親の物件を借りる長男と長男嫁からの不満

レス100
お気に入り933

悩める羊

ひと

私夫婦が所有するアパートの部屋を長男一家(兄)と長女(妹)が借りている状況の中、長男と長男嫁から不満を言われています。
私は長男一家が我慢すべきかと思うのですが、少しご意見頂戴できますでしょうか。

アパートは1階が2DKを2部屋、2階が1Kを4部屋といった間取りで、敷地内に2台分の駐車場があります。
前オーナーさんは2DK部屋を駐車場付きの家賃設定して運営されていましたが、私夫婦の運営になってから部屋と駐車場は別々としました。
また、アパートと私家は敷地の背中側で隣接しています。

現在、駐車場に面する2DK部屋を長男夫婦が、2階の1K部屋ひとつと駐車場1台分を長女が借りています。
長女についてはこの部屋に住んでいる訳ではなく、孫の保育園前後の支度場所として利用しています。

長男夫婦も不満をストレートにはいいませんが、長男嫁的に義妹(長女)が毎朝目の前(駐車場)にやってくるのが嫌だったり、長男一家の孫たち(双子の男の子)にブーブー(車)欲しいと言われるのがプレッシャーなようです。
また、長男一家の方が先に入居しているので、後に長女が同じ物件というのも嫌なようです。

親の観点では、金銭的に余裕ある長女と金銭的に厳しい長男というところで、長男嫁の気持ちの面でもまったく理解できない訳ではないです。
ただ長女を考えると、長女宅(車で20分程度)の近所では保育園待機待ちだったが私家のそばでは入れたことなど、こちらも応援したいです。

大家的な観点ですと、長男一家は親の割引と言いますか、本来の半額以下といった相当の家賃減額をしています。
(都内ではありませんが、政令市の駅そばなので相場は高いです。)

逆に長女は本人の希望で、通常の家賃と駐車場代をそれぞれ払ってくれています。
トータルで考えると長男側が解決すべきと思うのですが、その選択が冷たいのかお聞きしたかったのです。

ユーザーID:5931113477

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数100

レスする
  • 今のままで良いと思う

    娘さんは、一般入居者と同じ条件なのですから、何の問題があるのでしょう?

    また娘さんの借り方は下の階の居住者にとってはとても恵まれています。

    ・どんな人かわかっている
    ・住んでいるわけではないので、音など騒音被害ほとんどがない

    仮に娘さんに貸さず、一般の人に公開したら上記2点ともどうなるかわかりません。
    おそらく今よりも環境は悪くなるでしょう。

    その点を、長男にお話しになれば?
    また、娘さんは「正規の金額」で借りていることも話すべきだと思います。

    長男&長男嫁は色々と勘違いしていますね。

    ユーザーID:6082239093

  • 家賃を教える

    長男家が倍の専有面積でも普通は家賃は2倍になりません。
    そして、その半額以下で駐車場もないということは、どう考えても長女よりも少ない家賃しか払っていませんよね?

    長女が普段住んでない場所で何を準備するのか私には想像が及びませんが、家賃をしっかり払っている以上なんの問題もないと思います。

    仮に長男家が正規の家賃を払っていたとしても、1ミリも問題ないと思います。
    「嫌ならあなた達が引っ越したら?」って言うくらいでしょうか。

    ユーザーID:3699784781

  • どう考えても・・・・

    親族間のことですから
    金額がものをいう、ですまないですもんね。

    >長男嫁的に義妹(長女)が毎朝目の前(駐車場)にやってくるのが嫌だったり、長男一家の孫たち(双子の男の子)にブーブー(車)欲しいと言われるのがプレッシャー

    これ、長女さんからしたら「知ったことか」という内容ですよね。
    長男ご夫婦の生活に支障をきたしている行為でもないですし、
    こんなことで文句を言われる長女さんがかわいそうで仕方ないです。

    ユーザーID:5473878158

  • トピ主の判断で良い

    通常の家賃と駐車場代を支払う長女には何の問題もありません。
    むしろ相場の半額以下という経済的な支援状態にある長男夫婦は、
    不満があるなら、そのメリットを破棄しても、
    退去して別に所帯を移すことが解決策です。

    まったくトピ主の判断に問題を感じません。

    ユーザーID:9306681909

  • 嫌なら出ていけばいいだけ

    長男家族からの不満とはなんなのでしょう?
    小姑を追い出せという話ですか?

