友人の言葉。普通に傷つく。

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ももも

ひと

30代前半の女です。
中学の頃からの友人なのですが、最近とても失礼な事を言われている気がします。
例えば結婚してからダサくなった、前はもっと若く見えた等。
確かに結婚、出産を経てだんだんと化粧は適当、服装は動きやすくて洗濯しやすい服になり産後抜け毛で前髪も減り、自分でも老けたかなと思います。本当の事なのでそれ自体はなんとかやり過ごせますが、友人は必ず自分が若く見られた自慢をしてきます。新入社員と同じ歳に見られた、年齢を言うと必ず驚かれるなど。
また、うちは共働きですが、専業主婦をさせてもらってこそ勝ち組だよね。やっぱり稼ぎが少ない男と結婚したら働かなくちゃいけないかー。私はそんなの嫌だなー。
○○(別の友人)のうちは共働きだけど、旦那が公務員だから勝ち組だよね。もももはこれからも大変だね。とか。
家を買った時も、家なんて邪魔なだけだよ、私は全く欲しいと思わない。よく買ったね。
車を買った時も、私だったら500万以上の車買える稼ぎがある人じゃないと結婚したくない。なんでそんな車にしたの?(300万くらいの車を購入しました。)
などなど、上げればキリがないですが、事あるごとに私だったら〜っと何か嫌な感想を言ってきます。
子どもが産まれて見に来た時も開口一番、一重まぶただから毎日マッサージして二重にしないとね!○○のうちの子は凄くぱっちり二重でかわいいよ!私は二重まぶたの人しか無理だから、絶対に二重まぶたの子どもを産むと思う。やっぱり二重の子の方が可愛いよねー、とか。
でも悪気は無さそうに見えます。私の取り方がおかしいのでしょうか?考え過ぎですか?
これからも仲良くしたいですがバカにされてるみたいで悲しいです。

ユーザーID:8472605295

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  • 黙らせましょう

    何でしょうね。
    彼女はそれら全部をかなえているのでしょうか。
    その人はその人で、幸せを追い求めればいいと思いますけどね。

    そういう人は黙らせましょう。
    「いいの。私しあわせだから」っていっとけばいいですよ。
    「でもいいの。夫を愛してるから」
    「子どもは世界一かわいいから」って。

    何も気にしなくていいと思いますけどね。
    どんどん自分の幸せを見せつければ。
    きっと彼女は幸せじゃないのでしょうね。かわいそうに。

    そんな人とはつき合わなくてもいいと思うのですが、
    でもトピ主さんもそんなに気にしなくていいと思いますよ。

    共働きとか公務員とか500万の車とか二重とか勝ち組とか
    きいていても「ふーん」って感じじゃないですか?
    「家だってジャマになったら売るからいいよ」って、
    まったく気にすることじゃないですしね。
    あなたは買わなきゃいいだけでしょってことですよね。

    やっぱり
    「家買ってもね〜300万の車でもね〜一重でもね〜
    すっごく幸せだから、いいの!十分なの!」って微笑んでおけば
    いいと思いますね。

    ユーザーID:4911949930

  • 嫉妬でしょ?

    文面から、そのお友だちは結婚してないんですよね?
    だったら、ただの嫉妬でしょ?
    あまりにもわかりやすい態度だと思いますけど?

    30歳前半で、周りは次々に結婚して子供も生まれている…
    なのに自分は独身…
    焦っているんじゃないですかね?
    トピ主さんのことが羨ましくて仕方なくて
    落とそう落とそうとしているんですよ…

    バカにしているんじゃないと思います。
    羨ましすぎて、辛くて、そういう言動になるんじゃないでしょうか。

    そんないやな思いをしてまで、わざわざお付き合いする必要もないでしょうし
    距離をおかれたらいかがですか?

    ユーザーID:0946090275

  • 気にしないで、嫌なら疎遠に

    嫌な思いをしているのに友達付き合いを続けたいとはこれ如何に。
    悪気が無いなら余計エスカレートしていくだけだし、そうでなくてもトピ主さんの何かがとにかく気に入らないのでしょうね。悔しいんじゃないでしょうか。
    可能性として、
    1.ご友人はトピ主のことが好きすぎる。結婚や出産でご友人に割く時間が減ってさみしい。以前のように付き合いたいと、どうにか気を引きたくても万策尽きたか考え方が幼稚で、他人と比べたりけなしたりするという禁じ手を使ってしまった手前後に引けなくなった。

