ。
    これでしっかりしているとか、やっぱりトピさんは考えが少し甘いなぁと思わざるを得ません。

    人生プランを立てる時は、いろいろなケースを視野にいれないと。

    トピさんはどこでも働けるような国家資格はお持ちですか?
    人生プランを立てている人は、こういう事も踏まえて学生時代からその道を目指したりもします。

    プランって本当に大切です。
    でも、自分に良いようにだけのプランでは駄目です。

    こういうプランを立てたのでしたら、それが叶わなかった時のプランも考えておかないと。

    Aプランが叶ったら叶ったで、それはそれで万々歳です!おめでとうございます!!
    BプランもCプランも使わなくて良かった〜とホッと出来ますね。

    いろいろな人生プランを考えてみた方が良いと思います。

    ユーザーID:2671609653

  • 先のことは考えすぎないほうがいい

    そのままそんな感じでウキウキ話し合っているのがいいと思います。
    今を大事に生きて下さい。

    あまり先のことを考えすぎてもね。
    とりあえず半年単位でいいんじゃない。
    お互い何が起こるかわかりませんし、半年ごとくらいにその時の状況で計画を練っていくくらいでいいのでは。

    ユーザーID:8055948276

  • 皮算用が過ぎる

    あのさ、新社会人のところに社会人が転がり込んで同棲して入籍?

    それが年上の考えることか?

    あのさ、夢物語で『生活感』がないプランに対してどう思うか想像つかないのかな?
    彼はバイト代も少しは貯金しているなんて言ってますが、
    それで暮らし始める資金になるの?

    いや、暮らし始める資金になるかもしれないけど、生活できるの?

    ご自身の新卒入社の時を思い出してほしいのですが、
    入社早々で入籍しますとか周りからどう思われるか想像しませんか?

    新卒入社の彼に対して応援して助ける立場でなければならないのに
    仕事を辞めて同棲・入籍すればよいなんて逆に足手まといになりにいくようなもの。

    本気で結婚前提というなら、彼が内定をもらった時期などには
    トピ主さんは転職活動をすることが先じゃないでしょうか?
    そうやって地に足が付いた状況に自分を置くことなしで親に紹介できないでしょう。

    就職してすぐの結婚には反対です。
    考えるのは2つの形。
    1つは新卒入社から1年はこのままを維持して
    彼には仕事に専念してもらい、トピ主さんは彼のところにいくための貯蓄をする。

    もう1つは関西に転職をしてトピ主さんの経済基盤をきちんと作るのが先。
    そのタイミングは考える必要はあるとは思いますが、
    同棲ではなくて一人暮らし出来るレベルで関西に行く準備が必要でしょう。

    現状のトピ文では単なる夢で結婚が現実の生活だという視点が全く欠けているので
    何一つ賛成できるものになってません。

    ユーザーID:1888431508

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  • うーん。

    甘いね。
    甘過ぎる。

    >彼は、学生ながらしっかりしていて、
    学業も単位を落とさず、
    バイトも月7万前後の収入をいくらか貯金。

    こんなの全然普通でしょ。
    うちの息子でもその辺の学生も似た様なものよ。
    アナタが全くわかっていないのは彼氏が二十歳の男子って事。
    息子23歳だけれど男子って滅茶苦茶子供なのよ。まだまだ遊びたい盛り。
    そこに年上女性の一生を託されたら重いよ。
    私は息子に結婚を焦るな。
    就職して落ち着いてからゆっくり見極めなさい。と、言ってるよ。
    30歳位でも構わないからね、ともね。
    流石に大学2年で結婚決められたらキツイなあ。彼氏お友達いないの?
    まだまだ遊びたいだろうし遊んだ方がいいよ。(それでないと結婚後で遊びを覚えたら厄介よ)
    アナタの青写真は結構だけどそんなトントン拍子にはいかないよ。
    もう少し現実を見てみたら?

    ユーザーID:7200749379

  • リスキーだと思う

    相手はまだ20歳の学生ですよね?

    あなたは彼のこと本当に愛しています?
    あなた20歳の頃何をしていました?

    人生を謳歌していましたよね?

    結婚は生活です。夢とか希望とかそういうものよりも「生活」です。

    もう少し彼に人生を楽しませてあげて。

    他の人に取られたくない気持ちはわかるけど。
    今、縛ってしまうと、将来必ず報いがあると思うよ。

    「こんなはずじゃなかった・・。」って。

    焦らずに、あなたサイドの事ばかり考えず、彼の人生を考えてあげましょう。

    ユーザーID:3122846543

  • 焦って結婚する必要があるのですか?