    もう一台ある駐車場は誰が使っていますか?
    車が欲しいというくらいですから、長男は車はないのでしょうか?
    それとも長女が駐車場を借りるために、車が使えなくなっているわけではないのでしょう?

    言いがかりとしか思えなくて
    どう、長男に肩入れできるものかと悩んでいます

    長男一家には優遇はしているわけだし
    長女はきちんと金銭を払っているだけだし

    単に気に入らないなら、出ていけばいいとは思います

    長男だから家を引き継ぐのは自分たちで
    いっそのことアパート代すら払いたくない

    同居しているのに家賃はおかしい
    と思っているのだろうと思います。

    そんな状況で、小姑が実家に入り浸るのがおかしいとでも考えているのでしょうか?

    長女が店子として正規料金を払っているのはしっているのでしょうか?

    短いトピ文では伝えきれないとは思いますが
    長男の不満と要望は何なのでしょう?

    兄弟他人の始まりです
    兄と妹とそれぞれの家族って、仲良くするのが難しいと思います

    両方とも取り入れようとするのは
    うまくいかないものとご自覚はされた方がいいと思います

    ユーザーID:0677094053

  • 一緒です

    トピ主さんと 同じ考えです

    政令市で駅近なら 交通網が発達してるし 家計的に車なし
    の判断された長男夫婦
    しかも 家賃大幅値引き

    小さい子がブーブーと言う・・・誰の車でも 見たらブーブー言いますよ

    お嫁さんの 嫉妬としか 思えない

    「あなたの息子(長男)の稼ぎが少ないから 車が買えない」なんて思ってるのでは なんて勘ぐるわ


    あなた達に感謝しなくてはね

    長女さんは 正規の家賃、駐車場代払ってる 正規の借り主さん

    冷たくないですよ

    普通に割りきって 今のままで良いと思います

    ユーザーID:6184291018

  • 頼んでないからね

    あなたがた(息子夫婦)に
    頼んで住んでもらっていいるわけではないから

    環境が気に入らないのなら好きなところに住めばいいでしょう

    といっては?

    甘やかすから、図に乗るのですよ

    ユーザーID:9519580630

  • 兄弟みんな

    平等がマイナスもプラスも平等
    それが差別にもならず
    親の一生する教育

    自立独立をさせる事が役目

    金銭は特に平等にしないと財産云々じゃなくて揉めます。

    ユーザーID:6916334695

  • 「長男」の嫁ですから。

    平等にしたい、と言っても「実娘」と「嫁」はやはり違うと
    感じるでしょう。

    安く高立地を借りている長男一家と
    正規の値段でしかも「待機所」として部屋と駐車場を借りることが出来る娘、、

    何か「女同士」あったのかも。娘さんとお嫁さん。

    じゃあ出ていくよと言ってくれない、夫(長男)。

    ブーブー欲しいと孫たちが言うのは、何でも欲しがる年頃なので
    (飛んでる飛行機でも欲しがる子は欲しがる)仕方ない。

    でもどこかで、つけたつもりのない「差」を付けたんでしょう。
    うちの姑もどの孫も同じように可愛いと言ってきましたが
    長男教なので、次男の我が家の娘はオマケ以下の扱いをしていたのを
    わかってないし、そのつもりもない。記憶もないんです。

