女友達の結婚式に出席する主人

レス19
お気に入り65

とけい

男女

タイトルの通りなのですが、主人(31)は友人が多く、
毎月どこかしら結婚式に呼ばれています。
私は友達が少ないので、よかったね〜いってらっしゃいと思っていましたが、

今週末も関東から飛行機に乗り、大阪まで二次会に出席(車代なし)
7月、女友達の二次会があるから、また関西に行ってくる(車代なし)と
昨日言われ、私は友人からその3連休旅行に誘われていましたが
主人の都合もあるし、話してから返事するね。と言っていたのに
主人の方はもう勝手に予定を決め、周りの友達も誘い合っているようでした。
まあこれはコミュニケーション不足というか、私の一方的な感覚なので
押し付けてはいけないとわかっています。

付き合ってから今まで私が海外に住んでおり、ずっと遠距離をしていたので、
結婚して二人の時間を大切にしたいという気持ちがとても強いというのもありますが、なんだか寂しいきもちになってしまいました。
また私はもともと関西出身で、結婚を機に数か月前に関東に来ました。
その為こちらに友達はおらず、それも理由の一つかもしれません。

これから結婚式、新婚旅行、出産、育児などお金はいくらあっても
足りないほどだと思うので、できるだけ節約して日々を過ごしており、
新幹線代もバカにならないので、実家にはGW、お盆、お正月程度の帰省でいいと思っていましたが、主人は二次会でも飛行機や新幹線を使い、ホテルに宿泊し、私の節約の意味はなんなんだろうと悲しくなってきます。

すみません、こんな愚痴をだらだらと。以上です。

ユーザーID:7622900764

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数19

レスする
  • 費用はどこから?

    ホテル代もすべてご主人のお小遣いなら問題ないと思います。

    家計から出しているなら相談が必要です。
    男は数字がないと理解できないので、トピ主が不安に思っていることを具体的な金額で示してみましょう。
    何年後にこのくらいの貯蓄はいるよね?と

    個人的には女友達の二次会にわざわざ泊まりでは参加しません。
    同窓会のような感じになる(他の旧友にも会える)としても、泊まりは年に1回くらいで十分です。

    ユーザーID:7855281338

  • 金銭感覚のマヒと良い人を演じ過ぎなんだろうね

    まあ、年齢的にも友人・知人の結婚ラッシュはあるだろうから
    いっときのことだとは思うんですけど、月1回(以上)も
    飛行機や新幹線、宿泊費、それにお祝いまで出していたら
    大変ですよ。

    そこまで出席する気持ちって何でしょうね?
    誘われるから出席する?案外さ、そういう友人知人ネットワークが
    出来ていて「あの人誘えば必ず来るよ」となっていて、
    「お祝いもらうならあの人!」って感じでみんなの金庫になって
    いると思います。

    誘う方もお車代出さないってことは損したくないからですよ。
    もしくは打診されても夫が断っているか。。

    今後は同年代前後の人の結婚はひとまず落ち着くでしょうけど、
    「子供が出来た」とか「友人の友人の結婚」だとか、
    誘われるんでしょうね。そのたびに金庫からお金出して・・(笑)。

    まあ、月収200万円とかよっぽど稼いでいるなら、
    月1回ぐらいの遠征はどおってことはないんでしょうけど、
    普通のサラリーマンの月収でこの状態が続くようならちょっと問題ですね。

    これからの家計のことについてはしっかり今のうちに話し合っておいて
    ください。子供が出来てからだと遅いですよ。

    ユーザーID:5339893448

  • 小遣いから

    同じレスが付く気がしますが、旦那のお小遣いから出してもらいましょう。

    例えば会社関係と親族関係の冠婚葬祭は家計から、お互いの友人はお小遣いから(交通費含む)にしたら自然と自覚するんじゃないでしょうか。

    例え二次会でもどうしても出席したい友人かもしれないし、そこを一律で切れとは言えませんよね。披露宴は親族のみで、実質二次会が結婚パーティーみたいな感じかもしれないし。