    2.単純にプライドが高く、また高望み思考のせいで友人間のなかで自分が所謂「負け組」になった現実を受け入れられない。そのストレスをトピ主にぶつけることで自分を保とうとしている。

    どちらかと言うとご友人の言動から2の線が濃厚な気がします。
    普通に結婚して普通に子供を産んで普通に生活しているトピ主さんのことが羨ましいんだと思います。ただ、それを素直に言葉に出してしまうと負けを認めたことになる。(勝ち負けじゃないんですけどね。汗)
    だからトピ主さんより何かひとつでも、優位に立てるものがないかと粗探しマウンティングに暇がない。だいぶ性格に難ありです。
    そんなことをしている時点で最早負け確定ですし、仲良くしたいと願うトピ主さんには申し訳ないのですが、ご友人にはこう言ってやりたいです。
    「そんなことばっかりしてるから男も寄ってこないし、結婚できないんだよ。寝言は同じ土俵に立ってから言ってちょうだいな!」

    ユーザーID:3412528789

  • もう疎遠の時期

    マウンティングっていうの?なんていうかご友人は自分の方が上なんだよと言いたいんですよ。

    いつでもトピ主さんは下、だからあれこれ言われる。

    たぶんご友人は幸せではないんだよ。幸せじゃないから幸せそうなトピ主さんやほかの結婚した友人達がうらやましいのですよ。

    もう会わない方がいいのでは?精神的にも。

    会うなら、覚悟を決めて、また言い始めたら、
    「またその話?毎度毎度、人を馬鹿にするような言いっぷり!ずっと我慢していたけど、うちは幸せなの、働くのはたしかに家計のためだけど、それは自分がやりたくてやっているだけ。旦那だけでも生活はできるよ。」
    「まるでうちが不幸みたいな言い方しないで。せっかくあっている時ぐらい、楽しい話したいけど、毎回毎回私をけなすことだよね。それが快感になってない??」
    「もう二度と私には連絡してこないで」
    と言えばいいんじゃない。

    黙って去るより、相手にぶつけてから去る。

    >新入社員と同じ歳に見られた、年齢を言うと必ず驚かれるなど。
    それって新入社員が歳とって見えるってことだよ。
    若い新入社員に失礼。

    ユーザーID:2484037837

  • しばらく距離を置く

    ご友人は独身なのかな?

    中学生の時はみんな同じでも、大人になるとそれぞれで歩む道も変わってきますよね。
    しばらく距離をおいてみてはいかがでしょうか。

    長く付き合っていると、仲の良い時期やそうでない時期など、いろんな時期があって当たり前。
    中学生の時から縁があって今までお付き合いがあると思うので、5年後10年後、または20年後に、また仲良くできると思います。

    ユーザーID:0425274231

  • 付き合いを止める


    付き合いを止める。

    連絡手段をブロックする。

    私なんて、結婚年齢・出産年齢まで、文句をつけられましたよ。

    20代ギリギリで結婚し、20代ギリギリで出産しました。

    「晩婚・高例出産だよねー。子どもが小さくて大変だね」

    うるせーよ。

    その日のうちにブロックしました。

    2度と会うつもりはありません。

    ユーザーID:6139723201

  • それ以上のことがあるの。

    いましたいました、そういう人。

    私は「あなたから見ればありえないかもしれないけれど、それ以上のことがあるの。わざわざ言わないけどね」
    と返しました。

    「何? 何? 教えて!」と来ましたが、ほほえんで去りました。
     

    ユーザーID:5138763033

  • もう、そんなの友達じゃない

    トピ主さんだって分かってるよね。結婚して子供がいるトピ主さんのことを友達が嫉妬しているだけだって。
    トピの文面だって、「友達は独身で子供がいない」という情報をはっきり書かずに匂わせて「嫉妬だよ」というレスを誘導している感じがすごくします。

