子供3人、母パートデビュー。子供達はかわいそう?

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  • 当てにされても困るわ

    長期休みにお子さん達を実家のお母様に預かってもらうおつもりなら
    働き始める前に
    お母様に理解を得るべきではないですか?

    ユーザーID:1148207641

  • その状態のお子さんとお母様には同情します

    >ここ数日、年長の我が子が園バスでお腹が痛いと言います。

    >実は他に、チック症のような瞬きをバスの中でしていることを指摘されて、これは母には知れていませんが、、

    保育園で数日間も指摘されているのですよね。
    「母にはバレてない」とホッとするのは一旦置いといて、
    改善策はどれくらい試しましたか?
    また試した結果はどうなのでしょうか?
    まさか様子見だけで何も手を打ってないのではないよね?
    全く改善されていないのならばお休みすることも考える
    べきじゃないでしょうか。

    そして、その自宅から通っていてもストレスで体調不良
    を起こしている幼児も含めて3人も夏休み中実母に預け
    るって…
    他の方も書かれていますが、お母様が可哀想ですよ。
    彼女の
    >「子供達かわいそう」

    は本当は「子供達“も”可哀想」で、恨み節も入ってい
    ると思う。
    でも娘可愛さで飲み込んでいる。
    お母様が飲み込んでいられる内に考え直した方がい
    いと思います。

    親子間で「自分だけが我慢すれば済むんだ…」って
    無理やり飲み込んだ事にも限界があります。
    その最初の信号が体の不調です。
    今年も猛暑になればそれだけでもリスクが高まりま
    すよ。

    ユーザーID:2748718781

  • 子どもの状況をよく見て決めて下さい

    腹痛やチック症を見て見ぬふりだけは止めて欲しい
    環境の変化に慣れるまでの事で済むかどうか、よーーく見て欲しいです

    それと、お母様の反対を甘く見ちゃいけません
    反対だけど態度に出さないのか、トピ主さんがいない間、子供に不満を言っちゃってるかで
    かなり影響が違うと思います。
    「可哀想にね〜」とか、言われ続けていたら、当たり前ですが、影響が出ますよ。
    母を頼らずパートに行けるのか考えた方が良いし、無理ならパートに出られない。

    4時間のパートなのに、余裕がなくギズギズ、イライラなママになっていたら
    それも子供に影響が出ます。
    影響が出てるかどうか、自分で冷静に考えて、御主人とよく話し合って下さい。

    私は専業主婦で子供が9歳の今も子育て中なのは
    休んでも良いよと言ってあげられる、勉強の予習も復習も、体育も習字も美術も作文も見てあげる
    その余裕が私にとって必要なので、そうしています。

    ユーザーID:8736184062

  • 決めたらブレないで ‐ 続きです

    トピ主さん、もう少し働き方を考えたほうが良いと思います。
    今のままではお母様の協力ありきなので、何か言われても仕方ありません。
    おそらくお母様もお孫さんやご自身の負担を考えると、トピのような発言になるのでしょう。

    せめて、延長保育と休みの間の保育もお願いできるところを探すほうが先なのではないでしょうか。

    私の娘なら、もう一度考え直して、自分でできる限りの手段を整えてからでないと聞く耳持たないというところです。

    ユーザーID:7658822449

  • 決めたらブレないで 

    トピ主さんのお母さまの世代だと思います。(60半ば過ぎ)

    親であろうと他人であろうと、人が何を言おうと、自分で決めたらブレないことです。
    トピ主さんは働くことにした。それなら働くことを前提に生活全般をどうするか考えればいいだけのことです。

    私は末子(3番目)が幼稚園に入った時から数年前に引退するまで働き続けましたが、その時々で働き方を変えました。
    子供が小さい頃は自分以外に子供を見る人がいないので、当然家にいました。
    末子入園後に在宅請負(幸い資格職。打合せは子供のいない時間)→会社に所属(子供達もある程度家事ができるようになった・勿論教えた)→独立自営。

