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発言小町

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夫とこれからもやっていけるのか 携帯からの書き込み

N
2019年6月5日 14:17

旦那とは10年間交際をし、結婚後すぐに双子が産まれました。
旦那は夫は仕事、妻は家庭と子育て。
線引きをしっかりしたい性格のようです。
旦那は深夜まで残業、平日はほとんどコミュニケーションをとる暇はありません。
ですが、土日はしっかり休みをとれる職場に勤めています。ゴールデンウィークも10連休ありました。いくつになっても若々しく、遊びの予定では誰よりもはりきってくれます。
こどもは小1、双子の男児を未熟で出産したので手はずいぶん離れましたが病院に通ったり手術や入院もあり、わたしは専業主婦として子育てと家事全般を担っています。
こどもが生まれてから、家事子育てを積極的に手伝ってくれないことで何度か喧嘩をしました。
そのたびに何日間かは冷戦状態ですが、こどもが体調が悪くなったりでいつの間にか無かったことのようになることで終戦します。
お願いするとしてくれることもあります。
ですが、基本的にはお手伝い程度です。
そもそも自分も参加するという意識はないようです。私が隣でひとりバタバタ準備や片付け、追われていてもごろごろしたりテレビを見ていることが多くその姿をぐっと耐えて目にいれないようにします。つい先日どうしてもイライラしてしまい喧嘩になりました。それから最低限の家事はしていましたし、こどもの前で父親のことを悪くいったこともありません。ですが、別室に閉じこもり目も合わせない、食事もともにしません。メールで私に対する不満を送ってきたのですが、内容は私の態度に日々の感謝を感じられないこと、わたしのことを日中はテレビをみて楽してるんだろう、など不満だけではなく否定的な言葉で埋められてました。揉めてから約三週間。いままで通り最低限の家事はしていますが、置いておいた食事にすら手をつけず空になったコンビニの弁当がゴミ箱に捨ててあるのを見て自分の存在意義がわからなくなりました。

ユーザーID:4812240948  


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タイトル 投稿者 更新時間
感謝の気持ちないように感じます
ツリー
2019年6月8日 10:39

平日は忙しくても休みはあるんだからそんなに大変じゃないでしょ。という本心が見えます。育児が大変なのも分かります。どちらが大変と比べられるものでもないです。

感謝の気持ちのあるなしは態度やちょっとした言葉で相手に丸わかりです。まずは旦那さんの状況を想像してみて下さい。

ユーザーID:2251827587
夫の扱い方が下手
匿名
2019年6月7日 20:37

子供と一緒で夫も私が育てるくらいの気構えで接してみて下さい。
うまくコントロールできれば、だいぶ気持ちが楽になると思う。
未熟な夫を妻が育てるなんてよくある事です。逆のパターンもね。

お互いに毎週1回くらいはありがとう。と言う日ルールでも作ってみてはどうでしょうか。
子供とあなたから旦那さんへありがとう、旦那さんから息子と妻へのありがとう。

ユーザーID:7909197230
よくある相談だけど
ネジめ
2019年6月7日 18:06

夫たる者はこうあるべきと、思い描いた理想像にとらわれてるのが大半なんですが、やめればいいのでは?と提案しても、この手の人はそこは譲ったら負けとばかりに頑としてきかない。

さらに自分が常に被害者であるかのように暗示をかけ、自らを追い込んでいくから始末が悪い。

自分が夫の立場になったら、絶対不満を漏らすと思うけど、仕事家事を夫婦互いのマルチタスクでこなせるのは、恵まれた職業か限られた一部のエリートだけですよ。

ユーザーID:7912862989
なんのための専業主婦なのか
ペコ丸
2019年6月7日 17:14

平日がそれで週末もくつろげないのはしんどいです。
子供がかわいい気持ちも薄れそう。
実際、正直な話、子供達が学校に行ってる間は何してるの??
それでも週末夫のそばで嫌味ったらしくバタバタしているのでしょうか?
「自分の存在意義がわからなくなりました。」だと働くか、実家に帰るか、カツカツのシングルマザーになるか、ではないでしょうか。
そんなことを望んで夫にイライラして喧嘩を売ったのでしょうか?不思議。