    トピ主さん、今までよっぽどモテない女性で彼がはじめての交際相手なのですか?
    それとも、彼ほどの男性は見つからないから絶対に逃したくないって感じなのでしょうか?
    5歳離れていて、不安なのはわかりますがスケジュールがめちゃくちゃです。

    内定が出る前に両親に紹介されたって、両親困りますよ。
    せめて、働いてからの方がいいです。

    内定式後の秋頃から同棲って、その時の新居費用や生活費はどのようにするのですか?
    それまでにお互いに同棲費用を貯めるってこと?
    遠距離恋愛なら交通費がかかるから、思ったほどはなかなか貯まりませんよ。
    それに同棲時、トピ主さんは関西できちんと就職するのかバイトやパートで働くのかわかりませんが
    学生との同棲だと、金銭面や家事の割合でかなりの確率で大喧嘩になります。
    彼が関西の会社に勤務するといっても、本社以外に支店や営業所がある会社ならば入社してからでなければ勤務地が確定しないかもしれません。

    スケジュールがふわふわしていて、現実味が薄いです。
    会社への退職を告げるタイミングや親への紹介時期に目がいっているようですが
    お金のこと、トピ主さん自身の仕事のことなどをもっと真剣に考えないと上手くいきませんよ。

    ユーザーID:5807714242

  • もうちょっと落ち着いた方がいい。

    トピ主さん、ウェディングハイになってます。

    友人たちに「結婚するんだ〜」なんて先走って言ってしまったとか?

    彼と話し合っているとは言え、完全にあなたのペース・目線で結婚まで持ち込もうとしてますよ。

    そもそも彼は100%卒業できるの?

    彼は100%就職できるの?

    彼は100%心変わりしないと言えるの?

    そんなあやふやな状態でもう自身の退職を視野に入れるなんて、大人の社会人がすることじゃない。

    彼はまだ子供です。

    大人のあなたが冷静でいなくてどうするんですか?

    ここで安易に退職などすると、多分傷付くのはあなた一人。

    彼は学生ですからどうにでも方向転換できるし、未熟者だからという理由も成り立ちます。

    あなたは成熟した社会人なので、言い訳は通用しませんよ。

    ユーザーID:6135700807

  • 『まだ半年じゃん、もうちょっと考えなよ』

    ちょっと待って…。『まだ半年じゃん』って付き合って半年って事??
    ではまだ恋人として10回もあってないってこと??

    いやいやいや、早すぎでしょ?!その上、相手学生でしょ?
    それで頑張れって言う人はあなたに対して親身ではないよ。
    つまりは彼のお母様もあなたに対して親身ではないって事です。
    他人事だからそういっているだけなんですよ?

    『学業も単位を落とさず、バイトも月7万前後の収入をいくらか貯金』って
    普通だと思いますけど?特別しっかりしている訳ではないですよね?

    取りあえず、まだ結婚話は早すぎる。
    付き合っている時間も、彼の年齢的にもね。

    ユーザーID:3252596420

  • 結婚する可能性は

    かなり低いと思います
    彼が学生でまだハタチ
    この先、恋人が2,3人変わっても不思議じゃない
    むしろ自然
    就職して社会に出れば周囲も環境も変化し
    今のようにはいかないでしょう
    あなたも25歳ならわかりますよね
    まぁ今の段階で結婚だ婚約だと騒がず
    普通に交際していればいいのでは?
    その先にあるのが結婚なので。

    ユーザーID:6842335305

  • まず一旦落ち着こう

    先走って色々考え過ぎ。

    >春の新社会人としてのスタート辺りで入籍。
    >その翌年に結婚式。

    社会人になって直ぐに同棲するということは、まだ大したお給料も貰えないうちから家賃や食費や光熱費等の出費がかさむ生活に入る訳ですよね?

    で、その翌年に結婚式を挙げる資金が貯まっていると思いますか?
    あなたは貯まっているとして、彼の方は?
    あなたが全部出すか、彼の母親に出させる?
    ひとり親で彼を育てて来た母親に、更に寄りかかる?

