母親に依存している?!

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りなちゃんママ

子供

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  • その子とその状況に合った対応で良い

    お母さまは端的過ぎます。
    子育てが過去になった人は、苦労した所を忘れていい所しか思い出さないか、
    すごく辛かった思い出しか残らないものです。

    子供は成長するにつれて、どんどんその子の世界が広がります。
    4歳の今は、母親と遊んでも構わないと思います。

    お母さまは、2人目を育てるのに、1人目が一人遊び出来るほうが、
    トピ主様が楽だと考えてるかもしれません。

    でも、赤ちゃん返りするのは、愛情を独占したいからであり、
    突き放すのは逆効果の気がします。

    1人で遊ぶのは、仕向けてなるのではなく、興味を持ったら一人でも遊ぶ、
    なのだと思います。

    まだ小さい子が、母親と一緒に行動したいのは当たり前です。
    時期が来れば、おのずと一人遊びをすると思います。

    ユーザーID:5652591036

  • 依存とは違う

    甘えたい年齢ですから、当たり前だと思いますよ。日本人は依存の中から自立をする特徴の人間なので、そのままでいいと思います。

    ユーザーID:5225775615

  • 依存ではない

    4歳なら思い切り甘えさせた方がいいと思います。しかるべきところでしかり、甘えて来たら思い切り
    甘えさせた方が自立が早いと思います。特に下に兄妹が出来るんですもの。お母さんの言葉は聞き流して
    いいと思います。

    ユーザーID:6634482809

  • そのままで。

    4歳でしょう?全然問題ないどころか、お母さんとの関係がしっかりできていて安心だと思います。トピ主さんのお母様が子育てしていたころは時代が違うので、親が子供と遊んだりあまりしなかった(兄弟がいる、一人で勝手に遊びに行かせられる等)かもしれませんが、今は一人っ子が多いし、一人でお友達の家に行けないので、家にいるときは、親がうまく遊んであげるのはいいことですよ。お子さんはお友達がいれば一緒に遊ぶのでしょう?全然問題ないですよ。
    うちの子は10歳ですが、一人っ子なので、家にいるときは今でも私たちとボードゲームをしたり、一緒に本を並んで読んだり、勉強も大人がいる部屋でやりたがります。お友達は大好きだし、知らない子にも声をかけてすぐ友達になる子なので、基本、誰かとコミュニケーションをしていたいんだろうと思います。
    一人遊びが好きな子もいるし(私は小さいころそうでした)、人とつながっていたい子もいるし、お子さんそれぞれの個性だから尊重してあげて欲しいし、お母さんとの絆がせっかくできているのに外野の理解のない声に振り回されて、お嬢さんに寂しい思いをさせて欲しくないです・・。
    正直、里帰り出産でよくある弊害は、親世代が昔の子育ての常識であれこれ間違ったことを言って、新米ママさんを不安にすることだと思うので、ちょっと違うんじゃないかな〜と思うことは、適当に聞き流して、同世代のお友達ママさんに聞いたり、信頼できる育児書を読んだりしたほうが精神衛生上良いと思いますよ。
    わたしはお子さんに「折り紙やろう」「ワークしよう」と言ってもらえるりなちゃんママさんは日ごろからよくお子さんの面倒を見てあげているとってもいいママだと思いました。元気な赤ちゃんが生まれますように!

    ユーザーID:9431386147

  • 里帰り出産で大げんか

    20年前次男を出産時、3歳の長男を連れて実家に里帰りしたんです。
    普段核家族で幼稚園にもまだ入園していなかった長男は、5人もの大人に囲まれてわがまま放題になりました。
    帰宅してからのことに不安を感じた私は親と大げんか、しかし一ヶ月帰宅した長男は別にわがままにはなりませんでした。

    普段とは違うんですよ。子どもにとっては非常事態。
    今となっては若かったなーと。
    気にしないでイイですよ。でもお母様とは仲良くね。
    「そうだねー」
    そう言って特に何もしなくてよいのではないですか。
    でもご自宅に帰宅されたら今よりもっと上のお子さんにかまってあげてくださいね。

    ユーザーID:9237295464

  • 一人になるようになんて仕向けないで!

    絶対に、娘さんを意図的に遠ざけるなんてことしないでください!

    そもそも里帰りで周囲に遊び相手もいないし遊びにいく先も無いんですから、ママに甘えるのはごく普通です。
    おばあちゃんにあまりなつかないから、そんなふうにおっしゃるのかしら?

