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発言小町

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二世帯からでていくか、このままいるか

うさこ
2019年6月4日 14:46

トピを開いてくださってありがとうございます。うさこと申します。
二世帯で義理親と暮らしています。水回りなど全部別で、顔を合わせないように過ごそうと思えばできます。
しかし、子供がいるのでなにかと交流はあります。

問題は義兄弟一家が頻繁に泊まりに来ることです。それだけなら私には関係ないとお思いでしょうが、義理親はその姪、甥を学校を休ませて遊びに連れて行ったり、旅行したりすることです。

「非常識な人たちだな」と思えばいいのですが、こどもはそうはいきません
どうして姪・甥だけなの?となります。

そして、義兄弟は「うちの親に負担をかけないで」と言ってきました。
たまにウチの子(幼稚園生)が義理親一緒にお風呂に入ることが気に入らないようでした。

思い起こせば産後GWに実家に帰ると言ったら「は?そんなに長く帰るの?非常識」といわれました。

なのに、ご自分たちは関係ないようです。

まだまだここには書けないようなことも義両親、義兄弟はやらかしています。
ご近所にも嫌われているようです。(実際「大変ね。。。あなた。」と声をかけられました)

最近は顔をみるだけでストレスマックス、精神科にかよっています。

夫は見て見ぬふり、知らんぷりです。

皆様でしたらどうなさるか、どういうお気持ちで過ごすのか、参考にさせていただけませんでしょうか。

ユーザーID:2359311063  


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タイトル 投稿者 更新時間
教育に悪そう
あらら
2019年6月4日 15:35

義親義兄弟がそこまでな態度をしてくれるならむしろ行動しやすいです。

>どうなさるか

別居します。
理由は全てそのまま伝えます。
図太い相手に変に気を使って遠回しな言い方や曖昧な言い方をしたら勘違いされる元ですから、誰から何を言われてどう思ったか明確に伝えます。
言ってトラブルになるかもしれないけど言わずに我慢し続ける終わらないストレスのほうが嫌です。

>どういうお気持ちで過ごすのか

物件情報や経験者談など集められる情報を毎日集めます。
行動していると気が紛れるし、必要な情報を毎日収集していると目標に近づいていける気がして前向きになれます。

現実には出ていけないかもしれないけど、それでも趣味かのように物件情報を眺め続けると思います。
いつかは・・・と妄想するだけでも少し穏やかになれそう。

問題は今住んでいる二世帯の持ち分やローンですね。
負担が無いならいいのですが。

もし義親の持家なら出て行きやすいです。
その時には『頻繁に泊まりにくる義兄弟がこれで同居できますね!私たちがいるせいでお泊りしかできなくて申し訳ないと思ってたんです!これからはずっと一緒に暮らせますよ!』と絶対に言ってから出て行きます。

ユーザーID:9265940574
私だったら
kuma
2019年6月4日 16:11

家をでます。

旦那さんも一緒に出てくれればいいけど
もし拒否されたら子供連れて出ます。

主さん、まだ若いしこのまま義両親のストレスで生きていくなんて辛すぎます。

どうして同居したのか分かりませんが
自分の親と住んでもトラブルあるのに他人と上手くいくわけないです。

こままだと子供にも悪影響。

私が子供の立場でしたが
いつも母親は不機嫌で祖父母のストレスを私に向けてきたので
登校拒否になったり体調が悪くなったり散々でした。

早く別居しないと子供が可哀相。

ユーザーID:9146394933
外野の立場のはずなのに、言いたい事だけ言う義兄弟
お疲れ様です
2019年6月4日 16:16

>うちの親に負担をかけないで
学校を休ませた孫の世話させといて、どの口が言う?