    籍を入れるだけでOKの結婚なら可能でも、人並みに式や披露宴をやりたいのなら金銭的に彼の方に無理がある。
    金銭面をあなたが何とかするのでもない限り、あなたのプランは現実的ではない。

    それより何より、彼が社会人になる頃まで二人が続いているかどうか分からない。

    何年も付き合い、深く愛し合って結婚したはずの二人が、その1〜2年後には離婚してしまうことだってあるくらい、男と女は分からない。

    彼が社会人になった頃にまだ付き合っているかどうか分からないのに、先走り過ぎ。

    「付き合っているに決まっている!彼と私は簡単に付き合ったり別れたりするそこら辺のカップルとはまるで違う!私達の気持ちはブレないわ!」って思うでしょう?

    恋愛が上手く行っている時は、みんな自分達のことをそう思っています。

    彼が社会人になることが先。
    そしてその時にまだ付き合っていることが先です。

    今のあなたは彼を愛しているというよりも、年下の彼を離すまいとしてガツガツ食らいついている様にしか見えなくて、ちょっと怖いよ。

    まだまだ青春真っ只中の年若い男の子に対して「結婚、結婚」という空気をあんまり出し過ぎると引かれちゃうよ。気を付けね。

    ユーザーID:1459014114

  • 彼が就職して、少し落ち着いてから入籍は?

    はじめまして。
    少し気になったのが、彼が新社会人になってすぐに入籍ですか?それも彼が社会人になる前にトピ主さんも退職されると?

    彼が社会人になって、せめて一年は入籍もトピ主さんの現職の退職も様子を見てみては?
    トピ主さんも経験済みだと思いますが、学生から社会人になるときって仕事のことだけでいっぱいいっぱいになると思うんです。そんな状況で5歳年上の姉さん女房のことまで背負えるのか心配です。もしかしたら彼が関西方面に就職しないかもしれないし、本社が関西にあっても配属が関西以外になるもあり得るのですよ?

    ユーザーID:0375840368

  • 時期尚早

    5歳年下は、結婚を考えるのに問題ではありません。
    でも、まだ彼は学生ですから、先のことなどわかりません。
    まずは、彼がちゃんと就職してからでしょうね。

    どんなところに就職するかもわからない、トピ主も引っ越して仕事が見つかるかわからない。
    これでは生活していけるかどうかも、わからないということですから。

    彼が就職して生活の基盤を築いて、それからトピ主が退職して引越・結婚がいいと思います。
    結婚したら、子どもの事も考えますよね。
    トピ主も転職して、育休まで取れる職場に巡り会えるかも未定ですし。

    万が一、彼の就職が上手くいかなかったら、九州に行く方向性もありです。

    焦って結婚するのは失敗の元です。
    彼はまだ、社会人としての入口に立ってもいない学生ですから、
    大きな決断をする時ではないんですよ。

    トピ主30歳、彼25歳くらいまでに、生活が落ち着いたら結婚すればいいと思います。

    ユーザーID:1824457495

  • 落ち着いて

    大学生の息子がいます。そして夫は2才年下です。
    ちょっと落ち着きましょう。真面目に3年以上交際しているのですね。別に5才なら年上でも許容範囲ですよ、私なら。
    でも、彼はまだ大学2年生です。結婚するのにもお金がかかりますし、貯金をしたり自分の事だけに没頭できる時間も与えないつもりですか?
    せめて彼が就職して2年くらいは待てませんか?大体遠距離で互いの良い所しか見えていないようにも感じます。彼が24〜5才になるまで待てませんか?待てないのであれば、それまでのご縁だと思います。そして自分の年齢の事しか考えていませんね。いえ、それも大事なことです。彼自身が卒業と同時に結婚する準備を積極的に進めていくならそれで良いでしょうが、それも2年先の話です。何を焦っているのでしょう。今からあれこれ思い悩むことではありません。早く結婚がしたいということなら相手はその彼ではありません。

    ユーザーID:0340670788

  • 何者でもない。

    実家へUターンして就職したのには理由があったのですよね?
    地元で生きていく、と決めたからではないのですか?それとも親に帰れと言われたから?

    まだ二十歳の男の子の登場で今度は「関西に行く〜」と盛り上がる・・・なんか責任感がない印象です。

    結婚相手は彼しかいない??誰かと比べてみたんですか?思考が単純ですよ、もう充分大人なのに。

    色々考えすぎたり相手を縛ったりしない方がいいですよ、普通に恋愛関係を積み重ね時を待てばいいじゃないですか、人の気持ちは変わっていきますよ。
    まだ何者でもない彼を優しく見守ってあげなさいな。

    ユーザーID:2096646577

  • 色々抜けてますね

    ウェディングハイならぬラバーズハイでしょうか?

    >全く不満はなく、私も結婚するなら年下ですが、彼しかいないと考えています。

    彼の方は分からんよ?

