美味しいと言ってくれない彼氏

レス119
(トピ主8
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恋愛・結婚・離婚

ゆに

レス

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  • 怒るんじゃなくて冷静に

    作ってくれた人に対して文句ばかりで感謝の気持ちも何もないし、出ていくね。どうぞご自分でママの味作って食べてください。

    と言って同棲解消します。

    まぁ、申し訳ないですが彼のどこがいいのか分からないので私だったらそのままお別れしますけど。。。

    人生1度きりなんですから、時間がもったいないよ。あなたのことが好きで大切なら、もっと大事にしてくれる人いると思います。

    というより、自分を大事にしてあげてください。

    ユーザーID:9654373856

  • 自己肯定感、低いのですか?

    私なら、自分で作らせますよ?

    お互い働いているのだから、自分の事は自分で、が1番良いのでは?

    現状、作ってストレス。
    食べてストレスなのでしょ?

    彼みたいに感謝の無い人間は、自分でやらなきゃ分からないのですよ。

    貴女、ハウスキーパーですか?
    都合のイイ女にならない方が良いのでは?
    「文句言われんのが嫌だから、自分の物しか作らない」って、矛盾だらけ。。

    なら、文句言うなよって感じ。。

    そんな男のどこが良いのか??

    ユーザーID:1137587357

  • 不幸せになりたいの?

    なぜそんなひねくれものに敢えていくんですか?

    食事なんてこれからも、ずーーっと続いていくものなんですよ。すごく重要です。
    そこの折り合いがつかないのなら別れるべきです。

    私は料理は得意。
    夫はもとより、歴代の彼氏みなお母さんより美味しいといってくれましたね。
    でも努力している人に向かってそんな言い方する人って人としてどうなの?ってわかりませんか?
    一事が万事なんですよ。
    この事からこの先彼と結婚しても一生認められず悲しい思いを抱えて生きていくことになります。

    自分は怒られたくないから自分の分だけつくる?
    正直どんな育ちをしたらそんな思考になるのか甚だ疑問です。

    彼は結婚願望等ない人では?
    人と歩調を合わせることを知らないんですよ。
    その先にあなたに得るもの。
    何があるんですか?

    ユーザーID:1160970177

  • 同棲は解消しましょう!

    >彼は私の存在を内緒にしているので顔合わせもしたことがなく

    この時点で、その彼はNGでは?
    キチンとした男性ならば、トピ主さんの親御さんへの挨拶は勿論、彼の両親にも
    貴方のことを紹介したうえで、同棲を始めるものだと思います。

    彼としては、自分の両親、特に母親に同棲という形で女性と暮らしている
    ことを知られて、ガッカリされることが嫌なのでしょう。
    それって、要するに母親から親離れできていないということですし、料理の件も
    それを裏付ける証拠だと言えようと思います。

    私の娘も結婚を前提での交際を2年ほど続けた上で、同棲の状態で半年間
    一緒に暮らし、その後、キチンと籍を入れて、結婚式を挙げました。

    勿論、同棲の前に双方の親に挨拶していましたし、同棲の先に結婚を考えて
    いるのでしたら、それが当然だと思いますよ。

    トピ主さんは何とか、その彼と上手くやっていこうとしている
    ようですが、早々に同棲も解消して別れた方がお互い、傷も浅くて済む
    ような気がしますよ。

    その彼はハズレですよ。

    ユーザーID:0849921258

  • そういう人いますね

    その彼と一緒に居たいのなら、諦めて聞き流すしかないのでは?
    他人を思い通りにしようなんて、おこがましいでしょう。
    あなたの彼はそういう家庭で育ったそういう人なんですよ。

    互いに対して、感謝したり労ったり、譲り合いながら気持ちの良い距離感で暮らしたいのなら、そういう人を選ばなきゃね。
    人の作った料理を食べながら、母親の料理の方がいいなんていう人は、言ってもわからないでしょう。
    大半の人は例え思っても、そのまま口に出さないくらいの気は使えますよ。
    その人がいいのなら、幼稚でコミュ力のないところも、愛おしいと思えないと厳しいと思う。

    ユーザーID:3704693533

  • 義母なの?