    現役時代には、女性の少ない職種で働き続けた為か若い方に相談されることも多かったのですが、何時も言ったのは優先順位を決めることです。

    何が大事か決めたら、後のことは目をつぶるしかありません。
    それは人に余計なことを言われることかもしれないし、家事が満足にできなことかもしれない。家族に負担をかけると思う事かもしれない。
    その都度何が大事か、どうすれば自分や家族にとって負担が少ないのか判断して決めてゆくしかありません。
    勿論、夫や子供にも理解してもらう努力もいります。
    優柔不断にあれこれと悩んでいると、それは周りに伝わり周りも動揺します。親が子供に負い目を負うの(可哀想とか)は一番いけません。

    トピ主さんはお母様をあてにしながら、小言を聴くのは嫌、人にどう思われるか気になるのですね。くよくよ考えるくらいならもう少しお家にいたほうが良いかもしれません。
    子供にもどうして働くのかきちんと説明しなくてはいけません。子供はきちんと話せばわかります。

    私の子供達は周りの大人が可哀想と言っても、親をかばってくれていたそうです。
    今、周りの家とは違うと思っていたけど、うちはうち、かっこ良かったし嫌じゃなかったと言ってくれます。

    ユーザーID:7658822449

  • うーん、可哀想って失礼な言葉ですよ。

    お母さん、毒親ではないですよね?
    可哀想可哀想って、すごい毒のある言葉です。
    でも年配の方は使いますね。
    最近では失礼ですし、上から目線で気分を逆なでするので使いませんけども。

    可哀想って一般的ではなくなってきてます。
    思慮の浅い人が使う言葉で、
    そこには「私だったらそんな可哀想な目に合わせない。」
    「信じられない、自分なら無理。可哀想。」
    という、突き放し冷たく第三者的な言葉です。
    そして、相当な上から目線なんです。

    貴方のお母さんは、貴方を母親として認めてない。
    中途半端な育児をしてると思ってます。

    それに加えて、軽く3人もの孫を預けてくる。
    貴方の留守中大変なんでしょうね。
    お母さんはプライドが高いので、「大変だった。」の代わりに、「可哀想だった。」というのでしょう。
    そうしたら、孫を楽しませて母親を忘れさせる程の育児の腕がない事は曖昧になります。
    兎に角貴方が母親として未完全で、
    「孫と」私に迷惑を掛けている。
    「孫に」寂しがらせている。
    という思考になるわけです。

    ですので、もし可哀想。という言葉をやめてもらいたい。
    と思うのでしたら、母親には近づかない事です。
    普通はそんな無神経な言葉は言わないんですよ。
    私は言われた事はないので。

    残念ながら、お母さんと連絡を取っていれば、
    定期的に可哀想。の呪いがかかると思います。

    でも、助けてもらってるなら当たり前ですから、
    受け流して生きる術を身につけた方が良いですよ。
    もっと精神的に強くなった方が良いです。
    子供はいつか巣立つ存在ですから、
    家庭の都合に合わせることも大事ですよ。

    庇護もある程度大事ですが、程度問題です。
    まぁ、子供によって違うので、トピ主さんの判断次第ですが。

    ユーザーID:3593017754

  • (おばあさまが)かわいそうです

    夏休み、実家に子供を3人置いてパートに行くって本気ですか?
    実質的に子供を任される相手はおばあ様ですよね?

    そりゃかわいそうですよ!

    夏休み一か月近く子供3人預けるとか勘弁してよ、と言いたいのが本音じゃないでしょうか。
    おばあ様の夏の予定はどうなるのですか?どこにも行けないですよね。
    未就学児2人と小2が1人、想像しただけで眩暈がしそうです。
    せめて下の子が小2になるまで待ってよと言いたいのも本心からの言葉だと思います。

    当然、預かり代金は3人分お支払いするのですよね?
    食費から交際費までおんぶにだっこの予定ですか?

    本当に考え直してあげて!
    いつまでも元気な親ではありませんよ!

    ユーザーID:2508163007

  • 論点

    論点がズレてると思います。

    >夏休みは子供達を連れて実家で過ごす予定です。
    これって、お母さんに小さい子供を3人預けて自分はパートに行くって事ですか?
    その間の家事育児は全部お母さんにやらせるって事?
    お母さんの言いたい事は「子供が寂しい」じゃなくて、お母さん「私がしんどい」って事でしょう。
    ご主人は何してるのですか?
    全部押し付けられるあなたのお母さんが可哀想です。

    ユーザーID:1992663490

  • 専業主婦の再生産と増殖

    >子供3人、母パートデビュー。子供達はかわいそう?