いるんですよね、自分達は労力使わないのに、人は口先だけで都合良く動かしたがる人が。

私だったら…まず夫に相談、駄目なら家出しますね。
結果的に別居を選びます。
文句を言われたら「親に負担かけないでと言われましたので、一番負担を掛けない別居を選びました。
どうぞ心置きなく、同居なり親孝行なり、お好きなだけなさって下さいね(特上の笑顔)」と言い返します。

せめて夫が親身になってくれる人なら、我慢して同居を続けてやり過ごす事もできますげと、
見ぬふり知らんぷりな態度なら、夫ごと置き去りにして出たいです。

ユーザーID:1196546682
トピ主です。
うさこ(トピ主)
2019年6月5日 9:05

早速レスをいただけて、感謝しています。
お疲れ様です様まで読みました。

やはり「出ていく」一択ですよね・・・。そうしたいです。二世帯同居は理由があって当時は避けられなかったのですが、同居後すぐにこのような状態になり、半分詐欺にあった気分です。というのも、義母は義父の兄弟や甥、姪(義母にとっての。旦那のいとこ)を毛嫌いしていて法事であっても「ウチにくるんだって。はぁいやだわ。」(2時間くらいの滞在)と言って、文句たらたらだからです。
ならば、私の気持ちも想像できないのかなぁと思います。

実家の両親、姉妹ともに「家をでたほうがいい」と言います。

そうですね。もう、行動に起こす時期かもしれません。つい、「子供の学校が遠くなっちゃうからなぁ」とか、「でていくことによって、金銭面で子供にしわ寄せがいくのは、申し訳ないし」と考えてしまいます。

精神科の主治医に状況を話したところ「う〜ん。状況はよくわかりました。。状況は変えられないの?」と言われました。
精神状況が悪化した時は「どうやって死のうかな。」
などと考えていました。

こんな母親、子供にかえって迷惑ですよね。
いっきに状況を変える勇気と元気はわいてこないのですが、手始めにマンションの資料を取り寄せなどして、脅かしてみようかな。(笑)

八方美人が過ぎるのがいけなかったのかもしれません。文句たらたらなのに、しまいこんでいました。
少しずつ、行動にうつそうと思います。

ありがとうございます。

ユーザーID:2359311063
何度もすみません
うさこ(トピ主)
2019年6月6日 11:17

質問ばかり、すみません。

旦那に二世帯の解消をお願いする場合、どのように話をすすめたらいいのか迷っていまして・・。

というのも、旦那はやはり義理親に育てられたので、価値観が義理親と一緒で、「何がいけないのかさっぱりわからない」といいます。

例えば、それって、モラルに反していない?ていうか、法律に抵触するんじゃないか?ということを指摘しても、「ふーん。そうかな」

と暖簾に腕押し状態です。私が、こういうことはしてはいけないよね。おかしいよね。義理親に言ってよ。というと「そうかな。じゃあいうけど」
という感じ。
義理親からは、「うさこさん。わかりました。終わったことですから」

なにがあったかは詳しく書けないのですが、人間性をもはや疑う感じのことです。
そして、指摘されても反省しません。

そんな義理親、旦那へのはなしの切り出し方を迷っています。

また、参考にさせてください。すみません。

ユーザーID:2359311063
あくまで私だったらですが
お疲れ様です
2019年6月6日 16:29

別居のメリットを挙げます。

お子さんは園児ですが、小学校に上がる時の学区について調べる。
どこに住むと子にとっても有益かを述べる。
学校が遠くなりそうなら、別の学区も検討する。

トピ主さん自身は、まだ通院が必要ですか?
だとしたら、通院が楽な所を検討する。

ご主人にとっては、通勤圏が最大の問題ですね。
そして経済的な問題。
トピ主さんは、仕事持ってますか?
まだならば、別居予定付近での仕事を探す。

もしも僅かながらに別居の期間があったとしたら
「あの頃は楽しかった〜。もう一度あの頃みたいに過ごしたい」と話しては?

ご主人は「別居する必要ないじゃん」等言うと思います。
「私にはどうしても必要」と言い切るしかありません。
「同居を続けるなら、私の言った事が改善されるのが条件。
駄目なら私と子だけでも出るのを検討します。」

相談というより、半分以上宣言になります。
理由は何でもいいと思うのですが、「本気である」事を真剣に伝えて下さい。
もちろん、別居のデメリットに対し、行動を起こすつもりがある事も伝えて下さい。

同居のデメリットや、義両親義兄弟の言動を理由にしても、ご主人は動かないと思いますし、
下手をすると逆効果になるかもしれません。

ご両親や、ご姉妹にも、相談して知恵を授けてもらって下さい。

ユーザーID:1196546682
説得するべきは、夫さんでしょ?
kitten
2019年6月7日 5:28

こういう状況になると、まず説得するべきは夫さんでしょう?

