3歳、年少の娘のことで悩みまくってます。。

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ひよこ

子供

初めて投稿します。
今年の4月から幼稚園に通いだし、お友達と遊んだって話が5月になっても出てこず、託児所ではあんなにすぐみんなと仲良しになってたのに…と心配してたのもGW明けには仲良しの子ができ解決したのですが、また新たに心配な所が…

先月親子遠足があり、子供が仲良しのまま達と仲良くなれて今度遊ばせましょーとか話してて、子供が喜ぶなー、家にお友達呼びたいってずっと言ってたもんなーと嬉しくなったんですが、見てるととにかく我が娘はしつこい。
手を繋ぎたがる⇒断られる⇒繋ぎたがる⇒断られるの繰り返し
ママ友宅にお邪魔したさいかくれんぼしていても娘はみんなで同じところに隠れたい。⇒お友達は違う子と隠れてて2人しか入れそうにない所だからあっちいってと言われてもみんなで一緒がいいと泣く。
外で遊んでる時もみんなで遊べるように、ママ鬼やるから鬼ごっこしよう!と言って開始しても手を繋いで逃げたがりおいてかれると泣く。

ただでさえ仲良しメンツが男の子2人で女の子は1人だけなのに、癇癪も強いからそのうち嫌われるんじゃないかと不安で…

仲良しになった2人も一人っ子で条件は同じなのになぜ娘はこんなに癇癪だったりしつこいのかわからず、その都度言い聞かせるんですが、情けないことに親が泣きそうになりました。

なぜだか自分より小さい子にはとても優しく、遊びもあわせてあげられるのに同い年の子だとわがままで

ママ友には女の子だから仕方ないよ、そのうち治るから大丈夫と言って貰えますが、元々心配性なとこもあり、同じように年少さんの時しつこかったりすぐ泣くような感じのママさん達の意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:1455997318

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  • そういうお年頃

    うちの長女が、年少時代似た感じでした。
    親愛の印?か、好きなお友達とすぐ手を繋ぎたがりました。
    嫌がられる事が多いのに、めげずに繋ごうとしてました。
    しかも無言で。

    そして、ルールのある遊びはやりたがらず。特に1人で待つようなものは。不安になるんでしょうかね。
    とにかく皆にくっついて走り回るのが楽しいようでした。

    なので、複雑な会話やら関係の構築の不要な、男の子の友達ばかりでしたよ。
    その辺、男の子の方が嫌なら嫌ってストレートに言うし、後を引かずに無邪気に遊んでくれます。

    また、年少さんだと、まだまだ上手にお互い遊べないと思いますよ。
    貸し借りもそこまで忍耐強く出来ないし、自分が一番!自分の物!という気持ちが強いですよね。
    ただ情緒は育ちつつあるので、歳下や歳上とは主従関係・力関係を理解しているので、
    自分の立ち位置を理解して上手く遊べます。
    うちもそんな感じでした。

    年少後半位から、だんだん女の子とも距離感が上手く出来てきて、一緒に遊ぶようになっていました。
    とはいえ、年中くらいまでは、仲良しは周期的に変わっていました。

    あまり心配しなくても、その子のペースを尊重してあげたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:8670946869

  • 先生に話してみる

    幼稚園という場所は、そのような総合的な社会性、協調性、お友達たちとやってゆく、喧嘩をしたら問題を解決する 最初の学校、だと思っています。
    お子さんは お友達に対してしつこい、自分の思ったようにいかないと泣く、などの性格がありますが、どの子にも良い点と問題点ってあるものです。

    娘さんが仲良くしたいお友達にだって 親から言わせたら何か悩みどころがあるかもしれません。お友達に嫌われたら、それでもいい。そこから娘さんなりに考え学習していきますから。

    お子さんは、必ず幼稚園で成長していきます。その2,3年間って 大人の2,3年と違い、本当に成長が目覚ましいのです。それは先生にとっても、保護者さんにとっても嬉しい事でしょう。

    トピ主さんの不安や悩みは先生に話してみると良いと思います。先生なりの考えがあるでしょうし、テクニックを使って遊びの中で指導してゆくこともできますし、先生は 恐らく娘さんの良いところ 沢山知っていると思います。

    ユーザーID:5478341354

  • 今は勉強中

    そういった姿を見てると、心配ですよね。

    でも、年相応です。嫌な気持ちになって少しずつどうすればいいのか試行錯誤していく時期です。
    一生懸命外で頑張ってきた娘さんを、おうちでは大変だったねと癒してあげてください。
    どうすればいいかは、これから少しずつ学んでいきます。その学ぶ余裕を作るためにも、手をつなぎたかったのに残念だったね、一緒に隠れたかったねといってあげてください。 

    大丈夫。読んでいる限りではとても良い子に育っていると思います。

    ユーザーID:5461956544

  • 子供はあなたのインナーチャイルド

    ひよこさん、初めまして。お悩み拝見させていただきました。
    私は、ちょっと変わった回答になるかと思いますが、少しでもひよこさんの気持ちが軽くなれば良いなと思います。