ユーザーID:5604329502
お互い職場が違うんですよ。
都市伝説
2019年6月7日 12:13

最近見た「ツイッターでバズった(話題になった)漫画」というのがありまして、それは何故妻は夫が家でゴロゴロしてるのを不満に思うのか、という内容です。


で、それによると

・夫の仕事場は「職場(会社)」、自宅は「体を休め、くつろぐところ」
・妻の仕事場は「自宅」(兼業の場合は「職場」と「自宅」)

だから、夫が自宅でくつろいでるのを見るのは、「オフィスでみんなが忙しく働いてる中、一人だけ居眠りしたりサボったりしてる人を見てるのと同じ気分」になるそうです。


それを読んで、「なるほどなぁ」と納得しました。


子供が独立した家庭や子供のいない共働き夫婦なら、自宅は「くつろぐ場所」になるのでしょうけど、子育て中の専業主婦ならまさしく自宅が「職場」ですよね。

自分にとって自宅は「職場」だけど、夫にとっては「くつろぐ場所」なんだとトピ主さんは認識してなかったので、動かない夫にイライラしてしまうんだと思います。


夫には、

「貴方にとって仕事する場所は職場で、自宅はくつろぐ場所だけど、私にとって自宅は今、職場。だからあなたが寛いでるのを見ると、会社で自分はばたばた忙しく頑張ってるのに、一人だけサボってる人を見てるみたいな気持ちになってた」

って手紙でも書いたらいいのではないでしょうか。

「だけど双子育児は本当に大変だから、月に1回で良いから私にも「自宅=くつろぐ場所」にさせてほしい。子供たちを半日散歩に連れ出すとかして、ゆっくり休憩する時間が取れるように協力して欲しい」

ってお願いも添えて。
メールではだめですよ。

メールは勢いで書き殴れますけど、手紙は読み手を意識するので客観的に、手間がかかるので冷静になれます。

ユーザーID:4347371499
やっていけるのかって
アイルー
2019年6月6日 19:37

じゃあ逆にあなたは離婚してやっていけるんですか?
双子で病気もあり大変だったろうとは思います。
でももう小学生ですよね?
だいぶ楽にはなったんじゃないですか?
深夜まで残業するような仕事なら、
家事子育てを積極的に手伝うなんて無理ですよね。
だからこその専業主婦ではないのでしょうか?

ご主人が避けているのは、あなたが常にイライラして
ご主人への不満が透けて見えているからではないでしょうか?
正直小学生のお子さん2人と考えたら、
何もしないご主人にイライラするってあり得ないかなと思います。
家事を手伝えと言うのなら、
あなたもパートではなく正社員で同じぐらい稼いだらいいんじゃないですか?

働いて疲れて帰ってきて不機嫌な妻を目の当たりにし、
部屋でコンビニ弁当を食べるご主人の気持ちは考えないの?
ご主人だって夜遅くまで働いて、
家族を養っているというがんばりを認めて欲しいでしょうよ。
なぜ文句ばかり言われてイライラされなければならないの?
ご主人から離婚を切り出されたらどうするつもりなんですか?

ユーザーID:2776853865
主婦業にシフトを置き、主婦業を極める、パート勤めは副業
家事担当大黒柱妻
2019年6月6日 19:12

ご主人の甲斐性を毎日全面的に賞賛し続けた上で
もう素直に
>改めてわたしは自分の頑張りを認めてほしい
を直球でぶつけてみたらいかがですか?
あなたもすごい!私もすごいのよ!!褒めて!!!って。

>旦那は夫は仕事、妻は家庭と子育て。
>線引きをしっかりしたい性格のようです。
婚約時に事前了承済みなのですよね、ならば前提ですね、それに加えて
>旦那からは外で仕事をすることに抵抗があったようで、やはりそのときも家事分担のことで旦那に迷惑をかけないという約束で勤務
も了承して働き始めたのですよね、
だったら、主婦業を徹底して極めてもいいんじゃありませんか?