    >彼の親(ひとり親)のお母様にもお会いし、「早く関西においでよ」と言っていただき〜今すぐにでも関西へ行きたい。

    =結婚に繋がるのは何故?普通に転職して彼の近くで暮らすでもいいのでは?


    >まず「結婚する予定なので退職する」のが言い難い状況です。

    まぁこの状況を聞いたら「この人何も考えてないな」と思われそうですね


    >なかなか「学生との婚約」を許して貰えそうな両親ではありません。

    そりゃあね、相手は無収入ですから。そもそもまだプロポーズもされてませんよね?

    >まだ半年じゃん

    数回しか会った事ない相手と結婚しますって言い出したら普通はそう言うよ



    >彼が関西に就職するのは絶対なので、

    出向も転勤も無しって言える?


    >秋頃〜関西で同棲を開始し、春の新社会人としてのスタート辺りで入籍。

    この春の新社会人って誰の事?トピ主?それなら「新」じゃないですし彼の事だとすればトピ主は無職のまま?


    >その翌年に結婚式

    トピ主に現在600万〜700万位貯金があれば其全部出せば同棲も式も出来るでしょうけど
    正直経済的に無理だと思いますよ


    >客観的な意見をいただきたいです。

    正直学生の未来予想図聞いてる気分です
    現実的なプランではありません

    ユーザーID:0363536687

  • 焦って結婚に持ち込まない

    彼母の「おいで」は同居ではないでしょうか?

    貴方の親にはまだ言えない。
    彼が学生である事実は貴方もわかっていると思います。
    卒業したら同棲してその後、結婚ではなくまずは貴方の親にも紹介できるようにする。

    結婚に追い込むのではなく貴方がしっかりと計画する。
    社会人一年で内縁の妻がいるよりも彼にしっかり社会を知ってもらいましょう。

    同棲はその先で十分です。
    まずはどちらの親にも二人の交際を認めてもらうことからです。

    ユーザーID:9212283738

  • 彼への配慮

    社会人になって落ち着くまで待ってあげる方がいいと思います。

    主さんの文章読んでいてパワーに圧倒というか・・・疲れます。
    早く一緒になりたいという気持ちはわかりますけど肝心の彼への配慮もないし・・・。
    皆さんおっしゃるように社会人になって大変な状況で入籍することに?です。

    親御さんが反対するのは
    学費も生活の面倒も彼のお母様に見て貰っている状況で
    同棲入籍しても主さんがお母さん役をやるみたいな感じに思えるからです。

    彼だって関西エリアだけの就職先かどうかだってわかりませんよ。
    いきなり東京行き!となることだってあり得ます。

    暫くは遠距離でお付き合いしているのがベストだと思いますね。

    ユーザーID:6599028681

  • 付き合って半年ということ?何回会ったの…?

    えーと、その辺りどうなんですかね。
    もし10回も会ってないのだとしたら、かなり先走ってるな。
    という感想しかないです。

    しかも、もし将来結婚するとしても後3年後ですよね?
    今6月なったばかりだし。

    彼がしっかりしていると書いているけど、
    私も大学の時は3年で全単位取り、月7〜8万はバイトで稼ぎ、
    更にサイドビジネスも立ち上げてました。
    周りも似たような感じなので、
    彼はごく普通の学生に思えます。

    考えてるようで大して考えてないと思いますよ。
    多分、年齢的な焦りがあるトピ主さんに、
    ちょっと配慮して将来のことを話したら、
    なんだかノリノリになって妄想し始めた。
    まぁよくわからんけど、「今は」好きだからいいか。
    程度だと思います。

    彼の母親も、なんていうか九州の娘さんに簡単にそんなこと言うなんて。
    言い慣れているというか、単純にそういう気安い性格っぽいので。
    あまり気にしない方が良いと思いますよ。
    同居希望ってだけかもですし。

    取り敢えず大学4年の春、あと2年付き合ってから考えるでも遅くないです。
    別に、先に入籍してれば、
    貴方が退職して落ち合うまで彼は一人暮らししたらいいんですから。

    全部切り詰めてスケジュール立ててるところからすると、
    恋愛経験がそんなにないのか、
    結婚願望が強すぎるのか。
    ちょっと急ぎすぎだと思います。

    彼の言葉を信じてるなら、焦る必要ないでしょう。
    心に余裕を。

    ユーザーID:4010714452

  • ありがとうございます

    率直なご意見ありがとうございます。
    客観的に見て皆さんのご意見をまとめると
    私は「甘い」「早い」ですね。

    彼と私の関係性について不安を煽るような
    文章がありますが、
    そちらは特に気にしておりません。
    私主観の意見を述べているので、
    私に矢印が向くのはしょうがないと思います。