    お互いもう友達でも何でもないでしょう。もう距離を置くしかないですよ。

    ユーザーID:4552293796

  • そんなときの一言

    「出来もしていないことで私なら〜とか笑っちゃうわ〜」と言ってやりましょう。

    しょせん負け惜しみですから傷つく必要は無いのよ。

    結婚もまだ、子供もまだ、車も買ってもらえない、家も希望も無いなんて言の毒ね〜位にかまえていればよし。

    あ、わたsならもう一言

    「貴方が結婚したらちゃんとお披露目してね!さぞスーパーハイスペックなお相手を選ぶのでしょうから楽しみ〜!」ともいうかな。

    口にできなければ心の中で常軌セリフをつぶやくだけでも気はまぎれますよ。

    ユーザーID:2201576912

  • 主さんが幸せオーラを出してないからつけ込まれる

    もうね、いちいちまともに受け止めてたら実が持ちませんよ。

    私なら(あえてしようとしてなくても幸せなので自然と出ちゃうのですが)幸せオーラでのちょい一言返しのスルーする感じで対応して疎遠にします。

    何か言われても
    「でも夫と決めた事だもの♪ウフフ」
    「うんうん♪ニコニコ
    「でも頑張ってるって夫は褒めてくれるの♪」
    「お金は欲しいよね〜でも私に夫が大好きだからいいの♪」

    そのエセ友達は主さんが落ち込む姿を見て勝った気になってるんですよ。
    『ほら、言い返せない、やった!(ドヤ!)』って感じでしょう?そういう人には何言われてもラブラブなの〜って返したら良いんですよ♪

    いちいちまともに真面目に返事してやり込めるやり方もありますが、嫉妬とマウンティングしてくるような人に労力も時間も使いたくありませんからまともには相手しません。

    ユーザーID:4209190103

  • 一言居士

    人の話に必ず ネガティブな事で
    返す人
    大嫌い

    悪気はなさそう
    なんて
    バリバリ悪気あるでしょう

    距離置けないですか?

    昔、職場でいました
    食堂でみんなで昼食の時「昨日、車で京都行ったけど 空いてて 早く着いて
    いっぱい遊べた」と言えば
    「マンション駐車場は二段だから
    出すだけでも時間かかる、うちは戸建だからすぐ出せる」
    「うちは平面だからすぐだせるよ」

    「車は高速代、駐車場代かかって
    高くつくから 電車が良いわ」
    「好きに行けば」

    その人がネガティブ話をしてきたら
    話題変えて 相手にしなかったですよ

    トピ主さんも そんな人のことばに
    落ち込まないて スルーする技
    探してね

    ユーザーID:4193781421

  • そんな時には

    そういう人と今後もお付き合いしたい?よくわかんないな。
    でもさすがに言われっ放しは頭に来るから次に何か言われたら「大丈夫?以前からそんな感じだったから心配してんだけど」と言い返しましょう。

    ユーザーID:0967912296

  • 言うは易し行うは難し

    その友人は、付き合いが長いから無遠慮な物言いに気づいてないのかもね。
    いつも言われっぱなしにしないで、時には不愉快であることを伝えなければ言いたい放題は続くだけでしょ。
    親しき仲にも礼儀あり、独身だからそう言うことに疎いよねー くらい言ってやれば?

    そもそもその友人は若く見えること以外何があるの?
    独身で子供もいない、家も車も結婚しなければ彼女にとっては手に入れられないものばかり。

    私だったら〜 と語ってられるのも今のうちだけ、見かけは若くても実年齢は偽れないし。
    私だったら〜 と語ったことが何時か叶うのを楽しみにしてるわ。
    だけど理想ばかり高く掲げてるとずっとお一人様のままだよ〜 って、既婚者の余裕を見せて諭してやればいいのよ。

    ユーザーID:7156523783

  • 可哀想な友人

    そこまで言わないと自分のプライドが保てないのでしょうね。
    真に受けないで話半分に聞けばいいと思います。

    やたら勝ち組という言葉を出しますが、そもそも30代前半で結婚してない時点ですでにその友人は負け組なんじゃないのかしら。

    今度話をした時は○○(友人)の結婚式楽しみにしてるね、稼ぎがあって高級車に乗ってるイケメンの彼に会ってみたいものって言えばいいと思いますよ。

    あなたは友人の持ってないもの全部手に入れてますし、子育てにお仕事によく頑張ってるるじゃないですか、もっと堂々としていいと思いますよ。

    ユーザーID:8217833840

  • 悪気が無いなら根っからの意地悪ですね。

    ご友人言えば言う程、痛々しい方ですね。
    きっと結婚に憧れているのかな?何かしらトピ主さんを下に見ていたのでしょうね。先に結婚されて悔しかったかな?