    私は、8歳と3歳のママです。私も悩みまくりました。今でも悩むことは多いですが、少しずつ自分の意識を変えて子供たちに成長させてもらっています。

    まず、子供は、自分のインナーテャイルドだということをお伝えしたいと思います。
    インナーチャイルドとは、「内なる子ども」と訳され、「傷ついた子供の心」とも言います。
    自分が子供の頃に同じようなことをして、親に怒られてしまったとか、認めてもらえなかったとか・・・幼少期に感じていた気持ちが映し出されている可能性があります。「〇〇してはいけない」と思い込んではいませんか?思い当たるならば、それは、自分に対して「〇〇してはいけない」と制限してしまっているんですよ。
    泣いてもいい、しつこくてもいい・・・。制限を捨てれば、情けなさも無くなるのではないでしょうか?
    まずは、子供を見て気になることがあれば、それは自分に対して思っていること。自分に許可してあげてください。例えば、子供が泣いていたら、「私は泣いてもいい」と自分に許可することで、気持ちが軽くなると思います。

    また、子どもを心配すると、さらに心配しなければいけない状況が引き寄せられてしまいます。
    よく、「我が子が心配だ」というフレーズを聴きますが、「心配」するのではなく、「信じる」ことが大切です。

    私もまだまだ親として未熟ですが、「親として未熟でいい」と自分に許可し、子供たちとともに成長している実感があります。

    1日に1つでも許せた!という変化があれば、ひよこさんはどんどん成長されると信じています。

    ユーザーID:6325581261

  • 娘さんは大丈夫だと思う。

    手をつなぎたがるだけならいいんです。
    年少さんって、友達と手をつなぎたがったりする時期だと思います。
    娘が年少の時、習い事で一緒の子に、習い事の最中なのに特定のお気に入り2人(日によって多少メンバーの入れ替えもある)をずーっと左右につないでる子がいました。(先生はなぜか注意しない)
    娘もその子達の仲間に入りたかったんだろうけど、娘はその子に嫌われていたのでいつも必ずつないでもらえませんでした。むしろみんなで円になる時、出遅れてその子の横しか空いてなかった時すらつないでもらえませんでした。
    わぁ4歳なのにこんな意地悪な子っているんだなって感じですよ。
    娘さんはそういうのじゃないんだろうから、別にいいんじゃないですか?
    ちなみにうちも幼稚園に入った時は1人っ子でしたけど、おっとりとはおよそ程遠かったです(笑)まぁ0歳から保育園行ってたから仕方ないかと保育園のせいにしていました…(汗)
    小さい子に優しくできるっていい事だと思いますよ。
    うちは未満児クラスの時大きい子にかわいがってもらって、大きい子達とは仲良くできたけど、自分より下のクラスの子が混ざると(なに?怒)みたいな感じがありました。親目線としては、そっちの方がより困りますね…。でもだんだん、学年が上がると自分がしてもらった事を人にできるようになってきました。
    うちは今年年中になったのですが、年中になるかならないかの頃から、男女別で遊ぶ事が格段に増えました。今は2人と比べてうちの子やんちゃだから大丈夫かな?と思ったりするかもしれませんが、幸か不幸か2人は異性ですので、そのうち遊ばなくなる可能性もあるかな、そのうち女の子で似たような活発なタイプの子と仲良くし出すかもな?ぐらいで見ててもいいのかも。娘も男の子で好きな友達もいるみたいですが、最近は娘に限らず3人以上で遊ぶ時は圧倒的に女ばっかり、男ばっかりみたいです。

    ユーザーID:2822546476

  • なんでそんなに悪く捉えるの?

    しつこいですか?
    そこは双方のママ達が一声かけてあげたら解決でしょう。トピ主さん達は黙って見ているだけですか?
    娘さん積極的で明るくて、自らお友だちと遊ぼうとするタイプですね。そしてすぐに落ち込まない、めげないタイプですね。どれも長所ですよ。
    手を繋ぎたがるのは娘にもそういう時期ありましたし、繋がれ逃げる時もありましたが、どちらの時も何にも感じませんでしたよ。仲良くしたい気持ちが溢れて出ているだけだから、もう少ししたら距離感が掴めるようにトピ主さんが一声かけてあげたら済む話しです。

    かくれんぼの時もどうしてママ達は、あっちいってなんていう子供の気持ち優先してたの?仲間外れみたいじゃん。皆で一緒に隠れられる場所探そうって言ってあげないと娘さん可哀想だよ。

    〉なぜだか自分より小さい子にはとても優しく、遊びもあわせてあげられる
    3歳でこんな事が身に付いている娘さん、私なら自慢ですけど。それを「なぜだか」ってどういう意味ですか?

    娘さんの言動を短所にするも、長所として導くも親次第ですよ。同級生の子供と比べて、どうしてうちの子供は○○出来ないのかしら?ダメなのかしら?なんて考えるのは一番やってはいけない事です。トピ主さん自身の考え方子供への接し方で、娘さんのしつこさや癇癪は改善出来ると思いますよ。頑張ってね。

    ユーザーID:3225965082

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