    彼と出会って1年と半年で、
    年の差や遠距離などの障害から1年は
    お付き合いを決断できずにいました。
    (以前付き合っていた方と、結婚を考えた時に金銭感覚の違いで別れたことも、慎重になっていた要因になっておりました。)

    皆さんのおっしゃる通り「結婚」は周りが次第にしていくので、焦っているのは事実です。
    それは、付き合う前から彼にも伝えています。

    同棲資金は私が社会人なので、全額負担しても良いと考えています。退職と書きましたが、関西で転職先を探す予定で、新社会人の彼の所へ転がりこもうなんて考えはありません。

    まあ、多分この考えが「甘い」んだと思います。

    半年、1年後、同じような状況・考えなら、転職して自立した生活を送れる環境で関西へ行きたいと思います。

    結婚は、出産なども考えて28.9歳までには、と考えていましたが、彼が社会人として安定してから、式も考えます。

    たくさんのご意見や喝!をいただき、
    本当に有難く思います。

    地に足をつけて、彼と幸せになれる方向へ
    進んでいけたらと思います。

    ユーザーID:0769272047

  • 状況は若干違いますが。

    状況は違いますが、年齢差のある遠距離恋愛を経て結婚した夫婦なので、
    レスします。

    私、27歳・社会人。彼(現在の主人)21歳・大学生の時、私が住む大阪で知り合いました。
    (彼は東京出身ですが、大阪の大学に進学したので大阪で知り合いました)

    ところが、彼は出身地の東京で就職することを選び、
    そこから、東京・大阪の遠距離恋愛が始まりました。

    ですが、彼が東京で就職してからすぐに私は東京に行こうとは思いませんでした。

    彼が仕事に慣れて余裕が出てからじゃないと、結婚できないなと思ったからです。

    もちろん遠距離だと思うように会えないから、
    早く一緒に住みたいとは強く思ってましたよ。
    妊娠や出産の年齢を考えたら早く結婚したいとも思ってました。

    ですが、最終的に私たちは、
    私が34歳・彼が28歳のときに、私が大阪から東京に引っ越して結婚しました。

    七年も遠距離恋愛したの?と思われるかもしれませんが、
    私達には結婚までにそれだけの時間が必要でした。

    彼がある程度の生活基盤を築いて、私を迎え入れる準備(経済的にも精神的にもです)が必要でしたから。

    また、私が大阪から東京に嫁ぐことに対する、私の家族の説得も必要でしたので。
    時間をかけてじっくり説得したことで、快く送り出してもらえました。


    彼の卒業と同時に結婚は、おすすめしません。
    少なくとも、彼が社会人になって数年たってから結婚なさった方がいいと思います。

    ユーザーID:6969410810

  • 真に受けない

    彼のお母さんの「こっちにおいでよ」を真に受けないことです。

    まだ内定、出てないですよね。

    我が家の息子も大学での就活経験者ですが、こちらは
    関東住みで、息子も都内の大学におりました。
    しかし、内定で決めたのは日本中に支社がある会社でした。

    一応、本人の希望もあり関東近辺の勤務を希望しましたけど
    結局、独身寮に入ることになりました。

    トピ主さんのように「結婚を前提とする彼女、婚約者がいる」なら
    社宅行きだったと思います。

    彼がひとり親で歓迎されている事を喜んでおられるのはいいですけど
    「まだ」大学生ということを年上だからこそわかって欲しいです。

    就活しながら、7万円って、内定もらうまではバイトは出来なかったような。
    ひとり暮らしで説明会、朝食もそこそこ。
    昼間は外食。リクルートスーツの手入れもひとり、シャツのクリーニングと
    忙しかったみたいですけど。