    女友達という所が引っかかるかもしれないし、これは人によって分かれるけど、私はまあ仕方ないかなと感じます。


    結婚して数か月ということで彼はまだ独身気分でしょうし、そういうのって結婚したからスパっと切り替え、結婚したから友達付き合いもいきなり控えるとはならないです。
    また遠距離だったからトピ主さんの予定を考慮に入れるという習慣づけも出来ていません。

    定年したお父さんがもやっぱりしばらくは現役世代のようにお金使い、同じような感覚で生活していますよね。


    勝手に予定を入れないでとか、お金の話とかをちゃんと話して、私たち夫婦は家族として一つの家庭を運営していくんだ、という自覚を徐々に持ってもらった方がいいかも。

    何をお小遣いから出し、何を家計から出すという区分けも、結婚生活は独身時代と違う事を実感させる手段の一つだと思います。

    ユーザーID:3032421028

  • お察しします。

    私も遠距離を経て結婚したものですが
    たしかに結婚式とはいえ旦那様が
    お友達と過ごす時間、それにかかるお金も
    惜しみなく使うようなことが続くと
    さみしく感じます。

    そういうときは私も
    私なりに旦那さんがいなくてもできる
    最高に楽しいことを
    しちゃいますけどね!

    お友達の少ない旦那様よりはいいと思いますよ、
    うちの旦那さんも歳を取れば取るほどに、友人の大切さをかみしめています。

    ユーザーID:5817448339

  • 夫に不満を言わないの?

    >これから結婚式、新婚旅行、出産、育児などお金はいくらあっても
    足りないほどだと思うので、できるだけ節約して日々を過ごしており、

    夫に不満は言わないのですか?
    今年に入ってからの分だけでも、かかった経費(宿泊費・交通費・ご祝儀など)を計算して、夫に言ってみたら?
    2次会に出席するためだけに大阪まで行くって、そこに集まる友達と遊びたい一心なんでしょう。

    トピ主さん達の結婚式に、夫が出席した友人の方々は足代も無く参列してくれるのでしょうか? ものすごく疑問です。

    言いたい事は我慢しないで話し合って。
    トピ主さんが言わない限り、快く送り出してくれていると思っているだけだから。
    そんなに結婚式が続くなら、夫のお小遣いだって減らしていいよ。

    ユーザーID:6894035956

  • 本当にコミュニケーション不足ですね。

    思ったこと、考えたことは言葉にしないと、ご主人様には伝わりませんよ。

    特に不満は、我慢したってほぼ伝わりません。
    言わなくても態度に出てるでしょとお考えなら、まったく別の不満と誤解されていて、さらに不満を募らせることにもなりかねません。

    言いたいことはちゃんと言いましょう。
    今は一緒に暮らしてる人間がいるんだから、勝手に決める前に相談くらいして、と言いましょう。

    でも、異性のお友達の結婚式に行くこと自体は、二次会ならアリかな、と思いました。

    ユーザーID:2398374806

  • コメントありがとうございます

    皆様のコメント一つ一つ読ませて頂きました。本当にありがとうございます。
    まず費用の出先ですが、うちは共働きで私のお給料(20万程度)は全額貯金し、
    主人からは月に8万程度(食費生活費込み)を受け取り、
    それも必要最低限のみICカードにチャージしたら、残りはすべて貯金です。
    家賃(10万程度)、水道光熱費(1万程度)は主人が支払っています。
    主人のお給料は額面40万程度と聞いておりますので、自分で使えるお金の幅が
    広いんだと思います。そんな悠長なことを言っている場合でもないですが。。

    入籍の際、お金の話になり、お小遣いにさせてとお願いしましたが拒否され
    皆様のおっしゃる通り、本当に独身気分なんだと思います。
    主人は営業で出張が多く、前払いしないといけないこともあり、
    私が折れたのですが、やはり納得いっていません。

    と、長くなりましたが
    なので今回の費用は彼のお金といえば彼のお金です。
    でも、生活費しかもらっていないのでそこが不満の種ということに
    私自身も今気づきました。。

