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施設入所中の子ども、再婚、次いでまた出産

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妊娠・出産・育児

ぴっぴ

時々、お世話になっています。
長くなってしまいますが、相談させてください。

20歳の時に結婚し、婚姻中に3人の子を産みました。
離婚理由は金銭絡みの嫁姑問題(義実家と同居)+働かないが文句言うと暴れる夫でした。
実家に帰省する事を拒否され、子どもは児童相談所に一時保護→仕事も住居も安定しないので施設入所になりました。
2年ほど働いた後に契約社員にしてもらい、引越しもでき、無事子どもを引き取ることができましたが、連休に出勤できないこと等を理由にパートに降格され(働き始める時点で上に伝えてはありました)、すぐに転職活動を始めました。
資格もなく、子どもがいる事でなかなか働き先が決まらず、派遣や転職を繰り返し何とか暮らしていましたが、どうしても時間が足りず、預け先が無いので土日に子どもだけを家に置いて短時間の派遣に行くこともありました。
情けない話ですがそうしているうちにパニック障害を発症し、スーパーに入れない、仕事に行けない、最終的には家事の要領が分からなくなり、子どもは再び一時保護→今現在も施設入所中です。
生活保護を申請しましたが、子どもの送迎+通勤用に持っていたボロボロの軽自動車(無料引取りが限界と言われたもの)を所持しているということで通りませんでした。

子どもが再び一時保護されてすぐ家賃の滞納で退去となり、物を運び出すお金もないので保証会社負担でほとんどのものが処分となりました。
再び実家に帰省することをお願いしましたが断られ、以前から子どもともども仲良くしてくれていた男性の所に住まわせて貰うようになりました。

続きます。

ユーザーID:2801258601

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  • いくら少子化とは言え・・・・

    少子化の今、4人目を授かった主さんは優遇されるべき人材だとは思います。
    時代の追い風で子供を複数お持ちになるご夫婦が多くなりましたね。
    子供が産めなかった私はただただ、頭が下がるばかりです。

    ただ!だからと言って子沢山になれば国から表彰されて生活を保障されるという
    ことはないんですね。
    まだまだ制度が追い付いていないですね。残念なことだと思います。

    おまけに上の3人のお子さんも施設に出たり入ったりではお心に影をおとしかねませんね。
    お気の毒で仕方ありません。

    主さん、これ以上寂しい思いをする子供さんが出来ませんように
    しっかり避妊はしてください。
    産むだけでなくしっかり育てて教育を施してこそが子育てだと思います。
    偉そうにごめんなさい。

    ユーザーID:9727513463

  • 続きです。

    住むところができたのでとりあえずパートを始めましたが初めて会う人が怖くて攻撃的になってしまい、人間関係が上手くいかず…出来ない自分に腹が立つし自信は無くすし、児童相談所からは『もう養子に出した方がいいのでは』と提案され、何が出来る訳でもない私は拒否することもできず、子ども達は今里親さんとの面会を進めています。

    一緒に暮らす男性は引取りについてもかなり親身になって考えてくれて、当時より収入を増やすために転職してくれ、暮らしが落ち着いたら入籍して引取りに向けて児童相談所へ話をしてみよう、と言ってくれていました。

    実際少しですが収入も上がり、私も週3日ほどですが順調にパートに行けるようになってきた時に妊娠が判明し、彼の両親にもすべて話した上で入籍させてもらいました。
    当然避妊はしていましたし、毎月出血はあったのですが、判明した時すでに5ヶ月で、産科の医師に流産しかけてたんだよ…と当然ながら呆れられてしまいました。

    もうじき正産期に入ります。
    もうずっと頭の中がゴチャゴチャで、私はこの子を産んでちゃんと育てられるのか、元夫の子たちはどうなってしまうのか、妊娠初期にはメンタルクリニックでもらった薬も飲んでいたのにそもそもちゃんと産めるのか、心配で仕方ありません。

    結果だけ見れば子ども捨てて妊娠して再婚して、完全にクソ親じゃん。と思うし、だからといってどうすれば良かったのかも分からないし、今は最低限の家事くらいしかしていないのでどんどん落ち込んでいきます。

    相談というよりも吐き出しですね…。
    すみません。

    私はこれからどうしていくのがいいのでしょうか。
    今すぐ私に出来ることって何かありませんか。
    何も出来ない、できなかった自分が許せません。
    現夫にもその家族にも申し訳ないし、今も先も不安で仕方ないです。

