不倫、この状況どう思いますか?

レス18
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

momo

1歳から小学校低学年の子ども3人いる兼業主婦です。
末っ子が嘔吐下痢(ピークは過ぎ)、一番上の子が発熱(でも元気)、更に私も高熱が出ました。
その日、夫は仕事があり、その後職場の飲み会があると言って出かけました。私はしんどかったですが、仕事なら仕方ないと思い、何も言いませんでした。

しかし、仕事も飲み会も嘘で女性と1日デートしホテルに泊まり、翌朝帰って来ました。詳細は省きますが確実な証拠があります。

ずっと様子が変だったので浮気は疑ってました。家族が複数病気でも、平然と嘘をつき朝帰りする・・・。もう何も信じることはできません。この件があるまでは修復も希望していましたが、今は何にも話すことがなくなってしまいました。
子どもたちに対しては、自分の気分次第で暴言を吐いたり、すごくよく遊んでくれたりします。子どもたちは夫のことは好きみたいです。

私は離婚を考えています。けれど、子どもが3人まだ小さい、相手の女性が誰だか分からないので慰謝料請求できない、今は普通に帰ってくる、などあって行動できていません。
離婚に関する本を読んだり、無料の法律講座に行ってみたりはしています。

もしくは、私が何も言わなければ、何事もなく過ごせるのか。離婚をするのは大袈裟なのか。分からなくなっています。
これは離婚を考えるレベルの出来事ですか??

ユーザーID:8407964330

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  • わからないってことは違うってことじゃない?

    >これは離婚を考えるレベルの出来事ですか??

    私なら誰に聞く必要もなく離婚に向けて行動します。

    でも、人に聞かないとわからないなら、離婚すべきじゃないってことだと思います。

    なので、トピ主さんは離婚せずにご主人と仲良く過ごしてください。

    ユーザーID:2431274918

  • どうだろう

    お辛いですね。確信も突いているんですね。
    この文書を読んで1番に思った事が一度だけかな?と。それかもうその女性とは終わってるとか。今は定時に帰って来ているんですよね?
    いや、それでも許せないですよ!こっちはしんどいけど必死で家族を守って!あなたは呑気に浮気ですか?って!許せないって思うのは普通だと思います。だけど男は不倫や浮気する者。あなたの旦那だけじゃないって思ったら少しは楽になりませんか?
    私も3人子供居ます。家庭内色々あります。離婚も真剣に考えました。だけど私の経済的に子供3人引き取れないんです。裁判所が認めてくれない。経済的余裕のある旦那が引き取る事になる。子供と離れて生活するなんて考えられない。だから踏み止まってます。
    この事についてご主人と話はされましたか?話せる状態なら今後の事やあなたの気持ち全部ぶつけてみたらいいと思います。何とかトピ主、お子さんが幸せの方に向かって欲しいものですね。

    ユーザーID:0514337467

  • あなたが耐えられないならそれが答え

    もうこの人と一生夫婦でいるのは耐えられない、子供がまだ小さいからいいようなものの、今後多感な時期に入った時、うまくやっていく自信がない、何より夫を信頼できない尊敬もできないと思うなら、離婚案件です。
    大袈裟なんかじゃないと私は思いますよ。

    子供とすごくよく遊ぶったって、外で遊んでいるからいいパパでいられるんでしょ。そういう男性いるんです。変わりません、その性分は。
    外での遊びを禁止されたら、家でもイライラし出すと思う。

    離婚に向けて内々で準備するなら大事なのは証拠です。
    必要経費として調査会社に依頼し、手堅い証拠を掴んで下さい。
    相手の女性もしっかり調べてきてくれますから、その後弁護士に相談すれば慰謝料請求も可能です。

    今すぐ決めなくてもいい。
    ただ水面下で冷静にしっかりと知識をつけ、どちらに転んでもいいようにしておく、それだけでも気持ちが少し楽になると思いますから。
    離婚に強い弁護士に相談するといろいろな知識をくれますから頭も整理されますよ。女性の弁護士さんだと話しやすいかもね。