    ユーザーID:7622900764

  • んー・・・

    お気持ちはすごくわかるんですが、主さんの咎め方だと、
    結婚したら友達の結婚式にも自由に出れないという事になる。
    もちろん本当にお金のない2人ならない袖は振れないけど、
    将来のために「いくらあっても足りないから」という理由で、
    お祝いも出来ないって、なんだか本末転倒じゃないかなあ。

    で、もちろん限度というものがあるので、
    なんというかご主人が際限なく誘われるがままに散財、
    というのならやっぱりおかしい話ですよね。
    ただ、周囲の友達も誘い合って参加するような二次会であれば、
    それなりの付き合いのある仲間内でのことのような気がします。
    たまたま、結婚ラッシュなのかも知れませんよね。

    一番はやはりご自身で仰るコミュニケーション不足では?
    家族になったのだから、そういう事は事前に話してほしいと伝え、
    まずはそういう関係性を築くことがスタートのような気がします。
    その中で「友達の結婚はめでたいけど今月ピンチだよー笑!」など、
    ジャブのような感じで内心を伝えて行くこともわかるし、
    この結婚式ラッシュをご主人が多少は申し訳なく思っているか、
    本当に何も考えていないのかもわかりますよね。

    こういうモヤモヤを他人の結婚式のせいにして
    ポイントがずれた悩みを持ったり、自分の日々の節約を思って
    悲しくなるくらいならちゃんとご主人と向き合って、
    2人の間の本当の問題について悩んだ方が建設的だと思います。

    あとはもし、私の身内なり友人が「私の節約の意味は何なんだろう」
    とメソメソしていたら「そういう話じゃなくない?」と
    言いたくなってしまうかも。
    多分、友達も近所にいなくてメンタル的に弱っているのだと
    思いますが、ちょっとピントがずれた上に被害妄想のような
    悩み方に入っているのがなんだか不安です。大丈夫ですか?

    ユーザーID:0235939160

  • 泣けちゃう

    あなたは素敵なひとですね、
    我慢ばかりでなく
    幸せになってほしい。

    ユーザーID:7662186585

  • 成る程〜。

    うちは、共通の友人が多く、
    そんな悩みは持ったことが無いので。

    でも額面40じゃ税金引いたら30ちょい。
    家賃10万とそこそこの所に住んでますし。
    住居生活費抜くと、10万しか残らないですよね。
    それが全部小遣い扱いなのかな。
    ボーナスは貯金してくれるんですか?

    でも、トピ主さんも小遣い一切なしで
    全額貯金…?
    服とかそういうのも一切買わないのかな。

    ケチケチとガバガバの組み合わせかぁ。
    なかなかにシビア。

    どっちも共感できないなぁ。
    旦那さんは謳歌し過ぎだし、
    トピ主さんはつまんなそう。

    説得するなら、毎月どれくらいの出費があり、
    今後どれくらいの出費があるのか。
    (出席した人への出産祝いや新居祝いなど予定として計算。)
    数字で全部出した方が良いと思いますよ。

    少し切り詰めたらこれくらい貯まるけど、
    今の調子ではこれくらいしか貯まらない。
    とかね。

    FPに相談しても、
    多分大丈夫ですって言われて終わると思う。
    トピ主さんが全額貯金してるから。
    だからFPに相談はやめておいた方が良いよ。

    そして、今から結婚式なら早々に決めた方が良い。
    2〜300万くらい貯まってるなら出来るからさ。

    それで、旦那さんの友人がどれくらい出るかなぁ。
    行ったのに来ない人とか出てきたら、
    旦那さんもちょっとは気づくのでは?
    お祝い要員なのかな。とか。

    早めにやらないと。出産始まるとみんな来なくなるから。

    ユーザーID:5596009623

  • 実家の父が似たタイプです

    ご主人のような方、子どもができても直らないですよ。
    実家の父がそうでした。父方祖母、母に諌められても変わらず…

    物心がついて世間が分かってくるとモヤモヤしましたよ…
    家族よりも他人様が大事で、私は他人様に認められるための付属品なんだと…
    母の方が早く亡くなりましたが、葬儀に音沙汰なしの不義理な他人も複数いました…

    そうはいっても、母亡き後、高齢独居男性にしては社交的で、趣味と友達の多いところは助かっていますけど…

    亡き母は呆れながらも、上記の父を受け入れて最期まで連れ添いましたが…トピ主様はどうでしょうか?