    ユーザーID:2801258601

  • >>ホラーウーマンさん

    レスありがとうございます。

    今回妊娠が発覚した時は、本当に複雑な心境でした。
    パニック障害の診断が下る前はPMSだと思って婦人科に通院しており、その頃からずっと経口避妊薬を飲んでいて且つ避妊具は必ず付けてくれていましたし、避妊具の置き去り等も無かったので、妊娠なんて考えてもいませんでした。
    今度の避妊方法については費用や時期など、担当医と相談しています。

    産んで、ちゃんと育ててこそ。と言われるのは、心底私もそう思います。
    暮らすだけでこれほど難しいとは思いませんでした。

    子どもが産めなかったとのこと…
    こんなトピを見て複雑な心境ですよね、そんな中レスくださってありがとうございます。
    産めてもこれじゃ意味ないですよねって私自身そう思います。今や自分一人暮らすことすらできないのに。

    ユーザーID:2801258601

  • とりあえず

    とりあえず、今は元気なお子さんを出産できるように
    健康に気を付けて、心穏やかに過ごすことを全力で!

    ご結婚されたのなら、夫様を大切に

    3人のお子様と暮らせないのは…もうそういう人生だったと
    ご自身でいつか受け止められる日がきっとくると思います

    クソ親ってありますが
    私の母は、私からお金を巻き上げて金づるにしました
    お金を渡さないと暴力行為に至りました
    本当のクソ親とはそういう親です
    あなたはクソなんかじゃない

    ちゃんと、自分の子供のこと心配してます
    手放すことを苦痛に思っている時点で、クソなんかじゃないよ
    自分のやらかしたことから目を背けずにちゃんと受け止めているから
    そうやって苦しいんだよね

    今は、4人目となるお子様の出産に向けて
    健康に気を付けて暮らしてください
    トピ主さんにできることは、今はそれです
     
     

    ユーザーID:6869994180

  • 書き記す

    本当は自分の手で育てるべきで、育てられる状況で妊娠すべきで。
    お子さんはたとえ素晴らしい里親に出会えたとしても、普通に実親のもとでぬくぬくと暮らしてる子よりは
    いろんな思いをかかえて育つことになります。

    どんな風に育つかは、里親に託すしかありません。

    ただ、育つ過程ではなにもできないとしても、思う事はできるはずです。
    元気に育ってるかな、幸せになってるかな、と。

    誰にとっても「忘れられる」のが一番不幸です。
    ずっとずっと、心で思っていてください。
    そして、それを何かに書き留めてほしい。
    3人に対してだけの、日記をぜひ書いてほしい。

    毎日でなくてもいいけれど。
    その時々の母としての思いを。
    時系列でなくていいけど3人の赤ちゃんだった時の思い出も。
    名前をつけたときのこと、うまれたときのこと、言葉を話し始めたときの事。
    里親さんから聞きたくでも聞けない、自分の手の中にあったときのことを忘れないうちに。
    手放して1週間、1ヶ月、1年。10年。
    いまどう思っているか、いまも思い出してるよ、会いたいと思ってるよ。と。

    お子さんが大人になってからでも、なにかの拍子でそれを手に取ることがあったら、どれほどお子さんたちは嬉しいでしょうか。
    あるいは今頃こんなの言われても知らないよ、かもしれないですけれど・・・。

    そばにいれない、その間のあなたの愛情をぜひ、書き留めて、いつか伝わるように。

    いまの男性は良い人のようですが、働かない男性はある意味、伴侶のタイプで働かなくていいと思ってしまうこともあるようです。
    ぜひ、避妊方法を確認し、今度は次々と産む前に相手をよく観察なさってください。

    ユーザーID:4726206086

  • まずは産んで育てる

    おめでとうございます。
    その子は産まれるべくして生まれたようとしていると思います。

    本当に3人の子どもを引きとれるのか?良く考えて欲しいです。

    養子で幸せになるかもしれないし、全ては縁だと思います。

    結婚相手と相談して、合意ならその時児童相談所に申し出て下さい。

    自分の希望ではなくて、本当に子どもの幸せを考えて欲しいです。

    ユーザーID:4545323845

  • 応援してます

    気持ちは分かりますが、落ち込んでいても仕方ないですよ!
    お子さんは産まれてきたくてあなたの元にやってきたんだから。
    あなたはあなたのできることを精一杯やってください。