    そんなわけないでしょ?
    母親に稼ぎが一円もなければ、離婚と同時に極貧生活になるんですよ?
    まともな教育だって受けられなくなります。
    専業主婦でい続けるということは、子供たちの一生を台無しにする、深刻なリスクを冒しているということなんです。
    責任感のかけらでもある女ならそんなことができるはずもありません。

    >私なんか4時間パートですがフルタイムの人なんかもっと大変だなぁ

    その大変なことをやらないと、母親としての責任は果たせていないということです。
    トピ主も一刻も早くフルタイム、いやもっと稼げる正社員になりましょう。

    >実母は私が働くことに反対です

    世代的に専業主婦だったんですよね?
    専業主婦は本能的に自分の仲間を増やそうとします。
    後ろめたいことをしている人は攻撃されるのが怖いので、同じ境遇の人が少しで多い方が安心なんですよ。
    なので、仲間が足を洗って正業に就くなんて話は絶対に許せないんです。

    >子供達は私が働き出したことによりストレスを抱えている、と。

    人間には常にストレスがありますし、ストレスがないと成長しません。
    子供もいつかは大人になって働いて子供を育てなきゃならないんです。
    「少しずつストレス耐性を上げていかないと、何をやらせても逃げ出して部屋に篭るような子になっちゃうよ!」と言い返してやりましょう。

    ユーザーID:7647118350

  • 子供は繊細

    英会話講師をしています。小学生向けのレッスンもあります。
    お母さまがパートに出られた日が分かるくらい,
    子供ってこんなに敏感に反応するんだなと感じます。
    パートを始められた途端に,
    暗い顔をしてくる子,集中力がなくなる子,宿題が手抜きになる子,等々,
    中学受験は専業主婦のお子さんが有利とはよく聞きますが,
    確かに言い得ています。
    ですが,
    子供って大人以上に適応力はありますよね。
    時間はなくても,しっかりコミュニケーションが取れて
    お子様のフォローが出来ていれば大丈夫では。

    ただ,お子様のメンタルだけでなく学力が気になる方は,
    よほどフォローしないと
    将来,子供がかわいそうなことになるかもしれませんが。

    ユーザーID:7932051300

  • 可哀想は呪いの言葉

    私はバリバリ働く母に育てられました。
    私も下が2歳でフルタイム復帰です。夕方7時まで預けていました。

    私自身保育園大好きでしたし、あまり干渉されない自由な毎日が楽しかったです。
    子どもたち(今は大学、高校生)も保育園大好きでしたし私が働いている事も認めて自分たちも母親になれば働くと言っていますよ。

    子どもたちはあなたのお母さんに
    「可哀想に」 「働かなくても良いのに」 と呪いの言葉を聞かされているのでは?
    または幼稚園で他のママ達に
    「お母さん働いてるの?それはさみしいね」
    とか言われているとか。

    私は保育園だったので周りもみんな同じ環境でした。
    子ども達は当たり前だと受け入れて、小学校になってから専業主婦の家庭との違いを実感したようですがうちは平日働く分休日は家族でいろんな事をして過ごしたし、中学から私立に行きたいと子どもが言った時金銭的に迷うことはなく(通塾は働いているとかなりしんどい)受け入れた事など、
    専業主婦だから出来ることもあるし兼業主婦だったから出来たこともある、と思えたようです。

    呪い言葉に対抗して
    「仕事は楽しい」「お仕事頑張ったからご褒美にみんなで美味しいもの食べよう」
    と楽しいこと、笑える事をたくさん言って行ってあげれば良いと思います。

    うちは「毎日の生活はパパのお金だけどたまに食べる美味しい物はママのお金、遊園地などの娯楽はママのお金」
    と言いました。
    特別なものにはお金がかかるのでそこを補うために働いていました。
    うちに関してはお金に余裕が出てからの私の方が優しかったと思います。