    きょうだいで、兄は大学へ、妹は短大へを忘れられなくて
    いざ介護が必要とすり寄ってきても娘は当時された差別は忘れないって
    よく見るでしょう。
    しっかりものの娘に見てもらうのだから、我慢しろと嫁さんにいったらどうですか。
    娘さんから、聞いたんじゃないの?
    あれこれと。
    で、嫌なら高い賃貸に引っ越しなさいな、老後の介護も娘に見てもらうつもり
    だから大丈夫です、と「娘」に言っておけばいいんですよ。娘に。
    そうしたら長男の子がブーブー欲しいといっても、駐車スペースに行っても
    平気でしょ。娘さんが。

    長男長男、長男嫁とやたらと言っているけど娘を(も)応援しているし
    老後は娘が介護要員だから、安心しなさいねと長男嫁さんにも伝えておく?

    ユーザーID:6531476091

  • 文句があるなら

    他所にいけという話ですよね。
    主さん優しすぎて舐められていませんか?
    「駐車場にくるのが不満」って理解できません。
    しかも朝だけなのに。
    長女さんじゃなくても、子どもたちは他人の車にいちいち反応するのでは?
    そんなことでプレッシャー感じてしまうお嫁さんおかしいと思います。
    でもまあ、ストレートに不満を言ってくるわけでないのなら、スルーするのが良いと思いますよ。
    「ふ〜ん」ぐらいに返しておけば良いでしょう。

    ユーザーID:3539821158

  • 長男嫁が我儘

    >長男嫁的に義妹(長女)が毎朝目の前(駐車場)にやってくるのが嫌だったり、

    車をとめるだけですよね?
    いちいち、長男宅に声をかけに寄ったり、
    窓の外から、どんな生活をしているのか様子をうかがったり、
    そういうことはされてないんですよね?

    だったら、関係なくないですか?

    >長男一家の孫たち(双子の男の子)にブーブー(車)欲しいと言われるのが
    >プレッシャーなようです。

    たまたまそこに駐車するのが義妹なだけであって、
    義妹が借りなければ、どこかの誰かが借りて、車を駐車するわけでしょう?
    「車を見ると、子供たちが車を欲しがる」だからやめてほしいというのなら、
    義妹かとめるのをやめても、何の解決にもならないでしょう。

    >また、長男一家の方が先に入居しているので、
    >後に長女が同じ物件というのも嫌なようです。

    同じ物件で生活しているのならまだしも、単なる、朝夕の拠点でしょう?
    しかも、義両親の持つ物件なんだから、自分たちが入らせてもらっているのと同様、
    義妹が使うことがあっても当然という思考はないのでしょうか。
    自分たちも入れてもらって、家賃まで割り引いてもらっているくせに、
    この上、何なのだろうと思ってしまいます。

    義両親所有ではない、一般のマンションに住んでいて、
    他に選択肢がいくらでもある中、義妹がわざわざ同じマンションに引っ越してきて、
    ことあるごとに小姑根性丸出しで干渉してきてうっとうしいというのなら、
    不満に思うのは当然だし、不満を言っても許される気がしますが。

    義妹も、兄一家の邪魔をしてやろうと思って、
    そこに後から入ったわけではなく、
    保育園というどうしようもない事情もあるわけだし。

    嫁に文句を言われなきゃいけないようなこと、
    しているようには思えないし。

    親が娘に「あなたは他を借りなさい」とか
    逆に息子に車を買い与えたりとか、
    必要ないと思います。

    ユーザーID:1291508108

  • 不満があるなら、他の物件を探せばいい。

    駐車場を誰にも貸すな、と言うことですか?
    娘さんに貸さなければ、誰かに貸して車を停める訳で、不満は根本的に変わらないですよね。

    現状が嫌だったり、不満があるなら他に借りれば良いだけですよ。
    「嫌なら他に借りたら?」の一言で終りです。

    長男夫婦にしたら、既に「自分達の所有」もしくは「いずれはこのアパートのオーナー」感覚なのではないでしょうか。
    トピ主様は「家族割引で貸してあげてる」
    一方、長男夫婦は「将来自分達の物になる物件に、親孝行で近くに住んでやってる」長男夫婦には「借りている」意識が希薄。