    さらに、妊娠、下の子が生まれるあたりは子どもとしても不安になるものです。
    「もうすぐママに赤ちゃんが生まれるよ」→ ママになにか大変なことが起こる。
    「もうすぐお姉ちゃんになるのね」 → どうも自分もなにか変わるらしい。
    「お姉ちゃんになるからしっかりしないとね」→ なにかしないといけないらしい。
    大好きなママの一番大事な子、からの転落を周囲からささやき続けられているんです。
    なるべくママのそばにいとかなきゃ、と思うのは当然です。

    出産の前後、とにかく娘さんのそばにいてあげてください。
    それこそ、赤ちゃんはおばあちゃんがみればいい、ぐらいの勢いで。

    下の子が生まれてからもママは変わったりしない。ずっと私のママだ。と確信し安心しきるのが大事です。
    そうして、生まれたのは「あなたの妹(弟)」よ。と。
    ママの赤ちゃんじゃない、私の妹(弟)だ!可愛い〜!になるのが大事。

    ママの愛情に不安がなくなってこそ、下の子を可愛がることもできるお姉ちゃんになれるんです。

    絶対に、一人になるようになんて、仕向けないでくださいね。
    (一人で集中するならそれはそっとしてあげる)

    ユーザーID:6206892653

  • トピは兄が相手をしてくれてたから 母には求めなかった

    トピ主の母は自分の子育ての状況をすっかり忘れてしまったのですね。
    兄が相手をしてくれてたから母には求めなかったのですよね?
    トピ主の母はあまり子どもが好きではなかったのかな?
    子どもであっても邪険にしてくる人とは距離を置きますから。

    トピ主母は娘と遊んだ記憶がないから
    女の子は一人で遊ぶものと記憶されてるのでしょう。

    娘さんはお母さんと一緒に楽しい事をしたい と、
    とってもトピさんの事を信頼しているんですね。

    食事作りや片付けしてる時は一人で過ごしているんなら依存してないと思います。

    一緒に遊ぼうよーなんて言ってくれるのは、今だけ(笑)

    2人目が生まれたら忙しいと思いますが時にはひざに乗せて絵本読んだり
    上の娘さんとの時間を楽しんでください! 

    ユーザーID:3086889602

  • 依存ではないしまだ4歳なのだから全く普通のこと

    りなちゃんはまだ4歳。ママと遊んで何か悪いことでもあるのでしょうか?ましてやこれから弟か妹が生まれるわけで、今、しっかりと彼女に愛情を注いであげることは親として大切だと思います。

    これは依存ではなく、単に遊び相手が欲しいだけでしょう。お母様の言い分としては、これから赤ちゃんが生まれるから一人遊びができないと主さんが大変、ということなのでしょうが、私はむしろ主さんにりなちゃんと一杯遊んで欲しいと思います。

    出産後はりなちゃんにはお手伝いを頼めばいいと思います(成果は期待しないで)。「おむつ取ってくれる?」「洗濯物をたたんでくれる?」など何でもいいと思います。結構よろこんでやってくれると思います。赤ちゃんは寝ているだけだし、きっと張り切ってお手伝いしてくれると思います。

    元気なあかちゃんが生まれますように。

    ユーザーID:2639792913

  • これから

    これからの事を心配してるだけでしょ。
    これからあなた達親子が家に帰って、あなたが下の子で手一杯の時、「ママ折り紙一緒にしよう」って言われたら何て言う気ですか?
    「あとでね」ばっかりになるんじゃないですか?
    待たせるより、「あ、これ見て待ってて」とか言って何かさせるのかな?
    それって「一人でやらせる」って事じゃないんですか?ママが居なくてもしばらく一人で楽しむ方法を探してやるのも大事なんじゃないですか。
    客観的な目でみて、良かれと思って助言してることを、嫌味にしか取れないと、後が続かないですよ。
    子育てって、なかなか自分の理想どおりに行かないんで。

    ユーザーID:6661040498

  • ワーク?

    たしかに、4歳でもワークを一人でやったり、図鑑を眺めたり絵を描いたり出来る子はいますよ。
    お絵かきやワークするのに、保育園でも、いちいちお友達と一緒じゃなきゃやらないんですか?
    程度の問題だと思いますが、お母様の見るところ、かなり甘えん坊なんでしょうね。
    それだけだと思いますよ。

    ユーザーID:1740509813

  • これから少し大変かもね

    依存というよりも、トピ主さんが今まで手をかけて育ててきたゆえに
    一人遊びが不得手で、ちょっと甘えん坊さんな娘さんに育っているのだとは
    思います。

    それ自体は左程、心配だとは思いませんし、そういった子供さんほど
    思春期になった頃には一気に親離れしたりするものだとは思います。

    ただ、その前に娘さんには試練が待っているのだと思います。
    下の子供さんが生まれてくれば、確実に娘さんに手をかける時間は
    少なくなりますし、何か娘さんが要求してくることがあっても
    其の度に「少し待っていてね」と待たせることにはなるはずです。

    今迄、なんでもママであるトピ主さんが付き合ってくれていただけに
    娘さんは不満を溜めることにはなるはずですよ。
    そういったことがないように、どの位、トピ主さんが二人の子供の
    母親として奮闘できるか否かだとは思いますが・・・