    ユーザーID:7052844172

  • 浮気の時点でアウトなんだけど

    トピ主さんの気持ちは離婚に傾いてるのね?
    では、とりあえず本当に離婚するかどうかは
    ゆっくり考えるとして、有利な立場でいられる
    ように証拠は確保しておきましょう。
    証拠の確保ができたら、本人に問いただす。
    改心して不倫をやめるかもしれないし、
    不倫をやめなければ、相手女性に慰謝料請求などしながら、
    静観するのもよし。
    いきなり裁判するのもおススメ。
    現実を見て、揉めて別れるケースも多いみたいですよ。

    病気の家族をおいて。。って話は、たしかにひどいけど、
    不倫中は頭がおかしくなってるので、さもありなんな話。
    これだけで判断しなくてもいいかなと思うよ。
    不倫には魔力があるから今はおかしくなってるのねー
    くらいに考えておいたら。
    それよりも、不倫前のダンナさんはどんな人でしたか。
    子供たちのお父さんとして、トピ主さんの夫として
    必要な人?
    私は、子供がいる場合は離婚はできるだけ回避した方が
    いいとおもってるので、もし必要だと思うなら、頑張ってほしいな。
    不倫をやめた後に蒸し返すのは一切なしで。
    苦しくて責めたくなるけど、責めてもいいことないです。
    された側ばかり苦しむのは理不尽だけど、
    経験上、そう思います。

    ユーザーID:0537926575

  • それは人による

    >これは離婚を考えるレベルの出来事ですか??

    私なら離婚しますけど、ATMと割り切れるなら良いのでは?
    私は居るとついつい色々父親としての役割を期待してしまうので、サッサと離婚すると思いますけど、

    何も期待しない。
    何も気付かないフリが出来る。

    が徹底出来るなら、旦那をATM化すればいいと思います。
    そして熟年離婚とか。
    まあ先は長いですが、頑張って下さい。

    ユーザーID:9700146652

  • 考えるレベルです

    >離婚に関する本を読んだり、無料の法律講座に行ってみたりはしています。

    いいと思います。
    勉強したり証拠を集めていきましょう

    いろいろ調べたり記録したり
    夫の様子が変化してきたり
    あなたの気持ちも時間や出来事と共に変化したり
    覚悟や決意もできていくかと思います
    (別れるにしろ添い遂げるにしろ)

    悩むところかも知れませんが
    子どもたちのお父さんであることはかわりないのですから
    そこは割り切って
    お父さん役割をしてもらえばいいと思います

    ユーザーID:4866442766

  • 決断の時です!

    おはようございます。
    お気持ちはお察ししますが、これは十分に
    離婚を考えるレベルの話だと思います。
    自分はどんな人間関係にも、
    信頼が絶対に必要だと考えています。
    あなたが完全にご主人を信頼できなくなったのなら、
    夫婦としては終わったと言っても過言ではないでしょう。
    今が決断の時かもしれませんよ?

    ユーザーID:5916032195

  • 男っていう生き物は。。

    トピさん、大変苦しい中よく頑張っていますね。
    私なら許せません。というか信頼関係がない中どうやっても続けていく事が無理だと思ってしまいます。
    私も最近旦那に浮気されました。身体の関係は無いらしいですが、1年にわたり、デートを繰り返していました。
    本当に許せません。離婚届けも描いてもらっています、数ヶ月たちやっぱり離婚しよう!と心に決めましたが、うちは高校生と中学生の男の子がいて、この真実を話したら、それでも我慢してほしいと言われました。
    子供には父親の存在は大きいのと、今後の環境変化も怖いのだと思おます。(旦那は基本的に優しく、子供達とも仲がいいので。)
    トピさんが言わなければ何事もなく過ごせるか。。無理でしょう。トピさんは知ってしまったじゃないですか。離婚を考えるなら、まず証拠をつかみましょう。そうでないと、慰謝料云々もらえません。それと、子供3人育てていく中で頼れる人はいますか?仕事はありますか??ここも大切だとな事だと思います。
    何よりも子供のことです。子供の為に我慢しろとは言いません。だって、親である前に1人の人はですから。しかし、親である事もきちんと見据えなければいけませんよね。
    今回の不倫騒動の中で、1つひとつもう一度落ち着いて、書き出してみてはどうでしょう?そうやっていくうちに、見えてくる事もあると思います。
    人それぞれ許せないラインは違います。トピさんにとって今回の件はどうですか?今の生活を全て壊してまでも無理なら離婚をありです。
    因みに、時と共に少しだけ落ち着いて考えてられるらしいですよ。私の場合落ち着いて考えられる分、無理でしたが。。きっと子供の為に我慢していくのだと思います。
    後は、全ての証拠を掴み旦那さんに出した時相手の反応も大事です。再構築するにせよ、離婚するにせよ1人では出来ませんから。