    >結婚してからダサくなった、前はもっと若く見えた

    トピ主さんも言い返せば良いのです。
    「私が結婚してから貴女は意地悪い女性になった。前はもっと優しかった。」。。。
    序でに「貴女も結婚すればまた変わるかな?」と。

    しかしトピ主さんもここ迄言われて、これからも仲良くしたいのですから意味が分かりません。
    悪気無さそうに見えるのなら人の気持ちを読み取れない人となります。
    もし人の気持ち読み取れないなら、お付き合い続く限り永遠に嫌な事言われ続けますが?
    「私が結婚して貴女は意地悪くなった。」と言って態度変われば悪気はあった。
    変わらなければ本当に天然の意地悪女性です。どっちも嫌ですがね。

    もしお付き合い続けるなら「そうね。貴女は信じられない位の大金持ちと結婚するでしょうね。楽しみね〜。将来は医者の奥様かな?。弁護士の奥様かな?いやいや、アラブの石油王の妻かしら?羨ましい〜。絶対平均的な人と結婚しちゃダメ。上の更に上を選らわないと!」
    「そうね。貴女の子供はきっと美人になるわね。楽しみね〜。将来はモデルかしら?女優俳優かしら?ハリウッドデビューも夢じゃないわよ。本当楽しみ。其の時は二人でハリウッド行きましょうよ。」と嫌味を言いながら行くしかないのでは?

    そうそう以上の事あり得ませんのでプレッシャー掛けておけば良いのですよ。

    ユーザーID:5972108551

  • 仲良くしたいの??

    彼女がもし万が一でも結婚しようもんなら、それはそれでまた競ってきますよ。
    なぜそこまでして仲良くしたいんですか?
    良くある、ほかにあまり友達がいないから、ですかね。でも、彼女って友達と言える?

    バカにされてるみたい、じゃなくてバカにされてるんです。
    バカにできる立場でもないのにね。笑

    もし主さんが強く出られるとして、彼女が口達者ではないとして、ですが、
    全て言い返すとかはムリですか?

    私なら専業主婦させてくれる人と結婚する〜
    →たらればって便利だね〜。でも本当に結婚してからその話聞きたいんだけど今じゃなきゃダメ?
    →え!?結婚するの!?おめでとうー!〇〇にも報告しなきゃ!と大はしゃぎする。

    若くみられた話をされる
    →実年齢は若くないんだけど、まさか若い子と同じ振る舞い方してるの?まさか?え〜聴いてるこっちが恥ずかしい〜!
    →私の職場にもそういう人いてねー、今ではドヤ顔で年齢言ってくるもんだから、みんな驚いたリアクションするのが大変なのよ〜。

    結婚してから老けたね
    →老けたのが結婚できた後で良かったよー、独身でこの年齢で老けていくのは想像できないからね〜…あっ、ごめんね独身なのに!

    同じ土俵に立つなと言われそうですが、このくらい言わないと効果ないと思います。
    もし言えない、穏便に、というなら、意地悪な事を言われたら毎回泣いてみせるのはどう?
    中途半端に張り合おうとすると見苦しくなっちゃいます。

    まあ、私があなただったとしたら疎遠一択ですけどね。
    しつこく聞かれたら、人の事を貶して自慢ばかりの人と一緒にいたらこっちまで病んじゃうんだよね。全っ然楽しくないし。と言います。
    これも言えないなら、連絡は数日後に「ごめん寝てた!」だけ返す。

    ユーザーID:8542301892

  • 世間では

    それをマウンティングと言います。
    「自分の方が上」と言いたいんでしょうね。
    要するに妬み僻み嫉みですよ。

    しかしまぁ、失礼なやっちゃ!
    ここは軽くジョブをかましましょうか。

    「うふふ、実現するといいね。楽しみにしとくわ」
    と余裕の笑みで。

    結婚、家、赤ちゃん、お仕事、車。
    すごいですよ、主さんは。
    気にしない!

    ユーザーID:3557956090

  • これからも仲良くしたいのなら

    少し変わった回答になるかと思いますが・・・

    世の中には、「鏡の法則」というものがあります。

    老けてしまった、化粧してオシャレしたい、負け組、共働きで大変、家は邪魔なもの、高級な車が良かった、二重にしたい。。。等

    トピ主さんが心の奥底で思っていることを、友人が代弁してくれているわけです。

    何か思い当たることはありませんか?
    トピ主さんは、今のままで幸せですか?
    心から今の状況が幸せなら、ご友人の言葉にも傷つくはずがないのです。むしろ、友人が理想の未来を語っているのであれば、応援できるはずだと思います。

    人と比べてああだこうだ言う方は、自尊心が低いのではないかと思います。

    トピ主さんは、今のままで素敵だと思いますし、家も車も所有されていてすごいと思います。
    また、子育てしながら共働きされているなんて、とても頑張ってらっしゃるんだなと思います。

    まずは傷つく感情を感じ、自分の中に隠れた言葉がないか探してみてください。

    トピ主さんが一歩前進するチャンスなのかもしれませんね!