    私は父のような人は疲れるから無理で、家族第一の夫の方が落ち着きます。

    ユーザーID:0455906607

  • いろいろあるけど

    今回は結婚式、許してあげましょう。
    でも2次会にわざわざ関西まで行くのが営業さんの身軽さですね。
    貯金も大切ですけど、今回主様も一緒に関西へ行かれたらどうですか?
    実家があるのでしょ?
    ちょっと気晴らしに昔の友人と会ってお茶でもして行き帰りを一緒にする。

    こんな方法しか思い浮かびません。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:7813903976

  • 生活費しかもらってないって?

    自分の給料は全額貯金、生活費でもらってる8万も余れば貯金。

    これはトピ主さんが自分で決めてやってるのでしょ?

    夫は家賃と水道光熱費、生活費を支出してる。


    >でも、生活費しかもらっていないのでそこが不満の種ということに
    私自身も今気づきました。。


    どういう意味ですか?
    家賃と水道光熱費を支出してるのに「生活費しか」ってなんで?

    「私の小遣いも寄こせ!」ってこと?

    でも、自分の稼ぎがあるのに小遣い寄こせって変ですよね。
    生活費の余りを小遣いにすれば良いのに、それをしないってのも意味が解らない。


    トピ主さんは出所がどうであれ、一旦自分の手元に来たお金を使うのが嫌なんでしょうね。
    仮にお小遣いもらったとしても、全額貯金してまたギャーギャー言ってそう。

    ユーザーID:7954332689

  • 貰ってないとは?

    食費その他生活費、家賃、光熱費で合計19万円を夫さんは出費しています。
    貴女も19万円家計に出して38万円で家計を運営しその中から共同の貯蓄をするべきだと私は思います。

    現状なら「出して《貰ってない》」のはむしろご主人の言葉だと思います。

    ユーザーID:5028973254

  • ありがとうございます。

    皆様、コメント一つ一つ読ませて頂いております。
    ありがとうございます。

    >たまちゃんさん
    おっしゃる内容、理解しました。
    私の本来の希望は、主人に一旦給料を全額渡してほしいと思っており、
    家賃や水道代の支払い等も私が管理したいです。
    今のままでは家賃と水道光熱費以外に主人が月々いくらぐらい使い、
    どの程度自分のお金として貯金しているのか全くわかりません。
    主人自身も自分で理解していないようです。

    >都市伝説さん
    自分の給料は全額貯金というのは主人からお願いされています。
    生活費でもらっている8万も毎月定額というわけではなく、
    たとえば長期連休の際は、今月は交通費でたくさん使ったから渡せない。
    と言われたこともあります。(それは私も一緒に帰省していました)

    しかし、私としてはそのような帰省で必要になるお金等は家計から出したい。
    (主人が一時的に出してくれていても、結果的に翌月の生活費なし等になると、
    余計家計が見えなくなってしまうので。。)

    私の小遣いも寄こせとは思っていません。そういうことではなく、
    一旦お給料は私に渡してほしい、そこから振り分けてお金を管理したい。
    家として今トータルでお金がいくらあるのか、全貌が不明瞭なのがすごく気持ち悪いです。

    >しんさん
    そうですね。それもいいかなあ。と思いました。
    友人に相談しても、じゃあ一緒に帰っておいでよ!とも言われました。
    少し考えてみます。

    >ご主人娘の立場ですさん
    そうですよね。主人の父も仕事人間で家庭よりも仕事の付き合い。
    そんな義父のことを主人は心から尊敬しているので、そうなるんだと思います。
    そのうえ友達も。家庭も大事にしてくれないのなら、子供は作るべきではないと思っています。。