    ユーザーID:3700181194

  • それはあなたが決めること

    あくまでも私ならですが
    そんな状況なら迷いなく離婚用紙を用意し、離婚の準備に入ります。

    「明らかな証拠」という物が公的にも証拠として使えるものなら、
    探偵を雇い相手も特定します。

    子供三人分の養育費はきちんと支払ってもらえるように、契約書を作成します。

    「子供が病気、自分も半病気の時に不倫泊」
    「子供に気分次第で暴言を吐く」

    この二点で「夫失格」。修復する素地すらないと見做します。

    ただ私の場合は、交際期間が長く
    夫がどんな人間か、愛情の深さや、責任感の有無、などを熟知していることと、
    離婚しても今の生活水準を落とさずに暮らしていけるから強気でいられるのかもしれません。

    結婚生活〇〇年と言っても、それこそ夫婦の数だけ形態があるわけで
    許す、許さないの境界線も人それぞれなのでは。と思います。

    10年後にあなたは彼の隣で笑っていられるのか。
    そういうことも考えながら、判断されると良いかと思います。

    ユーザーID:5760659932

  • 大激怒していい場面と思います!

    不倫の何が駄目なのか…

    それは欺いているからですよ。

    自分の体調が悪くとも、睡眠不足であろうとも、それらを圧して夫を労い健康管理を最優先して動いてる妻ならば…その怒りは凄まじいものですよ。

    想像したら、震え上がりませんか?

    不倫真っ只中の人たちにはイマイチそれがわかっていないようです。
    わかってないから呑気にそんな事やってられるんでしょうけど…

    怒りのエネルギーの破壊力って凄いですよ…
    妻がちゃんとやってる人であればあるほど…

    不倫カップルはそのうちそれを嫌というほど思い知るでしょう。

    だいたい、魅力的な既婚者って妻がデキるからそうなんであって…
    なんでそういうのに簡単に騙されるんだろう。

    トピ主さまは怒りを炸裂してしばらく夫を叩き出していいと思いますよ。
    日頃から妻の役割をちゃんとやっていたなら、何も恐れる事はありません。
    困るのはあちらです。

    やってなかったら…ごめんなさいね、自己責任で…

    ユーザーID:6583470269

  • 離婚しない。という罰

    我慢ならないでしょう。よくわかります。

    でも、離婚してご主人は養育費だけ払って遊びまくり、トピ主さんは三人のこどもを抱えて働いて家事をして子育てして。
    なんで私だけが苦労しないといけないの?
    となるよりは、養育費以上にお金を出してもらい、父親としての役割をしっかりと果たしてもらう。という罰もあると思っています。

    我慢してトピ主さんが壊れてしまうのが一番だめだと思います。

    悔しいし悲しいし、腹も立つでしょうけど、とりあえずは相手を確認して慰謝料をもらいましょう。離婚しないと金額は少な目といいますが、きっちりもらいましょう。

    食事ものどを通らなかったりするかもしれませんが、ちょっとでもいいから食べてくださいね。

    もちろん離婚を考えるレベルの出来事ですよ!