    結婚が確定だから同棲スタートしたの?
    存在隠しながら婚約するっってどういうあれ?

    一番ダメなのはあなたでしょうね
    他によいところがいっぱいあるのか、見た目がスゴくいいのか、収入があるのか
    ここまでコケにされてて家事や夜の生活もしてるんだから

    彼ではなく「彼氏」を替えますけどね

    家賃が助かるとか下らない理由ではないでしょうね
    女子は結婚に憧れるけどね彼氏は簡単に交換できるけど夫は替えられないよそうそう
    睦まじい友人夫婦とか見ちゃうと自分が惨めでしかたなくなるよ

    ユーザーID:8541900511

  • 言っても無駄な気がします

    あまのじゃく、今まで謝ったことがない。
    彼女の存在を隠している。
    これだけでもう諦めるには理由が充分です。
    どうせ、あなたがどれだけ悲しい思いかなどを訴えても、逃げ道のような回避策しか提案されないですよ。
    文句を言われたくないからやらない。じゃ、いつかどこかで壁にぶつかりますから。

    なぜ同棲したのですか?結婚は視野に?
    中学生じゃあるまいし、親に彼女を隠すってどういうことなのかな。単純な照れではない気がします。
    文面を見るに、彼は母親含め女性を下に見てるのではないですか?
    格上には媚びへつらい、格下には威張りくさる。どうですか?
    実家でも散々女性軽視だった彼が彼女を連れてくるなんて、プライドが許さない。とかそういう理由では??
    料理を母親と比較するのは、お母さん大好き。じゃなく、家の女たるもの完璧な家事をしろ。という思考も感じます。

    まあ、自分のご飯は自分で作るのという家庭もさほど珍しくはないと思います。
    感謝してほしくて作ってるわけないですが、当然のような顔をされると面白くないですよね。
    でも、このままじゃ、洗濯の文句を言えばじゃあ別にする、寝る起きる時間の文句があれば、寝室を別にする。
    そういうのが目に見えます。

    あなたが彼と別れたくないのなら、彼に従って全て行動するしかないと思います。
    今のうちに、思い切って強く出て、別れを突きつけて出ていけないですか?
    親にも紹介されるかわからないし、結婚は正直見えません。

    ユーザーID:5159550907

  • 実家に帰れ!自分で作れ!

    実家に帰れ!自分で作れ!それしか言うことないですよね

    作ってもらって感謝の気持ちもないというのは
    正直人間としてどうかと思います。
    彼氏はずっと尽くしてもらうのが普通な環境で
    過ごしてきたんでそんな性格なんでしょう
    まあ治らないと思います

    …トピ主さんは彼氏の家政婦として一生やっていくつもりですか?

    ユーザーID:6684639838

  • もう作らない!宣言しよう

    なぜお互いに働いて、しかも同棲で、あなただけが料理させられるの?

    こんなんじゃ結婚しても、家事、育児、近所付き合い諸々、ぜ〜んぶあなたに押し付けるのが目に見える。

    それでいて「おふくろの方が上手」などとぬかすんだよ。

    同棲も解消した方が良い。
    彼は女性軽視で思い遣りが無いし、あなたより自分が好きな男だもの。

    ユーザーID:8985183268

  • 彼とはずっと分かり合えません

    今更そんなひねくれた返答しかしない彼の性格を変えるなんて無理な話ですよ。
    結局喧嘩腰にならない為にはあなたが我慢するしかない訳です。
    実家の味の方が良い、作ってくれるあなたに感謝の言葉もなく誉めることもない彼ともしこの先の結婚なんてしたら、余計に彼の態度が目について怒りや不満を溜め込むのは目に見えてます。
    他の皆さんが別れなよとレスするのは、そんな未来が手に取るように分かるからです。

    食事って毎日欠かせない生活そのもの。
    それでも話し合いで共に歩み寄る姿勢があれば改善の兆しはあるでしょうが、彼は自分さえ良ければ良いという考えなら、その他の事に関しても譲る姿勢は無いでしょう。
    そもそもお付き合いを親に黙ってしてる状況で同棲なんてしちゃダメです。
    都合が良い女まっしぐらなのが分かりませんか?
    読む限り彼に対してあなたへの誠実さは微塵も感じられません。
    もっとあなたを大切にしてくれる他の男性を見つけましょう。

    ユーザーID:9352785772

  • 同棲する価値はあるの?