    双方意識の違いが大きいのだと思います。

    だから、”なぜ自分達の好きなように使えないのか“と不満が出てくるのだと想像します。

    ほかっておかれたら、どうですか。
    長男夫婦が考えれば良いことです。
    既にトピ主様は十分長男夫婦に譲歩してますから。

    ユーザーID:4285425530

  • だから身内には提供しない事よ。

    そこに、親子の情が存在してしまいます。特に子供側は親から受ける恩恵には感謝はしているとは思いますが、それも慢性化していきます。今回の長男の不満は身内故の甘い我儘だとも言えますね。

    ですので、これから直訴など表だった不満などを聞くなら「では自分達で好きな所に変われば解決するよ」とだけ言えば宜しいかと思います。今は彼等にも思う所があるので、声に出して言えないのでしょうから、そこは尊重してあげてね。

    ユーザーID:7816444038

  • 長男が甘えている

    表題のとおりです。
    単純に長女さんはいわゆる店子と同じ権利です。
    オーナーとしてどうするか、ということです。
    ストレートにいわれていないならつらいかもしれませんが
    タダの愚痴とスルーしましょう。

    主様のはいる問題ではなく思っていらっしゃるように長男さん家族で解決すべき問題です。
    金銭的に厳しいから割引してあげているのは主様です。
    決める権利は主様にありますし冷たくなんかありません。
    主様がどうやっても兄弟格差はうまりません。
    ここで長男さんによりそえば長女さんから苦情が来るかもしれません。
    線引きをするのは主様ですよ。

    ユーザーID:6737591776

  • どうせ相場通りの家賃を払うなら…

    主さんの結論(長男が我慢するべき)には、もちろん賛成ですが…



    でもね、多分、長女さんの方が動いて解決するんじゃないかなぁと思います

    実際問題、長男さんご夫婦が文句を言う相手は、主さんじゃなくて、長女さんなんじゃないんですか?
    (主さんもストレートには言って来ないと書いてらっしゃるし)


    私が長女さんの立場だったら、どうせ世間並みの相場を払うなら
    文句を言う身内の前に毎日駐車して幼稚園に通うよりも
    幼稚園挟んで反対側の似たようなアパートでも借りた方が、気楽ですもん。
    引っ越しというほども荷物もないでしょうし…


    ただ、長女さんとしては、借り換えると主さんご夫婦に悪いような気がして、
    それを控えている状態じゃないかなって思いますけどね



    なのでもし私が主さんなら、長女さんには、
    「もちろん長男が悪いんだけど、あの子らはお金がなくて動きたくても動けないだろう」
    「もし、私に遠慮して、嫌なのに我慢してうちのアパートを借り続けているなら、我慢しないで解約してもいいからね」
    「嫌な思いをさせてごめんね〜」と言って
    新しいアパートと駐車場の頭金相当くらいを、長女さんのお子さんのお小遣いって事で渡しときます。

    もちろん、不公平にならないように、長男さんのとこにもおこづかいあげざるを得ないでしょうけど(苦笑



    (以上、アパート一棟お持ちなので、主さんご夫婦にはお金に余裕があるという前提の話ですが)

    ユーザーID:1570539170

  • 嫌なら引越せ

    そんなに嫌なんですかね?
    妹さんが車を止めるの。
    さほど実害はないように思いますが…。我慢するほどの事でもないような。
    車も持てない経済状況で、見せつけられてるようで嫌だって事でしょうか?
    知らんがな、そんな事。(呆)

    ま、そんなに嫌なら、余所に引っ越せばいいんですよ。
    トピ主さんが拝み倒して住んでもらってる訳じゃなし。

    >トータルで考えると長男側が解決すべきと思うのですが、その選択が冷たいのかお聞きしたかったのです。

    冷たくないですよ。
    ってか、ここで逆に甘やかすと、長男夫婦の要求は更にエスカレートすると思います。
    妹に便宜を図るな!(別に図ってないけどね)こっちは家を継ぐ長男様なんだぞ!ってね。

    うん。ここでキッチリしておかないと、後々ロクな事にならないよ。

    ユーザーID:6753111455

  • どういう立場に立ちたいか次第では?