    余談ですが、私も30代なので、年齢を重ねるということについて肌で感じている日々です・・・
    そこで、「顔にツヤを出すと運気が良くなる」と聴いたことがありまして、クリームやオイルをテカテカに塗っています。また、今の幸せに感謝しつつ私も日々努力していますよ!
    お肌がかなりいい感じになってきましたよ 笑

    ユーザーID:7973197888

  • うーん

    あなたはなぜ言われっぱなしなのですか?その人の言動によって、嫌な思いをしている事実は相手に伝えていいと思います。
    それだけその友人はあなたに対しだいぶ失礼です。なぜこれからも、仲良くしていきたいのかわかりません。
    次に何か嫌だなと思うことを言われた時は、前から思ってたんだけど、結構あなたの言動に傷ついてる、と言うことを打ち明けてみては?
    それがあなたに対してだけなのか、他の人にもそうなのかわかりませんが、人を見て言ってるような気がします。
    人の幸せにいちいち水を差すようなことを言う人は、友達じゃないと思います。もしくは、自分の境遇があまりにも不幸すぎる方なんだと思います。一緒にいて楽しいですか?
    何も言わず疎遠にしても良いレベルだと思います。

    ユーザーID:5689222356

  • 他の友達いないの??

    そんな事言われて嫌な思いしてるのにまだ友人でいたいトピ主さんの気持ちがわからない。。

    確実に「嫉妬」でしょ。
    旦那も子供も家も車も無い。

    結婚できないから八つ当たりしてるんですよ。
    もう会わなくていいじゃん。。

    そんな人に執着してるトピ主さんがおかしいです。

    ユーザーID:6800825857

  • お気になさらす

    それはただの嫉妬でしょう。

    もしかしたら独身時代のトピ主様を下に見ていたのかもしれませんが。
    そうでなくても、自分も結婚したいのに出来なくて、でも自分のそういうところを認めたくなくて足掻いてるんですよ。

    そういう人とは、疎遠とまでいかなくても程よく距離をとりましょう。
    精神衛生上よくない人とはそれが一番です。

    トピ主様、お幸せそうで私も羨ましくなりますよ。

    ユーザーID:1807737810

  • 友達ではないでしょう

    縁切りでいいのでは?
    私なら最後に、

    いちいちうるさいんだよ。
    結婚も出来ない30すぎの行き遅れに、家だの車だの子供の事だの、グダグダ言われたくないね!

    くらいは言います。マジで。

    ユーザーID:4149599748

  • 嫉妬。

    お友達は独身者のようなので嫉妬で
    そのような発言が多くなっているのでしょうか?

    トピ主さんは一見やさしく見える人では
    ないですか?
    だからそのような事がいいやすいタイプなので
    自分が独身で、さみしい腹いせのそんな
    ことを言っているような気がします。

    私も結婚して、中学時代からの腐れ縁の
    友人と会った時に、不快な発言をされたので、
    もう24年会っていません。

    既婚とか独身とか立場がかわってくると
    考え方にもずれがでてきて、今まで仲良く
    していた友人とも合わなくなってくることは
    あると思います。

    私は今まで友人関係であっても、
    話をしていてずれを感じたり、不快な発言を
    されたら、疎遠にしてます。

    マウンテング発言の多い感じの悪い人と
    無理に会う必要もないので。

    ユーザーID:0530244200

  • 悪意がありありと伝わってくる

    まあ、周りが結婚し1人取り残されて寂しいんでしょうね
    結婚しない理由をつらつら並べいきがってるだけです

    あなたがどんな状況であれ
    必ず批判するでしょう

    私はもっと意地悪なので
    友人が言った条件を全て並べ
    ◯◯はそれ以外の人とは結婚しないんだよねー!
    結婚すっごく楽しみにしてるよ!
    式は必ず呼んでね!!などと思いっきりプレッシャーをかけておきますね