    ユーザーID:9695203963

  • 離婚レベルです

    私もありました。
    そこまで酷くはありませんが、、、、
    末っ子が夜中に急に噴水の様に吐き出して、下痢も酷くて。
    飲みに行ってた夫に電話してすぐに帰るように言いましたが
    「はいはい」と言ってるだけ。

    小学生の子達をたたき起こして(子供だけで家に置いてく選択肢はありません)
    救急で診てもらいました。幸い点滴して帰れましたが・・・。

    帰宅しても夫は帰っておらず、泣きながら汚れたシーツなど洗いました。

    朝に帰った夫は二日酔いで子供を心配する事もなく寝ました。

    そしてオンラインゲームで知り合った女の子とずーっと電話して、エロい写メを
    送り合ってました。

    その時から夫への愛情も信用もありません。
    でも、身体の関係が合った訳ではないので離婚しはしませんでした。

    夫にも
    「女性と電話してた事なんてどうでもいい。子供が辛い想いしてる時にあなたは「父親」より「男」の自分を優先した。私にはそんな夫も父親もいらないし、必要 ない。あなたへの愛情も信用もマイナスです。私は看護師なので子供は育てられ ます。どうしますか?」
    と聞きました。もちろん夫は号泣でそれからは家族を大切にしてます。

    あれから14年が過ぎました。相変わらず私は女優業してます。
    許したふり・愛情あるふり・信用してるふり・・・・。
    そうすれば私以外は幸せ。私も幸せは子供の幸せだから。

    そして、夫がここぞって私を必要な時にきっぱり切り捨てます。

    許せてないのでしょうね。

    なので主様は離婚レベルだと思います。

    ユーザーID:5191274110

  • 何も言わなければ繰り返す

    病気の家族より、他の女との逢瀬を取った夫を許せますか?

    あなた自身が具合が悪いのに、看病してたのは誰の子だと思ってるんでしょう。

    浮気する男は繰り返します。
    今、見て見ぬふりをして気持ちを納めても、また浮気します。

    今離婚するか、何年か後に離婚するかの違いだけだと思いますので、主様とお子さんが一番良いタイミングで離婚すれば良いと思います。

    ユーザーID:1826398309

  • 離婚のレベルにない。

    人に聞かないとわからないなら、離婚のレベルにないです。

    本当に離婚をしたいなら、自分で探偵を雇って証拠を取って、もらえるものをもらえる離婚にするはずですから。

    また、離婚は、相手の養育費や慰謝料で生活を維持するものではありません。
    あなた自身の稼ぎで子供3人を大学までやる、くらいの覚悟がないと、夫以外みんな不幸になるだけです。

    離婚は、お金か仕事、子供の面倒を頼めるところがあってこそできる話。

    あなたにそのどれかはあるの?

    ユーザーID:2447960646

  • ありがとうございます。

    トピ主です。お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。皆様のお返事、ありがたく読ませて頂きました。
    本当に、これは他人に聞くのではなく自分自身が決めることです。

    補足(後出し?)となりますが、夫の様子は昨年末からおかしく、急に私を無視したり話しかけても怒ったり、子どもに理不尽に当たったりと、とにかくイライラしていました。
    その時期に2回、飲み会→朝帰りがあり、何してたの?説明して、と聞いても、「帰りたくないから」とキレ気味に言われて終わりでした。
    私は不倫を疑い、黒ならば離婚と決め、調べるために調査会社と契約しました。
    しかし、普段はいつも通りに帰ってきて、それ以来飲み会と言うこともなく、家では相変わらず無視されるという日々が続いていました。

    そしてついに飲み会があると言い出したのが、今回の件につながり、証拠というのはプロの仕事の結果です。けれど、女性の身元の特定まではしていません。
    はっきりと黒だと知った今、何も信用できずいつも通り仕事から帰ってきても、それすら嘘なのでは?という気持ちになります。

    離婚の準備のため、弁護士を探したり、調査も継続して女性のことも分かるようにお願いしていますが、一向に怪しい行動がなく、私は無視されてますが子どもたちとは楽しく過ごしています。