    大家としての立場を守りたいのなら
    理不尽な要求をほかの住民に向けるなと言う姿勢でのぞめばいい。
    長男一家へは「嫌なら出ていけ」でよいでしょう。

    長男教の親という立場でいきたいのなら
    長女に出ていってもらえばいい。

    息子娘どちらも手元に置きたい、どちらとも都合よく接したいというのならどちらにも餌を与えるという手もある。
    長男宅に車を買ってあげて、長女には実家側に車を置いてもらって自宅の部屋を支度部屋として使ってもらうとか。

    それにしても長女さんが借りている意味が理解できない。
    自宅で自宅で身支度してご飯食べてそのまま保育園に直行するほうが楽ですよ。
    出勤前帰宅前にわざわざ実家に立ち寄るほうが負担じゃない?
    もしかしてトピ主宅でご飯の支度や洗濯をしてあげていて娘さんはそれを受け取っているのかしら?
    住居を実家にしなければ保育園に入れないから便宜上の住所とするためアパートを借りているのかな?ついでにそこからの通勤は電車になるための駐車場?

    長女さんの賃貸理由は謎だし
    長男一家の不平不満も僻み根性満載の常識はずれだし
    それでも長男嫁気持ちがわかるトピ主さんは心が広いのかな???
    なかなか面倒なご一家ですね。

    いっそ双方に出ていってもらったら?
    長女さんならトピ主さんのアパートじゃなくても他で借りれますよね。
    長男嫁だって夫の実家から離れるだけで心穏やかに過ごせるかも。

    個人的には格安とはいえ家賃をもらっているのですから大家として毅然とした態度で接するのが最も問題解決しやすいかとは思いますけどね。

    「妹の肩を持って長男を追い出すのか!」
    などと言い出すようであれば人としてとても残念な仕上がり具合。
    こういう輩ならどれだけ優遇しても満足することはないでしょう。
    ほどほどで突き放す方が本人のためかと思いますよ。

    ユーザーID:0097245979

  • 親としてきちんと説明を。

    娘からはきちんと正式な金額をもらっての「商売」ですから、そのことを長男夫婦に説明を。

    それでも我慢できないと言うなら正当な金額で長男夫婦と賃貸契約をする。
    全額支払って我慢して暮らすか、嫌だから安いところに引っ越しも許してあげて下さい。

    親の不動産問題はやがて相続問題にもなるので、長男夫婦が全部自分たちのものになると考えていないかも心配しておきましょう。

    ユーザーID:5868221467

  • もしかしたら

    長男嫁は、妹さんも家賃を安くしてもらっていると思っているのでは?
    それで目障りなんでしょうね。
    長男と嫁にはっきり言うべきです。妹からは正規の賃料をもらっていてあなた達だけ安い家賃だと言う事を。
    でもゆくゆく遺産相続でも長男嫁は文句を言うでしょうから今のうちに色々取り決めておく必要がありますね。

    ユーザーID:8358741003

  • 非現実的

    どう考えても息子さん夫婦の言っていることは非現実的ですよね。
    でも、これってよくあることだと思うんです。

    社会的に成功してたり、裕福な人ほど、当たり前の感覚をお持ちです。

    そして、逆もしかり。

    見て見ぬ振り、相手にしないことです。

    ユーザーID:1589562347

  • 冷たくないですよ

    ちゃんと長男割引してるんですから。娘さんはきちんと相場通りに支払っていることを長男嫁さんは信じてないんじゃないですか?