    そして、お子さんはあなたとは別人格です。

    もし養子に出されたとして、もしちゃんとした里親さんだったらお子さんも里親さんも幸せになります。

    だからこそ、里親探しは慎重に慎重になさってください。
    虐待しないか、他の兄弟と比べられて不幸にならないか、ちゃんと見極めてください。

    落ち込んでも仕方ないです。
    お子さんを何とか育てようとしたあなたは立派。

    でも限界はあります。
    人に助けを求めることは悪いことじゃないです。

    ユーザーID:6049309584

  • 厳しいことを言います

    すみません。
    あなたがクソ親でもなんでも、どーでも良いです。
    上のお子さん三人は、いつかお母さんが迎えにきてくれるかもしれない、
    とどこかで思いながらも里親との面会をしているのですよ。
    これがどんなに残酷なことか、あなたはわかりますか?
    「迎えに行けない」と、はっきりとさせるのも愛情ではないですか?
    養子になって幸せになった人はいくらでもいます。
    少なくとも、今のあなたの元で育つよりは、里親の元のほうがちゃんと育ちます。
    当の親が宙ぶらりんでいては、子供の幸せを邪魔してしまうのではないでしょうか。
    四人目の子供だけでも、自分の手で幸せにしたいとは思いませんか?
    あなたをまともな親にしてくれるのは、四人目のお子さんなのかもしれませんよ。

    あなたが子供たちにしたことは、許されることではありません。
    だけど、あなたはあなたに出来る精一杯の事をもうすでにやってきたのだから、
    最後に上の子供達を「手放す」事が、最大のやるべき事だと私は思いました。

    ユーザーID:8324029189

  • ちびさんに同意です

    日本では何故か自分では育てられないのに、
    親であることをやめない人が多いです。

    養子に出せば、そこで子供は幸せになれる可能性があるのに。
    大学だって行かせてもらえるでしょう。

    育てられないのに親で居続ける理由は何でしょうか?

    ユーザーID:9142875688

  • >>ウミネコさん

    温かいレスありがとうございます。
    できるだけ、今は穏やかに暮らせるよう努力します。

    ユーザーID:2801258601

  • >>posuyumiさん

    レスありがとうございます。
    元夫と暮らしていた頃は、小さいですが暮らすのに困らない程度には流行っているお店を経営しておりました。
    2人目の妊娠を機に元夫と元姑にも手伝ってもらうようになり、それがいけなかったのかもしれません。

    忘れようにも、忘れられません。
    写真や使っていた物などはほとんどありませんが、一緒にいないぶん、何か形に残せるものを考えたいと思います。

    ユーザーID:2801258601

  • >>apple snowさん

    温かいレスありがとうございます。
    現夫とも話し合い、その時できる最善を取りたいと思います。

    ユーザーID:2801258601

  • 子供さん達が可哀想。

    子どもを施設に預けているのに男性と付き合い妊娠?!あなたのことはどうでもいい…自業自得だから…

    でも子ども達がかわいそう…子供は、どんな親でも大好きなんですよ。これ以上、子供ができないように避妊をしっかりしてください。
    産めば偉い…ではなく子育てして大人になるまで見届けなくてはいけませんよ。産むだけなら動物でもできます。

    子供が産めない女性もいるのに…病気だって子育てできますよ。私も鬱病で通院中ですけど子育てしています。

    ユーザーID:6159118551

  • >>まるさん

    温かいレスをありがとうございます。
    子どもと里親さんとのマッチングは早くても数年はかかります、とのことだったので、それまでにどうにか引き取る事が出来れば…!とどうしても焦ってしまっています。
    もし里親さんにお願いする事になったとしても、本当に幸せに過ごしてもらいたいです。

    ユーザーID:2801258601

  • >>ちびさん

    厳しめのレスをありがとうございます。

    おっしゃること、よく分かります。
    児童相談所から養子に出すことを勧められ、マッチングを進めると決まった時には私も同じことを思いましたので、1度だけ子ども達と面会しお別れをしています。
    それから面会には行っていません。
    それでも、里親さんとのマッチングが数年はかかる、その間に実親の方で引き取りが出来ればそれも考慮する、と言われたので、その間にどうにかならないものかと思ってしまっています。

    きちんと書かなくてすみません。
    なかなか割り切れず、グズグズしています。

    ユーザーID:2801258601

  • >>さくらさん

    レスありがとうございます。
    その通りだと思います。
    ちびさんへのレスと被ってしまいますが、子どもにもお別れを伝え、面会へは行っておりません。
    幸せの可能性を考えてそうしましたが、気持ち的にはなかなか割り切れず、グズグズしております。
    すみません。