    なんで同棲したの?

    彼の思い通りにならないなら、結婚してもらえなさそう。


    トピ主が彼を変えるのは無理なのでは?

    ユーザーID:6132214770

  • 彼が向き合うかがないのに向き合えないよ。

    そういうのを確認するための同棲なんだから、
    彼は同棲すれば何をしてもいいのだと勘違いしてるんじゃない?

    別れないにしても同棲する価値はないです。

    実家は実家は、じゃあ実家の味を覚えて来い、
    じゃあいいけど、なら言うな、
    お前の分は作らない、ご自由に。

    でいいじゃん。

    ユーザーID:1789408020

  • 簡単に同棲する都合の良い女

    この手のトピで言い尽くされていますが、「結婚が決まっていて期間を決めてのお試し同棲」以外は同棲してはいけません。
    ほぼ結婚が遠くなるだけです。男性側が結婚に伴うややこしい義務を負うことなく、「結婚したときに得られるメリット」を享受できるからです。
    男性にとったら結婚したらデメリットが増えるだけなのですから結婚なんかしたくならないですよ。

    どういう職場なのか判りませんが、同じ職場の人と同棲するってかなりゆるい職場ですよね。別れることは全く考えてないのですね。
    同じだけ働いて帰ってきて、食事を作るのはトピ主さん。出された料理にダメ出ししかしない彼氏。後片付けも他の家事もほぼトピ主さんがやっているのではないですか?「母はやってた」で。
    トピ主さんのお友達がそんな同棲しているとして「ステキな彼氏ね」と応援できますか?

    へそ曲がりで性根がねじ曲がっている事を判っているなら変える事は出来ないのは明らかでしょう?「彼のことを判ってあげられるのは私しかいないのよ」と舞い上がっているのでしょう。
    覚悟を持ってどちらかが飽きるまで我慢するしかないですよ。
    その彼氏は「トピ主さんの言うことに従うくらないなら別れた方がマシ」と思う人です。「あいつ俺に惚れているから絶対折れてくるし」とも思っています。

    今が人生で一番若いのですよ。その時期を無駄にしても一緒にいたいと思うなら好きにすれば良いですが、「相手が変わってくれたら」と思うなら「変わることは絶対に無い」ですから止めた方が良いです。

    トピ主さんは料理だけの問題だと捉えている様ですが、その彼氏の考え方の根本がパートナーにイチャモンつけて上位に立ちたいだけなので一事が万事で、料理が及第に達しても次の文句を言ってきます。そういう人です。思いやりの無い人と一緒にいると人生をすり減らしトピ主さんの性格も卑屈になっていきますよ。

    ユーザーID:2473614047

  • 良いところはあるの?

    ごめんね。

    そんな天邪鬼で面倒くさい男、なにがいいの?


    私の夫もちょっと天邪鬼なとこあるけど
    人がやってくれた事に感謝すれこそ文句言ったりしない。
    そして尊敬できるとこもあるからやっていける。


    その彼はその天邪鬼な性格を越すほどの魅力があるのかな」。

    もし、その彼が変わるとしたら
    こんな性格、言い方ばかりしていると、人が離れていってしまう
    という経験を何度かすることじゃないかな。


    取り返しのつかない事になるのを何度か経験しないと本人変わろうとは思わないんじゃないかな。

    その男に分かり合おうと努力したり時間使うのはもったいない気がした。

    ユーザーID:9660221999

  • どんな

    どんな将来を見越した関係性かわからない。

    客観的に見れば、その人が妻を気遣う旦那になることはないし、子育てに主体的に関わるとも思えないし、地域活動に動いてくれるとも思えません。

    実家で母親がやっていたことは全て当然に貴女のする事と思ってる。

    ユーザーID:6716463430

  • 別れの歌を

    あなたの存在を親に内緒にして、同棲している時点で、
    その彼はすでにおかしいです。ずるいしヒドいです。
    男として最悪です、職場では容認された仲なのかな?