    通帳なり書類なりを見せて、妹はちゃんとコレだけ払ってる、あなたは相場の半額、これに不満なら他所に行きなさい、と毅然とした態度で告げては?

    <ブーブー(車)欲しいと言われるのがプレッシャー
    これ、言い換えれば、長男夫婦からの「お母さん、車買って〜」でしょ?孫に言わせてるだけだと思いますが?

    『家賃半額にしてるんだから、しっかり貯金して自分たちで買いなさい!やりくりは妻のつとめです』で、終わり。

    トピ主さん、長男嫁からお金持ちと思われてるんじゃないですか?家を持つとそれなりに大変だということを今から教えておいたほうが良いですよ。

    ユーザーID:5240098458

  • 文句垂れの長男夫婦に「冷たい」と言われたのかしら?

    援助されてる側が何を言うか〜と、ぶちかましますが。私ならば。

    家賃半額以下って事はその分援助されてるのと等しいでしょうにね。

    長男さんはオレは跡取り、アパートもいずれオレのモノ、いえ、すでにここはオレのテリトリーと言う感覚なのでは。

    今後相続とか介護とかどのようにお考えなのかわかりませんけど、
    今ちゃんとけじめをつけておかないと面倒なことになりそう。

    この際ご長男には他の場所に転居してもらって身の丈に合った暮らしをしてもらったら如何ですか。おそらく親が心配だとか言って出てはいかないとは思いますが。

    トピ主さんはご長男一家が解決すべきと思うのに、なぜ「冷たいのか」と問うのでしょう。

    長男さんご夫婦に自分たちで解決せよと告げたら冷たいと言われたのではありませんか?

    冷たいんじゃ無くって甘やかしすぎたんだと思いますが。

    ユーザーID:9729911092

  • お金のことではない

    二世帯住宅に、小姑が毎日やってくるのと変わりませんよね、この状況。
    家賃がどうのとか、あまり関係ないと思います。
    タダで住ませてもらっても、小姑が毎日来ることには耐えられないんですよ。
    トピ主が、どうしても長男をそばに置いておきたかったら、自分の娘に家を貸してはいけないと思う。

    ユーザーID:0817289841

  • 何言ってるの!と一蹴。

    おかしな長男夫婦ですね。
    まるで我が物顔ですね。
    親のものにつべこべ言うな、な的態度で
    良いと思います。
    もしや、長男だから遺産はオレに、と
    思っていて、相続のとき、妹が借りてると
    面倒なことになるから今のうちに、と
    思ってるのかも。

    妹は相場の金額をもらってることと
    相続は公平に、とクギをさしておいたほうが
    良いかも。

    ユーザーID:7759194385

  • 問題なし

    とても リーズナブルな事だと思います

    はっきり言えば 長男一家に車がないのは 長女のせいではありません

    単に生活水準の違いであって たまたま 幼稚園の関係でここ数年借りているだけですよね それもきちんと家賃と駐車場代を払って

    読んでいて 幼稚園のために一部屋借りる 余裕があるんだなとも 最近は そういう傾向なのかと思いました

    長男嫁の僻みで いいのではないですか

    ユーザーID:6435448691

  • すごいな

    保育園に行くための支度部屋・・・・

    >長女宅(車で20分程度)の近所では保育園待機待ち
    >だったが私家のそばでは入れたことなど

    これは保育園までも車で20分程度ってことですよね?
    保育園へは車での送迎禁止なんですか?

    何かそのために1部屋借りるっていうのもね〜〜〜
    とは思います

    ただ家賃も駐車場代も正規の額を払っているのなら
    文句を言われる筋合いは無さそうですが

    レスにもありましたけど

    >アパートと私家は敷地の背中側で隣接しています
    という事は、義親と敷地内同居、さらに義妹が毎日出入り
    と言う状態とほぼ同じ、嫁としては、やはりストレスにはなると思います

    それと、支度部屋としてとありますが
    例えば園から戻ってしばらくは、トピ主宅にいたり
    トピ主とかがその部屋で孫と過ごす
    とかそう言うことはありますかね?