味方になってもらうべき夫さんに、夫の親族の悪口を言っちゃうと
機嫌をそこねて、味方になってもらえない可能性が上昇してしまう。


この際、ネガティブな本音は置いておいて
別居&引っ越しする事で得られるポジティブな側面を夫さんに訴えた方が、うまく行くと思う


何か思いつきませんか?
夫の職場に近くなるとか、お気に入りの飲み屋が近いとか
主さんがパートで稼ぎやすくなるとか?

あるいは義兄弟のどちらかに俺が代わりに親と一緒に住みたいと言わせるのも良いと思う



モノは言いようです

ユーザーID:3530319561
とぴぬしです。
うさこ(トピ主)
2019年6月7日 16:27

アドバイス、ありがとうございます。

お疲れ様です様、二度もお返事くださって感謝します。

ご指摘の通り、上の子の進学にあわせて別居を考えたのですが、旦那に言えずに断念したことがあります。同居後あまりにもすぐでしたので、我慢してしまいました。後悔しています。

通院に関しては、まだ年単位で必要と言われています。
問題は、通勤、通学、病院が近所であるということで、私の気持ち以外では、引っ越しはデメリットしかないという状態です。

仕事はしていません。これが、主人に対等にものを言えない原因のひとつだと認識しています。「稼いでない」状態が「怠けている」のではないかと自分で考えてしまいます。精神状態が上向きになれば少しずつ動き出したいとおもっています。

メリットに目をむけて話うという視点、私にはなかったです。目からうろこでした。鬱々とデメリットばかりに目をむけていました。
ありがごうございます(涙)

kitten 様
お返事ありがとうございます。
悪口いっちゃうと機嫌をそこねて〜。まさにそうですね。
ついつい、「なんでさぁ、こんなこと、させれらなきゃならないのか」とか「私にどうして頼むのかなあ。自分でできることまで。」とかグチが先行してからの話合いになりがちでした。

ポジティブな視点から入ることですね。
とっても参考になります。
トピをたててよかったです。感謝します。ありがとうございます。

ユーザーID:2359311063
行動に移しましょう
ブラザー
2019年6月8日 10:25

「出て行く」か「出て行かない」か、の選択だったら
この場合「出て行く」のがベストではないがベターでしょうね。

えっと、出て行く、別居っていうのは、もちろん
”トピ主さんと子供で”出て行くって意味ですよね?

この状況で、まさかご主人ともども二世帯から引っ越すんじゃ
ないですよね?たぶんそれはご主人の言動からみて不可能だと
思います。

出るならトピ主さんと子供で出るしかないと思います。
トピ主さんのご実家のご両親はまだ健在なんですよね?
帰るところがあるんだから、まずは実家にでも帰ったらどうですか?

出るとしたらその方法しかありません。

今までのこと、今の思い、今後のこと、、、
そういうのをつらつらと書きしたためて夫と義両親宛てに
文章で通達しましょう。それで出て行けばいいんです。

二世帯同居も当初は嫌だったんでしょう?
詐欺にあったみたい、と書かれていますから当初計画していたことは
全然守られていないってことですよね?

ちなみに、、その二世帯住宅ってトピ主さん負担は全然ないんですよね?
義親ないしは義親と夫負担って解釈でいいんですよね?

ご主人に相談してもラチがあかないのなら自ら行動するしか
ありません。それに二世帯住宅なんて今後の自分達のものになっても、
どうしようもない物件ですよ。

ユーザーID:5681660713
トピ主です
うさこ(トピ主)
2019年6月10日 18:28

ブラザー様、
レスありがとうございます。

>この状況で、まさかご主人ともども二世帯から引っ越すんじゃ
ないですよね?たぶんそれはご主人の言動からみて不可能だと思います。

そのとおりになりました。先日主人に下の子の進学を機に出るという話をきりだしました。
「メリットがない」というだけで答えはでませんでした。
最初に、「子供に合った学校がある。」という、ポジティブなことから切り出しましたが、納得せず。
やはりしまいには、グチになって、答えも出ず終了となりました・・。

実家は親が再婚していて帰りづらいのもあり、まずは、私が自立して稼がないことには何も自由はないんだなと悟った次第です。
今まで、甘かったのかもしれません。

主治医の先生と相談しながら就労を検討し、自立を目指そうかなと思います。

二世帯物件なんて、本当に要らないですね。

ありがとうございました。

ユーザーID:2359311063
 
現在位置は
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