    ユーザーID:6201278466

  • お母様のいう通りですよ。

    今はトピ主さんの子供さんはまだ小さいですよ。お母様の言うように、「小学2年生になるくらいなるまで 子供がかわいそう」と言われるお母様の気持ちが分かります。【子供が小さいうちは手元で育てたい。 保育園に預けるのは娘がかわいそう。保育園に預けるのは嫌い】と思って、娘を幼稚園に通園させてましたよ。今は娘も大きくなって、今は私は難聴がありますので、聴覚障害者の福祉施設で働いています。これは私の体験からの持論ですが、トピ主さん、お母様やご主人は出てきませんが 何でそういうのか話し合ってみてはどうですか。私はお母様の言うように、子供はかわいそうと思いますよ。

    ユーザーID:8496331299

  • ぜんぜん思いません。

    母親が家事と育児しかすることがなくて、家族とママ友以外話し相手もいなくて
    ストレスため込んで子どもに当たる方がよっぽどかわいそうだと思います。
    あるいは資金不足のために十分な教育が受けられない方がもっとかわいそうです。
    トピ主様のお母さまは70代ですか?そのくらいの年齢の女性で、赤ちゃんや幼児を見ると
    なんでもかんでも「かわいそう」と言う人っていますよねぇ。
    雨の日にカッパ着せて歩かせれば「かわいそう」下の子を抱っこして上の子を歩かせれば
    「かわいそう」ガチャポンやりたがってぐずるのをなだめていれば「かわいそう」
    ベビーカーで寝入っているのを見ても「かわいそう」…「うるさい!!黙ってろ!!」
    と怒鳴りつけたかったですね。今なら言うかもなぁ。
    私は50代後半で3人の子どもは社会人と大学生です。末っ子が小学1年生のころから働き始めました。
    子どもたちは特別優秀ってわけじゃないけど人様からほめてもらえる人間に育ちましたから。
    大丈夫ですよ、トピ主様も。このトピ読んで大昔ひとりめの子が赤ちゃんのころ読んだ
    育児雑誌のコラムを思い出しました。小児科医の書いたものですが、
    「おかあさんたちはもっと自分の育児に自信を持っていい。まじめで几帳面にやってる人は
    『細か過ぎて神経質な子になるんじゃないか』と思ってるし、おおらかにやってる人は
    『大雑把過ぎてだらしない子になるんじゃないか』と心配している。でもどうやったって
    子どもはちゃんと育つんだから、そんなに心配しなくていい」みたいな内容でした。
    きっと働くママたちは子どもに寂しい思いさせてるんじゃないかと気に病んでるし、
    専業主婦のママたちは子どもとべったりし過ぎなんじゃないか、と心配してるんだろうなぁ。
    そんなこと気にしないで、ママが生き生きしてることが大事なんだと思いますよ。
    がんばって下さいね。

    ユーザーID:4754266142

  • 最初は週1から始めたな、私は。

    可愛そうじゃないけど、主さんが純粋に大変。
    ひとりでも体調崩したらと思うと、さらにね。

    職場が理解があって、子供が順繰り病気して3週間くらい休んでも、いいよいいよって言ってくれるところなら、問題ないよ。


    子供が不安定になるのは親だけのせいじゃないけど、
    もし主さんが働いてから生活を変えてるなら影響は大有りだと思う。


    まだ初めたばっかりなら、セーブしつつ、社会に出てリフレッシュは、続けてみる価値があるよ。
    いつでも辞めて良いって思っておくことも大事だし、頭を切り替えたり、
    家事も手抜きや、考え方に力を抜くことも、必要で、バランスって大事だよ。


    いつでも自分ひとりの身体じゃないって思うこと。


    子供のせいで自分が大変って責めるなら、パートはしない方が良い。

    子供がゴネたら、そっかーじゃあ仕事サボっちゃおうかな、って言えるひとなら、きっと上手くいける。
    自分の子がどういう子なのか、見極めてからじゃないと仕事は出来ないよ。

    ユーザーID:5562047045

  • 子供はトピ主が働いていると知っているんですか?