    ユーザーID:7622900764

  • お返事

    >マギーさん
    おっしゃる通りです。
    その残り10万はすべて主人のお小遣いです。
    月いくら使っているか、余っているかも知りません。
    ボーナスについても自分の口座で貯金しているようです。

    私のお小遣いは独身時代の貯金通帳から使っています。
    最低限の美容院や服化粧品など。
    しかしその通帳は給料の振込口座ではないので、預金が増えることはなく
    減っていくことしかありませんが。。
    新卒から今まで海外で働いており、割と華やかな生活を送ってきたので、
    これからは財布のひもをぎゅっと絞り生きていこうと決め生活をしています。

    >少し切り詰めたらこれくらい貯まるけど、
    今の調子ではこれくらいしか貯まらない。とかね。

    そうですね。私もこのように話したいのですが、
    実際現状では主人のお金の使い道が全く分からず…話になりません。
    聞くと干渉されたくないと嫌そうにするので、私も避けてきましたが
    やはり話し合っていかないといつかダメになりますね。
    実際こんなことになってますし。(向こうは全くしりませんが)

    ちなみに結婚式はすでに会場を抑えており、夏ごろに執り行います。
    見積時点で400万なので、それもありけちけちしています。

    ユーザーID:7622900764

  • 踏ん張り所

    トピ主さんたちは、結婚するには少し早すぎたようです。
    本来であれば、金銭的な問題は結婚前に話し合うべきでした。

    今後ですが、まずはお二人の収入を完全にオープンにし、家計にかかるお金と預金の共通口座を作って、透明性をもって管理していくべきです。

    ここで大事なことは、お金をトピ主さんに一旦預けて欲しいとは言わないことです。
    あくまで二人で一緒に管理していきたいと、そういう話しの進め方が良いかと思います。

    意地悪なレスも多いですが、トピ主さんはいたって普通の感覚をお持ちの方だと思います。

    ご主人が、金銭を自由に出来ないことで不貞腐れたり、不満を言うようであれば、今後の長い人生を良く考え、子供が出来る前に別の道を進むことも視野に入れるべきかと思います。私の経験で言えば、ご主人のようなタイプはなかなか変わりません、残念ながら。

    手取り30万と20万。ごく一般的かと思います。
    しかしこれはお互いが健康で働いているから成り立っているのです。
    どちらかが倒れたら、たちまち崩壊する危険のある生活をしているのだと、ご主人には理解して欲しいですね。

    ところで最近の若い人の結婚式って、御車代は出ないのですね。少しびっくりしました。

    ご主人を好きな気持ちと金銭問題を一緒にしないことです。
    結婚はお互いの信頼関係の上に成り立っているのですから。

    ユーザーID:6653339262

  • 数字を出す

    将来のライフプランを作って、このままだと将来破綻することをわからせましょう。
    今はネットで簡単に作れます。
    お小遣い制にする必要はありません。

    月々あと5万円貯金する。
    ボーナスも年100万円貯金する。
    というルールを追加するだけです。

    お金無いから今月の生活費はなしとかいったら、それこそ話し合いのチャンスです。
    こんなことしてたら私たちの将来破綻するよ?って現実を突きつけましょう。

    正直ライフプランなんて数字のマジックなので、なんとでもなります。
    (甘く見積もると将来の自分が苦労するだけ)

    あと、トピ主もお小遣いもらいましょう。使わずにへそくりでためるのも自由です。
    とにかく、夫だけ自由に10万円+ボーナスを使いきるのは異常です。
    かといって、一旦全額渡せというのも無理です。

    ユーザーID:7855281338

  • タイトルと内容がずれているような

    女友達の結婚式に夫が参加するのが嫌、というトピかと思いましたが、自分は節約しているのに、夫の友人関係の出費が多すぎるということですか。

    知らないところで孤独を感じているから、いろいろ不安や不満が出てきているのかなと思いました。
    まだお若い方であろうに、「主人、主人」というのも、主さんが古風な価値観をお持ちの方と感じられてなりません。

    あまりストレス溜めないで、まずはよく二人で話し合ってみるとよいと思います。

    ユーザーID:9088725588

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