社会に出たい、外でも認められたい、しかも夫にも認められて褒められたいのならば、
高い時給の仕事で短時間でガッツリ高給取りになるか、
高い業績を上げて高額な報酬を得てくるか、
が一般的にはわかりやすいでしょうね。
時給単価が夫より上ならば、夫からもぐうの音も出ないでしょう。

ユーザーID:9736359765
どちらがというか
ささ
2019年6月6日 18:24

どちらがというか、どちらもというか。

貴女は貴女で認めてほしいという割には、仕事して休んでる旦那のことは認めないわけで。

まずは先に認めてよってのは夫婦似た者同士に思うのですが。
勝ち負けじゃないのでね、夫婦も子育ても。
勝ち負けがあるのは敵同士と認めたことになりますので。

ユーザーID:3393785034
なんで家事を手伝わせたいのか分かりませんけど
昆布
2019年6月6日 17:48

しかも留守を頼むわけではなく、主さん監修のもとに家事やらなくちゃいけないのですか?
平日は毎日深夜帰宅、なら土日はゴロゴロしたいです。
専業妻の家事なんて手伝いたくありません。
しかも「最低限」しかやってないのに。
なんでそれで家事育児を「積極的に」やらないといけないの???
子供と遊ぶ、くらいならやるかな〜。
双子は大変ですから、家事する間公園に連れて行って、帰ってきたら綺麗な部屋でご飯ができてるのなら。
ウチは共働きだったので、週末は夫婦で手分けして家事、その後お出かけして外食だったかな。
専業主婦時代もあったので、その時は夫を送り迎えもして家事も子供も原則私でしたが、
凝るのは料理くらいなので苦でもなく。
お風呂が好きなので、フロ掃除は率先してやってましたね、夫が。
お子さんも小さいのに、その雰囲気の家庭はもったいないです。
他人を思い通りに動かすことはできません。
何ができなくて、何をして欲しいのか言語化しましょう。
っていうか毎日朝から晩まで何をしているのか不思議なんですけど。
お子さん小学生だから夕方までいない日もあるでしょ。
男の子なら帰ってすぐに「行ってきます!」と遊びに行くのでは?

ユーザーID:5604329502
ご意見ありがとうございます。携帯からの書き込み
N(トピ主)
2019年6月6日 17:09

貴重なご意見やお言葉ありがとうございます。
こどもが幼稚園のころにアルバイトではありますが仕事をしていました。
ですが旦那からは外で仕事をすることに抵抗があったようで、やはりそのときも家事分担のことで旦那に迷惑をかけないという約束で勤務しておりました。
ですが先にも書いたように、こどもの入院があり二年働きましたが退職するかたちに。
外で勤務しても、自宅で専業主婦をしていてもどちらも認めてくれていないのだなと感じています。
みなさんの意見を聞いて、改めてわたしは自分の頑張りを認めてほしいのだということと、
伝え方などに工夫が必要であったことに気づかされました。ありがとうございました。

ユーザーID:4812240948
存在価値
ぷーすけ
2019年6月6日 16:56

トピ主様は、専業主婦ですよね。

専業主婦が、夫に家事をさせていたら、自分の存在価値が失われて当然じゃないですか?

「妻の支えがあるから、俺は仕事に専念できるんだ」
夫にそう思われることが、専業主婦の存在価値だと思いますけど。

ユーザーID:0285424636
kiki
2019年6月6日 16:01

子供は小学生ですよね。
専業主婦で「夫も家事育児を主体的に」ですか?
なんで?
それこそ専業主婦の存在意義って何?って思いますが。
線引きをしたくないというトピ主さんは、
じゃあ主体的に仕事して家計担ってるのかな?
まさかお手伝い程度も稼いでいないとかではないですよね?
昼間に小町やってるなら、側にいないだけで
夫が仕事中でも小町やってる妻って見方も出来ますよ。
それに喧嘩したからって男性は「生活費を必要最低限に」なんてしないと思うけど。