    保育園バスで見送られて、帰るときにはお迎えに来てるんですよね?
    その間、トピ主が家にいてもパートに出ていても、子供は知るよしもないのでは?
    なので、子供の不調は関係ないと思います。

    トピ主が愚痴を言ったりしているのかな?
    働いてきて大変だったのよーとか、ため息とか。
    それならストレスになりそうだけど、まさかね。

    という訳で、トピ主母の意見は的外れです。
    自分は専業主婦で精一杯だったのに、パートまでこなす娘、つまりトピ主に嫉妬してるだけです。
    時代の変化に取り残されたんですね。

    子供が可哀想なら、夫に育休取ってもらえば良いんですよ。

    ユーザーID:7045902108

  • 働くことによる主の変化

    があったから、子供に悪いとか、下の子にチック症が出てきた、とかいうことになったのでは?

    例えば、今までは、子供のいない時間にご飯を作ったり、空いた時間に横になり疲れを取る、とか出来たけど、

    その間働いていたら、疲れて帰ってから色々やることになる。

    そうすると、身体も疲れてやることもついていかなくて、子供に当たっちゃうとか?

    あくまでも予想ですから実際は分かりません。

    子供がいない間に働いているのだから、子供への対応を働く以前と変化なく接することが出来ているなら、子供は主が働いていてもいなくても、何ら影響は受けないと思うので。

    でも、実際、主は、働いてから子供に良くない変化が現れ始めたと感じてるよね?

    ならば、働いてから、子供への対応に、主自身に何らかの変化があるのだと思います。

    ユーザーID:4561627286

  • パートがストレスなのは、トピ主さん。

    保育中のパートなら、
    なんなら、黙っていれば
    子供たちには知る由もないことのはず。

    それが、お子さんに影響が出ているとするなら、
    トピ主さんがパートに出てから、
    トピ主さんの子供たちへの態度に変化が出ているということではないですか?

    あるいは、園で、トラブルほどではないけど、
    子供心に何か感じる出来事があったとか?

    あとね、ジジババ世代の子守は、
    本当に体力的に大変だと思いますよ。
    「ママがいなくて寂しい思いをしている」くらいのことは
    言いたくもなると思います。
    働くのに反対、は、子守をできればしたくないという意味合いも
    あるのかもしれないし。

    でも、働くって決めたんでしょ?

    だったら、かわいそう?なんて、
    子供たちを追い込むようなことを考えないで、
    この日々の働きが、あなたたちの糧になるはず!と
    もっとポジティブに捉えたほうがいいと思います。

    パートのある日は、
    いつもより余計に子供たちをハグして
    元気に行きましょう!そこそこに(笑)。

    ユーザーID:4879956394

  • 何がダメなのかな?

    可哀そうというのは夏休みのことなのかもしれないけど、
    全然可哀そうだと思いませんでした。

    むしろ、ママもちゃんとお仕事行っている!という姿が見られるから
    お子さんたちは、家事に協力的になってくれるかもしれないし、
    ママが帰ってきたら遊ぶという予定にすれば、小学生は
    頑張って午前中に宿題終わらせてくれるかもしれない、と
    専業主婦で子育てしちゃった私は思います。
    (子供があまり手伝いもせず、一日ダラダラしていたため)

    お子さん三人いたら、どうしても家計のことを考えて
    パートはいずれにしても出るわけで、その時、家族一丸となって
    お手伝いしたり、ママがいない間の過ごし方を工夫できるほうが
    可哀そうじゃない気がする、というのが私の感想でした。

    ユーザーID:9571719066

  • 大丈夫

    専業主婦率が高かった、子育て期でした。
    仕事はずっと続けるつもりだったので当然子供たちは保育所へ。

    周りはほんっとにうるさかったですよ。「子供が可哀想」耳にタコ。

    でもね、それぞれ家庭によって事情があるんだし、子供も大人の都合にある程度は付き合わせることも仕方ないですよね。
    ちなみにうちの子は二人とも全然可哀想じゃなかったよって言ってます(笑)

    親が堂々としていれば子供もちゃんと見てますし、キラキラ輝いている姿を見せるのはとってもいいことだと思います。自信を持ってください!!