    決まってからバイト(卒業旅行用)しながら卒論だったと思うけど。

    今は遠くから見守っていたらどうでしょうか。

    トピ主さんが「両親からの意見」を求めていらっしゃるので。
    息子の親としては、年上とか遠距離とかはどうでもいい。

    しかし、せっかく大学に入ったのだから、学業、卒論を愚かにしない、
    就職に悔いの残らないようにして欲しい。

    だって、「就活から卒論提出まで専念させたいから会わないで」は
    無理なんでしょう。お互いに。

    私だったら「トピ主さんのお引っ越しはどうでもいいわ」です。
    反対ではないけど、「今が大事」と息子に言いたいですね。

    彼のお母さんとは考え方が違うと思うし、我が家だったら夫(息子の父親)が出てくるから。

    ユーザーID:7986211826

  • 様子見の結論を出された様ですね

    それでいいと思います。

    結婚はお二人だけの問題ではありませんし
    他からの目もあります。
    当人同士はそんなの関係ないと思っていても
    親御さんはどうでしょう?
    「まだ学生と婚約なんて」と思われるのでしょう?
    それって今後親御さんは彼氏に対しても良い印象は持ちませんよ
    「考えがない」とか「責任感がない」とみるでしょう
    向うの親御さんからしても「就職も決まってない内から婚約?内定早々に結婚?
    結婚に焦ってるだけじゃない?」とトピ主を見る目も変わってしまうでしょうね

    皆から祝福される結婚がしたいのであれば他者から認められる状況になってから結婚するのが一番です。

    彼は母子家庭で4大なら奨学金を借りているのでは?
    それならそれを返さない内に結婚となれば借金持ちと結婚したのと同じでは?
    親御さんからしてみれば「せめてそれを返し終わってからでもいいんじゃない?」と思うでしょう。

    もしそれでトピ主さんが「子供の事を考えるとそんなに待てない」となれば
    他を探すしかありません。
    既に収入も安定していて自分と同年代位の人(か年上)

    子供の事も関係なしに彼と結婚したいと思うのであればそれこそ待てると思いますよ。

    正直彼の「結婚しよう!」という言葉に一番冷静に考えないといけないのはトピ主さんだと思います。
    それこそ社会人で年上なのだから
    一緒になって2人だけで突っ走るのは無しにしましょう

    ユーザーID:0363536687

  • 同棲資金はあなたが出さない方が良い

    周囲から見たら。彼はあなたに養ってもらっている状態でしょ?

    我が息子なら、そんな情けない状況なら涙が出るわ・・・。

    それにせめて社会人になって数年は待って欲しい。
    大学卒業とともに結婚、ってすごくもったいないと思う。
    それに正直言えば、もっといろんな女性を見て欲しい。
    その上で、それでもあなたしか!!と言うのなら納得するし祝福するよ。

    息子が25歳で、相手が30なら、それも有り、だけど、大学2回生の時25歳の女性と結婚したい!!と言われたらまずは反対するなあ。
    単位も落とさず、ってそんなの当たり前だから。
    何十万もの学費を出してるんだからね!!って思うわ。

    母子家庭だから奨学金は借りていませんか?
    彼の母親もちょっと疑問・・・。
    息子が独立もしてないのに、その好対応。

    同居を見据えていたりして。

    世間一般では、女性が5歳も年上なら反対する親が多いですからね。

    あまり早まらない方が賢明だと思います。

    ユーザーID:9643512133

  • 仕事は辞めるな

    遠距離恋愛から結婚したものです。

    付き合い当初は学生から10年・・・若かったとはいえ、長すぎました
    最終的には夫の元へ行くことにしたのですが

    夫から
    仕事もこっちで見つけて、アパートで独り暮らしできるくらいじゃないと困る
    と言われまして

    いくら何でもひどすぎる
    と反発したので婚期が遅くなりました

    別に専業主婦のつもりも、仕事をしないつもりもないのですが
    結婚の約束もなしに、転職できるわけもなく・・・
    彼の地元にいたので、彼が戻ってくるのが筋だと思ってましたし


    遠距離なので、地盤もわからない場所に通いながらの転職なんて無理なので
    せめて、結婚後落ち着いたらと思っていました

    まあ、結局は煮え切らない夫の態度に業を煮やして
    押しかけ女房よろしく、さっさとアパートを決めて(金出したのは私)夫に転居させ
    転勤扱いでやってきたので、夫の言っていた以上のことをしてやったのですが

    仕事あってよかったと思います

    貴方のプランは危険です
    社会人1年目なんて、まだひよっこなこと
    貴方が5歳年上、向こうの母親もおそらく学生の付き合いと深く考えていないと思います

    手に職があれば、生きてけますので
    関西で暮らしていた実績があるのであれば、
    どこかいいところに転職された方がいいでしょう

    結婚のための退職ではなくて
    学生との婚約でもなくて

    新しい仕事を探したから退職

    貴方の人生を歩むべきです

    婚約より、同棲や結婚式よりもまずは仕事ですよ

    あと3〜4年後に隣にいる人と結婚しましょう
    それが彼であることを祈っています

    ユーザーID:6890485204

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