    私も恥ずかしながら学生時代同棲しましたが
    一緒に住む以前に、彼実家に連れて行かれましたよ。
    他所の大切なお嬢さんを、ということで彼両親も賛成して
    結婚して今も一緒に暮らしています。
    だめですよ、そんなずるい男。
    トピ主さんが知らないだけで世の中、もっとステキな男性はたくさんいます。
    まだ若いのですぐ別れなさい

    ユーザーID:0841803694

  • 若いうちは

    若いうちは、少し見た目が良かったりすると、
    「私だけが彼のこと、理解してあげられるの」と、
    「私だけが」という、トピ主さんの満足感で
    お付き合いをしてしまったりするけど・・・

    その男性、単に劣等感のかたまりで、屈折した人ですよ?

    歳をとったら、意地の悪い偏屈じいさんに進化して、
    手に負えない感じになるよ。
    「偏屈じいさん」が好みだったら、お付き合いしてもいいだろうけど。

    偏屈爺さんと相性がいいのは「すっぱーんんん!!!」と、とてもさっぱりしていて
    気が強くて、何があってもぶっ飛ばす勢いの、豪快なおばちゃんだと思うよ、私は。

    ユーザーID:0991873434

  • 器の小さい彼

    結婚前に本性がわかってよかったのでは。
    早く見切りをつけて別れた方が良いと思うが。

    ユーザーID:6281427846

  • 味付けの問題ではない

    人との関係で、感謝がなければおしまいだと私は思っています。

    私だったら、彼とは無いなと思います。

    他人は変えられません。

    でも、自分は変えられます。

    もっといい人と出会うことを目指しませんか?

    ユーザーID:2596318550

  • 本心で話し合う

    彼氏さんに自分が変わらなければいけない、という意識もなく、
    ただ、トピ主さんが「彼氏さんに合わせて生活する」ことしか道がないなら、

    どこまで、トピ主さんが耐えられるかというだけの
    我慢比べのようになる話に思えました。


    >あまのじゃくな性格、
    >向き合って話をするのが苦手
    >よく拗ねてしまう、、、、
    書かれているエピソードと共に、
    よく彼氏さんの性格を的確に掴んでいらっしゃるように思いました。

    問題は、彼氏さん自身が、自分の問題点に気づいていらっしゃるのか?
    そして何よりも、『そのままで良い』と思っていらっしゃるのだろうか、
    ということです。

    「変わろう」「変わらなければ」と思ったにしても、
    すぐに『変われる』とは思えませんが、
    少なくとも、『トピ主さんに対して』自分の言動を『変えた方が良い』と
    自覚されているなら、まだ、なんとか改善されるかもしれない可能性もありますが、

    全くそういう自覚もないなら、同棲でもキツイのに、
    結婚すれば、もっと絶望を感じそうです。



    問題は「料理の味」だけでは済む筈がないです。

    結婚すれば、人生、生活が広がって、いろいろ想定外の事もあります。
    その都度『実家では』という基準や、自分目線の押しつけで、話し合えないのでは、
    不幸な結婚生活になりそうに思います。


    例え、美味しくないにしても、相手に対する心遣いや、思いやりのある言葉かけって、
    大切です。

    「売り言葉に買い言葉」、
    不愉快な言動は、不愉快な結婚生活を作りやすいものだとは思います。


    正直、結婚に限らず、
    共同生活には不向きな彼氏さんだとは思いました。

    ユーザーID:4074134867

  • 自分の価値を下げないで

    何もしないけど文句ばかり言う彼氏。
    同棲始めたばかりなのに、思いやりもかけらもありませんね。

    仕事もしているのに、どうして自分の時間を削り、美味しいともありがとうとも言ってくれない人にご飯を作り続けるのですか。
    親に内緒って、自分の都合ばかりじゃないですか。