    >トータルで考えると長男側が解決すべきと思うのですが
    この長男側の解決というのはどう言うことですか?

    今のまま済みたいなら我慢するか
    出て行くかということ?

    まあ確かに、長女さんに非は無さそうだし
    不満は長男嫁さんのやっかみとかだとは思いますが・・・

    ユーザーID:5114291523

  • 状況がよく分からない

    トピのタイトルには『長男と長男嫁からの不満』と書かれてあるが、
    本文中には『長男夫婦も不満をストレートにはいいませんが』とあります。

    トピ主さんはその不満を直接聞いているのか?聞いていないのか?
    長女ごしに聞いているのか?

    直接言われているのだとしたら、「長女は割引はない。お前たち(長男夫婦)
    には割引入居してもらっている。何が不満なのか?不満なら出て行って
    くれればいい」で済む話じゃないでしょうかね?

    又聞きとか長女ごしの不満ならほおっておく。
    って・・長女は車を持っているのに自分達は持っていないことを
    「不満」としてどうこう言うのも本来おかしいです。

    何が不満なんでしょうね?車を持っていないこと?
    長女が後から入居(契約)していること?

    よく分からない不満です。
    退去すれば少なくとも長女の姿を見ることもないし、
    そこは不満解消出来るはずです。しかしまともに家賃も払えない
    経済状況だったら我慢するしかないと思います。

    そういうことを長男夫婦にお話しになればいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0525975568

  • ストレートに

    言われている訳じゃないんだから、
    一切スルーでいいんじゃないですか?
    天然で何も気付いていないフリをしていればいいと思いますよ。
    だって幼稚園や保育園に入れば他の親たちとも交流がありますよね?
    「子供が欲しがって困るから、車に乗って来るな」
    と他の親に言うんでしょうか?

    あまりにも愚痴や不満ばかり言うようなら、
    出て行くか正規の家賃を払うよう言えばいいんじゃないですか?
    家賃を安くしているのに文句を言うとは何事だ、
    娘は正規の値段を払っているのだからとやかく言われる筋合いはないと。
    安い家賃で暮らせるという、
    優遇を受けているというのを分からせた方がいいのでは?

    ユーザーID:1592462307

  • これを機に相続について 話す

    おそらくですが、長男夫婦は相続でそのアパートが自分達のものになると思い込んでいて、それなのに 家賃を払わされてると不可解な考えを持っているのではないですか?

    なので この際、遺言を作っておけば どうでしょうか?

    長男、長女にはっきり 内容を伝えておく。「今、家賃などを割り引いてる(援助してる)分は遺産相続の時公平になるように差し引く」と伝えておいてはどうでしょうか?

    つまり、長男だからと すべてが相続できるわけではないとあらかじめ伝えておくのが大切かと思います。

    まぁ、長男嫁も働けば、家賃を安くしてもらってる分、車を手に入れられるのではないかなぁ。長男ヘの 収入の不満が形をかえているだけな可能性もあるのかな。

    ユーザーID:5147555056

  • レスします

    恐らくですが、妹が家賃と駐車場料金を正規額払っていると伝えると、長男は家賃割引で優遇してもらっている事よりも、割引された額しか払えないこと、車を買えないことにのみこだわり、勝手にプライドを傷つけられた気になって益々こじれる気がします。

    長女さんは住んでいるのではなく、保育園への送迎の中継所としてのみ使われているのですよね。
    なら、お孫さんが保育園を卒園したら部屋も駐車場も解約されて来なくなるのでは?
    それまでだから我慢しろと長男に言いきかせると共に、妹に他所に行って欲しいなら、代わりの駐車場と部屋を探すことを条件にしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2825621423

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