    ユーザーID:3741954432

  • レスします

    かわいそうとは思わないです

    そういう風に思わないといけないですかね
    かわいそうと思わせるために産んでもいません

    世の中ってそもそも自分に都合よく出来ていませんから
    誰かと比べていい悪いを主観で考えても仕方ないと思っています

    正直、私は子供と上手に遊んであげられませんし
    仕事しないと生活が成り立たないので

    生まれる前から保活していました

    それでは親になる資格がないでしょうか?

    かわいそう
    なんて無責任な言葉ですよね
    責任を持っていたら、かわいそうなんて言えないと思います

    別に一言二言、ジジババが言う分には気にしないのですが

    重箱の隅をつつくように
    揚げ足取りをするように

    いうのは悪意だと思っていますよ

    一番かわいそうなのは
    その言葉に心を痛める母親だと思っています

    働いていてもいなくても
    子供は病気をするし
    いつか親元を離れます

    誰も悪くないし、かわいそうでもないと思います

    ユーザーID:9392321049

  • 申し訳ないとは思う

    私も、下の子が幼稚園の年中からパートを始めました。
    子供たちが帰宅するまでの4時間です。

    でも、夏休みなどの長期休暇だからといって休めるわけではないので
    子供たちは幼稚園や学童に預けて働いていました。

    本来なら、一緒にあちこちお出かけしたりできる年齢なのに
    週の半分以上は預けることになるので、かわいそうというよりは、
    申し訳ないなって思います。

    実際、公営の学童はちょっとつまらない様なので。
    幼稚園の預かりは楽しそうでしたが。

    そこで、下の子が小学生に上がってから、民間の学童で
    夏休みなども毎日、いろんな活動をさせてくれるところを探しました。
    スポーツ、野外活動、施設見学、プール等、とにかく色んなことを体験させてくれます。
    そのうえ、きちんと宿題も見てくれるのでありがたい限りです。

    子供たちも楽しく通ってくれたし、お友達もできたし
    その年以降、ずっと利用させてもらっています。

    ただ、正直なところ費用はかかります。
    子供2人、夏休み中預ければ、私のその月のパート代はチャラになります。
    でも、子供たちにとって良いならOKです。

    ご実家のお母様が反対なさってるなら、そこに預けて子供に何か吹き込まれるようなことを言わたり、トピ主さんも文句言われたりするよりも
    子供たちが楽しめる場所を探す方がいいのではないでしょうか?

    保育中のパートが直接なにかお子さんに影響を及ぼしているとは思いにくいですが、
    たとえば、パートをすることによって家事のしわ寄せが子供の帰宅後にきているとか、
    トピ主さんが疲れてしまって子供への態度が悪くなってしまうとか、
    そういったことに心当たりはありませんか?

    そういったことがなければ、園の中での友人関係とか、バスの席でのトラブルとか
    何かあるのかもしれませんね。

    ユーザーID:4421521965

  • やはり人其々

    全てが可哀想とは思いません。

    経済的理由で働かないとならない場合は仕方ないですし。

    時間に余裕が出来たから、と言う場合も、お子さんが特別寂しがったりしなければ良いと思います。

    お子さんが凄く寂しがるのに、自分が子供から離れる時間が欲しいからとかの理由の場合は可哀想かなと思います。

    お母様にはきちんと感謝の気持ちを忘れずに。
    三人預かるのはとても大変だと思うので、お母様の体調も気に掛けてあげてくださいね。

    ユーザーID:3309377451

  • 持論ですが、子供だけの環境にはしない方がいいです。

    家に帰ったら、長い時間子供だけで過ごす。
    私は、出来ることならしない方がいいと思っています。

    最初に、各家庭ごとに色んな働き方があり、
    それも良く理解していて、否定する気持ちは毛頭ありません。

    ただの持論として聞いて下さい。

    私は扶養控除内のパートです。
    残業もしますが、会社への貢献よりは中学生の子供が優先です。

    ただ同じパートで働いている方が残業を断れないのか、
    子供に我慢をさせるような働き方をしています。
    私よりも、残業をしています。

    仕事中、彼女の携帯が鳴ると小学生の甘えたような声が漏れ聞こえます。
    たまに兄妹喧嘩をしたのか、鳴き声も聞こえます。

    それを身近で聞くと、子供を優先にしてあげて欲しいな。

    もっと素直な気持ちを言うと、
    「子供がかわいそう」と、どうしても思ってしまいます。

    同僚パートで、とっくに子育てを終えた60代の方が、
    やっぱり子供を優先にした働き方をした方がいい。と言います。

    その方は、ずっと自営業でフルタイムワーキングママだったという実体験を持ち、
    子育てに関しては、もっと子供と一緒にいてあげれば良かった。
    後悔のように何度も言います。