    ユーザーID:2801258601

  • >>は〜さん

    うつ病で通院しながらの子育て、大変な中レスありがとうございます。
    普通、育てられない前提で出産しませんよね。
    みんな頑張っているからと無理しないでくださいね。

    ユーザーID:2801258601

  • 最後のチャンス

    どうしようもないかと思います。
    施設にいる子についてどうこう考えるより、今は出産に集中するしかないと思います。これが最後のチャンスかもしれません。
    こんど生まれてくる子を大切に育てる。状況的にそれしか、できそうにないかと思いますよ。とぴ主さんが、同じ失敗を繰り返さないように。

    ユーザーID:2891920087

  • >>は〜さん

    闘病中の子育て、忙しい中レスをありがとうございます。
    まさにその通りだと思います。
    普通、育てられないと思いながら出産しませんよね。
    周りが頑張っているからと無理はしないでください。

    ユーザーID:2801258601

  • 皆さん優しいんですね

    私には主さんがあまりに自分の感情のままに生きているとしか思えないのですが。お子さん達は振り回されてますよね。

    私の子の学校に、施設入所のお子さんが何人かいます。
    学区内にあるので。あえてかわいそうとは思わないようにしています。彼らに失礼だから。でもきっと日々思うことは多いのだろうなとは思っていますよ。彼らがこの先幸せになれるようにと他人ながら願っています。

    すでにいるお子さんさえ育てられないのにまた出産ですか。
    その新しいお子さんだけは手元で育てるということですよね?

    それほどの格差を与えるのなら、上のお子さん達とはやはりすっぱりと縁を切るくらいのおつもりの方がいいのではないでしょうか。

    だって愛情はあるし、、とか、そういうのってただの言い訳だと思うんですよ。育てられないのわかっててもうひとりお子さん作った時点でもうそんなこと言う権利ないと思います。

    割り切れないとかぐずぐず言うくらいなら、最初からこんな適当なことしなければいいと思う。でもやっちゃった以上そこをもうどうこう言ってもしかたないです。ならばあなたがどれほど辛かろうとお子さん達ひとりひとりが一番幸せになれる方法を選ぶしかないでしょう。

    辛口でごめんなさいね。でも私がもし養子に出される子だったら、末っ子だけがお母さんと一緒に暮らせてるなんてこと知りたくないです。

    浅田次郎氏の短編「角筈にて」(だったと思います)にそのあたりのこども視点からの気持ちが書いてあったと思います。捨てるならはっきり捨てると言ってほしいというような内容だったと思います。

    もう一度言わせてください。
    あなたの辛さは自業自得。でもお子さん達はただあなたに振り回されてるだけです。ならばどちらの気持ちが優先されるべきかは明らかではないですか? もう自分が辛いとかなんとかは二の次だと思います。

    ユーザーID:4977445632

  • う〜ん・・・

    >一緒に暮らす男性は引取りについてもかなり親身になって考えてくれて、当時より収入を増やすために転職してくれ、暮らしが落ち着いたら入籍して引取りに向けて児童相談所へ話をしてみよう、と言ってくれていました。

    この話はどうなったの?さっさと話を進めないの?転職できたならもう暮らしは落ち着いたでしょ。3人産んでいるのだから今更出産があって落ち着かないって話でもないだろうし。

    ユーザーID:9113999117

  • 親権を元夫に譲るということは考えられなかったのですか?

    親となったからは子供の幸せ第一で動こう、と思って欲しかったと個人的には思うものです。

    今の元夫はどんな暮らしですか?

    義両親がいるなら、元夫が無職でも経済的には立ちゆく状態でしょうか。

    施設に入れる時、元夫に親権を譲って、元夫とその両親に任せるということは考えなかったのでしょうか。

    ユーザーID:7353944200

  • >>popさん

    レスありがとうございます。
    私自身、今の自分が何か行動を起こせば余計困らせてしまうと思うし、同じようにはしたくないからこそ出産前の今考えてしまいます。

    ユーザーID:2801258601

  • >>私が非情?さん

    レスありがとうございます。
    非情だとは思いません、私も自分に関係無かった時は同じくそういったことを言っていました。
    そして自分自身がそう思うから、今も表立って引き取りたいだの、愛情があるなど言えません。
    現に子どもには『一緒に暮らしていけない』という話をしましたし、児童相談所にも引き取りの話は一切しておりません。