    大事にしてくれない人と一緒にいるというのは自分の価値を下げることですよ。

    得意ではない料理を頑張っているあなた。
    その彼氏はハズレです。

    早く分かれて次を探したほうがいいです。

    ユーザーID:8976250402

  • そういう性格だとわかってよかったですね

    彼はそういう人なんですよ。
    何歳かわかりませんが、成人した男性が彼女から何か言われて大きく変わるなんていう例は聞いたことがありません。ですから彼は「そういう人」としてあきらめて付き合っていくか、無理ならお別れするしかありませんね。

    主さんのお友達が同じような彼氏と付き合っていたら「何それ!別れなよ!」って言いませんか?私なら言いますね。

    同棲でそういう性格の男だとわかってよかったですね。結婚してしまう前に気づけて何よりです。

    ユーザーID:6373398550

  • ご意見ありがとうございました。

    ご意見ありがとうございました。
    「彼はもう変わらない」という意見が大半でした。確かに人間の本質の部分をかえるのは難しいだろうなということも大体わかりました。多分私はそれを知りつつも「言えばいつかわかってくれる、変わってくれるだろう」と情からか、信じているんだと思います。そこをバッサリ切れないところが皆さまが「やめたほうがいいよ変わらないよ」と一喝したいところなのかなと思っています。
    やはりこういうことをされキツイと感じるのはおかしいことではないとわかったので、近々真剣に別れ話として話を切り出そうと思います。過去に一度真剣に話をしたいと切り出した一件がありました。そのときは何となく逃げられかわされてしまったのですが…今度もそのような態度で、私の気持ちの受容すらしてもらえなければもう本当に別れようと思います。

    ちなみに、結婚を視野に入れた同棲でした。私の親にはそのつもりで挨拶をしてもらいました。彼にも「挨拶には行かないにしろ、彼女がいることくらいは伝えておいて」と頼んでいたので、まさかしていないとわかったときは絶句していました。
    彼は医者、私は看護師です。彼からの告白で、よく褒めてくれていたので「こんな頭のいい偉い人でも偉そうにせず、私を認めて褒めてくれるんだ」とそんな面に惹かれたのです。今や180度違いますが。
    金目当てとは思っていないつもりですが…踏ん切りがつかない原因の一つとしてあるのかもしれません。皆様は彼が医者とわかって、「もうちょっと貴方が我慢しないと」と思いますか?それとも変わらず別れることを押してくれますか?
    ここまで「金だけじゃダメなんだよ」を痛感した日はありませんでした。金は確かに大切ですが…

    ユーザーID:1765405875

  • 苦行?

    >じゃあ実家帰れば!!!!とか、自分で作れよ!!!!
    >とか言いたいなと思うことは何度もありました。

    なぜそこまで言われて、同棲してまで食事を提供するのでしょうか?

    彼からかなりのお小遣いをもらえるから?
    何か弱みを握られているのか?
    何かの罰ゲーム?

    それとも、悟りを開くための苦行でしょうか?

    さっぱり分かりません。

    ユーザーID:8174058502

  • 彼の提案を受け入れてみる

    あまのじゃくって、「本心とは違う言動を取ってしまう人」のことですよね。

    口では文句を言いながらも、料理を手伝ってくれるとか、態度で感謝を表してくれるならまだ我慢できるかもしれないけど、トピ主さんの彼氏はただの嫌なやつじゃない?

    そういう人って、自分では何もやりたくないから、他人にやらせるんです。
    そのくせ、自分がやらせてるって負い目は感じたくないから、相手が自主的に「やる」っていう状況を作るんです。

    ただの卑怯者だよ。

    「自分で作れるからいいもん、そのかわりゆにの分は作らないから勝手にやってね」って言われたら、「わかった、ありがとう!自分の分だけでもやってもらえるなら助かるよ!」って笑顔で返してみてください。

    そして、あなたも自分の分しか作らない。
    これを相手に罪悪感を持たずにさらっと実行してみてください。
    そこで彼氏の本性が見えますよ。

    これで反省して改めてくれるならまだしも、自分でした提案にも文句言うなら、わかり合うのはほぼ確実に無理です。

    ユーザーID:9085937494

  • 悩む価値があるとは思えませんが

    考えたり悩んだりするのは時間の無駄だと思いますが。
    何をしても変わりませんよ、その彼。


    >それだといつまでたっても分かり合えないので

    「分かり合える日」なんて来ないと思いますが・・・。
    それでもあきれめきれないのなら「どうぞご自由に」としか言いようがないですね。

    ユーザーID:0877456134

  • 彼はあなたを愛しているのですか?