    私が、3人が子供もいるんだから、家計的に仕方なかったでしょ。
    と、言ってもです。

    今でも、成人になった子供から、あの時は寂しかったと責められる。
    当時は、子供も俗に言う「素行不良」になった。
    子は結婚もして関係は良好だが、私はそれだけは後悔しているし、
    常に負い目がある。

    だから、彼女は小学生兄妹持ちの彼女が心配だと言ってました。

    子持ちパートの私にも、色んなことを考えさせられました。

    あまり子供だけにしない方法を考えてあげてください。
    子供が子供でいられる時間は、あまりに短すぎます。

    働くにしても、会社や自分を先にするのではなく、
    子育て中は、子供を最優先にして欲しいな。と思います。

    ユーザーID:2587940736

  • レス

    お母様だけが、一番大変ですよ。
    フルタイム社員ならともかく、一日4時間のパートなんて、いくらも稼げないですよね。
    お母様には、お支払いするんですか?
    私なら、タダで子供3人の面倒みなきゃならないくらいなら、それこそパートでもして逃げますね。
    トピ主さん、自分の事しか考えてないのでは?
    面倒な事は全部ひとまかせ、自分はパートで働いてるつもりかもしれませんが、押し付けられたお母様が苦言を呈する気持ちもわかります。

    ユーザーID:8684800428

  • あなたが可哀想と思うなら、辞めよう。

    個人的な意見ですが、本気でお子さんが可哀想だと思うなら、辞めましょうよ。
    逆に、働きたい、働かなくてはならないなら、覚悟を決めましょうよ。
    一番良くないのは、おそらく、中途半端なままでいることです。

    働くのに反対なお母様に頼るのも、働きたいならやめるべきだと思う。
    世話になっている以上、言われても仕方ないし、ある程度聞かなきゃならない。
    言うこと聞く気にならないなら、世話にもならないのが筋だと思いますよ。

    中途半端に、平日、幼稚園バスが来るまで…なんていってないで、
    保育園や学童に預ける算段を付けてしまってもいいのではないですか?
    そんな働き方をするから、お母様に頼らざるを得ないわけでしょう?

    はっきりいって、お母様の立場でも、長期休み中ずっと3人の子の面倒を
    みなくてはならないのだとしたら、文句の一つも言いたくなって当然かも。
    お母様がおいくつかわかりませんが、60代以上なら結構きついのでは?

    ちなみに私自身は、残業あり正社員、2児の母です。育休復帰組です。
    まあ、子どもがかわいそうかと言われたら、そうかもしれない。
    でもうちの子たち、幸いにしていい保育園と学童に出会えたので、
    中学生の今になっても、特に問題はありません。

    親は高齢かつ遠方なので頼れません。すごく大変でした。
    でも私は夫と同等に稼いでいるので、夫が協力してくれました。
    はっきりいってそのほうが絶対気楽ですよ〜 
    私の母も専業主婦で、私が働くことにどちらかといえば反対だったので。
    自力で頑張っている以上母も口出しはできませんでしたからね。

    働くなら、がんばって!