    小町に書き込んだのは、本心を言える場所が欲しかったのかもしれないです。

    すみませんでした。

    ユーザーID:2801258601

  • 厳しい意見です

    何人かの方が、おっしゃってますが、そのような状況で子供が出来たのが考えられないですね。
    たぶん、施設入所してる子達はいろいろ噂されてると思います。
    私の周りでも居ましたから、そう言う人。
    3人の子供を育てられない人が、ナゼまた産もうと思えるのか。
    また何かあったとき施設にそのお腹の子も入れるのでしょうか?
    ご自分がされてることよく考えた方が良いと思います。
    子供達が、可哀想すぎます。
    生活立ち行かなくて施設に入れるのが問題ではなく、その後のあなたの行動が問題だと思います。

    ユーザーID:1246102220

  • だらしない

    20歳で後先も考えず結婚して、3人子供を産むまで夫の正体に気付かなかったのですか? そうではないでしょう? 実家に戻りたくなくて結婚生活を続けた結果、子供が3人出来たところで限界が来たのではありませんか?

    子供さんが1人だけでしたら、もっときちんと子育てできていたかもしれません。
    あなたと実家や婚家との関係は分かりませんが、軽率が過ぎると思います。

    その挙げ句に3人の子供は養子に出して、ご自分は理解のある男性と共に4人目の子供だけを育てようとしている。

    子供さんたちは貴方を恨むでしょうね。
    甘んじて恨まれてください。罵られても仕方のないことを、貴方はしているのです。
    この先の貴方の幸せと引き替えにしても、子供たちの幸せを祈り続けてください。

    ユーザーID:6721665380

  • 酷すぎる

    施設に残してきた三人のお子さんに
    一緒に暮らしていけないなんて、酷いことを伝える。
    お子さん達、どう感じたでしょう。

    あなたは自分の幸せの為だけに、
    三人のお子さんを捨てたんです。
    幼いのか、もう大きいのか分かりませんが、
    自分の事しか考えられず、自分の事が一番かわいい、
    こんな母親の元に生まれてきてかわいそうに。

    死に物狂いで頑張るのかと思いきや、
    優しくしてくれるからといって、男性に気を許し、
    新しいお子さんまで作って。

    言い訳ばかり作ってないで、
    もう少し人間として思慮深くなったらどうですか。

    因果広報、ご存知ですよね。
    ご自分のとった行動は必ずはねかえってきます。
    いい意味でも悪い意味でも。
    悪い方にいかなければいいですね。

    三人のお子さんが幸あるように、
    心から願わずにいられません。

    ユーザーID:5661636479

  • 里親さんが喜ぶからいいんじゃないかな

    もう実子3人については、あなたが引き取るとか考えなくていいんじゃないでしょうか。

    察するに、今もあなたは精神的に健康とは言えないと思います。
    その状態で4人も育てられるとは思えないです。
    実際あなた自身も思えないですよね?

    世の中には、自分の子供は持てないけれど優しい親になれる人がたくさんいますよ。
    そういう里親さんと出会えるなら、お子さんたちにとってはそのほうがいいです。

    そう思って過去のお子さんのことはお忘れになっては。
    これから出産するお子さんのことだけ考えたらいいと思います。

    ユーザーID:3595659551

  • ひどい

    ひどいと思います。
    居ても立っても居られなくなり、レスします。
    3人も産んで、育てられずに施設入所。
    そうしたら、もう自身の恋愛どころではなく、子どもたちを迎えに行くために必死で働くのではないですか。
    親から捨てられて、悲しんでいる子たちがいて、自分は恋愛して妊娠。
    いくら丁寧な文でトピを立て、一人一人にレスを返していても、最低としか思えません。

    あなたの行動や判断が、子どもたちをどれだけ傷つけてきたか、立ち返って考えるべきです。

    わたしも2人目がほしいです。でも経済力がついていかずに諦めようとしています。
    幸せにしてあげる、きちんと育てられる自信がなければ産まないからです。

    避妊していた、なんて嘘にしかきこえません。

    ユーザーID:4966018640

  • >>通りすがりさん

    レスありがとうございます。

    話は継続しています。
    収入が少し上がったとはいえ、今はまだ入社3ヶ月で月に2万くらい上がっただけで、私もすぐに働ける状態でないため、今仮に引き取りたいと言っても児童相談所の許可が出ない状況です。

    前回、引取りを希望した時は実家でもたくさん話をして、実母も出来るだけ協力します、と言ってくれて引き取ることが出来ましたが、今回は人手の面でも心配なのでと言われてしまっています。

    ユーザーID:2801258601

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