ユーザーID:1776360142
リスペクト
キキ
2019年6月6日 15:18

これはわかってもらえることはないと思います。
仮に育休を1,2年取っても、専業主婦の辛い部分はわかるはずはありません。
むしろ育休をしばらく取る程度では専業主婦ってパラダイスだなと感じるのではないでしょうか?
専業主婦の辛さは、「育休ではなく退職した完全な専業主婦」でなければわからないことです。

専業主婦側からしたら、
「職場の飲み会だからと大きな顔で飲みに行ったりして楽しい時間を過ごせて良いね」
「日々やっていること(仕事)がきちんと誰かに評価されて良いね」
「子育てはおいしいとこだけやる程度でも‘’仕事も育児もきちんとしている人‘’扱いされて良いね」
って感じですがね。

たぶん、専業主婦が特にツラいのは、日々やっていることが
「誰にもなにも評価されないし感謝もされていない」ということではないかと思います。
「手伝えなくてごめんね、いつもありがとう」と言ってくれればよいだけなのにね。

旦那さんが数年専業主夫をしてワンオペ子育てに専念してみたり、
あなたが数年働いて一家を養うだけの収入を稼ぎ続けることをしてみれば、
お互いいろいろ深く理解できるでしょうが、どちらも無理なわけです。
どちらもお互いの能力はもっていなくて埋められない。
だからこそ、お互いリスペクトが必要なのだと思います。

「家のこと手伝えなくても、せめて、いつもありがとう、って言ってくれたら頑張れる」
と言ってみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:6706371869
専業主婦をやめたら?
るるる
2019年6月6日 14:51

ご主人の気持ちもわかります。
平日はかなりの激務で家族のために仕事をして稼いできている。
休日くらいゆっくりさせてくれって事でしょう。

トピ主さんが家事をするのは専業主婦なので、当たり前ではないでしょうか。
夫が休日にテレビを見ながらゴロゴロするって、よくある事ですよ。
休日はトピ主さん自身も休みたいって事ですか?

それなら、夫に子供達を外遊びに連れだしてもらって、少しの時間休めばいいのでは?
専業主婦でいる限り、夫に家事を手伝わせるのは難しいでしょうね。
ここは素直にご主人に感謝の気持ちが足りなかったと謝罪をして、折れるべきでは?

ユーザーID:0812289700
そういう家庭なんですよね
sencha
2019年6月6日 13:59

>旦那は夫は仕事、妻は家庭と子育て。
>線引きをしっかりしたい性格のようです。

そういう人とわかって、そのやり方を了承した上で結婚したんですよね。
実際、トピ主は働いていないのなら、そのままで行くしかないと思いますが。
やり方を変えたいというなら、具体的にどうしたいかを提案しないと。

夫の家事は手伝い程度でいいと思いますが、自発的にどんどん家事をやって欲しいと
思っているのなら、その代わりにトピ主も家計の一端を担ったらどうですか?

夫は仕事をして家族を養うだけのお金を持ってくる。
その上、家事も育児も自発的に参加する。
妻は家事と育児だけ、しかも夫の協力あり....ずいぶん、不公平だと思います。

最近は家事も育児もどんどん参加する夫が増えていますが、
それは共働きだから、妻ばかりが家事・育児に専念できないというのも理由のひとつ。

うちは共働きなので、家事も分担しています。
最初から仕事を辞めるつもりはなかったので、それができる人と結婚しました。
旦那さんにしてみたら、結婚前の話と違うと思っているかもしれませんね。

ユーザーID:8394484689
わかります。
かんちゃま
2019年6月6日 12:00

>旦那は夫は仕事、妻は家庭と子育て。
線引きをしっかりしたい性格のようです。

結婚前にお話合いはされたのでしょうか?

この手のお悩みってとても多いように思います。
わたしは結婚後も仕事をしているので
旦那様の気持ちがわかるというのが正直なところです。

しかしながら
線引きをしていても
家事に疲れ、サポーを求めたいときもあると思います。

イライラする前に
旦那様に「具体的に」伝えてみてほしいです。

今週の土曜だけお洗濯をお願いしたいとか、
あなたの手料理を食べてみたいなとかです。

「具体的に」言わないと男はわかりません。

ユーザーID:8225649819
 
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