    ユーザーID:8482096250

  • 働く母親はかっこいい

    うちも3人の子持ち、といっても皆成人して、孫のいる年齢です。

    トピ主さんと同じような時期(末っ子が年少)から派遣社員として働きはじめまして、子供が巣立った後もパート社員をしております。

    正社員になったわけではないので偉そうなことは言えませんが、働いていない母親を見本にして築かれる価値観ってどうですか?
    親をみて、「結婚したら女は家庭から出ないで家族のために炊事洗濯するのが当たり前」となりますよね。

    トピ主さんのお母さんの年齢はわかりませんが、今は令和で3人の子供を教育して社会に送り出すまでに、どれだけの教育費がかかると思います?
    義務教育が終わって高校、大学と私立にいけば一人につき1000万弱かかりますからね。

    働かないでのんきに子供と遊んでいればそりゃ子供も楽しいでしょうけど、子育てをしていく過程では、子供にはある程度の不自由さやストレスを適度に与えて、その不自由さを克服する術を自身で身に着ける訓練が必要なのです。
    何でもかんでも大人が先回りをして、いつも足りてる状態より、足りてない部分をいかに自分で埋めるか。
    それが自立の第一歩だと思いますよ。

    子供のためだけでなく、母親自身のキャリアデザインにおいて、この令和の時代に子育てと家事だけが自分の人生となって、気が付いたら社会的に需要のない年齢になってしまうなんて、あまりにも悲しいです。
    子供って20年もすればいなくなるわけですからね。

    ユーザーID:6309105144

  • 子どもは適応する

    かわいそう、とは思わないけど親の代だとそう思うのかもね。
    私は今専業主婦してますが、子どもが小学校上がったら働きたいなと思っています。まわりは共働き当たり前、産後3ヶ月〜半年で復帰、というのが多い場所です。

    数ヶ月前、うちの子(幼稚園児)のクラスメートのお母さんが長い求職期間を経てフルタイムの仕事を始めた時。数ヶ月は環境の変化のせいだと思うんだけど、幼稚園でいじわるな言動したり親が呼び出されたりしてましたが、だんだん慣れてきたようでおとなしくなりました。あなたのお子さん達もそのうち慣れますよ。出産・子育て後に社会復帰するのも結構大変ですよね。がんばって。

    ユーザーID:3311936090

  • 思いません

    小2と3歳の保育園児を持つ母です。
    私は、週5日、フルタイムで働いていますので、子供達との時間はトピ主さんよりかなり少ないかと思います。

    まず、「かわいそう」という概念は、「その相手を自分より下にみてしまっている」ということになります。
    子どもは、誰かに依存しなければ生きていけない存在ですが、対等な人だと思って接してみてください。

    「子とも達がかわいそう」ではなく、「私の子供達は頑張ってくれている、色々な経験をしている」という言葉に変えてみるのはいかがでしょうか?

    私は、今は、生活のために子供達を預けて働かざるを得ない状況にあるのですが、専業主婦歴もまずまずあります。
    どちらにせよ、メリット、デメリットはあるはずです。

    トピ主さんは、どのような理由で社会復帰したかは分かりませんが、周りからの色々な意見があると思いますが、
    正解はないと思います。

    トピ主さんがどうしたいか?

    それ次第だと思います。

    「周りにこう思われるんじゃないか・・・」と恐れていると、そのような現実が寄ってくるものです。
    子供たちにストレスを与えていると思っているから、そのような現状が現れているのではないかと思います。
    「心配」するのではなく、「感謝」や「信じている」という気持ちを持つと子どもたちにも伝わるのではないかと思います。

    お母様に対して、感謝の気持ちを持たれているのは素晴らしい事だと思います。
    トピ主さんの気持ちが整えば、何か言われても気持ちがブレる事はなく、むしろ、「ここまで私たちの事を思って言ってくれるなんて」と、さらに感謝の気持ちが生まれるのではないかなと思います。

    ユーザーID:3391392941

  • 子どもによる

    「働くお母様達は自分のお子さんかわいそう、と思いますか??」とのことですが、子どもの年齢やタイプによって大きく意見が異なると思います。

    主さんのお子さんのように、働き始めたら何らかの体調不良が出れば不安に思う場合も多そうですし、私の子は保育園で別れ際にいつも号泣していたので、そりゃ心配しましたよ。でも可哀想とは思いませんでした。可哀想っていうのとは違う感情でしたね。心配、気がかり、応援する気持ち、でした。

    保育園楽しい、お友達大好き、先生も大好き!っていうタイプなら可哀想と思うことは少ないでしょうし、お子さんがもう大きければ「ママいなくて寂しい」ってわけじゃないでしょうしね。

    ユーザーID:4274223497

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