    呪縛に囚われ、条件以下の人に妥協できなくなり
    一生独身でしょうな

    自らの意思で独身の方とは違いますから
    彼女にとっては自分こそが負け組になる訳です
    それを認めたくない故周りに対し今より辛辣になりますよ

    そして当然だけどそんな相手と結婚する人もいなけりゃ
    友人たちも去っていく
    寂しい人生を送ることになるのですよ


    普通の友人なら付き合いをやめるでしょうが
    主さん我慢強いですね
    夫だけでなくお子さんも馬鹿にされてるのだから考えた方がいいよ

    ユーザーID:5201275349

  • 嫉妬 悪意あり。

    貴女が幸せそうで、彼女の持っていないものを持っているから羨ましいのでしょうね。
    そして、どれだけ嫌味を言おうが反論しない(もめ事を避けたい)貴女を馬鹿にしていますね。
    悔しいでしょうが反論せず、このまま疎遠にされた方が宜しいかと思います。
    この手のタイプの女性は誰からの意見も聞く耳を持ちません。
    火に油を注ぐのと同じです。
    さわらぬ神に祟りなしです。

    ユーザーID:9908074409

  • 共通の話題がないから。

    それはさ。

    共通の話題じゃないことを話してるからですよ。

    相手が結婚できてなかったり子供いなかったり
    家も車もないなら
    遠慮して自分のことは話さない方が無難。
    いちいち報告しない方がいいです。
    詮索されても、適当にかわすもの。

    でも話さないと会話が成り立たないってことですよね。
    が、話せば相手の方は面白くない話題だから、嫌味を言う。

    悪循環です。
    時々ちょっと会うならいいけど、頻繁に会う関係は卒業の時期かも。

    これからも仲良くしたいってのはなぜ?
    …他に合う友達やコミュニティを探す手間が面倒だからでは?

    30代まだまだ知人友人は増やせます。
    共通の話題がある人を探してみてはどうでしょう。

    ユーザーID:0255211522

  • わかります。

    トピ主さんの捉え方がおかしいわけでもなく、考えすぎでもないです。

    明らかに悪意があります。

    彼女は人生上手くいかないコンプレックスをかかえていますよ。
    トピ主さんより自分の方が「上」だとずっと思って生きてきたので、見下していた人の幸せは許せないのです。

    その発散方法が小出しにマイルドで、人を落とすことで、自分が上に立ったことで心をコントロールしているのです。
    そして自分が不幸な人だと絶対察せられたくないのです。

    そんな人が幸せになどなれるはずはないです。
    関わるとトピ主さんの幸せが逃げてしまいますよ。
    長年のお付き合いかと思いますが直ぐに関係を絶つべきと思います。
    絶つのが難しければ、関係を薄くすること。


    私もママ友にいました。
    自分のことを言われるのはまだ我慢なりましたが、子供の容姿のことをさりげなく落とすような発言を何度もされてきたので、自分からは絶対連絡しないようにして関係を絶ち中です。

    彼女は見た目はのんびりした感じの優しそうな人にみえます。
    ぼけっとしたタイプだと、自分でも言っているんです。

    しかし、2人で話すと自分語りが激しく、自分の価値観が全ての人でした。
    美的感覚など「こうじゃないとおかしい」みたいな。

    ユーザーID:4082197942

  • いやいや

    >私の取り方がおかしいのでしょうか?考え過ぎですか?

    取り方がおかしいって、いやいやそんなわけないでしょう。
    どれもこれも失礼極まりない発言ですよ。私なら迷わず疎遠です。

    ユーザーID:4231748613

  • それ、本当に友人なのでしょうか

    随分ひどい事を平気で言う方ですね。

    その割には、言うだけの内容を自力で叶えられていないみたいで、
    まったく中身も実力もない方のように見え、品位もなにもない
    方のようにも見えます。
    ですので、相手をする価値のある方なのか疑問に思いました。

    友人、特に学生時代からの友人というのは利害を超えて友人で
    居続けることができる存在である場合が多い。

    口は悪いが人間的魅力があって、とか、趣味では本当にウマが
    合う奴なんだ、とか、いろいろと「友人たる資格」のある方なら
    いいんですが、そうでないなら単に口の悪い人というだけの事で、
    そんな人と付き合い続ける必要がどこにあるのか疑問に思った
    次第です。

    ユーザーID:0867623429

  • え?なんで友達なの?

    すみません、ほかにどんな美点があってもそんな無神経かつ意地悪な発言をする人とは一分も一緒にいたくない。
    それでも仲良くしたいとか、あなたは弱みでも握られてるの?とすら思います。
    プライドを持ってください。子供までバカにされて悔しくないの?

    ユーザーID:2568088813

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