    私は軽度の発達障害がある(と思われる)ので、定型発達の多数派の女性より取り扱いが難しいです。トリセツは渡してあります。
    色々やらかしますが、夫は文句を言いません。
    あれやこれやと、一般的には「んんん〜?」という場面も、にこにこスルーします。
    妻を愛していて大切に思うから、受け入れるそうです。(時々説教されますが、納得できるものです。)

    あなたは彼氏さんに愛されているのですか?
    トピレスを読んでも、さっぱり愛されている感じがしないのですが。

    その彼と、この後50年60年と一緒に過ごせますか?
    私は無理です。そんな男と結婚するなら、独身で過ごします。

    ユーザーID:5240118673

  • でも、好きなんでしょう?

    同棲相手が「こういう態度」をしているのが

    本性なのか
    面倒になったか
    別れたいかは知りませんが

    ゆにさんは好きなんでしょう?

    何を言われても、何も言わなくても

    だったら
    つくして、つくして、つくし抜けばいい
    誰が何を言ってもね

    ゆにさんの思うままに
    すればいいと思いますよ

    でも、避妊はしようね。
    少なくとも、今は、、、お互いのために

    ユーザーID:5929423943

  • コントロールされてる気がする。

    ワガママ聞いてくれる彼女が居るから、そういう男は拍車が掛かるんだよ。


    主さんは自分が変わらないと駄目だ。相手を変えるのは無理。

    相手が勝手に変わるように、自分が変わらないと。


    彼のこと好きなら、仕方ない。
    相手の親にひとりでご飯ごちそうになって、自分で研究してみる。

    料理の本も見ないと作れないレベルから卒業してね。
    そんなに難しくないはずなんだよ。料理って。基本を抑えたら、あとは本能が導いてくれる気がする。



    でも私は主さんの彼のどこが素敵なのか全然伝わらないから、もっと良いひと探した方が幸せになれる気がしまってだめねー。

    ユーザーID:3365201774

  • 解決策

    まず、別れるのが1番いい案件だという前置きをして、解決策を。

    1.トピ主さんが料理を作る苦痛をやわらげるためには…トピ主さんの食べるものはトピ主さんが料理、彼が食べるものは彼が料理する。各自で食べる。これでイーブンだし、彼の意見も取り入れてますよね。これで通しましょう。トピ主さんも割り切れば、心を痛める必要ありません。彼は料理できるんですよね?であれば、作ればいいのです。なぜトピ主さんばかり作る必要が?

    2.彼を教育する。ことあるごとに感謝できるように、ご飯を作ってもらったら「美味しい」、「いつも作ってもらってるから、たまには作るね」といってご飯をつくるように。
    ただし、これが可能なのは、彼の方がより主さんに惚れていて、言うことを聞いてくれる場合に限ります。今はおそらく逆ですよね?
    それを逆転させるには、別れを覚悟して(本気で)、「言うことを聞かないなら別れる」と強い態度で出ましょう。彼のいいなりにならない、本当に失うかも、ということを彼に刷り込みます。ここで大事なのは、「別れるふり」という気持ちでは絶対にしないことです。本当は別れたくないけど、彼に変わってもらうために別れを切り出す…では、彼とやりとりをしてる間に見破られてしまいます。これだけガツンといっても変わらないなら、別れる!という本気の覚悟で臨みましょう。本気度が彼に伝われば万に1つ、何か変わるかもしれません。もちろん、そんなこと言うなら別れよう、と彼が言う可能性も大いにあります。

    というわけで、2は諸刃の剣です。
    ちなみに、他人は変えられないので、自分が変わるしかないと個人的には思っているので、「本気で別れる覚悟を持って、ダメ男に見切りをつける」トピ主さんをみてみたいとも思っています。
    他人は変えられないですよ。

    ユーザーID:6683282064

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