    この様子を見ていると、子どもたちがこんなに笑ってるのに、離婚したいなんて、自己中なのは私か??と思えてきます。
    私の中では、もうこの人のことは何も信じられない、また繰り返す、離婚したいという思いなのですが、子どもたちのことを考えると、どうしても迷いが出てきてしまいます。
    夫にはまだ何も伝えていません。調査が正式に終了したら、話をしようと思っています。
    やはり、迷うということはまだ離婚したくないということなのでしょうか。

    ユーザーID:8407964330

  • 迷うのは自然な事 だからつらい

    結婚って、ほとんどの人は幸せな未来を夢見て希望に胸膨らませてスタートするものだと思います。

    そして何年も先の家族の姿を想定して、夫と協力して子育てのため安心出来る環境作りに努めたり、計画的にコツコツ貯蓄したり、健康を管理したりするのです。

    その計画が木っ端微塵にされるのですから、その行き場のない憤りは腸煮えくり返るものです。

    不倫する側にはそんなの到底想像出来ないでしょう。
    (出来ないからするんでしょうけど)

    いっその事、きれいさっぱり別れてリセットしようか。
    それとも、修正しながら継続するか…

    迷って当然です。

    自分にとって向いている方を選べばいいと思います。
    それがお子さんのためにもなります。
    ママが暗い顔をずっとしていたり、目に見えて不仲になるようであれば、別れた方がまだ健全かもしれません。

    トピ主さまは、夫さんのとっちめ方が足りない…というか、まだ何もしてませんものね。

    答えはそのとっちめた後の夫の反応で決めても遅くはありません。

    しかし文章を読む限り、夫さんは確かにいっとき魔がさしたかもしれませんが、早期に引き返したようにも見えます。

    後ろめたさや申し訳ない気持ちが感じ取られたら、そのまま様子見でもいい気はしますが…

    妻と別れてもいいほど守りたい不倫相手って、そうそういませんよ。

    むしろ相手を捨てて平気なその冷酷さをどう受け止めたらいいのかそっちのほうが苦しいですよ。

    気持ちの整理には時間は相当かかると思います。

    夫婦の数だけかたちがあります。

    うちは大きな爪跡は残しましたが、この結婚を途中で投げ出さなくてよかったと最近やっと思えてきました。

    もちろん、早期に解消した方がいいケースもあるでしょう。

    決めるのは、本人。腹を括らなねば。

    ユーザーID:6583470269

  • 一晩の熱病だと思って忘れるに一票

    お子さん抱えていらっしゃるんでしょう。ここは子供のために、踏ん張って我慢されたらどうでしょう。
    恋の熱も一晩過ぎれば終わって、いつも通りになることはありますよ。
    何か祭りか何かイベントがあって、一晩のアバンチュールになることは若ければあります。またそういう間違いはあるのが人間でしょう。
    愛の巣に帰ってきたのだから、許してあげなさい。
    単身赴任しているようなサラリーマンだと、家族との間が空きすぎて、家族という感覚すらなくなるという話もあります。つまり現地妻が往々にしてあることは多いんですよ。
    子供のために我慢。女性との接触が多い仕事の人は、そういうのがしょっちゅうあるだろうと思います。男ばかりの職場ではないのだから、ある程度は想定内で。
    わが身一つの母親ではないのだから。

    ユーザーID:7520527696

  • 夫の無視やイライラは改善するの?

    夫が常にトピ主を無視したりイライラを向けてきたり、それって改善しないですよね?
    夫の様子を見ていると、トピ主さんに対して愛情が無くなってしまった感じがします。
    そんな夫と子供のためだけに結婚生活を続ける意味は無いと思います。

    今回離婚を切り出せば一時的に夫は態度を変えるかもしれません。
    夫が改心したと思っても、また繰り返すでしょう。
    トピ主に冷たくあたるようになったら浮気再発です。

    子供3人を抱えて本当に大変だと思いますが、トピ主実家は頼れませんか?
    そんな夫と別れて子供と3人と仲良く生活した方が良いと思います。
    子供達が父親に会いたければ、面会させればよいだけですから。
    夫の浮気が原因で精神的な病を発症してしまう場合もありますから、無理してまで一緒にいる必要は無いと思います。

    ユーザーID:3692430398

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