    まぁトピ主さんのところのように、上と下の子供の年齢差が
    4歳位というのが、一番、難しいところかも知れませんね。
    既に上の子は物心が付いてしまっていますし、とはいえ
    まだまだ甘えたい盛りの年齢ですからね。
    結構、下のお子さんに焼きもちを焼くはずですし、赤ちゃん返りが
    激しいかも知れませんよ。

    ユーザーID:5498465738

  • 主様と娘さんは

    良い親子関係が築けていますよ。

    娘さんは、自分の家と違うところに来てるのですから、非常に不安なのです。そして、お母さん(主様)にもうすぐ赤ちゃんが産まれることもわかってるので、なおさら 不安なのです。

    どういうわけか、お母さんが妊娠すると 上の子にはわかるみたいなんですよ。そして、お母さんとの絆ができている子は、不安を感じて 今まで以上にお母さんに甘えてくるのです。つまり、主様の娘さんは、とっても順調に育ってるってことです。

    むしろ、慣れない家(主様のご実家)に来ているのに、知らん顔して一人遊びをしてる子供の方が心配な発達状況になります。

    主様のお母さまは、ご自分が子育てしていた時期のことを忘れてしまってるんだと思います。あるいは、主様のお母さまは、主様が入院中に 娘さんが一人遊びしてくれないと 面倒だなと思われてるのかもしれません。

    というのは、私も二人目出産のときに、入院中に 母に長女の面倒を見てもらっていたのですが、私が退院した日に 母から
    「あんたが入院中に この子がずっと私に付きまとってきて困った。」と言われたからです。

    主様のお母さまは、一人で 主様の娘さんの面倒をみることに 不安なのかもしれません。
    その結果、主様に依存してる!なんて 発言をされたのかもしれません。

    ご実家には、娘さんのおもちゃは 用意していますか?

    主様がお産で入院したら、「お母さんから、私の娘にプレゼントしてあげてね。」と言って、何かおもちゃを準備しておくと、主様のお母さまも少し安心されるかもしれませんね。

    ユーザーID:5855068994

  • もう忘れちゃったんですね

    それは…良く言われる「赤ちゃん返り」ってやつでは?
    赤ちゃん返りも、生まれてから出る子も居れば、生まれる前に出る子もいるんですよ。
    いっぱい一緒に遊んであげることが、産後の兄弟(お腹の赤ちゃんの性別が分からないのでこんな書き方しておきます)仲に影響してきます。

    正直なところ、実母さんはお孫さんを構いたくて仕方ないのではないでしょうか?
    ところが「ママ〜」と言うのでちょっと嫉妬しているとか…。
    もし手先が器用な実母さんなら「ママよりこれおばあちゃんが上手なんだよね」と言ってみるのはどうでしょうか?
    それで実母さんが喜んだらシメシメ…と。

    「産後は構ってあげられないら期間限定ってことで…」と言ってみるのも良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:6221834386

  • 母親はあなた

    私も4歳女児の母です。
    うちは一人っ子でパワーのある子なので、常にまとわりつかれると
    かなり疲れます。
    一人で遊んでくれたらな〜と思いますよ。

    でも、自分が小さかった頃のことを思い出して、踏ん張っています。

    私は次女で姉がいたのですが、性格も興味も合わないし、
    なにしろ偉そうで意地悪な姉でした。
    でも、母は「姉がいるのだから子供同士で遊ぶべき」って感じで
    取り合ってくれなかったので、幼少期はしょうがなく遊んでいました。
    自分で自転車に乗れるようになると、気の合わない姉より
    大好きな友達のところに行く方が楽しくて、帰宅すると
    すぐ出かけていましたね。

    でもね、母はそんな私の幼少期の思いなんて、全く
    わかっていないんですよ。
    今現在、私の娘を見てこう言っています。
    「あなたたちは姉妹で遊ぶから楽だったわ〜」
    「一人っ子はママママ言うね」
    「わがままで難しい子だわ、この子」

    母は、幼稚園時代の私の何を見ていたんでしょうか。
    私も姉の意地悪を我慢しながらでなく、存分に甘やかされながら
    ママに遊んで欲しかった。
    わがままも受け入れて欲しかった。

    子育て経験者だから、シニアで長く行きてきたからって、
    自分の親世代が言うことが正しいわけじゃありませんよ。

    ママと遊びたい気持ちを我慢してまで一人で遊べること
    って、娘さんのその後の人生のどんなプラスになるんですか?
    4歳でママに依存せず独立した精神を持つ子って居るんで
    しょうか。
    兄弟が生まれるからしっかりさせようとするのも、親の都合。
    下の子を作ったのは、たった4歳の娘さんの選択ではないですよね。

    娘さんの親は、主様です。
    あなたの母の意見に振り回されないで。
    自分自身の子をあなたの目で見て、考えて、子育てしてください。
    子育て大変ですが、頑張りましょう。

    ユーザーID:1912342966

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